Аптека, я написала в личку.

И еще скажу, хоть на фоне того, что происходит с мамой, и говорить-то про это стыдно, и может показаться, что я наплевательски отношусь к этому, а беспокоюсь только о себе. Но думаю, что ты поймешь. Да и сказать больше некому.

Мой бывший Друг появился в аське, впервые за неделю, которую мы не общались. И состояние у него там (знаешь, на ярлычках в аське бывают) написано “in lova with most beautiful girl in the world”. Вот так. Больше у меня ничего не осталось. Моему мозгу не за что зацепиться. Все рухнуло в один день.

Я ответила. Напиши, когда получишь.
Ещё раз спрашиваю - а ты уверена, что это про кого-то, а не про тебя он сказал?

Он это вообще "просто так" сказал. Типа, песню процитировал. По крайней мере это он мне так объяснил.

Знаешь, я что-то подумала сейчас - это же просто "мантра" сейчас у него такая - он этой песней и этой фразой "подкачивает" себя. У меня тоже такие приемы есть для разных случаев - подкачки, подстройки и т.д. Не всем же "ом-м-м" тянуть...
Так что не перенапрягайся по этому поводу!

Здраствуйте!
Да просто всё, я не пытаюсь объяснить свою позицию, а скорее саму ситуацию. Вы меня всё пугаете, а вот решения я не вижу. То что со здоровьем надо что-то делать и так понятно. Я уже объяснила, что мне скорей придёться идти всё к тому же врачу. Не буду же я говорить, что мне по интернету поставили другой диагноз. Значит чтоб настоять на каких-то анализах да и просто придти надо предъявить какие-то факты. А что я предъявлю? Тем более то что сейчас уже действительно похоже на месячные и по срокам кстати тоже. Вот мне и интересно, что я могу конкретное сказать, что могло бы быть веским основанием для проведения каких-то ещё анализов, про обязательные анализы я не слышала.

А с ребёнком тоже непонятно, что именно не так с ним и в чём именно ошибка и проблема. Я и написала про подругу именно потому, что со стороны видно лучше, а она человек не случайный у неё племянников только больше 20-ти и со всеми она занимаеться плюс и работает с детьми и ведёт воскресную школу.

И ещё есть один момент, за время поездки у меня появились некоторые мысли, вчера не было времени написать. Я была в гостях у давней подруги, она уже второй год в Германии у неё появился уже свой круг общения. Они организовывали концерт на который были приглашены также люди из моей церкви, мои знакомые, друзья. И я оказалась между своих и чужих, но почему-то с этими чужими мне было гораздо проще и легче в общении, хотя многих я видела только раз, а некоторых из них я вообще не видела никогда, с ними я чувствовала себя собой, тем привычным человеком, который был в России. Я поняла, что я ставлю, какие-то внутренние границы, которые делают меня пассивной и замкнутой в моем нынешнем круге общения и вообще в Германии. Стоило мне оказаться с подругой, с которой я привыкла к любым ситуациям, я сразу оказалась другим человеком, хоть и немного закисшим, но это только потому что я немного отвыкла. И я вовсе не бегала за ней хвостом, просто была в одном помещении, решала какие-то вопросы. Получаеться у меня восприятие Германии и всего что в ней, как чужого, далёкого мне. И у меня вопрос, что можно сделать с таким подсознательным отношением? как от этого избавиться?

Какое же оно "подсознательное", если ты сама понимаешь, что относишься с подозрением? У тебя же с языком пока не полное совершенство, насколько я помню. Да и не самые открытые-дружелюбные люди - немцы. Всякие бывают, конечно, но не американы, которые в очереди в супермаркете успевают с тобой познакомиться и подружиться. Ты их не понимаешь, вот они тебе и подозрительны. Читай их газеты, смотри их сериалы, слушай о чем говорят, начинай чаще общаться хотя бы с церковной общиной, попрости пастора (священника, батюшку, раббе - кто там у тебя) посоветовать тебе волонтерские обязанности, которые можно было бы выполнять с малышом (в церквях это делают - часть мам пасет малышню, остальные что-то делают для церкви). Там и общаться начнешь и перестанешь воспринимать всё как враждебно (!) чужое. А просто чужим оно ещё долго будет, а то и всегда. Что ты хочешь? Переехать взрослой из России в Германию и не ощущать неловкость от почти всего? Само оно в любом случае не пройдет - надо прилагать усилия.
Так же, впрочем, как и в налаживании взаимопонимания с мужем.
Так же, впрочем, как и в заботе о собственном здоровье.
Так же, впрочем, как и в воспитании сынишки.
И я тебя не пугаю - я уж точно не пугалом сижу - а пытаюсь тебе помочь.

