Спасибо, Марта. Значит, я правильно сдерживаю себя и не звоню, не пишу, не спрашиваю. Понимаю, что так правильно, но это так тяжело! Возникает мысль, что это недоразумение, что надо встретиться, поговорить, и все не просто прояснится, а станет хорошо. Но в глубине души понимаю, что все это не просто так. Вы правильно сказали, что его поведение не похоже на поведение любящего человека. Именно в этом я себе уже некоторое время боюсь признаться. Хотя точно знаю, что когда у него начинается то, что я называю «все плохо, все не так, а то ли я хочу? почему моя жизнь такая и почему она меня не устраивает» - ему не до людей рядом вообще. Можно как угодно пытаться достучаться - не поможет.

Про расстаться... Почему тогда не сказать об этом? Он не сказал, ни слова. Просто пропал. Хотя конечно, зачем слова, когда есть действия.

В общем, я ничего не понимаю. Мне больно, обидно, я схожу с ума и никак не могу взять себя в руки.

Спасибо Вам большое.

Айша, дорогая, конечно, не просто все бывает в плане отношений, люди все разные, да и внутренние проблемы человека сильно влияют на личные отношения. Наберитесь терпения, ждите, что будет дальше. Из ваших постов у меня сложилось ощущение, что Вы и так одна за двоих стараетесь сохранить и развить отношения. Это не дело. Так не должно быть. В конце концов, не одной же Вам нужны эти отношения? Ему-то тоже вроде как должны быть нужны.

Когда он Вам позвонит (он должен проявиться первым, это важно! Я думаю, это случится обязательно, так как он захочет проверить, что вы все еще «на крючке»), сделайте вид, что Вы не сильно-то скучали и ждали, а очень даже довольны жизнью, торопитесь по своим делам, и возможно даже не сможете принять его приглашение о встрече сегодня,т.к. заняты. А вот через день-другой - пожалуй, да, найдете для него время.

Короче, он должен понять, что без него Вы не пропадаете, а весьма счастливы.

Понимаете, мне кажется, он уже наглеет слегка и просто манипулирует. Не нужна в данный момент - отстранил от себя, причем сделал так, чтобы Вы чувствовали себя виноватой (кстати, то, что Вы описали как ссору - вообще ерунда какая-то. Взрослые люди по таким мелочам не ссорятся).Нужна - опять притянул.

Ну а если он решил, что Вы ему не подходите (простите, что приходится Вас огорчать, но его поведение несколько похоже на такой вариант, я тоже так себя вела, когда поняла, что не мой человек, но сказать это ему еще духу не хватало), тогда вообще никаких проблем! как я уже говорила, Вы свободны в ожидании лучшего!

Марта, такой вариант - «оттолкнул - притянул» - я уже некоторое время назад увидела. И стала себя вести так, как Вы советуете. Дожидаться, пока сам позвонит, быть жизнерадостной и веселой. В какой-то степени помогло, но... Осложнилось все тем, что у него действительно какой-то страшный кризис в последнее время, он что-то думает, переживает. Не делится. Однажды только сказал: «Спасибо тебе, ты очень меня поддерживаешь, спасибо огромное». Вроде бы хотел рассказать, о чем думает, но время было неудоачное, он сказал «потом», а потом как-то настроение у него улучшилось и рассказывать не стал. Сказал только, что думал обо всем, тем ли он занимается, нравится ли ему такая жизнь, что не нашел себя и не знает, чего он хочет. Работа, деньги, все вместе. Думаю, и отношения туда же.

И вот это все длится уже какое-то время, то накрывает, то отпускает. Поэтому сложно ждать, что он сам позвонит, «вынырнет», как ни в чем ни бывало.

Меня же очень мучает то, что я не знаю, что и подумать. Он просто исчез без объяснений. Ну, Вы ж читали.

Пока держусь, не звоню. Именно держусь, потому что мечусь между желанием попробовать поговорить (и все наладить. А не выяснить. Вот какой и меня настрой: услышать «нет» я пока еще дико боюсь), и желанием ничего не делать и ждать (опять же подсознательно «цепляюсь» за то, что пока ничего не сказано, а значит, все может быть хорошо).

Я ужасно слабая сейчас. Все понимаю, но сделать с этим ничего не могу. А надо бы.

И я очень хочу быть с ним. Понимаю, что против его воли не получится. Но я действительно его люблю. И очень бы хотела сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Точнее, создать новые, раз старые, похоже, развалились. Я слышу слова тех, кто говорит «посмотри на его отношение к тебе, зачем тебе это». Слышу. Но видимо это не предел. Пока еще.

По тексту сразу чувствуется, что Вы его любите и готовы ждать, поддерживать и помогать, чем сможете. Ну что же, пусть он разбирается со своими проблемами, а Вы - ждите. Если Вы ему действительно нужны и дороги - он будет с Вами несмотря ни на что. А если нет - то нет, и ничего тут не сделаешь. Не переживайте, так или иначе - у Вас, такой умной, чуткой и мужественной, все будет хорошо!

Спасибо, Марта. Конечно, я от этих слов побежала поплакать, но это исключительно от благодарности. Вообще в этот раз как-то не получается самой все это переживать. Стала очень важна поддержка. Это не значит, что я предпочитаю «не слышать» о том, как это на самом деле выглядит со стороны. Возможно, мне надо это принять. Из стороны в сторону колбасит: то обидно и больно, и думается «за что он меня обижает и почему он решил, что так - можно», и - ух, как на качелях! - «а вдруг ему сейчас плохо, одиноко, грустно, а я бы обняла, согрела». Радует одно: что чаще всего побеждает разум, и я не бегу доставать его своей заботой.

Спасибо!

Милые мои подруги! Я только что вернулась, с сайтом у вас за это время что-то произошло - не проходят старые пароли. Пока не было времени читать всё, накопившееся за время моего отсутствия, поэтому реагирую на «верхнее».

