я еще никогда не пользовалась советами на форумах,даже срашновато.кто-то поймет,кто-то осудит,кто-то просто посмеется...а проблема-то есть и не исчезает.я замужем и люблю своего мужа,но очаянно влюбилась,он женат.я не хочу разбивать семьи,хочу избавиться от этой влюбленности и не могу.вот уже 3 года не могу.помогите!

Новая подруга! Простите за задержку - ночью собралась вам ответить, но сейт для меня не открывался (подозреваю, не только для меня).

По сути. Если вы читали мои ветки (очень рекомендую - есть ситуации внешне, во всяком случае, аналогичные вашей), должны были заметить, что я не даю ответы на вопросы «вообще». Я стараюсь вместе со спрашивающим найти решение конкретной проблемы в конкретных обстоятельствах и с конкретными «действующими лицами и исполнителями». Почитайте мои ветки и изложите свою проблему в деталях. Подозреваю, что уже это (формулирование проблемы в деталях) даст вам самой существенно лучшее и более ясное понимание происходящего. Жду.

Аптека, с возвращением. Без тебя было ну оч плохо. Надеюсь, ты прочла о моей последней встрече с мужем в кафе и посл моем звонке ему......Так вот с того момента прошел уже месяц... и у малчика начались гоны. Выпивая со своим же приятелем, он говорит что любит меня, но у меня один бизнес на уме (еще бы он был у меня- этот бизнес), допрашивает дочь- куда ходит мама, когда не ночует дома, когда видит меня- начинает цепляться- что я не смотрю на него, не здороваюсь. и т.д. и при этом ни одного мужского поступка....... Он до сих пор не забрал все вещи. Я обо всем рассказала свекрови- о том что я пыталась сохранить семью ( в их отсутствие), чтоб снять с себя ответственность, он бы не сделал этого. Она, конечно, приняла его сторону.... и перестала общаться-звонить... Весь этот месяц был посвящен осматриваю местных достопримечательностей в виде мужского полу..... Нда. не густо.....

еще. Как то по телевизору слышала, что у женщины после развода не может быть к-л серьезных отношений около 6 мес. Конечно, я не ищу сейчас именно серьезных отношений (да и найдутся ли они вообще когданить?) учитывая то, что осталось (побывала на лавпланет- кочмар!!) Но и жизнь ведь проходит....

Привет, подруга! Я пока ничего не читала - еле успеваю реагировать на недавнее, а тут ещё и сайт вчера вечером, когда я собралась глянуть в архивы, не открывался.

Ты мне вот что скажи. С мужем твоим ясно - кусает локти, но винит во всем тебя. Его родители всегда будут на его стороне - а что ты хотела? Это же их сын. Признание его вины, его ошибок и его слабости равноценно признанию их собственного поражения в деле его воспитания. Они отторгают всю неудобную информацию - классика.

Теперь по твоим вопросам. Ты помнишь, с чего мы начали несколько месяцев назад? Я тебе сказала, как убрать его «из-под ног» и начать новую жизнь. Ты что стала делать? Бояться и ныть, цепляться за него и надежду вернуть. Я что стала делать? Помогать тебе... Теперь ты наконец дозрела до понимания расклады и хочешь начать всё с начала с кем-то другим. Нормальная позиция. Только учти - сейчас все твои оценки мужчин будут неадекватными в любом случае! Ты будешь подозрительна, ты будешь сравнивать с мужем, ты будешь прикидывать их на роль мужа-отца-отчима. Не самый легкий расклад для начала здоровых отношений. Потому и советуют полгода. На самом деле надо бы минимум год. Эх, были бы у нас гарантированно здоровые «мужчины по вызову»и «мужчины-эскорт», сколько проблем бы это сняло! Можно было бы на здоровом гормональном и социальном фоне пережить переходный период... Есть, конечно, варианты. Съездий на пару недель на море в Италию, заведи роман, оторвись по полной программе... Почувствуй себя живой и желанной. После этого мозги здорово прочищаются!

