Я тебе уже написала про "боюсь потерять". Загляни поглубже в себя. Почему боишься? Как представляешь ваши отношения, если вернется на твоих условиях? Всё равно ведь не будет как когда-то - оба изменились и продолжаете меняться... Попрубуй представить не как хочется, а как может быть в реале и реальных обстоятельствах.
Ты свой Цветок готова затоптать, чтобы вернуть того, из-за кого этот Цветок вырос когда-то? А нафига тогда он нужен, если Цветка больше не будет? Ради денег? Ты же не такая...

Идея, конечно, супер. Пока выкручиваюсь и выкручивалась сама. Однажды попросила его завести за учебу малышей заплатить, ждала 3 дня. А на 3-й день такой смс отправила, что просил прощения 3 дня. А я его денег и не взяла. Ну, думаю после того раза без проблем завезет, тем более, что просила деньги на учебу малышам, а не на что-то. Не получилось. Вперед упряжки побежала.Работать я устроилась. Причем на очень хорошую. Еще и публичную, так что он меня может созерцать не только живьем . И видеть, что его женушка была на такой - то вечеринке и еще говорила с такими-то людьми. И вообще имеет дела с довольно весомыми личностями. УХ! сама себе позавидовала ! Ну вот, напустила туману для него. Только зарплата такаяч, что не справляюсь. Ну конечно, если кое-что сдать в ломбард.., но это уже совсем не дело. УФ! Тяжело. Ну если так получится, что не принесет сам на блюдце придется так и поступить :Выбора нет, аптека. А сейчас ищу другую работу, где платят чуть больше. Тоже риск, но кто не рискует, тот не пьет шампанского. А вернуть его все равно хочу. Думаю, что смогу многое изменить в наших отношениях. Мы оба изменились, я только благодаря вам! Анализировала много, очень много ошибок. Пытаться изменить его буду. Большой мальчик уж 40 скоро. А вот сама могла бы где-то поработать над собой и при этом не давать слабинки ему. Ну люблю я его, солнце! Больно, обидно, но не уверенна, что смогу быть с другим. Да инет другого. Наверное, потому что сердце не свободно.  а с алиментами надо что-то придумывать... Спасибо, солнце :)

упустила кое-что. имела в виду не буду пытаться изменить его. Он ведь уже взрослый малый.

Только я вздоргнула от "менять его", а ты уже и поправилась!
И вправду повзрослела и помудрела моя девочка! Горжусь, что имею к этому  произведению хоть какое-то отношение!

Дорогая аптека! Не могу и не хочу приходить к Вам только с плохими вестями. Вот наделали делов, заставили расцвести теперь получайте!)) Все у меня замечательно (тьфу тьфу тьфу))Вчера приезжал мой муж, сначала вел себя сдержанно, типа пришел к детям. Принес кучу всего, продукты. А когда хотела закрыть за ним дверь, не сдержался обнял, поцеловал. Вот тут-то я и увидела его настоящего. Имею в виду можно было разглядеть, что он чувствует на самом деле, как ему плохо, как скучает. Даже привез те самые деньги, которые в прошлый раз просила. Ведь сам привез. Добилась таки, на блюдечке еще и с каемочкой (коей выступал его поцелуй!) Приехал вновь вечером, смеялись, говорили о разном, мечтали, радовались. Сказал, чтоя жутко изменилась, много афоризмов, подколов и т. д. Сказал, что страшно ему теперь, ведь я другой стала. Что хотелось бы (он был бы увереннее) ему быть с той мышкой, какой я была. Показал, что жутко ревнует. Заметила, что лазил в мой сотовый. Открыто спросил есть ли у меня кто-ниб. Ну я, конечно, увильнула от ответа, оставив место для размышления. (блин, написала и пришла к выводу, что похоже становлюсь стервой, не застервенеть бы только!)Аптека, я не перегибаю палку,а? Упустила сказать, что во время нашего обеда в прошлый раз, о котором я писала, Позвонил мой приятель (ничего личного, просто друг) я ответила перед ним, а потом сославшись на шум в ресторане (это ж надо додуматься! Шум в ресторане во время обеда. Ну ничего другоггоо в голову не пришло) вышла, чтоб договорить с ним. А когда пришла лица на моем муже не было. Вот, видать и провидение мне помогает, если друг, который обьявляется раз в полгода позвонил именно в этот день. Ну вот. Мыслей много. Знаю радоваться пока рано.Но тенденции все же радуют. Буду продолжать свою политику)! Простой человеческий поклон Вам, дорогая аптека! Люблю Вас!

Вот! А я всё думаю - что это я в полвторого ночи спать не иду?! А это я тебя с твоими хорошими новостями ждала! Теперь всё ясно! Спасибо тебе, мой хороший! Порадовала! Всё по плану! И не бойся "застревенеть" - у тебя не получится! А вот поумнеть и взять мужа "под узцы" - запросто!
Так держать! И никакой слабины! Не вздумай ему в любви признаваться и дымовую завесу убирать... У тебя есть своя личная жизнь! И точка! У него же - есть? Так какие могут быть претензии?
И помни - птичка на кусте всегда должна сидеть со слегка расправленными крылышками, чтобы охотник не зевал!

