Пасипа, друзья!!!! Сама киплю все еще. А долги были за ремонт машины и оплату страховки за год (48 тыш-он насчитал). Просто в опред. момент жизни (в посл. год совместной жизни) мы заглючилили договор, что я зарабатываю и трачу на себя-чего бы это ни касалось. А он- на себя и ребенка, ну и семейные праздники, провизию, оплату счетов (учитывая, то квартира в основном куплена мной (он добавил 5 -ю часть. Короче, когда у меня наступил страховой случай- он выручил меня и заплатил за ремонт машины и страховку на год. А вернуть я должна была, когда мне страховая выплатит. Она мне пока не выплатила (да и возвращать я не собиралась, честно говоря- смотря как шикует чел, снимая большие квартиры, покупая дорогие машины для себя любимого. Я, всетаки, осталась с ребенком и с туманным будущим. Вот терь получаю......

Ну, то есть за, грубо говоря, две штуки баксов муж готов тебя размазать... Красиво звучит... Можешь, кстати, посчитать, во что няня-гувернантка обойдется, если ты пойдешь на две работы раскорячиваться, чтобы ему отдать долг.
А вообще-то кроме шуток и безусловного желания кинуть ответную какашку, я тебе скажу одно. Главное - душевное спокойствие. У вас сейчас отношения вошли в ту стадию, когда ему хочется тебя побольнее ущипнуть, а тебе (наконец-то) хочется забыть его как кошмарный сон. Вот и делай так как хочется тебе - не связывайся, не ведись на провокации, сведи общение и обращение к сверхминимуму. Ты и ребенок вполне можете пережить без поездки куда-то на Новый год. Хорошо бы поехать? Безусловно! Стоит ли эта поездка унижения, попреков, измочаленных нервов и бессонных ночей? Да ни в коей мере! Вот из этого и исходи, подруга. Не нужны тебе эти разборки в грязной луже! Будь выше - грязь не долетит, нервы будут целее. Есть договоренность по алиментам (или что там у вас?)? И больше ничего не проси! Сам будет тогда предлагать... И ты ещё сильно подумай стоит ли оно того...

..и еще..VVV, к твоей проникновенной речи... дочь- его копия и любит он ее- безумно, и хозяйством занималась я, а вот терь он себе - домработницу нанял....Спасибо за совет по -поводу счета за ВСЕ ЭТО.

Да не ма за што Это я такая львица советы давать, а по жизни у самой ой как по-разному. У меня есть один военный родственник, который говорит: «Кому я должен я все прощаю», так что это я с него срисовала. И вообще не понимаю, как такое может быть «Гусары денег не берут»

Здравствуй, Аптека. Мы еще не знакомы, но надеюсь, что поговорим с тобой.
Я конечно же за помощью.
Ощущение такое, что закрыла свое сердце в раковину и сама забыла что там внутри... Не понимаю как выйти из этой ситуации, как открыться и снова полюбить..или это невозможно?..
С чего начать...Моя семейная жизнь развалилась. Я очень любила своего бывшего мужа, даже больше детей, не говоря уж о себе. Просто парила. И конечно же не увидела чего-то важного, может ему что-то не хватало..в общем все закончилось. В один момент все рухнуло. Было очень тяжело, даже вспоминать сейчас больно. Но я справилась. Как будто справилась. По крайней мере со стороны все хорошо. Вернулась в свой родной город с ребятишками (дочка и сын), устроилась на интересную работу. Только вот с личной жизнью беда.
Здесь у меня есть давнишний друг. Периодически с ним общаемся уже лет 15. Он тоже в разводе. Как узнал что мы расстались с мужем, стал звонить, приезжал даже. Он и подтолкнул меня к переезду. Стали жить вместе. Не могу сказать, что любила его. Просто подумала, что все получится.
По началу было неплохо. Он и к ребятишкам хорошо относился, ездили куда-то вместе. Пока не переехали в мою квартиру. Изменилось все. Малейшую просьбу с моей стороны он воспринимает как попытку загнать его под каблук. Чтобы что-то сделать в доме, или даже съездить в магазин за покупками...это надо обязательно пройти через скандальчик. Вечно нет времени, бензина и денег. И это при том, что мы живем практически только на мою зарплату, поскольку у Саши временные трудности с работой (уже два года). А если мы и выберемся куда-нибудь вместе, то обязательно потом прозвучит фраза, что столько времени потерял... Мне обидно это слышать, а сейчас просто бесит.
Может нам не стоит жить вместе. И расстаться боюсь. Опять одна, опять терзания. Хотя и так почти одна...
Как растопить свое сердце...Возможно ли это...Как это прекрасно любить, я ведь помню.
Залезла в колею и не знаю, надо ли из нее выбираться, и куда, и как...
Пожалуйста, если можешь, поговори со мной, помоги.

