Очень хочется начать растить чувство собственного достоинства и понять всё таки  каким образом возможно противостоять  бытовому вампиризму .

Так мне твои даже прыщи уже близки и дороги!)))
А тут совсем даже и не они, родимые...
Слишком хорошо я помню твой рассказ про "неслучившегося" отца.
Мама пыталась закаленного бойца из тебя выковать. Помня свои ошибки, свою боль... Понять её можно... Но доченек всё равно хвалить надо... Да и сыночков, конечно... Только надо знать, когда и как... Я обожаю хвалить! За дело, конечно... И делать комплименты обожаю. Честно восхищаться кем-то (чем-то) и сразу говорить об этом. Конкретно... Нам всем иногда хотя бы надо быть признанными другими, чтобы нас Увидели и Услышали, чтобы нас Выделили из толпы... В этом и есть особенность воздействия комплимента - мы, получив конкретный комплимент, ощущаем своё "неслияние с толпой" - свою видимость, а не прозрачность. И это - очень важная для человека вещь. Так что нечего стеснятся того, что тебе это приятно! А кому - нет? Только людям с мощным комплексом "ухода" - тем, кто как раз стремится быть "невидимым". Почему - отдельная тема.
Твоя тяга к мужчинам намного старше понятна - история с отцом навсегда отпечаток наложила, к сожалению. А то, что к молодым потянуло, - прекрасно! Здоровая сексуальность разворачивает твой корабль в правильную сторону. К 40, кстати, почти у всех нас это бывает - появляются так назывемые "сороковые медведи" на нашем пути - молодые мужчины (на 10-15 лет моложе нас), тяга к которым практически неудержима...
Только тебе сейчас не просто суперроман с суперсексом нужен, а понять, что ты хочешь на самом деле. Какие отношения, какого мужчину. Поймешь - встретишь. И перестань бояться, что одна останешься! Душевного тепла, уважения и понимания ты всё равно от мужа не имеешь. Секс? Тоже мне проблема для молодой и симпатичной. Это и без мужа обеспечить просто. Но ты, боясь оторваться от своего каторжного ядра на ногах, упускаешь возможность найти настоящего мужчину для тебя - такого, который будет не давить, а поднимать.

Добрый вечер, я посылала повтор, я еще пока на работе, но вот судя по всему, Вас еще с нами нет. А жаль. Сегодня днем как-то паскудно защемило сердце. Я целый день не звоню, он тоже. Как объяснить, что я просто боюсь. Ведь всего три недели назад он говорил, что уйдет, правда тогда без цветов Как держать себя, как держаться с ним? Еще не говорила с сыном, о чем у них был разговор. Но он был долгий. Аптека, как помочь ему перечеркнуть его время с ней и погрузиться с головой в семью, как раньше. Боюсь, он ведь целый день там, рядом с ней, сможет держать себя?

Я сегодня сильно задержалась по техническим причинам, извини!
Получила наконец твои письма (рассказ про Ленина), что с почтой - понять не могу... На письмо отвечу позже - не жди.
А как себя вести с ним? Не обмякать, но и не давить особенно. Не позвонил? И не звони сама - ты же на работе. Вот с сыном надо было, конечно, всё обсудить. Это и тебе надо для лучшего понимания ситуации, и сыну - мало ли где и что у него "зацепилось".
Сердце, говоришь, защемило? Ещё бы! Ничего же пока не определилось - очередная сцена долгой пьесы с многими исполнителями произошла... Я бы все-таки не пожалела деньги, заплатила частному детективу и выяснила всю подноготную "разлучницы". Лично мне было бы спокойнее, если бы я знала, что там и как на самом деле, а не с его слов. Не в смысле их отношений, а именно - что она из себя представляет и в какие игры играет. Тебе тогда и своё поведение будет легче корректировать, и его поступки понятнее будут. Гордость - хорошо, но иногда надо на неё слегка наступить.

Здраствуйте!

