Ох, как же невовремя меня оторвали от эфира! Почти час потерян...
Дорогая подруга, считайте, что мы вас приняли в свой круг без всякого испытательного периода! Такое благородство проявить, такой уровень духовный! За всё, что вам сделано и принесено черного ни слова проклятья и даже упрека, по сути. Только недоумение чистого и светлого человека, оказавшегося внезапно в огромной черной лужи чужой грязи, вывалившейся на него. И человек абсолютно искренне не понимает - как это может быть?! Потому что мы понимаем обычно изнутри, находя в себе хотя бы микроскопический кусочек чего-то подобного... Как с идеями - отзывается чужая формулировка только тогда, когда сам уже хотя бы на подсознательном уровне вышел на этот уровень понимания. Так и с поступками - невозможно понять, если сам на такое в принципе не способен.
Скажите, подруга, вам ведь за них стыдно, правда? Не понимаете, как они могли так с вами поступить и стыдитесь за них?
Если хотите что-то совсем интимное сказать напишите мне в личку, но здесь у меня очень хорошие и светлые подруги собрались - они поймут и посочувствуют, так что вам решать.
Я сейчас отдельно дополню по сути вашей просьбы, а пока очень рекомендую почитать нашу общую подругу по имени  irishechka. Когда прочитаете её первый пост, поймете, почему...

Продолжение
Давайте по порядку, хорошо? Нам ведь надо многое понять, принять решение и осуществить намеченное.
Первое. Вы с мужем прожили 19 лет? То есть ему, скорее всего, за 40... Ближе к 45? Мужской климакс... Выражается очень часто в пересмотре приоритетов... И, к сожалению, у слабых и бездуховных этот пересмотр выражается в "выходе из клетки". Эта клетка для них может быть нелюбимая работа или семья, или всё вместе. Мужчина однажды решает, что жизнь коротка и прожить оставшееся надо так, чтобы каждый день - праздник! А уж как они себе эти "праздники" устраивают, разломав "клетку", мы знаем... Бросают успешную карьеру, любящих верных жен и детей... Оглянитесь - во всех таблоидах всех стран мира каждый день об этом. Да и вокруг, подозреваю, немало... Но это - так называемое, техническое объяснение проблемы.
А нам нужно совсем другое, правда? Нам надо понять, как близкий и любимый, родной до последней молекулы, любящий муж и отец внезапно (для вас) превратился в абсолютного незнакомца - враждебного и злокозненного. Как чуткий и преданный превратился по мановению волшебной палочки злобного колдуна в холодного, черствого и готового идти в прямом смысле по трупам самых ещё совсем недавно близких...
Вот тут только вы можете раскрутить это "колесо истории" назад и попытаться вспомнить нечто, всегда сидевшее скорчившись у него внутри, но только теперь распрямившееся и ставшее хозяином личности. Помните американский фантастический триллер фильмы "Чужие"? Мы, к сожалению, иногда сталкиваемся по жизни с аналогичной ситуацией - внезапно вылезающим из вроде бы знакомого и близкого человека монстром. И никакие лазеры-бластеры тут уже не помогают. Потому что - не кино, а жизнь...
Вспомните, что-то ведь было, было... На что-то такое, проглядывающее иногда, закрывали вы глаза и в самом начале, и потом... Бизнес у вас свой? Как он его вел, вспомните... Как переговоры вел, с конкурентами разбирался... Как счета оплачивал, скидки выжимал. Как вел себя в ресторанах с официантами... Да мало ли... Какие книги читал, какие фильмы ему нравились...
Напишите для себя его реальный портрет. Вот прямо возьмите бумагу, представьте, что вы - частный детектив, и начните сбор "улик". Мелкие факты, не укладывавшиеся в сложившуюся у вас модель - Светлый Образ (СО) любимого мужа, странные детали... Вспоминайте и выписывайте, выписывайте и вспоминайте... Если затруднения с трактовками будут, не стесняйтесь советоваться.
Даю вам на это сутки. Максимум - двое. После этого придите с результатом и я помогу вам встретить эту "разводную" ситуацию так, что мучительно больно будет кому угодно, только не вам.
И ещё скажу вам один секрет. У нас тут есть уже тайный союз Светлых - тех, кто пройдя через очень много плохого страшного, злого и, иногда, убийственного. стали Сильными и Светлыми, осознанно помогающими другим в беде, несущими свой Свет другим. Я вижу, что и вы к нам придете скоро. Огромный у вас для этого потенциал! Уж поверьте - я смотрю особыми "глазами".
И спасибо вам за доверие - обратились ко мне.

