Здравствуйте, Аптека. Никогда не думала, что со мной может такое случится...хотя вру!!!думала(отчаянная улыбка)....с каждым днём всё хуже и хуже...улыбку буквально выдавливаю из себя...сил нет...три месяца назад расстались с НИМ...я безумно его любила...может и до сих пор люблю...хотя кроме пустоты, дикого одиночества и БОЛИ уже кажется ничего не могу чувствовать...хочу чтобы он снова вернулся ко мне..сама не знаю почему хочу и вообще я запуталась...понимаю лишь что мне больно и что никто не в силах меня поддержать...не знаю что со мной, ведь прошло уже почти три месяца с «начала конца»...

Мы встречались здесь? Я вас не помню...
В любом случае, в чем сейчас моя задача? Погладить по головке и, отводя глаза, соврать:"Всё будет хорошо и вы поженитесь?" Я так не могу. Если хотите разобраться с собой и с тем, что случилось, давайте детали.

Дорогая Аптека! Здравствуйте! Помните меня? я Оля, вышедшая с Вашей помощью из депрессии, связанной с рождением ребенка у любимого мужчины. Вы написали мне, что у меня дар помогать людям. Я честно говоря не поверила..Может случайность все это? а неделю назад в нашей семье радостное событие: моя младшая сестра (ей 25 лет) уже во втором браке. Никогда не могла забеременеть. Ни с первым мужем, ни со вторым. Хотели ребенка безумно.Она забеременела тогда, когда я впервые вам написала и Вы мне рассказали о моей «карме». Именно в те дни.И именно тогда я подумала о том, что неплохо бы помочь своим близким - сестре, которая хочет ребенка. Это тоже случайность?

а сейчас у меня идея «намечтать ребенка» одной бездетной паре. А если это получится? а говорить это кому нибудь? мне же никто не поверит...

и опять у меня сны, сны....ходу-брожу по кладбищу с мамой и сестрой, ищу могилу давно умершего родного человека, которого никогда не видела, но очень хочется взглянуть на его фотографию, запомнить его лицо, а мама не хочет. а я все ищу, ищу, и не могу найти....

ответьте мне пожалуйста, у меня в душе все на свои места становится после ваших советов. Спасибо.

Оленька, дорогая моя! Я давным давно должна была уехать по делам, но что-то ждала, не отпускала себя... В конце концов оделась, подошла к двери, но вернулась и снова включила почту. А тут ты с таким письмом и такой информацией!
Дорогая моя подруга! Ты бы меня сейчас видела - сижу зареванная от счастья! Меня каждый раз пробивает, когда ещё одна Сильная Светлая  осознает себя с моей помощью и входит в Круг. Это же для меня - самое-самое-самое главное и важное! Такая Честь - представить себе не можешь!
Да, ты нашла свой Дар! И, отметь, через огромную боль и Жертву.  Вспомни как Светло ты среагировала на мой рассказ о том, что там у вас было в вашем треугольнике на самом деле! Ты мне сразу поверила и ощутила ответственность за этого, "вымечтованного" тобой вроде бы чужого ребенка! Вот за это тебе сразу ответный Подарок и Знак от Высших Сил пришел - ребенок в твою семью! Господи, я даже писать е могу - реву ручьем, не вижу экран...

Продолжение

Солнышко, уточни - ты знаешь на самом деле про этого человека, но не встречалась с ним в жизни? Или это ты во сне так думаешь? Когда этот сон начал сниться? Кто этот человек? Если реально живший, опиши. Пока он мне видится твоим Направляющим (сложно объяснять, потом), то есть безусловно связанным с открытием Дара.

