Друзья, старые ветки можно читать вот здесь:
Советы-1  viewtopic.php?f=10&t=61
Советы-2 viewtopic.php?f=10&t=62
Советы -3 viewtopic.php?f=10&t=63

А это информация для тех, кто впервые сюда пришел:
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

не сохранила предыдущую запись,теперь пишу по новой.все это с берм.было 2 года назад,а чувствую...была еще одна ситуация.мы и его брат с жен. поехали на нашей машине на море.инициатива была его брата.поехали всего на неделю,причем 2дня на дорогу 3дня на их дела(выяснилось позже) остальное на море.меня это конечно не устраивало,но мы уже в дороге и я нехотела портить себе настроение.добило меня то,что он на море время проводил с нимия.а не со мной.вставали они около 11-12,на море ехали на машине(пешком идти 20 мин)причем возил их он.сначала возили тещу брата (она приехала на поезде)на грязи только потом на море.меня это совсем не устроило.я сказала ему об этом,результата ни какого.я пару раз сходила сама.снова пыталась объяснить свое поведение,говорила,что лучше ходить на пляж до 13и после 16-17,тогда не сгорим.что интересно ходить пешком,прогулятся по магазинчикам и т.д.предложила что б мы отдыхали сами раз им не удобно.изменений не было.в итоге я сорвалась.я спокойный человек, но тогда у меня была истерика,хотела уехать побыстрее оттуда и попросила отвезти меня.(3часа ехать)потом была дорога,молчание и мои слезы.я его любила всем сердцем,а он легко согласился на мой побег.привезли на вокзал,хотел сразу уехать я ему в след:"даже не узнаешь купила ли я билет?" он дождался и они уехали.в сторонке я плакала от обиды и боли.здерживаемые слезы в дороге выпустила дома.мне было так плохо как никогда в жизни до этого.было чувство такое как будто он умер.целый день я не плакала,а выла.успокоительные не помогали. думала может позвонит спросить доехала ли я, жива ли я.звонка не было.на третий день собрала его вещи и отдала ему когда приехал.дома слезы,на море праздник.его брат регистрировался(до этого была просто свадьба без рег. из-за прописки)забрал вещи без слов.я поняла, что он попал под влияние своего брата.позже у нас состоялся разговор.на вопрос почему время проводил не со мной ответил,что он их же возил.у них видите ли отпуск, а уменя нет.а почему не приехал вслед за мной,им же на чем-то надо возвращаться.мог бы оставить машину(у брата есть права и доверенность) не мог.он хотел вернуться я точно знаю,но находясь под влиянием брата не позволяла гордость или там еще что-то.у брата есть семья и он не позволит вмешиваться в нее,а ему она не не нужна.

Хорошо, что не потерялась в ветках! Модераторы тебя, кстати, ждали до последнего по моей просьбе.
Пока я вижу изложение событий с конца. А что раньше было? Что ты к нему испытывала и испытываешь, что он (хотя бы - говорил)?
Вы приехали из Средней Азии, но вы оба - русские? Потому что он себя ведет либо как среднееазиат (клан - прежде всего, а ты, женщина, пойди и посиди в задней комнате в ожиднии объедков), либо как выросший под очень сильным влиянием мусульманских порядков. "Половинка"? Лет вам сколько, образование какое, занимаетесь чем? Это же всё важно...
И ещё. Если ты читала мои ветки - мою переписку с другими женщинами, могла заметить, что иногда я не просто "читаю", но и "вижу". Для это человек должен успокоиться и начать формулировать свои мысли (не чувства!). У тебя пока - сплошная рябь на картинке. Я понимаю - всё свежо, всё болит... Так тем более, попытка членораздельно описать совершенно постороннему человеку ситуацию в целом поможет тебе прежде всего! Сама посмотришь на всё другими глазами. К этому моменту и мне яснее станет, в чем все-таки может быть моя помощь тебе.

он русский,я метиска.наши отношения закончились.сумела все таки их завершить с малыми потерями.я его не ненавижу, сейчас сказать,что люблю не смогу.я старалась сохранить свою душу. ненависть убивает все,она затмевает разум мне этого очень не хотелось. я совершила еще одну глупость,после того разрыва,не могла оправиться и строить отношения с другими мужчинами. итог мы снова сошлись. он говорил,что любит меня, что немог физич. ни с кем. Я говорила,что хочу офиц.отношений.Он я не могу сейчас,а потом снова бер. и потеря реб. на этот раз он мне сказал:" сначало роди, а потом распишимся". это было так унизительно и обидно.

