Айша, подружка, ты что это?! Почему молчишь, если плохо? Я ведь каждый день про тебя вспоминаю - чую, что что-то не так... Сегодня написать тебе даже хотела, но задергали...
Солнышко, а ну-ка - давай рассказывай, что там приключилось, с чего началось Закрытие Озера? Очень, кстати, неприятный момент... Свидетельство тяжелой депрессии... Какое лекарство ты принимаешь? Кто прописал или посоветовал (российское название, скорее всего, мне ничего не скажет - химическую формулу напиши). Успокоительное, снотворное - что это? Не удивлюсь, если  Закрытие Озера произошло от фармакологического вмешательства. Сплошь и рядом... Ты знаешь про страшные результаты широкого применения антидепрессантов а Штатах? У подростков на 30% повышается вероятность самоубийств на фоне прописанных врачом и правильно принимаемым антидепрессантов. Именно потому, что из полной апатии выталкивает лекарство в кромешный ужас и тьму! Немедленно напиши мне, что принимала, и перестань это принимать в любом случае! Хочешь снотворное - примитивная валерьянка в таблетках! Хоть 12 штук сразу принимай (я когда-то так принимала, когда из-за проекта, занимавшего 22 часа в сутки не могла заставить себя заснуть хотя бы на 2 часа) - ни тяжелой головы, ни прочих последствий патентованых средств.
А с работой что? Ты работаешь сейчас? Как в коллективе это твоё состояние?
Знаешь, давай мы с Другом и ситуацией вокруг него потом будем разбираться? Тем более, что пока он своими делами занимается и всё равно ничего решать в состоянии неустойчивости не будет. А ты уже проанализировала себя и знаешь, что любишь. А когда любишь, можно ждать не дни, не недели, а годы... Подожди хотя бы месяц, хорошо?
А пока давай-ка вернем тебе Озеро! Отменяй все таблетки и через пару дней напиши о резкльтате.

Аптека, там ничего серьезного в этом лекарстве, это и есть почти валериана. Там на 100 мг 50 мг валерианы, 25 - мяты перечной, 25 - мяты лимонной. Мне помогало успокоиться, по крайней мере если я это не принимала, то выныривала, как ты и говоришь, в бездну мрака. А так хотя бы сильное и частое сердцебиение прекращалось. Но настоящий покой и уверенность несло именно озеро. С этой валерианкой я если даже и засыпала, то кошмары продолжали сниться.

Работаю. На работе дел много, и как-то они идут. Даже могу на этом сосредоточиться более или менее. Другое дело, что мне это совершенно неинтересно и безразлично. Никогда бы не подумала, что смогу так работать - просто приходить, что-то делать, уходить и не переживать за это.

Я действительно решила на какое-то время «отложить» общение с ним. Тяжело мне это дается пока. Да и он не готов ответить, мне кажется. Ну т.е. вчера он тепло, мило так ответил. Но видно, что ему не до этого.

Т.е. таблетки даже эти не пить?

Знаешь, так как события (таблетки и пропажа Озера) кажутся взаимосвязанными, давай попробуем отменить! Купи валокардин и принимай по 35 капель три раза в день с маленькой рюмочкой воды ии (лучше!) с кусочком сахара. На ночь можешь и 45 капель... Этим ты полностью отменишь психотропный эффект (не знаю - не должно быть от этих травок, но мало ли!), но успокоишь сердце и нервы.
Опиши мне, пожалуйста, симптоматику. Что там с сердцем и всем остальным? Хочешь - уйди в личку. Мне надо всё детали. Что в голове, что ощущаешь - по времени, по связи с другими явлениями. Когда именно  "накатывает": в транстпорте, на работе, когда одна дома, в постели перед сном, утром при просыпании... Есть ли в чем-то какая-то закономерность?  Когда началось и как именно? Отвечу своим утром - у меня скоро час ночи.

Аптека, честно думала, пыталась разобраться, откуда все это берется и как проявляется. Не могу сказать, что у меня в голове картинка прояснилась или какие-то причинно-следственные связи проявились.

Знаешь, это ощущение такое, ну вот накатывает такое ощущение, как будто мне только что то сообщение от Друга пришло. Когда глаза уже прочитали, осознания еще нет, а внутри поднимается такой страх, ужас какой-то. Физически это похоже на то, что в груди кто-то холодный зашевелился.

При этом начинает сильно, часто и неритмично биться сердце. Учитывая то, что у меняи у спокойной пульс частый, тут просто караул. Дыхание перехватывает. Кажется, что в груди что-то сжимается.

А еще становится очень холодно. Это я тоже уже давно заметила, что когда что-то плохое происходит, я даже просыпаюсь от этого холода в состоянии страха. Наверное, спазм сосудов какой-то. Руки ледяные. Иногда говорить становится труднее, это если меня совсем трясет.

Чувство - страх, безнадежность, безысходность.

Накатывает обычно под утро, я просыпаюсь от этого. Часов в 6. Обычно стараюсь заснуть, иногда получается.

На работе сейчас нормально, почти не накатывает. Но знаешь, когда я еще не знала, что происходит, когда он просто пропадал без объяснений, и я не знала, что думать, на работе именно постоянно в таком состоянии была. Вот, неизвестность у меня такие эмоции вызывает. Когда я не знаю, что происходит, но мне кажется, что все плохо.

Еще в последние два дня стало так «накатывать» даже когда как бы отвлекаюсь, фильмы смотрю, читаю, общаюсь. Т.е. не могу сосредоточиться на общении, а вся в этой вот панике.

А еще есть другая форма переживаний. Это уже не страх, а просто грустно, тоскливо и одиноко становится. Она уже не сопровождается такими физическими симптомами, но из нее тоже сейчас в Озеро не получается. Ну, думаю это нормально сейчас. Когда утром на работу еду, и кажется, что впереди еще один день без него. Когда все с работы уходят, а я думаю, что у всех счастливый вечер с любимыми впереди.

