А кто говорил, что будет легко и быстро? Это сорваться с горы легко, если на ногах плохо стоишь или веревку слабо держишь, зато потом обратно лезть... Ну, сорвался мужик... Так мы же обсуждали с тобой - готов был к этому срыву. Сам, вполне допускаю, не понимал, до какой степени готов был... Потому и потрясло и захватило его это так глубоко - сам не знал, что в нем это сидит! Увидел нового себя... Страсть, которая как лесной пожар, только из больного леса случается - то ли засухой лес присушило, то ли жучок на корню погубил... А ты хочешь, чтобы новый, здоровый лес за неделю вырос? Да у него ещё и пожар не кончился - торфяники сейчас горят... Отсюда и "интерес к Украине" - скрытый пожар требует топливо...
Знаешь, если ты хочешь его сохранить в семье, найди ему интересное занятие. Дело какое-нибудь, хобби, лучше, если с использованием его умений. Так, чтобы почувствовал себя нужным, умелым, способным на что-то серьезное. То, что ты сейчас СЕБЯ украшаешь (массаж, спорт, косметика) для него абсолютно НЕВИДИМО пока. Более того, если он прикипел душой к этой лживой стерве, то жалеет её - "бедную" и брошенную, а твоё благополучие и ухоженность могут только раздражение вызвать. Понимаешь ход мысли? Тебе надо его отвлечь очень серьезно - какую-то суперответственность он должен получить. Не знаю, что там возможно у тебя, но думай именно в этом нправлении. Тебе надо вначале пожар потущить, который от внутренней пустоты и ощущения "немужчины" возник, а уже потом сажать новый лес...

Я очень бладорна тебе Аптечка, мне сейчас очень не хватает той уверенности и силы которая была у меня до проишедшего. Да ещё и достижения современности сталкивают время от времени с тропинки, сегодня получила распечатки всех его посланий, «лес горел» во всю, первые порывы - позвонить к нему, к ней, выговориться, всё что угодно только бы выпустить пар. Оказалось намного легче написать тебе. Боюсь сделать ошибку, не хочу терять его. Он слеп пока, я знаю, человек не может понять где правда а где ложь в такой ситуации, как донести до него, открыть глаза? Она с ним чирикает, а со мной не церемониться в выражениях. Мне хочеться мести, но только мысленно, на действия я не способна, слишком я интелегентна, не умею отстаивать свои интересы, всегда говорила - если так должно быть змачит так и будет, но это только для себя, для детей я способна на многое. СЕйчас я тоже должна течь по течению и ждать кто победит, всё время быть в подвешанном состоянии, а я так добивалась спокойной жизни, любви в семье и понимания. Я слишком много хотела от него, внимания к детям и к себе, ласки, заботы. Он был всегда на первом месте после детей, дни рождения - только для него, ведь его семья далеко, он должен чувствовать поддержку, подарки, любимые блюда, рестораны. Так со временем он даже цветы ленился мне купить на праздники, не говоря уже о подарках. Если честно я боюсь остаться одна, мне 38, у меня 3-е детей, и самое главное я не умею полностью жить для себя. Я рак, люблю дом, детей и честность, верность, хотя это никак не сочетаеться с моей внешностью. Со мной всегда заигрывают только или нахалы или дураки. Одни придерживаються мнения, что умных блондинок нет, а другие считают что ум для жены это недостаток, а вот погулять с такой это пожалуста. Так что мой муж был единственным который таки это сделал, но не выдержала душа поэта .

Ну-ку, ну-ка, с этого места по-подробнее, пожалуйста!
Что это за внешность, не совпадающая с "внутренностью"? И что это за специфика - "или нахалы, или дураки"?
Давай-ка, подруга, возьмемся за проблему с другого конца. Выкладывай, что там за гигантский комплекс нарос? Кто тебе его соорудил и зачем держишься за такое?