Образование у него среднее. У меня высшее.

аптечка, ты становишся мне родной.Размышляя сейчас,я поняла,что много всего накопилось во мне.Близким не могу расказать всего.Будут переживать,будут вопросы и состояние души снова поколеблется.Мне в жизни встречаются мужчины,то без глаза,то женат,то вот предпосл.(он любил пиво,мог выпить до 4 литров за вечер)Думаю есть во мне что_то (я сама не замечаю) что привлекает именно такую категорию мужчин. А я хочу привлеч в свою жизнь другую категорию мужчин.И мне самой надо измениться.НО КАК?

А ты где территориально? Почему поздно не спишь? Я-то за океаном - у меня непоздний вечер...
Ты успокойся, почитай мои ветки, почитай мои посты (особенно - "Садик"  и "Озеро"), попробуй сделать то, что там описано... И формулируй пока всё, что хочется рассказать, чем поделиться... Высшее у тебя какое? Чем занимаешься?
Интересно, ты себя называешь "метиской", а чувствуется в тебе русская женщина. Кто у тебя нерусский? Про свою семью расскажи. Про то, какие там были отношения... Пиши всё, что придет в голову. Обычно в голову "приходит" в такие моменты именно то, что имеет непосредственное отношение к искомому ответу на твои ещё не заданные вслух вопросы.
Разберемся вместе... Ты пришла в хорошее, доброе место - на БХ. Ты больше не одна, тебя тут поймут и помогут.

Я в России.Извини точнее не буду,много подробностей.У нас скоро рассвет.Спать хочется, но больше всего другой жизни.Не русский у меня папа.А образование пед.начал.классов,еще я техник технолог повар 5 раз.Аптечка,я снова,влюбилась.Ему 46.Мне возраст не помеха,а он кажется боится.Изначально предупредил,причем несколько раз,что личную жизнь устраивать не планирует.Самая беда в том,что он мой работодатель.И начала отношения я сама.Очень глупо,правда?Еще хуже,то, что он работодатель и моей сестры.Своей не осторожностью я подставила ее под удар.Он в разводе,у него 2 детей.Развод разводом, аживут в одной квартире.Я объясняла ему,что необходимо расселиться,что плохо когда дети видят ужасные скандалы родителей.По его словам быв.жен. устраивает самые настоящие истерики с вызовом скорой,и это все видят дети.Хотя постель у них не общая,связь энергетическая сильная,поэтому скандал это таже самая постель только с другими эмоциями,но с той же разрядкой.Я хочу быть сним,а он отталкивает меня.Мне нужно оставить его в покое? Насильно мил не будешь. Может у меня есть какой-то скрытый мотив?Пока не вижу.

Так мы разбираемя с прежними отношениями, с нынешними или с самим подходом к отношениям в принципе? Или с тобой и твоими мотивами? Не, я не спорю, можно и всё в одном флаконе. Но материалы нужны, да и место-время...

Привет,аптечка.Я хочу понять,почему все мои отношения складываются по одному и тому же сценарию.Может много души вкладываю в них или сама не замечая Подаю признаки боязни потерять их,может у меня что-то с самооценка? Это конечно в целом.Но главное для меня нынешние отношения.Семья и ХОРОШИЕ отношения это ведь работа над ними людей, между которыми они складываются.Аптечка,извини меня за сумбурность,еще скажешь вот дурная на мою голову.

А про новые отношения вот:

Началось с предложения повышения по работе с переездом.Он предложил не отказываться сразу,а подумать, съездить посмотреть как там что там.Подумав я согласилась.Так мы оказались одни и в дороге.Дорога дальняя(5ч на авто).Разговоры были и о работе,и о том какой человек ему там нужен,т.е.абсол.полное доверие.Видимо он давно ни с кем не говорил о себе,о личном.Эту тему он тоже сначало затронул(туда мы ехали днем).А вот на обратном пути все и началось.Как говориться «Ночь улица фонарь аптека....».Ночью пошло полное откровение.Он рассказал практически всю свою жизнь:провлемы в семье,развод,дети.Тогда я узнала что они до сих пор живут в одной квартире меня это очень удивило.Он восхитился моей эрудицией, что очень редко встретишь таких как я.

