Дорогая, Аптека, это опять я. Сын ушел в гости, комп остался в моем единоличном пользовании. Но больше сегодня тебя беспокоить не буду. Да и если честно, не думала что из моего сна можно столько "нарыть". Но теперь после твоего коментария и коментария Дельфы, мне многое становиться понятно. Хотела бы кое что пояснить. Нет я никого ни у кого не уводила. Даже случайно. У меня немного другая некрасивая история. Когда я познакомилась со своим будущим мужем у меня уже был парень, из породы тех кто считал меня красивой куклой. Но тогда я уже знала, что через месяц он заканчивает училище, тоже военное, уедет и я никогда его не увижу. И я один месяц встречалась с одним, а по телефону разговаривала с другим. Как я и предполагала, через месяц он уехал. Но мы все же еще раз встретились, когда он через полгода по делам службы приехал в город. Пришел он неожиданно, я только выдохнуть успела. Только один ушел, второй на пороге, они даже должны были встретиться на лестнице. Поговорили.  Его аж бедного затрясло, когда я сказала, что выхожу замуж, и познакомилась с будущим мужем, когда еще с ним была знакома. Но правда взял себя в руки, сказал, что да я тебе ничего не обещал. И ушел. Может это? Больше ничего, даже мимолетного романа не было. Про мужчин из сна и про "бурный роман с молодым и красивым": Знаешь, Аптечка! Мне месяц назад почти тоже самое и почти теми же словами сказала моя любимая "золотая" тетушка, которая здесь в большом городе, мне когда-то 17-и летней девченке заменила мать. И я ей верю и тебе верю. Но я себе не верю. Вот теперь похоже я действительно становлюсь "снежной королевой". Все у меня внутри вытоптано до основания, это я о душе. А о теле... Оно теперь тоже не отзывается. Раньше я могла завестись от какой- нибудь сцены в фильме, прочитанной книги, по ночам и если долго (больше недели) не было секса, снились эротические сны. А теперь тишина... Ну вот, на сегодня все, пошла погружаться в "Озеро".

Надеюсь, погружение прошло успешно!
А про Снежную королеву... Не смеши подруга! У тебя там внутри ядерный реактор. Просто в него временно опустили черные графитовые стержни... Скоро сама поднимешь.
Если уж "снежная", то только в том смысле, что ложащийся на землю белый снег закрывает всё черное и грязное... А потом будет Весна. Которую тебе искренне желают и я, и много-много тихо болеющих за тебя в кулуарах подруг.

Прости, дорогая Аптека! Очень хотела выдержать характер и дать и тебе отдохнуть и самой подумать о том, что мы говорили все эти дни. И не выдержала. Так страшно и плохо. Сижу в темной комнате, смотрю на свет в окнах дома напротив. И думаю о том, что  неужели он сможет действительно быть  счастлив, зная что сделал несчастной меня... Сегодня хожу по дому, как больная, все из рук валиться, ни чего делать не могу. Хотя вроде  за те два месяца, как я от него уехала я вроде  взяла себя в руки. Нашла работу, делала ремонт в квартире и пыталась ее обустроить (она у меня совсем пустая), начала ходить на концерты и спектакли, читать и даже и иногда смеяться. А сегодня опять расклеилась... В принципе я знаю, что я живу в ожидании развода (в понедельник) и знаю, что он состоится и где-то все равно в душе я жду чуда, что развода не будет.   Я знаю, что я сама себя обманываю, как говорят мои сны есть проблемы от которых я пытаюсь отвернуть и ничего не решать, но рано или поздно это придется сделать. Вы тоже не всемогущи. Вы можете подсказать в каком направлении можно подумать, но принять за меня решение вы не можете и жить за меня вы тоже не можете. Можете подсказать на развилке двух дорог, куда может привести одна или вторая, но выбрать эту дорогу и пойти по ней я должна сама. А вот этого то я и боюсь…

