Всегда рады "пяти копейкам"(царским золотом?)!)))
Вопрос поднят очень тонкий. Мы уже обсуждали много раз и здесь, и в закрытой зоне эту тему. Я всегда спрашиваю вначале:"Уверена ли ты, что любишь мужа настолько, что сможешь простить и не упрекать?" Только после этого вырабатывается тактика и стратегия "возврата". Иначе - зачем огород городить? И да - возможен совместный рост после самых страшных испытаний. И да - для этого надо, чтобы не было настоящего предательства и было настоящее чувство. Говорю не понаслышке.

Аптечка,я думаю проблема в том,что не понимаешь поначалу «стОит или не стОит»...от тебя ж кусок отрывают,пытаешься обратно»прирастить»...а вот потом может оказаться, что это лишняя рука или нога)))или ухо)))...и опять надо операцию делать)))терь уже по удалению ненужной части))))

Спасибо за отклики, ведь каждый из Вас в чем-то прав. Да, я приняла решение попытаться сохранить семью, через боль, через предательство, и ДА, через страх того, что он уйдя за грань больше не вернется оттуда. Но, простите, когда вместе 18 лет пройдено и не плохих лет. Как можно было жить 18 лет пуританином и притворяться? Может, то что с ним сейчас с ним происходит ему не свойственно, он устанет от своих поступков и остановится? Во всяком случае моя, пусть и не совсем понятная многим позиция (он об тебя ноги вытер), позиция такова. И тот шанс, который я даю нам, ему и себе, мое последнее признание в любви и верности. Да, возможно пройдет время и мы все забудем. Извлечем уроки. ВЫРАСТЕМ. Возможно каждый пойдет свом путем. Что будет - жизнь покажет, во всяком случае я никогда не смогу упрекнуть себя в том, что могла сделать больше, но не сделала. А уроки...

они получены, главное не забыть их в будущем. И сапсибо Аптеке, которая не спрашивает зачем, а говорит, лечить - вот лекарство, ампутация - проводим реабилитацию. Спасибо за принятие нас такими, какими мы есть. И помощь стать на ноги. Аптека имеет дар давать нам - нуждающимся, я пытаюсь дать себя своему мужу. Я благодарна Аптеке сегодня и сейчас, надеюсь мой муж меня тоже когда-нибудь отблагодарит.

на благодарность надеятся-пустое...вы делаете это всё по большому счету для себя!(ну если только он вас не просит это делать!для него!)...так что считаете что поступаете правильно-и замечательно!все правильно!если не ошибаюсь у вас там что-то кармическое,иначе и не получится,будете делать...а вот в обычном случае давать,когда не просят- увы!не стоит!,тем более надеятся на благодарность(((((

На благодарность вообще бессмысленно надеяться. Тем более -ждать и уж тем более - требовать. И не только с мужьями, кстати... Хотя, конечно, хочется и безумно приятно, когда оценят и поблагодарят от души...

О! Упустила такой ценный комент! Это - абсолютно точно! Долго пришиваем отпавшее, потом пытаемся оживлять, ходим на восстановительные процедуры, а потом отрезаем окончательно и ещё хорошо,если не страдаем фантомными болями....

Да, под словом благодарность я имела в виду, что не в пояс будет кланяться и на руках носить, а когда-то для себя поймет какой был опыт, что ему могли дать и что он принял или нет. А для себя это как раз и делаю, чтобы фантомными болями не страдать. Опыт уже получен. И кстати о сыне, мне кажется, что то, что вы говорили о кристалле к нему подходит, к тому каким он был в детстве, а сейчас мы вытравили видимо из него все. Помнишь, что я называю его Сеятель. Да, он дает людям и светит людям, а вот мы с мужем для него пройденный этап. Он мирно сосуществует с нами (со мной, отец зачеркивает последнее, что можно зачеркнуть в их отношениях) и не более того.

