Я как раз собралась вам отвечать на первую часть, а тут эта приспела... Вы сами чувствуете, что совсем по-другому формулируете и, соответственно, видите ситуацию?  Вот теперь я могу поучаствовать в семстоятельно пошедшем процесс. По вашему последнему дополнению у меня есть очень важный (для вас и любого, кто будет потом читать и сравнивать со своей ситуацией) вопрос. Когда вы влюблялись и изменяли, вы в глубине души знали, что муж - всё равно самый главный для вас человек (мужчина)? Не в смысле - лучший любовник (вполне допускаю, что попадались вам лучше, умелей, горячей - как минимум в начале романа), интересный собеседник (тоже могли встретить более интересного) и даже не лучше всех вас понимающий, а именно - главный. Тот, кому можно "немножко" изменить, но не предать по большому счету. У вас было такое ощущение?
Или вы бросались в очередной роман как в омут с головой, стукались об дно и только тогда понимали, что муж-то лучше...
Мне (а вам - тем более) нужен честный ответ. Попытайтесь расчистить именно эту "полку". Она - из основных, а там пока полный хаос.
И ещё... Вы пока остаетесь закрытой, что удивительно - пишите откровенно о не самых привлекательных вещах, но пока стоите за барьером. Если читали мои ветки, знаете, что я без приглашения не вламываюсь. А приглашение должно быть душой, а не разумом. Терпеливо жду... Если есть какая-то страшная "пробка", вытащить которую "на людях" вы подсознательно боитесь, напишите мне в личку (apteka0707). Чувствую, что что-то очень важное вы не договариваете...
В любом случае жду ответ на заданный вопрос.

здравствуйте!пишу вам в надежде на ответ.несколько месяцев назад по-моему в июле,рассталась со своим молодым человеком,самым первым,любимым.почему не могу понять.мы не встречаемся и даже не общаемся,я настояла,не надо пока,пока не начну другую жизнь,пока не буду готова.хотела с вами поделиться,по-моему эти отношения вселили в меня кучу ненужных комплексов,я стала в себе очень неуверенной,правда и раньше неуверенность и замкнутость давали о себе знать.к примеру,знакомясь с какой-нибудь симпатичной интересной девушкой,или даже видя на улице незнакомую,появляется чувство ревности к ним,мне кажется что они и симпатичнее меня,и мудрее,и приятнее и смелее,так я и раньше иногда думала при действующих отношениях,но сейчас не к месту это и не ко времени.что это может быть?неудачные отношения либо разрыв так повлиял на ощущение себя самой.я хочу измениться,хочу быть другой,читаю другую литературу,и значительно больше чем раньше,планирую записаться на тренировки аэробики,чтобы расковывать движения тела,даже музыку слушаю другую,чтобы улавливать смысл в текстах песен,но молодых людей подпускать к себе не хочу,да их и нет почти,желающих общаться,появился новый знакомый,я понимаю что человек не мой,надо бы может и заставить с ним встретиться,погулять как-нибудь,но не могу.вообщем все мои попытки в целом ни к чему не приводят.как же заставить себя измениться,изменить свою жизнь,я жду перемен а они не случаются.я себя сейчас не понимаю,какая я и что я.ответьте что-нибудь пожалуйста.

"...ответьте что-нибудь..." А что ты ждешь на самом деле? У тебя же все ответы изложены в вопросах: чем и как надо заняться и даже для чего это тебе надо.
Ты хочешь, чтобы я по переписке взяла тебя за руку и отвела записываться в клубы, на тренировки, на групповые занятия с психологами? Добавила тебе желание? Силу воли? Дала дополнительные аргументы для работы над собой? Так у тебя самой их вон сколько...
Сколько тебе лет? Почему рассталась с "самым первым, любимым", но при этом не уверена, когда это, собственно, было? Вот я, например, и через ...цать лет помню с точностью до часа...
Если сама понимаешь, что давно сидят внутри нездоровые комлексы (и слава Богу!), задумывалась ли, откуда они взялись? Кто-то из ролственников "приголубил" в детстве? В школе что-то случилось? Давай корень найдем, чтобы сорняк выполоть...
Только искать тебе, подруга. Я только помогать могу.

