Ты написала абсолютно (!) всё, что было необходимо прояснить или подтвердить. Молодец! Дай мне несколько часов, я напишу тебе максимально подробно - не хочу комкать ответ, а меня сейчас ждут.

Слушай, подруга сли ты говоишь что давно ко мне собиралась зайти, может быть, читала мои посты? Ну, хотя бы, "Мастер-план". Потому что этот самый план как раз на твоем примере можно иучать. Точнее конечно, к ему приводит отсутствие МП.
Понимаешь, куда не кинь сейчас, везде полная противоположность. И это ещё что - и противоположности прекрасно уживаются при определенных условиях, так у вас-то застарелая проблема. приведшая к обоюдному раздражению и полному развалу нормальной сексуальной жизни - самого крепкого семейного "клея". Тебе ведь теперь на любой упрек или пожелание вполне реонно заявят:"А раньше тебя всё устраивало? С чего это ты с цепи сорвалась?"
Вот и давай разбираться, что и почему устраивало, почему вдруг цепь эта натянулась до грани разрыва... Причем, отметь, пользоваться я буду исключительно той информацией, которую ты предоставила.

Первое. Характеры.
Ты, подруга, типичная женщина-вечный подросток. Тебе бы поскакать, повеселиться, поболтать, сексом всласть позаниматься. В школе на уроках не блистала, зато на танцах разрывали приглашавшие, так? В институт, конечно, не пошла - ни желания, ни оценок, ни усидчивости. Что-то типа курсов закончила? Забыла про своих родителей написать или почему-то решила замять тему? Живут не там, где ты? В маленьком городке? Ты оттуда сразу после школы сбежала?
Муж. Ну, тут понятно - тип человека, никогда не знавшего юности: и в школе, и в институте, если и не отличник был, так из самых сильных и обстоятельных. Вникал в любую проблему, щупал на зуб, изучал досконально. Начальство (владельцы) доверяют ему абсолютно. Если сказал, сделает. Если сделал вывод или предложение, осталось исполнять. Понятно, что всё предусмотрено и со всех точек зрения рассмотрено. Называется такой тип - добросовестный и обстоятельный. И женился он так же - по этому типу - очень рано, и ребенка родил. И переживал, думаю, очень сильно, что семью не удалось сохранить. Это ведь не ты его увела? Они до тебя расстались, да? Таких не уводят. От таких уходят... Семья его - двойное влияние. Хотел им доказать и не хочет быть как они. Ты это запомни - пригодится.

Спасибо огромное, разбираюсь по порядку. Все правктически в точку, но есть разные нюансы.
В постперестроечный период после развала союза мы с родителями переехали в маленький российский городок из столицы одной из республик Средней Азии, там я прожила 16 лет, полгода оставалось до окончания школы. В школе не пользовалась популярностью у противоположного пола, "числилась в ботаниках", шла на медаль, но с переездом и сменой школы медаль сорвалась, не до тянула...
В маленьком городке начала задыхаться, не хватало ритма большого города. Семья моя достаточно интеллигентная, оба родителя с высшим образованием и достигшие на своей ниве немалых успехов, ни разу не видела родительских ссор, всегда лад, взаимопонимание, совместные выезды на природу в выходные, семейные ужины по вечерам с обязательным правилом дождаться и поцеловать папу во сколько бы он не пришел (чего нет в его семье, у них вообще не принято встречать близких на пороге, приходишь и ощущение, что никого нет...пока не разделся и на прошел никто не выглянет и не поприветсвует, хотя дома 3 человека!!! для меня это сразу было дико и не понятно). После школы поступила в Университет в областном центре, где и осталась жить после его окончания, а родители так и живут в области, видимся в лучшем случае раз в две недели. Они моего мужа любят и он тоже с удовольствием там бывает, чаще сам проявляет инициативу съездить к ним в гости.
Когда познакомились, он еще был женат, но жил уже отдельно и никак не мог определиться. И многие его родственники (и бывшей жены тоже) считают меня виновницей его выбора, если бы не я, то пожил бы отдельно и вернулся обратно. Я не настаивала, скажу больше, мне он не нужен был тогда да еще с грузом прошлой жизни, мне 20 лет было, я долго не принимала его ухаживаний, а спустя год, уже после развода (хотя никаких условий не ставила, все решения принимал сам) сдалась и мы стали встречаться, а спустя 3 месяца я закончила институт и переехала у нему. Несмотря на то, что решение принимал осознанно, конечно, переживал, больше за сына, потому что та сторона (мама ребенка) далека от морали и вдолбили ребенку всякие гадости про него и меня, он (спустя почти 10 лет после разрыва) до сих пор расхлебывает последствия и пытается наладить нормальные отношения с сыном.
Может быть поэтому долго не соглашался на ребенка и официальную регистрацию брака (на чем я не настаивала и так хорошо мне было). Поженились, когда решили ребенка родить... И тогда я заметила первые звоночки, после свадьбы что-то поменялось в наши отношениях.

