Долго не решалась написать, потому что не знаю как это все сформулировать. Я уже создавала пост, он назывался: что слушать, сердце или разум

Я выбрала разум. хорошего и доброго. У нас с ним уже даже отношения начали налаживаться, и тот вроде бы меня отпустил...Тот, плохой, от которого я уехала и спряталась. И мне даже легче стало

Но тут я узнаю от общих друзей о том, что он по барам ходит. Меня так это задело. Не могу смириться с мыслью о том, что потеряла его. Хотя сама хотела. Я очень ревную. Может люблю его до сих пор. Я не знаю. Мне безумно тяжело и грустно. Я сижу и плачу. и что мне делать я не знаю. Как справиться с ним и с собой???

А подробности? Чем мотивировала выбор? Чем так плох был (и есть) тот, который утащил сердце? В чем - "ревную"? Он же о барам ходит, а не свадьбу назначил.
И на вопрос "как справиться с ним" - не ко мне, а в милицию, если что.
 А вот как справиться (разобраться) с собой, ко мне. Только вначале сформулирую задачу.

Это я (с понурой головой). Да, вела себя я- по-скотски по отношению к маме. Но, блин, кто бы удержался на моем месте при таком нервенном состоянии (не опровдание это).Просто еще в их семье и в нем это было всегда - сначала говнить, а потом -цветы, и не понимать А чем это недовольны? Ну да ладно. Скоро я сменю тему. Все идет к логическому концу. ВЫзывал меня на разговор *не по-телефону". А касался он денег (не много ли он дает мне на ребенка и просил отчет), моих долгов ему (он как то платил за меня страховку и щас просит возврат, чтоб купить на эти деньги доче технику и мебель в комнату), причем приставляяя меня к стене- КОГДА все это верну!! А потом разговор плавно перешел к нам. Говорил, что в теч 4 месяцев от меня НИ ОДНОГО шага (это при том, что я звонила-жаловалась, что мне плохо, а в ответ получала"Сама виновата", водила в кафе-выясняла что на душе у него, просила о разговоре и т.д.) Его вердикт: Если б я приползла к нему на коленях, попросила прощения, что я без него не могу жить, что надо дать мне еще 1 шанс и бла, бла"- вот тогда бы он подумал - правильно ли он делает. Сегодня отдала ему документы на развод - а понадобился он ему, т.к. у него опред планы в бизнесе и бегать за моими подписями ему не нада.....Финита ля......Пишу, кста, тебе, Аптека, в каком то коматозном состоянии- уж больно спокойно мне на душе... даже страшно, уж не помешательство ли......

Вах! А я-то уж решила, что ты обиделась на мою "суровую отповедь"... Ну, хоть что-то дошло...
Слушай, конечно, "приползти на коленях" - "малчык" загнул слегка... Из всего, что мы с тобой про вас обоих выяснили за эти месяцы, ясно одно: оба вы в семейной жизни - детский сад, ясельная группа. А жаль... И люди неплохие, и любите друг друга (по-своему, конечно, по-детски), да и дочу посреди ваших разборок жалко ужасно...
А что тебе так "коматозно"... Так чего истерить собственно? Ты за эти месяцы столько раз прикидывала как оно будет, если... И трезво понимала (ну иногда, во всяком случае), что вы остались двумя баранами на мосточке, что ничего по сути не изменилось - ни в нем ни в тебе. И желания меняться нет... А коли так - чем скорее начнете новую, не подвешенную на ниточке, жизнь, тем лучше.
 Только хотя бы ты, подруга, учти ошибки. Проанализируй и учти. Что сможешь в себе подкорректировать, давай. Нет - ищи такого мужчину, для которого твои "тараканы" самыми родными и желанными окажутся.

Ochenj xochetsja prisoedenitsja k vashemu razgovoru,i podelitsja svoimi perezivanijami.No ne znzju kak eto sdelatj,tak kak ochenj ploxo upravljajusj s internetom,ja novichjek v etom dele.Beda prishla ne davno,a podderzki net,vot i pitajusj,xotj v internete najti pomoshj.Ochenj xochetsja,chtobi Aptechka i dlja menja stala skoroj pomoshju!

