Друзья, старые ветки можно читать вот здесь:
Советы-1  viewtopic.php?f=10&t=61
Советы-2 viewtopic.php?f=10&t=62
Советы -3 viewtopic.php?f=10&t=63
Советы-4 viewtopic.php?f=10&t=64
Их закрывают модераторы, когда ветки переполняются.
 
А это информация для тех, кто впервые сюда пришел:
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Помните,мы разговаривали о моей свекрови...с тех пор перестала болезненно к ней относится,но осталось одна мелочь,почему-то каждый раз о ней думую,то начинаю проигрывать сюжеты воображении,как с ней разговариваю и что мне не нравится  в ней,выкладываю свою обиду на нее,почему она не такая,какой должна быть хорошая свекровь и все в этом духе...
до этого я читала про себя мантру-прощения у нее,вроде начало срабатывать,но ненадолго хватило...может у Вас найдется пару рекомендаций для нее?
 С уважением,Elle!

Тебе нужна мантра для себя, чтобы на неё не сердиться?
Илди ты хочешь каким-то образом подсунуть ей мантру, чтобы она стала другой?
Первое и без мантры можно сделать множеством способов.
Второе - невозможно. Мы можем изменять только себя или своё отношение к ситуации (человеку).

Аптечка, прости это снова я... Я продержалась две недели, но кажется я что-то не то делаю. Мне просто на стену лезть хочется и выть, как дикому зверю. Я просто, как дура звоню нашим знакомым в тот город где живет он и хоть и по крупицам пытаюсь узнать, как он живет. Потом, я себя успокаиваю, говорю ну зачем тебе знать, что они встречаются в твоем доме, который вы построили троем (я, он и наш сын), в котором все пропитано мной, это выбирала  я обои и шила шторы, они пьют из кружек которые купила я, спят на диване, на котором спала я, и укрываются после секса одеялом и простынями которыми укрывалась я. Я каждый день захожу на его страничку в интернете и не оставляя сообщений просто смотрю на его фотографию, и от этого мне тоже больно, потому что я знаю, что эти фотографии сделаны уже после меня и делала их она. Я говорю, что ты ничего не изменишь, ты делаешь больно только себе. И ничего не могу с собой поделать. Я все время думаю о нем. Мне не представить, что он может прожить без меня, я то без него не могу. Мазохизм какой-то! А тут еще на следующей неделе нужно ехать по делам работы в тот город и придется заходить к нему или к нам (не знаю как сказать, я ведь продолжаю работать в фирме, которую мы создали 2 года назад, я кажется упоминала, что могу работать и по интернету). И мне придется встречать не только с ним, но и с сотрудниками и кому то, что то объяснять и улыбаться и "держать лицо"... Я ведь тогда в конце июля просто сбежала ни кому ничего не объясняя, ушла в отпуск и все, больше меня в том городе никто не видел. правда не которые самые близкие сами приехала ко мне, когда поняли, что происходит, что-то не то. Иногда мне кажется, что вот он свет в "черном квадрате", то опять тупик. Все это время старалась, читать твои ветки, пыталась найти ответы на свои вопросы, что бы тебя не отвлекать. Не сколько раз садилась писать тебе и каждый раз стирала письмо, то слов не могла найти, то казалось, что моя проблема не проблема по сравнению с другими. Но сегодня совсем не вмоготу, сегодня отправлю.  