Пытаюсь расширить строку.
Подруженька дорогая, мне очень жалко, что пропало предыдущее письмо - я в него душу вложила и зарядила по самые... Одна надежда - энергетические посылы дорогу сами находят. Если почувствовала внезапный прилив - это я была.
Первое - включи свет или хотя бы свечки зажги (несколько). Не надо в темноте сидеть и себя жалеть. Толку никакого, а энергию из вас высосет.
Второе. Давай разберемся, что это значит - надеяться, что развода не будет... Ведь на самом-то деле ты не об отмене развода мечтаешь, а о том, что всё, произошедшее за последнее время, окажется страшным сном. Что проснешься в слезах, а рядом любимый и родной, гладит по головке и говорит:"Ну, что ты, дурочка?! Это же - просто сон!" Ведь на самом-то деле ты в глубине души уже знаешь, что того, любимого и родного, больше нет. И не скинет нынешняя жаба шкурку, не превратится обратно в принца... Не те это шкурки... Эти - намертво прирастают... Если бы он по-другому себя вел, если бы сам запутался и рвал себе душу переживаниями, оставив тебя, у нас совсем другой разговор был бы... А так... Не к чему и ни к чему тебе возвращаться... Черная яма там... С помоями.
Не веришь, что ему может быть приятно делать тебе больно? Смотри выше. Этому - может... Кстати, он же мог тебя не жалеть в последнее время? Мог ставить интересы фирмы выше твоего здоровья? Это были первые (и очень громкие) звоночки.
А то что тебе вдруг плохо, тоскливо, почти безнадежно... Так и будет иногда, к сожалению... Надо об этом помнить и придумать для себя некий ритуал - как спасательный круг, который всегда должен быть под рукой. Не давать себе слишком сильно "погрузиться"... Что это - тебе виднее. Но уж точно - не сидение в одиночстве в темноте. У кого-то любимая романтическая комедия. У кого-то - супермелодрама, когда обрыдаешься над чужим горем и забудешь о своем ("Мосты графства Медиссон", например). Для кого-то - письма... Старые, иногда свои собственные... Друзья в таком состоянии редко помогают - всё время кажется, что они не могут до конца понять... Так что "спасательный круг" надо изобретать самой. И не забывать быстренько "сдернуть его с гвоздика" при виде очередного "цунами".
И ещё... Ты сейчас отпускаешь огромную часть своей жизни... Это как отколовшийся от массива айсберг... Долго плывет рядом... Но в конце концов или уплывет или растает... Обратно уже не прирастет...
А про две дороги и мои советы. Почему только две? Дорог у тебя много. Впереди. И все светлые! ТОлько одна черная - сзади. Не оглядывайся на неё!

Да, Аптека, я это знаю. Точнее часть меня знает, что мой родной и любимый человек не мог так поступить со мной. Если бы хоть маленькая искорка любви ко мне у него осталась, наверное он не стал бы размещать ее фотографии на компьютере на рабочем столе (пусть даже в папке), но так что бы я видела и знала, что они там. Не стал бы размещать ее фотографию у себя в телефоне-раскладушке, чтобы каждый раз при раскрытии она появлялась, а я увидела, как мне было плохо. А он не понял почему... Если бы он хоть немного любил меня он не стал бы делать мне больно, когда приехал сын с подготовительных курсов, он полон эмоций: курсы, институт, новые впечатления, а папа на глазах у меня, спрятав руку за спинку дивана пишет СМС ей и знает, что я вижу и знаю и что мне от этого плохо. Когда я спросила зачем ты так делаешь, ты же видишь что делаешь мне больно и плохо. Он сказал, что ему плохо от того, из-за нашей договоренности дать сыну поступить, он уже сейчас не может быть с ней, а вынужден сидеть с нами и слушать то, что ему неинтересно. Так вот это знает часть меня, а вторая сопротивляется и отказывается в это верить. Как сказал сын: "Я проснусь, а это был кошмарный сон." Мне тоже кажется "что я проснусь, а это был кошмарный сон", или по другому "Он проснется и поймет, что я ему нужна и он меня любит". Самообман. И так каждые пять-десять минут то одна часть меня побеждает то другая...

Нет, подруга, он может проснуться и понять, что с тобой ему было удобнее и выгоднее. И всё! От  любви ТАК не засыпают. Нельзя намеренно делать больно человеку, с которым столько всего было хорошего и который ни в чем перед тобой не виноват. Физически невозможно для человека хоть когда-то любившего. И не надо мне рассказывать про "от любви до ненависти"... Это - не про любовь, а про страсть. Там - да, там - запросто...
И он не понимает твоё благородство и никогда не поверит в искреннее нежелание ему зла. Нет в нем того кусочка души, которым можно такое понять. Подозреваю, и не было... Просто до определенного момента твоей души хватало на двоих...