Я попрошу модераторов посоветовать вам, как лучше пользоваться этим сайтом. Если полная труба - перейдите в личку. Е-мейлы есть выше.

Как хорошо, что из нас двоих ты - умный и технически грамотный!

Доброго времени суток милая Аптека! Я за два дня очень соскучилась, хотя и «вела» себя хорошо (не плакала, не истерила и т.д.). Я там пару строк черкнула в личку. Надеюсь к ночи дома уже подключу инет. Устала от информационного вакуума. Я почитала про подлость и любовь... В точку! Прямо все! От первого слова и до последнего. Интересно, ведь я про то, что он мне делает больно так и сказала: «Надеюсь, что ты не подлец.» А Аптеку цитировать как Мао можно и нужно. Моя вон детвора хвост поприжала, за ручку ходят, не ссорятся. Растят свои отношения, очень хотят вырасти из детского сада и просятся в следующем году жениться. Родители (мы) думаем, но не раньше чем следующей осенью. Пусть доказывают, что они это могут осилить, и у них получится лучше чем у нас (последнее предложение от меня лично). Спасибо тебе, дорогая, за то, что ты есть! От всего сердца, (реверанс), спасибо (Спаси Бог) и НИЗКИЙ ПОКЛОН!!!

Только я собралась отвечать тебе в личке, а тут ты, мой хороший, с ещё даже лучшим по сравнению с личкой настроением! Подпрыгиваю на попе, хотя и борюсь с заразой, привезенной сыном из Москвы (всех заразил!). Какое счастье что по и-нету зараза не передается. Поэтому могу с удовольствием тебя поцеловать!)))

Насчет анализа и корректировки- это как отче наш....И ему, кста, говорила-КАИЛАСЬ, что делала тото и тото не так, что мне стыдно за тото, и за тото (токо не помогло это, сказал не так надо было, не словами, а мольбами, слезами, поцелуями и плачем. Наверное, он прав. Токо в моем случае мне нужен был хоть какой то отблеск-отклик, ну не могу я играть в одни ворота- тем более, что я то тоже так дальше жить не могла-за какой жизнью мне надо было ползти на коленях..... К чему это все я. Я поняла тебя по- поводу своих ошибок в браке, отношениях ( и, наверно, уйдет уйма времени-чтоб изменицца или придет такой человек -чтоб захотелось измениться). Тово вот в чем заключается мое «детство» по время попыток сохранения семьи? Я вроде и делала все как мы с тобой спланировали, по кр. мере, пыталась......

Слушай, подруга, ты перечитай нашу с тобой переписку за эти месяцы и скажи честно - я хоть раз не рванула мгновенно тебе на помощь? Или, там, схалтурила, отпиской ограничилась? Я каждый раз вникала и старалась помочь тебе в ТВОЕЙ СИСТЕМЕ КООРДИНАТ, при этом объясняя, чем она от моей отличается.
 Вот сделай мне за всё то одолжение и посмотри в толковом словаре (самом лучшем) русского языка определение двух слов: "гордость" и "гордыня". И уж, заодно, до кучи - "эгоизм". Прочитай, вникни и попытайся понять, почему я тебя попросила это сделать.
А потом приложи все три слова к описанию (для начала) двух сюжетов: ты по ходу маминого дня рожения; муж по ходу вашей последней разборки. Вот тогда начнем говорить на другую, теперь более важную для твоей дальнейшей судьбы, тему.