Проблемы с мужем, всё надоело! Он совсем не прислушвается к моему мнению! Вчера у него был день рождения, мы собирались отмечать в субботу. А вечером я хотела так по сидеть тортик, ликёрчик, я и он. Но уж нет, где там надо же хоть с кем то выпить! Ладно, думаю, твой день рождения. Я пол дня у плиты, он даже картошку не почистил. Пришол друг с женой, приятно смотреть - любовь и уважение, счастье через край, он мужественный, покладистый, в общем толковый. Она сияет, огни в глазах.  Посидели мы, муж смотрю уже хороший! Начал какую - то чушь нести, поругались. Перед сном пыталась помирится, не вышло, видите ли я ему праздник испортила! Как быть ведь так всегда?! Он совсем не считается с моим мнением!

А ко мне какой вопрос, если можно?
Что с мужем? Что с вами? Что делать?
С мужем - "нормальная" алкоголизация пока первой стадии. Уже не может представить себе радость без выпивки, уже становится другим человеком, выпив не слишком много (иначе вы не удивились бы, что "уже хороший"). Пока не соскочил на вторую, но и это недалеко.
С вами - нежелание увидеть, что отношений в семье нет.  В смысле - нет тех отношений, ради которых, собственно, образуют семьи. Нежелание понять и поверить, что вы для мужа уже - предмет мебели, а "простая человеческая радость" для него теперь только в одном - алкоголе. Нежелание почитать хотя бы самую примитивную литературу и увидеть все симптомы. Нежелание понять, что вести переговоры, мириться или ругаться с пьяным - бессмысленное занятие.

Продолжение
Что делать - решить, стоит ли этот мужчина колоссальных усилий по изъятию его из алкоголя и алкоголя из него. Да и хватить ли у вас мудрости, выдержки и  любви для этого? Может быть проще начать с начала с другим, учтя ошибки? Предварительно поняв эти ошибки, конечно...

Добрый день! Спасибо, вам, Аптека, большое! Получила вчера ваш комментарий и первый порыв был сразу же ответить, но потом что то меня остановило и я задумалась надолго. Да, вы правы, действительно хаос. Постараюсь ответить. То, что мой муж всегда был главным человеком в моей жизни, я даже никогда и не сомневалась, эта была для меня аксиома. И мне кажется, я даже поняла, почему. Дело в том, что у меня есть сестра, двойняшка. Как то раз, в детстве одна женщина сказала, что она считает, что у близнецов один ум на двоих. Это меня тогда страшно обидело. А ведь она была недалека от истины. Помню, в первом классе, меня послали на другой, незнакомый, этаж школы что то отнести, мне было очень страшно идти туда одной, но пойти туда с сестрой мне было так же страшно, а вот с другой девочкой - нет. Она - это я, ну или часть меня. Она вышла замуж раньше меня и переехала жить к мужу, мне очень ее не хватало, я чувствовала себя брошенной. В тот момент я уже встречалась со своим мужем и, наверное, тогда я и перенесла свое отношение к сестре на мужа. Он - это часть меня. Я даже, честно говоря, даже не понимаю, что значит предать, как можно предать часть себя? А вот теперь - не знаю что происходит. Да, вы правы, если бы я сейчас относилась бы к мужу по-прежнему, я сидела бы сейчас на попе, счастливая, что он выбрал меня, никуда не ушел. Ну влюбился, плавали, знаем, чем это заканчивается. А я мечусь. Наверное, я его за это время уже слишком от себя оторвала, ну или, вернее, отодвинула уже настолько далеко, что бы трезво начать оценивать нашу жизнь. А, может быть, я просто уже устала. У меня были очень тяжелыми последние 3 года. Сначала у мамы обнаружили рак и через полгода ее не стало, полгода я день за днем видела, как умирает, угасает, мучается близкий человек и ни чем не могла ей помочь, было уже поздно. Потом дом, где я прожила всю свою жизнь, пришлось продавать, наследство, у меня кроме сестры, есть еще старший брат. Дочка выросла и у нее уже своя жизнь. Ну, и на закуску, еще и муж влюбился. Вот ощущение у меня сейчас такое, как будто болтаюсь в безвоздушном пространстве, были какие то ниточки связующие, но все порвались, а новых нет пока.
 А приглашение было душой, не хотела это озвучивать, но неделю назад, как-то так мне плохо было и я подумала: вот бы найти Учителя, человека, который бы помог разобраться со своей жизнью, а то читаю книги, пытаюсь что то понять, варюсь с собственном соку, а толку нет. А на следующий день нашла вас! Причем я уже давольно давно на БХ и уже собралась уходить, все перечитала, как я думала. Зашла последний раз и тут вас увидела. Не сочтите за навязчивость, просто я верю в знаки, поэтому сразу вам так и доверилась, вывалила тут всю свою жизнь, хотя осознаю, что история моя давольно узнаваема, но мне все равно. А про "пробку" я честно думала, но, хоть убей, не понимаю, как мне перешагнуть этот барьер.