сон снится часто, но каждый раз по разному.... Это семейная тайна. Так получилось, что я об этом знаю, но никто не знает, что я знаю. Когда мне было около 2-х лет - у меня погиб мой настоящий отец. Мама по прошествии около года вышла замуж повторно. От меня все тщательно скрывалось, но я как и все дети любопытная была и нарыла где то в старых документах всякие свидетельства о смерти, о браке, об удочерении меня и даже фотографии. Мне было в тот момнент лет восемь, я была потрясена и вспомнила какие то маленькие подробности, как плакала мама, как меня пару раз возили к ТОЙ бабушке и перед входом к ней мне мама говорила" бабушка сумасшедшая, думает, что ты ее внучка, не слушай ее, просто она тебя сильно любит" и я безумно боялась ТУ бабушку ( глупая мама, ведь у ТОЙ бабушки на почетном месте висела свадебная фотография моих родителей...) И я всю жизнь боялась, что настанет время и мне все раскажут и все изменится. У меня сейчас замечательный папа, очень меня любит, одинаково с Ленкой, моей сестрой. Я очень жалею, что ТА бабушка умерла давно и я не успела у нее все распросить...Жалею, что не спрятала тогда хотя бы одну фотографию своего настоящего отца...Мечтаю когда нибудь съездить в ТОТ город, в котором я родилась и в котором похоронен мой отец и посмотреть на его могилу, на его фотографию. Мама смешная такая, каждый раз, когда мы с сестрой спрашивали как они с папой познакомились - рассказывает две разные истории...А на Ленкин обиженный вопрос «почему на фотографиях вашей свадьбе Оля есть, а меня нету» говорит - мы деньги долго копили...

Мне частенько снится чтото из той жизни, но я ЕГО никогда не видела во сне. Какие то его личные вещи... тапочки в заброшенном фонтане...все ищу его хожу...Слушаю музыку того, 1979 года и представляю, что он тоже ее слушал..Грустно все это очень.... Бабушка в свое время завещала мне тот старый дом, а меня, несовершеннолетнюю мама убедила у нотариуса отказаться от этого наследства...сколько я могла бы оттуда себе взять..и фотографии и его вещи...Сейчас вспомнила, у мамы в квартире сейчас должны быть старые книги, которые бабушка присылала, и на одной я помню надпись в уголке его рукой его имя, фамилия... Поеду, найду книгу. пусть у меня лежит..если мама ее не выкинула..

О-о-о-о-о, подруга моя дорогая! Тогда всё на места встало с такой историей... Папа - именно погибший, оставивший маленькую доченьку любимую, недоласканную, недолюбленную, недозащищенную... Это хорошо, что потом пришел чудесный человек, которого ты сейчас папой называешь, что он нашел в себе достаточно доброты и душевной щедрости, чтобы ты никогда не чувствовала, что ему неродная, но для твоего уходящего из этого мира папы задача была - защитить... Поэтому у тебя такая специфическая энергетика! Я тебе сейчас опишу и мыслеобраз пошлю - увидишь. Как будто перед тобой на некотором расстоянии есть что-то, что тянет тебя вперед и вверх - некая Скрытая Сила, тянущая вперед и при этом раздувающая твой парус напором сзади... У тебя поле как прекрасный парусник с высоко поднятым вытянутым носом и огромными парусами... Теперь всё понятно...
Сзади папа помогает наполнить твои паруса... И он же направляет, "ухватив за нос"...
Знаешь, а это очень сложно и дорого съездить в тот город, где тот, завещанный тебе дом? Что-то мне кажется, что там, на неразобранном чердаке есть его фотографии и что-то ещё, что тебя ждет. Узнай у мамы адрес... Или просто спроси - вдруг у неё где-то что-то спрятано заветное от него... Хотя нет, не должно быть... Она на него обиду затаила за то что погиб и оставил её одну с ребенком... И отчима не просто любит, а спасителем в глубине души считает... Не должна ничего, напоминающее ту жизнь, хранить... Хотя, опять же - книга какая-то... Может, все-таки что-то осталось? Поговори с мамой, начни с того, что папа - её муж - самый лучший из всех возможных, что ты его любишь и всегда любить будешь, но что в последнее время тебя неудержимо тянет узнать про настоящего отца - так у тебя идет поиск себя. Надеюсь, мама поймет. А как папа погиб? Видится, что она именно из-за того как он погиб "обиделась" на него...

про то как погиб - не знаю. Откуда то " трактор или экскаватор", но возможно это сама придумала в детстве. А из документов совсем страшные вещи - черепно мозговые травмы и другие ужасы.

Поговорить с мамой об этом - страшно. Боюсь увидеть ее слезы. а у меня с детства - когда ктото плачет я тоже плачу, а если это еще и очень близкий человек -тогда просто истерика. Может она сама когда нибудь об этом заговорит? хотя пора бы, мне уже 30 лет, все понять должна..

В тот город съездить очень несложно, в том городе мама моя родилась тоже, ее папа, мой дедушка покойный жил там, и сейчас в той квартире ( в которой и я родилась) живет жена дедушки, мамина мачеха. Родители к ним часто ездили на машине, и сейчас эту бабушку навещают.Езды - на поезде сутки максимум. Но дом, я думаю снесли уже. Не найти мне его...