В ответ,я удивилась его откровенности, искренности,Пучему именно мне и зачем? Эти вопросы себе надо было задавать раньше.А тогда просто я воспринимала его таким какой есть,без оценок.У меня появилось желание помочь,но не навязываться.Я просто говорила как выглядит его жизнь со стороны женщин.и просто посторонего человека.Спросила про такое доверие,он: «я сталкивался с твоими родными и не раз, в разн. ситуациях».Ночью другое восприятие,все по другому. Вообщем через день пришлось признаться себе,что я влюбилась.Может я спутала любовь с другим чувством,незнаю.Я чувтвовала,что если не откроюсь ему,у меня просто будет буквально разрыв сердца.(это было на физическом уровне,эмоции раздирали меня)В итоге решила смс отправ.под благовд.предлогом.Завязалась переписка.Очень он удивился моим смс.Я говорила,что хочу быть рядом с ним, и внутри называю уже ласковыми словами и т.д.Он в ответ,что не против. Мои чувс. и эмоции,на удивление сложились в рифму,это конечно не поэзия, сама понимаешь(могу написать если хочешь).Через неделю мы встретились И... В силу обстоятельств общались смс-ми.На встрече он откр.сказал что мешаем работ. с личным.Я ответила,что смогу раздел. и это правда,конечно это тяжело но реально(некоторый опыт у меня есть).В планах у него нет личной жизни,есть дети о судьбе которых он будет заботится.Есть развод и отношения там. Он открыто сказал,что мне не на что расчитывать,но я и ни что не расчитывала, разве что на некоторое общение,ни чего не объязывающее ни его ни меня.Он ответил,что любовь уже объязывает и просил не говорить ему об этом, я согласилась ведь это просто слова,а суть осталась как не называй.Еще он тяжело воспринимает ласковые слова(как говорит его так никогда не называли,и в общем-то понятно.Была еще одна поездка и все такое.В поездке он приболел и через день после приезда, написала смс-без ответа.Я забеспокоилась всъерьез написала еще одно-тоже без ответа.Через еще один день спросила:»зачем отталкивает меня,ведь претензий у меня нет».Ответ был резким:»Если человек не понял все с 1 раза,то он проблема.А я не решил еще старые».Ответ:»Хорошо я не буду проблемой ни кому.СМС и все остальное тоже не будет баз согласия» ВОТ И ПОДОШЛИ К КОНЦУ.бОЛЬШЕ Я НЕ ПИСАЛА ЕМУ,а себе получилось вот что:

Я ПОНЯЛА,ПРЕКРАСНО ПОНЯЛАИ ЗАНЯЛА ЗАКОННО СВОЕ МЕСТОВЕДЬ ДЛЯ ТЕБЯ НИ КЕМ Я НЕ БЫЛАА БУДУ ЛИ И ВОВСЕ НЕ ИЗВЕСТНО ЗАЧЕМ ПОЗВОЛИЛА СЕБЕ ЛЮБИТЬВЕДЬ ЗНАЛА,ЧТО СТРАДАНЬЯ НЕ ИЗБЕЖНЫНО КАК,ЗАЧЕМ МНЕ ЖИТЬНЕ ЧУВСТВУЯ И НЕ ДЫША ВСЕМ СЕРДЦЕМ. АПТЕЧКА, ИЗВИНИ ЗА ДЛИННЫЙ РАССКАЗ И БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ.НЕ ХОЧУ ЕГО ПОТЕРЯТЬ.ПОЧЕМУ??