Здравствуйте, дорогая Аптека! Да, как раз от точности попадания и впала в "столбняк". Это было - как уже смириться с тем, что тебе должны ногу, например, отрезать, а в последний момент сказали, что не надо. Ждала чего угодно, вернее, даже ждала, что скажете: дерьмовая у вас семья, хватит уже мучить друг друга, пора расставаться. А тут все прям на место встало! У нас же этот мячик даже существует  в вербальном воплощении. Мы все время перебрасываемся шутливыми фразами, это у нас ритуал такой. Ну например, сидим, работаем, а он вдруг говорит: "не подлизывайся", я: "очень надо", он: "я и вижу". Все, сидим дальше, довольные, дальше работаем.  И не вы меня сравнивали с вампирами как раз-таки, а я сама про себя, до этого момента, так думала.  А сегодня мне так хорошо и легко, прям летать хочеться! Только, что же делать-то теперь? Что надо делать, что бы не нужна была эта подкачка энергии со стороны? И с луной, оказывается, не все так просто, как я думала. Вчера ехала домой, всю дорогу смотрела на луну и поняла, что луна, это не я, а моя противоположность, я ведь огненный знак и так себя и воспринимаю. И, скорее, если бы в нике хотела бы выразить свою истинную сущность, назвалась бы "огоньком" каким-нибудь, а за "луной" я скорее всего, подсознательно спряталась.

Ф-у-у-у-у, успокоила! А то я и легла и встала с мыслью о том, что могла навредить, пытаясь помочь... То есть не ты меня непревильно поняла, а я тебя! Вот и слава Богу!

А теперь, подружка, держись крепко и не падай со стула. Я тебе сейчас одну вещь скажу - я тебе больше НЕ нужна! У тебя настоящий прорыв произошел, и ты теперь сама всё видишь и можешь. От меня тебе могут пригодиться только некоторые методические подсказки.
Я же сразу тебе про характерный мороз по коже написала, который меня приятно удивил - человек уже прорывает БАРЬЕР с моей помощью, а я только начала...
Потом пришло твоё "недопонятое" мною письмо и я ещё больше удивилась - мурашки-то так просто не бывают - проверено...
А теперь это... И просто уже парад мурашек... Ты же всё уже видишь, всё понимаешь и даже с Луной поняла! Я горжусь тобой!
А что тебе делать... А просто... Объясни эту энергетическую схему мужу (приведя, кстати, эти самые примеры вашего вербалного пинг-понга) и спокойно (!) скажи, что теперь ты знаешь, чего вам не хватало все эти годы в отношениях, почему вас при всей безусловной любви друг к другу периодически "сносило с баркаса".... Теперь вам надо только одно - снова начать активную сексуальную жизнь друг с другом, но на совершенно другом энергетическом уровне! Теперь ваш секс будет осознанно подкачивать энергию мячика! Вы оба будете об этом думать, оба стремиться накачать этот ваш с ним общий СВЕТЯЩИЙСЯ ШАР! Секс при этом будет крышесрубательным. Вы будете видеть РАСТУЩИЙ и СВЕТЯЩИЙСЯ ВАШЕЙ ЛЮБОВЬЮ ШАР, а организм будет на это  реагировать так, как вы оба никогда и не знали, что ТАКОЕ бывает. Вы же оба - огненные, подруга! Не бойтесь сжечь друг друга (вы оба сдерживали друг с другом этот внутренний атомный котел всю жизнь)! Именно поэтому у вас есть ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ПОСРЕДНИК - ШАР!
Жду рассказ о результате.

Уважаемая Аптека! Я вот тут на сайте много писала про свои проблемы в семье. Последняя была весной. Скажи как мне простить его и отпустить ситуацию. Она крутится у меня в голове и почему-то обрастает новыми подробностями (мои догадки).Извожусь сама, извожу его....А простить не могу. еще хуже...не могу перестать думать об этой ситуации с его любовницей. Ну вот что делать???? Может есть тренинг какой-то для моей головы беспокойной...чтоб перестала она додумывать события о которых и знать то не хочется....

Насколько я помню, мы же говорили с тобой подробно об этом?! Про измены и отпускания, про то, готова ли ты жить с ним, помня, и ради чего тебе эта мука, если не можешь эмоционально забыть. Головой-то помнить надо, чтобы свои ошибки не повторять, а вот сердцем надо простить и забыть боль, чтобы не мешала.
А ты, я так понимаю, как раз накачиваешь эмоциональную составляющую, от чего и семье плохо, и тебе лично. Ты прости, но я БХ практически не читаю - мне в моей ветке и в личке (где раза в три больше объем переписки чем в ветке) хватает "чем заняться". Так что, если есть конкретный вопрос по конкретной ситуации (с переходом на "вообще" и "в принципе" в дальнейшем), то напиши мне здесь, хорошо? И имей в виду - я здесь не зарвлекаюсь, не собираю материал для диссертации (уже все давно защитила в другой области), а работаю серьезно, вкладываю время, силы и душу. Отнесись к формулировке твоего вопроса мне серьезно.

Здравствуйте Аптека! Пишу впервые, хотя почитав Ваши посты поняла, что Вы полностью оправдываете свое имя. Чтобы долго не занимать время обо мне можно почитать у Chaysuly. Да и не очень-то разбираюсь куда писать. Первый раз был крик души 04.09.07 - это и моя тема я не подписалсь, потом долго варилась сама в себе и 28.09. написала еще раз, и обрела имя VVV. Там в общем-то вся моя история. Для меня самм главны вопросом является: «Как?» Как мужчина, живя 18 лет честным и порядочным семьянином, вдруг в корне меняется и начинает жить двойной жизнью? И может ли быть такое, что он также внезапно снова станет таким как был. И забудется его измена как страшный сон. Все что со мной происходит я смотрю как кино, я не верю в происходящее и думаю, что проснусь однажды и все будет как было. Спасибо за внимание.