Еще тревожность появляется (опять же в последние дни), когда я сталкиваюсь с чем-то, с чем я не согласна. Почему-то не спорю, не иду на контакт, а сразу трястись начинаю. Например, с мамой разговариваем, а она все старается подчеркнуть, какой мой любимый негодяй, что он меня не стоит, и что расстраиваться не надо. А еще - что он, конечно, меня не любит, и его фразы типа «как у тебя настроение?» не надо воспринимать более чем вежливость, и наверное у него уже кто-то есть. Я и так стараюсь не видеть за нашим общением больше, чем в нем есть. Я не выдумываю из фразы «как настроение» что он меня любит. Я стараюсь быть адекватной. Но мне неприятно, когда о нем так говорят. Ну вот я сначала такие разговоры старалась не допустить, но вот так гадко становилось и сложно восстанавливалась. Потом сказала, что мне это неприятно и попросила не говорить о моем любимом человеке плохо. Но все равно, ощущение поддержки пропало. Я понимаю, что мама старается меня разозлить, так легче переживается, я знаю. Но это совершенно не тот случай. Я не могу и не хочу на него злиться и ненавидеть. Кроме того, она за меня обижена и зла на него. Тоже можно понять. Ну и наконец тревожится, чтобы я не придумывала себе лишнего, а то больно опять будет. Подруга моя тоже в таком ключе, только более мягко высказывается. И с оговорками: «Ты, конечно, меня прости, знаю, что тебе неприятно, но... " Вот из-за таких разговоров меня «колбасит».

Вот пишу и начинаю понимать - действительно, большое влияние имеют разговоры. Такие, какие выше написала. А еще в духе «все будет хорошо». Я понимаю, что будет. Но мне от этого не легче. Еще хуже - «встретишь кого-нибудь другого». Сразу истерика. Стараюсь в таких случаях сразу сказать: «Я умом все понимаю, а душой - нет. Возможно, когда-нибудь потом, а сейчас - нет.»

Что-то похожее на старт всего этого было перед выходными. Тогда много общались с подругой, у нее начало отношений с человеком, который ее любит, и в которого она влюбилась. Там очень, очень много объективных реальных проблем, тяжелейшая ситуация. Но. Ее волнует (имею ввиду на момент наших разговоров, вообще она тоже все умом понимает, но в руки взять себя не может), так вот на фоне всего этого у нее истерики на тему «он 20 минут не отвечает в аське», «я написала смс, он не ответил», «я позвонила, он не берет трубку». Короче, см. пост Улицы про принципы, которые мешают жить. Я ей его дала читать, и не раз, разговаривали тоже сто раз, к разуму взывала. Понимаю, что для нее это важно, помню, что и сама такой же была, говорила все, что мне тогда помогало успокоиться и действовать здраво, и в то же время разбирались, почему так. И конечно, в итоге все хорошо, он позвонил, пришел, обнял, любит, и т.д. и т.п. Я и не сомневалась, и рада за нее. Но, блин, я ТАК выдохлась. Просто трупом была. И это не считая того, что я честно старалась не обижаться на реплики «а если он мне в течение часа не позвонит, как жить», «а вдруг он меня не встретит, что делать». Ойййе. Меня вот не встретит, не обнимет, не позвонит, так теперь вообще не жить??? Но все же я ее люблю, она замечательная, очень за меня переживает. И хорошо, что наконец она нашла любовь. Но, пожалуй, тогда я и почувствовала что-то такое. Тоскливое.

Аптека, это все, что я пока могу вспомнить... Ты спрашивай, если нужно что-то уточнить, хорошо?

Айша, подруженька! Я ведь всё своё утро от всех дел о тебе думаю... Пытаюсь понять как быстрее и эффективнее помочь. Чего-то в картинке твоей не хватает... То ли ты видишь что-то, но сама боишься себе поверить, то ли не видишь почему-то...
У тебя пробой энергетический такого размера, что из него просто вытекают жизненные силы... Кто тебя так? Подругу вижу - вампирит, но  малова-то, мне кажется, одной её для такой пробоины... Мама - нет, тут только на нервы действует, понижает энергетику тебе, но только опосредовано - снижая защиту. Друг? Может, вообще-то, на расстоянии. Ещё как может - ты же думаешь о нем всё время, качаешь к нему из последних сил... Может пробой-то от него расширился? И ему сразу помогло по делам то, что от тебя бурным потоком пришло?
Поговори ещё со мной... Дай мне ещё какую-нибудь зацепочку... Потому что пока - мутная картинка почему-то... А ведь мы с тобой прекрасно раньше работали - я всё видела как ты помнишь...
Знаешь, а давай я тебе Установку на прямо сейчас дам? Как старой и верной боевой подруге...
Выпей для начала крепкий чай с куском хорошего черного шоколада (или двумя столовыми ложками меда).
Сядь в мягкое кресло или ляг на диван с высокой подушкой (полулежа).
Закрой глаза и максимально расслабься.
Над тобой нет потолка, нет крыши, есть только глубокое небо - открытое, принимающее тебя, понимающее все твои боли и тревоги...
Представь, что в твоё темечко (высшая точка головы) упирается Светящийся золотой луч, идущий сверху - от этого Всепонимающего Неба....
Золотой луч начинает нажимать тебе на темечко (ты ощущаешь это нежное, но властное давление - как будто сильная, теплая  рука легла на голову), тебе хочется сползти ниже с подушки или в кресле, но не поддавайся этому желанию - не сползай, а просто скажи этому Лучу:"Заходи! Я тебя жду!"
Золотой луч расширяется и начинает медленно заполнять тебя: вначале голову, потом шею, потом грудь, руки, живот, таз, ноги...Тебе становится тепло, даже жарко... Ты чувствуешь пульсацию Света и Тепла во всем теле... Тебе хорошо, легко, ни одной мысли в голове - всё темное и плохое унесло Светлым потоком, в который превратился Луч,  всё смыло... Ты ни о чем не думаешь, ты можешь только следить за сказочными переливами потока внутри тебя, за разноцветными всплесками на золотом фоне потока... Ты можешь только наслаждаться внутренним теплом...
Светлый поток начинает медленно выходить через пальцы рук и ног, расходиться по комнате, подсвечивая всё вокруг светящимся туманом... В тебе остаются его Зерна - теплые частица во всем теле. В тебе остается главное Зерно - маленький светящийся Шар в груди...
Теперь они всегда будут с тобой. При первой "нехорошей" мысли или ощущении отсоса ты даешь им внутреннюю команду и они мгновенно расширяются Жарким Светом, наполняя тебя Светом и Теплом, включая твоё Защитное Поле. При первом же намеке давай приказ! Теперь это твои Зерна - они работают на тебя!
Проделай немедлено эту Установку - вернешься после этого на Озеро и забудешь, что такое Холод в душе и в теле. Главное - помни про Зерна внутри.