Здравствуйте, извините, что пишу с опозданием. Но честно, зашла утром, почитала комен. и расплакалась, не смогла ничего написать. Вы не думайте, я не плакса, я держусь. Только тут, как плотину прорвало. Очень сложно "держать лицо", когда у тебя внутри все разрывается от боли.
Вы знаете, меня не так потрясла, измена физическая, как предательство с его и ее стороны, и ложь, ложь все последние полгода. Это значительно больнее. Как теперь выяснилось, у них все началось в декабре прошлого года, но я думаю, что раньше. Из того, что я знаю, она начала "охоту" на него по всем правилам журнала "Космополитэн" прошлой осенью. Он даже не заметил, как его окрутили. И при всем при этом, она заходила ко мне в офис, поздороваться, поболтать о том о сём. Он на день Св.Валентина подарил мне подарок, а на 8 марта они устроили нам совместную поездку  на базу отдыха: она с мужем и детьми, я с мужем и сыном.
 Когда мы познакомились нам было по 19 лет, соответственно сейчас 39. Я была хороша собой, были ребята которые обращали на меня внимание. Но все это было не то, как правило я знала, что я для них красивая кукла, которую не стыдно показать друзьям, сходить на вечеринку. То, что было у меня внутри их не интересовало. Когда мы познакомились, так получилось, что сразу после знакомства месяц мы не могли встречаться, у него шла сессия, он военный курсант, и мы с ним говорили, говорили по телефону. В конце месяца я поняла, что мне интересно с ним, а я интересна ему, как человек, как личность, а не только, как кукла. И при всем при этом, когда через 2 месяца он сказа, что ты будешь моей женой, я сказала посмотрим и он добивался меня. Еще через полгода я наконец поняла, что это тот человек, который мне нужен. Ему я хочу родить ребенка, с ним я хочу прожить жизнь и встретить старость. В тот момент о любви с моей стороны речи не было. Мне просто было хорошо с ним. Любовь пришла позднее и она не была взрывом эмоций, она была тихой и спокойной. Когда хочется оградить любимого он напастей, "прикрыть своим крылом", когда хорошо когда он просто рядом. И все горести нашей жизни мы вынесли именно поэтому, что мы были рядом и мы любили. Конечно за все эти годы не раз были "кризисы семейной жизни", но мы их преодолевали с честью. А в этот раз с его стороны не было желания, что то разрулить. Он решил и все.
Вы правы  да, были "звоночки" которых я не услышала. Два года назад мы вместе приняли решение открыть свою фирму. У него специальные знания, у меня энергия,  организационны способности. Моя искренняя позиция "Если жена не поможе мужу, то кто?"  Приходилось много работать, и мне и ему, по 12-14 часов в сутки без выходных. В какой то момент я поняла, что он требует работы, как от хорошего мужика. И ему меня не жаль.
Год назад летом я сдавала гос.экзамены в институт (я паралельно с открытием фирмы: училась на курсах которые нужны были для работы фирмы,  заканчивала последний курс института: сдавала экзамены, писала диплом). Меня не было всего пять дней. Утром 6-го дня я приехала в город, сразу с электрички пошла на работу, но начав работать я поняла, что я устала, я разбита (в день защиты диплома на нервной почве у меня начал дергаться глаз). Я сказала: Саша, я пойду домой. Я не могу работать. Я все сделаю завтра. Он сказал: Хорошо. Но потом весь вечер ворчал, что я могла бы сделать, то то и то то, а я отдыхала. А диплом он мой посмотреть попросил только на второй день, хоть и знал как для меня это важно. Хотя я помню, как он помогал мне на первых курсах с контрольными и подготовкой к экзаменам. Какой праздничный ужин он мне устроил, когда я одну из сессий всю сдала на "отлично".
Чуть позднее потребовалось поехать в СПб, он в этот день не мог. И я поехала, но я не расчитала свои силы, у меня было женское недомогание, и в метро я "стекла" по стене, мне стало плохо. Вызвали скорую, и полдня я провела в клинике. Вы знаете о чем о сокрушался больше? Не обо мне, а том, что я не успеваю сделать дело из-за которого поехала. Но я успела.
Постепенно стали куда-то уходить наши общие интересы: мы стали читать разные книги, слушать разную музыку. Хотя раньше это не было проблемой, мы просто ходили на концерты которые интересовали нас обоих, сегодня исполнитель который нравиться ему, сегодня мне. Есть, что обсудить. Так же как и книги и фильмы.
И все равно я не почувствовала опасности, я говорила себе, мы устали, мы уже не так молоды. Но нам же хорошо друг с другом. У меня наооборот появилось новое чувство, какая-то особая нежность. А у него тоже появилось чувство, но не ко мне. Как они мне оба сказали: "Но ты же сильная, ты выдержишь".
Извините, если очень сумбурно написала. В голове еще очень много всего не знаю, что и выбрать, что главное. Мне кажется все очень важно. Я еще подумаю. Если нужно попробуйте меня направить в каком то определенном направлении, а то очень сложно.