Подруга, прочитайте мои ветки (здесь идет четвертая), а не посты. Посты - на потом для многих. Либо - чтобы понять отчасти, с кем здесь, у меня, будете иметь дело.
В ветке вы найдете много хотя бы отчасти похожих на вашу историй. Найдете мои советы другим.
Если что-то останется непонятным, спросите конкретно про ваш случай и про конкретно непонятное.
Я не ищу ничьи рассказы где-то по БХ. Элементарно нет на это времени, да и желания - обращение ко мне предполагает уважение к моему мнению, а это, в свою очередь, предполагает хотя бы минимальное усилие - написать сюда. Если вы пришли конкретно ко мне и рассчитываете на конкретно мою помощь, изложите конкретно для меня вашу проблему и ваш вопрос. Это, кстати, и вам может помочь. Просто жалоба "в эфир" и осознанное формулирование проблемы - разные вещи. Формулируя для другого, часто начинаешь понимать сам.

Здраствуйте Аптека!
Извините, что опять беспокою, но что-то не могу разобраться сама.
Я говорила вам раньше о своих проблемах. И нашла ещё одну причину, всё дело во мне и моём муже потому что именно с ним я больше всего контактирую. У нас всё хорошо в семье. Он очень хороший человек и в принципе претензий к нему быть не может. Но подумав ещё раз обо всём, пришла к выводу, он меня просто не вдохновляет, поэтому я и чувствую себя не в своей такрелке.

Меня с детства окружала довольно насыщенная творческая атмосфера. Моя мама очень эмоциональный человек, у папы среди знакомых много творческих людей, после меня тоже окружали активные творческие люди уже среди моих друзей, знакомых. И я просто варилась в этой атмосфере, получая постоянную подпитку для творчества. Есть люди более самодостаточные как мой муж, ему не нужен никто для того чтобы развиваться, он умеет сам учиться, до чего-то докапываться, никогда не сидит без дела и ему совершенно без разницы, кто что скажет. А я наоборот, мне проще что-то делать с кем-то, тогда у меня неизвестно откуда появляеться энергия. меня не надо тянуть, тогда я сама начинаю тянуть всех. Или же просто дать какое-то задание или идею или показать важность чего-то, тогда я тоже собираюсь и всё получаеться как надо. Т.е получаеться мне постоянно нужно какой-то пинок чтоб начать активно двигаться, а потом я сама уже начинаю всех тянуть. Вообеще в этом смысле я идеальный помошник, мне только дай что делать и я быстренько всё реализовываю. А вот когда я в покое и ничто меня не беспокоит, то я теряюсь, у меня теряются все силы и мне сложно найти что-то чтоб меня сдвинуло с места. Часто мне удаётся найти что-то самой что сдвигает меня с места, часто использую для этих целей людей, просто навожу их на какие-то идеи которые реализовывать должна я. Вдохновляюсь творчеством или поступками других. Или же просто ищу какой-то оценки, кстати, мне без разницы какая она положительная или отрицательная, любая оценка если она от компетентных людей наводит на разные мысли, а они в свою очередь дают подпитку эмоций из которых потом рождаеться что-то творческое, которое в свою очередь даёт какие-то эмоции другим людям. Получаетсья я постоянно нуждаюсь в какой-то эмоциональной подпитки и не знаю как из этого выбратся, чтоб не зависеть ни от кого, сама многократно пробовала, но не получается.

А с мужем все мои ухищрения не работают, он рад всему что я делаю или не делаю. В этом и проблема, порой создаётся впечатление, что ему всё равно, он не слишком эмоционален в оценках. Он никогда не ругаеться если что-то сделано не так или не сделано, наоборот рад всему что я делаю. Получаеться какое-то всё пресное, всё хорошо и никаких проблем. Он одинакого рад и макаронам и какому-нибудь сложному блюду и не видит особой разницы. Также не особо видит разницы между идеально убраной квартирой и общей уборкой. Когда же его спрашиваешь что лучше сделать он просто предоставляет выбор мне. Т.е у меня полная свобода выбора, что делать и как. С творчеством тоже или нравиться или не совсем и всё, ничего больше. Всегда короткая оценка всего. С праздниками у нас тоже получаеться всё такое же серое и одинаковое, всегда хорошо, мирно, но ничего особенного, к чему я привыкла. Дома у нас всегда была какая-то особенная, сказочная атмосфера, даже сейчас когда приезжаю домой, каждая мелочь становитсья событием. А тут всё ровно одинаковое, что будни, что праздники. Не скажу, что скучно и однообразно совсем, но постоянно чувствую нехватку чего-то.

Мне просто нужна какая-то подпитка моим действиям, просто поддержка. Не надо расписывать каждый шаг и тянуть за собой, просто направить, а он этого не умеет.
Я понимаю что у него просто такой характер и я не могу его изменить, он сам по себе чаще спокойный чем эмоциональный, по нему трудно читать его настроение, иногда он может сидеть с ничего не выражающим лицом и быть при этом в хорошем настроении, а я же привыкла чувствовать человека по мимике, голосу, словам и от этого тоже зависит моё настроение,самочувствие. А бывает, что меня действительно надо немного подтокнуть чтоб я приняла какое-то окончательное решение. Например, у меня сейчас проблемы со здоровьем,надо побегать по врачам и не один раз, а это большой стресс, ребёнка куда-то оставить или мужу брать отпуск или кого-то просить, а я не люблю нагружать других людей, только в крайних случаях, когда не знаю как по другому и то не всех. Сказала мужу, а в ответ вместо чёткой твёрдой поддержки он просто сказал, чтоб я сама смотрела как мне лучше.

Конечно я всегда могу сказать, что мне бы хотелось изменить и как было бы лучше, но ведь это же тогда будет идти не от него, да и в принципе причина не в нём, а во мне, значит менять что-то должна я, но совсем не знаю как. Может вы можете подсказать, как я должна себя переломить и где, чтобы изменить ситуацию, а то я получаюсь заложница самой же себя. И что можно сделать.