Написала вам слишком длинный ответ - пропал!
Ладно, передаю "краткое содержание предыдущих серий".

Луна! Совершенно другой разговор сегодня!
 И пробка ваша вылетела, кстати!
Вы уже начали самостоятельно раскладывать последнюю полку, вот тут вам и вправду нужна небольшая помощь.
Читала ваш последний абзац (про то, что вас ко мне ПРИВЕЛИ) и мурашки по мне побежали - а это признак энергоконтакта с каналированием. Редчайшее явление с человеком, с которым я ещё по сути не начинала работать. Значит - всё получится и вы уже на правильном Пути.
А почему вы выбрали себе ник - Луна? Кто у вас подсознательно Солнце?
Вы уже вставили ключ - сестра-близнец и ваша с ней "зеркальная" система взаимодействия когда-то. Вы были двумя зеркалами, между которыми прыгал ваш общий энергетический мячик. Вы видели себя отражением сестры, а энергообмен это подтверждал на уровне физиологии. Это - не биорезонанс (как в Казановах, если читали мой пост про подстройку). Это - несколько другое. Система сохранения общей энерии. Очень интересная картинка видится (кстати, всё у вас сразу стало видно сегодня!).
Муж (и тут вам повезло в своё время) ПОЧТИ подошел в качестве замены. "Почти" здесь - ключевое слово. Ваша с ним система "зеркал" не могла долго удерживать "мячик" - за счет "трения" он падал... Тут как минимум одному из вас была необходима подкачка энергии в систему. Самый простой вариант для ощущающих эту необходимость "спинным мозгом", но не понимающих, что происходит - страстный роман на стороне. Страсть (в начальной стадии) - пиковое вливание энергии. Потом, правда, всю наоборот. Надо вовремя уйти, чтобы не "отняли добытое". Вы так и делали, насколько я понимаю. Влюбленность, страсть, быстренько обратно. Мужу это не всегда удавалось. Он менее чувствителен энергетически - не знает когда оборвать "хвост".

Продолжение

Подруга, прочитайте и напишите мне, пожалуйста, что вы думаете по этому поводу и насколько увидели описанную картинку. Дальше я могу дать рекомендации, но мне хотелось бы ещё вас послушаьб. Мало ли какие детали появятся... Поговорите со мной - у вас сейчас всё большая внутренняя ясность будет появляться при формулировании ответа мне. Да и энергетика ваша сейчас рванет вверх - почувствуете.

меня прямо «съедает» эта гадкая ревность, понимаю, что это из-за страха, страха его потерять, а страх этот от того, что в наших отношениях уже был однажды разрыв из-за другой девушки, мы расставались на 8 месяцев, было очень тяжело Когда я поняла, что нужно строить свою жизнь без него, он позвонил и попросил всё начать с начала, с той девушкой расстался и больше не пересекается. я счастлива с ним, мы вместе живем уже больше года, но страх от того, что уже была измена, что уже расставались -меня очень беспокоит Думаю что нужно повышать самооценку, тогда не будет боязни того, что он встретит другую которая будет лучше меня и мы расстанемся Но как это сделать? Сейчас много сайтов где можно переписываться с бывшими одноклассниками и т.п. Я начала ревновать когда он стал переписываться с девушкой с которой учился вместе в начальных классах. Начала себя накручивать, мысли лезут в голову сами «а вдруг онапредложит ему встретиться, а он не откажется, ведь это «просто бывшая одноклассница» «а вдруг она сейчас в активном поиске МЧ и будет из штанов выпрыгивать, чтобы привлечь его»-короче-бред! Как с этим жить? Что делать?