Пока у тебя ещё бурелом в голове, но свет показался. Пиши, пиши...
А с этим твоим мужчиной последним (МП для краткости)... Понимаешь, у тебя сердце не на месте в совсем другом смысле. Оно не на якоре. Сердце должно быть твоим и точка, а не метаться вокруг в поисках нового хозяина и бросаться в руки первому встречному, открывшему своё. Он-то открыл, но ты-то туда попыталась своё затолкать... А он не готов два "содержать". Ему и с одним сейчас тяжело...
Почему он был так с тобой откровенен? Во-первых, неправ он в этом был, если у вас рабочие отношения... Не та это степень откровенности, которую можно себе позволить с подчиненным или даже равным. Эта откровенность  накладывает определенные обязательства. А в твоем случае и вовсе - пожар вызвали...
Во-вторых, расположение мужчины относительно женщины (любого собеседника) плечо к плечу (как в машине только и может быть) создает подсознательное ощущение минимальной конфронтации и, соответственно, расслабляет и делает откровенным и восприимчивым к словам сидящего рядом. Это - аксиома. Я неоднократно советовала девочкам начинать "разборы полетов" с мужьями или любимыми именно так - сидя рядом на полупустынной дороге. Идеально - сумерки, дождь или ночь... Почему так? У мужчин сильны рудиментарные инстинкты - прямой взгляд в глаза означает вызов.
В-третьих, ты, видимо, очень впечатлительный и эмоциональный человек, легко входящий в чужое положение и ставящий себя на место другого. Ты так прониклась его проблемами, такза эти часы в машине вдвоем внезапно сроднилась с ним, что приняла это за любовь. Нет, не любовь... По русски есть точное слово, употребляемое обычно в несколько ином контексте, - ПРИВЯЗАННОСТЬ. В твоем случае - а энергетическом уровне. Прямо видно... То есть ты привязалась, но тебя-то там не ждут с твоей привязанностью. Хорошо хоть, МП - порядочный человек и голову тебе не морочит.
Что тебе делать? Разбираться с собой. Почему себя не уважаешь, почему не можешь заглянуть в себя и понять, что там на самом деле? Это - твоя главная задача сейчас...

Привет, Аптечка! Это ТАМИ, у которой муж с инвалидностью и проблемы с разводом ... были. Доброго тебе утречка  или вечера ( запуталась ) !
ТАк вот зашла к тебе во первых сказать СПАСИБО, за ту поддержку и помощь, что получила от тебя тогда, когда остро в ней нуждалась. ТЫ просто потом уезжала, а события конечно развивались. И я решила тебе написать как они развиваются сейчас .
Я поступила не совсем в соответствии с твоими советами, но получилось то что получилось. Я сначала всё таки набралась смелости и заявила в ультимативной форме мужу и всей семье, что я решилась на развод. У всех был лёгкий шок и мама и сестра мужа начали медленно, но верно "обрабатывать "меня и взывать к моему разуму. Муж, поняв наконец, всю серьёзность моих намерений, сначала реагировал анрессивно типа "ну и вали ! посмотрим, как ты сама проживёшь !"Потом успокоился (мы неделю почти не разговаривали )и начал предпринимать САМ шаги к примирению.
Сначала было приглашение в ресторан (обычно мы не ходим ), потом он резко так сбавил градус своих эмоций негативных и стал почти  милым.
Конечно я видела и фальш где то и натянутость... Но наверное всё таки я ждала от него именно этого. Я боялась развода. Потом и состояние  моё физическое после всех этих переживаний пошатнулось ( то жуткие головные боли, то сыпь необьяснимая по всему телу, то сонливость и слабость беспричинная ). Потом и ребёнок после всех этих скандалов и выяснений отношений ежедневных тоже как то сник и весь ушёл в компьютер.
Я чувствовала постоянно ВИНУ. За то что обстановка дома стала невыносимой, за то что ребёнок в депрессии, за точ то сама" рассыпаюсь на куски"а сделать ничего не могу. Спасалась иногда Озером твоим, но мне помогало это только расслабиться и забыться, а ответ правильный как то ко мне так и не приходил... Короче, то что муж стал мягче  я приняла за возможность наладить всё таки былые отношения. Что интересно, что хоть мы и злились друг на друга и я чуть ли ненавидела его, а желание к нему как к мужчине у меня никогда не пропадало.
Просто на период депрессии  оно угасло, а потом мы вообще спим всегда  в разных комнатах ( это идея мужа ). Я это к чему? просто у нас долго, месяца 3-4 не было ничего... А потом ресторан, вино, разговоры (мы даже не поругались и мне было почти хорошо с ним в ресторане, как раньше ), ребёнок у бабушки ... примерение было бурным !))
Знаешь, что меня удивляет, так это то что после этого я  (почти сразу) забыла все свои жуткие обиды и он стал мягче. Сейчас, вот уже месяц почти, муж ведёт себя вполне мило. Взял на себя почти все заботы по дому, готовит почти каждый день, не позволяет мне даже пару килограмм картошки принести. Когда возникают какие то спорные ситуации, старается гасить свои эмоции ( я прям вижу как нелегко ему это даётся, но он старается смолчать ). Ребёнок (здоровый пацан почти 12 лет) прыгает иногда к нам в постель, прихватив кота и радуется как младенец
"Ура, вся семья вместе !"
А у меня постоянная настороженность - а вдруг это временно просто муж притворяется, что бы удержать меня... Глупости?! Согласна! Борюсь с этим ...
Конечно нельзя сказать что всё стало гладко, но сполне сносно. И все более менее успокоились. Время покажет правильное ли  решение я приняла. А пока  стараюсь наслаждаться спокойствием... И знаешь что ещё хочу сказать, что мне кажется что это твой ПОСЫЛ всё таки дошёл до меня и сделал меня сильнее, уверенней и спокойней. ТЫ права, я очень впечатлительный и легковнушаемый человек... После твоих тёплых слов мне становилось легче .