Марианна, подруга новая! Меня совесть загрызла, что я тут готовкой занимаюсь, а ты безответная осталась. Не знаю, где у тебя компьютер (есть ли дома) и где ты сама по географии (какая у нас разница по времени). но на всякий случай пишу.
Почему у тебя вопрос о своем "закрытом" сердце воник, дорогая моя? Оно у тебя не закрытое, а слишком открытое и доверчивое, а потому израненное и измученное. Один обманул, другой обманывает... И не в походах "налево" дело, а в потребительском отношении. Мужчина живет с тобой, не работая уже два года, и ещё смеет что-то там фыркать в твою сторону? Альфонсам положено мыть ноги тем, кто их содержит, и преданно смотреть в глаза. Ты подумай хорошенько - дело не в том, что ты его "недостаточно" любишь и поэтому у вас "что-то не так". А в том, что у вас с ним всё не так, и слава Богу, что ты его не безумно любишь. Если ты всё равно содержишь семью, если всё равно вы живете в ТВОЕЙ квартире, то что тебя удерживает от того, чтобы ссадить безусловно НЕлюбящего тебя бездельника с баркаса? Секс? Не думаю, что сейчас он у тебя с ним феерический (если и был когда-то). "Что люди подумают"? Так пусть он об этом беспокоится... Это ему должно быть стыдно...
Ты подумай о детях - какой пример для них: неработающий мужчина на содержании у мамы, который, к тому же, маму не уважает и ей это неуважение с удовольствием демонстрирует.
Ты не просто уже "почти одна". Ты с камнем на шее, сбросить который - твоя задача. Вот тут - да. Есть что обсуждать и о чем, при необходимости, советоваться.
А не про "закрытое в раковине сердце"говорить! Тебе надо отдохнуть душой от всех "пользователей" твоего сердца, тогда сможешь снова ощутить вкус жизни и полюбить достойного человека.

Аптека, дорогая, как я рада, что ты ответила. спасибо.

Как ты верно сказала про камень...да действительно камень придавил меня, душа не поет. С Сашей никакого нет душевного контакта, мы почти не разговориваем, а если начинаем что-то обсуждать, то обязательно спорим и ссоримся, настолько не понимаем друг друга или не хотим понять, да и с сексом тоже...даже вспомнить нечего. А сейчас я его просто не хочу.

Надо, надо расставаться, и все-таки не могу так резко отрубить. Просто сказать уходи? Или может предложить пожить отдельно? Как поступить тактично и безболезненно для всех?
И все-таки где-то закрался страх одиночества. Может это он меня сдерживает.

Может я слишком мягкая или безхарактерная? Вроде и нет, или правда устала и нужен тайм-аут, побыть одной, собрать свои мысли, понять наконец чего же я хочу и куда идти.
Живу я в России, г.Омск. И мне 37. Нехватает уверенности в себе, двести раз обвиню себя, все проверю и только потом подумаю про другого. Боюсь кого-то обидеть зазря и стараюсь снисходительно относиться к слабостям людей. А сама себя иногда стесняюсь что ли...

Отвечать сразу не получается, интернет на работе, а там как всегда некогда вздохнуть.

Странно ты так далеко и так близко, как давняя любимая подруга.