  Здравствуйте, Аптека! Помните меня? я вам писала о том, как год назад перешла с другого факультета.
  Я просто хочу наладить контакт со всеми..быть яркой в коллективе, чтоб мое мнение ценили и уважали..хочу иметь поддержку. Для этого мне нужно не быть одной. Меня эта обстановка, которая сложилась на данный момент очень угнетает..я не хочу ни под кого подстраиваться..ни за кем ходить..я хочу чтоб это взаимно было..хочу просто дружить+ еще ко всему меня невзлюбила одна одногруппница..глупые реплики иногда с ее стороны слышу..я знаю, что хорошо если тебя любят или нелюбят, это лучше чем когда ты не вызываешь никаких эмоций..но мне это неприятно. Я сама по себе человек мягкий очень, добрый..поэтому многие пользуются..я очень хочу измениться..что для этого нужно сделать? А в таком коллективе я получаюсь скромной..хотя внутри я далеко не такая..но не получается себя проявить. Хожу..да, иногда сутулясь..мне легко испортить настроение..я очень близко к сердцу все воспринимаю ..обращаю внимание на всякую ерунду. Еще привыкла многое себе внушать..неважно так ли оно и есть на самом деле..ничего немогу с собой поделать. Помогите мне пожалуйста, немогу уже справиться сама

А что бы ты хотела, подруга? Чтобы я прилетела в "голубом вертолете" и показала всем кино про то, какая ты внутри замечательная? Или взмахнула волшебной палочкой и превратила Золушку в Принцессу? Что конкретно ты хочешь услышать от меня?  Да, надо быть ЛИЧНОСТЬЮ, чтобы тебя все знали и к тебе тянулись. Надо излучать СИЛУ, чтобы тебя все уважали. Внешние данные тут не столь важны. Хотя осанка и походка для девушки, надеющейся на внимание окружающих, очень существенный фактор. Если ты сутулишься, когда идешь, это дает подсознательный образ тебя, не желающей общения - ты закрываешься. В полевом восприятии ты закрываешь зону эманации - твоё излучение оказывается заблокированным, окружающие его не воспринимают.
Все советы по части выращивания в себе сильной личности ты можешь найти в соответствующих книгах, а я дам тебе один очень действенный совет для начала.
Каждое утро, встав с постели, подходи совершенно голая к зеркалу, расправляй палечи, выставляй грудь вперед, улыбайся своему отражению и говори, глядя себе в глаза:"Какая же я красивая! Какая же яркая! Какая же я замечательная!" Скажи это с верой. С абсолютной уверенностью. И не смей ни о чем при этом думать; не смей отводить глаза, чтобы разглядывать что-то в себе, что тебе не слишком нравится; не смей даже на край сознания закрасться сомению в том, что ты говоришь себе!
 Весь день потом старайся удержать осанку "плечи отведены назад, грудь вперед, подбородок вверх, живот втянут, ноги идут от бедра" и улыбку на лице. Начни тренироваться дома, не позволяй себе расслабиться ни в транспорте, ни в магазине... Ночью повтори это и с улыбкой самой себе ложись спать.
Через пару недель увидишь, как изменится отношение окружающих.
И ещё - у тебя слабое поле, легко пробиваемое другими. Проделывай Озеро (методика в моем посте) каждый день - этим укрепишь свою защиту.

Ув. Аптека,

хочу спросить у Вас.

Я пробую проделать Вашу методику с озером и не получается у меня. Все дело в том, что я когда представляю себя в лодке и в озере, начинаю чувствовать страх, что я утону. Вы написали, что озера такие глубокие, синие и т.д. вообщем, может это смешно и по-детски, но я боюсь утонуть. Мне кажется, что это озеро меня затянет на глубину.Не могу расслабиться.Я умею плавать и большого страха к воде не испытываю. Может Вы знаете с чем это может быть связано.Спасибо заранее за помощь.

с уважением Света

Да, знаю. Вы боитесь заглянуть в свою душу и увидеть там "подводных чудовищ". Не бойтесь. Они боятся света и вас в свете.
Напишите, что у вас происходит, почему пришли сюда, почему стали пытаться попасть на Озеро. Не волнуйтесь - разберемся и всё у вас получится. И с Озером и по жизни.