Аптека, спасибо тебе. Я чувствовала, что ты обо мне думаешь. День сегодня получше прошел, чем вчера.

Не знаю, что еще сказать, наверное, действительно чего-то не вижу. А если что-то боюсь увидеть и признать, так это то, что мы с любимым моим никогда не будем вместе. Вот от этой мысли я бегу и отворачиваюсь, и в то же время от противоположной - что будем вместе - тоже, чтобы не разочаровываться. И чтобы не было так: он не хочет быть со мной, а я хочу. Неприятно думать о «насилии», даже в мыслях неприятно. Нужно, чтобы нам обоим было важно это.

Так и болтаюсь и не знаю, куда приткнуться.

Другу может что-то и даю. Не только много думаю о нем, но и мысленно разговариваю с ним, обнимаю, глажу, и да, именно желаю-посылаю тепло, заботу, сил.

За установку спасибо огромное. Попробую сейчас же. Напишу завтра, что и как.

Доброго тебе дня.

А тебе доброй ночи, подруженька!
У тебя получится - ты уже подпитку получила, слава Богу. Не зря я о тебе так думала интенсивно.
Жду завтра.

А теперь тебе доброй ночи, дорогая Аптека.

Рассказываю, как было вчера. Вчера ничего не получилось, совсем. Точнее, когда я прочитала твою установку, я очень захотела сделать это, настроилась, но...

Сначала меня очень отвлекало то, что брат тут же, в этой комнате, и хотя он лег спать, я никак не могла расслабиться и почувствовать себя одной. Потом он уснул, я начала. Но... То мне было неудобно сидеть (хотя как раз удобно села), то спина болит, то ногам неудобно, то звуки с улицы отвлекают (хотя там тишина, а на ушах у меня беруши были), то так, то этак, и все что-нибудь не то. Хотя есть у меня ощущение, чтол я никак не могла расслабиться потому, что перед этим мы общались по смс с подругой, у нее опять проблема возникла, и хоть я и отключила телефон, я прекрасно понимала, что в это время она мне пишет и ждет ответа. И кроме того, думала о том, о чем мы с ней говорили. Как будто это ниточка, связь и не давала мне «уйти в себя».

Сходила выпила чаю, крепкого, сладкого, с медом. Постаралась отвлечься вообще от всего. Не очень-то получалось...

Еще в самом начале пыталась представить, что я сижу и смотрю на небо, оно голубое, тепло, солнечно. И все никак не могла себя нигде «разместить». Все ситуации, когда я вот так спокойно сидела и смотрела на небо, и ни о чем не думала, ассоциировались с Другом, с его домом, где я сидела летом в саду в кресле... А это мешало.

Место я все же нашла, именно такое, которое ни с чем почти не ассоциируется, наоборот - такое вот мое личное место. И очень солнечное, и тихое, и там много неба.

Утром брат ушел рано, я осталась одна и попробовала. Не все так получилось, чтобы захватило, чтобы почувствовать это. Но как-то получилось.

Я теперь боюсь, что никогда не вернется это чувство, которое было у меня, когда я могла общаться с озером. Что так и не смогу научиться не думать, отложить мысли, отпустить переживания. Что так и буду - как марионетка на ниточке, которую можно «выдернуть», когда понадобится.

Знаешь, у меня недавно возникло желание поотключать телефоны, аськи и т.п. И побыть немного «в себе». Ну, брата никуда не денешь, да и не надо, и работу тоже, но именно они меня и не напрягают.

Аську и так оставила только для работы. А вот с телефоном сложнее.

В выходные брат уедет. Я попробую все же учиться «выгонять» мысли из головы. Я не могу расслабиться. Это всегда было моей огромной проблемой. Мне один знакомый скзал, что я вцепляюсь в свои ситуации и держусь за них. А надо уметь отпустить. Даже физически это проявляется. Постоянно ловлю себя на том, что я напряжена. Физически. Что плечи немного подняты, зубы стиснуты, кулаки сжаты. Что мышцы лица не расслаблены, даже когда я одна. Вчера луч себе представляю и обнаруживаю, что у меня на лице неестественная натянутая улыбка какая-то, хотя эмоции совершенно другие.

В общем, Аптека, опять я написала какой-то сумбур, что в голову приходило сейчас, по мере написания.

Еще раз спасибо тебе за то, что ты есть. Ты очень близкий мне человек, и когда я с тобой разговариваю, это очень много для меня значит.

Айша, солнышко! Вот хоть и сумбур, а сквозь него мне видно самое главное - ты совсем немножко подкачала себе "шины" (хотя и не до конца), а уже сразу сама увидела правильные решения - отключить нафиг все внешние источники откачки. И, в первую очередь, подругу-вампиршу. Подруженька, это только в сказках вампиры - нехорошие редиски, от которых чеснок и крестик - лучшее средство защиты. В жизни они могут быть нашими самыми близкими и родными людьми. Которые сами абсолютно уверены, что любят нас горячо и искренне, просто жить без нас не могут, прямо-таки день без нас - пропащий день... Они ведь вполне могут и не осознавать, что живут за наш счет! Вот буквально как нищий за счет богатого друга - живет у того в доме, ходит с ним в ресторан, ездит на его машине. А убери друга из этой картины? Голая задница на пустом поле... Вот и с энергетикой так...  Отключи подругу под любым предлогом, перестань гнать свою жизненную энергию Другу - тебе сейчас надо собой заняться! А что - без астки ты не можешь прожить? Вот у меня её из принципа нет - иначе вообще не жить! И sms я ни разу не написала! Опять же - из принципа. То есть - можно без всего этого прожить. Предупреди на работе и отруби все контакты вне непосредственных рабочих часов и деловых взаимодействий. Никаких "кризисов" у подруги! Хоть там пожар, хоть потоп,хоть землетрясение! И учти - рассказывать в деталях и подробностях про своё личное счастье подруге, находящейся в острой форме прямо противоположной ситуации, по меньшей степени - неэтично. А на самом деле - глупо и подло. Так что пусть тебя совесть не грызет. Отключай всё и всех, прими горячую ванну с  бокалом горячего, сладкого вина (хорошо бы сварить глинтвейн), расслабься, одень на лицо легкую полуулыбку (вначале - именно принудительно!), отпусти все мышцы и приступай... Золотой Луч тебя ждет!