Подружка я понимаю, что получишь теперь только  утром понедельника, но пишу при первой возможности. Ты как раз в самую неудачную для срочных ответов пору попала, извини!
Понимаешь, зазря кого-то обидеть - одно, а среагировать адекватно на чье-то отношение и поведение - совсем другое. Я же вижу, какая ты - паталогически порядочная всеобщая "жалелка". Скромная и обязательная. О себе думаешь в последнюю очередь... Присосался к тебе трутень, а тебе неудобно его сбросить...
Скажи а почему ты ДОЛЖНА ему подстилать соломку? Он живет в твоей квартире, а твой счет и ещё претензии высказывает и говнит прости за выражение?
У тебя есть в Омске хорошие знакомые или родственники? Поговори, попроси тебе помочь.
 Если бы ты любила этого человека, можно было бы ещё о чем-то говорить, но тебе в сложившейся ситуации надо помочь обрезать камень с шеи. И не твоя потом забота, куда упадет потом этот камень: в воду, на берег, в тине утонет или травкой прорастет. Это был не твой человек, ты ему ничем не обязана. Ты не сможешь нормально жить - с поднятой головой и расправленными плечами, пока ты нервно вздрагиваешь и зпжимаешься из-за потребителя-захребетника, окопавшегося в твоем доме.
Где он жил до того, как ты ему предоставила "стол и дом"? У родителей? У него есть где-то угол, комната, что-то, куда можно перевезти его пожитки? Если есть, договорись с кем-то, кого ты уважаешь и попроси приехать к тебе для моральной поддержки и физической защиты. Что-то мне кажется, что одними оскорблениями дело не обойдется, если ты укажешь ему на дверь. Будь морально готова. Там явно гнойник распух - может рвануть. Обязательно сделай так, чтобы кто-то у тебя был по ходу разговора. Нет ли такой незамужней подруги, которая под любым предлогом могла переехать к тебе на несколько дней? "Ремонт", например. Он как раз по этму поводу возбухнет, вот и формальный предлог появится.

Забыла добавить про твой возраст. Прекрасный возраст! Можно найти себе любящего и заботливого человека, который будет достоин такого хорошего человека как ты! Сбрось камень, распрями плечи, подними голову - жизнь не кончилась! Честное слово!

Здравствуй, дорогая, так хотелось тебя услышать. Добралась до компьютера, чтобы прочитать твой ответ.

Сегодня суббота. И утро началось с очередного разговора, перешедшего в ругань. Дело в том, что у нас дома ремонт так и не доделан. Ну я с утреца и говорю: знаешь, дорогой, а не хочешь ли ты случайно поработать дома? И надо же я услышала - хочу. На самом дела, я уже не сомневаюсь, что все это только слова. У нас как обычно либо чего-то не хватает, либо вот так как мне надо Саша сделать не может, а я видите ли не понимаю его идей, тогда он не ручается за результат, или частично сделает, а дальше уж я сама, раз такая умная. Поругались, потом поговорили о нашей жизни, только выводов никаких. Знаешь я ему сказала, чтобы съезжал в свою общагу (кстати ты спрашивала где он живет, вот там и живет в маленькой комнатенке, даже не приватизированной, а с мамой он сказал вообще ни дни не смог бы прожить вместе). Честно говоря, я думала, что он соберет чемодан, дак нет же, он просто завалился спать. А сейчас ходит, как ни в чем не бывало. Вот точно как паразит. А меня после этих стычек как будто выжали. У него вообще тактика хорошая, вывести меня из себя, а потом на законных основаниях можно ничего и не делать, типа сама не захотела...И совесть же не мучает, а может он даже и не понимает почему ему должно быть стыдно. Ну хоть немножко, он же мужчина...вроде...или нет..
Я тут немножко почитала про карму, вот думаю, почему-то возникла эта ситуация в моей жизни, я же что-то должно понять, только что?

Мне совестно, что я жалуюсь и жалуюсь, но хоть выскажусь и может полегчает.

Спасибо, Аптека, за поддержку, как только у тебя хватает душевных сил понять каждого.

Марианна, Вы подняли интересный вопрос, а есть ли мужская совесть? Вопрос скорее к мудрой Аптеке, чем к Вам, но что же нас, женщин наделяет абсолютным чувством ответственности и отсутствием здорового эгоизма, что мы терпим от них, наших любимых все? Во имя или вопреки чего? Сегодня и завтра мы можем помочь Атпеке тем, что соберемся с силами, поддержжим себя теми Установками, которые нам подсилу и дождаться понедельника, когда у нее закончится цейтнот. А вот на вопрос о душевных силах есть ответ, он здесь, на ветках, в том числе и самой Аптеки. И ведь она дает нам Силу, которая может расти в нас, и, видимо, вырастет, тогда когда мы ее лекарствами вылечимся и будем способны не тратить данную Силу, а растить в себе свою, быть способными отдавать.