Хочется тебя поцеловать! Пока! Целую !

ТАМИ! Наконец-то! Я уже волноваться начала! Утешала себя, что тебе не до того - новую жизнь налаживаешь... А ты и вправду новую. Только по-своему!
Подруженька, и слава Богу, что так получилось - тебя бы, с твоим золотым сердцем, совесть изгрызла бы потом, если бы по "большому" плану поступила. Себя и сына спасла, а слабого бросила, да и его слабых родственников "подвела". Ты же их всех считаешь в списке тех, кого приручила и за кого ответственность навсегда несешь...
Но ведь сработала Уверенность и вновь обретенная Сила? Понял муж, что его абсолютная власть и безнаказанное манипулирование кончились, и начал меняться к лучшему? Уже прекрасно! И секс, и ребенок счастлив, и тебе легче морально и физически...
А то что "сторож" у тебя не дремлет... Солнце моё, он, подозреваю, уже никогда не заснет на посту. И это - как раз от силы твоей, а не от слабости. Ты обрела силу Принимать Решение и Отслеживать его Выполнение. Раньше могла иногда взвизгнуть и опасть, а сейчас спокойно (относительно, понимаю) огласила решение, оценила действия "другой стороны", приняла новые условия игры и отслеживаешь процесс. Грустно, что все эти термины относятся к семейной жизни и отношениям с мужем, но другого пока не дано. Жены бывших алкоголиков никогда до конца этого "строжа" не отпускают с поста. Даже если забывают иногда о нем. Потому что - БЫЛО. И, значит, может снова СТАТЬ. Вот и у тебя так...
Сколько времени тишь и благодать у вас? Не расслабляйся и не начинай угождать как прежде. Наоборот - натягивай потихоньку узду. Это ему же на пользу. Секс ему тоже, надеюсь, нравится? Вот как-нибудь утром в выходной день после ночи секса и поговори о дего дальнейших планах: работа и т.д. Если отношения улучшились, как его общий взгляд на мир поживает? Такой же мизантроп или слегка "посветлел"? Может быть, согласится на психолога-психотерапевта перед тем как работу искать.
 Короче - я за тебя очень рада. Поступила по-своему? Прекрасно! Главное - тебе лучше стало и сынуля рад. Но то, что не расслабляешься, радует меня не меньше! Это означает - растет наша девочка ТАМИ!
Не стесняйся, пиши - и я, и девочки помним о тебе и волнуемся!

