может быть можно было бы себя хоть как-то успокоить,что все в мире уравновешено,что так и должно быть,произошло это,чтобы потом что-то лучшее было,но я в это не верю,смотрю на близкого человека и не верю,не всегда то что происходит с нами,к лучшему.

аптека,я кажется просто не могу смириться,хотя все указывает на то что мне его не вернуть,ни сейчас,ни в близком будущем,говорить что я потеряла его навсегде не буду,"в жизни все бывает",но звучит это тоже пустая надежда.я одно знаю,что этот человек,как никто другой заслуживает Любви,и если нам надо было расстаться,чтобы она у него была,я не буду ни о чем жалеть,вот только мне кажется,что я тоже на нее способна.

Смотри, ты ведь пишешь всё (и думаешь) в одном потоке не разделяя противоречия. А ты попробуй - глядишь делая это, всплывешь со дна.
Да, он достоин Любви.
 Да - ты его любишь, если признаешь, что он достоин счастья и без тебя.
Ты считаешь что ты - добрый, светлый, жизнерадостный человек, которого он когда-то полюбил? Верю!
Ты пишешь, что то, что происходило потом, - затемнение?
Так тогда главная задача твоя - понять, откуда оно - это затемнение - пришло и почему так на долго осталось. Пока не поймешь так и будешь на месте топтаться и не ждать от жизни ничего хорошего. Ещё бы - ты ведь сейчас примирилась с мыслью, что даже если всё хорошо и правильно, откуда-то может в любой момент появиться "затемнение" и всё испортить! Конечно, при таком настрое руки опускаются... Так попытайся понять, что это было, почему затемнение случилось, почему так долго не могла осознать, что что-то случилось, как сделать так, чтобы больше никаких затемнений не быдо в твоей жизни. Не можешь сейчас просто в голове анализировать, писать начни - рассказывай свою жизнь как историю о постороннем человеке.

я написала,да,я испугалась как раньше думала,но до этого еще что-то было,что послужило причиной внутреннего надлома,я не знаю,может и это не суть,но я стала вспоминать когда я начала меняться.мне кажется что-то во мне сломалось после того как я узнала что он одновременно,не важно долго ли,но одновременно встречался с другой девушкой,я тогда отнеслась к этому как к предательству,хотя и не имела права наверное,мы же просто встречались,а не были женаты.и после этого мне стало требоваться ежедневное доказательство его ко мне любви,я ждала каждый день знаков внимания,если же они были не в «должном» объеме,то обижалась и пыталась воздействовать слезами.я как будто хотела быть уверенной в том что больше другая девушка,какая бы она ни была,ему не будет нужна,потому что есть я.а сама только копила и собирала заботу,не отдавая взамен ни ему как раньше,ни его семье.мы после расстались из-за того что я мало внимания уделяла его дочке,а мне по-настоящему не хотелось этого,я ее любила,по-своему,но не как мама,я была неспособна и не понимала сущность материнской любви и ласки,да и сейчас не в полной мере.потом только хуже становилось,ему наверное стало неуютно с «любовным» вампиром,и этого он особо не скрывал,хотя продолжал со мной быть,может быть думал что все изменится.теперь мое недовольство распространилось и на работу,знакомых,или может быть я просто нашла новый способ вытянуть доброе отношение из него,вываливая на голову кучу надуманных проблем и ожидая в ответ слов поддержки.с подозрением стала относиться к каждой знакомой девушке,даже залезла в телефон чтобы читать сообщения,становилась очень замкнутой,сначала с его друзьями,потом с родителями,потом с ним.я стала думать что я не то что ему нужно и мое состояние и духовный уровень ему не подходят.я сама хотела расстаться,только я не понимала что за этим последует,что ему без меня может быть хорошо,и это так есть,а мне без него не может.аптека,я может опять ошиблась,и это не настоящая причина,я так хочу поскорее разобраться с этим,найти некое успокоение,не временное забытье,как у меня в последние 5 месяцев с перерывами,а успокоение души.

Ты подожди с "успокоением души"! Не пугай тут меня и окружающих.
Пока тебе надо обрести душевное спокойствие.
А это приходит  только через ПОНИМАНИЕ и через ПРИНЯТИЕ. Принятие себя, других, жизни в целом.
Ты нашла зацепку, с которой всё начало рушиться? Точнее, конечно, начиная с чего ты взяла кувалду и стала крушить своё будущее с любимым? Осталось понять, а почему эта "параллельная"девушка вызвала в тебе именно такую реакцию? Почему эта кувалда оказалась у тебя в руках и почему ты не остановилась вовремя? Что в твоем прошлом, в твоем подсознании, в твоем воспитании, в тебе нынешней, ещё не понявшей и потому пока (!) обреченной повторять роковую ошибку цепочку, обусловило это саморазрушающее поведение?
Что "выдернуло чеку" из твоей внутренней "гранаты", ты, вроде бы, поняла.
Осталось понять - откуда эта "граната" в тебе появилась и как её обезвредить навсегда?
Думай дальше.