А комплекс у меня с детства, росла я такая вся гадкая с папой алкоголиком, белая горячка, в школе издевались, есть нечего, одеть нечего. Мать появилась в лет 13, когда папа пропал без вести, меня правда сразу подлечили, а потом пришлось вливаться в новую семью, где естественно меня не очень хотели. Одевать меня не надо было - росла слишком быстро, ну а том чтоб кто нибудь погладил, поговорил или заботился и подавно. Когда подросла мама начала воспитательный процесс - мужчины сволочи и им только одно от тебя надо и т.д. и вообще это на первый взгляд ты красавица а сама и гроша не стоишь. От всех этих проблем я ушла в книги, они помогали мне, я жила историями, я воспитывала себя по книгам, только в книгах всё так красиво и честно. До 15 я прочитала всю классику а потом перешла на психологию. Я всегда хорошо училась, мне даже не надо было напрягаться, я мечтала, я боялась людей ( да и сейчас ), но я выжила. В 19 первый мужчина, первая беременность, я работала, училась. Я стала граммотным бухгалтером, попала в волну первых частников - начала хорошо зарабатывать, мне казалось это всё что я могу. Я мечтала быть совершенной и я это сделала. Я могу всё и делаю это прекрасно, рисую, готовлю, пеку, ремонтирую машины, квартиры. Я стала красавицей, воспитала вкус, вернее наверное просто развила. Я всех люблю, всех жалею, потому что у меня этого не было. И никому не могу сделать больно. А когда получаю - прячусь, как маленькая девочка. Я могла выйти замуж за крутых, богатых, но я боялась продаться. В 24 я главный бухгалтер, поездки за границу, работа, я достигла всего сама, я горжусь собой, но тихо в душе. И вот тогда я встретила такого несчастненького будущего мужа, Даже не знаю что это было жалость или любовь. Но я постаралась дать ему всё в обмен на заботу, любовь, откровенность и честность.От этого ещё больнее, он один из немногих кто знает обо мне всё, и так со мной поступить, так плюнуть. Я понимаю что со мной, что нельзя дрожать когда идёшь на собеседования или на встречи, нельзя прятаться от тех кто хочет тебе навредить. Мне надо сделать над собой усилие чтоб позвонить по телефону, решить какой нибудь вопрос, и так всю жизнь. Правда я выростила старшего сына сильного и смелого и теперь половину вопросов просто перенесла на его плечи, не самый хороший способ. Но для него это хорошо. Самое грустное что мои дети думают что я самая сильная, смелая. И не только дети, все вокруг завидовали моей удаче, ведь хорошая работа, дети, любящий муж это не что иное как просто «удача» .

Эх, жалко - нельзя личку открывать... У меня абсолютно параллельным курсом идет там абсолютно параллельная история. Точнее - две: одна, совпадающая до деталей; вторая - процентов на 80... Почувствовала бы себя в хорошем (без кавычек) коллективе...
Прости за (вроде бы) off topic, подруга. А какая у тебя группа крови - первая? Потому что всё (абсолютно всё!), что ты описываешь - признаки донора, которому стыдно(!) брать от кого-то хоть что-то... Внутренний голос всё время требует давать, добиваться самой, брать на  себя... Случайная удача пугает и заставляет ждать подвоха, а потому не радует... Любовь со стороны достойного человека вызывает недоумение и странное ощущение нереальности. Вот подобрать слабого, обогреть, нарядить и посадить на красивый стул с надписью "муж" - самое оно... И ведь сколько ты в эту борьбу с собой, это недоверие к себе вгрохала! Лет, сил, возможностей... Конечно, сын у тебя вырос сильным и смелым, слава Богу, что может и в бизнесе помочь! Это - закон жанра таких доноров. Сыновья компенсируют мамам-донорам за мужей (не важно - родной отец или нет). Это - твоя радость и опора навсегда. Когда жениться соберется, действуй по моему посту про свекровь, ладно? Этим сбережешь и его, и ваши отношения.
Знаешь, все эти твои детские кошмары и несчастья - давно прошедший век... было и прошло. Тебя на самом-то деле это всё только закалило. Сломать не смогло, сделать из тебя тварь завистливую не смогло, заставить тебя возненавидеть людей не смогло! А это - признак огромной Силы внутри тебя, подруга. Только ты пока видишь внешние признаки - внешние достижения и умения. А главное - внутри. Тебе один раз заглянуть внутрь себя и УВИДЕТЬ - другая жизнь пойдет. Поймешь себе настоящую цену, потому что увидишь Предназначение. Пока живешь без него, потому и прячешься от людей, потому и нет уверенности ни в своей человеческой, ни в женской силе.
Ты сходи на Озеро и попроси, чтобы тебе показали КТО ТЫ на самом деле. А потом расскажи мне. Если что-то слишком личное - переходи в личку:  apteka07@gmail.com