Здравствуйте, дорогая аптека! очень надеюсь, что у вас все отлично. У меня вроде все идет хорошо. Вчера справила день рождения сына, куда пригласила свекровь. Спасибо вам, сама бы не смогла переступить через свои никому не нужные принципы. Предложила это мужу. Он обрадовался. Набрал маму передал трубку,захотел чтоб лично пригласила. Муж привез кучу продуктов, сын пригласил друзей. В общем все прошло замечательно. Можно было подумать Полноценная семья, где правят мир и согласие.Вечером поехал отвозить маму, ночью вернулся. Вот уже 3-й день он ночует дома. Пытался поговорить со мной на тему, что дальше и как быть, но я ушла от разговора. Думает, что меня устраивает такая жизнь. Что мне нравится. Я намекала, что замечательно, когда он рядом, но не говорила, что хочу чтоб вернулся. Не пойму, что творится. Где-то я сделала ошибку. Обнимает долго перед уходом на работу, вздыхает. Эти три дня были очень сумбурными. Беготня, подготовка к празднику. Потерялась немного в мыслях. Подпустила близко. Жили 3 дня. Нет, жили громко сказано. Ночевали три ночи вместе. Правда последний день он посвятил семье полностью - делал покупки, заказывал торты, что-то возил, играл с детьми и т.д. Вроде вот оно, еще немного и вернется он. Но ничего не происходит. все-таки дистанция какая-то есть. И вопросов много. Может надо было заговорить с ним на эту тему? Сделала много чего чтобы прийти к этому, а что теперь делать не знаю. Дорогая аптека, помогите, пожалуйста. Очень боюсь, что он дал мне надежду, но какую-то пустую. НЕТ, наверное, я сама дала себе эту надежду. Боюсь, что снова буду ждать его и думать, придет или нет? И сердце не подсказывает, что делать дальше. Хочется набрать и сказать, что буду ждать. И разум мой какой-то уже не холодный. Аптека подскажите, пожалуйста, как быть сама я сейчас трезво рассуждать не могу. С уважением!

Ох, солнце моё... Что тебе сказать... Проблема-то в том, что для Привлечения и Удержания тебе надо исполнять НЕприсущую тебе роль. А доброе, любящее сердце рвется раскрыть все окна и двери и рвануть навстречу... Я тебя так понимаю! Ненавижу маски, притворство и манипулирование. Особенно - с теми, кого вроде бы любят... Только мы же с тобой сейчас решаем не теоретическую, а конкретную задачу, связанную с конкретным человеком и его конкретными слабостями, внутренними установками и психологическими загогулинами. Ты уже увидела, как он заюлил и засуетился как только ты отдалилась и стала Светиться непонятным ему Светом. Как же так - его серая курочка (неважно как выглядела - важно его восприятие тебя как чего-то привычного, тупо сидящего на насесте в полутемном углу) вдруг превратилась в Царь-птицу, которая может в любой момент улететь в неизвестном направлении. Потрясение основ! Вот и зашуршал колготками... Не меняй картинку на его "экране"! Не показывай, что Царь-птица - театральный костюм, а внутри - вся та же курочка. Наоборот - он должен чувствовать, что эта Царь-птица всегда тихо пряталась в курочке и ждала своего часа! Теперь его всего распирает понять, кто и как эту Птицу из курочки достал. Вот пусть и думает всю жизнь. Хочешь вернуть-удержать-на цепь посадить, придется держать его всегда в состоянии легкого беспокойства: пусть звонят знакомые, у тебя должна быть теперь Своя жизнь, в которой он не всё должен знать. Непонятная интрига вокруг, некоторая неуверенность в себе - его удел навсегда. И не жалей его, подруга. Он это сам себе попросил. Очень настойчиво, заметь. Ему не хватало острых ощущений? Вот ты ему из и предоставишь! Сама...
А со свекровью ты - умница! Именно так как говорили получилось, а ты боялась... И продолжай теперь с ней общаться. Аккуратно, ненавязчиво - пусть дети приглашают, выберись вместе с детьми куда-то недалеко от неё (парк?), позови присоединиться, погуляйте, посидите на лавочке, сходите вместе в кафешку... Поговорите как равные о чем угодно. Только ты не начинай разговор о нем и его делах на стороне. Она не должна почувствовать, что ты только ради этого с ней общаешься вдруг. Нет - как раз наоборот. Если спросит влоб, ответь, что так как сын её ведет всё к тому, что у детей, возможно, со временем будет другой папа (именно эта формулировка - не пропусти ни одного слова здесь!), ты хотела бы, чтобы она не стала при этом чужим человеком своим внукам. Новый папа может стать детям как родной, а чужая бабушка - вряд ли... То есть свекровь должна понять, что ты думаешь о детях прежде всего и планируешь свою жизнь с учетом и её интересов.