Здравствуй, Лена! Первый вопрос - так как же все-таки со здоровьем? Ты не думай, я помню, на чем наша прошлая переписка закончилась. Переживала за тебя, подружка...

Теперь по сути. Ты читала мой пост про Мастер-План? Там как раз про это - про то, что мы зачастую сами не понимаем даже себя, что уж говорить про другого. Мы не понимаем, что для нас - основное, чем можно слегка поступиться, а что (даже привычное и вроде бы "наше") можно отбросить и не вспоминать. Выходим замуж и женимся по большой любви, а потом оказывается, что и любовь, вроде бы, есть (хорошо, если!), но столько откуда-то понавылезало сучков и задоринок, что как-то неуютно...
Получается, что ты вышла замуж за человека, не дополняющего твой психотип. Тебе в нем не хватает чего-то вполне определенного. И на этом спасибо - хотя бы четко понимаешь теперь, чего именно тебе не хватает. Да, не всем быть генераторами идей. И не все способны работать в команде. Тебе нужен Ведущий, а твоему мужу НЕ нужен Ведомый. Подозреваю, ему и Ведущий не нужен. Он - вещь в себе и самодостаточен в своем творчестве или любом виде деятельности. Он предоставляет тебе полную свободу выбора пути и образа действий, судя по СЕБЕ, по своему восприятию.
Ты когда-нибудь говорила ему всё то, что ты мне написала? Именно в таких словах и выражениях, именно с таким обоснованием?  Мужчины обычно рады предложить нечто конструктивное. Почему же он не хочет участвовать? Либо ты ему не объяснила в словах и выражениях, которые до него дошли бы (минимум эмоций, максимум информации). Либо он не понимает, как он может тебе помочь, так как не понимает, чем ты занимаешься, что хочешь выразить и каков должен быть конечный "идеальный продукт".
Конечно, его нельзя переделать, но можно хотя бы понятно объяснить.
"Понятно" в данном случае предполагает объяснение на его уровне и в его системе понятий и ценостей. А для этого надо попытаться встать на его позицию и посмотреть на свои занятия, жалобы, надежды его глазами. После чего, кстати, тебе уже не надо себя "ломать", а останется только встроить в свою систему реакций и действий новую функцию - совет с внутренней психомоделью мужа.
А есть ли для тебя некий безусловный авторитет в той области творчества, которой ты занимаешься? Вот такой человек, переведенный в психомодель и размещенный в собственном сознании как Советчик или Контролер, тоже может помочь в данном случае. Кстати, создание этих психомоделей - дело неспешное, кропотливое и очень творческое. Не знаю, как тебе легче, но некоторые реальную переписку начинают - сами пишут и сами отвечают себе от имени ПМ. Очень даже помогает на начальном этапе.

Добрый вечер Аптека! Вы абсолютно правы, я должна была писать. Но, я дала ссылку только для того, чтобы Вы могли оценить динамику моей ситуации. Ведь эмоции и мысли сегодня и двухмесячной давности разные. Ну не важно, суть: Мне 37, мы с мужем ровесники, женаты 18 лет, сыну 17. Я не могу сказать кто из нас был лидером в семье, каждый взаимно дополнял друг друга. Мы всегда были вместе,никогда не разлучались. Он сменил работу (в соседнем городе), и я стала понимать, что там у него завелась подружка, потом она случайно была проездом со своей семьей в нашем городе, и конечно он пригласил их к нам на чай. Мне сразу стало все понятно, дело идет к связи. Она тоже с нами одного возраста. У нее гражданский брак (может был, сейчас уже не знаю.)Сейчас жалею, что тогда, сидя вчетвером не сказала в открытую, что вижу их увлеченность, но... Итог: он не уходит из семьи, но и с ней у них роман, он говорит, что морально устал. Но принять решение он не в состоянии. Я приняла для себя решение терпеть и пытаться сохранить семью. Но это очень тяжело. У меня такое ощущение, что рядом со мной чужой человек, например, он сегодня спросил, зачем сегодня вечером встречаться с друзьями? Но ведь это еженедельный ритуал, неужели не ты это 18 лет не культивировал! Такое ощущание, что не он с ними все эти годы общался. Вот оттуда и был вопрос, может ли человек резко измениться, и как может жить человек, не зная, что он хочет. Ведь все ясно, выбирай, что тебе нужно и живи в мире с самим собой.

Вы знаете, подруга, я ведь вас отослала к своей ветке, потому что совсем недавно ко мне пришла одна подруга с историей, намного более "продвинутой" по сравнению с вашей, и другая - с похожей во многом. Вам бы почитать их, да и меня, если честно...
Другое дело, что вы не спрашиваете меня как ВАМ поступать. Вы для себя РЕШИЛИ. Вы просите меня помочь понять, что в голове (душе) у вашего мужа, который до этой печальной истории был для вас "открытой книгой", но вдруг превратился в незнакомца. Я правильно поняла?
Понимаете, мы не можем "вдруг" превратиться в другого человека. Никто из нас не может. Есть только два исключения - шизофреники (сюда записаны все с психическими отклонениями любого вида) и алкоголики.
В обычном человеке, из которого внезапно (для вас!) вылез ЧУЖОЙ, всегда что-то сидит в до поры до времени. Всегда так или иначе дает о себе знать - мелькнувшим на лице странным выражением, "дикой" для нас и нашего восприятия этого человека репликой или реакцией, каким-то "не укладывающимся в рамки" знакомством, любимой книгой, понравившимся фильмом... Что-то всегда было и что-то всегда выдает. Другое дело, что мы, находясь в плену собственных стереотипов и абсолютной уверенности - "знаю его как облупленного" - НЕ ВИДИМ и НЕ СЛЫШИМ нечто, выпадающие за рамки этого ОБРАЗА нашего близкого человека. Потом происходит что-то революционное (его связь на стороне или просто требование развода с места в карьер), и мы "просыпаемся" от сладких грез...

