|
Здравствуйте, уважаемая Аптека! Несколько дней читаю Ваши ветки, сколько боли душевной Вы через себя пропускаете, Вы удивительный человек! Все не решалась написать, так много похожих историй, все пыталась сама справиться, но, чувствую, не могу, я так увязла уже в своих мыслях, так металась из крайности в крайность, что сейчас чувствую себя как робот в рассказе Азимова, который сломался, когда перед ним встал выбор: бездействием он навредит человеку, но и действуя, он тоже навредит человеку. Так и я зависла, не знаю, что мне делать, стою на перекрестке и не знаю, куда свернуть. Ну, вообщем, моя история болезни. Мы женаты 20 лет, дочке 19. Поженились в институте, вместе учились, на 4 курсе родилась дочка, потом устроились на работу вместе. Первый раз он влюбился, когда после института он вышел на работу, а я еще год была дома с дочкой. Мне приснился сон, что он мне изменяет и любит другую, а через несколько дней я узнала, что это правда. Мы очень много разговаривали, он говорил, что нам надо расстаться, но не потому, что он влюбился, а просто мы не подходим друг другу. Но мы не расстались, вскоре я вышла на работу и все как-то наладилось. Вот написала "наладилось", а ведь по-большому счету, не смотря ни на что, у нас никогда ничего не "разлаживолось", мы всегда были очень дружны, за всю жизнь мы даже ни разу хорошенько не поругались, хотя сейчас я понимаю, что это скорее недостаток, чем достоинство. Ну, вот, а 10 лет назад влюбилась я. Вернее, изменили мы друг другу одновременно. У нас были очень близкие друзья, семейная пара, мы еще учились вместе, а в то время мы очень сблизились. Много времени проводили вместе. Я влюбилась без памяти, причем, взаимно. Вообщем, я не по-наслышке знаю, что это такое, когда башку сносит напрочь. Тем временем мой муж и его жена тоже встречались, но только об этом никто не знал, а о нас узнали все, слишком выпирала из нас наша влюбленность. Ну и наши половинки тоже наконец заметили, что происходит и начались разборки, разговоры о том, как жить дальше. Хочу сказать, что несмотря на полное отсутствие у меня в тот момент мозгов, мысль о разводе, о расставании с мужем никогда не приходила мне в голову. Это были параллельные вселенные. Муж, дочка, это была моя жизнь, а влюбленность, страсть была (несмотря на всю боль, несмотря на то, что после этой истории от нас отвернулись все наши общие с этой семейной парой друзья) светлым и очень насыщенным моментом в моей жизни. Но, наверное, именно эту историю мне мой муж и не простил, мы никогда об этом больше не разговаривали, но сексуальные отношения после этого медленно, но верно у нас закончились. А через 3 года мой муж опять влюбился. Мы тогда уже не работали вместе, и на новой работе у него возник роман с женщиной на 10 лет старше его и на 13 лет старше меня. И, не знаю, но мне кажется это важным, имена у нас были одинаковые (кстати, у моей подруги, с мужем которой у меня был роман, тоже было такое же имя). Не хочу никого обвинять, каждый сам выбирает, как ему жить, да и понять я ее могу, жизнь у нее не сложилась, сама растила дочку, а тут молодой, успешный, красивый. Но действовала она подло и расчетливо. Когда я узнала, мы опять много разговаривали, он сказал, что любит ее и хочет уйти. Но не ушел и через некоторое время сказал, что расстался с ней, а вскоре и ушел с этой работы. Но эта история, как, наверное и все испытания, которые даются нам в нашей жизни, очень многое мне дала. У меня тогда был тяжелый период, не было работы, материально у нас было совсем плохо, а тут еще муж влюбился. О всей боли душевной и даже физической оттого, что понимаешь, что муж, самый родной и близкий, любит другую, а тебя хочет вычеркнуть из своей жизни, я даже не буду писать, кто испытал, поймет, кто нет, дай Бог, пусть никогда не испытает. Я тогда запоем читала эзотерическую литературу, попалась мне Луиза Хей, спасибо ей, с ее помощью я тогда научилась прощать. Даже помню один вечер, когда еще все было у мужа в самом разгаре и мне было очень плохо, я как раз прочитала, как надо прощать и отпускать и так я это прочувствовала, так мне легко от этого стало! И, знаете, может быть я себе это напридумывала, но с этого момента у нас все и начало налаживаться. И я вскоре нашла очень хорошую работу, все складывалось одно к одному очень хорошо. И он устроился на хорошую работу, мы много путешествовали, мечтали о переезде в другой город. Был, правда, момент, через 7 лет после моей влюбленности меня опять переклыло, это был очень короткий период, влюбилась я в настоящего Казанову, быстро это поняла, пострадала, конечно, но никто, кроме близкой подруги об этом не знал. Вообще-то, получается, что каждые 7 лет, но не одновременно, а с промежутком в 3-4 года, у нас с мужем случаются вот такие вот кризисы. Вот сейчас перечитала, что я тут понаписала и ужаснулась, никогда я еще не раскладывала свою жизнь по полочкам, а разложила и стыдно стало, всегда думала, что у меня хорошая семья, ну бывают моменты кризиса, мы их всегда как-то достойно переживали, не ругались, не били посуду, проговаривали все проблемы, жили дальше хорошо. А может быть не надо было? Вот сейчас опять тоже самое, уже год у моего мужа любовница, она на 13 лет младше меня, и у нее теперь совпадает не только имя, но уже и отчество. Опять он хотел уйти, я отпустила, никуда не пошел. Мы переехали, как хотели, в другой город, вместе работаем, дочка решила доучиться в нашем родном городе, поэтому мы здесь вдвоем, 24 часа вместе. И все вроде бы хорошо, но, только, я же вижу, что он не может ее забыть. За этот год мы 4 раза пытались расстаться, один раз он даже действительно уехал, отъехал 40 км от города, простоял в поле полдня, вернулся и расстался с ней. Но не надолго. И сейчас я не знаю, что мне делать, я действительно хочу, что бы он был счастлив и я действительно хочу быть счастлива. Я не понимаю, что все это значит, почему столько совпадений, повторов ситуации, что мне нужно понять. Отпускаю, прощаюсь с ним в душе, он в ту же секунду начинает мне говорить и делать что-то такое хорошее, что я понимаю, что не смогу я без него. Расслабляюсь, начинаю думать, что все уже хорошо, начинаю в душе строить планы на будущее, он сразу же отдаляется. Я могу уехать, правда мне уже вообщем-то некуда возвращаться, фирма, где я работала за это время практически умерла, а здесь, наоборот все наладилось и процветает. Я почему об этом говорю: для меня все это время это был очень важный момент, моя внутренняя свобода выбора: я с ним не потому, что мне некуда идти. Я понимаю, глупо, наверное, спрашивать, что мне делать, но, дорогая Аптека, что мне делать, пишу и плачу, как маленький ребенок, который хочет, что бы его пожалели, простите.
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