Да именно киста, в правом яичнике не маленькая. поэтому стал и бок побаливать. Врач сказала, что это были не кровотечения а просто месячные не правильные. Выписала растительный перпарат, для уменьшения пролактина, только непонятно, как он уменьшиться, если я кормлю ещё.

А с ребёнком. все мои попытки заканчиваютсья рёвом. У него характер, как у меня в детстве, меня невозможно было заставить что-то делать насильно, хоть головй бей об стенку, бесполезно, а договориться наоборот легко. Ребёнок ещё маленький ему ещё пока не объяснишь. А не даш грудь, может часами реветь, а не просто поплакать 5 мин.

Да и для отлучения просто нет возможностей. Мои родители далеко, а родителям мужа отдать ребёнка на несколько дней не удобно, они работают часто даже в выходные да и не хочу их лишний раз нагружать. Пробовала сделать чтобы муж усыплял ребёнка без меня и по-тихоньку сократить кормления до нуля. Но ребёнок просто не засыпает с мужем, не помогает ничего. Я даже специально на вечер закрывалась в комнате, чтобы ребёнок меня не видел. Сначала было много рёва, а закончилось всё тем, что в полночь, я пришла к ним в комнату... ребёнок играет отдельно, муж за компиком рядом. Сказал, что все его попытки не помогли и он ждал когда он сам выключится. А малый вместо того чтобы спать разыгрался.
И после нескольких подобных попыток я завязала с этим. Пробовала и другие способы, ничего не помогает.

А не готов потому, что не может ни заснуть, ни проснуться без груди и когда падает или ударяеться тоже. Он не ест её как еду, она больше как утешение. И вот от этой психолоической зависимости и надо избавляться. У родителей мужа он может и заснуть без меня. Но ни у меня ни у мужа не получаеться усыпить без груди. Со мной он ещё иногда может заснуть без груи, но пока это больше исключение.

По поводу мужа, ему же надо всё объяснить. А сказать не всегда получаеться, я не могу высказать в лоб, мне надо настроиться на разговор, а возможность поговорить спокойно бывает редко. И ещё, он иногда воспринимает слишком близко. Потому я побаиваюсь ему высказывать всё что у меня в голове. Не хочу лишний раз беспокоить. В голове же разные мысли и эмоции бывает, и не всё стоит высказывать, эмоции сейчас есть, а через 5 мин нет. Так и получаеться иногда, хочу сказать что-то, но после обдумываю и решаю всё же что лучше не дёргать таким мужа. Но после нередко выходит, что проблема опять и опять всплывает. Вот и получаетсья что у меня иногда это всё копится, а это не хорошо. Но разумную границу не всегда нахожу, что стоит говорить, а что лучше в себе придержать.

Спасибо вам ещё раз

Леночка, я пока совсем не уверена, что диагноз до конца правильный. Отнесись к себе с вниманием - записывай каждый день температуру и симптомы. Так, на всякий случай... Я редко ошибаюсь с диагнозами. А анализ крови тебе сделали? Продолжаю волноваться за тебя!
Малыша все-таки надо отучать и как можно быстрее. Прости, не помню точно - сколько ему?
Он ведь сейчас полностью хозяин твоей жизни - во всем, включая здоровье и даже возможность рождения другого ребенка. Ты на секунду отвлекись от своих "сю-сю" и подумай - у тебя произошел выкидыш желанного другого ребенка, потому что ты не смогла бросить кормить этого. Хотя для сынишки сейчас нет никакой жизненной необходимости в грудном молоке. Ни один орган его организма не нуждается в грудном молоке, передача иммунитета заканчивается до полугода. То есть сейчас идет чистой воды манипулирование тобой. Знаешь, что это означает (в придачу к твоему постоянному упадку сил, общей вялости и растерянности)? Ты растишь вампира! Да ещё какого! Ты только не обижайся за сынишку - это не приговор и не ругательство. Это - констатация факта. Вампиризм - врожденное явление. И ты сама слаба для такого в непосредственной близости. Чем больше ты будешь идти у него на поводу, тем тяжелее ему будет в жизни. Он не будет понимать, почему все не отдают ему всё сразу и с радостью. Растишь гигантские проблемы для него в дальнейшей жизни! Про твоё здоровье, похоже, бессмысленно с тобой говорить - ты не слышишь. Проснись от сладкого сна, подруга и посмотри внимательно не всё, что ты написала, описывая ваши с сынишкой отношения. Он полный хозяин и диктатор. Психотип - Тиран. И ты только усугубляешь проблему.
Плачет? Да за ради Бога. Уйди из дома, пойди в гости, к соседям и т.д. Главное, чтобы ты не слышала и не дергалась. Ты не задумывалась, почему он засыпает у родственников? Потому что тебя нет рядом и ори-не ори, а бочка с энергией не подвалит... Ты уже упустила момент естественного перехода, теперь просто надо дрессировать, уж прости за этот термин. Придумай некую замену - пушистую игрушку, что-то ещё, но сама отделись полностью.
А с мужем просто - пиши ему записки. Заодно и сама поймешь, что хочешь.