Мой любимый человек, стал холодно ко мне относиться, а два дня назад я нашла его анкету на сайте знакомств, меня охватил дикий шок, я не ожидала от него такого. Мне казалось он верен мне. Мы встречаемся 1,5 года.У меня есть дочь, ей 6,5 лет, я в разводе. Нас познакомила подруга. Я была спокойна и счастлива до недавнего времени. Примерно месяц назад, он начал худеть, реже приезжать, холодно разговаривать по телефону(как будто рядом кто-то есть). Но примерно месяц назад все изменилось. А потом я нашла его анкету на сайте. Он там на фототографии, которую делала я. Так больно видеть любимого человека, продающего себя кому то.Он человек хороший.Я его очень люблю, и дочь моя тоже его любит.Когда увидела, хотела сразу порвать отношения, но родители и подруги отговорили. А потом он взял паузу в наших отношениях. Я это поняла ка разрыв наших отношений.Расстроилась естественно. Потом собралась с мыслями и написала ему СМС: "Прощаю и отпускаю". Но сердцем пока отпустить немогу.В общем незнаю что делать. Говорят "Аптека" может помочь, поэтому пришла на этот сайт.Очень жду.Очень.

Сколько времени прошло с разрыва? Если и вправду любишь, можно несколько лет болеть сердцем. 3-5-7... Больше семи - редко. Но ведь - лет, а не месяцев или дней. Если подонок был, гнусь какую-то совершил по отношению к тебе, можно было бы отсечь и закопать, но ты же говоришь - хороший человек...
Не с тем вопросом ты ко мне пришла, подруга... Не с тем... Тебе же жить дальше, а ты с завязанными глазами в темной комнате на месте крутишься... Ты уже разведена, теперь "на ровном месте" любимый "охладел" и начал поиск замены... Ты гордо "отпустила", но теперь ко мне пришла за лекарством от любви. Может быть, все-таки попробовать понять, что не так в твоей жизни? А потом уже поговорить о таких "мелочах", как сердце которое не хочет отпустить...

Так в том то и дело, что церковь и там и там в основном русскоязычная, только дети говорят по немецки и молодёжь некоторая.. Кстати в церкви помогаю по мере сил, но не могу включитсья так как было в России например. И не чувствую единства с ними, как будто я отдельно, а они отдельно. Даже на спевках как-то не удобно себя чувствую, ка кне на своём месте и стесняюсь иногда выходить петь с ними. А подсознательно, потому, что до меня это дошло только когда я оказалась между, с одной стороны моя церковь, с другой община моей подруги.

Просто раньше всегда была паровозиком, а сейчас  ощущаю себя вагоном. Муж наоборот, себя оченб лугко чувствует, а я  как приложение к нему, что мне никогда не  было свойственно и не получаеться  выбитсья из этого.