Продолжение

Физическая связь на стороне достаточно молодого (сколько вам - околдо 40?) мужчины, вынужденного работать в другом городе в отрыве от жены и семьи? Запросто... Мужчина всегда может себе сказать:"Это ничего не значит - это просто для здоровья!" И, по большому счету, будет прав. Действительно, 99% мужских "леваков" ничего для них не значат - ни психологически, ни эмоционально. Многие потом совершенно честно поражаются болезненной реакции подруг или жен, случайно узнавших о "леваке". Для них же самих это - тьфу и растереть, так что ты, женщина, пылишь?!
Но у вас ведь совсем другой случай... Там вначале возникла некая духовная и эмоциональная связь, которая перешла в физическую (кстати - вы это точно знаете, что перешла?). И я, лично, скорее переживала бы именно из-за духовной и эмоциональной связи, а не из-за физической.
Вот тут вам надо понять не мужа, а ваши с ним предыдущие и нынешние отношения. Чего ему так не хватало в ваших. С отсутствием чего именно он смирялся (возможно, сам того не осознавая) почти 20 лет? Наличие чего именно в связи с этой женщиной дало ему что-то настолько, как внезапно оказалось, жизненно нобходимое, что он поставил под удар само существование благополучной до того семьи.
Вы пытались это понять? Вы пытались поговорить с ним не как мама с нашкодившим пацаном или хозяйка с написавшим на ковер котом, а как  любяшая женщина, которая не просто терпит, прощает (кстати, только внешне, так как внутри вы не можете простить, если не понимаете)  и ждет, а  хочет понять любимого намного глубже и тоньше того, что было раньше...
Мне кажется, ваш муж на самом деле - порядочный человек. Ситуация для него глубоко мучительна со всех сторон. Ему тяжело притворяться, ему тяжело выбирать между двумя любимыми женщинами (да, так бывает!), понимая, что любой выбор принесет боль одной из них. Ему есть, что вспомнить хорошего с вами, он, безусловно, благодарен вам за многое и понимает, как ранил вас сложившейся ситуацией. Но что-то неудержимо тянет его к той, другой... И, поверьте мне это - не "просто секс". Скорее - совсем даже не секс... А вот что это - вам абсолютно необходимо понять. И, вполне допускаю, ему самому это ещё не до конца понятно... Ведь он пригласил уже тайно любимую женщину с её мужем к вам в гости, когда у них ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Вы, возможно, почувствовали сразу, но ваш муж ещё не понимал, насколько всё серьезно может обернуться. Это - ещё одно доказательство того, что не просто секс там...
И ещё. Он не хочет встречаться с вашими старыми друзьями? А что вы хотите? Он ведь должен будет притворяться и играть в себя, прежнего - привычного друзьям человека. А он сейчас себя совсем другим ощущает, он на пугающем распутье... И старые друзья с привычными шутками, подколками, намеками и разговорами сейчас ему - дальше некуда...

И последнее.
 

Доброе утро, спасибо за ответ, к сожалению я глубокий чайник в компьютере, конечно не знание законов не особождает от ответственности, но, поверьте это не от непочтения. Буду пытаться читать все, как найду. Вы правы. НЕ ВИДИМ и НЕ СЛЫШИМ. Я всегда видела его только любящим, верным, понимающим, надежным, я была уверена всегда в нем больше, чем в себе, и, может быть поэтому не допустила мысли о том, что он не может сказать нет своему нахлынувшему чувству. Поверьте, было, когда он пытался уйти. Но на вопрос, есть ли куда он ответил нет. Когда он под видом командировки уезжал с ней н неделю на море, на вопрос, не было ли страшно ответил было. На вопрос, что за неделю можно было определиться с кем было лучше лег в свою постель и заснул сладким сном (расслабился). Когда на вопрос верит ли он, что с ней он будет счастлив и у них есть будущее он ответил вряд ли. Я умом понимаю, что мне было бы проще и легче собрать его чемоданы и выставить, но обратного пути тогда не будет, а с другой стороны, зная его целостной личностью я хочу, чтобы он осознанно принял решение и нес за него ответственность сам, пусть оно будет даже и не в мою пользу. Помирать как говорится, так с музыкой.

Насчет музыки я согласна. Насчет помирать - нет...
Из всего вами сказанного могу сказать, что вы его действительно любите. Сквозь боль и обиду. И слава Богу! Потому что тогда есть ради чего бороться! И чем, кстати.
Я, правда, так и не услышала, что же его там так привлекло и что до сих пор держит. Вы спрашивали, не боясь услышать ответ? Это ведь очень важно - КАК задать вопрос. Можно из мазохистских соображений ("сделай мне больно!"), можно с издевкой, можно вроде бы с сочувствием, но с тайной "легендой" - выяснить как можно больше и потом "убить"при подходящих обстоятельствах. А можно спросить ДЛЯ ВАС ОБОИХ ВМЕСТЕ...
Примерно так... Я знаю, что я тебя люблю несмотря на всё происходящее. Поэтому я знаю, что именно со мной ты будешь счастлив и любим. За другую я не отвечаю, так как не знаю её и её истинного к тебе отношения. Думаю, что и ты не знаешь - пока у вас роман, где есть только хорошее, но нет ни общего быта, ни ответственности, ни обычных житейских проблем. В руки действительно любящего тебя человека я, возможно, отдала бы тебя через своё разбитое сердце, если бы знала, что там, без меня, ты будешь счастлив и любим как минимум так же как мною... Но ни я, ни, похоже, ты в это уже не веришь и, безусловно, не знаешь. Я хочу сохранить то, что у нас было столько лет, обещаю не попрекать тебя и постараться вмете с тобой стереть эту страницу, но только при одном условии - я должна знать, что тебя так притянуло там, в другой. Если бы я знала, что это просто от одиночества в другом городе, мне было бы обидно и больно, но я бы забыла об этом ради того, что у нас было и, надеюсь, есть. Но так как ты продолжаешь эту связь, зная что больно ранишь меня, и не можешь остановиться и порвать навсегда, я должна знать, какой из твоих жизненных потребностей, о которых я до сих пор не знаю, я не соответствую. Постараюсь после этого учесть свои ошибки...
    А собрать его вещи и выставить - самое простое, если честно... Вот развернуть корабль, летящий на рифы, - совсем другое дело...