Добрый день, я там очередную серию в личку послала. Я сейчас про вампиров и доноров почитала. Мой же сынуля только три недели молоком кормленный! Он донор? Я его называю Сеятель. Ему ничего не жалко для других. А вот для нас с мужем... Он очень ловко нарушает договоры с нами, при этом получая от нас все, что хочет. Даже сейчас... и видимо поимеет и от меня и от мужа за причиненные ему неудобства нашими неурядицами.

Я получила, сейчас начну плотно отвечать - пока только на минуты подбегать получалось.
Сеятель? Интересно... Напиши подробнее. А так-то, конечно, донор. Это и из остального было видно. Хороша бы ты была без него в этой ситуации.
НО! Ты не путай характер с энергетикой. Я про это неоднократно писала! Вампир может быть добрым и веселым человеком. Донор - замкнутым и отстраненным манипулятором. Вероятность и того, и другого не очень велика. Как и вампир с первой группой крови (мне, лично, не попадались) - теоретически возможно, но... Энергетика - свойство врожденное, а характер - благоприобретенное... Ваши сложные с мужем взаимоотношения, ваши постоянные "качели" заставили сына научиться удерживаться "на доске". Пришлось научиться манипуляторству? Бывает... Помни об этом и действуй соответственно. Донора-манипулятора всегда совесть угрызает... Потому что он всегда изнутри себя чувствует, каково тому, кем он манипулирует.  Вампира - никогда совесть не тревожит при манипулировании другими... Вампир знает, чует, но не чувствует. В смысле - со-чувствие невозможно по определению. Только энергетическая подстройка для более эффективного отсоса. Разные механизмы работают при взаимодействии с окружающими. Сложная тема...

вот это да!(((а я тоже свою дочу до двух лет кормила...хоть отучение прошло легко,но вот засыпать и спать она сама никак не хочет...уж шестой год пошел,а вот такая зависимость(((((

Потихонечку отдаляйтесь. Как угодно это делайте, но надо. Очень тяжелые могут быть последствия у такой зависимости. И в детстве, и потом...

Аптека, ну ты видишь что творится!

Сейчас все мамаши начнут вспоминать сколько месяцев, лет, дней они кормили своих чад и делать не совсем правильные выводы . (по себе сужу)

Знаешь, лично моё мнение, я вот не могу например выдержать долгий крик - плач ребёнка. И уж совсем не понимаю как можно уйти, закрыв дверь, и оставить разрывающегося от плача ребёнка. А вдруг он захлебнётся, поцарапает себя, ударится. А может он просто сейчас нуждается в том что бы прижаться к маме и успокоиться... Я много читала разных мнений и понимала, что выполняя просьбы и капризы ребёнка мы зачастую балуем, при чём ему же во вред.

Но для меня всегда более приемлема формула, что любви и заботы много не бывает.

Извиняюсь, что влезла в чужую тему... Просто вопрос и для меня важный .