Здравствуй,Аптека!
Рада,что есть кому обратиться с наболевшимся вопросами.У меня вопрос касательных родственных отношений.
Дело в том,что недавно вышла замуж,брак-неравный,из разных социальных слоей.Мои родители-интеллегенты,имеют положение в обществе,и определенный достаток.А родственники моего мужа,точнее мать и отец,не относятся к таким слоям общства,они разведены,мать-патологическая зануда по жизни,ноет постоянно,не работает сидит на шее у своего сына и сестры,и еще достает всех нравоучениями,как правильно жить.Отец неравнодушен к горячительным напиткам.
Я знала до свадьбы такую истину,что жить мне с мужем,а не с его матерью.А сейчас меня все чаще одолевают сомнения,что долго не продержимся,мои не восторге от его родственников,и я тоже не терплю эту женщину.Надо будет наверное как-то уяснить ситуации,чем объясняется такая вот ненависть к ней:
-она-женщина меркатильная,уже выйдя замуж она начала прессинговать моих родных,что они должны делать(покупка жилья,и требование чтоб все что покупали мои родители записали на имя моего мужа).
-никакого чувства собственного достоинтства(на нашей свадьбе она умудрилась выпросить у моих деньги(свадьба на 90%была за счет моих родителей)
-обостренное чувства потребительского отношения к своему сыну,все время от него требует,хотя в курсе,что я-в положении,что у нас семья только строится,и необходимо время,что мы встали на ноги...все свои требования она обосновывает,что она его родила,хотя по словам мужа,она вообще не уделяла им времени в детстве...
-эгоистичная и такая наглая вруня,было несколько ситуаций,когда одно говорит другим,а другое-другим...двуличность у нее пышным цветом цветет!
-я постоянно ощущаю попытки манипулировать мною,всякими нравственно-моральными оговорками...меня это бесит!
это такой человек,который высасывает всю энергию,что есть в человеке...
что мне делать?она мне постоянно снится!она-в моих мыслях! я ненавижу ее!!!я вспоминаю каждое ее слово,и начинаю бесится просто как зверь!сама не своя!!!
Помогите мне справится с этим!!!!

Так, подруга, я тебе сейчас несколько умных вещей скажу, только ты не обижайся (как в "Мимино", если помнишь такой древний фильм).
Во-первых, я правильно поняла - ты беременная???!!!!!
И в этом состоянии пишешь про лютую ненависть к кому бы то ни было????!!!! Убила... Меня, в смысле... Пока только меня.
Я тебе вот что скажу, подруга, у меня в ветке и в личке очередь на несколько часов, я уже трое суток сплю по 2-3 часа из-за перегруза, но я всё бросила и пишу тебе!
И не потому что ты такая особенная - умная, интеллигентная девушка приятная мне во всех отношениях. Скорее, подруга - отнюдь! И пишешь с безобразными ошибками, и гонора у тебя на роту, да и обращение ко мне слегка хамоватое. Женщины далеко за 40 долго со мной общаются и переходят на "ты" по моей инициативе. А ты, я так понимаю, слегка за 20...
Короче, пишу тебе, всё бросив, только ради РЕБЕНКА, которого ты сейчас своей ненавистью к свекрови ОТРАВЛЯЕШЬ  в прямом и переносном смысле. Ненависть выделяет такие гормоны и такие химические вещества в твою, общую с ребенком, кровь, что ещё неизвестно, как оно аукнется.
 А теперь - о погоде...
 Деточка, я вышла замуж за сына, как бы это по-мягче сказать, мещан во всех отношениях - ни образования, ни кругозора. А у меня среди папы-мамы и дедушек-бабушек НЕ доктором всевозможных наук или НЕ профессором была одна бабушка, да и то - мудрейший и талантливейший человек. Мои новые родственники тоже требовали, тоже хамили, тоже действовали на нервы, учили жить, пытались контролировать и т.д. Особенно, конечно, свекровь. С тех пор прошло столько лет, сколько далеко не всем на БХ от роду. Они по-прежнему живут за наш счет, по-прежнему требуют, но уже тихо и робко - к старости стали понимать, насколько для них важно именно моё к ним отношение. Почему? Потому что их сыну - моему мужу - всегда было и есть некогда. И позвонить лишний раз, и обеспечить их необходимым (предусмотрев, кстати, заранее, что понадобится и когда), и полететь на другой конец страны, если у них что-то серьезное со здоровьем, и сидеть рядом с их койкой в больницах, и очаровывать врачей-хирургов, и давать взятки, и вытаскивать, и спасать.
Продолжение следует