Айша, подруга дорогая, держись! Твой любимый «рак» залез в свою раковину и затворку захлопнул. Я тебе писала про это подробно... Ужасное ощущение для оставленной «за дверью», ещё более ужасное - для него там. Поверь мне! Я с этими «раками-отшельниками» столько нахлебалась... Причем гороскоп тут может быть любой - важен психотип.

Ты читала мой пост про «черные дыры»? Так ведь у тебя у любимого усугубленный вариант - ЧД с «рачьей» психологией в одном флаконе. Точнее - в одной раковине. Подробнее попозже, ладно?

Сейчас скажу самое главное. Он мучает себя и тебя не из злокозненности и коварства. Он сейчас действительно в черном омуте тонет и при этом не верит, что что-то может ему помочь (поэтому и не обращается к тебе - боится утянуть с собой вместе в омут. Это как раз для «раков» - признак любви и невампиризма (!). Вопрос сейчас для тебя один - сможешь ли ты выдержать «за дверью», дождаться его нырка на свет. И имей в виду - такие периоды будут повторяться всю его (или вашу) жизнь. С большей или меньшей остротой проявлений. Если сможешь стать для него устойчивым источником Света и Жизни, если сможешь не ждать от него эмоционального раскрытия (обещаю - в лучшем случае пару раз за лет тридцать сможешь дождаться, да и то...), а жить и быть счастливой, сознавая свою необходимость такому челдовеку, если не будешь сама срываться в депрессию за ним, всё может быть у вас хорошо и даже прекрасно. Но! Жить с ним тебе придется, никогда не расслабляясь до конца. Его раковина с захлопнутой изнутри дверкой всегда должна быть на краю твоего сознания. Иначе - каждый раз будет больно, обидно и трагично.

А удивляющиеся вашей «ссоре из ничего» просто не имели дело с таким типом людей как твой любимый. Они безумно чувствительны, могут «захлопнуться» от абсолютного пустяка... При этом их неудержимо тянет к ярким и жизнерадостным, самодостаточным и источающим жизненную энергию женщинам. Как раз таким, кто не особо следит за мелочами жизни, не подбирают слова и оттенки речи - для них же это не важно.

Айша, дорогая моя, я при первой же возможности напишу пост о типах любви. Называться будет «Любить по-своему». Посвящу тебе как моей соратнице по «рачьим» страданиям.

Аптечка, я так рада, что ты вернулась! Вот это действительно «лучик света в темном царстве» Я столько хотела написать о том, что было, пока тебя не было! В том числе и о своей реакции на твой посто про «черные дыры». Я читала и шептала - это же оно, ведь это же оно! Так и есть, все так и есть.

И вот мечусь я между двумя вариантами: поверить в то, что очевидно для всех - он уходит от меня, мы так расстаемся, или держаться и ждать, пока он не сможет выйти к миру. Жду.

Аптека, я не хочу тебя дергать, ты там выше нужна, но маленький вопросик можно? Мне ждать, пока он сам проявится, или попробовать выйти на контакт?

P.S. Совершенно отчетливо почувствовала, что ты мне написала.

Айша, солнышко! Я ведь тебе и послала больше энергетическую поддержку - потому ты и почувствовала.

Жди, читай и думай, проводи сколько можешь времени на Озере, слушай после этого себя изнутри. Мне кажется (видится), что ты сможешь справиться с этой ситуацией. Тут ведь главное - твой взгляд на вашу Пару извне ситуации (тут Озеро - первый помощник). Не изнутри: «Почему он не позвонил, не пожалел, не сказал, не понял», а извне - с высоты и по-взрослому: «Он - слабый при всех своих деньгах-бизнесах-внешних признаках мужчины, а я - сильная! Если не я то кто ему поможет выжить в борьбе с собой, кто утянет от Черной Дыры, кто станет для него лучом света, маяком надежды?»

Можно я попрошу тебя помочь мне? Дай наводки - кому от меня нужна срочная помощь, ладно? Я тебе доверяю (и с любимым,и с подругами БХ)- ты думаешь о других!

Ой, Аптека, я когда твою ветку читаю, даже и сказать не могу, кому больше помощь нужна. Из многих сообщений исходит боль, потерянность, страх, метания. От некоторых просто сердце заходиться начинает, и руки дрожать. Поэтому и сказала, что многим нужна твоя помощь.

Про Иришечку ты и сама знаешь, я думаю. От нее такой свет идет, я ее посты читаю и плачу, даже если там нет грустных историй. Даже когда кажется, что так не бывает и это страшное кино, она как-то умудряется держаться. Как???

Я читала внимательно девушку без ника, которая в теме указывает «про дружеский секс», и мне так ее метания были близки и понятны. Мне кажется, у нее внутри такая неопределенность, столько всего разного, и она в этом потерялась и запуталась, и найтись хочет, а подсказку и помощь извне ждет. Об этом ей Leis писала. Девушка, как мне показалась, приняла свое решение, и ей стало легче. Но там опять что-то новое, и я не пойму опять - что хочет этот молодой человек, с которым «дружеский секс»...

Tarina написала, там мне кажется неоднозначно все, но она свое решение приняла еще до того, как писала. Выбрав «лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано». И кажется, ушла делать.

Когда читала nata2007, было какое-то ощущение «болота», запутанности. Хотя как мне показалось, она отнюдь не слабая, и в общем жизнерадостная и веселая. Но понимает, что чего-то важного в жизни недостает, а чего - не видит. Но это, конечно, мое мнение, могу и ошибиться.

У Cheysuly ситуация, которая была бы очень-очень тяжелой для меня. Понятия не имею, чтобы я делала на ее месте, но я за нее переживаю просто потому, что «муж влюбился в другую» - это безумно тяжело. Она, кажется держится.