Продолжение
Знаете, подруга, вам ведь сейчас надо понять самое главное - того кого вы любили, кому были посвящены эти 19 лет, ваши усилия, ваши мечты, ваша душа и тело, БОЛЬШЕ НЕТ.  НЕТ и НЕ БУДЕТ. Из этого надо исходить как из аксиомы.
Был ли когда-то тот, кого вы любили - отдельный вопрос... Бывает (и очень часто), что любим созданный внутри себя Светлый Образ (СО - я много раз писала об этом явлении), блокируя всё, что не стыкуется с ним... Иногда мужчина старается подстраиваться под то, что мы придумали... Обычно надолго не хватает... Всё, что вы написали из области "заноз в памяти" - черствость, прежде всего, говорит о том, что в нем росло раздражение в то время, когда в вас росла любовь... Что делать... Бывает... Тут только одно дальше - принять неизбежное и начинать жить сначала, но с опытом и знаниями. С вашей энергией, с тем, что вы получили диплом и имеете опыт организации и ведения собственного бизнеса, вы не пропадете. Надо только найти внутреннее равновесие и внутреннюю точку спокойствия. И вокруг этой точки начать строить себя заново.
Понимаете, болит то, что живо. Мертвое не болит. Там только фантомные боли - неконтролируемые редкие воспоминания.
Вы читали мой пост "Сама садик я садила"? Прочитайте. Там и про вашу ситуацию. Выберите свой Цветок, закройте в своем Саду, а остальное выжгите белым огнем.
А после этого просто "похороните" мужа.
Я в своих ветках несколько раз давала эту методику и её объяснение. Мы имеем право "похоронить" предавшего любимого, так как мы "хороним" то, чего либо никогда не было, либо уже нет - человек стал другим (или всегда был). То есть мы разбираемся с созданием собственного сознания и подсознания, а не с реальной личностью. Никакого вреда живому и реальному эта манипуляция не принесет.
Представьте себе кладбище и могилу с плитой, на которой его имя. Подойдите, положите на плиту цветок (ваш любимый) и увидьте, как этот цветок от соприкосновения с плитой внезапно чернеет и рассыпается в прах. Подуйте на пепел, повернитесь спиной к могиле и уходите к Свету.
В принципе, если разлучница - близкая подруга была, имеете право на две могилы. Только на её цветок не кладите - ей и плиты хватит.
Посмотрите мой пост "Гляжусь в озера синие". Там методика подготовки себя к встрече. Если подойти к этому с вашим упорством и настойчивостью, даже не заметите их там. Так - вроде лица знакомые... И ещё - вам необходимо присутствовать на разводе? Моя подруга работая в Европе, по интернету получила уведомление от мужа, что он с ней разводится и женится на подруге их дочери. Потом пришли бумаги, вызывающие её в суд. Она никак не могла успеть приехать. Развели без неё и без проблем.

Дорогая, Аптека! Здравствуйте!

Почитала я Ваши советы. Вы знаете до некоторых я сама дошла, может быть немного по другому. Так вместо озера у меня зеленые листья. Как только мне нужно успокоиться я стараюсь вызвать их у себя в голове: они такие большие, свежие, изумрудного цвета. Я очень люблю цветы, развожу фиалки и когда мне плохо я начинаю с ними возиться: поливать, удобрять, пересаживать и все плохие мысли уходят. С цветком и плитой тоже по другому: Я просто пошла в церковь, когда почувствовала, что готова, и от всей души попросила Бога простить его и ее, так как я простила их.

Но не всегда помогает...

Вчера, я уже говорила, с утра я немного поплакала, но это были слезы очищения. Потом день пошел «как по маслу»: все получалось, все удавалось. Вечером я собралась с мыслями и написала Вам. Потом почитала книгу. И было так хорошо и спокойно, спокойно именно в душе. Сейчас у меня такое ощущение, что он почувствовал, что мне хорошо. Потом позвонил Он и началось... Похоже у них не все получается так, как он хотел и он беситься и срывает свое зло на мне. Я не могла положить трубку потому, что он во первых поливал грязью не только меня но свою собственную мать, которая очень много для нас сделала и у меня с ней остались очень хорошие отношения. Похоже именно это его больше всего и бесит. Так же как и то, что друзья нашей семьи остались со мной, а он в пустоте. Мне очень бы не хотелось стать для него врагом и тем более вставать между ним и его собственной матерью. Была и вторая причина почему я не могла положить трубку: он выпил. Насколько я знаю его подруга уехала Финляндию с сыном, его почуму-то не взяли. И он остался один, а он одиночества не переносит и у него «крышу снесло». Когда он выпьет, чуть больше чем нужно он может выкинуть что угодно. Обычно за тем чтобы он не пересек это «чуть больше» следила я, а тут никого нет и нет никакого «торомоза». В итоге мне удалось его чуть успокоить, зато я трубку в 12 часов ночи положила вся «измочаленная».

Извините, забыла сказать, что развод может пройти без моего участия, я дала нотариально заверенное согласие на развод. Но я то знаю, что он состоиться 15 октября.
Точки опоры мне не хватает. Точки опоры. Для того чтобы оттолкнуться в новую жизнь. Я знаю, что это не внешний фактор, это что-то внутри меня. Но я ее пока не нашла.