А теперь спроси меня - что это я так упиралась и упираюсь, парилась и парюсь. Ты читала мой пост про свекровь? Если не читала, найди в моем Дневнике. Прочитай и мысленно переверни ситуацию. У тебя глупая, жадная вампирка-свекровь? Но ты же любишь своего мужа? Если да - делай так, чтобы он был счастлив и не рви ему душу. Если нет - вали оттуда пока не поздно! Свекровь ты не перевоспитаешь. Если её сын САМ будет высказывать недовольство поведением СОБСТВЕННОЙ мамы, напомни ему, что это - его мама и что ты надеешься, что ты сейчас наблюдаешь  всеми (!) женщинами с детьми и стараешься учесть чужие ошибки, чтобы ваш ребенок со временем не страдал из-за твоего необдуманного поступка, слова и т.д.  Если твой муж будет чувствовать, что ты ненавидишь его мать (пусть стопсят раз заслужено!), ему это будет, прежде всего, больно! Если он любит её нормальной (=безоглядной) сыновьей любовью, ему будет ещё больнее и эта боль в какой-то момент станет невыносимой, начнет рвать его изнутри и после этого у него два выхода: очерстветь во всех отношениях (тебе это надо?) и ко всем, так как избирательного очерствления не бывет; либо резко отделить две половины своего сердца в пространстве. Да, я знаю мужчин, которые в таком клинче выбирали матерей  и разводились с женами, теряя любимых детей (вот только что говорила с таким по телефону - собирается приехать рыдать на моей груди). Но я знаю и таких, кто перестал общаться с матерью... И знаешь, подруга, я тебе не скажу, кто более счастлив в этом выборе. Потому что несчастны все... Знаешь, что в сердце у порядочного и доброго (надеюсь, тебе в этом повезло?) мужчины, которому пришлось отказаться от родной матери пусть и с самым мерзким характером? У него навсегда там черная дыра. И он никогда тебе (да, да - именно тебе!) не простит, что именно из-за тебя ему пришлось сделать такой выбор. Так что опять возвращаемся к исходной позиции - насколько ты любишь своего мужа? Вот именно настолько у тебя должно быть терпимости, мудрости, спокойствия. Особенно сейчас, когда от этих трех качеств зависит здоровье и во многом судьба твоего ещё не рожденного малыша.
Что тебе делать практически? Сейчас!

Во-первых, максимально ограничь контакты со свекровью. Под любым предлогом. Тебе тяжело принимать у себя, тебе тяжело ехать куда-то, врач посоветовал лежать, задрав ноги... Сама умная - придумай. Посоветуйся с подругами - что кому врачи говорили...
Во-вторых, если все-таки контакт неизбежен, одевай на себя зеркальный стакан (много раз описывала в своей ветке) - мысленно раскручиваешь по часовой стрелке вокруг себя зеркальный наружу (тебе изнутри видно, а тебя никто не видит) стеклянный стакан (донышко у тебя под ногами, над твоей головой он открыт небу).Всё время контакта со свекровью (даже по телефону) "сиди в стакане". И, сидя там, помни, что она тебя не видит, а ты особо и не смотри сама - так как-то - слегка вбок и за её спину. Как будто там, за её спиной и слегка справа (от неё - слева) стоит тот, с кем ты на самом деле разговариваешь. Ты при этом смотришь как бы сквозь неё, понимаешь? И не слушай, что она говорит... В смысле - только факты, необходимые для какой-то реплики или действия. Типа :"Молоко надо купить?" Или:"Я видела в магазине Z удобные коляски. Может быть, сходите посмотреть?" И так далее. Полезная информация приветствуется тобой и следует реакция (действием или ответом), любой негатив, нытье, упреки, требования, манипуляторские заморочки ты просто НЕ СЛЫШИШЬ. Вообще! Как буд-то и не было ничего сказано, сделано... И,  самое главное, никакой внутренней реакции - наблюдай это как бы со стороны. Вот сцена, там люди разговаривают. Один что-то там кипятится, вопит, руками машет, а второй как под наркозом - ноль реакции. Кроме защиты для тебя (и малыша с тобой) эта методика дрессирует вампиршу. Жрать не несут (а твоя резко отрицательная реакция - тоже пища для неё), сразу отпадает желание ходить сюда за добычей...
И учти - чем больше ты бесишься, возмущаешься, ненавидишь и т.д., тем больше ей хочется  доводить тебя до этого состояния.
Схема понятна?