Это навскидку, о тех, кто сильно «зацепил».

Ой, расскажу быстренько то радостное, что вспомнилось. Мы ж тут с братом начали жить, у меня. Я каждый день благодарю судьбу за то, что не «выгнала» его тем или иным образом. Во-первых, совесть бы уже загрызла (вспоминать-то стыдно, как злилась и обижалась), а во-вторых я бы сейчас одна с ума сошла, а он меня поддерживает. Как-то молча, спокойно так, просто присутствием. Утром я ему: «Булочку возьми, съешь с кофе потом, и еще пообедать не забудь» (это я строгим голосом пытаюсь, а то забьет на обед), а он мне: «Ладно, ладно. И не реви уже. На работу опоздаешь». И так это, как будто он старший)

Айша, солнышко, спасибо тебе огромное за участие к другим! И не стесняйся своё мнение высказать - ты имеешь право. И прежде всего потому, что душой вникаешь, со-чувствуешь и сочувствуешь, ставишь себя на место другого. Поэтому я и верю, что получится у тебя с твоим любимым. Его тебе просто понять очень трудно «изнутри» - в тебе нет того, что отозвалось бы на его внутреннее мировоззрение. Ты же, безусловно, Светлая. Вот ещё совсем немного и начнешь сама помогать другим - я это уже вижу в тебе. Твой внутренний камертон на очень высокую и светлую ноту настроен. Кстати, эта нота твоего любимого и привлекает. Только вблизи тебя его начинают раздирать сомнения - имеет ли он право грузить тебя своим черным грузом? Понимаешь? Это у него сейчас - страшное внутреннее противоречие. Я тебе страшный аналог приведу (на самом деле - маскимально близкий к истине). Это как человек, узнавший о своей страшной, неизлечимой болезни, которая может долго и медленно его убивать (СПИД)или просто сделать неузнаваемым внутренне (шизофрения). Такой человек, если он сильный и мужественный, может отказаться от любимой под любым выдуманным предлогом - чтобы сделать ей больно один раз, но спасти от долгих мучительных лет рядом с ним. Понимаешь логику? У твоего порядочного и любящего обладателя ЧД именно такой взгляд на ваши отношения, скорее всего. Он тебе безумно благодарен за то, что ты есть, но он раздираем мучительным сознанием, что самим фактом существования в твоей жизни приносит тебе боль. Он же понимает, что измениться кардинально для него невозможно. И ЧД никуда не денется, и «рачий» характер. Знаешь, звонить ему, безусловно не надо. Изображать, что ты счастлива и без него - тем более. Он ведь, если любит, увидев, что тебе и без него хорошо, только укрепится в решении «отпустить тебя на свободу» (подозреваю, именно это сейчас происходит). Если ты действительно любишь его, напиши ему письмо и отправь обычной почтой. Напиши, что теперь понимаешь, как ему тяжело самому с собой, что ты не будешь больше ждать от него невозможного - эмоциональной открытости, но что любишь его и такого и хочешь помочь ему всеми силами. Тут только одно важно - чувствуешь ли ты в себе силы сдержать это обещание? Очень непросто тебе придется, поверь... Вместо девочки-воробышка, прячущейся под крыло защитника придется стать женщиной-орлицей, защищающей птенчика со сломанным крылышком. Да ещё и изображая перед всеми и этим птенчиком, что он - горный орел...

А брата рядом тебе судьба послала, ты права... Я рада, что тогда задала тебе тот нелицеприятный вопрос и ты адекватно среагировала. Конечно, ты бы никогда себе не простила, повернись ситуация так как могла повернуться. Как-то тебя начало разворачивать на самоотверженную помощь, чувствуешь? И ведь практически сразу неожиданная отдача идет! Это - подсказка тебе. Думала, что жертвуешь собой, пуская брата жить к себе, а вон оно как получилось. Очень надеюсь, и с любимым так получится у тебя!

Доброе утро, Аптека!

Написала много, и все куда-то делось. Попробую повторить, так что не удивляйся, если будет два похожих комментария.
Читаю уже на следующий день, и у меня нет слов. Потому что вчера было вот что. Пообщалась с тобой, почитала ветку, и такое что-то пришло, как будто волна, которая приподняла, и силы появились, и что-то теплое, светлое, и столько этого было, что меня просто переполняло! Почувствовала уверенность, что так или иначе все будет хорошо, мы во всем разберемся, а мой любимый рак победит эту ситуацию и выйдет из своей норки. И написала ему смс, просто теплые слова. Причем ответа даже не ждала. А он приехал сразу же. Молча подошел, обнял, прижал к себе, голову на плечо положил, вздохнул так, и мы долго молча стояли.

Потом уже разговаривали.

Он сказал буквально следующее: почувствовал непреодолимое желание исчезнуть, никого не видеть, закрыться в своей раковине (услышав слово «раковина», которое раньше никогда не звучало, в свете наших разговоров я чуть со стула не упала). Пробовал мне объяснить, что при этом он не может, никак общаться, объяснить и т.п. А я думала: мне этого не понять. Я, такая как есть, не смогу это почувствовать. Только если смотреть сверху. Ага, а сейчас этот пост прочитала.

Я рассказала, что я думала и чувствовала.

Далее - по твоему тексту: я чудовище, я тебя мучаю, ты со мной несчастлива.

Потом думал что-то, думал и сказал, что если он хочет со мной отношений, то ему надо знать, чего делать нельзя, а что можно. Не «потому что так надо», а потому (далее почти цитата), что если он хочет управлять машиной, то ему надо принять и выполнять определенный алгоритм действий. А если он говорит, что он этого ни за что делать не будет, то значит ему и не хочется управлять машиной.

Сказал, что отношения должны переходить совсем на иной уровень.