Привет, Аптека. Это, я Аляска, мисс "отложу жизнь на завттра", писала тебе месяца 3 назад по поводу глобального нехатения что-либо делать. (дерево я так и не соорудила, писать тебе перестала поэтому, хвастаться то нечем. Ну почти нечем)
Я сейчас по другому вопросу. Моя маленькая проблемка вроде и не мешает мне жить, но все это так странно и даже страшно, что лучше было бы от этого избавиться... Мое больное воображение постоянно рисует мне кошмарные картины. Пример: Стою жду лифт и тут в какие-то секунды буквально в моем сознании-воображении проносится мини фильм: я захожу в лифт, он падает вниз. Или захожу, а там маньяк и убивает меня. Или еду в машине/маршрутке и рисуются картинки разных катастроф. Мне реально страшно ездить. А тут еще воображение это... Или даже дома: представляется (ОНО само, чесное слово, причем быстро как-то. Я потом очухиваюсь и думаю: блин что за ерунда!) как я подскользнулась на мокром полу, падаю и стукаюсь больно головой и умираю.Или представляю, как я заболела неизлечимой болезьнью, и угасаю. А еще у меня газовая плита, там тоже много чего можно нафантазировать. Я не успеваю их прогнать (эти наваждения), как они появились, прокрутили картину и исчезли. И все это очень быстро. И ПОСТОЯННО. Зачемать я начала это только сейчас, пол-года - год.... Не помню было ли раньше.
Что это? Подсознательное желание умереть? Я не хочу умирать!

Не-а, Аляска, это не "подсзнательное желание умереть", а страх смерти. Лет Вам сколько? Вспомните-ка еще события, которые запустили череду этих Ваших веселых картинок, разберемся!

Привет, Пропавшая экспедиция! Помню прекрасно - и в ветке, и в личке. Рада, что рассказала всё девочкам здесь! Ещё больше рада, что твой молодой человек оказался настолько светлым, тонким и понимающим, а главное - любящим! Береги его!

Написала тебе сразу, попыталась авторизоваться, в результате письмо пропало. Продолжаю выходить в эфир под заголовком... Прочитала ответы девочек тебе, добавляю.

Перед тем как переходить на всякие психологические изыски хотела бы получить следующий ответ от тебя. Не начинала ли ты принимать новые лекарства? Любые, в том числе - для похудания. Не начинала ли новые диеты? Не подсела ли на какую-то особую еду (питье)? Не переезжала ли на новую квартиру, не покупала ли новую мебель (кровать, диван) или предмет интерьера, с которым имеется постоянный контакт (плед, подушка)?

Привет-привет!! Спасибо, что ты есть.
Я переехала в съемную хорошую квартирку полтора года назад, где по сей день и живу. В еде-питье вроде ничего такого нет. Шкафов не покупала, одеяло купила на базаре простое дешовое.

Когда покупала одеяло? До начала приступов? Или после? Меня интересуют только предметы, появившиеся в доме незадолго до! Может быть, ювелирка какая-то? Ты прости, что пристаю, просто вижу немного неординарную картинку, но не хочу выдавливать из тебя насильно. Ты почему-то подсознательно блокируешь информацию. Никто из мужчин из «прежней жизни» ничего тебе не дарил? Когда появился в твоей жизни любимый, когда ты поняла, что он тебя любит, а ты его, и когда начались приступы? Дай мне временные привязки - что за чем.

не могу вспомнить точно, когда ЭТО началось. Может быть даже многим позже чем год назад. Просто не обращала внимание. Что касается предметов: одеяло купила чуть менее года назад. Кстати на НовыйГод мне подарили украденный фотик (подарил "просто друг"). Правда до недавних дней он лежал без зарядки, и только щас ее купили. Еще мне пол-годика назад подогнали старый телевизор ненужный, но показывающий (с тем,кто его подогнал у меня ничего не было, хотя он хотел) Ювелирки нема. Не дарят гады. С милым мы четвертый месяц вместе (кстати летом, я вскользь о нем упоминала, мы тогда только-только познакомились), насчет любви пока точно не уверена (даже задала по этому поводу вопрос Антар), он говорит, что любит, а мне как-то трудно в это поверить, ну может и есть что-то, но точно не ТаСамаяБольшаяЛюбовь. Хотя может дойдет еще (надеюсь). А у меня к нему только сейчас начались раскрываться из влюбленности НастоящиеЧувства... Ой, о чем это я, мы же не об этом. Все это началось задолго до него. Неужели из-за этого ворованного фотика?