Продолжение
Второе. Ваш идеальный образ жизни тоже совершенно разный. Тебе надо движение, внимание, общение; ему - покой и возможность сосредоточиться, подумать, почитать. Раньше ты верещала как заведенная, рассказывая о своем дне, о сплетнях, происшествиях, чьих-то высказываниях, но при этом особо не проверяла, слышит ли он тебя. Тебе было достаточно наличия слушателя. Ты не теребила его каждые три минуты вопросами, не ждала от его особой реакции, не проверяла на внимание и запоминание фактов из твоей напряженной рабочей биографии. А он в это время думал своё... Воспринимал твоё верещание как белых шум (чем оно, по сути и было, если ты сейчас вспомнишь, что тогда говорила, непредвзято), как шум воды, как природное явление... И думал свою думу... А сейчас ему вдруг надо принимать на себя АКТИВНУЮ роль твоего РАЗВЛЕКАТЕЛЯ. Да он лучше с голой попой на мороз... Ни его это, никогда не было, никогда не будет... Ты обиделась, что он на вопросы о его работе сказал, что ты не поймешь? Обидно, конечно... А на самом-то деле - могла бы понять, как ты считаешь? Хватило бы знаний, опыта? Тебе бы не обижаться на него, а согласиться с этим и попросить уделять тебе теперь хотя бы часок два-три раза в недею, может быть пару-тройку часиков в выходной. И попытаться ОБЪЯСНИТЬ тебе, чем он на самом деле занимается, в чем бывают проблемы-закавыки, о чем болит душа, что надо бы ломать в структуре, но начальство не понимает, либо "хозяева жалеют сейчас потратить миллион, а через пару лет аукнется потерей десяти" и т.д. и т.п. Он же может тебе всё это с картинками-диаграммами рассказывать-объяснять. Ты можешь задавать уточняющие вопросы и не бояться показаться глупой и не понимающей. Потому что вы изначально окажетесь в ПРАВИЛЬНОЙ диспозиции - он - умный взрослый, а ты - подросток, который не знает и не понимает, но ХОЧЕТ узнать и понять. И тут главное - ХОЧЕТ. Ты должна и вправду захотеть его понять. Его мысли, его заботы, его работу, его боль...  Тут не обманешь, не будешь зевать в кулачок... Один раз увидит что ты ПРИТВОРЯЕШЬСЯ, всё - захлопнет дверь и замок повесит.

Что тебе делать. Во-первых, надо самой вырываться из дома хотя бы несколько раз в неделю. Нет возможности нанять кого-то? Скооперируйся с другой молодой мамой в доме или  во дворе. Или с парочкой. Подкидывайте своих детишек друг другу время от времени на 3-4 часа (сон и одна еда) и отправляйтесь на поиски радости. По магазинам, в кино, в спортзал, просто по улицам побегать, в гости к кому-нибудь. Главное - разорвать рутину .  Я тебе больше скажу, в выходные, если муж никуда не хочет выходить из дома, попроси его в виде эксперимента побыть с ребенком полдня. Ты дома, но тебя как будто нет. Пусть попробует. Выбери для этого такой отрезок дня, когда хлопот с малышом меньше всего (чтобы не испугать мужа), приготовь заранее подробные инструкции (это лежит там-то, это надо нагреть перед тем как...; в случае .... сделать ....). Чем подробне и понятнее будут твои инструкции, тем спокойнее будет мужу. На детском питании сделай наклейки. На дверце холодильника наклей указатель - на второй полке слева в красной бутылочке (не забудь погреть). И так далее. Тщательно всё продумай. Первая попытка должна быть при тебе в доме, но так как будто тебя нет. А в следующий раз. если муж справится и не будет слишком волноваться уйди из дома часа на два. Потом - на три. Потом - на полдня. Больше не стоит, это уже нехорошо по многим причинам. Чем ты будешь заниматься? Муж должен знать. Твои планы (в 15.00 кино - иду с Дашей и её Костей на такой-то сеанс, на такой-то фильм; потом мы зайдем в кафе на Весенней; потом мы с Дашей поможем Клаве дошить шторы, а Костя и повесит). У тебя с собой телефон, он всегда включен.