Я так и думала. Но я не могу не боятсься. Это сильнее меня. Я просто не могу. Здесь что-то больше чем просто страх заглянуть в душу. Но сама я до конца понять не могу.

Я пока не могу Вам сказать что со мной. Я пишу Вам о себе, но для этого мне нужно время. Хочу максимально четко и детально вам все изложить о себе и своей жизни. Завтра Вам отошлю.

Спасибо Вам большое.

Света.

Света, ты уже на правильной дороге - формулируешь свои мысли, свою жизнь. Это всегда помогает, когда другому объясняешь. Сам начинаешь лучше понимать. Даже то, что казалось совсем понятным при попытке изложить другому поворачивается новыми гранями. Пиши, пиши, я жду...
И ещё. Если ты читала мои ветки и посты, должна знать, что я не просто читаю, но и "вижу". Так вот, в связи с этим могу тебе сказать, что совсем скоро ты будешь перечитывать это своё письмо мне и искренне удивляться:"Неужели это была я?"
Всё будет хорошо.

Аптека, привет. Еще хотела тебя спросить, как же всетаки мне сейчас вести себя со своим бывшим мужем. Заикнулась тут про вещи ему, на что получила- Они что-мешают тебе? - я было хотела развести что-то типа «Уходя -уходи».... но вовремя остановилась, сказав «я же не храню свои вещи у тебя».. Мы видимся с ним через день

- он забирает ребенка, развлекается с ней, иногда она гостит у него и привозит....Меня сверлят глазами- как я на этот раз смотрю-здороваюсь на него? Допрашивается дочь... и НИЧЕГО больше... как будто у человека отняли волю, силу и вообще...мужские качества. Или, дейсвительно, ко мне уже ничего нет.

У него, прежде всего, к себе ничего нет - вот в чем проблема. Он видит себя неудачником и винит в этом тебя. Переубедить его ты словами не сможешь, хоть соловьем заливайся...

Вы может и не поверите ув.Аптека, но я с Вами какую-то непонятную связь ощущаю.

У меня все не очень плохо. Я не стою на пороге перемен и все пока стабильно.

Моя мама вчера мне тоже самое по телефону сказала:"Все будет хорошо,вот увидешь". Я спросила почему она всегда одно и то же говорит.Ведь это мне не помагает))))Мне бы что-то по-существеннее услышать:-)))

Я все читала, 2 последние дня. все ваши ветки, посты. В итоге потеряла все свои силы. Ничего не могла делать. Только вчера, когда с Вами переписалась стало немного легче, появились немного силы.

Я пока занята. Но сегодня закончу свою историю и Вам отошлю. Скорее всего в личку. Т.к. там все с самого начала, перегрузит весь сайт:-)))

Have a nice day

С ув. Света

"Непонятную связь" со мной ощущают все, кому я отвечаю, не волнуйся. Это и есть - работа в поле. Я же не просто буковки выстукиваю и глазками по чужим буковкам елозю...
Вот почему ты в энергетическую дыру упала, прочитав мои ветки, интересно... Я понимаю, чужое горе грузит чувствительного человека, но у меня ведь "повышающе"заряженные ответы... Ты подсознательно ставила себя на место этих женщин? Поэтому "разрядилась"? Уточни, пожалуйста, в своем готовящемся к публикации трактате.

Ну, вот видишь - тебе надо теперь переработать это - пропущенное через себя - и сопоставить со своими проблемами. Именно это и было толчком к изменению. 

Эх, кабы я так же легко писала на английском... Нет, на английском я только вживую консультирую. А зачем тебе? Тем более, в Германии? Книги я читаю только на английском, но пишу на любые темы по-русски.
А с именем. Сто вариантов объяснения, но тут просто - перед сном задай вопрос Высшим Силам (установка - полное внутреннее спокойствие и ты - раскинувшееся Поле перед Высоким Небом): "Кто я?" Либо сразу, либо утром при пробуждении придет Ответ. Главное - поверь, что ты имеешь право спросить!

Уточните, что там ваш друг и за что его жаль?

Я о нем еще много интересного расскажу. Я ему рассказываю про озеро, про Вас ув.Аптека. Он считает, что я на начальной стадии шизофрении.))))