Это очень долгая история. Я скопирую ее, с поста:
Я люблю одного человека. За что? Не знаю сама. Наверное, любят не за что, а вопреки. Он внешне не красив, груб, из деревни. Со своими представлениями о жизни и отношениях. Я не привыкла к такому. Он не глупый, отличный психолог, всегда знает на что надовить. Что сказать и как поступить, чтобы было как ему надо. Мы встречались 2 года. Когда я с ним, то совсем себя не контролирую...Он как-будто затмевает мне глаза. Я совсем не похожа на себя. Он любит меня доводить, а я с удовольствием ему в этом помогаю и довожусь. Иногда мне уже казалось, что я схожу с ума. Я уехала. Но мне не хватило сил оборвать все окончательно. И я сообщила свой новый номер. И начались опять звонки....Он не хочет меня отпускать. Я знаю это. Он никогда меня не отпускал. Всегда приходил, даже если мы ссорились и расстовались. Он выжидал время, пока я остыну и приходил. Он знал, что как бы сильно он не обидел меня, у меня не хватит сил его прогнать. Сначала он говорил, что не простит мой отъезд, потом просил вернуться, потом решил приехать за мной и увезти меня, но когда он понял, что я низачто не вернусь, он решил переехать ко мне. Напишет диплом и приедет. Мы поженимся и будем жить вместе. Но я знаю, что он только сейчас такой хороший, добрый, милый. Пока он чувствует, что я могу сорваться с крючка, но как только я опять попаду к нему в лапы, все будет как прежде. Потому что он знает мою слабость перед ним. Я это понимаю, потому что у меня было много тому доказательств. Какой он, объяснять сложно и долго. Я только скажу, что умом я понимаю, что никогда не смирюсь с таким отношением ко мне, а сердце так и манит к нему. Без него я как-будто перестаю жить и начинаю существовать. Здесь у меня появился другой. Он меня очень любит, пылинки сдувает, он просто чудесный человек, я таких не встречала никогда. Но я не люблю его. Я даже скажу больше, что я не могу быть с ним физически. Душевно он просто идеально мне подходит, а физически я хочу бежать без оглядки. Когда с тем все наоборот. Физически мне с ним просто здорово, а душевно я с ним не могу никак. Кого же мне выбрать? Чувства или разум?
Скорее всего вы посоветуете мне бросить обоих и искать третьего. Серединку. Но ведь все не так просто в этой жизни. Я безумно люблю одного и очень боюсь потерять другого, потому что он действительно замечательный человек. Я понимаю, что в браке чувства притупляются и остается главное душевное тепло, понимание и уважение.
Вот так я писала пол года назад.
Мало что изменилось....Я не могу его с другой представить, просто ужас
А чем я выбор мотивировала? Сама не знаю....

Птичка, у меня 9 утра, я уезжаю до середины дня (ночь у вас). Подожди, ладно?
 Попробуй пока покопаться в себе и выудить для меня дополнительную информацию, хорошо?

что-то мой комментарий не отразился, интересно, почему?

или он пропал или я его не вижу просто...

а жаль.

я там написала, что не могу понять, почему в такой ситуации оказалась

или я не могу забыть одного, потому что рядом не тот человек, который бы смог его заменить, или наоборот, я не могу полюбить того, кто рядом, потому что не разобралась еще с тем, не покончила

я не знаю, очень запуталась.

и еще как-то не чувствую сил полюбить еще раз....

разочарована

Я не знаю, что у тебя пропало, а у меня утром столько всего написанного не запостилось, что только необходимость вести машину на большое расстояние удержала от рихтовки собственной головой окружающих стен. Так что понимаю тебя до глубины...
Теперь по дел. Скажи мне, подруга, ты, когда этот свой пост в своё время вывесила, получила какие-нибудь комментарии на предмет вампиризма и манипуляторства? Мне типа, с самого начала начинать или кто-то уже лишил девственности белую поверхность - потоптал след? Ты мою ветку читаешь? Посты мои какие-нибудь? Например, "Казанова" или "Черные дыры"?
Что тебе сказать попалась ты, мушка в сеть большого паука по имени Вампир. Более точное описание стиля и методов действия вампира по отношению к невинной жертве представить трудно - всё, тобой описываемое, соответствует классическим признакам. Не веришь - посмотри в и-нете описание "энергетического вампиризма". Имей в виду - если ты позволила вампиру присосаться, он лишает тебя воли. Тебе физически может (и должно) быть легче далеко от него, но душевно ты испытываешь апатию, жизнь привычно отбиравшаяся у тебя и внезапно вернувшаяся, "почему-то" теряет смысл... А это - последстия введения специфического душевного яда. Знаешь, это как у пиявок - они вводят через прокус разжижжитель крови жертве. Если пиявок будет много, то даже отпав, они убьют жертву - истечет кровью даже через малюсенькие ранки...
Продолжение следует