Родная! Здравствуйте! как ВЫ? Очень надеюсь, что вы здоровы и счастливы. Спасибо Вам огромное за ваше понимание и советы. Я немного сбилась с нужного направления. Не писала несколько дней потому что не могла выпутаться и выбраться из своих лабиринтов. Видимо плохая из меня актриса. Не очень получается играть, когда он близко. Он живет со своей мамой как и раньше. Звонит и тут я сама себя сдаю по полной программе! Он же вроде искренне интересуется как я, а я не могу удержаться и говорю, что скучаю (вот уж поистинне язык мой враг мой!). Потом кладу трубку и готова растерзать себя за то, что такая дура. Правы Вы роль эта мне неприсуща. Играть замечательно получается, только когда у нас отношения на дистанции. Гложит сильно обида. Такое ощущение, что я маленькая и беззащитная девочка, которую жутко обидели. В душе одна обида и так хочется плакать, кричать, захлебнувшись слезами. Но слезы почему-то не текут.Потом это проходит, плакать уже не хочется, но боль и обида остались. И я хожу с этой обидой везде и на работе и дома, и на проуглке. Вот и сейчас она как ком в груди. Я вижу, что эта обида очень портит жизнь мне и моим близким. Я стала агрессивнее. Может это просто стресс? Пью успокоительные, но от них я какая-то пассивная, какой мне быть нельзя. А без них какая-то стерва, что-ли. Что делать ума не приложу. Неужели стновлюсь стервой, как многие несчастные женщины. Срываюсь на окружающих. Стоит кому-то не так ответить чувствую, что вот - вот взорвусь, но все еще контролирую себя. Вчера приготовила вкусненькое, позвонила сама свекрови. Потом мужу,сказала, что приготовила кое-что и хотела бы, чтоб забрал для мамы. Она говорила, со мной очень мягко, рассказала про свои болячки, поговорила с внуками. Вроде довольна. А утром говорила с мужем. Он приболел и __опять_ же сказала, что полечила бы его. А теперь снова, кажется превратилась в курицу на насесте. Хотя это, конечно, исправимо. Можно если к вечеру обьявится сказать, что у меня жутко важная встерча и я бегу туда. Вот так я тперь живу...

Я тебе в личке ответила на параллельное письмо, но здесь добавлю. Со свекровью действуешь на пятерку! И ведь ты и не играешь уже, правда? Тебе её уже искренне жалко после всего плохого, что можно было бы ей припомнить, так ведь? Потому что ты - хороший и светлый человек, подруга! И я тебя за это особенно уважаю! Кстати об уважении - с чего ты меня снова на ВЫ начала называть? Мне эти формальности не нужны - мы же старые подруги с тобой! Взаимно друг друга уважающие.
Конечно, хочется мужа пожалеть, пригреть, ласковые слова, рвущиеся из души, сказать... Но ведь я тебе сказала - он начал рвать семейное полотно именно тогда, когда ты была любящая, понимающая, нежная и всепрощающая. Либо ломай себя под его требования и становись в упряжку с другой женщиной, либо ставь мужа на место. А это в данной ситуации требует и кнута и пряника. А ты всё норовишь кнут забыть в каком-нибудь углу...
А с нервным состоянием и срывами... Плохо, подруженька. Ни тебе, ни детям, ни нашей "совместной постановке" совершенно ни к чему, чтобы ты в таком состоянии была! Ты же читаешь мою ветку всё время. Если Озера сейчас не хватает или что-то разладилось (а жаль - работа в Озере тебе просто необходима сейчас), проделай Установку, которую я несколько дней назад АЙШЕ ставила. Она как раз для таких случаев - энергетических провалов...

Аптека, милая,дорогая, целую Вас. Но гоп пока не говорю, пока пытаемся прыгать. Я отправила Вам письмо. Он приехал, с букетом роз. Я правда не встречала его и он их тихо поставил в вазу на кухне. Сказал, что много думал и будет пытаться сохранить семью. Я ответила, что будет трудно, а он, что это знает. Сам разогрел себе ужин. Пришел сын, он попросил его с ним поговорить. А я к Вам. Писать, хотя у меня опять почти полночь, а за эти двое суток спала максимум часа два, я в полуобмороке. И отцу Андрею спасибо, он молился сегодня о моей душе. Честно говоря, писала ты, но исправила на Вы. Ты, потому что близкому человеку, а исправила, потому то не могу не снять шляпу. Я раскажу о себе обязательно все до конца, потому что на исповеди каешься в грехах, а там повествование моей жизни. Надеюсь поможете найти мои ошибки и шагнуть в будущее без страха. Спасибо. Спаси Бог. Всех, кто хоть раз зашел к Аптеке, budushastlivaya, которая отправила меня сюда.

Спаси Бог весь мир.

Господи! Я ведь почему-то подумала, что письмо это в личку пришло! Только когда отвечать стала, поняла, что ты ЭТО в открытую написала!
Во-первых, конечно, называй на "ты"! Это я периодически сбиваюсь "ты-вы", когда отвечаю быстро... Знаю за собой это - потоком уносит...
Знаешь, Подруга, за одно такое письмо мне можно и нужно изо всех сил своей "грибок" (по твоему выражению) растить душой! Никакие "золото-бриллианты" не сравнятся с таким подарком! Ты ведь за несколько дней на глазах у всех (мелочь ведь в закрытой зоне оказалась) совсем другим человеком оказалась - раскрылась душой к Миру. Совсем по-другому выглядишь для меня - в очередной раз безумно жалею, что не могу показать всем то, что вижу в такие мгновения. Из серого, угловатого, какого-то обугленного образования рванул, разнеся в пыль эту серость, такой мощный Цветок Света! Твой - собственный, ни от кого больше не зависящий, никому больше не доступный...
Ты - моя гордость, но я тут - только помощник была тебе. Ты сама всё сделала. Сама придавила и выдавила Мрак из своей души и Отпустила Свет на Свободу!
Передай от меня привет отцу Андрею. Не зря и не случайно и это здесь - имя его. Это самое дорогое для меня имя - моего сына так зовут...
Жду тебя всегда и с любым рзговором. О чем угодно!

Здраствуйте!
У меня всё более менее, сходила к врачу, у меня нашли кисту, врач сказала, что все мои проблемы от неё, назначила лечение. Что интересно, мой муж сам напомнил мне чтобы я сделала термин к врачу, хоят собиралась и сама уже. Я ему только сказала, что надо бы к врачу, но незнаю, как с малым. А он сказал, что с этим нет проблем, если мне надо. И сам договорился с родителями. Только теперь он хочет, чтоб я пошла и по другим врачам, хотя об этом я не говорила. Вообще, я поняла, что помимо прочего, у него ещё и нет времени и голова постоянно занята делами. Поэтому ему надо иногда лишний раз объяснить, чтоб он воспринял всерьёз. Но в основном проблем с пониманием нет.