все таки мне не казалось всю мою жизнь, что мама ко мне относится не так, как к сестре...Все мои комплексы из за того, что я так и осталась недолюбленой. Мама никогда меня не целовала, не обнимала, сейчас тем более. Я наверное у нее как бельмо на глазу...Тем более у сестры и всех родственников ( с папиной стороны) все как по графику: институт, замуж, ребенок. А я как ворона белая. не замужем и даже не предвидится замужество..

пишу и слезы наворачиваются....недумала, что буду кому то по интернету описывать мои самые затаенные обиды...
Вспомнила - отдыхала этим летом на море и к нам с подругой подошла женщина из Германии, она эмигрировала давно из России. Подошла, села и тут же меня спросила

- ты замужем?

-нет

- и не будешь. у тебя венец безбрачия. Ктото из твоих предков что то натворил плохое, а ты теперь расплачиваешься.

И мне в голову пришла бабушка, мамина мама, которую я никогда не видела, она ушла к другому мужчине из семьи, когда маме было 15 лет, а маминому мл.брату лет 10. Она этих деток бросила...А я теперь расплачиваться буду?

С этой женщиной мы дружили остаток отпуска, она мне сказала, что видит, что воспитывал меня чужой мужчина, не мой отец.

Тут же сказала : «все у тебя будет хорошо. И замуж ты выйдешь скоро. И мужа твоего будут звать как настоящего отца - Саша».

Ну откуда она могла это все узнать? до сих пор мурашки по коже... А венец безбрачия как же? Вообще бывает он?

Блин, второй раз за пару дней пишу про таких "ясновидцев". Вон, BSU тоже написала про таксиста, который сказал, что экстрасенс и что у неё "ничего хорошего не будет" (или что-то в этом роде - гнусь, короче). Какие они все нахрен экстрасенсы-ясновидящие?! Вампиры, пробивающие защиту жертвы и больше ничего. Подошла, сказала, пробила себе канал и потом весь отпуск отсасывала в своё удовольствие. А под конец, "добрая душа", попыталась ещё и дыру в поле тебе "заштопать" добрым предсказанием - чтобы другим остаток не достался... Вот, честное слово, я бы таких собственными руками... Полевыми, правда... Ох мало не показалось бы...
Подруга, когда ты до конца вырастешь в совоё Предназначение, поймешь (увидишь), что нет линии судьбы, а есть многовариантное поле в определенном направлении с реперными точками. Типа - "туда пойдешь - ...", а сюда пойдешь - ....". На то нам и дана Свобода Воли. И себя можно изменить, и свою судьбу (обрати внимание - с маленькой буквы). Нельзя только Судьбу изменить - то, что предопределило, что этот Дар достанется именно тебе с такой семьей, такой судьбой. Очень надеюсь, что поймешь меня...
Нет, ты не "отвечаешь за бабушку". Отвечаем мы только за карму (точнее - по карме). И не совсем в том контексте, как принято считать... Большая отдельная тема. Ты, если и отрабатываешь что-то, то своё, из прошлых "приходов". Так как сидит в тебе Сильная Светлая, до конца себя не узнавшая, много чего с тобой происходило в прошлые приходы. И было их, этих приходов, немало...
Расскажи про отношения к разным религиям и духовным идеям. Мне абсолютно всё равно, кстати, кто ты по национальности и вере (если есть какая-то).
   А с мамой надо говорить. Через слезы, через обиду, через что угодно... Это и ей надо, кстати. У неё такой страшный черный камень в душе закопан... Пора бы уже достать, рассмотреть, не боясь уже ничего, и выкинуть... Не знаю, что там было, но мне вчера ещё увиделся мотоцикл... И что ехал он по какому-то дурацкому поводу, то ли поссорившись с мамой, то ли туда, куда она не хотела, чтобы он ехал... К подруге на стороне? Что-то там очень для мамы "обидное" в этой смерти... Потому она и не может ему простить...
А ты, подружка, не грузись всем этим семейным баластом. Не твоё это... Понять и простить (маму - в первую очередь) необходимо, но уже с позиции Силы и Света. Этим и ей поможешь... И ещё. На сейчас и на будущее. Человек может совершить массу идиотских ошибок, глубоко ранить кого-то, разбить сердца и т.д., но в последние мгновения своей жизни понять и увидеть, что натворил и так Попросить Прощение, что отпущены будут ему все грехи и дана возможность Поработать на Свет... У твоего папы именно так было - не из "святых" при жизни он...