А я-то думаю, что это у меня посреди развеселой семейной поездки сердце разболелось... Теперь понятно...
Подруженька дорогая, неужели ты думаешь, что я посчитала тебя "списанным в архив делом"? Я что - не знаю, каково это - представлять любимого с другой? Даже самого-рассамого предавшего тебя вдоль и поперек... Всё равно всё в тебе ещё там, прилепившееся к нему: и тело, и мысли, и душа... И будет ещё долго... Только я тебе одно скажу - ты слишком сильная, чтобы позволить себя сломать. Ты - любящая мать ни в чем не виноватого сына, которому уже преподали страшный жизненный урок. Отец для него - теперь навсегда   источник внутренних монстров. Он будет всю жизнь заглядывать в себя и с ужасом искать сходство с отцом... Так что переключи "стрелку", подруга - пора сына спасать. Того самого, которому ты "мешаешь"... А спасть его надо изнутри себя прежде всего. Поднимаясь духом над ситуацией. И уже оттуда, поднявшися, подтягивать за собой сына. Объясняя ему при этом "топографию": вот мы с тобой, сынок, на горе, а то, что внизу в грязи копошится, к нам уже отношения не имеет. Ты подумай - чем ты себе душу травишь?! Домом-деревяшками? Камином? Постелью-одеялом? Да тебя должно тошнить от отвращения при одной мысли о чем бы то ни было, с ними соприкасающимся... Сжигают все вещи (включая дом со всем, что в нем) человека, заболевшего чумой? Вот и у тебя в ТОМ доме чума! Не позволяй ей перейти на ТВОЙ дом с сыном! Выкинь адрес его сайта и сотри из памяти хотя бы компьютера всё, что связано с ними. Соверши акт торжественного сожжения: все сохранившиеся ваши и его фотографии, письма и т.д. вот прямо так - собери, сожги на улице, смой пепел.
И ещё. Ты АБСОЛЮТНО уверенав, что надо ехать и встречаться с ним (с ними)? По-моему, рано и безжалостно по отношению к себе. Пошли вместо себя кого угодно - сотрудника, специально нанятого только ради этого специалиста, адвоката и т.д. Не знаю, что за дело такое, что ваша встреча необходима, но всегда можно найти обходные пути. Доверенность на конкретную манипуляцию, написать, например.
Только никакой обреченности, пожалуйста! Ни в мыслях, ни в действиях! И помни - ты НЕ одна! Тебе сочувствуют, за тебя переживают, за тебя свечки зажигают!

Попытка номер 3. Так долго писала, но куда то улетел мой ответ.
Я наверное не смогла сформулировать правильно, мне не  жалко вещей и дома. Я не понимаю, как они могут находиться в этом доме и не оглохнуть от "крика" который идет от вещей которые связаны со мной. В этом доме моя энергетика и она должна сейчас кричать и вопить от боли которую я испытываю. Что это такое я знаю не понаслышке. В свое время много пришлось переезжать по Северу, бывший муж бывший военный моряк. Так вот когда входишь в квартиру, если в ней кто то жил до тебя, то приходилось почти сразу делать хоть и простенький но косметический ремонт (переклеить обои пусть самые дешевые, покрасить пусть самой простой краской). А если не дай Бог до тебя там жили люди которые не ладили, то потом еще все равно очень долго привыкаешь. Ну ладно он, это и его дом тоже, но он пользуется вещами которые связаны со мной, которые должны нести воспоминания обо мне. А она? Я бы не смогла, правда я бы не смогла бы и мужа у подруги увести, для меня это "табу". Я сужу людей по себе и в этом кажется моя ошибка. О том что в этом доме "чума", надо подумать до этого я не додумалась.
От вещей, с которыми он был связан, я почти избавилась. Когда уезжала из города, я не взяла с собой почти ничего кроме вещей которые ношу. Сейчас почти все приходиться покупать заново, вплоть до ложек-поверешек, квартира почти пустая. Но фотографии я забрала у него, сказав, что если ты "стер" нас с сыном из своей жизни то и фотографии тебе не нужны там мы, которых для тебя не существет.   Фотографии и видиозаписи я считаю не праве уничтожать, там фотографии не только его или мои но и нашего сына с ним или со мной, придет время он сам решит нужны они ему или нет. Пока они лежат в самом дальнем углу атресолей. Нет речь шла не о тех фотографиях, а о тех на которых его уже фотографировала она. Ты знаешь Аптечка, а на фотографиях у него почему то очень грустные глаза. А должны наверное светиться счастьем... Он со мной развелся, она развелась со своим мужем. А радость и счастье почему то к ним не приходит. Они были двоем и должны были наслаждаться друг другом и своей, как она сказала "большой любовью".  И меня нет и винить вроде не кого, а не складывается как то...