в процессе чтения у меня назрел (именно так - назрел, думала, как написать уже не меньше месяца) вопрос.Ситуация такая:
5 лет назад я ездила в Америку, там познакомилась с будущим мужем, вернулась в Минск (Белоруссия), общались всеми возможными способами, в один из вечеров такого общения (всепоглощающее чуство было, никого и ничего в жизни не замечала), маме становится плохо, папа как-то сообразил вызвать скорую, хотя это не первый раз был, он испугался как-то, оказалось- инсульт, делали операцию, вроде все прошло удачно, но восстановится не смогла полностью, левая рука не работает, ходит совсем чуть-чуть, не испытывает особой жажды жизни, разговоры пессимистические, выросло беспокойство и подозрительность, стало очень с ней тяжело общаться, нас двое дочек у нее, но она хочет помощи только от папы.Он сильно устает, не высыпается по ночам (мама спит очень плохо, все еще пьет таблетки от давления и постоянно ругает папу по любому поводу) Папа ее слушает беспрекословно, периодически у него накапливается усталость и он с ней ругается (все равно - терпение его- колоссальное, все говорят). Мама в свое время развелась с первым мужем( это я узнала недавно), т. к. у него не могло быть детей, вышла замуж за папу, появились мы, я и сестра, меня рожала позно, в 37 лет (сеичас ей 62), делали кесарево, когда мне было 6 мес, она забеременела(должен был быть мальчик), рожать боялась, сделали аборт (тоже узнала недавно).
мама пережила тяжелое время, папа подрабатывал на севере, стал выпивать, мама вытащила его из этого, было страшно и непросто(силно его любит и он ее тоже), наверно, она все о других как-то всю жизнь беспокоилась, всем старалась помогать, за своим здоровьем следила плохо(болит - пьет таблетки, к врачам не ходит)
сестра была переменна ее первым внуком, когда случился инсульт, через месяц родила девочку.Перед инсультом умер мамин любимый кот, а потом у сестры родной нашли рак (она уже умерла), через год после маминого инсульта умер еще и ее родной брат, еще через год - его жена, у единственной оставшейся сестры сейчас проблемы со здоровьем.
она очень ждала внучку, а сейчас ее как-то все это мало интересует, из-за постоянных болей
я чуствую вину, что живу не с ними, а в Америке. Скоро собираюсь туда, безумно хочу поменять сложившуюся ситуацию, хочу, чтобы она принимала помощь от меня, не только от папы( у нич всегда была сильная привязанность и она обострилась после болезни) Папу тяготит ситуация, помимо ухода за мамой, он помогает сестре с двумя детьми.

Масянечка, а что означает - "он помогает сестре с двумя детьми"? Материально, физически?  Как папа может ещё кому-то помогать? И как это образуется - помощь эта - он сам хочет помогать, сестра просит, сестра требует? Есть тут некоторые нюансы, напиши, ладно?

А вообще-то, если читала мои ветки, два раза рассматривалась такая тема - родные остались в осколках Совка (не помню, если честно, в каких частях), а подруги в Австралии и, по-моему, тоже в Штатах оказались. У них тоже угрызения совести, но ещё и попрекающие родственники были...
Понимаешь, даже по Библии женщина, вышедшая замуж, отвечает прежде всего за свою семью и мужа, а за родителей - во вторую очередь. И ничего с этим не поделаешь. Не всегда возможно всем угодить, всем помочь, всех удовлетворить... Это я тебе по своему грустному опыту говорю. Тоже не всё так просто с межконтинентальной организацией и устройством разных частей разветвленной семьи. Особенно - при наличии очень немолодых и не очень здоровых частей на разных континентах... Кто-то всегда будет нами недоволен, из-за кого всегда будут бессонные ночи и мысли о том, что надо было сделать не так, а иначе...
Если у тебя есть возможность, звони регулярно (я звоню каждый день всем старикам, если болеют - два-три раза в день). Для стариков это иногда как зацепочка, чтобы до следующего дня дотянуть. Они копят впечатления, какие-то мысли, какие-то жалобы на здоровье или знакомых, потом выкладывают тебе и ощущают, что ЖИВЫ... Конечно, хорошо хотя бы иногда навещать. Но учти, что даже в светлые советские времена выросшие и обзаведшиеся семьей дети часто не видели родителей годами! И средств на путешествия на большие расстояния не было, да и отпуска были не слишком большие-удобные, опять же - сады-огороды... Так что ты своей Америкой сама себе глаза не коли - ничего такого предательского в твоем отъезде не было! Там - жизнь родителей, здесь - твоя жизнь. Только очень эгоистичные и этим жестокие родители могут пожелать своей дочери пожертвовать личным счастьем ради ухода за ними. Да, иногда такая мысль может у них мелькнуть в особенно тяжелую минуту, но они же сами потом и ужаснуться:"Как я мог такое даже подумать?!"
Мамин инсульт... Ну, тут сложно, подруга... Ей это было на роду написано. Всё вместе - и как случилось, и когда, и что папа при ней - именно такой, какой он есть. И они оба дают сейчас друг другу смысл жизни. Тебе это трудно понять, но это так.