Из дома вырываться получается иногда, но ребенок с папой остается с трудом, постоянно ревет. А если буду дома находиться, то вообще не получится ничего, если я дома, то ко мне куча вопросов и просьб, а спрятаться в однокомнатной квартите сложновато....
С работой тоже интересная ситуация, мы трудимся на одной ниве, в разных организациях, я финансовый аналитик-плановик, он производственный, все подводные камни этого направления мне ясны, тем более, что я и сейчас работаю, только из дома. Иногда его можно разговорить и он рассказывает что и как происходит, делится впечатлениями. Поэтому мне это на самом деле интересно, и он это знает, просто иногда отмалчивается, говорит, что погрязли в цифрах, ничего не происходит и рассказать нечего...И точно знаю, что моя болтовня его интересовала, потому что он всегда спрашивал как на работе и выяснял продолжения рассказанных ранее историй. И когда я работала в офисе и выполняла более ответственную работу, нежели сейчас, у нас за ужином бывали жаркие дискуссии на эту тему..

Продолжение

Теперь проблемы с сексом. Да, проблемы есть, но, если честно, очень легко решаемые, слава Богу! Пока, заметь! Слушай внимательно.
Мужу сколько? 37 лет? "Сексдрайв" начинает потихоньку угасать. Его уже надо раскочегаривать и подстегивать. При правильном обхождении его хватит ещё на 35 - 40 лет. Но только при правильном! Тебе, подруга, сколько? 29?! Кормить грудью давно кончила? Так там секс-гормоны из ушей должны литься, а ты сама себя в угол загнала и ждешь, когда депрессия накроет тебя толстым серым одеялом.
Ты понимаешь, что с мужем тебе повезло? Мужем, на которого можно положиться... Мужем - порядочным и добросовестным... Мужем - кормильцем... Мужем - отцом твоего ребенка...
Ну, да, есть тараканы и заморочки. А у кого их нет? Если ты с позиции "махайте на меня, махайте", где он обязан тебя развлекать и во всем понимать, перейдешь на более реальную позицию - "сделай сама себя счастливой и сделай всё, для того чтобы ближний при этом не стал несчастным", всё окажется очень даже выполнимым.
Я бы начала с интереса к его работе и "урокам". Если ты правильно себя поведеш, будешь задавать вопросы по существу, вдумываться в ответы и быть на САМОМ ДЕЛЕ заинтересованным учеником муж от одной этой ситуации возбудится. А тебе вместо жалости к себе, несчастной, потом когда вы окажетесь в постели, надо потянуться к нему и сказать:"Ты у меня такой умный, что я даже возбудилась!" И продемонстрировать польщенному и от этого тоже возбудившемуся мужу степень восторга перед его ученостью и умением объяснить проблему. Уж каким способом - сверху, боком, снизу, сзади - тебе виднее. Главное, для закрепления у него рефлекса  - "говорить с женой о работе = море удовольствия" -  пусть это будет ЕГО любимая позиция, способ и т.д. Ты своё "отобьешь" потом не волнуйся!
После этого потихоньку начинай реанимацию вашей сексуальной жизни. Старайся создавать маленькие праздники. Сама! Не жди, что он придумает и осуществит. Придумывай сама и вовлекай. И должно это быть что-то, приятное ему поначалу. Уверяю тебя, ему очень быстро захочется ответить тебе тем же. Делать приятное тебе. Ему просто надо ПОКАЗАТЬ, что так может быть. И закрепляйся на сексуальном фронте. Никаких "наказаний отказом"! Никаких "обиделась и не дала"! В вашем соотношении сексдрайва ты будешь страдать больше! А тебе это надо? А когда секс станет регулярно-восхитительным (всё в твоих руках, подруга), потихоньку вводи элементы, которые тебе хотелось бы ввести, аккуратно (без слов) уточняй его движения и т.д. На фоне гормонов счастья любая информация усваивается куда луше!
И ещё. Вообще-то самое лучшее для вас было бы уехать вдвоем хотя бы на недельку куда-то в тепло и солнце. Там начать разговор, там  возродить  активный и  интересный секс.  Но если сложно, не с кем оставить малыша, то вполне можно всё это начать и на "ровном месте". Главное - видеть цель и не замечать мелкие ухабы на дороге. А цель у тебя - счастливая семейная и сексуальная жизнь с хорошим, порядочным человеком.