Леночка! Где киста? Может быть ты не поняла? Не киста, а миома? Тогда может быть вся симптоматика, если миому потревожили при чистке... Уточни, ладно?
С мужем ты меня порадовала - хороший и любящий, только ему надо всё говорить, а не ждать, когда догадается, что у тебя что-то не  так, что тебе чего-то не хватает, тебе что-то надо вообще и от него лично, в частности.
Понимаешь, подруженька, ты хоть и мама уже, но совсем ещё дитё сама. И подход к семейной жизни (как и жизни в целом) у тебя детский - милый, наивный, трогательный, но уже начинающий по-тихоньку приносить вред твоей семье. Во-первых, что за формулировка про неготовность ребенка  к отлучению от груди (я в прошлом письме не стала даже говорить на эту тему - так за тебя испугалась!)? Какая-такая готовность? Ты грудным кормлением уже выполнила все свои функции: дала иммунитет, укрепила печень, установила глубинную связь. Так для этого и полугода грудного вскармливания - выше крыши! А ты что делаешь, подруга дорогая? Зубы ты почему теряешь - догадайся с трех раз?! Твоя вторая беременность и выкидыш "просто" ослабили организ ещё больше, но главная проблема - грудное кормление! Ты уже отдаешь практически невосполнимое! Хочешь, чтобы у тебя начались на ровном месте "необъяснимые"переломы? А ты уже там - в зоне "хрупкости"! Ты ведь, наверняка, и питаешься кое-как (некогда?), и витамины не принимаешь... А тебе только авитамина Д (3) надо 2-4 тысячи единиц в день! А в мультивитаминах - не больше 400... И препараты кальция (цитрат кальция, а не "коралловый" кальций, который всем впаривают) минимум 2 грамма в день! И так далее...
Тебе нравится сам процесс? Так учти - ребенок медленнее развивается умственно, если так долго кормить. И характер будет пассивный! Тебе это надо у мальчика?
Теперь про мужа. Девочка моя, что ты от него хочешь? Полного понимания, что у тебя, женщины, в голове и на душе? Все твои порывы, сомнения, тревоги, тайные желания и пожелания? Так тебе тогда надо было за гея выходить замуж! Нормальный мужчина никогда нге поймет то, что тебя мучает, тревожит, волнует. Если ты толково РАССКАЖЕШЬ ему об этом, он ПРИМЕТ к СВЕДЕНЬЮ, УЧТЕТ, ЗАПОМНИТ на будущее, но никогда не сможет понять и почувствовать ИЗНУТРИ. И слава Богу, кстати! Потому что это освобождает ему простор для инициативы, точного анализа с минимумом эмоций, выработке путей решения твоих же проблем. Только ты должна не надеяться на то, что он догадается сам, а говорить четко и ясно - что тебя волнует, что ты хочешь, как ты видишь рещение, в каком месте это решение зависит от его мснения или участия. Мужчине надо ставить КОНКРЕТНУЮ ЗАДАЧУ, а не ждать, зажав в кулачке заплаканный от обиды платочек, что он догадается... Ты хочешь, чтобы он сделал ТЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ? Помоги ему в этом - объясни, что и как надо делать!

Аптека, доброго утра мне и доброй ночи Вам. Ночь прошла. Посмотрим, что будет дальше. В личку я тоже письмо отправила. И на него жду ответа, там тоже проблема. Пока утром позавтракали, он уехал на работу, я пишу, пока есть минутка. В предыдущем письме есть надежна, но эйфории нет. Это сложный процесс и кропотливы труд - налаживать отношения, особенно когда они были очень хорошими. Главное - не упрекнуть. Этим я его могу отвернуть от себя снова. Куплю скотч и заклею рот. Сыну он тоже говорил о проблемах со мной и что он будет х решать, он тоже воспрял духом. В общем, будет день, будет видно.

Подружка дорогая! Какая эйфория - кто её ждет? Просто Свет зажегся в комнате... В которой до того было совсем темно...
А с письмами в личку что-то происходит... Не получила ничего нового... Повторишь? На оба адреса, ладно?

Привет, дорогая Аптечка.

Это снова твоя Тами. Хотела написать в личку, но ты говоришь что у тебя там какие то глюки... Пишу здесь.

Совсем я запуталась со своими мужиками. Самое страшное, что ничинаю терять довериеи к сыну. Верней к тому что он говорит о папе. По моему он просто стал пользоваться ситуацией. Когда мы с ним как то раз после его попытки ухода из дома, разговаривали, сын сказал так зло (о папе) " Мама, я его ненавижу, ты не понимаешь !? " Я спрашивала за что конкретно... Сын отвечает, что не может обьяснить, но главное что ему не хватает в отношениях с отцом, это доверия и уважения со стороны отца. Т.е. папа как то так умеет сказать, что ( это тяжело обьяснить ) но почему то это очень обидно звучит... Я тоже чувствую это по отношению к себе, потому и понимаю о чём говорит сын. Наверное это как то глупо звучит...

Но мне всегда кажется что муж вот таким образом как то самоутверждается что ли, принижая наши способности, достижения, элементарные умения в конце концов. А может я просто так предвзято уже отношусь к мужу.

Да, как я уже говорила, мне стало немного легче от того, что я во первых сказала мужу в лицо, что я думаю что он алкоголик-тихушник, и что из за того что он попивает и ничем в жизни не интересуется, то у него тихо едет крыша. Он естественно со мной не согласен. И всячески старается себя оправдать . «Ну кому я такой слепой нужен? Вот здоровые люди не могут найти работу! Как же ты не понимаешь, что единственное что мне светит - это идиотская работа за копейи в обществе морально больных людей! И что это только усугубит ситуацию. ТАк лучше я буду выполнять часть домашних дел и тебе будет легче и у плиты не нужно будет каждый день стоять. И ребёнок под присмотром !( это спорно ) " Вот примерно так он меня убеждает. Но я хотела поговорить о другом сегодня ( какой то сумбур у меня )О ребёнке!