Ты знаешь, он у тебя не кристалл. Озлобленные кристаллы - упаси Бог! А он - мягкий и сострадательный. Он у тебя, скорее, "уставший индиго". Отойдет потом, надеюсь, особенно с появлением собственной семьи. Будет полной противоположностью папе. Причем - осознано!

Что есть НАСТОЯЩЕЕ предательство и что есть НАСТОЯЩЕЕ чувство???

Я отвечала на тот вопрос неоднократно и в ветке, и в своих постах.
Коротко.
Настоящее предательство - осознанное и намеренное. Наши близкие и любимые все имеют право на слабость. "Ибо слаб человек" как тонко замечено две тысячи лет назад. Человек может изменить любимому телом, но измучиться потом душой. Человек может даже полюбить другого (кармической любви не прикажешь), но остаться в ответе за тех кого приручил, разрываться внутренне, но защищать одного любимого и спасать при этом другого. Да. я признаю такую возможность. Только страдать тут будет именно разрывающийся между двумя ОТВЕТСТВЕННОСТЯМИ.

Настоящее предательство - когда ваши интересы, ваша боль, ваша жизнь вообще не принимаются во внимание. Вы для предателя - помеха. Вас убирают так или иначе.

Настоящее чувство? Это то, которое ставит интересы любимого человека прежде своих, когда счастье любимого -  главная цель даже вопреки своему благополучию и своему счастью.  Тогда вы сами себя считаете помехой и имеете мужество сами себя убрать так или иначе.

Аптека! Большое спасибо. Я регистрировалась год назад под именем Лиска, но с августа не заходила вообще на сайт, так что думаю меня просто исключили из числа пайщиков !

Извини, что не сразу отвечаю - не имею такой возможности.

У меня проверено было все, что только возможно, так как мы с мужем планировали процедуру ЭКО, но из-за моей защиты диссертации отодвинули ее, а тут еще полип. В общем мало вероятно, что что-то серьезное, да и УЗИ (бесконечные!) ничего явного не показало. Врач говорит, что это наиболее вероятно после операции (полип) образовался эндометриоз и восполение (говорит, что так часто бывает). Сейчас выявляем. Аскорутин начала пить. А мазь когда мазать? Перед сексом или утром или когда? Она имеет цвет или запах? Очень боюсь опять в чем-нибудь оплошать! Я к врачу приходила как раз в период мазни. Она сказала, что из шейки матки. Я слышала о «колпочках», которые надевыают на матку для предупреждения беременности. Есть мнение? Может быть попробывать в середине цикла или во время мазни?

Заранее спасибо за внимание ко мне. Больше посоветоваться нескем!!!

Знаешь, подруга, у меня после таких писем (не тебе в упрек, упаси Боже) желание одно - пойти и отрихтовать своей головой ближайшую стену... Куды врачи все подевались????!!!!! Те, которые должны думать головой и при этом, желательно, о здоровье пациентов.
Давай сначала. Слово "эндометриоз" всё-таки произносилось? А тебе объяснили, чем это грозит в дальнейшем? Понимаешь, подруга, эндометриоз как "последствие полипа" не бывает. Вот полип как одно из проявлений эндометриоза - запросто. И куча чего ещё, не дай Бог! Воспаление как последствие плохо проведенного удаления полипа - тоже запросто. Так лечить надо! Срочно, агрессивно! Особенно, если ты собираешься беременеть и рожать (что, к сожалению,не гарантированопри воспалительном процессе в матке).
Тебе нужно пройти ударный курс мощного антибиотика. После этого перед каждой менструацией (за 5 дней начиная и продолжая всего 10 дней) принимать курс "обычного" антибиотика. И так - минимум полгода (хотя лучше - год)! Всё это время ты должна принимать гормональные противозачаточные минимизирующие нагрузку на слизистую матки и интенсивность притока крови по ходу. И только после этого стоит задумываться о беременности. Иначе... Нет, даже говорить не хочу на эту тему.
Теперь по применению диафрагмы,закрывающей шейку. Можно, особенно, если секс не слишком интенсивный и длительный и кровотечение по ходу не слишком интенсивное. Диафрагма удержит пару чайных ложек. Кроме того, тебе надо подобрать минимально травмирующую позу (на боку сзади, обычно).
Арника (импортная) без цвета и запаха. Это же - горный цветочек. Самая лучшая - швейцарская или английская (фирмы Nelson), но это не принципиально. Можно, кстати, нанести на внутреннюю часть диафрагмы. Вообще-то вводить надо непосредственно до. Хоть обмазывай арникой то, чем в тебя будут "заходить". Щипать не будет!