Спасибо огромное!!! Я буду стараться, но это самое сложное.. Я целый день с ребенком, до 2-3 ночи работаю, рано встаю, усталость копится, от чего и получается раздражительность и все последствия ее. А он не желает этого понять, у него стереотипное понимание женщины дома, что ничем не занимаешься, смотришь тв и тд... Попытка побыть дома вместо меня (однажды я уговорила его не этот эксперимент полгода назад) закончилась крахом через полчаса.
Я понимаю, что мне повезло с мужем, мне с ним хорошо до тех пор, пока дело не доходит до постели... я не получаю, чего хочу, а проявлять инициативу не могу себя заставить, не получается, вот в чем и есть суть всей проблемы, которая сложилась из вышесказанных кирпичиков, которую я и пытаюсь решить.
Некоторые "умницы" советуют любовника завести (но я пока даже мысль эту не принимаю, не то что действие), вы как считаете это выход? или наоборот вход в совсем тупиковую ситуацию?

Знаешь, подруга, я ещё никогда не была так счастлива своему "непопаданию"!
Перечитай себя - ту, которая ко мне пришла с непонятно чем, и сравни с тобой - сегодняшней! Два разных человека! Абсолютно! В той меня одно смущало - грамотная речь. Ну, думаю, хороший слух, хорошие родители, хоть что-то девочке-припевочке привили.
А то ведь - "не могу сидеть на месте - меня несет весенний поток с розовыми лепестками" (утрирую, но...).
А тут-то совсем другое под ковром! Не пыль катышками, а руки-ноги оторванные.
Начнем тогда с начала. Ведь вся картина переменилась. Тот ещё у нас с тобой калейдоскоп. Я-то ломанула тебя, вертихвостку, обминать (прости, пожалуйста) под замкнутого и не готового к сказке в личной жизни мужичка-работника... А тут-то совсем другой расклад всего!
Мне только одной детали теперь не хватает. И о-о-о-чень не хватает. Что же там случилось в его первой семье? Почему ушел (если)? В чем конкретно обвиняют его бывшая жена и сын? Насколько он принимал и принимает участие в жизни сына? Материально? Присутствием на мероприятиях? Приглашением к вам на выходные или участием в ваших отпусках, походах, сборищах? Как они общаются (если)? Очень мне не понравилась проскочившая у тебя деталь, что пока не поженились, решив родить, всё было хорошо, а потом под откос поехало. Уточни - ты забеременела и вы решили пожениться? Или вы поженились, так как решили, что пора рожать... Как это происходило?
Уточни, хорошо?
А про любовников я тебе заодно тогда напишу. Рассмотрим это решение (без кавычек) со всех точек зрения.

Да уж, перечитаешь и диву даешься, полезно все-таки иногда написать и разложить все по полочкам, я уже пыталась дневник вести, но писать самой себе для меня странно... А тут БХ, знаешь, что тебя прочитают, но это опять лирическое отступление...

Бывшая жена на данном этапе не только его, но и «наша», она постоянно присутствует в нашей жизни, бесконечные просьбы «привези-отвези-помоги с ремонтом». Такое впечатление, что муж как таковой «под боком» и ни к чему был, а нужен «помощник по свистку», который всегда кидается на помощь подстегиваемый чувством вины, которому и взяться по сути неоткуда. Он постоянно помогает ей с работой, перетягивает на более доходные места и должности (они работают на одном предприятии), мне всего приходиться добиваться самой, да и помощь в этом вопросе мне не нужна, сама с головой. Обвинили в том, что ушел с самый важный момент (ребенку 7 лет было, 1 класс и все такое), хотя до расставания жили вместе и почти год (!!!) не разговаривали. Он исправно платит алименты и не маленькие, потому что зп вся официальная (что сейчас довольно важно). Как сказал его отец «она – потребительница, я – дарительница», это и стало главным фактором в принятии им решения, ему понравилась моя жизненная позиция, желание чего-то добиваться, не сидеть на месте. Я полная ее противоположность: от внешности до характера. Помогает и материально, и присутствием, но после развода ребенок отстранился, называл его «дураком» (это в 8 то лет!!! не сам ведь придумал, а меня еще хлеще). Я бы не против была совместного времяпрепровождения, я даже настаивала, хотела сама с ним контакт наладить, но та сторона была против и позволяла встречи только при ней и у нее дома.