Подруженька, я всё поняла про "вещи" - не волнуйся. Ни на секунду не сомневалась, что не "жалеешь" с точки зрения их материальной ценности. Просто мне было безумно больно чувствовать вместе с тобой то, что ты чувствуешь, ПРЕДСТАВЛЯЯ эти вещи в чужих руках...
Не надо это делать, дорогая моя, этим ты своё сердце просто настоящими микроминами рвешь (я ВИЖУ это, и мне больно вместе с тобой). Почему, думаешь, я так реагирую - потому что со-чувствие и в моем сердце взрывает эти мины. И вот в связи с этим самым - со-чувствием - скажу тебе один "простой секрет для маленькой кампании". Ох, как не все на это способны, подруженька! И не могут, и не хотят! Ни поставить себя на место другого, ни боль чужую почувствовать изнутри... Жалеют себя, когда посторонних это касается или просто нет у них в душе того специфического механизма, который вызывает резонансные эмоциональные вибрации - основу со-чувствия. Или просто эмоционально слепо-глухо-немые они.
Ты, подруженька, безусловно исключительно Одаренный человек! Я это сразу почувствовала (да и тебе сказала, если помнишь, что ждут тебя совсем другие Цели). Ты чувствуешь и осознаешь (не многим дано и то, и то) энергетические следы других. Прочитай, кстати, мой свежий пост про карму (и мои ответы на несколько вопросов по существу) - там есть много тебе интересного. Упомянутые там Информационно-Энергетические Матрицы - как раз то, что ты подсознательно "считываешь" в окружающей среде. А это, подруженька, ДАР! Да ещё какой! Ты ведь и в бизнесе, я уверена, иногда какие-то шаги делала, что-то такое чувствовала-предвидела, что-то внезапно делала-не делала, что потом сама удивлялась, но поворачивалось всё к успеху. Так ведь было? И будет - в твоем собственном деле теперь. Как только ты вернешь себе уверенность в себя, в первую очередь. А у БМ всё рухнет, имей это в виду и приготовься к автономному плаванью и тому, чтобы его обломки твой бизнес не задели.
Ты спрашиваешь:"Как он может, и как она не чувствует?" Так НЕ ЧУВСТВУЮТ они - не хотят, не могут, какая разница! Важно, что ты сейчас пытаешься перенести своё огромное, горячее, любящее страдающее и сострадающее сердце в грудь мелким людишкам, у которых и места-то для такого сердца нет... Вопрос твой в этом контексте смысла не имеет. Ты любила за двоих, обманывала себя, принимая отсветы своего огня на нем за его собственный огонь. Твоего Солнца хватило на Луну... А сейчас он получил вместо Солнца мертвый астероид. Но это был его выбор. И останется!
Тебе жалко фильмы, фотографии и т.д. из-за сына? Сложи всё в коробку и отдай кому-то на сохранение (хоть банковскую ячейку сними, но ключ от неё и оплату поручи кому-то из родственников). Сын пусть знает и решает сам, хотя я, если честно, не сомневаюсь в его решении. Не держи в доме ничего! Тем более - фотографии.
И да - подумай "про чуму". Про ту, которая в ТОМ доме, но не в ТВОЕМ! Подумай и забудь про сгоревший старый дом. Его уже нет, ВСЁ.

Аптечка, и как у тебя это получается? Я сегодня была в гостях  и полдня говорила с подругой, потом вечером позвонила другая, еще позже свекровь и все они искренне за меня переживают, я знаю,  но легче мне от этих разговоров не становиться. А пришла ты и все расставила на свои места и в сердце успокоение пришло и мозги вправила.
Твой пост про карму я читала вчера и сегодня, пока не все поняла но я разберусь.
Забыла сказать, что в тот город мне все таки придется поехать. Я работаю в новой фирме и мне нужно представлять ее интересы в суде этого города. А вот в свою фирму я наверное не пойду, попробую как нибудь вывернуться. Хотя нужно. Ты правильно заметила возможно его, точнее наш общий бизнес, скорей всего рухнет. Он умудрился за то время, что меня нет рядом наделать столько ошибок, которые у меня не было возможности предотвратить, что в ближайшее время может стать вопрос о закрытии. А я пыталась ему сказать и даже помочь, но он не захотел меня слушать и не захотел увидеть. Очень жаль, я потратила на эту фирму столько сил...

Подружка дорогая! Потому и получается, что я С ТОБОЙ. Ты же это чувствуешь? Или считаешь, что только следы давно ушедших на вещах и стенах  можно почувствовать? Это же - тот же самый механизм. И ты можешь им пользоваться уже сейчас, только пока не веришь себе.
Не заходи ни в коем случае - там кладбище после чумы. Не жалей время и силы - ты получила бесценный опыт. Используешь в своем деле!
А с кармой не напрягайся. Тебе ПОКА не до этого. Да и потом без всякой теории просто ПОЙМЕШЬ и УВИДИШЬ. Ты - можешь!