Дорогая подруга! Простите, что отвечаю поздно - вам надо было с особым чувством, толком и расстановкой. Вы сами пока не знаете, какую ценность представляете для Света, но скоро поймете. Вот окружающие понимают (чувствуют), что вы - не просто женщина, от которой подло ушел муж, а она осталась благородным человеком. Не зря даже его мать (потрясающая, кстати, деталь!) и ваши друзья с вами остались. Уже одно это даже в самый черный час не должно полностью Свет выключить...
Давайте по порядку.
Листья ваши - прекрасная энергетическая подзарядка от Природы. Я увидела... Очень красиво и высокоэффективно - вы себя прямой канал, не осознавая, открываете. Черпаете силы из живой природы. Здорово! Но Озеро - совсем про другое. Озеро - методика работы со своей душой, а не со своей энергетикой.
То, что пошли в церковь и попросили Бога простить их так как вы их простили, тоже сильно и эффективно для очищения вашей души от черной, липкой пленки реакции на перенесенное двойное предательство. Только не менее эффективно было бы их отпустить фразой "Бог им судья".
То, что я вам порекомендовала - Цветок и Могильная Плита - из другой оперы. Как раз из той, которая вам необходима для того, чтобы не было таких периодических плевков в душу, как вы получили вчера. Плита закроет ему доступ к вам в душу. Будет звонить (недолго - поймет бессмысленность этих звонков, так как не сможет доплеваться до души), но не попадать к вам. Перед ним будет вроде бы прозрачная но непроницаемая для его яда стена. И вы будете воспринимать его как вроде бы знакомого человека, но не более.
Всй, что вчера произошло, произошло только потому, что вы сами поддерживаете внутреннюю связь с ним, теперешним. Вы сами пускаете его в душу, вы сами придумываете вроде бы такие "серьезные" оправдания длительному разговору с ним как грязь, которую он льет на собственную мать, его нетрезвость и возможность для него последствий и т.д.  На самом деле вы пытаетесь своей душой дотянуться до чего-то в его душе, что отзовется по-прежнему, вытащит из его обугленного комка нечто светлое, надежду на которое вы не можете себе позволить отбросить... Потому что не представляете, как это может быть человек без Света в душе. Потому что тот, у кого этот Свет есть, никогда до конца не поймет того, у кого внути Черная Дыра. И наоборот...
И ещё. Вы не писали про его проблемы с алкоголем, а ведь это - немаловажный фактор трансформации своего в "чужого". Наблюдала, к сожалению, неоднократно...

Продолжение
И наконец. Вы волнуетесь за него, что он там, бедненький, один страдает - его оставили, не взяли в поездку, он запил и может сделать себе бу-бо? Я понимаю, вы его любили и любите, но, уверяю вас, он снял с вас обязательства заботы о его благополучии, когда поступил с вами так как поступил. Да, бывает - любовь прошла... У одного, а другой продолжает любить и страдать. Но по-настоящему любивший никогда не позволит себе так поступить с тем (той), кого любил. Будет сердечная мука, максимальная осторожность, забота об оставленном человеке, навсегда включенный внутренний звоночек "Как он/она там?". Это - признак пусть и ушадшей, но существовавшей любви. Тогда человек радуется радостью бывшего любимого даже когда страдает сам. Ваш муж не заслуживает ничего из вышеперечисленного. Хотя, если совсем честно, я вас понимаю как женщина - сама не раз прощала любимому страшные вещи. Оправдание, правда, было - всё это совершалось из-за и под влиянием алкоголизма. Как только "завязал", остался тем, кого полюбила, и вот уже больше 10-ти лет пытается "отмолить" прежние грехи. Я уже сто лет как забыла, а он себе не простил. У вашего мужа такого оправдания нет.

Вчера так долго вечером Вам писала и куда-то не туда ушло письмо. Попробую сечас повторить, хотя наверно все таки будет новое письмо «утро вечера мудренее». Извините, если мучаю вас пословицами,но я их очень люблю и считаю, что иной раз по другому не скажешь. Народная мудрость очень точна в своих определениях.

Вы, Аптека, опять правы, я действительно пытаюсь достучаться до того светлого образа, который сама себе придумала. Я пыталась объединить двух родных людей, сына и мать, которые по сути уже давно чужие. Его мать сильная женщина сделавшая свою карьеру, одна воспитавшая двоих сыновей (муж умер)и. В свое время они были близки, но потом он вырос, поврослел, а она этого не заметила и пыталась все также руководить его жизнью. Он постепенно «отошел» от нее. И тем промежуточным звеном связывавшим их многие годы была я. Это я этой зимой ездила по врачам, доставала лекарства, ездила к ней больницу с бульонами, через день, когда ей сделали сложнейшую операцию. А он в это время, как выяснилось, уже во всю крутил роман с другой женщиной. Нет, нет не совсем так, он сам и нашел друзей с которыми поехал и сдал кровь которая требовалась, для операции. Но сделал это похоже только из чувства долга. Я тогда, да его мать, как выяснилось позже тоже, не почувствовали искренней заботы. Нужна кровь- пожалуйста, нужны деньги на лечение - пожалуйста, но не более того. И все таки мне жаль и мне бы очень не хотелось, чтобы они стали врагами и я, косвенно одной из причин их вражды. Да, я пыталась дотянуться до того Саши, которого любила и который любил свою мать и меня. И не смогла дотянуться.

Понимаете, у меня в голове ни как не может уложиться, что он другой человек, что он очень изменился, причем кардинально: был добрым стал злым, был щедрым стал мелочным, был честным стал лживым. Все равно ведь все это было: и доброта и щедрость и честность. Не ужели действительно я так его давила, так предположила Дельфа, что он в угоду мне был другим. А сейчас стал самим собой... Но ведь нельзя столько лет притворяться. Так когда он был самим собой: все эти годы со мной или сейчас? Или как говориться: «С кем поведешься того и наберешься» или другой вариант этой же пословицы «С кем поведешься так тебе и надо».