У меня случайно 15 минут - гости задержались.
Включила почту.
Первое, что вижу - записка с пристегнутым роликом от друга. А в ролике китайская девушка без правой руки и китайский юноша без левой ноги танцуют изумительный по красоте духовности и сложности балетный номер... Они заменяют друг другу недостающее, они становятся единым целым, они прекрасны и то, что они сделали, невыносимо прекрасно... У-р-е-в-е-л-а-с-ь...
Открываю дальше, а там этот комент... От одной подруги, которой с любой объективной точки зрения ну о-о-о-чень хреново сейчас, другой - совершенно ей незнакомой и, вроде бы, чужой, живущей за тясячи километров, но тоже находящейся не в самой "сладкой" ситуации. При этом в комент вложено Тепло, Добро и Свет Надежды.
Подружки мои дорогие! Пока мы можем Увидеть чужое горе и почувствовать его как своё, пока через все наши тернии мы способны не просто сами потянуться к звездам, но и по велению души помочь другому, совершенно, вроде бы, постороннему нам человеку увидеть путь к этим звездам, не просто у нас, но и у Человечества есть Надежда! Мы поможем друг другу...
Спасибо, мои дорогие!!!!!!

Аптечка, сестричка, спасибо тебе, спасибо за Надежду, я плачу, ведь мне кажется, что во мне только боль, отчаяние, страдание, а ты вот еще что-то разглядела, да еще такое большое и важное, можно даже сказать главное. Я хочу учиться у тебя. Видеть, слышать, Отдавать. Спасибо Богу за тебя, тубе спасибо, родненькая.

У меня полвторого, но я тебе, по-моему, на все вопросы ответила. Если что-то пропустила, то только по позднему времени - подскажи тогда. Зря ты с этим в личку ушла - многим эта фантасмагорическая история полезной может быть.

Что будет в моей жизни дальше, не знаю, я сказала

ему, что двумя руками за семью, в которой любовь, верность, взаимопонимание.

На долгие лета. Что я просто уже не могу больше заставлять моего любимого

человека лгать и изворачиваться, жить двойной жизнью. Он опять спросил, так что мне собирать вещи? Я ответила, что конечно нет, если он способен порвать

все отношения с Оксаной и налаживать отношения в семье. И решение этого

вопроса зависит всецело от него. Теперь посмотри как я вижу все это. У меня

нет никаких чувств по отношению к нему, я имею в виду негатив. Я разделяю

сложившуюся ситуацию в его жизни и его самого ценю и уважаю. Опять же скажу

про киношное ощущение. Я смотрю фильм. Я плачу и сопереживаю героям, но это

не со мной и моей семьей. Я помню свои слова о давлении на него. Мне сын

тоже сегодня сказал, что я по жизни морально задавливаю. Но жить задавливая

себя, уничтожая себя каждый день во имя блуда, предательства, двуличности,

измены и лжи? Если бы речь шла о чем то Высоком, можно было бы приносить

себя в жертву. А так? Я одинаково могу предположить что ему с ней плохо, как и то, что ему с ней хорошо. Но я не вижу того, что ему хорошо со мной. И это

его жизнь в которой он себя тоже уничтожает. Он не хочет ответственности за эту семью. Ведь это его слова, что он устал быть всем должным и отказался от всех обязательств перед близкими. Где-то мы его достали и он отказался от ответственности. Я просто хочу чтобы это было его решение. И уж если ты говоришь о самосохранении, то сейчас поступая жестоко с самым родным и близким мне человеком, я пытаюсь сохранить себя, чтобы выжить самой. Только

бы он решился. Может быть вся эта ситуация и есть самая большая ошибка в моей и его жизни. Но революционная ситуация назрела и в этом любовном

треугольнике одну сторону нужно убрать. Пусть даже это буду я. Он предлагал

вариант жить как соседи в соседних комнатах, но ведь это таже

безответственность по отношению к семье, я птица вольная, куда хочу, туда

лечу. Таже полная безнравственность, узаконенная мною. Для меня ситуация не разрешится. Моя боль не утихнет от его прихода или не прихода, или может он даже с ней решит переночевать в своей комнате, соседи ведь могут приводить к себе кого угодно. Может быть я ставлю ему непосильную задачу, но ведь

восемнадцатилетним пацаном он решал более сложные задачи в своей жизни и шел

на большую ответственность, чем простой выбор сейчас между двумя женщинами.