Вы встречались и он в какой-то момент "свернул с тропы"? А лет вам и ему сколько? Может, сам пока не знает (не знал), что ему надо и как оно должно быть. Здесь, типа, хорошо, но там, может, ещё лучше будет? Попробовал, а оказалось - хуже...
А бывает, что мужчина слишком любит и сам боится впасть в зависимость (это те, кого воспитали волками-одиночками). Тоже "сходят с тропы"... Но могут и вернуться, утвердившись на стороне в мысли, что якобы доказали свою независимость. Мало ли...
То что вы в своё время приняли решение строить свою жизнь самостоятельно и то, что он об этом знает, хорошо. Дисциплинирующее начало... Только и вы об этом помните, подруга! Вы смогли без него. Больно, плохо, обидно, но смогли. Если думать только о том, как его кто-то "уведет из стойла", вибрировать по каждому пустяку, вы только будете показывать свою зависимость от него - эмоциональную и прочую. А мужчины хотят быть необходимыми своим женщинам, но не любят зависимых прилипал. Не становитесь такой. Всё время помните себя, принявшую решение жить самостоятельно. Стройте свою уверенность и силу вокруг этого правильного Зерна. Не сидите на попе, а заведите себе интересную жизнь вне ваших отношений. У него есть желание и время на переписку с одноклассницами (кстати, вы уверены, что это именно - одноклассницы, а не одноклассники?)? А что вы делаете в это время? Злитесь и ревнуете? Занимаетесь хозяйством? Найдите себе хобби вне дома - спортзал, кино, подруги не вертихвостки, а с головой. Он за компьютер, а вы:"Дорогой, тебе сейчас не до меня, я пойду по своим делам..." И на пару-тройку часов из дома. И вернуться со светящимися глазами, веселой, оживленной и независимой. Никаких даже мыслей про то, о чем и с кем он переписывался в ваше отсутствие. Он переписывался? А вы жили! И очень даже неплохо! Мужчине надо всё время давать подсознательно понять, что у птички крылышки не подрезаны - может и улететь с куста, под которым он лег и думает, что всё - никуда не денется. Только это надо аккуратно, на подсознательном уровне делать, а не в лоб:"Да пошел ты! Мне и без тебя хорошо!"

Вот! В последнем Вашем абзаце - ключ, заповедь, как угодно можно назвать, потому что именно в тот момент, когда женщина оказывается не просто даже сидящей на кусте птичкой, а еще и наколотой на колючку зависимости - материальной, моральной, психологической, любой - начинаются все неприятности и проблемы! Вот чему нужно, по-моему, учить дочерей да и сыновей! Семья не строится на зависимости!

Сколько синяков и шишек я набила, пока стала что-то понимать! Спасибо, Аптека, Вы - умница! Извините за вмешательство, читаю Ваше все и просто «болею» оттого, что мне когда-то никто не сказал ничего подобного! Девочки, ни одно слово не потеряйте!

Дорогая Аптека! Вы превратили меня в "соляной столб", два часа я просидела пришибленная и только сейчас начинаю потихоньку отходить, даже сейчас ничего внятного, наверное, не напишу. Сразу расплакалась, если честно. Я вообще думала, что меня эта ситуация с сестрой совсем, как бы это выразиться, не красит. Я себе представлялась каким-то вампирищем, пауком, захватившим невинную жертву, взамен ускользнувшей и не отпускающим ее не на секунду. Ведь любовницы у него появлялись каждый раз, как мы были не вместе. Одно я не могла понять, почему же тогда он меня возвращает. А с сестрой, да, особенно зацепило про физиологию, мы ведь не очень похожи, сестра родилась первая и была маленькая и, как говорила бабушка, страшненькая. А я родилась пухленькая и гладенькая, правда задохнулась при родах, но откачали. А с годами мы все больше сравнивались и лет в 18 вообще были одной комплекции и похожи. Во что сейчас даже трудно поверить, сестра маленькая, худенькая, так что кости торчат, а я, не то, что бы толстая, а вообще другая. Сейчас даже удивляются, что мы сестры, не то что двойняшки. Про луну, не знаю, я в тот момент на луну посмотрела и выбрала. Ну, вот, пока и все, уходить надо, у меня интернет только на работе.

Удивили вы меня, подруга... Сильно удивили... Обычно я мысле-образы передаю, которые люди "видят" и на них поднимаются энергетически а тут - "соляной столб"... Откуда, с чего? Вы уверены, что внимательно прочитали и увидели у меня что-то, достойное "столбняка"? Может, обстановка на работе сбила, чья-то реплика в параллель? Я прямо расстроилась - старалась помочь, а получилось по Черномырдину...
При чем тут "не красит", "паук", "вампирище"? Откуда эти образы? Два зеркала друг перед другом и мячик, скачущий  между ними... Кто тут "паук" или "вампирище"? Почему? Зачем?
Я уже не говорю, что специально отметила, что подкачку системы вы ищите на стороне в форме влюбленности-страсти.! А это - собственная энергия, независимая от предмета приложения означенных эмоций. Вы себе устраиваете ситуацию, в которой идет самостоятельный и естественный подъем вашей потенциальной энергии, которую вы в дальнейшем используете как кинетическую энергию возвратно-поступательного мячика. По этой схеме себя подкачиваю подавляющее большинство доноров, имеющих парой любимого вампира. Проще сходить на лево, чем придушить кровососа, отдоившего последнее... Так что я вас если и сравнила, то уж никак не с вампирами...
Перечитайте, пожалуйста, моё предыдущее письмо на трезвую голову и постарайтесь все-таки увидеть то, что в него было заложено.