А с алкоголем, да, у него есть проблемы. Его отец умер в 32 года от этого. И я всегда этого очень боялась, но добиться мне удалось не много. Одна-две бутылки пива на вечер, это стабильно. В выходной под сауну, больше. Как сказал сын, лет пять назад: Папа ты пивной алкоголик. Крепкое спиртное редко, но как говориться метко. Вот тогда заметны изменения личности. Самое последнее было страшно, это объясняет почему я дала свое согласие на развод. В июне этого года, мы спорили с ним. Я пыталась объяснить ему, что если разрушают мою жизнь, я имею право защищаться. Он выпил и глядя на меня пьяными глазами сказал: Попробуй только дернуться, голой по миру пущу. Правда теперь он от своих слов отказывается, но я то помню. И я поняла, что да сможет. И я могу реально остаться без крыши над головой, бомжом. Я не буду в даваться в юридические нюансы, но это было в его силах. И в обмен на квартиру я дала свое добровольное согласие на развод. Потому, что «Что у трезвого на уме то у пьяного на языке».

Так у вас сын все-таки есть? Почему же нигде не прозвучало? Или я упустила что-то - вы ведь начали до меня с девочками общаться? Вижу в картинке, а в информации нет - боюсь спросить... Ну, слава Богу! Тогда вообще всё прекрасно и никаких темных пятен на будущем!
Теперь про алкоголь. Что же вы мне раньше про это не написали? Думали по российской привычке, что "все пьют"? И пьют уже давно не все, и, главное, алкоголь кому-то - густо, а кому-то - пусто... Сын абсолютно прав был - именно алкоголик! А тут тогда и объяснения искать не надо. Не говоря уж о своих ошибках! Есть одна и очень серьезная - не прервала вовремя тенденцию к сползанию в алкоголизм мужа, чей отец умер(!) совсем молодым от этого! У вас такие козыри на руках были... Ну, да что уж теперь.
Я неоднократно писала на БХ (не знаю, попадалось вам или нет) про природу воздействия алкоголя на тех, кто генетически "слаб". На определенном этапе происходит реальное изменение личности (иногда - на именно монстра-чужого), но только в пьяном виде. Потом личность возвращается. Признак страшной опасности - человек, протрезвев, НЕ помнит, что делал и говорил в состоянии  опьянения. Почему не помнит? А потому, что это был не он! Формируется другая личность, существующая в другой реальности (тут много версий - одна считает, что происходит просто пробой мембраны, отделяюшей реальности, и идет временная замена личностей). Человек, вылезающий при этом из знакомого вам до мельчайших деталей, может отличаться настолько, что кроме ужаса и ошеломления ничего не остается.
А потом идет этап, когда человек уже не может, даже протрезвев, до конца избавиться от своего "пьяного Я"... А потом он им становится...
Он, другой, и не был вашим мужем никогда, отметьте! Потому и совесть не болит, потому так легко для него произошло. Это у вас воспоминания о счастливых годах-днях-часах-мгновениях. А у него всё это осталось в той личности, которой больше нет. И здесь - настоящий чужой, у которого осталась внешность и некоторые особенности вашего мужа.
Вот уж в таком случае и вправду надо "похороны" проводить! Того, кого вы любили, уже нет. Его убил алкоголь. Подозреваю, что его мама ещё и поэтому целиком на вашей стороне - она знает!

Здравствуйте, Аптека! Да, сын есть, я о нем, несколько раз упоминала. Ему семнадцать лет. За него я тоже очень боюсь, потому что не знаю в какую сторону его может "рвануть". Он молчит, смотрит и молчит. И от этого молчания мне страшно. Один раз мне удалось его все таки вызвать на разговор, он сказал:"Мама, не надо. Мне кажется, что это кошмарный сон. Я проснусь, и все будет хорошо". Он очень закрытый. Хотя из всех у меня с ним, наилучший контакт. Как сказал муж, когда шел разговор о том с кем сын будет жить: "Конечно с тобой. Он же твой сын. Он всегда был ближе к тебе". Хотя я помню, что пеленать, когда мы сына забрали из роддома, первым научился, муж потом учил меня. И пеленки по ночам стирал, и дежурил у кроватки, и учил читать и писать. И все равно: Мой сын!


Я вообщем тоже человек мало эмоциональный. Это только просто последнее время из меня эмоции потоком идут. И именно поэтому я и не знаю, что с этим делать, как с ними справляться.


Про алкоголь, да особо про эту его способность, в общем то знала я одна. Даже мать сделала такое открытие совсем недавно, когда попыталась недели две назад с ним поговорить, по русскому обычаю за "рюмочкой чая". Она сегодня меня спросила: "Марина, а что он всегда такой делается, когда переберет? Но это страшно!"  Все эти годы, как бы то ни было,  мне удавалось справляться с этим. Но когда я месяц назад ей сказала, что у него реальный шанс спиться, она не поверила. Теперь верит. Хотя она сама, для меня это был шок, своему сыну тогда 19-и летнему наливала водку, пусть немного рюмку-две, но все- таки наливала. При всем притом, что у самой муж от алкоголя умер. В моей семье вообще не было принято пить. Мне до сих пор дома наливают один бокал шампанского и то это должен быть такой повод, что ой-ой. Но очень сложно противостоять, когда сама мать наливает и он не понимает, что может быть по другому. Теперь она сама в ужасе. Почему, я это не писала? Да наверно вы правы, потому, что в России, в очень многих семьях такая же проблема, а то и хуже. На фоне этих других, кажется что у меня все ни так и страшно.