Аптека, тяжело писать, болезненно вспоминать наш разговор, но напишу.
Я думала весь день, что именно ему тяжело в наших отношениях, что, по его мнению, я от него жду и требую. Были разные варианты, что он мог принять за такое вот требование. Я понимаю, что нет, не требую, но он мог понять иначе.
Это может быть то самое пресловутое "внимание и совместное времяпрепровождение". Я поняла, что мне не нужно, чтобы меня "выгуливали". Мне достаточно знать, что я нужна, и тогда я готова ждать, пока он будет завоевывать мир или приходить в себя в своей раковине. Видимо, я это поздно поняла или не сумела донести.
Это может быть другое: он мог думать, что я ожидаю от него, что наши отношения должны обязательно закончиться свадьбой, семьей, детьми.
Это может быть что-то еще.
В результате разговора (а причины были в смс, но она пришла не полностью) именно так и оказалось. Правда, я опять неправильно себя повела: взяла инициативу на себя, начала объяснять свои соображения. Неправильно потому, что наверное надо было дать ему возможность самому это сказать. Но он был подавленный, грустный, ему тоже было тяжело в этой ситуации и ничего связного он не говорил.
Ну я за него и сказала. Так и есть: он ощущал, что мне надо что-от давать, что я что-то жду, а он не может и не хочет в данное время что-то давать. Это как раз и замужество, и внимание, и проводить вместе время и т.п.
Я рассказала, о чем думала весь день. Сказала: я знаю, для тебя это не более чем слова, но - мне ничего от тебя не надо. НИЧЕГО. Только ты сам, твое чувство. Больше ничего.
Мы оба плакали, разговаривая. Я старалась сдерживаться, у меня не получалось, он меня обнял и не отпускал все это время. Гладил, целовал, держал за руку. Потом обнял как-то совсем не по дружески и поцеловал. Так, как будто это был наш первый поцелуй. Я сейчас вспоминаю, и мне тяжело.
Он говорил, что он негодяй, и не заслуживает, чтобы я так относилась к нему. Что я заслуживаю счастья, что наши отношения мучительны для меня, он не может дать мне то, что я хочу. И он отпускает меня и мою любовь.
Я сказала, что он может сделать все: уйти, расстаться, послать меня далеко и лесом. Но он не может заставить меня разлюбить. И что я не буду, не хочу и не стану, убивать свою любовь для того, чтобы мне стало легче без нее. Что я не буду вспоминать плохое, чтобы разозлиться, что я вижу только хорошее. И нем - хорошее. Хоть он и сам этого не видит.
Он сказал: "Не представляю, как я буду без тебя".
И я не представляю, как я буду без него.
В общем, плакали, обнимались, целовались. Просили беречь друг друга.
В конце я сказала: отношения шли к этому, а мы пыталсь их впихнуть в рамки "правильных". Надо было отпустить, и будь что будет, к чему придем, к тому и придем. Он сказал - ты выразила мои мысли.
Попросил переночевать у подруги. Кажется, волновался, что со мной что-нибудь случится.
А я не понимаю все еще, что произошло. Аптека, я не могу осознать. Понимаешь, я ночью десятки раз просыпаюсь - и каждый раз снова, как в первый раз, узнаю это. Он не хочет наших отношений. Они для него груз.
В конце я сказала "этот камень упал с твоих плеч". Он ответил - "только легче не стало нисколько".
Но...
Как сказала моя подруга (а она его давно знает и наблюдала в предыдущих отношениях. У нее есть некоторая на мой взгляд предвзятость к нему. Но омжет я вообще во всем себя обманываю, и это ее опыт), так вот она сказала "Он таааак благородно выглядел, отпуская тебя, так красиво. А по сути - это отмазка. Я не могу дать тебе счастья - уходи. Чушь. Он хотел уйти и он ушел. Он говорил "как я без тебя" - и ушел. И уехал он в свою новую жизнь - без тебя. Он сейчас выдохнет, т.к. это правда тяжело. И будет жить дальше". И еще: возможно, что через некоторое время ему станет тяжело. Захочется, чтобы кто-то пожалел, погладил. Захочет нежности и любви. И секса. И если никого не найдет к этому времени, то он придет. А потом уйдет опять. Тебе это надо????
Понимаешь, все так думают. Что отношений он не хотел уже. Что он нерешителен, и поэтому долго тянул кота за хвост и вот решился. Что ему ничего больше не надо. 
Кроме меня (и тебя) никто больше не видит, что он - ТАКОЙ. Что от него бесполезно требовать другого. Что его можно любить - таким. И все считают, что это блажь и самоистязание с моей стороны.
А я его люблю. И пусть было бы так, я бы это приняла. И ничего не ждала, и уж в последнюю очередь - что он изменится. Понимаешь, я его люблю таким, какой он есть. Мне это надо.
Но сейчас я не могу думать, понимать, решать, как мне жить дальше. Я потерялась. Хожу, что-то беру в руки, оставляю это где-то, снова хожу по дому. Плачу. Ничего я не могу пока. Как справиться? Не знаю. Как жить без него, тоже пока не знаю. Мне ничего не хочется для себя. Знаю одно: я не могу заставить его любить. И наши отношения закончились.
Я не представляю, что когда-то нужно будет забрать у него мои вещи. Снова его увидеть - того же родного и любимого, но уже не вместе.
Мне нужно прийти в чувство. Чем-то заняться. Но все это искусственно. Все это чушь и ерунда.
Вот так.
Аптека, спасибо тебе за то, что у меня нет злости, нет ненависти, нет обиды. За это спасибо тебе и ему. Наверное, надо трансформировать все это. Есть много тех, кто нуждается в любви, в нежности, в заботе. Если она не нужна ему. Близкие люди рядом. Это так. Но это все уже не о нем.

Aisha, дорогая. Вот эти Ваши слова о том, что "вокруг много тех, кто нуждается в любви, нежности, заботе" свидетельствуют о Вашей огромной любви, зрелости и душевной широте. Все именно так, и Вы справитесь и без нашей поддержки. Ситуация уже отработана Вами, еще немного поболит и отпустит. Просто помните, что Источник Любви, он всегда с Вами. Да, Вы нужны окружающим и всегда найдется тот, с кем Вы разделите тепло, внимание и заботу.  Помните, что в каждую секунду жизни Вы не одиноки и ЛЮБИМЫ!