М-даааа (почесывая затылок...) и правду говорят утро вечера мудренее. Что-то я вчера не в ту степь поперла. Ну типа как таблетку доктор пополам разломи, одна половина от головы, вторая от попы, и главное не перепутать пациенту что от чего. Про Озеро вчерашнее. Я получала, впитывала информацию, какую - не знаю, знаю что эта информация только для меня, я как-бы убирала с сетевого диска информацию на жесткий диск, делила ее на каталоги (ну типа txt, xls, doc) каждое отдельно в свой каталог, называла словом, а видела, что получается в итоге набор цифр в основном 4 и 1 и символов. Главное чтобы другие ею не восползовались против меня.

Я тебе написала - там ответ и на это.

Звонила милая мамми (так ее мой муж называет), получившая свои цацки от нерадивого внука, поговорила елейным голоском. Ты же моя доченька, я о тебе весь день думаю. И тут же про зятя, что, еще нет дома, да а я то думала, ну надо же, а может и вправду на работе? Супер. Я ей сказала, чтобы подобных вещей больше не говорила. Только на вольные темы. А о драконах ни слова. Не хотела писать, да marinares навеяла поделиться этим. Просто после того, как маме стало понятно, что кровушки не испить, в полемику я не втянулась, она 84 раза вздохнула и со слезами в голосе сказав, что любит меня и болеет душой повесила трубку. А вообще можно как-то распознать, что человек затевает разговор, чтобы его перевести в скандал?

Можно... Надо настроиться на тонкие вибрации и слушать не слова, а что за ними. Потренируйся - получится. Я даже американов научила многих. Хотя мужиков намного труднее этому учить - у них в этом смысле "слух" недоразвитый. Но зато при освоении ими хотя бы "школы молодого бойца" столько положительного эффекта, что бегут делиться с другими.
А с мамой... Я же тебе в личке написала про всю твою "боевую команду". На короткий поводок сажай всех по клеткам. Резко и безжалостно. Тебе сейчас не до вампиров - самой бы хватило. Услышала мамин голос в трубке, и что-то где-то заныло, ухнуло, подтянулось, забилось (вставь своё)? Верный признак! Мысленно роняешь (сверху вниз) стеклянную бронированную стену (я писала тут сто раз по этот прием), сквозь которую может пройти только информация. То есть слушаешь её через фильтр - если что-то важное, слышишь и принимаешь во внимание. Если всё говорится ради "раскачать, проколоть и отхлебнуть", то "летите голуби, летите"... В смысле - мимо! И не только с мамой, кстати. Надеюсь, поняла!

весь лоб в шишках,но поста все нет,поэтому вопросики)))

Аптечка,а вот если человеку все время кто-то нужен рядом?ну плохо ему без общения,неважно кто,но лишь бы не одному-это может быть признаком вампира? и наоборот,если нет желания как-то общаться, и самому хорошо-эт че?значит ты самодостаточен?

"Нет" - ответ в обоих случаях.
И тому, и другому могут быть совершенно разные объяснения.
У меня свекровь - не вампир и не донор (середняк по обстоятельствам). Но она НЕ МОЖЕТ быть одна. Ну, не может человек - хоть ты что! Когда много лет наад свекр уезжал лечиться в военный санаторий, она приезжала к нам жить. Когда она лежала в больнице (в Москве) или госпитале (в Штатах), я с ней каждый раз была ночью и днем. Она физически не может быть одна! И молчания боится. Всё время говорит и ждет чтобы ей отвечали. Но при этом не вслушивается и мысль не ловит. Важно, чтобы звук голоса был. Я знаю в чем тут фишка, но не вести же психологические раскопки с человеком под 80, которого в раннем детстве бросила мама, убежав с любовником?
Есть у меня давняя подруга, которая довампирилась до полного разрушения семьи. Вот ей - только дай теперь отсидеться в дальнем углу в полном одиночестве. Она сидит в чужой стране, одна в доме, ни с кем не общается, только раз в неделю ездит к людям, которые по ряду финансовых причин не могут ей в этом отказать, и подпитывается.