Это я опять, Оля. Только что с сестрой разговаривала...Так смешно...Считали, когда она родит...Выходит где то в начале июня. А у меня день рождения 7 июня.. опять случайность?

а сегодня у мамы моей день рождения...

Совсем не смешно... Я пишу тебе про маму, а ты мне в этот же момент, оказывается, пишешь про её день рождения... 

Здравствуйте, Аптека, я хочу спросить по поводу Озера. Я пытаюсь остаться на поверхности, но все время меня затягивает в самую глубину, в общем-то, мне не страшно, но тревожно и никакой безмятежности уже не получается... вот и все, как тут быть?

Поподробнее, пожалуйста! как затягивает? С берега, где вы стоите? Вместе с лодкой (плотиком)? Технические детали процесса и ваши чувства по ходу этого. И заодно - что вы хотите от Озера? Цель прихода.

Я к вам уже обращалась с вопросами (одной из первых - про дедушку и бабушку своего сына) и в личке (про кота). В связи с котом появился еще один серьезный повод для озера. Хотя изначально я за это взялась, чтобы как-то выйти из постоянного состояния стресса. Мне 29 лет, сыну 2,5 года и очень хочется уделять ему побольше времени, но нужно еще и зарабатывать на нашу семью (мы с сыном и бабушка). Я работаю дома и езжу к клиентам по городу, работы много. Я стараюсь все сделать до конца, досконально во всех мелочах разобраться, по несколько раз одно и то же объясняю... на это уходит куча времени, но по-другому я не умею, а всем надо срочно еще вчера. Я свою работу люблю, но в последние два месяца так затянуло в этот круговорот - никаких выходных, сплошной стресс. Я понимаю, что нужно остановиться и разложить все по полочкам, вот наконец на этой неделе немного затихла работа, и я решила потренироваться в озере...

Да и общаться приходится с разными людьми, я человек терпеливый, но иногда прихожу домой и срываюсь... Ну и просто общение с таким количеством людей мне дается тяжело, хочется побыть где-нибудь в одиночестве чтобы разрядиться (а такой возможности нет). Тут получается много чего накладывается, и с мамой сложные взаимоотношения (она на меня оказывает очень большое влияние даже случайно брошенной фразой, и хоть я понимаю, что она не права, но то, что она моя мать все перевешивает). Клубок намотался большой, но я стараюсь его сама раскрутить... Вы людям даете советы, я из этого для себя очень много почерпнула...

А детали процесса такие: в лодке мне как-то некомфортно себя представлять (почему-то ненадежно кажется). Плавать я умею и люблю лежать на воде раскинув руки в стороны, даже ощущения те же возникают тепло, покой и безмятежность. Но когда представила мысленно то озеро и себя на поверхности с теми же самыми ощущениями, то почему-то не могу остаться на поверхности, тянет на глубину (и я уже писала - на глубине не страшно, но тревожно), пытаюсь подняться на поверхность - поднимаюсь, но чтобы удержаться надо усилия прикладывать, и покоя уже никакого не получается... Я понимаю, что у других людей проблемы посерьезнее, простите за такое длинное сочинение, но вы пишете, что это по-идее должно получаться...

Я стараюсь ко всему легко относиться, и у меня часто возникает ощущение, что свои проблемы я придумываю на пустом месте... по-крайней мере, когда я решаю чужие проблемы по работе, именно так и получается, люди паникуют, а все решается легко и просто...

Подружка, ты работаешь в технической поддержке компьютерной фирмы? Я правильно помню?
Может, мануал напишешь по итогам борьбы с тупыми клиентами? Смешной... С примерами... Можно самой напечатать и издать простенько, а потом продавать клиентам после завершения визита.
Знаешь, у тебя просто повышенная тревожность и постоянно присутствующее и давлеющее ощущение, что ты отвечаешь за малыша и бабушку. И с самого начала, и теперь. Сама решила рожать, сама всё организуешь, сама всех содержишь... Опереться не на кого, рассчитывать не на кого. Если не ты, то кто... Поэтому ты не можешь себе до конца погрузиться в воду, поэтому не можешь остаться на поверхности, поэтому одной в лодке тебе неуютно... Попытку полностью расслабиться и отдаться себе ты сейчас подсознательно воспринимаешь как акт предательства сыны. Пойми это осознано (вытащи на поверхность своего монстра), разреши себе на несколько минут снять с себя всю ответственность (ничего не случится плохого - обещаю!) и с этим облегченным (!) сердцем отправляйся на Озеро. Больше тебя ничего притапливать не будет!