Спасибо, utochka, за добрые слова. Я умом понимаю, что ВСЕ проходит. Только мне сейчас от этого не легче. И, конечно, мысль о других людях-мужчинах никак во мне не отзывается. Поэтому пока пишу письма бабушке, которая, знаю, очень ждет, но всегда некогда написать, особенно тепло и нежно. На работе тоже, оказывается, вокруг люди душевные, заботливые, старающиеся сделать друг другу что-то приятное, чтобы обстановка была теплой и хорошей. Девчонки с работы меня в бассейн с собой позвали, на йогу. Совершенно неожиданно позвонила одна моя знакомая, с которой мы больше года не виделись (я была вся с своих отношениях с любимым, и почти перестала встречаться с когда-то важными и любимыми другими людьми). И вот эта женщина случайно разбирая телефонную книгу меня нашла (а у меня ее контакты пропали, когда телефон сломался и книжку восстановить не удалось), и она нашла меня и позвала снова рисовать. Танцевать. Я сейчас совсем не об этом думаю. Но важно себя занять, а там такое теплое общение, душевное. Как раз такое, которое лечит.

Так что как-то все идет. Осознание того, что человек, которого я по прежнему люблю, теперь далек от меня, и мне не место в его жизни, я задвинула. Пока не думаю об этом.

Вам спасибо за теплоту.

Продолжение
AISHA, подруженька, тут ведь во всей этой очень грустной истории важно одно - ты его любишь. Ты
то знаешь, он это знает... Только он пока продолжает воевать со своими демонами, которые не дают ему ПОВЕРИТЬ, что такого, как он видит себя изнутри, можно действительно любить. А если найдется такой Святой (!) и Светлый человек, что полюбит его со всем тем темным, что он носит в себе, то он боится утащить этого Светлого человека в свой Темный омут... Мы с тобой обсуждали это несколько раз в разных выражениях...
Понимашь, подруженька, я скажу тебе одну вещь и ты постарайся воспринять это спокойно. Ты - безусловно  Светлая.  И чем дальше, тем больше укрепляешься в этом. Понимаешь и принимаешь... Но пока (!) ты ещё не Сильная. Сильная Светлая переломила бы ситуацию, затопила бы его омут своим  Светом. Он понял бы, что  не сможет утопить тебя, утянуть на дно, а наоборот - может держаться за тебя как за спасательный круг, не дающий ему утонуть. Что тебе делать? Растить Силу. Как? Думай, чувствуй, анализируй, помогай другим (и здесь, в частности). Душа и Сила растут от применения к Добру.
Сколько это будет продолжаться - твой рост до такого состояния, чтобы он смог поверить в надежность спасательного круга? Не знаю... Бывает - годы... Но для любви настоящей это - всё равно не срок...

Аптека, я не могу больше быть ни сильной, ни мудрой. Я сломалась и ничего больше не могу. Ты говоришь - годы. Аптечка, он ушел. Он сказал, что почувствовал в наших отношениях тяжесть. И ушел. Мы больше не вместе.

Я не могу думать про силу, про то, как мне ее растить. Я каждые несколько минут как будто вновь осознаю - все закончилось.

Ты прости, что я сейчас без капли конструктива. Я все понимаю, что ты говоришь. Но я не могу больше. Не могу я без него. Мне все говорят - все пройдет, все забудется, потерпи, забудешь его. Наверное, они правы. Но я не хочу забывать!!! Я не понимаю, почему так случилось. Почему он говорит, что не представляет, как жить без меня - и уходит??? И что мне делать? Вот с этим - что делать? Как мне доказать ему, что я никогда не дам ему утонуть? И что мне неважно, что за бездна мрака в его душе. И что я буду говорить ему «хороший, хороший» несмотря на то, что он говорит - нет.

Как мне быть, когда мы теперь совсем не будем общаться. И встретимся ли?