м-дааа...неужели нет каких -нить таки признаков?может вот это"ёкнет,ухнет,защемит"или что-то еще(пример выше для VVV)?

вот опять пристаю
<!--notypo-->понимаю,что всему свое время,но такая темка актуальная,так хочется подробно про это все дело узнать!!!чтоб по полкам и полочкам,Аптечка,не обессудькажный день захожу и быстрей смотреть нету ли нового поста?<!--/notypo-->))

Слушай, если тебе так печет помоги мне, а? Вот прямо-таки возьми  и составь список всех вопросов (включая те, на которые я здесь отвечала). Составь не в коменте, а на бумаге, продумай, подправь, опроси народ и выложи хоть здесь, хоть мне в личку.
Моя персональная благодарность не будет иметь границ! И, скажу по секрету, ответ последует незамедлительно! Я органически не могу оставить неотвеченным четко сформулированный вопрос, который на самом деле волнует человека (если вопрос задается не чтобы услышать ответ, а чтобы показать себя, могу запросто оставить вообще без ответа).

угу...уже кропаю в ворде...хотела попробовать сделать озеро,как раз такой случай-дома никого и вот... терь уснуть не смогу и до озера не дойду-в голове будут оформляться вопросы всю ночь,100%...

Комплекс вины во мне хочешь выработать?! Не получится! Я из-за некоторых (не будем пальцем показывать) постоянно по 3-4 часа сплю, а периодически - и того меньше!
Давай, поваяй, художник, зачуток ночью, а потом утром на свежую голову взгляни на результат. Я всегда так делаю.

я для полноты картины пошла пост про ЧД перечитать и там в коменте про"вампирячии разборки"...,что-то все-таки было на вампирскую тему?,в дневнике нету вроде...комменты есть,конечно,наверняка их много,но все ветки перелопатить-эт времени мама не горюй!но ладно,че-нить все равно выродится))))) утром,конечно,перечитаю...упорядочу...

а стоко спать-это ужыс!!!!я б не смогла!уникальный человек!че ж равняться?)но все равно-береги себя,Аптечка!ты ж всем нужна!и семье и нам,спотыкающимся на дороге жизни!для скольких ты как светлячок в полной темноте...

У меня и в "Казановах" есть кусочек, кстати!
И не насилуй себя,  пожалуйста! Пару-тройку дней потерпится...
А насчет "светлячка" - спасибо, конечно, но мне только что объяснили, что я даже в примитивную игру пыталась играть неправильно - прислал подруга для прикола, я попробовала, расстроилась и спросила приславшую - в чем, собственно, фишка, почему у меня ничего не получается?
Оказалось, что я-то всячески пыталась спасти пингвина, бросающегося вниз головой с горы, а надо было закинуть его как можно дальше! Выигрывает, оказывается, бросающий с полным самозабвением и полной безжалостностью к пингвину... Не для меня игра... Но мы с тобой догадываемся, для кого...
Не представляешь, как я сейчас смеялась, когда мне "раскрыли секрет"!

эт точно!!!бывает напрягаешься,человеку хочешь помочь,а оказывается ему это не нужно было,пендаль бы хороший не помешал!но эт немного другое...в игре я б тоже, наверное, не доперла)))как-то противоестессно для меня пинать подальше живое))))...да-да....и сразу представила для кого б такая игра была в удовольствие)))))))

..."Казанов" тоже перечитаю,уже,кстати,нашла некоторые ответы в комментах посетителям!...за пару-тройку дней постараюсь оформить разрозненные вопросы в более-менее стройный ряд,щас как раз поеду к драгоценному папику вамприку,пообщаюсь)))

а насчет светлячка...ну не всем же светлячки нравятся)))кому-то так они досадны)))светят,понимашь,мешают))))))