Мариночка, не могу удержаться, чтобы не сказать пару слов! Все, что нужно ДЕЛАТЬ, ты уже знаешь и поступаешь соответственно. А боль... Болеть будет, что поделаешь, нельзя ничего просто взять и вычеркнуть, выбросить. Но сколько сил потом придает сознание того, что с честью и гордостью вышла из сложной ситуации! Постарайся сейчас быть как можно ближе к сыну, чтобы он чувствовал, насколько вы важны друг друг другу. Если получается, не обсуждайте с ним происшедшее, говорите на совершенно отвлеченные темы! Просто говорите! Когда-то мне очень помогало, когда брала детей за руки (они были младше твоего, насколько я поняла) и мы просто гуляли... По улице, в парке, собирали листья, искали желуди, соревновались, кто больше найдет. А потом, когда уже в более зрелом возрасте я опять наступила на грабли, мой уже взрослый сын, вез меня к морю (оно близко), в лес, вел со мной разговоры о своих друзьях, о службе. Как трудно было сменить направление, начать думать о чем-то, кроме "граблей", но как не вникнуть в дела и переживания ребенка! Вытащил. А вам нужно тащить друг друга! Все получится, ты очень способная! Все впереди!

Мариночка, прочитала и расплакалась. Какая Вы хорошая, сильная, «теплая», и как больно, что Вам сейчас тяжело... Так бы хотелось, чтобы можно было что-то сделать, что-то «переключить», чтобы стало легче, чтобы не болело и не царапалось. К сожалению, так нельзя, поэтому остается послать Вам мысленно кусочек тепла, сочувствия, помолиться за Вас. Этот тяжелый период обязательно пройдет. Держитесь. Мне кажется, что есть много людей, которые переживают за Вас, любят Вас, и «держат кулачки».

Крепитесь, помощь придет. Я не знаю, что послужило поводом для Вас оставить дом, но я не могу не ответить после слов: «...доме, который вы построили троем (я, он и наш сын)". У нас такой же НАШ дом, и я и мой сын из него не уйдем. Держитесь, ведь если Вы приняли решение уйти, значит оно было единственное верное и Вы все сможете. Хорошее придет, верьте и не отчаивайтесь.

Большое спасибо! Я стараюсь держаться. Я понимаю, что прошло еще слишком мало времени. Но как пережить этот время я не понимаю. Я сама себя бью по рукам, потом сама себя обманываю. Я говорю себе надо жить дальше, но смотрю вперед и не вижу ничего. Я говорю себе у тебя есть сын и сама себе отвечаю, он уже взрослый и ты ему только мешаешь. Я говорю себе у тебя есть работа, которую ты любишь, и тут же понимаю, что я не хочу работать, я не вижу смысла в  работе. Я потеряла стержень, не увидела "горизонт", ориентиры своей жизни. Растерялась, расклеилась.
Понимаете VVV, от этого дома я отказалась сама, в обмен на квартиру в Большом городе, в котором я могу жить с сыном. Потому, что была перспектива, что в квартире в БГ будет жить он со своей любовницей, а наш сын будет жить в общежитии. Но это ни чего не меняет. В Нашем доме я знаю каждую досочку, каждый гвоздик. В свое время мы купили такую халупу... и сделали в ней капитальный ремонт, сами без помощи строителей. Сегодня разговаривала со свекровью, она тоже сказала, что она не понимает, как он (ее сын) может приводить эту дрянь. В дом где жила любовь и счастье, в который любили приходить друзья и родственники, потому что им тоже было хорошо в нем. А он может... Сегодня я видела фотографию его в доме на кухне, он разжигает печку. Если бы вы знали, как я любила эту печку, старую еще финской постройки, мы ее только отремонтировали. Я очень любила ее топить, мне казалось, что воздух в доме становился другой, чистый. И вот он теперь топит ее для "нее", что бы "она" не замерзла. Я просто знаю что фотографировала она, больше не кому. Больно очень больно.

Читаю,Вас,Мариночка,сердце кровью обливается,даже плачу,если честно...ни слов, ни совета подобрать не получается,все кажется каким-то банальным...у меня ситуация предательства была,мягче конечно,но тоже было ох как больно!!и что такое «не видеть пути» тоже знаю...вот 5 лет прошло и вроде как все зарубцевалось...хотя все равно иногда горько так и больно становится,когда вспоминаешь...лучше правда не вспоминать,и не травить душу...я находила помощь в поисках ответа на вопросы «почему так?»...интернет,книги,всевозможные практики,поиски духовного пути,чтоб понять в чем суть отношений «мужчина-женщина»перекопала кучу информации, назнакомилась в асе с лицами мужеского полу и много-много поняла чего...терь вот вижу их «насквозь» и «иммунитет " привился)))не знаю даже хорошо это или плохо,но спокойно так...