Да, скорее это привязанность.Думаю это случилось от части от того,что он подходит под мои запросы более остальных из моего окружения.Чесно говоря я сама не ожидала такого от себя(слишком стремительных отношений).Внутри что-то сопротивляется разуму,пониманию, что я просто для него «раслабление» и за мой счет он поправил самомнение.Может он «казанова» ведь связь была.Я имею ввиду моя смс-ка совпадала с его мыслями обо мне не один раз.А после... интерес спал.»Все смешалось в доме Облонских».Как быть теперь с работой, ведь я дала уже согласие.Но главное не в согласии,а в принципиально новой работе,т.е.руководящая должность то что я давно хотела попробовать.Поразмыслив решила, что буду вести себя так как буд-то ничего не было.Но ведь не факт,что он тоже будет так себя вести.Мне кажется что будет как раз наоборот.И смешав работу с эмоциями и неловкостью,будет создавать осознано или нет мне проблемы.А про сердце ты совершенно права.Только понимание приходит как всегда поздно.Нужно перед сном и каждое утро говорить себе об этом.Если бы была я успешна хотя бы в одной сфере,небыло бы этой беготни из стороны в сторону.Думая о своей жизни я постоянно говорю себе :»слава Богу, я жива и цела,с ногами и руками,может с головой,относительно здорова(последние годы дали о себе знать.появилась астма и жен.бол.).Мои родители живы и сестры всегда придут на помощь,только скажи да и без слов помогают.Но я не реализовалась как мать,жена,женщина. И я это понимаю,понимаю что время против меня.Я благодарна ПМ,за то, что за неделю я сделала то что не смогла за пол года может даже больше.Я привязалась к нему и зделала его своего рода «смыслом» жизни.Ты можешь не поверить,но я за долгое время начала видеть краски жизни.У меня появились желания,мечты и ПЛАНЫ.За это я ему благодарна.Я давно приучила себя видеть с разных сторон,и не давать оценку чему либо, ведь это очень относительно.Относител.чего-то кого-то.Может ЭТО меня заводит в тупик? Спасибо тебе,что выслушиваешь меня.Близким тяжело говорить обо всем ведь они будут оценивать со своей стороны. А мои слова воспринимают как оправдание того «плохого».И я попадаю нехотя в зависимость от них(не хочу их обидеть),душевный покой нарушен и начинаю чувствовать себя ущербной,несчастной.А мне это не нужно. Как видишь снова «прыгааю». Прочитала «садик» и «море».Сейчас попробую. В юности пыталась представить бесконечность,безкрайность,небытие:

нет телевизора; нет дома; нет мамы, папы и других родных;нет нашего города; нет страны; нет земли;НЕт нашей галактики; а дальше как бы сплошные полосы серые, темные друг за другом,друг за другом и т.д. в конце страх пустота холод и понимание на физическом уровне бескрайности,вакуума, пустоты.Тяжело возвращалась с того состояния. А жить казалось не зачем.

Еще я думаю,что у меня потребность кого-то опекать,заботится и т.д. о человеке против.пола.По сути получается слова другие а все о том же наболевшем, о любви. Как ты думаешь как поступить с работой? Заработки там не плохие,это конечно не на 1-м месте, но не на последнем. И еще опыт работы.

У меня БХ глючит - не открывался.
Пишу быстро.
Ни в коем случае никакого МОРЯ!!!!!
Ты хоть читай внимательно, скакун!
Там - Озеро! При этом с очень жесткими специфическими чертами - очень глубокое, не слишком широкое, чистое... Перечитай несколько раз и не отступай ни на шаг!
Тебе с твоей кашей в голове и душе только на МОРЕ! Вообще крышу унесет...
На совсем другом уровне всего на МОРЕ ПРИГЛАШАЮТ! Когда душой дорастешь, поймешь, о чем я...

Продолжение
С работой так. Конечно, оставайся и воспользуйся возможностью. Если будут "подходы" на публике, ставь внутреннюю стенку. Прямо так - мысленно ставь между вами толстую стеклянную стену, сквозь которую проходит информация, но никаких эмоций. Если попробует "выяснять отношения" (сомневаюсь), скажи, что поняла, что то была ошибка - потянулись друг к другу два одиночества - и ты предпочитаешь теперь чисто деловые отношения, окрашенные приятными воспоминаниями. Всё...
И продолжай разгребать свой бурелом...

Дорогая,Аптечка!Большое спасибо тебе за внимание.Ты совершенно права по поводу работы.Думаю я пришла к каким-то выводам.И начинаю строить план дальней жизни т.е. работы над своим «садом» и «озером»(перечитала несколько раз).Хочется быть честной с самой собой,есть «червячок» сомнений в душе.ПО поводу отнш.с МП.Слишком радостно у меня на душе. Я отгоняю мысль,что это возможность наладить с ним отнош. Как бы я не играла сама с собой! Как разобраться в этом? Я тешу себя пустой надеждой? Может тешить и использовать это как стимул? Надо попробовать»озеро» прямо сейчас, может получу ответ.РАскажи пожайлуста про»стену».