Здравствуйте. Я совсем запуталась и знаю, что наверняка веду себя неправильно с мужчиной, но чувства затмевают разум. Я надеюсь что все будет хорошо и ситуация изменится в мою сторону. А она такая у меня...
Мы познакомились с ним полгода назад. В общении он оказался очень интересным, у нас много общего с ним - взгляды на жизнь, те или иные события, мысли похожи, интересы... Только вскоре я узнала, что не так уж мы и похожи :–(
Я полюбила его по-настоящему. Он тоже сказал спустя пару месяцев мне, что любит, сказал искренне, после разлуки в пару недель, я уезжала тогда в командировку.
У моего возлюбленного есть печальный опыт прошлых отношений. Он в молодости был женат, но развелся. Развод был по ее инициативе, впрочем, как и жениться она на себе его тоже попросила, поставив ультиматум - или я или расстанемся. Но потом у девушки оказались цели в жизни поважнее, чем семья и она его оставила. После она исчезла, а он конечно же переживал. Жутко… Но спустя годы она опять встречалась с ним и он был рад возобновить все, а как только она добивалась каких-то своих целей от него, то опять исчезала. Я такое отношение к мужчине называю - использованием, манипулированием его чувствами и привязанностью.
И длилось это очень долго лет 10 наверное. Пока у него не лопнуло терпение и он не сказал себе - хватит.
Потом через пару месяцев он встретил меня. И теперь я пожинаю плоды. Через 2-3 месяца нашего общения он изменился. Я думаю, что он встретил меня, когда ему было плохо, после того как был один, разбито сердце, устал в эмоциональном плане. Он никогда не был щедр на слова любви и проявление чрезмерного внимания ко мне, а я в свою очередь не требовала поначалу этого, пока сама не влюбилась в него поуши. Но я всегда говорю ему о том, как он мне дорог, как я люблю его, какой он самый лучший для меня в мире. И это так. Мне хочется говорить об этом! Когда все это говоришь, когда чувствуешь, но ничего не получаешь взамен, хотя бы чуточку внимания, то начинаешь беспокоится.
Он сейчас весь в работе, он и сам мне сказал, что у него такой период, что ему сейчас нужно быть с головой там. Что в прошлом он уже переел всю эту любовь и все что с ней связано, возможно вообще он неспособен на те чувства открытые и горячие, как я, что он уже стал взрослее, а не молоденький мальчик, как тогда. Говорил, что в прошлом слишком часто повторял «я люблю». Сказал, что, если я буду от него что-то требовать и просить, то тем труднее ему будет это говорить мне. А я уже ничего не требую. Я просто не понимаю, зачем надо было вообще мне говорить те слова любви, давать мне надежду на что-то серьезное большее. Он знает, что я хоть и самостоятельная, работаю, но я ОЧЕНЬ хочу в будущем семью и ДЕТОК. Но он говорит, что ничего не знает, что он возможно неправильный, что он понимает как мне тяжело, но ничего пока поделать не может. И что говорил мне все эти нежные слова поначалу потому, что правда хотел говорить, потому что у него был эмоциональный подъем.
Он наговорил мне однажды, что я самый светлый человек в его жизни, у меня очень легкий характер, терпение, что я самая лучшая на свете, но он не может дать мне о чем мечтаю, что не достоин меня, извинялся... А мне так горько это слышать. Я понимаю, его раны еще не залечены от прошлого, но у меня начинают образовываться от такого его отношения мои собственные. Я в последние месяцы стала подавленной, мы стали видеться реже, у него дела, работа, заботы, про меня вспоминает, когда хочет увидеться, когда «чувствует что сейчас ему хочется пообщаться с его девочкой». Жить вместе не готов и вообще считает, что чтобы были всегда свежие отношения нужны и встречи, и расставания. А меня эта перспектива пугает. Видя, что я расстроена, говорит, что все будет хорошо, чтобы я не переживала, что нельзя ко всему так серьезно относиться. Что ему нужна только я, он готов быть верным всю жизнь. Но я то чем больше с ним, тем сильнее хочу быть РЯДОМ с ним, а он любит поработать, дома отдыхает сам по себе, а среди недели и на выходных мы встречаемся, ночуем вместе. Потому что он знает, я так этого жду, я так его люблю, не откажу... Мы за эти полгода ни разу не скандалили, не ссорились, я ради него меняю себя (я сама – скорпион, по натуре вспыльчивая, хочу всего и сразу, хочу эмоций романтики, нежной любви, а с ним я тихая и всегда спокойна, но внутри все кипит). Я все время думаю, не стоит скандалить, я не хочу быть похожа на его бывшую, хочу доказать ему, что я нежная и заботливая. Но мне почему-то кажется, что он любит досихпор ее, перестал мне говорить не просто "я люблю тебя", перестал вообще что-то нежное говорить, хотя очень нежен со мной во время встреч,он хороший человек, но вот в личном плане я его не понимаю... Он какой-то разочарованный... Молчаливый…
И я вот думаю, может это со временем пройдет и он изменится? Полюбит меня по-настоящему, потому что я думаю, у него пока ко мне не любовь - это точно, а слова он мне эти говорил в порыве влюбленности и страсти. Я не могу его оставить сейчас, мне кажется в данный момент я только еще больше буду мучиться, хотя мы говорили о расставании и что я долго так не протяну без его поддержки со стороны - когда нет проявлений внимания ко мне, ласки, когда он сам по себе. Но он просил меня не торопиться, потому что он не хочет расставаться со мной, так и сказал "Я не хочу и не буду сам, но если тебе тяжело... всеравно не надо крайностей, хотя я понимаю, что тебе очень сложно со мной, но ничего поделать не могу".