Ничего  ты не сломалась, дорогая моя девочка! Сломалась бы - говорила бы:"Да пошел он куда подальше и пусть сдохнет без меня как шелудивый пес под забором!" Вот это было бы - сломалась...
А ты продолжаешь любить и душой за него болеть... Продолжаешь бояться за него, за то как он там, без тебя, со своим черным омутом разбираться будет...
Это у тебя сегодня темный день... Бывает... Ещё как бывает... Переживи, перетерпи... Станет легче...
Брат рядом? Переживает? Наверное, ненавидит уже Друга за твою боль... Или нет его эти дни дома? К родителям поехал навестить? Поэтому тебе так тяжело?
Подруженька, ничего нового я тебе сейчас не скажу... Только одно - если и есть что-то святое и светлое в жизни твоего Друга, это - ты. И он это прекрасно понимает... Только иногда разрушительная сила внутри человека сильнее нас, любящих... Ты представь, что он - наркоман или алкоголик. И что - спасет его твоя любовь? Один шанс из двадцати, может быть... Но шанс-то этот есть... Только он сам должен решить, а ты будешь маяком и поддержкой одновременно...
И ещё. Бессмысленно ему говорить, что он хороший. Он не верит словам... Совсем... Почему - отдельная история. Он должен чувствовать, что ты его любишь такого, какой он есть. Любишь и не пытаешься его гнуть под себя. Тогда, если вам обоим сильно повезет, он сам захочет под тебя немножко изогнуться... Немножко расслабить свои поводья, немножко впустить свет в душу, немного поверить в возможность хотя бы сумеречного счастья для себя.
А ты держись там подруженька, ладно? Я с тобой, другие девочки, уверена, набегут на помощь... У нас у всех были черные дни, темные дни, грустные дни... У нас у всех было отчаянье и неверие в себя и возможность завтрашней зари... Тебя тут понимают и сочувствуют. Хотя бы это, надеюсь, немного поможет тебе сегодня...

Брат со мной. Когда он уезжал, я одна не выдержала и тоже уехала к родителям. Побыла там всего несколько часов, но как будто компресс приложила.

Не представляю, что бы я делала без брата. Он не говорит со мной обо всем этом, но поддерживает просто тем, что рядом. Я прихожу, молча сажусь рядом и сижу. И уже не так страшно. А так мне даже в душ страшно пойти, т.к. там я остаюсь одна с мыслями. Хотя, наверное, не надо на него это взваливать, он ребенок, а я за него как за соломинку.

Сегодня брат уедет на день, надо как-то одной справляться. Подруги тоже нет в городе. Ну да ладно. Работать буду до умопомрачения.

Спасибо тебе за все. Вообще - не знаю, как и что сказать тем, кто сейчас со мной, и пытыется сделать, чтобы мне стало легче.

Но иногда звучит - надо привыкать жить так, что этого человека больше нет в твоей жизни. А тебя нет в его. Потому что это то, что он захотел и выбрать. А я хочу любить его.

Не знаю, как сделать так, чтобы он знал, что я его люблю. Просто люблю, и ничего мне не надо. Вряд ли он может помочь сочувствием или дружеским участием. Видимо, мы не будем общаться. И могу ли я в его жизнь нести свое чувство? Надо ли ему это?

Давай по порядку.
Брат рядом с тобой сейчас становится настоящим мужчиной. За это тебе когда-нибудь скажет "спасибо" хорошая девушка. Он видит как НЕ надо поступать, как НЕ надо строить отношения. Он видит сейчас с женской стороны, как откликаются псевдомужественные поступки типа "мне кажется, тебе со мной может быть плохо, поэтому я тебе делаю совсем плохо без меня". Брат сейчас вырабатывает правильную жизненную позицию по отношению к женщинам.
"...могу ли я в его жизнь нести своё чувство?" А ты и так несешь... Чувства наши, если они сильные и искренние распространяются, не зная границ тел или государств. Ты просто ещё не сталкивалась с этим явлением, когда чувствуешь любимого человека на любом расстоянии, знаешь, когда ему плохо и просто посылаешь свою любовь, чтобы ему стало легче. При этом, отмечу, это совсем не предполагает взаимную, равную по интенсивности любовь...
Ты хочешь, чтобы он вернулся? Продолжай любить и не сомневайся в себе, прежде всего. Он - слабый при всех его мужских достоинствах и бизнесах. Ты - сильная. Прежде всего, потому что - любящая женщина. Тебе только уверенность в себе надо вырастить внутри. Уверенность в силе своей любви. Это - та самая Сила, которой тебе пока не хватает.
Знаю, тебе сейчас безумно тяжело.
Знаю, безумно больно и одиноко...
И кажется, что никто тебя не понимает и никогда не поймет...
Это пройдет...
Пиши, не замыкайся в доме и в себе...

Аптека, просто решила написать. Просто так.

Ничего нового не происходит. Получила от него смс с вопросом, как у меня дела. Сказал, что ему грустно и как будто кусочек оторвали. Я не почувствовала тогда, что ему, наверное, одиноко, и грустно, и тяжело. И не «согрела». Сказала, что у меня тоже оторвали. Крылья.

Пыталась подумать не о своих ощущениях, а о чем-то конструктивном. Если я хочу его вернуть (а я хочу). Тогда надо делать это пока он грустный, одинокий. Уметь оказаться рядом, поговорить, согреть. Иначе пройдет время и он почувствует, что все не так плохо. Иначе найдется кто-то другой, кто согреет и пожалеет.