Продолжение

Смотри, подруга, ты позволила вампиру вить из тебя веревки, делать из тебя то, что тебе было чуждо, ломать твою волю и обращаться с тобой как хотелось ему, опустив твою самооценку уже не до плинтуса, а на девять футов под землю.
Как это ты решилась уехать, удивительно?! Видимо, сработали все-таки последние защитные механизмы. Такое - взрыв или отъезд - только на последней черте случается, когда уже не подсознание, а весь организм ревет:"Спасите!"
Это ещё что, дорогая моя... Ты ему позволила два года пить твою жизненную энергию и всюду следовать за ним и его волей. Этим ты позволила ему создать энергетический канал, который заодно и КАНАТ - тот самый, на котором он тебя держит на любом расстоянии. Да, отсасывать МНОГО или ВСЁ на расстоянии может только Супер Вампир (слава Богу, их единицы в мире), но сильный вампир, ориентированный на конкретную жертву, позволившую ему создать канал, может на практически любом расстоянии удерживать контроль, лишать воли и РАДОСТИ ЖИЗНИ. Тебе де, подружка, именно этого сейчас не хватает - радости жизни! Ни для просто жизни, ни для любви. Всё уходит, всё вытекает...
Что тебе делать?
Первое. Понять, почему позволила этому человеку так завладеть твоей волей. Что в тебе той, до него в твоей жизни, "дало слабину" - пригласило вампира к своему жизненному запасу, накрыло ему стол и ни в чем не перечило?
Второе. Если ты поймешь и увидишь диспозицию и ситуацию, если примешь, что в том, что я сказала, правда для тебя, будем работать дальше. Лучше, если в личке. Энергетические установки должны быть индивидуальные.
В ветке два моих адреса. Пиши на оба сразу на всякий случай.

Дорогая Аптека! Вы абсолютно правы.

Это именно про меня! Мне говорили об этом, мельком.

Я бы очень хотела освободиться!!!Это уже 4 года длится, у меня уже нет сил.

Только вот я не совсем понимаю как могу попасть к вам в личку

а этого очень хочу, помогите мне, пожалуйста, где мне найти эти 2 адреса

я буду очень ждать

Если в кратце - с мужем женаты 5 лет (знакомы 7). Познакомились на работе - такой себе служебный роман с последствиями. Я упиралась долго - в то время долго встречалась с другим человеком. С тем, другим, как-то поделилась, что на душе неспокойно, симпатизирую сотруднику - «помоги, мол, разобраться»...он тут же отправил меня «разбираться» к маме (жили тогда с ним всего пару месяцев, конец студенчества, переход из одной эпохи жизни к другой...). Потом долго устраивал истерики чем и помог в конце-концов сделать мне выбор - уйти к теперешнему мужу.

Встречались 2 года, потом поженились, вместе работали. Сейчас (после декрета) в разных организациях. Считаю (-ала), что у нас образцовая семья (не без проблем, конечно). Через 3 года брака родили малыша (запланировано, совместные роды, муж очень рад и заботлив). Этой весной у мужа умерли родители - с интервалом в неделю..очень сложное время - но прошли, вместе, во всем помогала, чем могла. Летом ездили на отдых семьей - тоже все отлично.

А вот осенью начались - приступы раздражения, уход в комп.игры (хотя он и до этого геймер был еще тот, но тут прямо «запоями» - чтоб не говорить, видимо...). Появились опасения, что кто-то на работе ему нравится.


Изначально у нас через все отношения проходила идея - если «у кого-то что-то» - поделиться и вместе пройти. Я начала потихоньку спрашивать - что тревожит, в чем проблема...Говорил, на работе задергали (был запуск проекта крупного). Ок. Но не проходит накал (хотя в принципе, он человек очень вспыльчивый и скорее по типу ВЧД из Вашей классификации)...