Понимаете, он и не отпускает меня такими словами, но и не держит... Я измучилась в последнее время. Может время все и расставит по местам и мне остается ждать, или можно как-то быстрее прояснить эту ситуации, может как-то повести мне себя по-другому, разум не работает, в глазах у меня только розовый туман, а в голове постоянно его имя, его лицо...

Сколько лет тебе исколько лет ему, подружка? Разница лет 10 у вас подозреваю...
Был ли у тебя самой опыт серьезных отношений до него? Подчеркиваю - серьезных. Таких, чтобы ты хотя бы думала (!), что любишь.
Знаешь, расуждаешь ты отчасти (по большей части даже!) правильно. И не отошел он её от мучительных отношений. когда вкладывал все силы и душу в каждую попытку удержать любимую, которая внезапно появлялась, давала надежду и короткую радость и в очередной раз оставляла его с разбитым сердцем. Ты представь как надо было любить, чтобы 10 лет не верить доводам разума и каждый раз принимать её с распростертыми объятьями. В конце концов, думаю, у него просто наступило внутреннее опустошение. Цветущий оазис души из 10-ти летней засухи поглотила пустыня... Ты для него - долгожданный дождь. Только для восстановления оазиса нужно время. Не месяцы, а, вполне возможно, годы... И ещё неизвестно восстановится ли этот оазис полностью... Он просто не может сейчас ответить тебе на том же накале чувств что у тебя - нечем внутри выработать это накал, понимаешь? У него до сих пор всё болит там. Он не может кого-то (пусть даже самого любящего человека) пустить в свою душу и сердце. Уверена, он относится к теме на максимуме того, на что сейчас в принципе способен. Только прочитай это определение внимательно. В нем и надежда, и предостережение. Если не можешь терпеть, ждать и довольствоваться тем, что он может тебе дать сейчас, не дави на него, не требуй невозможного, а уйди в сторону пока не поздно. Полгода вашего знакомства (!) через два месяца после расставания с любовью его жизни, растоптавшей его веру в любовь и в себя (!)? И ты удивляешься его поведению и отношению к словам любви, к желанию быть всё время вместе, строить далеко идущие планы? Он сейчас не верит ни в какие отношения, которые требуют абсолютное доверие и самоотдачу. Он сейчас не видит в себе силы на серьезные отношения.
Может ли это измениться со временем? Может!
Сколько времени на это понадобится? Никто е знает! Может быть - год, а может быть - десять. Скорее всего, 5-7... Если там действительно были такие трагические отношения. Он, кстати (потому я и спросила про его возраст), может решить (разумом), что пора завести семью и детей. Может даже жениться. Но это ещё не гарантирует, что сердце его к этому моменту полностью оживет. И действительно любящая его женщина рядом всегда удет чувствовать эту немолноценность в отношениях - наравноценность отдачи в ответ на свою любовь. Ты готова к такому повороту?
И ещё... Ты его уже обманываешь (из самых, вроде бы, лучших побуждений). Ты скрываешь, кто ты внутри, ты всячески скрываешь свой темперамент. Хорошо сдерживать свою вспыльчивость, но не рванет ли эта закупоренная бутыль в один непрекрасный момент? Ты притворяешься другой или ломаешь себя под него. Потому, отчасти, и не веришь его словам и чувствам.