И вот понимаешь, мне так некомфортно с этими мыслями почему-то. Ну, во-первых, потому, что я чувствую себя так, как будто я болею, и просто не хочу шевелиться, что-то делать, чтобы меня трогали. Не могу ни о чем думать. А во-вторых, есть в этом какая-то игра. Типа, предусмотреть, вовремя оказаться, успеть и т.п. Не понимаю, что мне в этом не нравится, но как-то нехорошо на душе становится. Умом понимаю, что надо что-то конкретное делать. А что-то бунтует. И еще... Очень боюсь начать мыслить в духе «я настроена быть с ним, любовь победит и мы будем вместе». Потом еще больнее будет. В общем, запуталась в ощущениях, мыслях. Очень хочется вообще не думать. Ни о чем. И ничего не чувствовать. Хочется заснуть и спать.

Еще про «озеро» хотела рассказать. Я обычно перед сном пытаюсь его делать, по другому не пробовала. А перед сном представляю себе берега, воду, лодку. Но понимаешь, именно представляю, как картинку рисую. Не чувствую ощущений, звуков, температуры. Пока рисую - засыпаю. А вчера почему-то сразу с лодочки этой захотелось нырнуть, и глубоко уплыть. И нырнула. Сразу почувствовала прохладу воды. И какая она - мокрая, упругая. Внизу еще холоднее, и там уже темнее, видно плохо. Но не страшно. Нет легкости и радости, но есть какая-то уверенность. Легкость только в том, как я легко передвигаюсь, как у меня получается нырять (в жизни я совершенно не умею нырять). И казалось, что если там, внизу, на глубине, подумать, то придут ответы и решения.

Вот так.

Еще доводится тут быть «Аптекой». С моей подругой. У нее ситуация такая сложная, запутанная сама по себе, где разные участники, и все должны принимать решения, важные, жизнеопределяющие. И подруга моя в ситуации запуталась, да еще до этого у нее в голове и в сердце последствия ранее случившихся войн, и все это вместе... Она не может одна с мыслями оставаться. И мы говорим, думаем, чувствуем, разбираемся.

А вообще - спать очень хочется. И чтобы потом не просыпаться и не осознавать снова и снова реальность вокруг.

Начали понемногу общаться в аське. Он сказал, что не писал и не звонил, чтобы не бередить мои раны. Я сказала, что вряд ли мне поможет просто не общаться, что все должно пройти со временем, но «вычеркнуть», забыть и растоптать - не хочу. Что не хотелось бы так: если вместе - друзья, есть доверие, открытость, забота, а если не вместе - то война или полный игнор. Он сказал, что также думает, и только не знал, как действовать.

В общем, немного разговаривали, цитатами из Баха о счастье, в основном.

Я почувствовала, что конечно мысли «все, понял, хочу вернуть» у него нет. Настрой у него такой: читает умные книги про то, что каждый кузнец своего счастья, что он может все, надо только позволить. Некоторый груз у него упал, когда мы разговаривать начали. Аптека, пожалуйста, подскажи именно как действовать, с учетом нашей ситуации и его характера. Чтобы не испортить. Чтобы не потерять то крошечное, что есть. Чтобы развивать отношения доверия, близости. Любви.

"Крошечное"????!!!! Шутишь? Всем бы такое "крошечное"...
Книжки умные читает? Пытается себя понять и начать свою жизнь перестраивать так, чтобы не было всё время мучительно больно самому и окружающим? Баха цитирует? Человек на некой переломной точке судьбы и мировоззрения. Понимает, что "так больше нельзя", но ещё не знает, как же можно и нужно именно ему и именно сейчас. То есть ощущает себя корабликом, который по бурному морю мотает... И берег, вроде бы, недалеко, но рифы, подводные камни, скалы... Ты думаешь, в этот момент кораблику до того, какого цвета и размера у него паруса? Он их убрал, чтобы не сорвало... Вот утихнет шторм, тогда снова будет и до парусов, и до то того простые они или алые...
Что делать? Дать ему время. Быть отзывчивой, но ненавязчивой. Не бояться, что кто-то другой "поймет и согреет". В этом состоянии поиска себя и при наличии такой как ты на расстоянии протянутой руки (протягивает не всегда, когда хочется, но его греет сама мысль, что может) ему только до кого-то другого! Даже в голову не придет...
А у тебя, подруженька, сейчас депрессия. По вполне понятной причине и с вполне характерными признаками. Первый - сонливость и нежелание шевелиться. Но депрессия эта "нормальная". Клиники тут нет, таблетки тебе, слава Богу, не нужны. Хорошо, что бросилась на помощь подруге и "работаешь Аптекой"! Тебе самой это сейчас нужно - входить в положение другого. пытаться "разрулить" чьи-то проблемы. Вникнув душой в чужие проблемы, свои видишь по-новому... И масштаб меняется... То, что полностью заслоняло небо, оказывается большим, но не катастрофическим.
И ещё. Очень важный момент при работе с Озером у тебя! Интересно, что случилось это в состоянии депрессии... А ты не уточнишь для меня - что предшествовало в течение дня перед этим состоянием Погружения и пониманием, что там, в глубине, ждет Понимание? Ты общалась перед этим с подругой, которой помогаешь?
Продолжай работать с Озером - ты на совершенно новый уровень перешла! Мне кажется, ты в ближайшие дни придешь к каким-то очень важным решениям, откроешь совершенно новое в себе и своем отношении к Миру.
А как себя весьти с ним? Спокойно и уверенно... Не мельтешить, не теребить, не ныть... Быть тем берегом, к которому в конце концов приплыет кораблик...