не знаю, может если б Аптечка встретилась мне на пути 5 лет назад-была б другим человеком?)))но увы!... Мариночка,Вам бы больше с близкими подружками общаться,на природу выходить,не замыкаться(а очень наверное хочется)и жить,жить...время нужно!только оно облегчит эту боль,зарубцует раны...и поверьте! наше Вам сочуствие!Его много!оно отрывает по крошечному кусочку Вашу боль!думаю здесь много таких,кто знает что это такое и Вам сочувствует!даже если не находит слов написать!!держитесь!ВСЁ ПРОХОДИТ!!!!

Большое спасибо! А Аптечке, я вообще в пояс кланяюсь, то как она меня перед разводом поддержала... Наверное одна я бы не выдержала, сделала что то бы не так, сорвалась. А она мне тогда мозги хорошо промыла, прямо "клизмой". Лекарства бывают горькие и некусные но они помогают.
С друзьями и подругами  я общаюсь, но мне почему то кажется, что они меня до конца не понимают. Наверное только тот кто сам это прошел может понять такого же несчастного как он сам. Только пережив боль сам поймешь, как больно другому.

совершенно верно!не понимают!это правда,что понять можно,только испытав...а еще помогает справится помощь другим,тоже несчастным или еще более несчастным...

Дорогая marinares! Я наблюдаю за вашей историей и мне просто жутко больно и слезы просто текут и просто хочется рыдать в подушку, когда думаешь о той боли, что вы испытываете. Говорю это зная, что вы испытали, какую боль и какой след оставили на вашей душе эти события, каждое слово человека, которого любили всей душой, мысль о потере которого просто не вяжется с просто нормальными вещами! Я знаю аптека поможет вам. Но и вы должны помнить о том, что нужно набраться сил, хотя бывают мгновения, когда просто хочется ничего не делать и все комменты кажутся просто пустыми словами и кажется, что жизнь закончилась. Но наступает завтра и нужно выглядеть так будто ничего не происходит, нужно вставать и идти на работу, заботится о детях и даже когда  мучает вопрос откуда достать деньги на оплату каких-то вещей все равно думаешь только о предательстве! Но, поверьте, и это пройдет! В вас расскроется цветок, красивый дивный и душа ваша снова оживет и в ней будет много места для вашей любви и радости. НЕТ, не будет - оно есть и его очень много. Потому что человек, который так любил  имеет огромную душу! и в ней многго места для всего самого красивого, надежного, любимого! Посылаю вам свою любовь. Хочу, чтоб Вы были счастливы! Помолюсь за Вас! Успехов Вам!

Мы тоже строили дом своими руками, насколько это возможно. И тоже «прикипели» к нему. Мы еще (уже) вместе. Он принял решение сохранять семью. Не знаю насколько у него это получится. Мне остается только верить и ждать, что плохое настоящее пройдет. У Вас несколько иная ситуация. Но... Сын с Вам, каким бы взрослым он не был. Мой со мной, хоть и приходит заполночь, и у него своя жизнь. Но я ему не мешаю. И Вы своему тоже. И более того, вы рядом и поддерживаете друг друга, только не видете этого, не замечаете. Посмотрите вокруг. Это жизнь, и в ней не все так, как хочется нам, но мы все можем принять и «подстроить» под себя. Моя свекровь тоже со мной. И мне стыдно за мужа, что он не смотрит ей в глаза. Попытайтесь не «травить» себе душу. Уж поверьте, знаю, что говорю. Не травите сами себя и Вы сможете осилить эту ситуацию. А Аптека, она скоро откроется...

Подружка, как же я тебе благодарна за то, что в моё отсутствие рванула незнакомой подруге помочь - плечо подставить!
И как я, одновременно, рада этому! Ведь твоё желание помочь другой, оказавшейся в ещё более тяжелой ситуации, говорит о том, что ТВОЯ душа ожила и стала РАСТИ. Только такая душа открывается для помощи другим. Слабая открывается только для получения помощи.