Я хочу мира и покоя для себя. Это эгоистично или просто желание выжить?

Просто перестать чувствовать себя повешенным, пусть даже через утрату (я

имею в виду смерть моей семьи). Ты можешь осудить меня, но я просто желаю

своему мужу силы и мужества принять решение.-------------------------------
Он сошел с ума.

Или это я сошла с ума. Мы пол-вечера ведем беседы. То он запутался, то у него свое мнение и своя жизнь, он четко признает, что не любит меня, как сказал, не той любовью, что раньше, не верит в наше будущее... Его вроде как не интересует материальное, но с другой стороны,говорит о том что все в доме мое, начиная от любой чашки. Но все-таки он не может принять решение

уйти. Он не знает, кто из нас для него синица, а кто журавль. А вот тут самое страшное: я задала вопрос об ответственности. Его перед ней, а он

говорит, ты это о чем, я свободен. Я ответила, что это ему так кажется, и когда она захочет купить ребенку новую куртку, а ему новое колесо на машину,

он поймет, что ему придется считаться с ее интересами. Ты знаешь, мне стало

страшно за нее. Я сказала, что любая нормальная женщина, затевая отношения с мужчиной хочет налаженного быта, верного мужа, и надежного партнера, что он взял ответственность на себя за то, что он выступив инициатором их отношений

пришел в ее жизнь надолго, и не предаст ее. Ты знаешь, похоже для него это было открытием. Я даже предложила позвонить ей, чтобы она побереглась от такого типа. Так что видимо, спустя восемнадцать лет у моего мужика свинтило

крышу напрочь. Офигеть. Я конечно понимаю, что с моей стороны глупо вроде

жалеть тетку, которая увела у меня мужа (этак как-то странно, но он не уходит, не решается), но честно говоря, подальше бы от таких держаться, у меня особо выбора нет, а может и придет время решусь, а вот ее уже жаль,

хорошо как в семью вернется, а как и семью разрушит и ей жизнь потом, вот тебе и не рой другому яму. Хрен поймешь этих мужиков. Так что уж пожалуйста

как время будет расскажи про их совесть.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Аптека:Слушай, у меня полпервого ночи. Только подползла проверить почту, а тут от тебя такое! Это надо же! Ты уже не только подругам по несчастью

сочувствуешь, но и любовнице-разлучнице! Высший пилотаж! Уважаю! Напомни-ка

мне - сколько лет нашему «пацану»? Знаешь, если он так лихо и тебе и её

«место в углу на рогожке» указал, то просто не вырос ещё. Тут даже и не в совести дело, мне кажется! Не зря же он именно удивился, когда ты заговорила

об обязательствах перед ней, её семьей, её детьми... Он именно не дорос до понимания чувства ответственности мужчины перед женщиной. Ты же всегда всё

на себя брала? Вспомни, было ли хоть одно действительно серьезное решение в вашей совместной жизни, когда он сам принял решение и потом всю ответстенность за это решение? Если да, то когда и что именно это было?

И ещё, подруженька. Мы ведь с самого начала с тобой говорили, что ты его придавила и при этом тащила на себе во всех отношениях. Свинтить-то он попытался, но только на полрезьбы, понимаешь? Ему именно и от тебе

подорваться зачуток охота, и там сильно не напрягаться. Нет, хорошим,

желанным и благородным там хочется быть, конечно, но только малой кровью и без особых обязательств. Так что, уверяю тебя, если захочешь все-таки его такого (на самом деле как и был, по большому счету)оставить на твоих

условиях, то сможешь скрутить в бараний рог легко и просто. Никаких

«соседств», никаких отступлений и предоставлений права выбора. Выставляешь с чемоданом и забираешь ключ. Приползет на коленях обратно и очень быстро!