Я убегаю по делам. Дождись до завтра, ладно? Очень важно по времени - когда зарядила фотик и когда усилились приступы. Он какой, кстати - цифровик? Напиши подробно, когда начались приступы (если вспомнишь), когда участились. Здесь всё толкование от времени зависит. Про любовь в другой раз.

Да цыфровик простой тонкий. Аптек, я не смогу сказать точно и даже примерно, когда ЭТО началось. Мне кажется они и раньше были, только реже. И почему называешь таким страшным словом "приступы". Просто больное воображение. С тем, когда зарядила фотик и "усилились приступы" - связи нет. Единственное, что могу сказать - ЭТИ картины мне рисуются, когда я в подавленном состоянии. Так что вот, к сожалению, ничего не могу сказать точно по времени.

"Приступы" - потому что ты это описала как панические атаки. А как на самом деле? Просто мелькает картинка и всё? Что это сопровождает: нарушение координации движений; холодный пот; сердцебиение? Есть ли какие-то физиологические "сопровождающие лица"?
Давай подробности все-таки. Не понимаю почему, но у тебя самой в голове эти картинки и всё с ними связанное мельтешат и "рябят" - не могу поймать четкое изображение. Потому и подумала об эффекте наведения. Может быть нечто, навешенное энергетически на предмет, может быть чье-то влияние.
Попробуй подробно раскрутить цепочку: причина упадка настроения - картинка - дальнейшее состояние (твои действия при этом). Нам с тобой надо определить триггер - спусковой механизм. В зависимости от этого совершенно разные методики.

Надо как-то до-разобраться с этой ситуацией. Только не знаю как определить этот.. триггер. Не могу подсказать когда это точно началось и с чем это связано. Не знаю. Мне кажется это больше в голове, а не привязка. Физически ЭТО ничем не сопровождается абсолютно. Я к ним привыкла, воспринимаю как свой очередной таракан, поведение/состояние не меняется (после «приступа»). Мне кажется, они у меня из-за моего в целом негативного отношения по жизни и неуверенности в себе. Накручиваю себя(( Аутотренингами надо заниматься.

Слушай, если никакой физиологической реакции нет, то это просто "игры ума". Тут тогда так. Методика "ночной кошмар". Как только картинка начинает раскручиваться, хватаешь её за хвост и как в виртуальной компьютерной игре выбираешь "другую опцию" - ситуация развивается позитивно или, ещё лучше, смешно. Если тебе "показались" трупняки и лужи крови после аварии по твоей вине (например), доиграй до того, что это - глупая шутка твоих друзей, "трупняки" - манекены или загримированные участники, "кровь" искусственная и т.д. Если вначале ты не будешь успевать ухватывать ужастик за хвост по ходу дела, проделай всё то же самое сразу после - переиграй события позитивно и весело. Абсолютно эффективная методика! Даже настоящие панические атаки купирует - у меня есть такие случаи в практике.
Надо бы, конечно, понять, почему это началось (все-таки станная у меня картинка видится), но это можно и потом.

Аптек, а что ты видишь, что за картинки? Может если скажешь мне - для меня что-то прояснится... Скажи???.....

А ты поработай со своими дневными кошмариками, сотри их к чертям собачьим в сухую пыль, тогда я и посмотрю. Пока-то картинка мутная...

24 скоро исполнится. Трудно вспомнить и понять, что могло быть причиной этой ерунды... Могу только предположить. Самое первое, что приходит на ум: (сейчас будет немного соплей, простите) Живу как растение, никакой пользы миру не приношу, самое главное даже себе ее не приношу. Зачем живу? НЕ понятно! Зачем я миру?