папа очень любит детей и они все как один его обожают,  очень ладит с ними, может успокоить любого ребенка, мои самые лучшие воспоминания из детства - все с папой связано, как пели, играли вместе, а свою помощь он сам всегда предлагает.

Продолжение

Понимаешь, мама, потеряв часть мозга в результате инсульта, подсознательно собрала в мыслительный кулак всё, что связывало её с жизнью. И это оказался папа, а не вы с сестрой. Вы отсечены болезнью как ненадежные и потому второстепенные ветки того куста, за который она держится, вися над пропастью. А как ты ещё назовешь это её состояние? Инсульт оставил её с массивным поражением функций, да и все понимают, что следующий может случиться в любой момент. Повторный инфаркт намного легче предупредить. Да и отследить... А инсульт - коварный враг...
Знаешь, я тебе скажу одну несколько парадоксальную вещь. Ты попробуй вникнуть - поможет тебе и в ситуации с родителями, и самой в будущем. Если бы папа твой был плохим мужем если бы не был преданным, верным, заботливым и надежным, мама после инсульта включила остатки своего сосредоточенного внимания не на него, а на одну из вас, дочерей. Подсознание - потрясающая сила! Отфильтровывает всё лишнее и выносит на поверхность РЕШЕНИЕ. А папа хоть и устает сильно и раслабиться себе не может позволить ни на минуту, но для него эта ответственность за жену,  ставшую почти беспомощным ребенком,  - источник желания ЖИТЬ. Они сейчас превратились в некое взаимоподпитыающее образование, где постороннее вмешательство, внешне желательное и даже желанное, может оказаться по сути вредным и разрушительным. То есть тебе надо не горевать и угрызаться, что мама полностью на папе сейчас а радоваться, что ты родилась у таких любящих и преданных друг другу родителей. И дай Бог всем нам знать, что в случае страшной болезни наша пара нас не бросит и даже не доверит кому-то!
А тебе подруженька, доброй встречи с родителями. Помоги чем сможешь материально - это всегда пригодится: и продукты получше, и лекарства, и какие-то приспособления специальные, и даже возможность нанять кого-то в помощь (уборка, мытье окон, даже просто подмена иногда, чтобы папа мог дух перевести). И сейчас это пожалуй, единственное, чем ты можешь серьезно помочь.
Лекарства после инсульта только сосудистые - НООТРОПИЛ я бы просто постоянно ей давала. Витамин Д(3) до 6 тысяч единиц в день (привези из Штатов расфасовки по 1 тысяче единиц и пересчитай по количеству на хотя бы несколько месяцев), аспирин 81 мг, аскорутин по 10 таблеток в день три раза в неделю и по 4 в остальные дни (можешь привести из Штатов rutin по 500 мг - это соответствует 10-ти таблеткам российского аскорутина, только тогда надо добавить одну большую таблетку витамина С)... Это всё - укрепление сосудов мозга (и не только) и, соответственно, предотвращение повторного инсульта.
Если что-то ещё хочешь спросить, не стесняйся!

Здесь, Аптечка, Вы потрясающе все уловили, именно так, как я чуствовала, папа и правда живет ради нее и внуков.
Спасибо за совет по лекарствам, его тоже ждала.
Вы -замечательная!

Это папа у тебя замечательный! И ты - хорошая, добрая девочка! А про папу ты мне подтвердила то, что я увидела... Здоровья ему и сил!