Почитай мои ветки - там много про это.

Я сама не могу разобраться в этой ситуации, мне изменил муж, с двоюродной сестрой, не только изменил, полный комплект - объяснения в любви, переписка, желание бросить меня и детей (3-х). Он работал у меня водителем, не разбалованный, скромный, тихий. Я научила его жить, отдыхать, радоваться каждой мелочи, уехала жить за границу, родила детей, купила машину, дом. Ухажевала за ним, любила, ценила, делала подарки, что нельзя сказать о нём, всё было в одностороннем порядке. Он любил меня, посвоему, тихо. Я красива, умна, ухожена, не потаряла форм после родов, у меня куча талантов, друзья завидуют ему. Но ... в очередной раз поехал к родителям на родину и встретил мою двоюродную сестру, она - полная противоположность - неразборчива в связях, страшна, ничего недобившаяся в жизни. И тут планка упала, любовь за неделю. Вернулся и всё рассказал, правда постепенно, день за днём я узнавала всё новые и новые подробности. У меня остановилась жизнь, мне обломали крылья. В какой то момент он решил что это была ошибка, просил прощения, просил начать всё с начала. А как начать всё с начала если в душе дыра, тебя нет, только жуткая боль, нет сил работать, я меньше времени стала уделять детям, перестала есть, похудела, но я не опустилась - массажи, парикмахерские, стала покупать бельё ещё дороже. Но жизнь потеряла смысл. Я не вышла замуж за плейбоя, вышла за скромного парня, который ценил, как мне казалось, всё что я ему дала .
Что мне делать, как поверить ему что это просто затмение, стечение обстоятельств ?   
 

А зачем верить? Вам надо не верить в то, в чем он сам сейчас пытается себя убедить, а понять, что на самом деле произошло.
Вы - сильная, умная, энергичная, взяли на себя роль мужчины в вашей семье. С самого начала, я так понимаю. Намечали цели, принимали решения, выполняли их, подносили мужу на блюдечке с голубой каемочкой и, наверняка, не стеснялись говорить о своих достижениях и достоинствах (несомненных). А у него была роль тихой, скромной, серой "жены" при ярком, энергичном "муже"-Созидателе. Бывает такое и нередко - реверс ролей называется.
Только у мужчин на такой "женской" позиции иногда случается "бунт на корабле". Их природа мужская восстает в какой-то момент. Им становится необходимо почувствовать себя Мужчиной, богом для кого-то, Спасителем... Тут уж что угодно может пойти в ход - и страшная, и развратная (но, якобы, с "золотым сердцем"), и старше вас, и девчонка несмышленая, и дура набитая... Какая разница. Важно - заполнить пустоту, быть принятой на роль той, кто будет смотреть на него снизу вверх, открыв рот и сияя восхищенными глазами.
Для вас же он всегда тот, кому С ВАМИ ПОВЕЗЛО.
Это в каждом слове, в каждой сторочке. А ему вдруг безумно захотелось, чтобы кому-то ПОВЕЗЛО С НИМ.
Другое дело, что он - по определению слабый человек. Духом, прежде всего... Так только такие на эту роль - "жены" и соглашаются изначально... Вот и не смог остаться мужчиной, которым хотелось бы быть в мечтах... Повинился, поклялся...
У моей подруги - супербизнес леди с личным официальным доходом под лимон зеленых в год (в России) такая же история была несколько лет назад. Всегда мужа направляла, пристраивала, организовывала его карьеру, чтобы не слишком зазорно за такой женой семенить было, покупала и обустраивала дома, родила двух прекрасных детей и т.д. А он завел помойную любовницу и родил с ней ребенка. При этом на полном серьезе сказал жене (которой в конце концов донесли добрые люди), что думал так и жить на два дома... Пришлось уезжать в другой город, начинать бизнес почти с нуля, сажать мужика на короткий поводок... И только ради детей, кстати. Очень попросили. Прошло уже лет пять, но она всё равно глаз с него не спускает и контролирует каждый шаг и каждую минуту вне поля зрения. Потому что знает - один раз восставший может снова восстать... Сама, правда, играет теперь в игру "давайте спросим папу", но все ведь понимают...
Вам что-то непонятно осталось? Спрашивайте.