Здравствуйте, Аптека. Снова я к вам с вопросом. Жизнь налаживается, а с Озером все наоборот. Если не получается в лодке, Вы советовали представить себя на плоту. На плоту - получилось один раз, но с тех пор такая штука выходит: почему-то Озеро представляется покрытым льдом, и плавсредства подо мной переворачиваются и на лед вытряхивают. Ничего не понимаю... Ерунда какая-то...

Ни фига себе фига себе... Лёд???? На Озере??? Летом??? Вокруг-то что? И на Озере и в жизни. Ты меня не пугай, подруга! Давай разбираться.Не хочешь здесь, иди в личку - адреса в ветке. Лёд на озере оставлять нельзя!

Я и так вам в последнее время много писала в личку. Про заболевшего кота, и вот в последний раз про отношения с мамой. В жизни порядок навожу по-тихоньку, работу упорядочила, чтобы перегруза не было, по сравнению с предыдущими сумасшедшими месяцами - отдыхаю. Самое главное - прорыв в отношении к маме произошел. Хотя вот читала недавно, что vi-i писала про свою маму, неприятно поразило то, что много схожих ситуаций, хотя и не в такой гипертрофированной форме. Но вот после этого душевного прорыва, лед и образовался. Представляю круглое озеро в окружении холмов, как раньше, но оно все покрыто льдом, и теплое солнце тоже никак не представляется. Вот и все.

Так, по существу вопроса. Попробуй раскрутитьленту назади понять, с какого момента вдруг "заморозило". Потому что "просто так" такое не бывает. Если бы ты так не вибрировала сейчас (потому и говорю - зайди в личку, успокою), можно было бы перед сном задать Вопрос: "Откуда лёд?" Если сможешь расслабиться и абсолютно довериться (чтобы и тени страха не было!), получишь Ответ.
А вообще-то у тебя резкое понижение уровня вибраций, подружка. Я посидела зачуток с твоим письмом и прямо физически ощутила уходящую энергию... Тебя пробили капитально и отсосали по самые. Лед на пробоину нарос. Вижу теперь... Это - защита. Ищи, кто пробил. Вот это и спроси. Сейчас я тебе вкачаю достаточно для подъема на функциональный уровень. Постарайся увидеть сама "виновника торжества", ладно? Напиши обязательно! Ставлю тебя на контроль!

В том-то и дело, что все хорошо теперь. На душе легко, и отношения у нас в семье лучше стали. Ну кроме ситуации с котом, конечно. Только вот озеро недоумение вызывает, какое-то оно безжизненное стало. С чего это вдруг?

Смотри выше

Приветствую! Может быть посоветуете что-то. Я охладела к своему мужу, временами я его просто ненавижу, временами он меня раздражает... я не могу с таким отношением жить с ним под одной крышей, но и разводиться тоже не хочу. он меня любит, я это знаю, но почему со мной такое случилось, не пойму. Очень хочу вернуться в свое прежнее к нему отношение, но не могу, просто не знаю как это сделать... вот такая история...