Проще сходить на лево, чем придушить кровососа, отдоившего последнее...

wow! это правда? working для всех?

Энергетически работает для всех сильных доноров, к которым сидят, присосавшись намертво, любимые (либо такие, которые по жизненным обстоятельствам допущены до "яремной вены")  вампиры. Другое дело, что при всей быстроте воздействия и  эффективности способ этот имеет массу "побочных эффектов". Почему именно для сильных? Их невозможно "перевербовать" - они тут же начинают отдавать полученное за счет собственного взлета на новый энергетический уровень "своему" вампиру. А слабые доноры отлипают и уходят... У них чувство самоотдачи (в прямом и переносном смысле) значительно слабее заякорено в биоструктуре.

Если, допустим, у человека чувство самооотдачи перевешивает даже инстинкт самосохранения, значит ли это, что этот человек - около-сильный донор? Или это любофф? Работает ли страсть, получаемая в процессе интересной творческой работы так же как страсть от интересной интрижки? Спасибо. У меня еще есть для вас цитата от моей мамы, возможно полезная для многих здесь изложкнных историй. Дорогие Женщины, особенно молодые, мало ли у кого какие на вас планы, у вас всегда должны быть на себя свои собственные планы, а уж потом - читвйте Мастер - план от Аптеки.

По-моему, обсуждалось уже это в одной из тем - самоотдача за гранью самосохранения. Никакого отношения к силе донора это не имеет.
Варианта два. Первый - любимый чем-то трагически болен. Самоотдача за гранью самосохранения  (бывает) вытаскивает любимого из безнадежной ситуации, но очень быстро губит того, кто спасал. Могу привести примеры очень известных личностей, но не хочу - истории их широко известны, надо только приложить "трафарет".
Вариант второй. Сильный вампир вытягивает последнее из "своего" донора, а тот не имеет сил сопротивляться и не знает, как можно подпитываться от природы. Результат всегда печальный... Для обоих, кстати. Для донора - ранняя и "необъяснимая" смерть. Для вампира - тоска-печаль и навсегда хроническая неудовлетворенность, так как никогда и никто уже так не "накормит" (вероятность найти второго донора-самоубийцу близка к нулю).
Реально происходит следующее. При падении уровня запаса энергии донора ниже определенной, жизненноважной "метки резервуара" срабатывает "реле", вызывающее раздражение и мгновенный взрыв отрицательных эмоций по отношению к вампиру. В энергополе картинка отталкивающей толчком руки. Если вампир "не понимает" и продолжает интенсивный отсос, очень часто идет "поход налево" как раз на волне отторжения и отталкивания. Влюбленность и (особенно) страсть на стороне очень быстро заряжают аккумуляторы - стимул к отторжению пропадает - появляется чувство вины - всё возвращается на прежние позиции. Знаю много доноров обоего пола, проживших долгие годы в браке с вампирами разной интенсивности "отсоса". Все (!) так или иначе "левачили" (кто-то не доходил до койки, но это было так - техническая деталь) с разной частотой и продолжительностью. Для некоторых вполне хватало очень кратковременных романов (одна-две встречи и хватит).

А пинок по Мастер-Плану я, если честно, не поняла. Где у меня было сказано, что женщина должна примитивно подстраиваться под план мужчины? У каждой и каждого должен быть свой план. И обсуждение должно быть откровенным и на равных. В этом - весь смысл. Иначе - зачем огород городить?
Так в чем особо полезная цитата "от мамы"?

как я поняла Ф...или ее маму...слушать надо прежде всего себя...потом уж мастер-план от Аптеки...может тоже неправильно я поняла...

но!!!когда ты на перепутье и просто не видишь и не знаешь что делать...взгляд со стороны бывает просто необходим,чтоб шоры-то снять...ведь очевидного бывает не видишь(((или не хочешь видеть...