Да, я программист, но работаю сама на себя, как ЧП. Так что действительно много я на себя взяла, а расслабляться и хоть иногда этот груз сбрасывать не научилась... Стараюсь над собой работать, спасибо вам за поддержку!

Ты не стесняйся просить помочь, подружка. Не всё сама-сама-сама. И люди вокруг есть хорошие - иногда и с клиентами можно поговорить не только о цели визита. И здесь. Приходи, не стесняйся!
Обязательно напиши как получается с Озером и как получилось с котом.
Имей в виду, ты должна проводить манипуляции в поле с полной уверенностью, что ты имеешь право и можешь! Никаких сомнений в себе и своих силах! А у тебя самоедство переразвито. Отбрось! Хотя бы ради любимого существа на несколько минут. Глядишь, понравится...

Несколько дней уже отдыхаю, почти не работаю, вроде получается - еще не совсем разобралась, потому что делаю Озеро перед сном и как представлю, сразу засыпаю. Большое спасибо за вашу помощь, прочитаешь ваши посты сразу на душе тепло становится.

Это прекрасно, что засыпаешь сразу - в этом состоянии! Самый отдых душе и телу! А тебе это очень надо - восстановиться.
Через недельку сможешь провести Лечение. Главное - не сомневайся в себе!

Аптека, здравствуйте!
Хотела бы получить Ваш совет, как быть мне в данной ситуации?
Несколько лет как я знакома со своим мужчиной (4 года), 1,5 года мы прожили вместе. Я никогда не была замужем, мне 26 лет, у него же есть 2-ое детей от 2-х предыдущих браков. Из семьи я его не уводила, он расставался из-за недопонимания и исчезновения любви с предыдущими женщинами. В начале наших отношений я была влюблена, но боялась идти на серьезные отношения из-за того, что может и меня он бросит.Но по-тихоньку привязалась к нему и полюбила. Родители были мои против наших отношений, но я все-равно и до сих пор считаю, что он не такой плохой, как о нем могут судить люди. Через какое-то время (1 год совместного проживания) я поняла, что в своих чувствах ко мне он не уверен, оформлять официальный развод в предыдущем браке не торопится, в отпуск ехать отказывается.Любые разговоры на эту тему заканчивались его категоричным отказом и моими слезами. Он конечно хорошо ко мне относится,в бытовом плане у нас полное взаимопонимание, но такое ощущение, что мы каждый сам по себе в борьбе со своими страхами и опасениями: он из-за неудачного прошлого опыта, а я из-за страха ответственности возможной семейной жизни с человоеком с 2-мя маленькими детьми от предыдущих браков да еще и на фоне сомнений, что он по-настоящему любит меня. Моя неуверенность в себе стала расти из-за его отказа хотя бы осовбодиться от прошлых официальных отношений и отказа как-то совместно планировать нашу жизнь. Набравшись смелости я несколько раз вызывала на серьезный разговор о нашей ситуации, в ответ услышала, что он  пока не хочет ничего менять и планировать, в чувствах ко мне не уверен и пока не может понять, что сам хочет....Я поплакала, призналась ему в своей любви высказала желание временно расстаться. Он не стал меня останавливать, принял предложение, и я уехала в другой город.
Мы общаемся, я скучаю по нему, но в тоже время  задавая себе вопрос, готова ли я при удачном положении дел, быть его женой? прихожу к выводу, что я боюсь....
Он тоже пишет, что скучает, что не мог меня держать и мучать, т.к. сам не может разобраться в себе.
Возможно, каждый из нас понимает, что чем дольше мы друг без друга, тем мы дальше друг от друга.
Но что такое между нами происходит, я не могу понять....
Буду рада, если Ваш опыт и чуткая интуиция подскажут мне ответ!