я старалась вспомнить все подробности, чтобы Вам легче было увидеть "картинку", поэтому получилось сумбурно. очень больная для меня тема, я с мамой не сильно ладила, наверно, после ее болезни мы только и поняли, как мы все ее любим и как много она для нас значит..
вопрос такой:
как помочь маме восстановиться и сделать так, чтобы она стала доверять нам с сестрой?

и еще, чтобы я перестала испытывать бесполезное чуство вины, а смогла реально что-то сделать(я пыталась, но она вся в себе, повторюсь,только папа у нее авторитет, а мы с сестрой страдаем и страшно хотим изменить это) Все выглядит, как замкнутый круг, неужели ничего нельзя сделать..Я загоняла эти мысли внутрь, а сейчас они распирают меня, надеюсь на  Ваш, как всегда, мудрый совсет..Аптечка, подскажи, как лучше общаться с такими больными? может, есть упражнения, которые смогут помочь и через 5 лет после операции..Может у Вас есть какой-то опыт..
Спасибо.

Apteka,большое спасибо!!!БОЛЬШОЕ-БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ!!!
Как прочла ваше сообщение,у меня аж слезы нахлынули,но слезы не обиды,а слезы от того,что Вы сказали столько теплых слов!ОЧЕНЬ ТРОНУЛИ ВАШИ СЛОВА!!!БОЖЕ,КАК ВЫ ПРАВЫ!И Я ПЛАЧУ ОТ ТОГО,НАСКОЛЬКО ЖЕ Я-ЭГОИСТИЧНА.Я БЫЛА ОХВАЧЕНА ТАКОЙ НЕНАВИСТБЮ К НЕЙ,ЧТО ЗАБЫЛА СВОЕ ДИТЯ,КОТОРОЕ ЕЩЕ НЕ РОДИЛОСЬ,НО УЖЕ ЗНАЕТ,ЧТО ТАКОЕ ЖИТЬ СО ЗЛОБОЙ В СЕРДЦЕ!МНЕ СТЫДНО!САМА ТОГО НЕ ЗАМЕЧАЯ,ВЕЛА КАК ЕГО МАМА!

АПТЕКА,ВЫ УЖ ПРОСТИТЕ МЕНЯ,САМА НЕ ЗАМЕТИЛА.У МЕНЯ НЕ БЫЛО И В МЫСЛЯХ ВАС ОБИДЕТЬ ИЛИ ЗАДЕТЬ!
Надеюсь, это не станет препятствием для нашего дальнейшего общения!
СПАСИБО ЗА СОВЕТЫ!
Мне стало легче,намного легче...

Знаешь, мне срочно уезжать надо по делам, куча писем (подруг) осталась ждать мой ответ - совесть из-за этого загрызла совсем, но получила это твоё письмо и сижу самая счастливая! Не обманулась я в тебе, подруга! Увидела за раздражением не капризную пустышку, а просто уставшего хорошего человека, у которого слегка "фокус" сбился.
Я не обиделась, подружка - я вообще на других не обижаюсь, только на себя за глупость и недосмотр.
Это просто был превентивный холодный душ на несколько секунд, а то ты так пылила!
Зато как здорово написала и, главное, прочувствовала!
Конечно же - самое главное сейчас - МАЛЫШ! Здоровья вам обоим и любви.
И, конечно, приходи всегда!

Аптека,вчера уснула с легкой душой ,ощущение,что душа очистилась от этого негатива,остается только поддерживать свою душу и разум  в чистоте.
я вот из сбившогося фокуса начала изучать Свияша,пыталась как-то помочь себе,перестать копить обиду,раздражительность на свою свекровь,но такого эффекта,который получила от Вашего письма  не было!прям,окатили холодным душом,после которого наконец пришла себя,а то начала было терять  себя...
да,как  же досталось моему мужу!!!бедненький!вчера легла и крепко прижалась к нему!такой ангел,когда спит.
Спасибо,что выслушили,уделили мне свое время!Неожидала такого скорого ответа от Вас, была очень  приятно удивлена! Здорово,Вы меня встряхнули!аж понравилось!боюсь,я стану скора вашей ярой поклонницей и начну по мелочам к Вам обращаться!
Аптека,Вы главное не забывайте о себе,надо время от времени хорошо высыпаться:)
Чмок Вас в щечку!