так что ваша помощь,Аптечка,просто неоценима....

Спасибо! И я имено про это - на обсуждение ОБЩЕГО Мастер-плана  надо приходить со своим собственным каждому из участников обсуждения. Если ты сам (сама) не знаешь, что ты хочешь от жизни, семьи и человека, с коим собираешься прожить "долго и счастливо и умереть в один день", то и обсуждать нечего. Именно об этом и был мой пост: пойми себя сам вначале; потом изложи то, что в тебе и для тебя определяющее, ясным для другого языком; потом попытайся понять этого другого, а уж потом - МП.
Если не можете понять себя (бывает), если не можете (боитесь, стесняетесь, не научили вас формулировать мысли) изложить то, что понимаете, проблема не в МП, а в том, что вы не готовы к УСПЕШНОЙ семейной жизни. Человеку, не понимающему даже себя и не способному объяснить любимому, что у него в душе и мыслях происходит, светит только одна дорога - по граблям...

А пинок по Мастер-Плану я, если честно, не поняла.

Да ни боже мой, это не пинок. Уж точно не мастер-плану и не Аптеке. Прошу прошения, если так прозвучала. Спасибо Аптеке за все, что сделано и делается. Спасибо Посетителю без имени за коммент в правильном направлении. А полезность в том, что народ как-то все пытается что-то в других понимать да изменять, а при этом не в состоянии со своими собственными эмоциями разобраться, которые по определению ближе к телу. Даже не упоминаю о том как они (наши эмоции) неизбежно отскакивают нам самим. Этот Ваш, Аптека, коммент бесспорный, а тот мой был для проходящих. Не к месту пришелся, так опять прощения просим. Была в загоне, не надо было и всовываться. Так а как насчет работы? не потянет на роман? Если, например, кому не нравится идея флирта или интрижек?


И вот еще не поясните? Пропустила я чего-то вот в этом:


//Энергетически работает для всех сильных доноров, к которым сидят, присосавшись намертво,...........
...........

Почему именно для сильных? Их невозможно «перевербовать» – они тут же начинают отдавать полученное за счет собственного взлета на новый энергетический уровень «своему» вампиру. А слабые доноры отлипают и уходят...//


........чувство самооотдачи перевешивает даже инстинкт самосохранения, значит ли это, что этот человек – около-сильный донор? (Имелось ввиду, что инстинкт самосохранения нормальный и человек не мазохист).


...самоотдача за гранью самосохранения. Никакого отношения к силе донора это не имеет.


Моя проблема - как понять энергетическую схему отношений и свою собственную, когда оно постоянно как бы меняет паттерн?

Надеюсь, я поняла вопрос.
Слабый донор (вообще-слабый или относительно "своего" вампира) может из превратно понятого чувства долга или запредельной любви (с маленькой буквы по ряду причин) практически позволить убить себя - отсосать ниже уровня поддержания жизнедеятельности. Вампир потом рыдает на безвременной могиле, все жалеют, следующая жертва н заставляет себя ждать. Совсем не обязательно, кстати, чтобы этой жертвой стал человек противоположного пола и вообще - сексуальный партнер. Родители переключаются на детей - сплошь и рядом...
Вашу личную схему можно понять либо с Высоты - методика Горы, описанная неоднократно в ветке. Либо в Озере (надо увидеть схему взаимоотношений в Образе и скорректировать в реале соответственно). Либо методом проб и ошибок, но это, как всегда, дольше и сложнее и менее эффективно. Если не получается с Горы или из Озера, скорее всего - не верите сами себе, не можете довериться Высшим, так как не доверяете себе. При полном доверии спрашивающего Ответы приходят мгновенно - здесь (включая закрытую зону, где особенно много трудных случаев) таких случаев уже дюжины.
Есть какая-то конкретная непонятка с энергетическим взаимодействием? Или с наложением энергетики на обычные отношения? Что конкретно меняет характеристики?

практически позволить убить себя – отсосать ниже уровня поддержания жизнедеятельности

Усталость и безразличие, ощущение, что умираешь и что это был бы выход, и как следствие (ссылка к давнему разговору) перестаешь бояться смерти (не желаешь, а просто как бы жизнь-смерть - никакой разницы) - это симтомы? Или это тривиальная депрессия?

Не-не, подруга, хватит дурака валять - переходите в личку!

Это не про сегодня и сейчас, это вообще. Не беспокойтесь об этом.