Добрый день, попытаюсь ответить на все и сразу. По поводу почему, ответ был мне с ней интересно. Она творческий человек, пишет стихи (т.е. занимается оформлением того, что они печатают), в свободное время массовик-затейник. Да такого уж точно в нашей семье не было. Мы никогда не были любителями покуролесить. До этой работы он 1,5 года сидел дома и ждал этого хорошего места, у меня же как раз был период карьерного роста, требующий большой отдачи на работе. Но так было всегда, он на вольных хлебах, а я тыл. Что произошло там? Мое видение таково и он об этом знает и в общем-то я думаю в глубине души согласен. Изголодавшийся по работе мужик попадает в коллектив с веселым корпоративом (там пьянки-гулянки чуть ли не каждый день) ему нужно стать своим. Правда пить ему не приходится, дабы вернуться вечером домой, а сидеть надо, ну а раз ждешь, ну так развези по домам. Он парень видный, естественно и запала барышня. Она разведена, двое детей от первого мужа, который вроде как бросил, когда раскрутился. У нас с ней сначала было общение по электронке, ну мол распечатай ему, передай (у него компьютера нет). Ну нормальная вроде, да и он как-то так ее прижалевал, то давление, то порезелась, а плохая свертываемость крови. А запал он на нее видимо на Новый год, когда попросил меня первый раз в ресторан на корпоратив пойти без меня, не знает как там принято, да и чтобы ему было посвободнее, а то он от меня не отойдет за вечер а нужно вливаться. Потом она пригласила наших детей в театр гда она играла госпожу Беладонну, но вот тогда была первая странность: он поехал с племянницей, крестником, ее дочерью (11-12 лет), но вас же я взять не могу, это бесплатно, ну зачем тратить деньги билеты покупать вам, вам же не интересно а я водитель у детей. И понеслось. Как я вижу ее: месть за удачную семью, увести хорошего мужика дорогого стоит, спорт, запорошенный стихами о любви. Мой муж не искушен в этом, я у него можно сказать первая. Мы женились еще 19-ти не было. А вот где я ошиблась, так это в том, что надо было знакомиться со всеми, быть на их всех гулянках, ехать к ним, а я заперлась в свою скорлупу и ждала, что он сейчас вот обнимет и скажет: «Только ты, Тереза, только ты.» А он сказал: «Я добивался этих отношений, я не могу их рвать.» (Так что лапши там на ушах воз и маленькая тележка). Я как-то читала про наговоры привороты, так вот как фото мужа своего увидела. А про любовь к нему я и от своего духовника слышала, он мне тоже советует терпеть сколько могу, молитвой помогает. Я пыталась его ставить перед выбором, и он даже выбрал ее, но вечером приходит домой. (Может она продолжает жить с гражданским мужем и ему нет у нее места). Я говорила, что сидеть на двух стульях неудобно. И ему так просто потому, что реально он еще ничего не потерял, а приобрел новую женщину, новое чувство и т.п. Спрашивала, знает ли где отведут место для всех его вещей (у нас большой дом), а она живет в малюсенькой двухкомнатной квартире. Он как то сказал нашей подруге, что все начнет с нуля. Она ему рассказала, когда у него был этот ноль, и через что мы прошли, достигая того что имеем. И самое интересное, он не претендует на дом, он понимает, что по сути официальный доход всегда был только у меня (он коммерсант). Простите, перерыв кончился, про мазохизм позже.

Продолжаю: что его привлекло? Раскрепощенность, да, ведь у нас дома она взяла гитару и спела песню, мы потом обсуждали, что с ее голосом лучше бы не петь. Смелость, доступность. Ее умение льстить, хорошо подвешенный язык, благодаря которому он превратился в этакого мачо, сильно задушенного своей успешной супругой. Например, Я ни когда не хожу в магазин за продуктами и хоз. принадлежностями. У него машина под задом. Он это делал всегда, и сейчас тоже. И я думаю, что за между ее мужем, отцом детей, и гражданским мужем, кто-то был и не один. В ее чувства я как-то мало верю. Все что происходит, ею выставляется напоказ (так чтобы выбить меня из равновесия).

Я вставлю части своих посланий из того, что уже писала.

Он ездил на неделю в командировку. С 01 по 6 октября: «Кстати, неделя командировки, оказалась отдыхом на море с ней. Сейчас смешно, было больно, когда увидела из ящика в комнате для вещей свою торчащую бретельку от купальника и открыв ящик увидела, что его плавки там одни, а не двое, как обычно, а когда вчера ночью вернулся, и в кармане сумки была подушечка для плавания я уже веселилась, потому что плавки он оставил у нее, скрывая следы.»