Как-то так.

Вопросов, мыслей, конечно, море. Ведь такие ситуации будут повторяться. Сможем ли мы договориться, что он как-то сигналиить будет - «ухожу в нору», чтобы я не паниковала? Не факт...

Но самое главное, что я из этой истории столько вынесла для себя, столько вопросов решила. Вышла из маленькой тесной темной страшной комнаты, где пищали, бегали и грызли меня мои мысли-»мыши». Спасибо тебе, я даже и сказать не могу, что ты для меня сделала.

Я вспомнила, что когда-то раньше я думала - самое страшное, что может быть - это когда в горе, в несчастье человек остается один. Некому рассказать, не с кем разделить, и кажется, что у всех все хорошо, и всегда было хорошо, а человек один. И вот думала, что надо создавать такие... не знаю как сказать... места, куда можно было бы прийти, рассказать, услышать что-то в ответ, понять, что и у других бывало разное, и что это все можно победить. И этот сайт и в частности эта ветка - как раз и есть такое место.

Подружка дорогая! Как же здорово такие ответные письма читать - как крылья за спиной расправляются!

Ты помнишь свою вчерашнюю реплику на моё первое после возвращения тебе письмо? Ты почувствовала, что я тебе написала. Так вот, твой любимый тоже среагировал не столько на текст, сколько на неосознанно (пока) заложенный тобой энергетический заряд Любви и Света. Это его и выманило из раковины... Тут, собственно, ответ на все твои сомнения и вопросы.

Да, ты теперь будешь развиваться по Светлому Пути. Другие люди придут в твою жизнь, другие отношения будут складываться.

Он останется таким как есть, но с годами несколько смягчатся приступы отчаянья, станут реже, короче. Но останутся. И ты для него будешь единственным источником Света. Даже если у вас будут дети, имей в виду! Представляешь свою ответственность? Если не боишься и чувствуешь в себе достаточно любви и Света на двоих, остаются мелкие бытовые детали.

В частности, да - ему надо дать «мануал» семейной жизни. Из серии того, что я тебе когда-то дала для обращения с ним. Ты его не понимала совершенно? Так и он тебя не понимает, имей в виду! Самое главное - не понимает, откуда берется Свет. Знаешь, распечатай ему мой пост про СТ и ЧД без выходных данных и скажи, что кто-то где-то нашел и тебе прислал. Вдруг пригодится ему для понимания себя и своего неодиночества в этой проблеме.

А дальше - всё по схеме «Мастер-план». Напиши своё, он напишет своё, договоритесь о компромиссах.

И ещё. Бессмысленно просить предупреждать о приближении «ухода в раковину» и «оповещении о сроках пребывания в ней». Накатывает иногда неудержимо, чувство отчаянья и ужаса может быть такой интенсивности, что нам, живущим со своими СТ, никогда не понять и не почувствовать. Не до предупреждений и расчетов тут - человек падает в черный колодец без дна... Тебе придется научиться различать первые признаки, интенсифицировать свой Свет (зачастую с нулевым для него результатом), стараться не распадаться на атомы и молекулы, когда он в очередной раз уйдет в раковину и захлопнет дверь.

В виде компенсации в таких отношениях могу пообещать одно - исключительную преданность и верность такого мужчины. Но тебе придется не ждать от него, чтобы он догадался о твоих чувствах и желаниях, а всё проговаривать. Это - одна из страниц мануала, кстати!

Ната, я вернулась и начала разгребать накопившиеся за три недели в делах и дома завалы. Но глянула в БХ, всё бросила и пишу, хотя что-то с паролем случилось - не могу авторизоваться.

Я прочитала вашу переписку с девочками. Спасибо им всем за помощь оргомное! Вы обратили внимание - сразу несколько орлиц слетелось вам на помощь! Это дорогого стоит!

Теперь по существу. Как вас уже предупредили опытные подруги - придется ответить на вопросы.

Первое - почему и как вы уехали. Что было до Америки? Кто отец вашего сына, были ли вы замужем, что там случилось, если были? Кто вы по образованию и чем занимались в России? Где живете в Америке - большой город, небольшой городок, деревня? Кто по образованию и национальности ваш муж? Чем он занимается? Был ли женат и есть ли дети в прежних семьях? Уровень доходов и их стабильность(я пойму). Чем и как занимается муж с вашим сыном? Кстати, одно это дорогого стоит! Я таким мужчинам сразу выдаю долгосрочный кредит в отношениях.

Ната, ваша ситуация не такая темная и трагичная как вам кажется, честное слово! Я ведь эту ситуацию знаю во множестве вариантов - расберем с вами по косточкам, найдем решения! Напишите мне, мы с вами можем после девочек, живущих в России, общаться.

Привет, Аптека!

Я была замужем в России, вышла замуж в 22 года, родила мальчика, ему сейчас 15. С первым мужем отношений в принципе нормальных вообше не было, не было ничего обшего. Я вообше-то с ним хотела порвать, но потом забеременнела, и вышла замуж, чтоб ребенок был рожден в браке. Сына очень люблю.

В России была учителем музыки, но недолго (образование учитель музыки). Потом сидела с сыном 3 года, подрабатывала в газетах рекламным агентом. Потом была менеджером по рекламе в одной фирме, потом начала внештатно журналистом на тв. ВЛЮБИЛАСь в ету профессию! Потом жизнь сложилась так, что дома сидела 1,5 года, ребенок болел, сама болела сильно, была очень, очень черная полоса. Выкорабкалась, устроилась на тв на полную ставку, никто не верил. (Вообше, я с детства была очень зажатой, в школе из-за етого было много проблем, плохо училась, а все из-за неуверенности в себе.)