Я сразу хотела ребенка, но он уговорил подождать, пока первый не подрастет, я согласилась. Через 3 года я опять об этом заговорила, согласился. Но решили пожениться сначала, а потом «пробовать». К свадьбе готовились основательно, копили деньги, не хотели у родителей ни копеечки брать, взрослые люди все-таки. В период подготовки и случился первый «откос», он попросил меня оставить свою фамилию, мотивировал тем, что у него она обычная, а у меня нет, и ему я нравлюсь со своей фамилией. Была немного шокирована, поговорили на эту тему, но настаивать не стала. И одна «мудрая» приятельница ляпнула, что с разными фамилиями я никогда не буду считать себя с ним одним целым. Фраза засела крепко, хоть я почти убедила себя, что это полная чушь. «Первые пробы» потерпели неудачу, выяснилось, что беременность для меня мечта, пока не пройду курс гормональной терапии. Почти 1,5 года разных лечений, неудач, опять лечений. Потом все надоело, руки опустились, решила отдохнуть от всего, с головой ударилась в отмечание нового года во всех местах, куда приглашали: на работе, на работе друзей, знакомых и тд… вообщем тот новый год я встретила 5 раз. А в феврале обнаружила, что беременна. А про беременность уже писала раньше. А когда долгожданный Манюня появился, мне стало казаться, что для него он не очень то и долгожданный, что он ему мешает, мешает спать, мешает отдыхать, смотреть ТВ и играть на компе. Он мало уделяет ему внимания, хотя Маня сложный ребенок, он не выносит одиночества, не будет играть один, даже если я не принимаю участия в игре, я должна сидеть рядом. Он очень привязан ко мне, даже купать, кормить, одевать себя позволяет только мне. Я, конечно, сама здесь виновата, все взвалила на себя и пропустила момент, когда надо было активно вовлекать в процесс ухода за ребенком, но время так быстро пролетела, что я в этой суматохе что-то главное потеряла. Все на мне, что и раздражает, даже доход семьи сейчас моя забота, как я снова стала работать, я перестала видеть его зп, часть ее уходит на погашение кредита, остальная часть бесследно растворяется.

Он и сам немного изменился после свадьбы, стал меньше внимания мне уделять, может решил, что все, его на век и никуда не денусь…

Немного оттаял, когда у меня появился друг на работе, нам было по пути, он подвозил меня домой, тогда муж даже ревность показывал, чего с ним раньше не случалось, а как я засела дома, он опять успокоился, мы и сейчас общаемся, но только по телефону, видимся иногда на улице, но муж об этом не знает. Вот такая длинная получилась речь. Очень интересно, какие выводы можно сделать из этого.

Заранее благодарю, для меня наша беседа очень важна сейчас, и про любовников не забудьте))