Видите ли, эти самые страхи - отнимают у Вас энергию, необходимую для жизни. В итоге - ступор. Я всего боюсь, никому не нужная, никчемная.... Лечится страх смерти приятием ее. Т.е. если мы все умрем, то нафига же об этом постоянно беспокоиться? Ведь в жизни так много интересного! Вот Вы что любите?

И еще вопрос - Вы где живете?

Меня этот вопрос всегда в тупик ставил. И щас поставил. Нету у меня хобби. Не знаю, что я люблю делать. Все что я делаю - это бездельничаю (почти), но это мне не нравится. А изменить не получается. Вот сейчас пытаюсь изменить это: учусь. Тяжело идет! Кошку свою люблю. Еще люблю что-нибудь сделать (а это ре-е-е-едко бывает) и быть горда собой. Выучила тут на днях 40 латинских изречений, сдала их и была ужжасно довольной.

Да, у меня была трудная юность. Когда мне было 12, умерла мама и не осталось никого из близких родственников (с дальними не общаюсь больше 10 лет). Я одна, еще есть друзья и их родители. 2 года я прожила в семье подруги, но потом меня отдали в интернат. Там я страдала 3 года. Было нормально (это я щас уже понимаю, но тогда мне было очень плохо). Тогда то я и обратилась к психологу. Мне было лет 16. Пока мы с ней разговаривали, я рыдала в голос, рассказывая о своих проблемах и комплексах. А она в основном слушала. После этого я вынесла для себя, что никто мне кроме меня самой не поможет. Потом я выросла и стала жить в своей квартире, которая осталась после мамы. Поступила в институт, но бросила после 1 же курса. Еще через 2 года ничего-не-делания (деньги откуда то находились, не буду на этом заостряться, потом это кончилось) я решила переехать из маленького городка в ХМАО в Екатеринбург. Я подумала, что надо как-то менять жизнь, сколько можно заниматься фигней. Сняла комнату, долго не могла найти работу. Потом нашла за копейки. Год промаялась, съезжая с одной комнаты в другую, или к девченкам подругам, когда уж совсем не было денег (и такое было: я жила за их счет, отношения накалялись, я висела у них на шее) Потом... Потом я стала встречаться с мужчинами за деньги (выбирала сама с кем, где-то 2-3 встречи в неделю, мне на жизнь хватало). Сначала мне нравилось - много секса(я даже научилась кончать), веселая жизнь, комплименты... Через год мне это надоело, но не тут то было... Работу я найти не могла (нет образования, опыта работы, да и ваще дурочка из провинции, дикая и не уверенная в себе (так я вижу себя, и думаю видели и они)) Максимум, что я получала - это 8 тыс/мес. В том году я поступила в УрГУ, вот щас борюсь с хвостами и с отчислением. Не привыкла я что-то делать, а делать надо: учить, ботанить, к/р писать.... Хочу, чтобы у меня все получилось! Но эта апатия какая-то нереальная мешает нормально жить. Сейчас у меня есть мол.человек, молюсь на него! Недавно он все узнал и простил. Даже измену простил. Помогает мне бороться с ленью и вселяет в меня уверенность в себе. (тут много-много сердечек. Для него)... Насчет меня, с комплексами как-то надо бороться... Надоело быть амебой и наблюдать жизнь. Хочу быть в гуще, а не в сторонке.

Еще мне постоянно говорят, что я какая-то зажатая, агрессивная. Может и правда сходить к психологу. Но не получится ли как со стомотологом, я к нему уже 3 года собираюсь)))

И почему все - люди как люди, а я.... Вон мои ровесницы и карьеру делать успевают и учиться и даже рожать. Успешные женщины. А я все из детства выбраться не могу. Так стыдно обидно и печально за себя такую. Даже к гадалке тут ходила, но она не настоящая оказалась)) Лилит (она тоже на БХ тут сидела) говорит, что мне нужно опуститься на самое дно, пройти по нему, а потом подняться и смочь все. И единственное, что я могу сделать, это лишь это ускорить. Но мне кажется я уже была на дне. И щас пытаюсь встать... Это очень трудно... Я до конца не верю в свои силы...