Потом родители развелись, у мамы истерики, звонила мне каждый день. Отец занимал хорошую должность, начал пить, гулять по черному. Да и мой муж тоже. Короче, мы обе оказались в такой ситуации... Ребенка, тем временем, надо было ставить на ноги. Да и хотелось любви, заботы, а не пьяных разборок каждый день. И ведь сыну ето было все неприятно, влияло на его психику.

Решила познакомиться через Интернет. Он Американец, очень образован, но был девственником до меня (до 38 лет). В жизни и в отношениях был как ребенок, но очень правильным мне казался, милым, порядочным. Он не богатый совсем, у него ничего не было, но я влюбилась, так как мне казалось что ето идеал ( после вечно пьяного мужа милиционера и ругани и измен он был просто Богом). Приехала сюда, разочаровалась в конце концов. Живем в небольшом городке в пригороде Чикаго. Он очень прижимистый. Каким-то образом отбил у меня веру в будушее. Я стала пассивной. С сыном обшается, разговаривают, но так в целом на нем больше економит, чем на мне. Его девиз - все должно быть только если ето на самом деле необходимо - одежда, обувь, еда. А всякие там развлечения, что-то для души - дело пятое. Он из такой семьи, где родители, особенно мат, были очень авторитарными, так мне кажется, он сейчас на мне отыгрывается, мол, ни за что не допушу, чтоб ты была как моя мама. А я и так не такая. Не дает мне принимать решений, все в его руках.

И еше, небольшая деталь, но мне ето тоже небезразлично -у него был один брат, и он погиб в 18 лет. Его сестра имеет психологические проблемы, никогда не была замужем, она полная, больная, и сидит на куче таблеток. Его брат посажен в тюрьму за педофилию на 25 лет. Я его видела в первый год, когда мы приехали. Он мне сразу не понравился. Но ето отдельный разговор.

И еше - тут мой муж стал просить от меня детей, а мне будет в марте 38. Он хочет, кстати, как минимум гвоих. Отказываюсь по многим причинам, на главное - хочу состяться тут как личность в етой стране. Если рожу - ето уже считай до пенсии за детьми смотреть, какая тут карьера....

У него не было семьи, не был до меня женат.

Он из Тенесси.

Da, i eshe absolyutno ne uverena v nashih otnosheniyah.

Ната, у меня ночью БХ не открывалось - никому не могла ответить.

Вы не ответили на вопрос - чем занимается ваш муж и кто он по образованию и профессии (мы все понимаем, что эти три позиции могут не совпадать).

Первое - почему бы вам не использовать своё муыкальное образование? В частности - в американской школе. Если вы работали учителем музыки и имеете соответственный российский диплом, можно авторизоваться. Деньги небольшие (но скоро будут серьезные прибавки), но зато страховка и прочие бенефиты. А заодно - уважение, чего вам так не хватает. Можно ведь и частные уроки давать или кружок организовать. Или ещё проще - предложить свои услуги «продвинутому» детскому саду. Главное - не стесняться и не зажиматься. А у вас с этим - главная проблема. Вы накапливаете в себе недовольство и раздражение, но не даете этому выход. Очень опасно и для психики и для здоровья в целом. Депрессия - очевидный результат. Но ведь не за горами и психосоматика: мигрени, проблемы желудочно-кишечного тракта, всевозможные диссфункции, боли в спине и т.д. И никакие таблетки и процедуры не помогут - причина-то останется.

Я спросила про вашу специальность именно из этих соображений - что вам предложить как переходную методику раскрытия и выпускания пара. Вы играете на каком-то инструменте или чистый теоретик? Если играете, не пожалейте денег и купите этот инструмент! Есль ли у вас приличная церковь (любого направления) вблизи? Можно присоединиться к имеющемуся музыкальному коллективу, предложить свои услуги, создать кружок для детей и взрослых... Куча возможностей в Америке именно через церковь! Там и с людьми познакомитесь, и душа отогреется. Только вначале походите по близлежащим церквям, посмотрите на людей, послушайте проповеди. От священников многое зависит.

Вам нужен творческий выход ваших эмоций! Писать - не ваше, а вот музыка - самое лучшее для самовыражения. Голые эмоции - куда уж лучше! А тут вы ещё можете и зарабатывать впридачу. Более того, если найдете работу в школе, вполне можете родить - там оплачиваемый отпуск, возможность пристроить ребенка в ясли и сад, короткий рабочий день, страховка. Да и работать можно до последнего. То же самое и с церковными вариантами - вам всегда помогут, если в вас будут заинтересованы.

Только не бойтесь людей! В Америке люди намного более открытые чем в Европе, например. Не предполагайте заранее плохое в людях и вокруг неожиданно окажется много хороших людей. Вам просто необходим круг общения вне семьи - тут музыка вам будет главной путеводной нитью.

По поводу вашего мужа. 38 - девственник? Сестра на таблетках, брат - педофил, другой брат погиб (как? самоубийство?), авторитарные родители (их уже нет?)? Кстати, а в чем и как эта «авторитарность» выражалась?

Вы меня просто напугали, если честно... Как-то очень мрачно оно выглядит... Особенно, если учесть, что он не смог найти себе никого в Америке и «выписал» вас - женщину с ребенком, нахлебавшуюся досыта российского счастья с пьющим мужем... Все признаки паталогического неудачника с латентными (скрытыми до времени) психическими проблемами. Если не у него самого, то генетически всё это может вылезти...

Скажите, вы его на самом деле любите? Вполне возможно, что принимаете благодарность за любовь. Ведь от любимого всегда хочется ребенка - закон природы. Если вы считаете, что любите и хотите прожить с ним ещё 50 лет, будем разрабатывать дальнейшие планы. Но я вижу за вашими формулировками (и глубже) желание всё изменить и найти себе совсем другого человека. Только пока сдерживает неуверенность в себе и финансовая неустроенность... Жду продолжения разговора.