С тихим ужасом третий раз пытаюсь тебе ответить. Вчера два раза накатала тебе огромные трактаты, но при попытке запостать в очередной раз рушился сайт... Другая на моем месте оставила бы тебя (от греха) неотвеченной. но мне совесть не позволяет. Теперь кратко, ладно?
Сразу про разные фамилии и "мудрых" подруг. Если твоя фамилия имеет хоть какое-то отношение к нику, я бы тоже тебя попросила оставить такую прелесть! У нас мужем разные фамилии, у моего сына с женой разные фамилии, у кучи друзей с семейным стажем от 25 и выше - разные фамилии... Нам всем теперь "задуматься и выйти из окна"?
Про отношения с "бывшей". Я, правда, так и не услышала от тебя причину их развода (что произошло изначально - почему жили вместе, но поврозь). В любом случае, я знаю много мужчин, которые (по разным причинам, включая Большую, но недолгую любовь жены) развелись с женами по инициативе этих жен, но продолжают опекать, прибегать по первому требованию, переживать и т.д. Обычно в таких ситуациях давление идет через детей, но и это не всегда. Бывают такие мужчины, которые на всю жизнь считают себя ответственными за тех, кого они (якобы) приручили. Даже, если эти "прирученные" - на самом деле управдляют "приручителями" как марионетками, дергая за крепко привязанные ниточки.
Бороться с этим бессмысленно - у мужчины уже есть сложный стереотип, где он - хороший только в случае немедленного выполнения приказа "Пиль!" Любишь мужа и жалеешь, не мотай ему нервы... Терпи, рассосется в конце концов... Самое здесь поганое (не побоюсь этого слова) не деньги, время и силы, уходящие мимо тебя и вашего ребенка в безусловно черную дыру. Эти женщины и ИХ дети никогда ничем не будут НАПОЛНЕНЫ до уровня благодарности или хотя бы минимума радости от того, что он им дает. Твой муж не может себе позволить полностью вытащить свою душу (кошелек - пятидесятое по важности в этой схеме) из тех, запутанных навсегда отношений. А то, что завязло Там, мешает ему полностью прилепиться душой Здесь - к тебе и вашему ребенку. К моему глубочайшему сожалению...
Ключ всегда в понимании, что там у них произошло, как оно развивалось, почему он завяз в прошлом, которое висит сейчас двухпудовой гирей на настоящем. Если любишь, дождешься его ОТТУДА, но иногда им НЕЧЕМ оттуда вернуться - все душевные силы истрачены. Имей это в виду.

я нашла в себе силы!! и первое что сделала-подала на работе заявление на расчет.надоело работать там,где не уважают и не ценят,где "из себя ничего не представляю и корчу из себя Пестимею".заявление мое принял директор,даже не спросив о причине увольнения.заставили 2 недели отрабатывать-доделывать отчеты для бухгалтерии.совершенно неожиданно меня нач.техотдела нашего вызвал.говорит,иди к нам в отдел работать в технич.документации рыться.говорит,поговорит за меня с директором.сижу и думаю-во как,я кому-то нужна!!!!! знаете как приятно стало.польстило мне,что гл.инженер во мне специалиста видит,а не "ленивую и глупую".вызывает меня директор,говорит на меня жалуется бухгалтерия и мой непосредственный начальник.что я не расту,книжек не читаю,ленивая и делаю ошибки,что за мной надо все проверять.и что он удивился,что я теперь хочу остаться(тк за меня просили из техотдела).я не стала ему рассказывать все трения с начальницей(про то,как мою работу она забирала,говорила "я сама все сделаю",а в итоге она работу бросала недоделаной,а меня обвиняла в том,что работа невовремя выполнена,про то как лишали меня премии,даже не сказав почему,про то как блокировали мои рабочие файлы,про устаиваемый мне "игнор" из-за того,что я не соглашалась тянуть чужую работу, про то,как мою инициативу "душили на корне" и тд). я просто сказала,что если я нужна в техотделе-я останусь,тк у меня технич.образование и я смогу там себя проявить,а если нет-уйду.а если я не "справлляюсь"-то пусть составят комиссию и докажут мне.еще сказала,что не буду бить себя в грудь кулаком и говорить что я хорошая,а на меня наговаривают.раз я не нужна тут- я до 15 го работаю и ухожу.а он сказал ладно.в душе я ГОРДА СОБОЙ.наверно раньше никогда б на такое не решилась.сидела б и дальше тихо с утра до ночи на работе  как мышка,возмущалась бы в душе и все равно перелопачивала б кучу работы.и еще теперь я могу ставить Стену между собой и терроризирующим меня товарищем Алкоголиком( правда Стена еще так себе-картонная,скорее зеркальная,а не бетонная),поэтому просто избегаю этого человека,стараюсь не слышать его слов и смотреть сквозь него.а он мечется вокруг,суетится.приходит,позовет меня,потопчется в округе и ни с чем,"голодный",  уходит.а еще самое главное-вокруг моего Озера я увидела обыкновенный жилой микрорайон,многоэтажки,детская площадка и тд.настроение мое чего-то колеблется: то подъем жизненный после разборок на работе,то какой-то спад,аж плакать хочется......