А в чем, собственно, "история"? История - когда лично, в деталях и конкретно. На вопросы "вообще" я отвечаю не здесь.
В чем "охладела"? Чем вызвано "ненавижу" и что конкретно "раздражает"? Сколько лет вместе и как оно было до "ледникового периода"? Есть ли дети? Разводиться не хочется только потому, что "он любит"?
И вообще - хотелось бы понять, с кем разговариваю и о ком речь. Детали, детали, детали...

Сложновато с деталями... такой сумбур в голове, часто читаю здесь что-нибудь и крайне редко пишу... Попробую, потому что сама уже не знаю как разобраться, хотя о причинах вроде догадываюсь (простите за длинные вступления).

Ненавижу, как-то громко получилось, скорее раздражает все до мелочей, манера говорить, ходить, есть, пить, спать и тд... Охладела во всем, не хочу близости (хотя секса очень хочется порой...), целовать не хочу, не хочу разговаривать, и вообще ничего не хочу.

Мы вместе 7 лет, в прошлом году сын родился. Раньше все хорошо было, радужно и каждую минуту хотелось провести вместе с большей пользой и отдачей, теперь я отлично себя чувствую, если его долго нет дома, если задерживается, я стала рада его работе по выходным (!!!!!), от чего раньше просто в бешенство впадала. Отпуск в этом году проводили по одному (на смог с нами поехать), я даже не соскучилась за 3 недели....

Он замечательный человек, хороший отец, я не хочу его терять, но почему так происходит??? Может это кризис? Я чуть больше года сижу дома с ребенком, хотя я работаю (из дома), общаюсь с людьми, хожу с ребенком на разные развивающие занятия. То есть не в 4 стенах, а что со мной твориться не могу понять, разлюбила чтоли...

МОжет быть посоветуете чего-нибудь? или еще деталей, может не учла каких-нибудь мелочей...

Уточни - охлаждение началось после родов или вначале всё было хорошо, а потом вдруг что-то сломалось? А муж замечает, что что-то не так?

Скорее во время беременности, я была на подъеме во всех смыслах, мне хотелось жить полной жизнью, везде бывать, заниматься любовью и практически не ограничивать себя (конечно, в соответствии с состоянием). Я хорошо ходила в беременность, без осложнений и проблем, ни разу на сохранении не лежала. А у него очень консервативные предстваления об этом состоянии, он боялся навредить, ему не очень нравилось, что у меня «там все иначе», его ощущения изменились, и никакие уговоры и заверения врача, что мне все можно в разумных пределах не действовали... и чем дальше, тем больше я стала чувствовать себя какой-то ущербной, нежеланной. После родов нельзя было ничего, так как они прошли не совсем гладко, хоть и естественно. Его обижало, что некоторые прикосновения (которые мне нравились раньше) меня раздражают (к груди, например. я кормила сама ребенка). Постоянная, непроходящая усталось, неудовлетворение копилось, раздражение тоже капало, и я начала понимать, что меня все раздражает... Но сейчас я уже в форме, неприятные ощущения полностью исчезли, а раздражение не проходит..