Да, Аптечка, ты права, у нас с ним разница в 8,5 лет. Мы и похожи и в тож время отличаемся, я скорпиошка, он телец. Спокойный, добродушный, терпеливый, чувственный. А я импульсивная, вся на эмоциях, я все время его ХОЧУ. Видеть его каждый день, быть с ним каждую минутку. Когда мы рядом, я цвету, у меня такое тепло и радость на душе. Я всеми поступками стараюсь показать ему, как он мне дорог, мне ничего нежалко для него, я столько всего могу для него сделать. Я готова ублажатть его, а главное он это ценит все, понимает. как-то даже расплакался у меня на плече вместе со мной... Да... сидели в его машине обнявшись и плакали... От осознания всей этой ситуации, от того что он видет как мне плохо и тяжело, оттого что ему муторно на душе это видеть. Сказал, что я нужна. Но он НЕ ЗНАЕТ что делать. Сказал "Может я однолюб и оставил все чувства и горячность в прошлом, может я вообще не способен уже любить..." Я услышав такое, конечно расплакалась.
Все у нас с ним так сложно, я конечно же понимаю, что если я хочу быть с ним - нужно мне ТЕРПЕТЬ. И кстати насчет темперамента - я ломаю себя, но отчасти! Мне нравится быть спокойно с ним, мне НРАВИТСЯ стараться быть для него такой шелковой и видеть как он ОТДЫХАЕТ со мной. Мне все это нравится, но в глубине души я делаю это только ради ОСОЗНАНИЯ и надежды, что в будущем он поймет, что ЛЮБИТ меня и только меня ценит, только я ЕМУ нужна и какой же он был дурак, что столько времени не отвечал мне тем же, тянул...
Насчет серьезных отношений. Я была замужем, развелась недавно. Прожили 1,5 года. Дружили долго, видимо, что называется переходили. Вышла за него из чувства дурацкого - "чтобы не обидеть", да и привязалась и не могла понять любовь у меня к нему или нет. Сейчас только разницу вижу. ТО была не любовь, а превычка. Никогда еще не творилось в моем сердце столько, сколько по отношению к моему возлюбленному. Именно сейчас от своего любимого мужчины я ХОЧУ ребеночка, ВПЕРВЫЕ! А раньше в браке даже и думать не хотела про детей, считала что мой бывший муж безответственный, да и не хотелось мне от него подсознательно деток...
Вот терь меня судьба проучивает. Зачем она нас свела с моим любимым, но трудным мужчиной. Он мне недавно так и сказал, когда я завела разговор о том "что между нами, что за отношения, может расстаться...",  так вот, он сказал "Расставаться - это уже крайности, судьба не зря свела нас с тобой, хотя мы такие разные - но всетаки мы вместе, значит все имеет смысл, значит это для чего-то..."  После таких слов, я никак не могу уйти от него, да я и не смогу, слишком зависима от него, я чахну без него. Хотя у меня много побочных интересов кроме работы: подруги, спорт, автокурсы.. Но понимаешь, Аптек, мне все это НЕИНТЕРЕСНО, когда я чувствую дискомфорт на личном фронте, все у меня пожизни всегда завязано на ЛЮБВИ. Вот если мне плохо на сердце, то остальное для меня умирает.
Родителей не вижу, не слышу, друзья не интересны... на работе даже в самый пик .. я вспоминаю о нем.. постоянно.
Папа мой так нервничает, я слышала как он плакал и говорил что я несчастная. Что этот мужчина меня пользует, спит со мной... Ну папу понять можно, но я прошу их не вмешиваться, не портить мои планы. Не хочу никакого давления на него, все равно против воли не заставить человека ЛЮБИТЬ.
Аптека, как думаешь, как мне лучше себя вести с ним? Чтоб ускорить, чтобы подтолкнуть его к положительным выводам...

Телец? А ну-ка, уточни день (или вилку дай, сли не хочешь слишком много подробностей).  Мне важно - конец апреля, первая десятка мая или ближе к Близнецам.
В любом случае, Телец - это здорово! Намного больше заложенный "запас прочности": оптимизма, жизнелюбия, практичности и здравого смысла!
Слушай себя и больше никого! Тебе с ним хорошо? Ты чувствуешь, что становишься рядом с ним лучше, а хочешь стать ещё лучше? Ты хочешь, чтобы ему было хорошо, чтобы его душевные раны зажили и снова расцвел его Оазис? Ты хочешь ребенка именно от этого человека? Вот и прекрасно! У тебя есть достойная цель! При этом на пути к этой цели ты будешь помогать хорошему человеку Оживлять его душу. Даже не лечить, а именно - ОЖИВЛЯТЬ. Ты задумайся, сосредоточься перечитай всё то, что я тебе раньше написала (ни слова не хочу менят - всё как увидела сразу оказалось, ты каждым словом подтвердила), пропусти чере сердце и ... успокойся! Всё идет правильно. Не торопись только и не торопи его. Имей в виду, что он сейчас не тебе больше не верит, а себе  он не верит, что после всего, что он перенес, он сможет снова любить. Он должен постепенно понять, что любовь бывает разная. Бывает - боль, кровь, гной, оторванные куски души и проклятые годы. А бывает - Свет, радость, воскресшая душа, ожившее сердце. Когда он поверит, что это возможно с ним, рядом с тобой окажется по-настоящему любящий и преданный человек. Дай ему время, не выясняй отношения, не гони и не требуй никакие "окончательные решения" и "пятилетку в три года".
Ты пойми - даже ящерка отращивает оторванный хищником хвост несколько месяцев. А тут человеку надо нарастить оторванный кусок сердца...