У меня в этом месяце была (есть) задержка, хотя по тестам маленького нет - но я в шутку озвучила тему «кого бы ты хотел»..сказал, что не успел еще подумать над таким вопросом. Вчера встретились после работы, магазины, домой - по-дороге спросила, а что почувствовал, узнав про возможную беременность (тк подозрения меня таки терзали) - говорит, долгий разговор... я молча шла, переваривая в себе сказанное - он начал спрашивать, что случилось? Решила в лоб сказать (к сожалению не без слез в голосе) - «кажется, что ты от нас с Мелким хочешь уйти». - «Какие глупости, перестань!» «Когда переварю проблему - скажу» и тп...Вечером ложась спать я напомнила, что мы долго шли к тому, что не будет закрытых тем - и тк мы семья, то должны с проблемами бороться вместе. Ответ: «Я именно для семьи и делаю! не хочу тебя ранить тк ты нблизкий человек и тп». В конце концов на вопрос - «влюбился?» ответ «..нет» - честно?» - «..нет»

...

Сказал, что сам решит проблему и «потерпите меня, пока...»


Соответственно после этого просидела минут 15 на кровати рядом, размышляя (тк вставать не хотелось чтоб малыша не разбудить - он спит рядом). Держала коленки, чтоб не тряслись..эх..он пару раз пробовал уговорить меня лечь спать. Но в тот момент ложиться не хотелось. Слез не было, горечи была, но «другая» - по сравнению с месяцами терзаний.

Утром поиграл с малышом перед уходом, спросил, разговариваю ли я с ним - сказала, а почему нет? В общем собрала волю в кулак и решила больше не спрашивать, проявлять заботу, близость убрать (хотя и так последние недели не было с его стороны особого рвения) - постараться дома поддерживать нормальную «семейную» атмосферу - на сколько возможно...Уходя, грустно смотрел в глаза - последние недели избегал.


Очень хотелось бы прочитать Ваше мнение - как нам быть дальше? Влюбиться может каждый - за жизнь не один раз, наверное, хуже, когда добавляется секс (этого в нашем случае может и нет еще)..но почву из-под ног это у меня выбило - все мысли о том, что делать и где я была неправа...

Подожди, подожди, подруга! Куда это тебя рвануло? Какая почва из-под ног?
Ты же - сразу видно - умный, интеллигентный, тонко чувствующий человек. Наверняка книжки-статьи по психологии семейных и просто межполовых отношений читала.
Почему же вдруг решила, что единственным объяснением ухода в себя и некоторого отчуждения у мужчины может быть только "роман" или "влюбленность"? Зачем же из любимого человека одноклеточного сразу делать? Тем более - сама предварила моё предположение-вопрос и написала, что подозреваешь у него тип ЧД.
Давай разбираться. Вначале дополнительные вопросы.
Он раньше абсолютно "птичкой на веточке" был?
Всегда веселый-счастливый-всем довольный?
От чего конкретно умерли его родители с разницей в неделю (не погибли ведь - я правильно поняла?). Болезнь? Какая именно? Сколько (примерно) им лет было - "за пятьдесят", "под семьдесят" и т.д.
Сколько лет мужу?
Проект, запускаемый на работе, - творческое мероприятие или нечто техническое?
Скажу тебе сразу - не в женщине тут дело. Точнее - отчасти в женщине, но эта женщина - ты. Тебе надо понять, что с ним происходит, примириться с некоторыми аспектами происходящего, подстроиться под другие и, главное, не наказывать его и себя за то, чего нет. Не лишай вас обоих близости - никакого добра от этого не будет. Жду твои уточнения.

Просто чувствую я, что дело в женщине.. ..конечно, на фоне остального всего...

Книжки особо не читала - тк считала, что сама «вырулю» и часто интуиции хватало. А вот в такой ситуации сюда зашла...

Ответы:

1) не птичка - это точно. Боролись вначале с «недоговариванием» - это в отношениях с родителями повелось с подросткового возраста, потом перешло с оттенком вранья на отношения - но вроде побороли..

Периодически кто-то ему из нашего окружения нравился - но в рамках симпатии. Периодически всплывала девушка из прошлого (ситуация как у нас, но она от парня не ушла и периодически ему писала, звонила. Это дисбаланс вноило до тех пор, пока я не синициировала знакомство семьями (у нее ребенок6 у нас ребенок) - в рез-те теперь общаемся мы с ней, а муж от нее устает...Тоже вроде бы проблема ушла...