А теперь про мазохизм: «Вчера взяла в руки фотоаппарат, с которым мой ездил в «командировку», естественно все фото были удалены. Он спросил: «Что же это у тебя за мазохизм такой?» А ответ был прост: «Я знаю кто я. Пока еще жена, пока еще замужем. Да, знаю, что не любима. А вот мазохист ты – живущий двуличной жизнью и мечущийся, не в силах принять решение.» И тут дело не во всепрощении, я создала свою семью 18 лет назад, и несу ответственность за нее, чтобы она была. И никто, даже мой муж не вправе разрушать ее безответственным поступком. И поэтому мое решение семья. Сколько будет сил. Пока есть надежда, что она будет состоять из трех человек: меня, мужа и сына. Ведь брак строится не только на любви и страсти, еще ой как много всего... от духовного до материального. И пусть им, мужчинам, будет страшно от их инфантилизма. Смотрите: обычный любовный треугольник: 1.Жена – знает, что хочет. 2.Мужчина – мечущийся меж двух огней. 3.Любовница – которая знала, чего хочет. (Здесь вариантов масса: простой спортивный секс, а он дурчок со своей любовью. Она(жена) его выгонит, а я пригрею, со всем его добром. А может и правда, думает, что ее это, на всю оставшуюся жизнь, во что я смутно верю.) Итак, все сводится к чему? Правильно, если он способен принимать решение, он выберет сам. А если нет, то придется ей. Но теперь самое интересное, если она его позовет, она будет уважать его, СИЛЬНОГО, БЛАГОРОДНОГО и МОГУЧЕГО.? Она ведь четко будет знать, что это ее качества, а он как раз и есть былиночка. (А она этого хотела, когда затягивала в постель женатого мужчину? Так что уж скорее такое счастье она оставит жене.) А женам и жалеть не надо будет о расставании с таким мужчиной.»

Я пытаюсь обсуждать ним, почему так произошло, но пока больше молчания, или нервов. Я не могу перегибать палку, для него это слишком глубоко, хотя думаю анализировать начал. Сложно то, то она рядом целый день, прессует его, а мне он достается только на период между приездом и сном (максимум на час). В выходные его тоже нет. Говорит, что работа, правда в производстве конец года всегда горячая пора. Да и спокойнее как-то верить. Я пыталась ему объяснить, что она всего-навсего любовница, и ему не нужно с ней объясняться, если он захочет порвать связь, тогда как со мной, сыном, родными, которые все на моей стороне (так получилось, что его мать и сестра в курсе, и открыто его порицают), друзьями ему в случае ухода надо будет объясниться, почему у него не хватило сил быть мужчиной (мужем, защитой и опорой) и бороться за свою семью. Да и кроме того, ведь ему все равно придется содержать дом и сына. Хотя смотря на его «преображение» возможно я и тут ошибаюсь, как ошибалась по поводу невозможности измены.

Ну да ладно, я уж совсем Вас загрузила. Но еще раз свои мозги по полочкам расставила. За что и спасибо.

Простите, подруга, а было ли у вас время почитать мои переписки с другими здесь, в ветке? К сожалению, не всё открыто, но кое-что точно было очень похожее на вашу ситуацию. Не в деталях, но по сути.
Смотрите, вы поженились совсем молоденькими, т.е. старт во всем был одновременный, казалось бы. Однако вы, безусловно, с самого начала были сильнее во всех отношениях: характером; практической жилкой; умением решать разнообразные задачи; умением и волей добиваться самостоятельно поставленных целей. При этом, подозреваю, все вокруг (родные, друзья) часто говорили ему, как ему повезло с такой женой... Да и вы, думаю, не слишком скрывали это превосходство... Сквозит оно - тыканье нашкодившего щенка носом в лужу... И ведь имеете на это право, если разобраться... Только пользоваться этим правом можно в одном случае - когда вы НЕ любите этого человека и просто хотите волевым путем решить ПРОБЛЕМУ. Тогда - чисто деловой подход. Выкладываем карты: ты без меня - ничтожество; у неё интерес меркантильный и ты ей нужен только со всем тем, что я тебе в любом случае не отдам - засужу и лишу ребенка, семьи и друзей, перед которыми ты будешь выглядеть полным подонком, разрушившим семью и пытавшимся ещё и обобрать ни в чем не повинную жену. С голой задницей ты ей не нужен - увидишь сразу. Дела твои все рухнут - без моей головы и поддержки ты - ничтожество. Хочешь продолжать жить вместе, начинаем всё на новых условиях: уходишь из того бизнеса или делаешь так, чтобы ушла твоя "краля". Перестаешь ездить в тот город вообще. Все твои телефоны я просматриваю каждый день и твоё местонахождение должно мне быть известно с точностью до минуты и метра. Через год посмотрим... Согласен - вперед. Нет - вперед с чемоданом. Самым маленьким - с трусами и зубной щеткой.
Я, кстати, не шучу. Моя подруга в очень похожей ситуации сказала и сделала именно это. Перевела всю собственность (значительную) на своё имя, вышибла "кралю" не просто с места совместной с мужем работы, но и из города (была такая возможность), а потом и вовсе переехала с семьей за тридевять земель...