Он родился 9 мая.
Аптечка спасибо. Я буду ждать его. Хотя он сказал буквально вчера "мне так хорошо сейчас, хочу ценить жизнь и каждый ее момент, но не хочу не могу говорить на тему любви и все что с ней связано, пойми меня. Меня почему-то мутит от самого слова ЛЮБОВЬ. Хочу просто жить и наслождаться. Только порой терзаюсь мыслью о тебе - зачем тебе все это нужно, тебе же хочется другого..."
Может он немного эгоистично поступает по отношению ко мне, но именно из-за того что я понимаю, что все это неслучайно, что это из-заего прошлого - это и дает мн силы "НА ПОДОЖДАТЬ". Только бы знать, что я еще больше не разочарусь. Он меня так пугает - что ему ничего ненужно, что он хочет и встречаться со мной и обязательно быть с собой наедине, ему нужно это для того, чтобы быть в гармонии с собой, в тонусе, иначе наше общение может негативно сказаться на нем.. А я все терплю, все понимаю ... в 101 раз... Вчера расплакалась в подушку перед сном, когда в очереднй раз он сказал "Мне хорошо", а я ему "я понимаю тебя... но мне так грустно без тебя, так плохо, ничего не могу поделать с собой", он ответил всего лишь "Эх..."
Я думаю, буду ждать его и надеятся, пока моих сил душевных хватит, хотя у меня уже постоянно депрессивные настрои, ссоры с родителями, все со стороны говорят какой он ЭГОИСТ, а я дурочка влюбленная и трачу свою молодость. А мне плевать, я пока не могу оставить его...

Так, подруга, давай от эмоций перейдем к серьезому разовору. Я тебе советую мои письма тебе распечатать и перечитывать постоянно, чтобы дошло по-настоящему. Более того, можешь как-нибудь показать (мою часть, без твоих вопросов) ему и спросить его мнение.
9 мая? Класс! Во-первых, самое устойчивое и энергичное племя Тельцов. Во-вторых, победительный день! Мужчина, настроенный на Победу! Отлично! Потому, отчасти, и бился столько лет с этой "недававшейся задачей", что ориентирован на Победу. Другой бы давно признал своё поражение, слил воду, промыл баласт и отправился в новое плаванье. Смотри, у него не просто сердце разбито было, ему (победителю по характеру и сути) пришлось признать поражение. Двойная рана... И ты хочешь, чтобы всё это разросло изабылось по мановению волшебной палочки - твоего к нему чувства? Он пока видит, что тебя к нему сильно тянет что ты становишься зависимой (!) от него, от его нстроения от его слов и его желания быть или не быть с тобой каждый день. А это - не самое лучшее в данном раскладе и настрое. У него пока нет душевных сил брать на себя ответственность (!) за другого человека - тебя. Пусть ты даже 10 раз его любишь до не знамо чего. Точнее - именно поэтому! Он пока (!) не может ответить тебе с тем же пылом и жаром, тем более что его чувство к тебе (нежность - в первую очередь) оказывается сравниваемым с интенсивностью  твоей, первой по сути, любви. Он это понимает и его, как безусловно порядочного человека это мучиет. Если ты буешь продолжать давить на него, жаловаться, рыдать,  упрекать и выдвигать ультиматумы, ты просто не дашь время его ранам зарасти и не дашь его сердцусобраться с силами для новой любви. Он просто уйдет из ранящих его отношений, где он чувствует себя палачом невинной юной жертвы. Ты заставляешь его чувствовать себя старым и пустым. И это - очень больно мужчине любого возраста. Именно к этому чувству относилось его "Эх..."  Эх, если бы ты только могла понять и почувствовать, что у меня сейчас на душе!
И ещё. Тебе ведь не 16-ть, не 18-ть и даже не 20 лет. Почему ты слушаешь и позволяешь делать тебе больно чти-то комментарии? В чем признак того что ты - дурочка? Нормальные тношения начальной фазы - взрослые люди встречаются несколько раз в неделю, узнают друг друга,  притираются... В чем он тебя так уж использует? Ты была девственницей из суперрелигиозной семьи, которая ненароком "дала" перед свадьбой, после чего жених свинтил? Ты - взрослая женщина во взрослых отношениях. И никто (даже родители и самые-рассамые близкие подруги, которые, кстати, обычно завидуют и комментируют соответственно) не имеют права голоса в этих отношениях. Начни вести себя по-взрослому и всё наладится.