2) невсегда веселый-довольный - достаточно вспыльчивый, но быстро-отходящий. Только вот сейчас накрыло его - вижу...


3) у мамы рецидив рака - еле уговорили лечь в больницу, уже в реанимацию - но поздно. У папы сердце (на фоне этого). Как мама мне его в конце сказала - с папой не очень отношения у них были. «Смогла бы - ушла»..Тяжело такое от человека перед смертью слышать. Она точно не ожидала, что у папы сердце схватит из-за нее - думала, что будет он теперь «на свободе»...это дальше развивать, наверное, не буду - тема неприятная...Маме за 60, папе за 50.


4) мужу 30, мне 29


5) на его этапе творческий, но был очень недоволен схемой лоббирования интересов определенных - высказывал желание после запуска работу поменять, тк в этом вариться не хочет...


Про близость - вначале намекала, потом открытым текстом говорила, что нежности и тепла не хватает - появилась какая-то холодность и отрешенность. Раньше такого не было - вот и волнуюсь.

Ездил на семинар от работы - остался на 1 лишний день в санатории - потом признался, что на пьянку, что никакого секса Но у него есть принцип «ложь во благо» - может именно этот случай.


Стараюсь подходить рационально, но в моем характере выяснить все и сразу, а у него по-другому. Сейчас просто титанические усилия прикладываю, чтоб не дергать...

"Просто чувствую"...
А я почему-то не чувствую... Тем более - мужчине 30, а папа у него внезапно умер недавно "от сердца" в 50 с хвостиком... А на работе при этом у него плохо с отношениями(!) причем не любовными, а мужскими - деловыми. Да при этом ещё по характеру непрост, да и с женой что-то начало разлаживаться. Что первично - не знаю. Но всего вместе до кучи - более чем достаточно, чтобы объяснить и поведение, и настроение, и всё остальное.
Хочешь по пунктам? Давай.
Любой мужчина боится смерти. Никакая женщина этого ужаса не поймет никогда. Я писала об этом где-то на БХ. Если кто-то вспомнит, дадут сылку. Но суть в том, что у женщин изначально встроен механизм, глушащий этот черный ужас - мы все подсознаельно понимаем, что бессмертны по большому счету уже хотя бы потому, что даем жизнь. Даже в бесплодных женщинах, взявших на воспитание ребенка, страх смерти гасится до вполне переносимого в быту.
У мужчин этой защиты психики нет. Каждый ищет (и часто не находит) свои варианты ухода, защиты, прикрытия и т.д. В определенном возрасте наступают периодические кризисы. Мужчины СТЕСНЯЮТСЯ обсуждать эту тему и с женами, и с друзьями. Считают это "немужским" поведением, "немужскими" эмоциями и мыслями. Любая ранняя и ВНЕЗАПНАЯ смерть в семье вызывает такой кризис. Тем более - отец! Тем более - всего-то "за 50" (пацан по нынешним меркам). Тем более - почти одновременно с мамой! Тем более - он ОСТАЛСЯ КРАЙНИМ! Ведь брат - младше? Значит он - СТАРШИЙ в линии? Ты даже не представляешь какая это нагрузка на психику мужчины, да ещё и мужчины с ТВОРЧЕСКИМИ способностями. Ты думаешь, я почему тебя про его проект спросила? Именно поэтому! Творческий человек (попробовал бы он быть жизнеспособным с ЧД, если бы не творческая работа и спосоности) вполне может сам себя загнать в страшную психологическую камеру пыток, представляя свою скорую, раннюю смерть. И ты думаешь, что он захочет ТАКИМ с тобой поделиться? И ты думаешь это не скажется на ВСЁМ? На работе, на отношениях с людьми вокруг, на отношениях с тобой, на СЕКСЕ?