Вот и жалко мне его. Жизнь у него такая скучная. Все поверхностно, без заморочек. Думать не хочет человек и чтобы я думала тоже не хочет. Говорит чем-то полезным заниматься нужно. Ни о душе, ни о озере ему не хочется ни слышать, ни знать. Целый день ходит смотрит периодически чем я занимаюсь. Вот так.

Так это не он ли анонимно меня обкакал здесь намедни? Очень похоже по картинке... А я-то всё недоумевала - чем прогневала какого-то отморозка?

нет, это исключено. Он не говорит по-русски))))))))

Я думаю почему-то эта особа женского рода. Но это неважно т.к. там никакими манерами и культурой не пахнет. Человек еще к этому не пришел и все. Не всем дано:-)))))))))))

Доброе утро Вам ув.Аптека!

В общем попробовала я вчера проделать по Вашему совету и сон себе заказала.

Старалась себя представить землей и хозяйкой, но быстро заснула,уставшая была. Я только вот вопрос поменяла на более важный и любопытный для меня.Так чтоб вопрос того стоил, сон заказывать.)Я спросила будем ли мы с моим любимым вместе(долго), т.к. для меня это открытый вопрос.И попросила в случае если будем,чтобы он мне приснился.

Мне уже давно ничего не снилось до этого. А когда когда-либо снилось, я всегда думала, что сон-это бред и старалась не думать и забыть. Я читала, что это просто переработка наших эмоций, переживаний в мозгах а не подсказки и советы в жизни.

Ну короче, он мне приснился. Я проснулась ночью от испуга.Кошмары! Я себе сон пересказала, чтобы не забыть до утра и уснула опять. Но на утро помню только отрывками. Помню его, мы ехали на машине, поцеловались. И все, о нем больше ничего не помню!! Потом помню как я на улице стою, нагибаюсь к земле(так как мы нагибаемся зверюшек погладить) и меня за руки начинают кусать какие-то страшные, противные ужасно на вид белые коты и среди них мыши. И все такое противное, я не выдержала этого отвращения и проснулась в ужасе, не помню больше сегодня никаких деталей. Но мне кажется,что он стоял рядом возле меня на улице. Я по какой-то причине наклонилась к этим котам. Ну бред какой-то несвязный. Но что с ним связано, было очень спокойно в моем сне. Я это как-то запомнила.

Вот такой непонятный бред. Сегодня закажу себе новое кино. Может обойдется без ужасов разок.))))))))

Что Вы по этому поводу думаете???

с ув. Света

Я продолжаю ждать твой "трактат". Я могу, конечно, залезть сейчас с головой в полевую информацию, но ты уж прости - ни времени, ни сил. Да и проблем у тебя серьезных нет, слава Богу. Напиши, разберемся. А с "заказами" будь осторожна. Если тебе вместо Ответа непонятный кошмар прислали, сама себя запутала, когда спрашивала - и неспокойна была, и не открылась полностью, и мыслью мельтешила. Я тебе даю методику, а ты "я лучше сама придумаю!". Вот и получила ответ на придумку.

Вы как всегда правы, ув.Аптека!
Больше так не буду, обещаю
Я зарегистрировалась, пришлось т.к. к Дельфе обратилась пока Вас не было.
Пока не до трактата, некогда было загрузиться в себя. У меня все новое в жизни, привыкаю. Может сегодня вечером. Я постараюсь очень.
Пока вопрос один меня мучает. Я заметила за собой, что не могу своего любимого никакими именами называть. Я его по имени ни разу не позвала, не назвала на прямую. Избегаю таких ситуаций. И ласкового имени дать ему тоже не могу. Он мне дал ласковое имя, но думаю ему это ничего не стоит. Он, думаю, всех бывших подружек так называл, хоть он естественно отрицает. А я никак не могу его назвать, даже по его имени. Мы 3 месяца живем вместе. Для уточнения.
Как-то странно.
Но помню своего бывшего тоже долго никак не называла, потом само пришло, с годами. Может это мой защитный барьер.
Согласитесь, это ненормально.
Извините за дурацкие вопросы. Я наверно слишком любопытная. Надеюсь я Вас не достала окончательно.Чувствую у Вас и так хватает всего.
Have a nice day
Света