Ох, подруга, как это по-русски... Мама, чей муж умер в 32 от алкоголизма, наливает сыну-подростку... Господи ты боже мой... Нет, не могу - больная тема!
 С сыном всё будет хорошо - я его видела рядом с вами энергетически очень интересным объектом и не понимала, как это можнет быть, так как у меня в ветке вы, по-моему, все-таки его не упоминали. Или не со мной в разговоре, во всяком случае. У меня времени не было, если честно, даже собственную ветку всю просмотреть на предмет "кулуарных разговоров". Только прямые вопросы... У меня же ещё и личка распухла... "Теневиков" набилось до кучи...
По сути этой вашей реплики мне интересно замечание о вашей прежней малоэмоциональности. Нельзя ли поточнее? Вы не испытывали сильные и глубокие эмоции или не выражали их? Стеснялись? Почему? Воспитание? Дайте детали, подправим, если понадобится, установку.

Здравствуйте, Аптека! Спасибо, Вам за то что Вы меня поддерживаете. И почему я Ваш сайт не нашла месяца три назад, наверное я не была бы  сейчас в таком тяжелом состоянии.
Вы спрашиваете о моей малоэмоциональности. Попробую сформулировать. Мне кажется я всегда такой была. Сильные эмоции я конечно испытывала, и любовь и ненависть и горе. Но вот выражать их… Я бы не сказала, что я стесняюсь. Просто не выражаю и все. Меня очень трудно рассмешить, плачу я тоже очень редко (только последние месяцы наплакалась наверно на всю оставшуюся жизнь). Я спокойная. Возможно, это идет из детства.  Особой любви между родителями не было или они этого не показывали. У нас не принято было целовать или обнимать, да мне и неприятно это было, если допустим мама пыталась меня обнять. Хотя моя сестра старшая, на 10 лет старше,  выросла совсем другой, все на виду. Если она сердиться то она сердиться, если смеется то от всей души. Может потому, что я «папенькина дочка», я была ближе к нему, чем к маме. Наверное примерно такие отношения, как были у родителей я и перенесла на свою семью. Мы никогда не ходили с мужем под ручку, ни когда не целовались, тогда когда нас мог увидеть кто-то посторонний. Мне всегда казалось, что такие вещи не для посторонних глаз. Когда мы оставались одни тогда я могла и поцеловать и обнять и много добрых и ласковых слов сказать. И он всегда знал, что я его люблю и сын тоже знает.  На конфликт я тоже старалась не идти, если хоть малейшая возможность была уйти от конфликта, я это делала. Даже если, что то было не по мне и мне очень не нравилось. Просто мне потом очень плохо. Я еще многие годы могу себя корить, за то что не сдержалась, не ушла от конфликта.


С людьми я очень трудно схожусь. Еще в юности мне сказали, что ко  мне страшно подойти, такая я серьезная. Но если все таки подходили и хоть немного поближе узнавали, то оставались  друзьями. Со многими мы до сих пор поддерживаем отношения.

Вчера попробовала Вашу методику "Озеро". Смогла представить себя в лодке, смогла раслабиться и посмотреть на небо и на воду, увидела синюю-синюю воду... И всё,  в следующее мгновение прозвенел будильник.

Великолепно! Вам сейчас именно это и надо! Делайте каждую ночь перед сном и уже через неделю совершенно по-новому себя почувствуете. Как после отпуска!
А потом мы с вами продолжим развивать тему.
Как я рада, что сразу разглядела в вас то, что вы ещё сами про себя не знаете... Да и девочки некоторые почуяли и слетелись вам на помощь...
Сразу получившееся Озеро с мгновенным уходом в глубокий сон - чистая совесть и ясная душа! Которые вы смогли сохранить, пройдя через такое! Ещё раз повторяю, я горжусь тем, что вы пришли ко мне за помощью!

Так вы, подруга дорогая, донор, который хранит свой "запас", потому что не научился восполнять. Как только выйдете на широкую и светлую дорогу, перестанете закрываться и одевать намордник на свои эмоции. Н-е-е-е-е, вы не "просто спокойный" человек...
Знаете, все эти папы-мамы-сестры и прочее - кормушка для психотерапевтов, которым важно побольше сеансов с вами провести. Так люди и ходят годами, выуживая мелкие детали отношений в раннем детстве и юности, которые уже, казалось бы, ничего не должны значить для них - взрослых и самостоятельных. Нет, я согласна - понять надо. но только как понять и какой вывод из этого понимания сделать. Можно понять по принципу: "Меня обидели, мне недодали - теперь мне всё позволено, так как есть отмаза, и мне все должны - махайте на меня, махайте!". А можно понять так:"А! Так вот как оно построилось это кривое-косое здание! Теперь понятно почему здесь дуло из угла, а пол всё время уезжал из-под ног, а в подвале вода гнилая стояла! Вот же они - исходные и правильные чертежи! Как же это так меня угораздило не увидеть! Сейчас быстренько засучу рукава и построю новое, правильное, используя материалы, задействованные в кривом-косом!" Почувствовали разницу? Вы уже начали раскладывать кирпичи, доски, гвозди и прочие стройматериалы, откладывая гнилое и изношенное в одну сторону, добротное - в другую. Процесс идет, да ещё как! Новое здание растет! Отсюда видно...