Вот это да! Молодец какая, Игуаночка! Да ты за всего ничего по времени уже столько перелопатила! И с работой, и с "хвостом", и с собой, главное! Ну, не всё сразу до конца, так на то и процесс по поднятию в Гору, где Светло! Это в пропасть сигать легко и быстро...
Со стеной надо работать - укреплять уверенностью в себе и своих силах! Хотя ты и так справилась - обходным путем. А, скажи, классно "смотрение насквозь" работает? Для вампиров - как нож острый...Ох, не любят они это...
Теперь с Озером. Как это ты ухитрилась в природной идилии жилой микрорайон усмотреть,интересно... Да ещё с такой деталью как детская площадка...  Ну-ка, рассказывай подробности... И про выход к озеру, и про его форму-размер-состояние воды, и про детскую площадкую. Ты, прости за такой вопрос,аборты делала? Если хочешь,перейди в личку на продолжение разговора.

Игуаночка! С радостью и гордостью - можно присоединиться к похвалам! Так ждала хороших новостей !

Аптека, здравствуйте!
Надолго выпала из формата Би Хэппи, закопавшись в собственных делах.
Аптека, милая, подскажи действенный способ как повысить самооценку?
Напомню немного, учитывая Вашу загруженность: я писала Вам о том, что рассталась со своим парнем, уехав в другой город, т.к. он не поддерживал меня в развитии наших отношений. У него до меня было 2 брака, и есть 2-ое детей. Вы писали об его эгоизме и неспособности любить.
Я вроде стала приходить в норму, нашла квартиру, работу, стала привыкать к мысли о нашем расставании... Вчера мы с ним разговаривали по тел, он зовет меня отдохнуть с ним на Кипре да и вообще вернуться и быть вместе. Я сказала, что при неизменных факторах нашей жизни, я не вернусь. А сама плакала полночи в обиде на то, что он меня  не любит, что поедет отдыхать без меня, что не стремится быть со мной и что-то для этого делать.
Умом понимаю, что дело не во мне, а просто мы разные, он другой, со своими мыслями и пониманием ситуации, что так бывает, что люди расстаются. Но на душе тяжело, сердце рвется.

Подружка, чем могу помочь? Помню,конечно...
Поступила ты правильно,потом только уважать себя будешь за это решение, но, конечно, тяжело... Ты-то к нему со всей душой...Только перспектив там не было никаких. Вот только такие - съездить отдохнуть. Если бы ты к нему относилась немножко лучше чемодана, можно было бы и съездить. Биг дил! Ну, лишний чемодан с собой.... Да ещё и другие перенесет (если напомнить). И, там, за ресторан разок заплатит...И даже сексом с этим чемоданом можно заняться, только в собственную охотку и бездушевного напряга. Но ты же к нему совсем по-другому относилась. И после совместной поездки пришлось бы снова себя залечивать с нуля... Тебе это надо? А он предлагал оплатить эту поездку или ты должна была сама за себя платить? Если у самой хоть какие-то "лишние" деньги есть, поезжай сама и отдохни! Причем, лучше даже не на море-пляжи, где хочется с кем-то за ручку держаться в волнах, а в какую-нибудь действительно интересную и увлекательную поездку поезжай: Прага, Рим, Амстердам, Париж, Мадрид... Израиль - потрясающая страна и там ещё не холодно. Что там сейчас из доступного по ценам? Займи себя лучше этим.Лучше - во всех смыслах!

конечно, он оплатил бы мой отдых, даже не разрешил мне думать о деньгах!
Он просит меня вернуться к нему, но ведь ничего не изменится в наших отношениях. Жениться он не готов, да и я тоже. Самое неприятное для меня, я сама не знаю, что хочу. Я по нему сильно скучаю, но и те обстоятельства, которые были раньше меня не устраивают. Как мне для себя то понять? Я ведь люблю, но жертвовать не готова....Что делать не понимаю. Он пишет, что ждет меня всегда, я сопротивляюсь. Но нервы уже на пределе.