Гарантирую! Только вопрос - а тебе он нужен такой? Имей в виду - если нужен,

я никогда и ни за что тебя не осужу! Более того - пойму! Только это уже

будут совсем другие, осознанно другие отношения... Как к сыну-наркоману,

например. Вроде вылечили. Но вы же оба понимаете, что доверять нельзя,

отпускать ни на шаг нельзя и т.д.

Теперь я пытаюсь ответить на твои вопросы. Нам обоим и ей по 37 лет. Его решение, которое могла вспомнить с лету, это когда он узнал о моей беременности и женился на мне, когда нам было почти 19 лет. У меня все как в тумане. Ну почему, почему у него нет сил остаться? Почему нет сил взять меня за руку и сказать ПРОСТИ? Почему проще уйти? Я так хочу чтобы моя семья была крепкой и в ней была любовь. Почему он может отвернуться и уйти? А может ли? Ведь он, точнее я в его присутствии сказала это сыну. То, что он принял решение уйти. Что это, мой или его эгоизм? Боже, кто знает как правильно?

Я еще и еще перечитываю твои слова. Если дело не в совести или ответственности даже, а в чем дело? Что побуждает человека на такие поступки? Не ужели в момент влюбленности отключаются все другие чувства? Неужели глаза и уши закрыты и слышен только зов страсти? Неужели нужно вступить в дерьмо по самые на куда, чтобы потом начать думать. Да впрочем может это и не дерьмо для него вовсе. Мой зов разума говорит о том, что с ней не надо общаться. Ни при каких обстоятельствах. Хотя очень думается, что если бы она это все знала, то могла бы поступить как-то иначе, либо понять, какой груз оветственности перекладывает с моих плеч на свои, хотя может быть для нее и не наступят никогда будни, а будет с ним всегда праздник. Или без него. Отец Андрей сказал, что у человека всегда есть право выбора. Но почему, когда я выбираю семью, он выбирает разлуку? Почему нас 2 половинки, и у обоих по 50%? Люди! Я не хочу, чтобы кто-то еще испытывал такую же боль! Я попытаюсь сейчас не уходить в личку, а все выкладывать здесь. Но не оставь этот вопрос без ответа, если не говорить с ней, может есть смысл кому-то со стороны дать ей ссылку на этот сайт, или это бред моего воспаленного мозга? Я прошу у Бога чуда. А может он не уйдет? Одни вопросы...

Простите, что я вмешиваюсь. Но, мне кажется, вам лучше почитать не про карму, а то что Аптека писала про защиту от «вампиров». Попробуйте представить себя даже не в стеклянном, а в зеркальном стакане, особенно во время таких вот разговоров. Поберегите свои силы для более достойного применения.

Боже мой, девочки, спасибо, спасибо вам, я прямо кожей чувствую ваше сочуствие. И как так получается в жизни. У меня со всеми хорошие отношения, легкие, светлые, и есть понимание. С родными, близкими, друзьями, коллегами по работе. Может я и не вижу ничего плохого, но я их просто всех люблю или уважаю. И они меня тоже. Только вот в личной жизни засада какая-то. Саша ведь тоже тянулся ко мне. Даже когда жила в другом городе, он звонил моей маме, спрашивал как я там, и говорил, что я как солнышко...А в результате что осталось? Ничего.

Вот ты, Аптека, говоришь, что я пытаюсь свою судьбу в чьи-то ненадежные и нечистые руки пристроить. Не думаю, что это так. Или по крайней мере это сейчас такой период. Просто я немного устала и хочется поддержки, может и ответственности немного переложить на кого-то. Раньше мы с мужем как-то вместе все решали, обсуждали что-то как лучше сделать. А тут осталась одна, да еще поменяла все в один миг. Решиться было очень трудно, все-таки на прежнем месте и работа была стабильная, высокооплачиваемая, и квартира и вообще жизнь налаженная. Уволилась, вернулась в свой родной город, тут работу нашла, квартиру продала, потом купила. И все сама, причем груз ответственности огромный, все-таки двое детей на мне. Ну и конечно, очень много было потрачено сил и душевных и физических, теперь и нервы никуда не годятся, да еще и щитовидка как с цепи сорвалась. Вот и дала слабинку. Ну ничего, ничего, конечно я справлюсь.