Извините,  дорогая Аптека! Но сегодня не поняла Вашего коментария. А можно, как то по другому сформулировать. Не понимаю.

Я хотела сказать, что в детстве-юности можно ещё как-то объяснять свои поступки воспитанием и вбитыми комплексами, но с опеделенного возраста пора самим с  собой разбираться и принимать ответственость на себя.
Вы начали свои изменения, причем в самых плохих обстоятельствах стали меняться в лучшую сторону. Не зачерствели, не озлобились, а стали раскрываться эмоционально и полны любви к другим, а не желания зла каждому, кто хотя бы не в такой отчаянной ситуации как вы. Я там просто метафор нагородила с разгона... Остапа понесло... Прошу пардона!))

Здравствуйте, Аптека! Вчера засыпала под Ваше "Озеро". Никакой сон не заказывала, но посмотрите что говорит Дельфа о том, что мне приснилось этой ночью:
"Сновидения двадцать девятого лунного дня говорят человеку о тех процессах, которые происходят в его подсознании, это так называемая «теневая» сторона нашей личности, которая также требует к себе внимания. Образы сна этого периода следует тщательно проанализировать и со всей тщательностью проработать. Эти образы указывают на проблемы, от которых вы пытаетесь отвернуться. Неразрешенные, они только накапливаются и создают в вашем подсознании постоянное напряжение. По той же причине отнеситесь к ним с должным уважением. Поработайте над образами вашего сновидения с психоаналитиком или хорошим толкователем снов.
Ваше подсознание вам подсказывает, что вы бы не хотели, чтобы  праздник вашей души  заканчивался, чтоб заканчивались сладости жизни и то пресыщение, которое они вам дают. Незнакомые мужчины в вашем сне символизируют вашу активную, деятельную сторону. То есть полный мужчина в вашем сне символизирует достаток и благополучие, а второй жизнестойкость и энергичность. Застолье. Имеет большое значение вид и форма стола: круглый – мир и согласие, единодушное решение вопроса, четырехугольный – основательность, прочность позиции, пустой – ухудшение материального положения. Чаепитие символизирует дружбу и отдых. Что-то обжаренное символизирует жаренные факты интимной (сладкой) жизни. Мед – Сладкий вкус меда подобен сладкому вкусу победы. Мед как сим­вол отражает также чрезмерную сладость (слащавый, сладкий, как мед). Возможно, что тому,  кто увидел этот символ во сне, необходимо быть менее уязвимым и более честным в общении с другими.  Ваша знакомая женщина, которая пришла с вами попрощаться может символизировать как человека, который распрощается с вами в вашей жизни, так и нечто личное, что уйдет из нее. Ваша ссора с женщиной символизирует, что в вашей личной жизни существует неразрешенный конфликт. Сновидения с  куклой иногда олицетворяют персону или «тень». Куклы часто символизируют моду (манекены), красоту (как «кукла»), манипуляции («марионетки») и месть («куклы вуду»). Кукла с пожилым лицом может символизировать что что-то очень давно в вашей жизни является кукольным, не настоящим. Светлые волосы символизируют светлые мысли, а лысина – их недостаток, то есть недостаток идеалов, а те, что есть – кукольные и бутафорские"
Вот такие вещи выдает моя голова по ночам. А что Вы думаете по этому поводу?

А сон-то сам где? Я же не "толкую" как профессионалы (не обучена), а "вижу" - совсем другое. Пришли первоисточник. Хотя и у Дельфы мотивы всё те же просматриваются... Но мне надо не образы-детали, подлежащие упорядоченному толкованию, а само твоё виденье, чтобы подключиться и понять.

Извините. Вот он: "Сон приснился сегодня в ночь с 10 на 11 октября. Окончание праздника. Комната, стоит стол на нем посуда и еда конфеты  в общем что-то сладкое, для чаепития. Я в комнате. Заходят люди мужчины и женщины. Но я обращаю внимание на двоих мужчин, они мне малознакомы. Один невысокого роста, полноват. Вих иторой красавец, не в смысле красоты, а есть такие мужчины, за 30, увереные в себе по хорошом но и в дополнении хорошо выглядит. Я приглашаю их за стол, мужчин приглашаю сесть рядом. Все начинают пить чай, разговаривать. Я отвлекаюсь от разговора, потому что рядом увидела, в пиале, что-то очень вкусное для меня: почему-то это кусочки теста обжаренного в масле и кажется с медом. Я начинаю есть, очень не красиво, руками. Но так вкусно. Разговоры стихают. Заходит женщина, моя знакомая, она стоит в дверном проеме комнаты, она пришла попрощаться, уходит. Я говорю ей да как ты посмела, вообще прийти после того, что произошло. Она начинает меня оскорблять. Все смотрят на меня. Следующая сцена в той же комнате. Гости ушли. Я беру в руки какую-то куклу. Она почему-то с лицом пожилой женщины. Я поворачиваю куклу в руках, глажу ее по волосам, волосы светлые, и на затылке обнаруживаю залысину. Всё."