Понимаешь, любить и жертвовать собой - иногда синонимы. Только хорошо бы понимать ради чего эти жертвы. Ты видишь, что для тебя там нет перспектив, что тобой, фактически заполняют пустоту в сердце, в расписании и т.д. Любящий человек не поступает так как он с тобой. Говорить можно всё что угодно - и про любовь, и про "жду", в том числе. Судят-то  по делам. А дела его довели тебя до другого города, как мы помним.
Ты уехала, чтобы сохранить собственное уважение к себе, поняв, что дальнейшие отношения, установленные им в устраивающих его рамках, разрушат тебя как личость. Вот тут - тот самый камень на развилке жертвенной дороги любви. Если ты должна пожертвовать своим счастьем ради счастья любимого (сегодня чудесный человек написал мне про то, что рассталась без всяких "а вдруг" с любимым, у которого жена после долгих лет забеременела), то честь тебе и хвала,. А если ты собралась позволить кому-то, ИЗОБРАЖАЮЩЕМУ любящего, ломать тебя и корежить под себя, под свои желания и цели, то извини - не жертва это, а СЛЕПОТА. Вот с этой точки зрения и анализируй его предложения и свою реакцию.

Аптека, спасибо за комментарий! Вы правы, не могу не согласиться с Вами.
Мне просто иногда, когда проявляется слабинка, необходима встряска! Встряска человека с холодным разумом и чутким пониманием ситуации.
Спасибо! Буду держаться и не разрушаться как личность.

Аптека, хотелось бы еще Ваше мнение узнать: как Вы думаете, стоит ли общаться мне с моим мужчиной или при данных обстоятельствах лучше окончательно расстаться и не терзать себя? Дело в том, что странная ситуация: я к нему не смогу поехать в ближайшее время (причины Вы знаете), он ко мне тоже не приедет (по своим причинам)... Что будет дальше? Мы охладеем? Или кто-то из нас найдет замену друг другу? Или сейчас не стоит вообще задавться этим вопросом и просто постараться общаться как друзья?

Приходи, если что - не стесняйся!

Здравсвуйте девочки! Извините, что выпала на несколько дней и не смогла поблагодарить все за поддержку, которую вы мне оказали перед отъездом. Но я все прочитала и с тем и поехала. Так хорошо и спокойно было в душе. Меня поняли! Меня поддержали! Теперь рассказываю, как прошла поездка. Аптечка, большое спасибо тебе за "чуму в доме". Я выдержала, я не пошла туда и не стала ворошить былое. А это не мой дом, там "чума", там грязно! Но к сожалению на работу мне пойти пришлось. Встреча с сотрудниками прошла легче чем я предполагала, ни кто и ничего не распрашивал. Похоже пожалели меня. А самые близкие и так все знают. А вот с бывшим мужем... Все сложнее. Такое ощущение, что он был заранее настроен агресивно. Когда я зашла он уже был, как "ежик". И обычного рабочего разговора не получилось. Я бы сказала, что у него была истерика (если у мужчин это возможно). Обычные рабочие моменты решить не удалось. Хотя всего лишь за 5 дней до этого мы встречались с бывшим мужем у меня на квартире, он привез документы по работе, я была дома. Мы спокойно все обсудили, попили кофе и разошлись. Такое ощущение, что это реально два разных человека.

Здравствуй, подружка! Умничка, что написала, а то я волновалась за тебя там - в гадючнике.
Знаешь, то что он именно в истерике был (ещё как у мужиков бывают!), совсем не удивительно! Он же всё время представляет, что бы он и его новая подруга сделали на твоем месте. И от этого сидит с полными штанами и ждет скандал, подвох, наезд...Что угодно, только не спокойное благородство. Тем более -в вашем общем офисе, созданном твоими руками.
На квартире ещё куда ни шло... Там и "концерт выступать" тебе было бы не перед кем. А в офисе он смертельно боялся... И всё его неадекватное поведение от этого  - ожидание Лавины дерьма... А не было даже легкой пороши... Вот он и истерил в недоумении...

"Лучшая месть - равнодушие"(Аптека). Помогает.

К сожалению, равнодушие у меня меньше всего и получается. Внешне, не показать вида, да. Но внутри в это время  вулкан клокочет. И жалость и боль и любовь и ненависть. "Адская смесь"

И ещё долго будет клокотать... Потому как - а куда этой лаве деваться, собственно? Только время реально поможет... Причем, годы, а не недели или месяцы. И даже тогда полного вутреннего равнодушия не будет.  И рада бы обмануть но не могу...