Да, ты права на все 100%. Мои эмоции, мои слезы, даже мое подавленное состояние, когда я пытаюсь сдержать слезы - все это отнюдь не сближает нас. Умом-то я понимаю, что я должна сейчас быть ЛЕГКОЙ, а не усугублять. Помочь ему почувствовать себя сильным и довольным. Не зря в начале наших отношений он говорил мне «Таких как ты я не встречал никогда, я с тобой просто ОТДЫХАЮ, как это прекрасно, такой характер у тебя!» Думаю, отчасти, я помогла ему залечить первые раны, пусть даже самые поверхностные, но все же. Остались глубокие, на душе... С ними сложнее. Я стараюсь вести себя с ним сдержаннее, не плакать, не тосковать, но ВЫЛЕЗАЕТ... От того, что мне НЕ ХВАТАЕТ тепла. Знаю, что нужно ЗАТЕРПЕТЬ ради нашего же будущего. И вроде бы собираюсь с силами, живу и радуюсь каждой встрече, веселю его, не нагоняю тоску. Неделя, две... Он доволен, сам отмечает «Какая же ты молодец, сегодня целый день умничкой веселой девочкой была». Но если бы он, говорил мне такие слова чаще, да я бы вообще тока РАДОСТЬ и испытывала всегда! Вот в этом-то вся проблема! Замкнутый круг. Смотри. Я Тоскую потому что мне не хватает его внимания, я намекала, что нам бы ОБОИМ было проще, если бы он хоть иногда хоть как-то подбадривал меня, показывал что помнит обо мне, ну ты понимаешь - ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ЭТО НЕОБХОДИМО! Но он чаще отмалчивается. За руку всегда держит, касается, но молчит... Понимаю, душевные раны.. От этого и я начинаю накручиваться, внутренне напрягаться. Он это видит - и тоже огорчается, становится еще замкнутей. И мне говорит, что знает ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ и что у нас ЗАМКНУТЫЙ круг. Не смог пока разорвать его. Хорошо... Я попыталась. Смирилась что мне нужно ждать. Старасб изо всех сил, но не могу продержаться больше двух-трех недель. ЭМОЦИИ. Колит сердце. Стала пить карвалол... Однажды так хлопнула, что меня рвало на работе весь день. Спасибо, больше не хочу =)

Нужно собраться, взять себя в руки. Моя проблема - моя нервозность, импульсивность. Даже мой инструктор по вождению сказал мне «Все хорошо у нас, все умеем - но ДЕРГАНЫЕ мы слишком, в этом то и проблема» -) Аналогия конечно грубая, но так и в жизни у меня. Очень я переживаю, когда что-то касается важных дел, тем более чувств.

Не получается долго быть спокойной и ЛЕГКОЙ, потому что как подумаю что «А вдруг все зря? И он досихпор ее любит, вдруг по прошествии лет так и не скажет ОСОЗНАННО что любит меня, что я так и останусь той, с кем он приходит в норму, отдыхает, когда ему это нужно...» ВСЕ, сразу паника.. сразу страх, что останусь одна, без любимого, потеряю... Вот это не дает мне ждать терпеливо и убивает надежду.

Насчет родителей. Я домашняя наверное, всю жизнь их слушалась, а теперь вот делаю что хочу и как считаю правильным - им не позволяю вмешиваться, говорю, что это МОЯ ЖИЗНЬ, и что если и не получится, то виновата буду только Я САМА. Папа у меня... Очень любит меня, мама кстати спокойнее, а папа очень заботливый нежный любящий. Превык считать меня своей маленькой дочкой, хотя мне уже 24 )))

Его сильно подкосил мой развод и то как я мучалась, переживала. Он тогда сильно плакал, не знаю, принял все близко к сердцу... Папа тоже ТЕЛЕЦ, тока родился в конце апреля. Семейный очень... Правильный, за традиции... Его понять можно. Но я его успокаиваю, слезы свои не показываю. Улыбаюсь при нем всегда, зачем старика расстраивать.

Думаю, все у меня ПОЛУЧИТСЯ, не должно быть так, чтобы не получилось, ведь ЛЮБОВЬ спасает мир )) Правда?