а так как мнение твоё для многих присутствущих авторитетно, то вот уж тебе и темка для очередного поста .

Тами, ты только из меня суровую надзирательницу не делай, ладно? Я тоже от маси-паси могу в лужу растечься... Нормальная женщина, уверяю тебя! Только за приятной тебе близостью к теплому и полностью зависящему от тебя (что ненавязчиво, но резко поднимает твою самооценку, заметь!) существу неплохо бы помнить, что у этого пока крошечного существа впереди самостоятельная, отдельная от тебя жизнь, к которой неплохо бы быть подготовленным.
Кто говорил про "бросить и забыть"? Я ведь про беспричинные капризы, про манипулирование и уже образовавшийся комплекс Тирана.
Малыш захныкал? Первый взгляд - на часы. Пора кормить (не важно - грудью или из бутылочки)? Если нет - проверь подгузники (памперсы...). Всё чисто? Погладь животик, помассируй слегка по часовой стрелке (газы?). Следи за изменением характера плача. Теплая мамина рука на животике должна сразу вызвать расслабление и уменьшение "хныка". Дальше малыш может плакать потому что устал... Покачать немного можно, посидеть рядом, держа руку на нем - можно. Немного подержать на руках помогая заснуть - иногда даже нужно (особенно - совсем маленьких, ослабленных, болеющих, не дай Бог). А вот потворствовать истерическим (потому что - без объективных показателей) многочасовым крикам уже не младенца (после трех месяцев вполне можно "договариваться", если только захотеть - включая писанье и каканье по часам и в "посуду") - портить жизнь и себе, и ребенку в будущем. Конечно, легче уступить, пожалеть, взять на ручки, дать грудь ребенку со всеми зубами, положить спать во взрослую кровать...
Только кто вам сказал, милые женщины, что родительство - это легко? Воспитание начинается с первой минуты - его нельзя откладывать на потом.

извиняюсь за свои пять копеек...но правда все так неоднозначно...вот старшего по рекомендации «опытных родителей и специалистов» отучала от «ручек»,не подходила к кроватке,где он от рева разрывался-тоже ничего хорошего, и сам платишь чувством вины и у ребенка комплексы какие, страхи в подсознании,что не спасут,не помогут, не нужен он никому...может я,конечно,не права...

Я ответила на ваш вопрос у Тами - посмотрите, хорошо?

Доброго времени суток, дорогая Аптека (все же утра? дня?)

Рассказываю, как прошло с золотым лучом. Рассказываю только сейчас, т.к. получилось так, что вчера почему-то (как так может быть - именно то, что надо???) у меня отключили интернет. А заодно уж (ну, вдруг я все же найду лазейку) самопроизвольно отключился мой телефон. Тихо сам собой, заряженный, оплаченный.

Брат уехал, и вечером я наконец осталась одна.

Приняла ванну, согелась, но почему-то не успокоилась. Точнее, я была вчера какая-то возбужденная, порывистая, но это хорошее, живенькое такое возбуждение было. Что-то пела даже. В ванне (надеюсь, за стеной не слышно было).

И так вот мне никак и не удавалось успокоиться.

Сварила глинтвейн (действительно ведь, время глинтвейна пришло, а я и не заметила). Глинтвейн у меня прочно с Другом и его камином ассоциируется, но эту ассоциацию я «отцепила». В конце концов, сейчас я У СЕБЯ дома и это МОЙ глинтвейн.

Потом села в кресло и... буквально оказалась в этом небе. Голубом, летнем, солнечном, а где оно (географически) оказалось неважно. Было какое-то поле. И мне почему-то хотелось прыгать и танцевать (обычно ничего подобного не хочется). Я подняла голову, а там золотистый луч, на самом деле. Точнее, не совсем луч, а такой поток. Как вода из душа. И он падал на темя, и входил внутрь, и еще его можно было брать в руки, умываться, растекать по телу (такого ты не говорила, но процесс как-то самопроизвольно шел). А внутри он действительно был радужным, и золотистым, и игривым, как шампанское. И я его как-то собрала, чтобы получился небольшой шарик. И поместила внутри, спрятала, и он там как-то так пошуршал и устроился. Вот.