Понимаешь, после того как я сказала сыну, что понимаю его и понимаю как ему тяжело с несовсем здоровым папой, но он родной для нас человек и мы должны стараться помочь ему .он в нас нуждается. И просила больше не совершать его таких поступков ( уход) и что если мы уйдём, то уйдём только вместе. Та сын мне ответил, что просто он сделал то, что я никак не могу решиться. И твердил только одно " Я хочу МИР в доме ! "

И вот сейчас после всех этих разговоров( моей поддержки и неосуждения) я вижу как он резко изменился по отношению к отцу. Он уклоняется от его обьятий, старается избегать разговоров задушевных с папой, демонстрирует холодное уважение - если можно так выразиться. А муж просто бесится от этого! И естественно обвиняет меня, что это я так настраиваю ребёнка. Я так устала от всех этих конфликтов. От скандалов на ровном месте. Я уже не знаю кто из нас чаще провоцирует конфликт. Я совершенно потеряла уважение к мужу. Но ....жалость!!!!!!!!! Может это у меня что то не в порядке? Может у меня синдром гипертрофированной жалости. Я вот сейчас читаю Дж.Грея «Женщины с Венеры, Мужчины с Марса " И вижу что я сама провоцирую мужа своим неуважением, не любовью, отчуждением, сама провоцирую его на агрессию. А может я опять не права. Меня всегда бесило в муже то, что он совершенно не умеет слушать. Не только меня, вообще. Он перебивает собеседника уже с первых слов и пытается показать что он уже всё понял и не нужно лишних слов. Я давно уже «замкнулась», «закрылась» в отношениях с ним. Эмоционально мы очень разные были изначально. ТЫ как то спросила меня «Нравится ли мужу секс так же как мне ?" Вот она ещё одна проблема. Нет в сексе всё отлично ( лично мне ), я обожаю заниматься этим именно с ним. ТЕхнически он грамотно всё делает. Но вот эмоции... ТАкое ощущение, что он выполняет обязанность. Он даже несколько раз упрекал меня типа " тебя если вовремя не тра..., то у тебя очередной бзик начинается !" Сейчас, если быть уж абсолютно откровенной, то я живу с ним отчасти только ради регулярного секса. Вот написала и сама испугалась. Просто эмоционально мы чужие люди. Он не понимает меня, а я его.

Его бесит моя открытость и доброе отношение к людям. А меня бесит его НЕлюбовь ко всем. Всех критикует, у всех находит какие то недостатки...

Вот пишу и думаю .... а в чём мой вопрос? Правила проживания с человеком, которого уже не любишь? Правила использования человека с ограниченными возможностями в быту? Господи что я говорю?! Ты же чётко дала мне понять, что не видишь возможности нашего совместного проживания ... но я всё равно что то пытаюсь лепить, спасать, поддерживать, вытаскивать, убеждать...

Интересно кому это больше нужно мне самой или тому кого я пытаюсь спасать- поддерживать?

Ты знаешь, а если вспомнить, то я часто сталкивалась с мужчинами которые в чём то были слабее меня что ли...

Первый мой мальчик, первая любовь моя с которым мы встречались с 14 лет, был хулиган и двоечник. Папа алкоголик и мама, которая во мне души не чаяла т.к. я такая положительная девочка отличница-пионерка- активистка, так положительно влияла на её оболтуса. И всё у нас было хорошо, любовь-морковь и с Армии я его ждать собиралась. А потом этот оболтус прям перед тем чтобы уйти в армию вдруг открыто изменяет мне с беззубой и уродливой замухрышкой. Я в шоке! Ревела ровно день. А на утро проснулась совершенно спокойной и свободной от влюблённости и обязательств. На проводах я была в качестве его девушки. Даже плакала. Но открыто сказала при всех - Ждать не буду потому как он меня предал первый!

Кстати парень этот довольно грубовато со мной обращался. Один раз за то что увидел с сигаретой, чуть мне шею не свернул. Синяки были с месяц. Мама моя ходила к его родителям разбираться. Но я всегда его оправдывала. Любит! Потому и пить, курить и поздно гулять с подружками не позволяет.

Потом тоже как то меня часто привлекали мужчины сильные, волевые, но с какой то слабинкой.

Обожаю тебя Аптека! Вот ты первая перед кем как на духу...

Правда я не совсем ещё поняла к чему это приведёт. Но с твоей помощью думаю мы разберёмся.

Спасибо что ты есть !

Здравствуй, подруженька! А я уже давно жду от тебя весточку - чувствую, что ситуация созрела...
Здорово как ты всё анализируешь, когда мне пишешь! И я всё вижу, и тебе самой всё понятнее становится. Ты только не бойся мысль додумывать. Начала что-то понимать, так уж доводи до конца. А там "стыдно", "неудобно" и прочее - чепуха и забыть!
Да, с сыном очень мне не нравится ситуация. Хотя, с другой стороны, в нем сейчас мужчина растет, а не тряпка. Захотел тебя увести своим примером, сейчас отделил папу эмоционально и держит стену. А это - очень тяжело морально и физически!
Подруженька, повторю - муж вас использует во всех смыслах. Жрет вашу энергию, унижая и ослабляя этим защиту. Сын подсознательно это чувствует и защищается по-своему. И слава Богу, что не уважает этого человека. За что уважать? За то, что - отец? Мы что - в библейские времена живем (хоть и на библейской земле)?Терпеть можно просто за то, что отец, но уважать?! уважение должно быть заслуженным.
Ещё одно. Можно жить с человеком, совершенно отличного от тебя психотипа, и быть счастливой. Ты - душа нараспашку, окружена друзьями, в курсе всего. Он - закрытый, замкнутый, чужие проблемы для него е существуют, хорошо ему только вдвоем с тобой дома. И что? Главное - взаимное Уважение и Понимание, что любимый человек совершенно не обязан быть твоей копией! У меня муж, кстати, такой, но глубоко уважает всё, чем я занимаюсь, хотя и не понимает Изнутри, как это можно - так болеть душой за посторонних людей.
Думай дальше, подруженька, думай... Я буду ждать.

Ты думаешь созрела? Я пока не уверенна.

Анализировать то я могу, а вот с выводами, особенно правильными, у меня проблемка.

Я вот знаешь как собака - всё понимаю, а сказать (в смысле сделать ) НЕ МОГУ. Меня сейчас беспокоят несколько вещей : возможно ли как то защищаться от его Вампиризма? Всё равно я чувствую что не смогу пока рвать. Я пока зашищаюсь примитивненько так - пофигизмом и отчуждением. Стараюсь себя убедить, что это я его использую. Ты говоришь отбросмть всякие «неудобно»... Мне действительно неудобно об этом говорить, но странное дело что после близости с ним почему то проходит злость, неудовольствие, неудовлетворённость бытовая и эмоциональная. Конечно это ненадолго. До очередного конфликта. Но я вот думаю, что если он вампирит, то почему мне так хорошо и легко после сеанса его эмоционального открытия секс, близость )...