Продолжение
Разговор (ультиматум) этот заканчивается жесткой установкой на единственный для него шанс - решить прямо здесь и сейчас. Никаких "подумаю, посоветуюсь"... Ломать, так через колено...
Всё это реально в вашем контексте отношений. Только одно тут - вы при этом навсегда ломаете его, вашего когда-то любимого. Если у вас внутри ничего кроме боли, обиды и гнева - этот путь возможен. Но дорогой ценой для вас обоих... Да и для детей-подростков... Наблюдаю на примере подруги. И мы внутренне разошлись с ней - остались формальные отношения, и у выросших дочерей большие проблемы с построением отношений - не доверяют никому.
Вы ведь больше не женой, а мамой для него были - сами не видите? Сильная, собранная, жесткая и решительная. Дала список продуктов в зубы - езжай покупать. Сама, наверняка, дом строила и обустраивала, пока "мальчик" своими хобби-игрушками развлекался и искал себя. Так было?
А "разлучница" сыграла именно на этой мужской слабости - захотелось "мальчику" стать для кого-то Мужчиной. У вас же всё это есть как на ладони - провожания, забота о "кровотечениях от порезов"(!!!!!), просто забота о "слабой". Конечно, она для него - БЫЛИНКА, а вы - ДУБ столетний... Сколько раз мы это тут обсуждали... И никакие доводы "да я для тебя..., да я только ради..." не действуют. Сыночки хотят хотя бы на время почувствовать себя Папами. Это так им льстит, когда на них надеются, от них зависят, на них смотрят снизу вверх... И они, котята слепые, не видят даже самую топорную лесть, самую примитивную игру в поддавки... А у вас вон - практически профессиональная актриса... Куда уж, убогому, устоять перед таким...
Можете, кстати, сыграть сами. В слабость, зависимость, даже болезнь... Только таким как вы (сильным, но не мудрым - я сама такая, не обижайтесь!) перед собой стыдно притворяться, играть и подлаживаться. Но просто разговорами сейчас делу не поможешь - ему там интересно, его там держат (пока) на пьедестале, он там (пока) чувствует себя Мужчиной.
Больше всего, кстати, мне интересна ситуация с её гражданским мужем. А вы не хотите заплатить  кому-то, кто проведет профессиональное расследование ситуации с этой дамой? Финансы, долги, мужчины... Мало ли что - уж очень подозрительно выглядит вся эта ситуация. Может быть, что вам не о своих "женской гордости и девичьем достоинстве" надо будет думать, а примитивно спасать мужа из ловушки.

Добрый вечер, читала. Начала с начала, в смысле с советов-1, прочитала почти половину. Наплакалась. Да нет, не жесткая я тетка и самостоятельная, просто реалист. Одна у мамы с папой дочка, но не избалованная, а наученная ответственности за себя и других. И карьера сложилась не потому, что целеустремленная, а потому что работоспособная, и не я росла, а меня повышали, причем зачастую ставили перед фактом повышения. Просто я после института пришла во вновь созданную организацию, и с не росла и впитывала ее всю в себя. Как меня называет зам.директора «Байки из склепа», просто о чем не спроси, я расскажу когда, как и что было. И совпало мое последнее назначение (с испытательным сроком) как раз с временем когда муж пошел на вою новую работу. И инициатором того, чтобы я согласилась на должность был он, мне это было не нужно. Мне всегда хотелось быть больше в семье ( Я даже сказала, что он как девушка не дождался меня из армии). Да и в семье был патриархат, и муж на рынок не со списком, а : «Дорогая, я сегодня захотел рыбки. Купил. Пожарь, милая.»

Скорее был патриархат его отца, хоть мы практически с ними и не жили, но он был очень активным мужиной. И все держалиь вокруг него, он любил большую семью и ею жил. Семь лет назад произошла катастрофа: ему делали обычную операцию по удалению желного пузыря, допустили врачебную ошибку и он умер. А мой муж естественно стал заботиться и о матери, которая до сих пор держит траур, и о сестре, хотя у то есть семья. Нет кулаком по столу, это не про нас. Семья держалась на нем, но вот в тот момент (когда появилась связь) он отодвинулся ведь не только от меня, но и от них. Он матери даже в глаза не смотрит, и неделями не звонит, а ведь раньше мог звонить несколько раз в день. Даже если ему они звонят, говорит, я занят, перезвоню, и не перезванивает. Я для себя теперь уяснила значение слова невменяемый, это когда человек не отличет плохого от хорошего. Ведь мы с этой барышней в разных городах, и он мог сделать так, чтобы никто об этом даже не догадался. Мне не понятны его слова, что он честный и не хочет никого обижать, и считает, что все против него сговорились и никто его не понимает, по-моему это просто аморально, вести себя так взрослому человеку. Я должна предложить жить нам всем вместе, большой дружной семьей, друзья должны приглашать ее на огонек, а мать дарить подарки ее детям как своим внукам? И самое страшное, что он и сына вычеркнул, а я, сколько я не убеждаю сына в том, что он должен пытаться навести мосты с отцом, не получается, он считает, что если отец отрекся, то он должен сделать первый шаг навстречу. Это ее мораль? Это такая слепая любовь? Это мозги загаженные? Мне не понятно, как такое может произойти с состояшимся человеком, воспитанным в интеллигетной семье, с четким наличием морали, с двумя высшими образованиями, всего лишь при возгорании, пусть даже глубокого и светлого чувства?

В ситуации, когда тебя же взяли за руку и сказали: я все знаю, нормальный человек должен сделать выбор. Во всяком случае я с таким столкнулась впервые, причем уж очень близко, ближе некуда.

Вы думаете - показали мне другую картинку? Ничего подобного! Вы - сильная во всех отношениях. Он - слабый во всех отношениях. Он вас "подпихивал" в сторону карьерного роста? Думаете, только ради вас? То, что вы описываете как его "патриархальное" поведение - тот же балованый сыночек ("пожарь мне рыбку"). Или вы считаете, что только Хозяин может давать распоряжения? Как раз - скорее сыночек будет...
Вот и с ситуацией этой ему даже не хватило мужества всё решить самостоятельно - втянул вас в эти разборки. Всё от слабости... Учтите - сейчас ему страшно до мороза по коже. Не хочет ответственности за взятое целиком на себя решение. Ждет, что вы решите. А вам и придется решать. Как минимум - сколько времени находиться в подвешенном состоянии. Думаете - решит уйти и на этом - всё? Ни фига! Уйдет и вскоре начнет проситься обратно... Гарантирую!