Дорогая Аптека, спасибо за ответ!

Музыку я не преподаю уже 15 лет, так что боюсь что ето не вариант. Инструмента у меня уже нет 5,5 лет, сколько здесь живу. Журналистика меня привлекает больше всего, и я, упрямая и совсем наверно не реалистка, пытаюсь продвинуться по етой стезе здесь. Многие Американцы, кстати, поддерживают. Я уже год тут проработала поможником режиссера как студент практикант бесплатно, а потом надеялась на полный рабочиий день там найти работу, но не дали, а дали внештатника, то есть они звонять, когда я им нужна. Но ето нечасто. Сейчас ичу работу в разных местах, и в офисах, и в школах, и на тв, и в газетах, и где только не ищу.

Насчет мужа - он доктор наук, физик- ученый. Работает в лаборатории. Он всю жизнь учился, поетому, говорит, не было времени на женшин. Он сказал, что он даже не встречался по-настояшему ни с кем. Он так-то неплохой, но у меня бывает напряжение рядом с ним, или раздражают его подростковые взгляды и поведение в 45 лет....

Рожать от него не хочу, просто боюсь кровно связываться с етой семьей. Хотя я их в целом уважаю. Брат его погиб в аварии. Авторитарной была мать, в основном. То есть, ее слово -закон. Они даже сейчас, будучи взрослыми детьми с сединой на висках, при матери старательно тарелки выскребают от остатков еды, и я вижу, что ето (и многое другое) должно было быть соблюдено. Ето маленький пример. А так, она молчит в основном, но чувствуется какое-то напряжение, власть ее, шаг влево, шаг вправо. Один раз мы с сыном на полчаса опоздали на ужин. Они нас ждали с такими лицами, как будто мы убили кого-то. И весь ужин был напряженным. Родители его до сих пор живы.

У меня тоже, кстати, как у одной из девочек в етой ветке, идет постоянная самокритика за ничего неделание. Самоедство, даже. Я сама себя ругаю, ругаю, а потом нет ни сил, ни желания ничего делать. Тупик. Чувствю себя плохо, думаю о себе плохо, а люди ето чувствуют. Моему мужу вообше крупно со мной повезло, его самооценка резко вверх пошла, а моя вниз. Пытаюсь с етим бороться, но ето нелегко. Он все ети годы говорил что я всегда 100% была неправа, даже когда он орал на меня без причины при сыне, и при етом еше извиняться заставлял. Я извинялась, прогибалась перед ним, ради *мира на Земле*. Хотела, чтоб была тишина, и он ето знал - чуть что, кричит, а сам на дверь комнаты сына смотрит. В такие моменты я готова была его стереть с лица Земли, так как мой сын и так уже навидался за свою жизнь.

А потом я подумала - а ведь я привыкну так вести себя с мужчиной, и даже если захочу быть с другим, привыкну уже извиняться по поводу и без повода и унижаться. Вчера он закричал на меня, причем вообше из-за ничего, и абсолютно неожиданно. Я попросила его убрать почту с обеденного стола, я хотела накрыть на стол, так как не обедала и была очень голодна. Как он визжал. Как истерик. Я понимаю, иногда люди кричат во время скандала. Но когда человек вдруг орет в истерике на пустом месте из-за одной фразы, я считаю что ето неадекватно. А потом сказал чтобы я извинилась, так как я (??) начала скандал. Я сказала, первый раз в жизни, но делай что хочешь, думай что хочешь, но я извиняться не буду. Ему такое перенести тяжело, он все равно говорит что я вчера устроила скандал (одной фразой???). А вообше-то наверно вы правы, может, ето не любовь, а благодарность с моей стороны? Потому что когда мы ездили в Россию, я по нему даже не скучала..... вообше не скучала. Скучала по Америке в целом.

Короче, не знаю, но чувствую, что стою на пути перемен.

НАТА, вспомнить музыкальное образование никогда не поздно, а инструмент какой - фортепьяно? Так ведь сейчас потрясающие компьютерные приставки для клавишных есть. За вполне реальные деньги, всегда возможен кредит. Но если вам так близка журналистика, то и хорошо! Особенно, если уже получается. Вы молодец! Самый правильный путь - начинать с волонтерства! Вам бы расти в самооценке, а не вянуть.
С вашим "доктором-профессором" ситуация совсем тухлая. Он изначально человек с комплексами по самые не балуй, без опыта социального и семейного общения, да ещё из-под авторитарной мамочки-тирана... Каждого из этих пунктов хватило бы для траблов, а уж в одном флаконе...
Ната, вы рассудите трезво, не видя перед собой конкретного человека, а так, как будто кому-то советуете, разбираетесь с чьей-то ситуацией. Как это "некогда было" заводить себе подруг? Семья - бывает. Здесь принято откладывать до 35-40 в определенных кругах. Но чтобы у нормального мужчины не было подруг за это время? Хотя бы кратковременных связей??? Или гормональная недостаточность (тестостерон на нуле), или скрытая форма гомосексуальности (очень частое явление на фоне религиозных убеждений и автритарной мамаши), или крайняя степень инфантилизма с сопровождающей слабой формой гомосексуальности.
Он раздражается с вами, истерически орет, срывается по пустякам, унижает и принижает, но при этом прекрасно себя ведет с вашим сыном? И у вас ни разу не возник вопрос, почему? Вы, женщина, его раздражаете уже тем, что вы - женщина. Кстати, он может и не осознавать свою скрытую паталогию. Он же физик, а не медик и не психолог. Чтобы поставить самому себе блок в сознании, докторская степень не преграда.
Можете ли вы переломить ситуацию? Можете, только не кардинально. Да и надо ли вам это, по большому счету. Вы его безусловно не любите, да и он вас. Другое дело, что вам перед тем как предпринимать какие-то решительнын шаги, надо получить гражданство. Вы же всего 5,5 лет в Штатах - подали на гражданство или ещё нет? Без этого - никуда.
А пока надо выработать определенную тактику, которая в народе называется "делить на 18". Об этом - ниже...