Я даже часто думала о том, что если вот он меня либо ударит, либо изменит мне, то вот тогда у меня точно будет причина его бросить .и сама же понимаю что глупо это .

но сейчас я действительно стала уже побаиваться его вампиризма. Т.к. он порой так умело провоцирует скандал и я стараясь не реагировать или отвечать в пренебрежительном или, в зависимости от ситуации в фальшиво ласковом тоне, я как будто выигрываю это сражение. Ни капли крови не отдам! Но судя по твоим категорическим «Против!» я так понимаю, что твоё мнение, что невозможно зашититься от вампира, от него нужно только бежать?!

Боюсь я, Аптечка, другого. Того что уйдя от него, я попадусь со своим характером и соответствующими проблемами,точно в такие же сети, но уже другого вампира. Ведь почему то же я притягиваю к себе этих кровососов? Что во мне не так? Уступчивый характер? Доброта душевная? Необходимость «спасать»?

Или это просто неуверенность в себе? И потому я всегда относилась с недоверием к красивым, успешным и самодостаточным мужикам - и чего этот красавец во мне нашёл? С чего бы это ему на меня внимание обратить, если рядом столько длинноногих блондинок? Странно! Поостерегусь!

Вот так я анализирую, анализирую... Может не там ищу ?

Я вот тут прочитала далее ваш диалог с Леной3...По моему я вырастила ещё одного вампирёнка:)Я своего пацана кормила 1,5 года (!)грудью. Гордилась собой немеренно! Материнский долг   (часть первая ) отдан.Ура! Потом я укладывала его спать (мама полежи  со мной, почухай  ) лет до 10 точно. Без меня не засыпал. Верней засыпал, но очччень поздно. А утром в школу . Всегда думала, что делаю хорошо для сына. Тепло, заботу, внимание, любовь вкладывала в своё баловство ребёночка. Отношения у нас конечно близкие, но вот прочитав твой ответ Лене, я тоже задумалась ... Так как нотки зависимости  и требовательности бытовой  от мамы конкретно  присутствуют. Как говорит кто то из наших постояльцев - "Пошла чесать репу!" 

Это я так говорю - про "репу"))
А насчет вампиренышей, тут всё не так просто. Может, я Лене не совсем точно сформулировала - надо посмотреть. Я сегодня всем отвечала на дикой скорости. Хотела всем ответить, писем было дикое количество (в личке ещё всегда раза в три больше, чем в ветке!), а времени - слёзы...
Короче, вампиром или донором мы рождаемся. Но это - только задатки и основа энергетического устройства. Бывают отклонения, но очень редко! Бывают уже младенцы - жуткие вампиры (в ближайшем окружении наблюдала). Бывают новорожденные - мощнейшие Абсолютные Доноры. Христос, например, такой младенец был. Потому и свечение, потому и притянуло людей отовсюду...
А обячные вампиры и доноры развиваются в нечто соответствующее ещё и благодаря окружению и воспитанию. Будешь баловать вампира, получишь Сильного вампира. Будешь правильно воспитывать - не принесет вреда другим, будет контролировать свой "аппетит". Так и с донором, только наоборот. Балованый донор не сможет правильно развиться в Сильного донора. Донор, понимающий, что не он - пуп земли, будет максимально помогать другим и развиваться от этого в Сильного донора. Кстати, по моему большому личному опыту (включающему родных и знакомых), младенцы-доноры либо отказываются от грудного вскармливания (сразу или быстро), либо вырастают у матерей без грудного молока (болезнь, мастит, не хочет кормить из каких-то соображений). Объяснение этому есть, но здесь это не важно.
Сына ставь на место аккуратно. Он и так в постоянном напряжении из-за отца, но не позволяй ему тобюой командовать и манипулировать!
С мужем секс благотворно действует по совсем другим причинам: нормальная физиология, нормальные эндорфины... С любым половозрелым и половоактивным мужчиной было бы то же самое - ты же молодая женщина!
А вот почему ты не веришь себе, когда тобой интересуются полноценные мужчины - интересно! Может, начнем растить чувство собственного достоинства и собственной значимости, а? Чтобы и в голову никому не пришло сказать что-то унизительное. Чтобы даже мысль такая не зародилась!

Точно, про "репу " это твоё! Ты знаешь, что интересно, я часто читая твою переписку с посетителями сайта, почти всегда чувствую что вот этот ответ ты писала в состоянии напряга, вот этот в спешке, а вот тут ты основательно посидела... Опять же, это просто коммент.
Чувство собственного достоинства пыталась растить в себе пока по книжкам. Типа "Я самая умная, самая красивая я всё смогу!" И даже временами удавалась верить в это .  Но жизнь иногда вносит свои коррективы .
Моя мама например очень редко   хвалила меня. Она говорила, что пусть другие хвалят меня, замечая мои достоинства, а мама не может быть обьективна. А часто хвалить- можно избаловать .   Я обижалась. Помнишь как я писала про отца, что я всю жизнь ждала когда он захочет со мной встретиться и узнав обо мне скажет, что я "такая умница - красавица "   и как он мной гордится. Я ужасно падка на лесть. Даже если чувствую что это голимая лесть .  А отсутствие  чувства собственного достоинства может не так виновато здесь. В данной ситуации. Это наверное неуверенность какая то приметивная ... Поменять работу - а вдруг там будет плохой коллектив или начальник самодур, Поменять мужа - а вдруг следующий будет ещё хуже .
А ещё знаешь меня всегда тянуло к мужчинам постарше, добрым, мудрым и обязательно обременённым властью. Мне очень льстило их внимание. Да и нравлюсь я часто  мужикам за 50. Странно, но с возрастом почему то тянет на более молодых экземпляров :).
Аптекочка, почему то хочется просто тебе рассказать всё и становится легче. Вот иной раз пишешь и думаешь "господи, ну чего с такой ерундой  обременять человека ". Ведь иы могла бы это время потратить на человека с более серьёзными проблемами . я серьёзно. Но ты же знаешь про теорию прищика на носу ... или как ты говоришь на попе .