Значит, говорите, расставался с женами и маленькими детьми из-за непонимания и ухода любви? Ну-ну... А как же - какое уж "глубинное понимание" у женщины, крутящеся как белка в колесе с первым малышом - не до того, однако! Не до поддержания "пламени любви" в вашем таком трепетном и чувствительном к недопониманию и уровню любви мужчине у молодой женщины с малышом на руках... Нормальные мужчины это понимают, помогают максимально, поддерживают, не обижаются на то, что у жены долго ещё после рождения малыша все мысли только о нем, что он резко задвинут на вторую позицию, что жена вдруг не с его теплыми тапками в зубах подбегает, а несется, едва замечая, мимо с теплой пеленкой... И не до секса ей часто... Для нормального мужчины это - нормальная плата за Своего Ребенка. Вашему мужчине, похоже, это не понять, если два раза подряд уходил из семей с малышами...
Он - эгоист и пользователь до мозга костей. Вы это не видите? Перечитайте своё письмо чужими глазами. Держал вас при себе пока хлопот не доставляли, пока было удобно и приятно. Ничего не обещал при этом - зачем? ладно, развод - всяко может быть. Например, комнату-квартиру могут вот-вот дать по какой-нибудь хитрой программе его прежней семье, и тогда он гордо разведется и выпишется, оставив её жене с ребенком. Только такое всегда объяснить можно любимому человеку. И любимый человек (скрепя сердце, конечно) подождет... Но вот отпуск! Это - круто! А тут какое объяснение, если не секрет? Да ладно, неважно всё это.
Отпустил вас, но "придерживает на всякий случай".
Не любит, не любил и любить не умеет. Любит только себя, а остальным крохи достаются.

спасибо, милая Аптека за ответ!
Но как же мне быть? Что делать с собой? Если все доводы и поступки говорят, так же как и вы "Не любит, не любил и любить не умеет"..., а сердце пишет ему смс, интересуется его делами и не обижается, когда он говорит, что занят, и перезвонит вечером.
Он дает мне советы в трудных ситуациях, поддерживает, я ценю его мнение, НО! Мы на расстоянии, я сама сделала этот шаг, я не жалею, но до конца быть уверенной в правильности своего поступка не могу! Борюсь, бодрюсь, страдаю, но и отступать не хочу...
Это верный путь к окончательному расставанию? Похоже мы идем к этому.....
 

О! Уже совсем другой разговор! Вот теперь, наконец, приятно поговорить с разумным человеком.
Подружка дорогая, а кто сказал, что от понимания головой легче раненому сердцу? Вы-то его любите... Создали себе вначале Светлый Образ (много раз писала в своих ветках об этом) и полюбили. Родным вашим, кстати, не обремененным вашим виденьем этого СО, всё было ясно с самого начала...
Сейчас вы начали видеть "зазоры", а в вашем случае - пропасть между реальным человеком и этим самым вашим, налюбленным СО. Это ранит, вы пытались до последнего времи удержать всеми силами "разхождение берегов", но все-таки, слава Богу, начинаете видеть истину... А сердечная боль-тоска при этом... Тут ничем не могу помочь, только всей душой посочувствовать... Время на это надо... Немалое время...
Самое лучшее лечение - приложить душу, оставшуюся с провисшими в пустоте "щупиками". Теми, что были замкнуты на него и которые стали постепенно отваливаться.  Я не о немедленном романе, упаси Боже!  Просто надо вам  подключиться душой к чему-то светлому. Помогать кому-то в беде... В реале, в БХ - где получится.  Вы же хороший и светлый человек, это видно.  Вам природой дано быть счастливой, отдавая.  Иногда можно себе позволить отдавать достойным вас объектам...

спасибо за  понимание, дорогая Аптека!
Мне приятно было получить  поддержку в направлении своего поведения при вечно сомневающемся разуме и раненом сердце:) Постараюсь последовать Вашему совету и .....буду ждать-это единственное, что со временем мне поможет вылечиться. К своему сожалению (или к счастью), почти уверена, что мы придем к окончательному расставанию, потому как он вряд ли предпримет что-то чтобы вернуть меня, как бы ни печально мне было это осознавать,  а я....я меняюсь, и думаю, не буду прежней....

"...вряд ли предпримет что-то, чтобы вернуть меня..."
А слабо представить, что это может быть и как потом будет развиваться это "возвращение"? Даже здесь, в БХ постоянно читаю истории про "откликнувшихся на зов", бросивших всё и встретившихся вскоре с вопросом:"А кто тебя звал?" Дело же не в его попытке вернуть, а в том - что за этой попыткой. Строить жизнь с человеком, который всегда и при любых обстоятельствах любит только себя?