Ну, видишь, подруга, мы с тобой уже добрались до развалившегося "сундука" в твоей "кладовке"... А ты всё уверяла себя и меня, что всё лежит на своих местах и на своих полках, а как зайду в кладовку, почему-то все ноги в синяках... Иногда надо, чтобы кто-то вопрос задал, чтобы мы увидели, где проблема зарыта под клумбой веселеньких цветочков...
То есть - совсем даже и не "вдруг" это твоё отчуждение-отторжение-раздражение.
Муж тебя не понимает в твоей женской сущности и не чувствует. Эгоист или просто необученный чувствовать другого - отдельный вопрос. Ты же у нас - сексуально ориентированная женщина. И это, замечу, комплимент! Потому что повышенная сексуальность не исключает всё остальное (включая духовность), а является как бы энерго котлом всей твоей системы.
До беременности ты не обращала особого внимания на детали вашего взаимодействия в постели. Принцип был - "Только подноси!" Так? Заводилась с полоборота, сама нередко инициировала секс, была не слишком требовательна к технике и изыскам - и так всё хорошо. Так?
А потом (по ходу беременности и после) вдруг слегка прозрела и поняла, что нет (и не было изначально) одной "маленькой" детали - Контакта. Того самого, когда ты не успела подумать, а он уже сделал. Именно то и имено так, как тебе хотелось, но ты даже не успела додумать это своё желание, а он уже... И тогда ты "улетаешь" с удвоенной интенсивностью - от того, что и как он сделал, и от того, что он Прочитал тебя... Маленькая деталь. Для того, чтобы быть таким любовником, совсем не обязательно любить, к сожалению. Мы часто путаем умение Читать женщину с умением Любить. А это - две большие разницы, как говорили в Одессе.
Так что у тебя за проблема. Давай смотреть. Как муж ведет себя во всем остальном? Кем он работает взаимодействует ли с людьми (не смейся - важно!). Каково его происхождение-воспитание. Каковы обычаи его родителей. 
Если его не в чем упрекнуть, если внимательный, заботливый и НЕ эгоистичный, давай разрабатывать план разморозки нашего Кая с учетом всех вышеперечисленных факторов.

Для начала огромное Вам спасибо за то, что не оставили без внимания. На эту тему у меня нет собеседников и врядли будут. Я не могу обсуждать свою интимную жизнь даже с близкой подругой. Вам написать собиралась тоже очень долго, видимо, издержки воспитания и боязнь быть разоблаченной.
Теперь по теме. Наверное это важная деталь - он старше меня на 8 лет (мне 29 лет), он уже был женат, у него есть взрослый сын, первый брак был ранний, студенческий, вызванный огромным желанием жить своей "взрослой" жизнью. Семья у них простая, рабоче-крестьянская. Свекровь очень прямая (она считает это достоинством), что думает, то и лепит. А я иногда сомневаюсь, думает ли она вообще когда-нибудь. Постоянно лезет везде (при этом на внука у нее никогда нет времени), и умудряется всем рассказывать, что никогда не вмешивается в жизнь своих детей. С матерью у него контакта нет, он постоянно злится и раздражается, когда она начинает "лезть" с вопросами. Со мной он так же себя ведет, не особо разговорчив по вопросам работы, всегда ответ "нормально" и рассказать нечего. Когда я работала в офисе,я не замечала этого, потому что сама весь вечер "трещала" о том как у меня прошел день, а теперь мне нечего рассказать, как мы играли с ребенком - рассказ на 15 мин, а потом пустота... я остро ощутила, что нам не о чем говорить или он не хочет со мной делиться. Однажды обидел, сказав, что я все равно не пойму. Хотя все со мной общаются с удовольствием, находят во мне интересного собеседника. Он работает на крупном машиностроительном предприятии начальником отдела производственного планирования. Работа нудная и не требующая ежеминутного движения. Раньше работал там же, но в дирекции АХО, надо было постоянно двигаться, что-то решать, куда-то бежать и кого-то организовывать. Такой ритм его раздражает, через неделю такой беготни, он становится раздражительным и уставшим. А я наоборот, не могу сидеть на месте, если день прошел скучно и сидя за столом, я к вечеру устаю и в хандру впадаю, а если активно, то и жизнь продолжается...
А сейчас у меня каждый день похож на предыдущий (хотя время и летит незаметно), и мне хочется эмоций, общения с людьми в живую, а не по инету или телефону. А он как будто не понимает этого, и все мои предложения к кому-то или куда-то пойти встречает вопросом "зачем? давай дома побудем". на один входной я согласна, ему отдохнуть хочется, а второй???...
Относительно секса, Вы абсолютно правы, все так и было. А сейчас, раз мне не хочется с ним ничего, то все происходит крайне редко, крайне нудно... иного просто чувствую себя на каторге исполняя какую-то работу, которую просто нужно сделать...
Не знаю, что еще написать, может упустила чего, простите, что так длинно получилось и расплывчато...