Встретились с ним почти два месяца назад. Это было как любовь с первого взгляда. Мы не могли наговориться. В первую же встречу было ощущение, что знакомы уже лет 10 как минимум. Потом на протяжении этих почти двух месяцев общались, то по телефону, то в Инете сутками, только с перерывами на сон. Иногда, когда была возможность, встречались. Потом он пригласил поехать с ним на 2 дня в другой город. Говорил, что я его любимая женщина, что я та, с которой хочется проснуться. О предстоящей поездке говорили задолго, да и это была его инициатива. Единственной преградой в отношениях было то, что он жил с детьми, бывшая жена отдельно. Преграда была в том, что сложно было детей оставить с кем-то, няня лишние часы работать не хотела. Да, так вот, на дни предполагаемой поездки, должен был приехать его отец и посидеть 2 дня с детками. Пришла пятница - день поездки. Говорили с утра и по телефону, и в асе. Все шло нормально. Он ждал отца. Отца все не было и дозвониться не мог. Потом вроде дозвонился, отец или задерживался или еще что-то. Последний звонок был мне в пятницк днем - любимая, еду домой, хочу договориться с няней. Приеду домой - перезвоню....

И все... уже вечер воскресенья....больше ни звонка, трубку не берет, в инете не появляется... Что делать, просто голова разрывается

Чем я могу помочь, подруга? Возможно, всё уже прояснилось и просто семейные заморочки случились у человека: что-то с папой; бывшая жена что-то выкинула;  дети, не дай Бог, приболели и он переживает, обвиняя их болезнь своим желанием отрваться от них ради вас хотя бы на пару дней.  Разумных вариантов много... Либо так расстроен человек случившимся, что просто не может говорить, либо стыдно ему, что подвел вас...
Не хочу даже думать про другой вариант, хотя примеров знаю массу. Есть мужчины-игроки из серии "Дыра в сердце", для которых главный "кайф" - разогреть женщину разговорами и знаками внимания, сделать из неё послушную марионетку и оставить в самый желанный для неё момент, полностью готовой и влюбленной до потери сознания. Именно так, кстати, обычно и обставляется. Ссылки в течение нескольких недель-месяцев на больных родителей, детей, пристающую со своими проблемами бывшую жену, идущий в данный момент развод, который вот-вот завершится... И женщина всему верит, ждет, надеется... Потому что очень хочет верить. Хотя красные флажки тревоги уже устали ей махать и она давно стоит на минном поле... Совсем недавно наблюдала такую историю вблизи. Сказала подруге сразу, что вижу (хотя его не видела), она все-таки надеялась ещё несколько недель... потом сказала мне, что выжила только потому, что моё мнение зародило то сомнение, которое в последний момент сработало амортизатором при падении в эмоциональную пропасть. Дай Бог, чтобы у вас всё обошлось бытовыми проблемами!

Есть старая присказка, видно не на пустом месте придуманная, "Зажечь, завлечь, а потом - убечь"!

очень серьезные разборки с бывшей женой, человек так расстроей, что ВООБЩЕ НИ Скем говорить не хотел и сейчас только со мной на связь вышел (((

"вы были частично правы"?
А в чем "частично"? Это был один из вариантов разумного объяснения - у человека реальные проблемы намного серьезнее пока нереального (невоплощенного) романа.
При этом человек, действительно серьезно относящийся к женщине и достойный уважения, из любой ситуации сообщит хотя бы одним словом, что, как минимум, жив.
 Я уже писала в своей ветке о своем давнем намечавшемся легком романе. Я ждала, что человек позвонит мне на работу в определенное время и заедет за мной, чтобы поехать на интересное мероприятие. За час до назначенного времени раздался странный звонок - странный по звуку. Меня попросил к телефону незнакомый голос. Оказалось, что мой приятель попал в Подмосковье в серьезную аварию (времена были ещё те, когда мобильных телефонов не было) и умолил приехавших гаишников ПОЗВОНИТЬ МНЕ, чтобы я не волновалась! Один из них по рации попросил диспетчера, диспетчер позвонил мне... С этим человеком мы с тех пор долгие годы дружим и я знаю, что я всегда могу ему доверять.
Именно поэтому я и пишу. Объяснение вы получили. Вполне возможное. Но доверять этому человеку подождите. Будьте настроже - учтите возможность второй части моего объяснения происходящего.

Аптечка!дорогая!прочитала ветку про карму,коменты...спасибо большое!,правда как-то все чуть"подзависло",надо немного времени,чтоб по полкам все разложилось...термины,термины непривычные...но вот совестно опять тебя просить,но может хоть коротюсенько скажешь,можно ли в реале отличить вампира и донора?есть ли какие-нить признаки по которым можно сразу это вычислить,тем более если вампир-милейший человек?...а донор мрачный тип?

очень,очень стыдно отнимать твое драгоценное время от страждущих(((,но если найдется минутка,хоть в трех словах?