 Знаешь, ты можешь и дальше себя изводить мыслями о "другой", но мне, исходя из некоторого опыта в общении с мужчинами, кажется, что ему было бы куда легче признаться в "леваке", чем признаться в том состоянии отчаянья, в котором он ейчас находится и из которого не видит выхода...
Не загоняй его ещё глубже своим отчуждением, подруга.
Распечатай "Черные дыры", дай ему почитать под предлогом - "Что ты об этом думаешь? Странно как-то тут всё описано..." Если будет хоть какая-то реакция, продолжи потом разговор...

Это Mikha.
Было бы неплохо, если так. С другой стороны, обсуждая эту тему он пару раз высказывал мысль, что хорошо так, как отец - еще не в старости (мы живем с моей бабушкой 86 лет, после этого больше понимаешь о старости). Кроме того, прошло уже больше полугода - почему так резко сейчас?

К чему тогда реплики о том, что «не влюбился - это неправда»? Чтоб я отстала?

О том, что ребенок второй «невовремя» и что ему сейчас в миллион раз хуже чем мне - в принципе подходит под любую стрессовую ситуацию...

И еще - настораживает именно отталкивание всякого внимания - не целовать - пусть даже и целомудренно в макушку, не обнимать...


Но статью про ЧД дам почитать обязательно. Подозреваю, что воспримет скептически, тк первое образование медицинское + человек хорошо образован в сфере «потустороннего» - от Библии до Кабалы (интересовался в юношестве).


П.С. Спасибо за оценку нашего «ноевого ковчега» Кстати, на мужа этот весь домашний бедлам 100% давит. Но время такое - особенно когда у ребенка период «почемучек» и участия родителей во всех для него эпохальных событиях.

Ты не путай - "уйти сразу, не мучиться себя и других" - одно, а мысли о своей "внезапной смертности" (если слышала это определение) - совсем другое. Я ведь сразу сказала - женщине это никак "изнутри" не понять. Только умом и воображением. Но всё равно это будет бледной проекцией. Особенно - по сравнению с обладателем ЧД.
А кто сказал, что "ему в миллион раз хуже чем тебе"? Я имела в виду, что ему может быть безумно плохо, рассказать об этом он никому не может, считает себя "заразным" от гноящейся души и поэтому сторонится тебя уклоняясь от привычный ласк.
Понимаешь, мужчины в начале романов как раз очень активны сексуально с собственными женами. Не знала? Классика. Спадает активность и сходит на нет с женой обычно тогда, когда "там" уже серьезно и дело подошло к обсуждению разводов и пр.
Почему через полгода? А это - посттравматический синдром так проявляется. Бывает - и через год догоняет. Как раз сразу - очень редко.
Ты подружка, очень раздражена, и я не могу тебя в этом обвинять - объективных причин выше крыши. Но и жить так дальше вредно для тебя, для ребенка, для мужа, даже для живности. Надо научиться сбросу. Хочешь переходи в личку - дам Установку.

Доброго времени суток, немного о себе, тут наверно у всех проблемы с котами, помимо своих возникают? У меня УЖАС, большая немецкая овчарка запихнула кошку Мышку двух месяцев от роду за дверь и защемила ей дверью лапку! Киске больно! Я рыдала, истерила! Я на работе, а мама моя одна была у меня и с коровой этой сладить не смогла, если до завтра на лапу не станет наступать, поедем на рентген и будем дальше лечить, сегодня укололи болеутоляющее и противооспалительное в клинике. Как я? Держусь, поддерживаю себя как могу, но в нестандартной ситуации не удержала равновесие... А есть ли какие-то Установки, отталкивающие негатив?

Ведь как мне кажется, сегодняшнее событие, это очередное ... к моему берегу, ощущение, что я просто притягиваю неприятности и проблемы. А в оправдание сына хочу сказать, что если бы было к нему внимание, тепло со стороны отца, то и внимания бы он не обратил на отсутствие подарка, он просто не может сказать:"Папочка! Мне так нужен ты и твоя любовь, я так хочу быть сыном, которым гордится отец. Я не хочу чтобы ты меня избегал! Я хочу, чтобы м были вместе, единой семьей!" А может только скромно, издалека, чтобы тот это домыслил сам, сказать, почему ты внимателен к чужому человеку, а со мной скуп даже на слова.