Три вопроса.
Помните ли вы тему разговора?
Есть ли залысина у мужа?
Самое главное - ваши мысли и эмоции по ходу событий.

Аптека, это опять я. Отвечаю на Ваши вопросы: 1. Нет тему разговора за столом не помню. Ощущение, что говорили о чем то типа "О погоде, о природе", обычный разговор малознакомых людей. 2. У мужа залысины нет, у его густые волосы. 3. За столом думала, что все хорошо, спокойно, чувствовалась небольшая усталость, но она очень приятная, как удовлетоворение после хорошо выполненной работы. Когда смотрела на мужчин: когда на невысокого – какой смешной, но похоже добрый, на второго с восхищением – какой интересный мужчина. Когда появилась женщина которая прощалась – ярость, во мне все клокотало. С куклой – все закончилось, я так устала, чувство почти смертельной усталости.
P.S. Про эту женщину я Вам не расказывала. Но она реальная. Это бухгалтер в нашей фирме, она на глазах у меня строила моему мужу (он директор фирмы, я юрисконсульт) глазки и вертела задницей, и мы с ним не раз об этом говорили. Но он всегда говорил, что он знает что ей от него нужно, ей нужны только деньги. Но за ней я все таки старалась присматривать, не оставлять их наидине. Но, как выяснилось позже, напрасно, она все таки нашла время. Совсем не давно мне расказали, что когда в конце декабря отмечали в ресторане профессиональный праздник, в зале ресторана были сотрудники, приглашенные гости, в том числе ее муж. Так вот когда мы с ее мужем и другими гостями были в зале, она в это время сама вешалась ему пьяному на шею в туалете ресторана, у нее тоже двое детей и муж. Так вот когда мне это рассказали, сначала у меня было полное ощущение, что меня облили помоями. Не ее, меня... А потом мне стало легче, в какой-то момент я стала понимать, что если бы не одна с... то другая, если не вторая значит третья. Если он начал реагировать, значит все равно это бы случилось. Только одна действовала очень грубо и прямолинейно, а вторая устроила настоящую охоту. И он попался. Честно говоря я и наяву к этой женщине испытываю чувство омерзения.

Что-то ты сама от себя запрятала, что было в этом сне... Вот и про свои эмоции не говоришь по ходу разборок с "женщиной". И как ты среагировала, обнаружив залысину у куклы... Удивилась, испугалась и т.д.? Всё у тебя "спокойно"... Прячешься пока сама от себя...
А по сути. У Дельфы - информация для размышления, а я уж, позволь, общие выводы (хотя мне не хватает кое-чего, тобой самой от себя запрятанного).
Всё, на самом деле, при внешней хаотичности связано в одну идею, которую твоё подсознание старательно выталкивает в сознание. Потому ты и запомнила именно эти детали. Просто что-то ты пока боишься понять или чувствуешь, что очень больно будет, если поймешь.
Подсознание объясняет тебе две вещи. Первая - как надо относиться к бывшему уже скоро (слава Богу!) мужу. Абсолютно, кстати, в том же ключе, что и моё объяснение тебе, основанное на появившейся позже информации про алкоголизм. Он сейчас - пластиковая кукла по сравнению с тем, кого ты когда-то полюбила и любила долгие годы, и любишь до сих пор. Только того человека больше нет. Есть потрепанная Кукла, ведущая себя по-бабьи (а в чем он себя теперь ведет как мужчина?). Залысина - намек на мужскую трактовку. Здесь же и разборки твои не прямо с реальной "разлучницей", а с оставшейся потенциальной той, про кого он сам говорил, что ей нужны только деньги. Уверяю, и "подруге" твоей, по большому счету, тоже это надо. Только в другом масштабе. Так что разбиралась ты с самой проблемой - "Как в принципе можно быть такой дрянью?!" Вот тут есть некая прореха. Что-то провалилось... Что-то, связанное именно с женской стороной проблемы, не можешь позволить себе увидеть. Ты, совершенно случайно, в ранней молодости не увела парня от девчонки? Не сознавая это - узнав потом? Не с будущим ли мужем это было? Не сидит ли в глубине мысль о расплате? Если да, то зря. Отдельная тема.
И, наконец, самое интересное. Мужчины, приходящие за стол на "чаепитие", сладкое на столе, то как ты жадно и "стыдно" ешь это сладкое. Дельфа абсолютно права - секс здесь по полной программе замешан. Давай, я тебе сразу картинку выдам, а ты, если что, попросишь уточнить.
Тебе для того, чтобы начать жизнь с чистого листа и не ощущать свою ущербность из-за всей этой ситуации, необходим бурный роман с мужчиной намного моложе! Настолько, что тебе самой перед собой стыдновато будет (лет 27-и). Яркий, бурный, с обожающим молодым человеком - суперлюбовником, в объятиях которого ты поймешь, как это бывает и как должно быть и, главное, что есть "жизнь после смерти". Ещё как есть! Особенно, когда это смерть любви. Приятного тебе аппетита!