Аптека, дорогая, опять так хорошо и спокойно стало от твоего ответа. Появилось ощущение, что все как-то сложится, и самым правильным образом. А главное, ушло ощущение «двойственности» - вроде бы и «играть» надо, чтобы выиграть, и выглядит и ощущается это как-то не так.

Про озеро. Да, наверное, мы с подругой и в тот день разговаривали по поводу ее ситуации, как и в любой другой из последних дней. Кроме того, у меня осталось от этого дня вот это самое ощущение «лебедь, рак и щука» - когда мне тяжело и больно, и хочется, чтобы не трогали, и тут же осознание, что могу все упустить, и опять же парллельно - не хочу играть, особенно - по чужим правилам. Что-то в этом духе я на дне искала. Ответ на эти вопросы. И еще: был поход в бассейн. Плавала долго, в свое удовольствие. Нырять не пыталась, но ощущение воды на теле, наверное, оттуда.

Сегодня попробую еще. У меня ожидание какое-то, причем каждый раз. Даже когда просто «представление» было. Кажется, что что-то новое может произойти в любой момент.

Подруженька, я тебя сейчас прочитала и у меня по ходу чтения мурашки побежали. Особые такие... Появляющиеся только тогда, когда человек, с которым я общаюсь, начал по-настоящему в Поле работать. С моей помощь или нет - не важно. Важно, что видно за словами.
У тебя энергетика в этом письме по сравнению с предыдущим на несколько уровней вверх перескочила! Никакой нафиг депрессии! Так держать!

Есть «так держать» (только как это - так? Никакой осознанности я не ощущаю...)

Утром проснулась, видимо, во сне про гаши с тобой разговоры думала, и вот что про любимого моего надумалось, про то, как он ищет выход из ситуации. Насколько я его знаю. Он это все уже проходил: и Баха, и «каждый сам кузнец своего счастья», и «наконец-то я всего достигну». Все это уже было, по такому сценарию. Он на самом деле столкнулся с этим кризисом, и страшно в нем увяз, и искал выход, мучился, понимал, что требуется решение. Ситуацию ему надо было переломить в нескольких сферах (как он мне рассказывал, где не так, где плохо): тут и работа, и отношения с миром, и наши, конечно. Он переломил в чем-то одном - с нами - и как бы поставил «флажок» - действие выполнено, я что-то сделал, свои шаги к улучшению ситуации. А когда что-то сделал, то понял, что все не так плохо, поверил в свои силы. И сейчас он устремлен «на волю, в пампасы». Наверное, это не плохо. Наверное, надо «нагуляться». Не знаю. Просто ситуация увиделась вот так.

Такие соображения.

А еще хотела спросить: Аптека, а ты будешь писать что-то еще про работу с собой, с энергетикой своей? Я все, что на БХ есть, читаю и перечитываю, думаю. В прошлых «cадиках» порядок навожу. Очень жду еще. И думаю, не одна я

В немного упрощенной форме, но по сути правильно увидела. Другое дело - долго он в этих "пампасах" скакать не будет - канатик между вами натягивается очень быстро.
А продолжение Озера давно написано, только руки не доходят переработать в удобоваримую для БХ форму. Знаю, что давно пора, но руки не доходят. Обещаю!

Здравствуй, дорогая Аптека. Накрывает меня опять, накрывает. То такая живенькая ходила, а сейчас опять немного накрыло. Поэтому перечитываю все, что ты мне писала, легче становится.

Доброго тебе дня!

И тебе всего самого хорошего, подруженька! И вечера, и ночи, и завтрашнего дня...
А накатывает... Так нормально оно - ты же живой человек, тебе хочется нормальных и понятных отношений, а не хождения по яйчной скорлупе и ожидания "сигнала от других цивилизаций"... Конечно, тяжело... И даже почти невыносимо иногда... Но ты же сама решила, что будешь ждать и навдеяться, потому что любишь! Это и есть твой свет в темном лесу, твой маяк в бурном море...
Помогают мои письма? Вот и хорошо! Для того я их и пишу, и заряжаю душой. Никуда этот заряд не девается, кстати. Через сколько угодно лет можно перечитать - сработает так же... За этим - механизм создания матриц в Едином Информационно-Энергетическом Поле. Мы своей жизнью именно этим по большому счету и занимаемся - создаем по мере сил свои матрицы. Это - единственное, что остается от нас навсегда. От кого-то черные, от кого-то - светлые... В наших руках это. Точнее - в душах...