Подумала про озеро, и поняла - когда я к нему вернусь, я захочу плавать. Представила себя рыбой, большой и сильной.

А еще подумала про то, что все это закончится, и вдруг снова я буду чувствовать себя слабой? В этот момент представила, что я быстро, буквально взмахнув рукой, выложила стенку из стеклянных кирпичиков, и оказалась внутри, а еще лучик из ладони выпустила, чтобы он меня охранял.

Потом смотрю - а я пританцовываю в кресле. И чувствую себя легкой и светящейся.

Вот так.

Сегодня попыталась применить свой «золотистый шарик». Позвонила мама, и опять мне на больную мозоль - спрашивает, забрала ли я вещи свои от любимого, и что надо забрать. Надо, конечно, только я пока к этому не готова. Что-то окончательно уйдет с этим. Да и по большей части - просто не могу и не хочу сейчас этим заниматься. Мне надо прийти в себя, а там видно будет. В общем, расстроилась, позвала шарик, представила, что он там внутри меня согрел, погладил.

Поняла, что это реально возможно - представить шарик и почувствовать облегчение. Мне всегда сложно было самой создавать себе свою реальность, отгонять неприятные мысли и ощущения. Оказывается, можно, только я пока плохо умею.

Впервые за это время осталась одна на все выходные, вечер субботы, полет нормальный. И только что сообразила, что второй день не принимала ни валерианки, ни чего-то еще. Так засыпаю.

Такие вот дела.

Пойду читать свой любимый БХ, а то целый день без него, а как интернет появился, я сразу к тебе

Мамочки мои! Такой мне подарок субботним утром!
Сижу сейчас вся в волнах специфических "канальных" мурашек (несколько наших общих по БХ подруг, у которых уже прошла Инициация Раскрытия, пишут мне теперь про то, как они тоже это стали чувствовать - дл того е понимали, о чем это я) - ты, солнце моё, такой Прорыв совершила, что всем Пример и Надежда!
Совсем другая жизнь оказалась, правда? И вокруг, и внутри, и впереди!
Я тебе больше скажу, ты подошла к Установке как творческий и уверенный в своем потенциале человек, что особенно ценно и вызывает во мне особую гордость! То есть не ошиблась я в тебе изначально! Ты из страшного омута сразу ракетой в небо вылдетела и обратно тебя уже никому не затащить!
Ты Золотой Поток увидела???!!! Солнце моё, да он и есть ПОТОК. Просто я побоялась для тебе, ослабленной, сразу всю картинку открыть - "свела диафрагму" до луча и поставила "защитную мембрану" - постепенный заход луча к тебе. А ты настолько Доверилась и Раскрыылась сразу, что откинула все эти дурацкие предохранительные средства для слабых и получила ВСЁ и СРАЗУ! Горжусь тобой!!!!!!!

P.S. А за интернет и телефон "прости" - помочь пришлось... Хотя сделала ты всё сама - подсознательно.

Оййй, я прям таю и мурлычу, я очень рада, что тебя порадовала! И это не считая того, что со мной происходит - что-то такое, чего я осознать пока не могу, но чувствую.

И (шепотом) - Аптека, а что ДАЛЬШЕ?

(тоже шопотом) Не торопись пока - привыкай к Новой себе!

Аптечка, я прочитала последние две страницы ветки и подумала: вот она, добрая волшебница, фея из далекого детства, в которую мы все верили. Ура! Добрая фея с нами, не смотря на заверения наших родителей, что это сказка!

А ведь я не помню, как вышла на Бихеппи.... Не помню, откуда открылась страничка.... Но это произошло тогда, когда мне это очень-очень нужно было.

Верю тебе и благодарю те силы, которые привели нас к тебе, а тебя к нам.