"Делить на 18" - воспринимать всё, сказанное определенным человеком с соответствующим понижающим коэффициентом. Можно, впрочем, и на 36... Юмор такой... Грустный...
А, так он у вас не гомик, а педофил! Ну, я просто все варианты сексуальных отклонений не стала перечислять... Тоже "нормально" для выросшего в сверхавторитарной семье... А ему все девочки нравятся или только "тонкие-звонкие"? И вы, кстати, худенькая? Он вам говорил, что для него это важно - чтобы худенькая, длинноногая и с большими глазами? Один из признаков загоняемой вглубь педофилии, кстати. И, заодно, очень низкого мужкого потенциала. Чем больше мужчина не (!) уверен в своих мужских возможностях (размер, потенция), тем больше ему нравятся девочки-подростки, тем с большей настойчивость он требует от потенциальной жены девственность до свадьбы и т.д. Это - долгий разговор. Одно могу сказать: это - научные факты...
Да, кстати, а почему вообще вопрос о проститутках возник? Для мужчины его возраста  в юности могла быть только одна проблема, связанная с сексом - воспаление и опухание переработавшего на нескольких девушках одновременно члена! Никаких других проблем ни в старшей школе, ни в колледже быть не могло - девушки сами вешались на шею! Надо было быть паталогическим уродом, вонять из всех мест или иметь большие проблемы с головой, чтобы остаться девственником.
Вы уже получили гражданство и держитесь за такую жизнь? Что в вашем понимании "материальная независимость"?  Вы можете пойти работать в учетный отдел ближайшего госпиталя, например, и получить прекрасную страховку на себя и сына, а зарплаты будет хватать на минимум. Да и подрабатывать всегда можно - хоть в ресторане по выходным. Или где угодно - за кэш. Сына, кстати, после этого примут "за так" в колледж - малообеспеченная семья, мать-одиночка, да ещё и русский (плюс). Мальчику пора начать работать, кстати, тоже. Вы же в Америке - оглянитесь! Даже во вполне обеспеченных семьях дети начинают подрабатывать с 14-ти (самое позднее), а уж в 15-16 у всех есть какая-то работа.
Вы главное поймите, подруга, в какой ситуации вы находитесь, и попытайтесь проэкстраполировать на 5, 10, 15, 25, 50 лет вперед. Вы хотите жить с человеком, получающим наслаждение от вашего унижения, возбуждающегося от вида девочек, не хотящего вашего прогресса и утверждения как самостоятельного человека в этой стране? Всё, что он делает - чистой воды эгоизм, но никак не любовь!
Да, вы - безусловно добрый, мягкий, благородный и благодарный человек. Вы сами себя уговариваете, что любите его и из-за этого страдаете. Зачем, ради чего? Никакие деньги, никакое материальное благосостояние не стоит того, что он делает с вашей душой, с вашей личностью. У меня есть две подруги-американки, разведшиеся с о-о-о-о-чень богатыми мужьями (оба нагло изменяли) и оставшиеся по сути в чистом поле с маленькими детьми. Обе согласились на минимальные алименты, но зато полноценные колледж-трасты (для российских подруг - деньги, положенные на специальный счет, обеспечивающие ребенку учебу в любом коллежде или университете) для детей. Работают как папы Карлы, крутятся как белки в колесе, работают на нескольких работах, иногда вынуждены занимать и перезанимать, но зато сами себе хозяйки, ни от кого не зависят, веселы и счастливы!

Нет, почему, он хочет, чтоб я работала, но чтоб он деньги все равно контролировал...
А насчет девочек - мне кажется, ему нравятся именно молоденькие, так как он не гулял в том возрасте, вот он и чувствует себя как 25-30 лет назад, когда видит их, вспоминает свою молодость наверно, и думает наверно, что ему все еше 18... Мне даже жалко его, но бесит, когда его лицо меняется и он начинает глубоко дышать при виде 17тилетней... Даже неудобно.
Да, я худенькая, но ему и немного полненькие нравятся, любые.
Хотя я думаю что он мне не изменяет.
А одной из причин, по которой у него не было девушки, я думаю, является то, что у него есть доброкачественная опухоль на лице, на шеке снизу. Он, видимо, всю жизнь по етому поводу сильно комплексовал.
И опять же, говорю, он жадный, ему было жалко деньги тратить на них.....
А вообше-то, я боюсь, что если мы разведемся, то я не смогу нас содержать. И вообше, что мне будет делать, искать бегать мужчину на мимолетные встречи?... Я уже так во всех разуверилась, и планка моя уже не та что 10-15 лет назад.... Я не хочу с кем попало связываться. Короче, страшно мне, ето как в открытый океан броситься когда плавать не умеешь. И еше радостно при етом улыбаться и подбадривать себя...
А ребенок у меня хочет работать, мы в Россию етим летом ездили, а потом приехали, и начались тренировки и школа, так что сейчас у него времени нет. Но он об етом часто говорит. Одна проблема - муж будет распоряжаться его деньгами, он уже сказал, я не позволю ему тратить деньги на что он хочет. А сын сказал - какой смысл работать, если я не смогу своими деньгами распоряжаться... Короче, убил в нем инициативу......... Да и во мне тоже, кстати. Короче, не знаю. Ничего я не знаю............. что делать вообше.
День прошел без скандала, и ладно. И самой (!) пойти на разрыв, кинуться в никуда............... Ох, не представляю. Хотя ето может случиться, если он детей будет опять просить..............