Дорогая моя. Мне очень жаль, что у тебя так все получилось. Но хочу сказать одно. У моей любимой подруги почти на 100% та же история. Они со своим парнем так встречались года 4 точно. Представь ее состояние, когда она все-таки "вытащила" его на откровенность и спросила как будут развиваться их отношения дальше и как он к ней относится, а он ответил.. ммм.. даже точно не скажу, типа "легко увлечен" или что-то вроде этого. Она была в шоке! Дальнейшее - как у вас. Типа расстались, всем плохо (обоим в смысле). Он иногда спрашивает как дела... но в общем не удержалась она. Начали встречаться вновь, но на его условиях. Условия просты - редкие встречи без обязательств. И все те же отмазки как и у твоего МЧ. Но я очень рада, знаешь чему? Тому, что она мужественно решила не рвать по живому, а решила продолжать встречаться. И сейчас! она потихоньку открыла глаза на то в нем, о чем я ей раньше говорила. В общем он нестоит ее. Он хоть и хороший, но не обязательный человек. У него куча психологических комплексов и проблем. Ноо согласись, что это только его проблема. Когда любишь человека, то стараешься преодолеть не только его проблемы и заскоки, но и свои (даже в 1ю очередь!!!), а Ваши молодые люди на это не пошли. Во и задумайся почему, а заодно посмотри на эту ситуацию глазами молодого человека - почему бы ты позволила себе поступить на его месте также как он, и тебе многое станет ясно. Правда)). НЕ стоит на него тратить жизнь и любовь. А мужикам я всегда говорю - не уверен, не лезь, не твое - не бери ради Бога!! Потому что нечаянно можешь разрушить то хрупкое  и истинное, что есть в другом человеке (женщине). А то, что они делают, то это только из-за страха, что придется и за отношения и за девушку "отвечать", а этого, как избалованному ребенку, не привыкшему к ответственности делать как раз и НЕ ХОЧЕТСЯ... ни НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ, ТРУДНО и т.п., а НЕ ХОЧЕТСЯ.. Открой глазки, подруга. Счастья тебе!

Я живу в небольшом промышленном городе на севере. Здесь вышла замуж, родила двоих детей. Закончила ВУЗ. Работаю врачом. Финансово независима. Но 8 лет назад, когда родилась младшая дочь, у нас были финансовые трудности. Муж работал на заводе. Ни карьерного, ни финансового роста у него не получалось. А мой старший брат работал в Москве. Он уговорил мужа уехать в Москву, "подзаработать". Устроил его на хорошую работу. Мы с мужем очень трудно расставались. Он был уверен,что при первой же возможности перевезет нас к себе. Но старший сын должен был закончить школу, да и у мужа не всегда все складывалось так, как он хотел. Но встречались мы с радостью. Все было как в первый раз. И вот наконец наступил тот самый год, когда мы договорились об объединении семьи. У мужа с финансами более или менее все стабилизировалось. Сын поехал в Москву поступать в ВУЗ. Поступил на бюджетное отделение! А я узнала, что муж загулял. Интуитивно чувствую, что можно его вернуть. Но он никаких подробностей не рассказывает. Только называет себя подлецом и говорит, что семьи больше нет. Назад возвращаться он не хочет. В Москву меня не зовет: то ли не хочет, то ли финансово не сможет потянуть. Сына содержит. Мне понемножку деньги подбрасывает. Да и я теперь боюсь туда ехать - здесь у меня высокооплачиваемая работа, а там придется первое время без работы жить, да и с жильем сами знаете как. Конечно, глупая ситуация. Но глупость человеческая безгранична. Муж и разводиться не хочет и объяснить ничего не может.

Вопрос-то ко мне в чем?
Что вам делать, как понять, что с мужем происходит или что?
Вообще-то, "нормальная" ситуация  для таких "вахтовых" семей. Очень трудно удержать душевную связь без близости тел. Можно, но сложно... Если вы на Севере, а он - в Москве, то встречались при ограниченных финансовых возможностях максимум 2-3 раза в год... Где уж тут мужчине удержаться... Да ещё и нестарому, да ещё и в Москве... Знаете, у меня муж с первого года нашей совместной жизни уезжал в длительные командировки. Так я ему каждый день писала и отправляла письма. Каждый день! Как бы я себя ни чувствовала, что бы ни происходило, сколько бы ни было дел и забот. Длинные, веселые, грустные... Потом появились факсы. Я писала письма и отправляла на факсы в гостиницы. Потом появился интернет и е-мейл... Вот сейчас я в Штатах, а он в Европе. Пишу миниму три раза в день. Норма - пять. Так это же работа! Для сохранения семьи, замечу.
А вы хотели, чтобы само собой, на одних воспоминаниях и прежних чувствах? Так только в романах бывает...
Если считаете, что не всё потеряно (а что, кстати, сын думает-говорит по этому поводу - он же на месте событий), возьмите отпуск (хоть за свой счет) и поезжайте в Москву на несколько недель. Посмотрите, почувствуйие, поговорите по душам.
Никто и ни на каком сайте не сможет вам сказать, что там на душе у вашего мужа, насколько он изменился за это время, насколько родным остался (если), насколько чужим стал...