Вчера еду в поганейшем настроении, а на заднем стекле впередиидущей машины надпись ВСЕГДА С ВАМИ АПТЕЧКА... Я сразу повеселела, поняла, что мне напомнили, что есть человечек где-то, который готов и может нам помочь.

Сейчас буду писать на личку продолжение.

Ты чувствуешь, как я тебя люблю? Я не одна, я это точно знаю.

А знаешь? Ведь и правда - чувствую! Ещё как! Спасибо за доброе слово и доброе чувство!
Не волшебница и не фея, но делаю всё что могу... Даже иногда - "через не могу"...
А с надписью на машине - и вправду смешно!))

Перечитала про черные дыры. Я у себя нашла признаки и ЧД и ТС. Частая смена настроений, пессимизм и пустота (не дыра,которая засасывает, а именно пустота) в дни депрессий, но при этом желание помочь всем, сострадание слабым и свечение, когда в сердце любовь. Это что?

Успокойся! Нормальная ТС! Простая и человеческая. Прожектором пока (!) не нанимайся работать, а в остальном - полный порядок!
Кстати, свою ТС надо развивать не менее интенсивно, чем другим сдерживать ЧД. Это я кстати о "пока"...

Привет, поздравляю с скоро Воскресным днем. Аптека, дорогая, я и не думала, что ты сегодня вся будешь с нами, я все понимаю, выходные дни, так что с личкой повременим. Я полностью доверяю тебе, вижу, что делаешь ты и твои установки с другими. Вот уж Бог дал тебе дар. (Спасибо ему). Я ведь тоже не знаю как на БХ вышла. И когда первый раз писала, думала, что выплеснула из себя нечто, и все, больше не случится, а вот нет, раскрываю себя, раскладываю на части, чтобы потом собрать воедино всю. СЕБЯ. Мне женщина одна недавно гадала, и сказала, что иду я этим путем, потому что когда-то Бог мне дал, а я его не поблагодарила, приняла за свое. Что это было? Поможешь найти? Мой в выходные режим не изменил. На работе. И завтра. Верю. Боюсь, но верю. Читаю Грэя. Может смогу этого марсианина влюбить в себя, в дом, привить желание снова быть ряддом. Да не может, хочу, надо, надо смочь, я сравниваю его с Каем, но только слезы не растопили ледышку. Буду ее грызть. (Ой, как? Ну почему страх не уходит?). Вроде бы он Весы, а я Лев, но я как на качелях. Вот компания подобралась: Весы, сын на «досточке» и я, не заметила как использовала твое слово «качели», а ведь все последнее время использовала для себя позицию «повешенной». Полностью поддерживаю с воспитанием детей. Мой искусственник до трех месяцев мирно спал от кормления до кормления. Мог кряхтеть, когда был мокрым и т.п. В 4 месяца, мы этот процесс уже контролировали на горшок. Правда был период когда зубы лезли, вот тут были руки. А вообще манеж, стул, ковер. Ты рядом, ты в коллективе, но руки зачем. Так ценнее прикосновения, ими можно «сказать». Что-то я в себя куда-то ушла... И с закалкой детей тоже согласна, но у нас правда всегда рядом земля (дома свои, дача на берегу реки), ноги должны быть босыми. Я больше всего люблю весну, когда впервые ступаешь на молодую траву. И сейчас когда сложно было, выходила во двор и принимала «позу зародыша», припадала к земле, впитывала ее запах, так укрепляла себя, или иконку «тройничок» Господь, Богоматерь, Николай-Чудотворец на грудь прикладываю и успокоение приходит.

Хорошо как сказала... Про всё... Знаешь  - как на тихом выдохе звук пошел... А скажи, подруга, как на тебя колокола церковные действуют? Плачешь? Ручьем? От любых?
А с льдышкой у "Кая" зубами не разберешься... Он только сам её растопить может. Точнее - решиться её вытолкнуть... Пока держит как защитный барьер от совести.
И тебя с  наступившим у тебя Воскресным днем!
У меня-то только 4 дня...