Наточка, а меня вот чего-то царапнуло: а почему Ваш муж будет распоряжаться деньгами, которые заработает Ваш ребенок? Нет, я считаю, что нужно следить, чтобы ребенок, у которого появились деньги, расходовал их не во вред себе (я имею ввиду - не на выпивку/наркотики/прочие ужасы). Ну, просто представлять себе, что ребенок хочет приобрести, возможно, что-то подсказать ему, помочь выбрать, посоветовать. Ну еще, возможно, договориться, что некоторые расходы, которые раньше делали Вы для него, он возьмет на себя. Но полностью контролировать, не позволять тратить??? Как же ребенок будет учиться распоряжаться деньгами? Откуда у него возьмется желание зарабатывать? А желание помогать своей семье?

Мне кажется, этот момент очень даже характеризует Вашего мужа. Полный контроль и страх потерять этот контроль... И медленное, но верное, уничтожение инициативы, активности, уверенности в себе - Вашей и Вашего сына.

Наточка, внимательно читаю Вашу ветку; очень надеюсь, что Вы сохраните себя, свою искорку, свою личность, она ведь у Вас деятельная и сильная

Да, да, я знаю, он убивает в нас инициативу, один раз мой сын даже сказал - что он думал о том чтоб сделать что-то или планировал что-то купить если заработает (не помню конкретно о чем он говорил ), но, по его словам, сдался, из-за мужа. То есть, он не думает даже об етом больше. И все, все окружаюшие говорят мне, вы не подходите друг другу, вы не пара. Я знаю что надо что-то менять. Но он взял все в свои руки (все документы, письма, страховки, кредиты, все в его ведении, он все кладет в какие-то файлы, а я мало что в етом понимаю), и я чувствую себя как инвалид теперь в каком-то плане. Человек, не способный решать многие каждодневные проблемы без него. Плюс, завишу финансово во многом от него (моя подработка в ресторане помогает, но лишь помогает нам финансово). В то же время, думаю, что у нас нет будушего, так как у нас не совпадают планы на будушее (я хочу встать на ноги и делать карьеру, а он хочет чтоб я родила минимум двух детей и потом может опять стала учиться).
Плюс, я уже привыкла к нему, плюс он так-то ответственный, все счета оплачиваются во время, и вообше он очень законопослушный и весь такой правильный. Но. Но у нас нет будушего. И я знаю об етом.
Короче, разрубить отношения не так-то и просто, даже если и понимаешь что ето не тот человек. Тем более тут, в Америке. Люди разводятся годами... Страшно. Но, наверно, терять инициативу и веру в себя еше страшнее...

Ната, вы ведь сами всё прекрасно понимаете - никакой перспективы здесь нет. Будет только хуже. Варианты этого хуже от "хреново" до "полный п-ц". Вы хотите такой выбор для себя?
Счета  и прочее - мура муровая. Есть примитивные пособия, но самое лучшее - найдите себе кого-то из американок-одиноких мам и попросите вам помочь - провести "курс молодого бойца". Она вам покажет и расскажет и как чеки по счетам выписывать, и где смотреть, сроки оплаты, и как поставить всё оплаты по счетам на автомат, если у вас есть кредитная карта или счет в банке (тогда вообще думать и помнить не надо - всё снимается автоматически), и как получить кредитную карту и постепенно нарастить на ней кредит, и как рент искать, чтобы не попасться, и так далее. Можете несколько достойных советчиков найти и попросить каждую объяснить какую-то часть ваших непоняток. Составьте список того, что вас тревожит, и прямо по нему вперед. Американцы - очень отзывчивые люди, поверьте мне. Особенно, если вы поделитесь с разведенной женщиной своими проблемами. Глядишь, посоветуют вам хорошего адвоката, который поможет выжать хоть что-то из вашего муженька. Вас ведь в клетке держат - без документов и права на нормальную жизнь. Этим можно ещё как аргументировать! С вашими-то фактами "девственника до 38" и прочим. Наличие в его семье психически больной сестры и сидящего за педофилию брата - супераргументы в хороших руках. Вы можете примитивно начать бояться за свою жизнь и здоровье, а так же за сына в свете "генетической предрасположенности мужа, которая стала очевидной в последнее время". Если дело дойдет до суда, то ему мало не покажется. Уверена - струсит и согласится на хорошие для вас условия.

Ну почему, документы-то он нам сделал, у нас с недавних пор гражданство.... И все документы под его чутким руководством, все под его контролем, то есть он как раз всем заправлял. Я ему благодарна за то что он все ето сделал, единственное плохо, что с самого начала он не разрешал мне ничего трогать, сейчас разрешает смотреть и класть на место.

Нащет нормальной жизни - он хочет чтоб я работала, он очень хочет чтоб я и работала, и детей рожала (хотя бы два), и чтоб все успевала, не уставала (как американки, как он говорит), и чтоб я ничего не хотела (ходить по разным интересным местам, путешествовать, покупать красивые вещи в квартиру и вообще), и т.п. но все обязанности выполняла молча, не трепеща и организованно.

Короче, хочет он много, очень много, но дать хочет по-минимуму. С другой стороны, я все таки хочу сказать, что в нем немало хорошего. Если бы было все так просто, все только плохо, то мне было бы легче принимать решение. Но как раз держат его положительные черты. Он не пьет, не курит, не гуляет, сидит дома, помогает мне и сыну с английским и с уроками иногда, помогает делать стирку (остальное не очень охотно), подвозит меня на далекие расстояния если я сама по хайвеям боюсь ездить, оплачивает все, мы сыты, обуты, одеты, в конце концов, у него хорошая страховка, а ведь без нее тут не проживешь.... Короче, очень много *Но*. Хотя опять же, я знаю, что я не живу в целом той жизнью, которой я хотела бы жить. Короче, я запуталась, конечно, но одно я знаю точно - надо стать финансово независимой. Тогда многое само встанет на свои места.