Спасибо, 100% попадание, мне всё жизнь хотелось что бы кто то решал за меня всё, но так сложилось что я могла расчитывать только на себя с раннего детства, вот так и подчинила себе мужа. Конечно я постараюсь изменить нашу жизнь, но самое тяжёлое это осознавать что ты не можешь больше верить и доверять, жить постоянно в напряжении ?

Подруга говорит, что да - как жена "завязавшего" алкоголика. Даже через много лет подсознательно каждый день "принюхивается".
Сможете ли вы изменить ваши отношения? В принципе - да. Но это для вас будет огромным и постоянным усилием. Вы ведь - взрослый, самостоятельный и успешный человек с привычками во всех областях взаимодействия с людьми. Огромной внутренней и внешней работы потребует такое решение. Выдержите? Не сорветесь? Нужна недюжинная мудрость и самозабвение при этом. Если любите мужа и не представляете свою жизнь без него, постарайтесь... Если он - прекрасный отец, которого дети обожают, попробуйте... Знаю, как это тяжело - играть совершенно чужую и чуждую, по большому счету, роль. Вам решать.
Если ничего не менять в отношениях, либо опять сорвется, либо тяжело заболеет (психосоматика в данном случае обычно "выдает" диабет, язву желудка, камни в почках и, понятное дело, сердечно-сосудистые).
Если нет ощущения - "как я без НЕГО?!", даже не беритесь - очень тяжело придется.
А вообще, новая подруга, приходите на огонек поговорить. Мне понравилась ваша реакция на моё не слишком лицеприятное письмо вам. Можете посмотреть на себя в зеркало и узнать при этом. Уважаю! Будем дружить, если захотите.

Ещё как захочу, в нашей жизни не так много людей можно встретить и поговорить по душам, по большей части сам с собой. Зависть, ревность, мелочность, всё это не даёт возможность быть открытым. Всё боишься что кто нибудь крылья обломает.

А по поводу мужа, не могу сказать что он хороший отец, любит конечно их, но глубоко в душе, человек он такой, без эмоций. Не знаю или люблю его, а вот «смогу ли без него " - есть конечно, только причина другая и не одна.

Конечно всё звязано с боязнью (неоправданной) остаться одной, последствия всё того же неудачного детства, боязнь того что вряд ли встретишь ещё человека который сможет меня принять с моим слишком эмоциональным характером, всё теже 3-е детей, и в конце концов ревность, ведь за 13 лет он стал больше чем муж.

Вот так разговарибая с тобой аптечка - я постепенно разбираюсь и в себе, спасибо тебе огромное .

Так я ведь за этим сюда и пришла, подруга - помогать хорошим людям разбираться в себе... Иногда такие бриллианты (не жемчуга даже!) в себе среди (как им казалось) сора находят! Подозреваю, это и твой случай!

Привет Аптека, вот я и вернулась, за последнюю неделю попыталась изменить себя, перестала всё брать на себя, начала спрашивать и мнемие мужа, со стороны как бы всё ничего, только заметно иногда как он уходит в себя со своими мыслями. Я держусь, ничего не спрашиваю, даю ему время решить что лучше для него. Для моей сестры это было просто развлечение, желание разубедить меня в святости и порядочности моего мужа, а когда он решил оставить меня и детей - пошла на попятную, понимая что без меня он ничего не стоит. Ответ был однозначен - нафиг мне нужен твой нищий муж. Он стал относиться лучше к детям и ко мне, но иногда кажеться что это просто видимость, что мысли его не с нами, мне повезло что она далеко, на Украине, но видеть как он следит за событиями на Украине, оживает когда слышит новости про Киев, сидит в интернете в Украинских сайтах, всё это не даёт мне поверить что всё будет хорошо. Я решила поменять работу, не знаю или поможет, по крайней мере смена окружения, новые интересы и знакомые. Массажи, спорт, косметика - это всегда было со мной, что изменить сейчас? Тошно хотя держусь, улыбаюсь и прекрасно выгляжу, полна энергии, но это только взгляд со стороны. В голове постоянно мысль - он изменил мне не только физически, но и морально, полюбить за неделю, обещания бросить меня и детей, переписка, признания в любви, пожелания спокойной ночи и доброго утра. Я сама себя свожу с ума, прочитала кучу литературы, но это как волна, сейчас всю в порядке, а через пять минут хоть топись .