Тяжело даются решения, которые на перепутье, когда понимаешь что перед тобой две жизни. Куда пойти? Это же еще понять нужно. И надо самой принять это решение. А мужчины...мы все ждем от них какого-то шага, а ведь многие не способны его сделать, так же проще плыть по течению, куда принесет, и всегда можно потом сказать, ты сама этого хотела. Я ни в коем случае не говорю про всех мужчин, конечно же есть сильные, порядочные, любящие...это я относительно наших ситуаций. Ну что ж надо делать шаг вперед. Все-таки мы живем для того чтобы приносить счастье друг другу, и с любовью вспоминаем мы яркие моменты своей жизни, а не те серые будни, из которых так трудно порой выбраться.

Ох, подружка, у тебя ещё и щитовидка сорвалась? Ты знаешь, что это - один из первых признаков вампиризма в ближайшем окружении? Тут минимум двое из подруг по БХ если прочитали этот твой комент, вздрогнули. Мы с ними (в личке, правда), обсуждали эту тему и они знают, что если вовремя надавать вампиру по рукам, все проблемы со щитовидкой исчезают. Главное - не запускать! Знаешь, почему щитовидка страдает? Она нормально обеспечивает твоё внимание и сконцентрированную энергетику - волю по большому счету. "Пробитая" щитовидка позволяет управлять тобой как безвольной куклой. Тебе становится ВСЁ РАВНО.
Ну, теперь ты меня и вовсе уговорила теперь никаких сомнений нет - и звал он тебя когда-то именно как муху в паутину.

Марианна, тебе абсолютно правильно подсказала опытная подруга - карма тут далеким краем проходит. Безусловный вампир у тебя. Тут и рассуждать нечего - вампир и манипулятор, да ещё и нахлебник! "Идеальное" сочетание! Конечно, ему не хочется "к маме" или в общежитие. Да и работать, чтобы себя содержать "западло"... Гони поганой метлой и никогда нежалей!

А с кармой (точнее с невыученным после мужа уроком) будем разбираться, когда разберешься с этим трутнем.
Надо будет по-подробнее про твою прежнюю семью, мужа и обстоятельства развода поговорить. Пока очевидно, что тебе надо понять, что ты - хозяйка своей жизни. Ты всё пытаешься свою судьбу в чьи-то ненадежные и нечистые руки пристроить, а она - твоя! Этот кармический урок очевиден. А есть ли что-то ещё, посмотрим вместе.

Дорогая аптека,пожалуйста помогите советом.разрываюсь между двумя молодыми людьми,один из которых мой муж.Ситуация как в дурацком кино,муж угодил в тюрьму, в это ремя всретила другого,влюбленого до слез,готового носить на руках,но он из другой страны(турок)а я сейчас живу в германии.И кажтся счастлива я с ним,но не уверена что готова все бросить и уехать в турцию,да и мужу не зочется делать больно ведь он меня тоже любит.Извините что так сумбурно излага,но я действительно на распутье.Помогите!!!

Подробности давай, подруга! Кто ты по национальности и вероисповеданию? Кто по нациоальности муж, и почему сидит в тюрьме? Когда выйдет, грозит ли ему (и тебе с ним) департация? Сколько вам всем лет и сколько ты в браке?
Конечно, всяко бывает на свете, но если ты - не мусульманка по происхождению, я тебе даже от мужа, попавшего в тюрьму за страшные преступления (а я так понимаю - фигня у него какая-то - махинации?), не посоветую уехать с турком в Турцию.

Хорошо,постараюсь изложить все подробно: мне 23,мужу 25,турку 21.Поженились мы год назад,но после этого вместе были лишь месяц,потом он уехал в германию,где уже жил до этого 3 года (он русский немец)а я осталась в России заканчивать университет,и вот месяц назад я наконец-то попала в Германию,а муж угодил втюрьму за 3 дня до моего приезда за давнишнюю кражу,так что оказалась я тут совсем одна,живу со свекровью.А с турком познакомилась летом в Турции где отдыхала с родственниками,но тогда это была просто симпатия,лишь обменялись номерами аськи и все,а потом как-то завязалось - он написал,я ответила...потом стали общаться каждый день...а неделю назад он приезжал ко мне в германию,это были 3 волшебных дня,плная романтика,мы даже танцевали на центральной площади Берлина под музыку уличных музыкантов,чего я от себя совсем не ожидала.Он плакал как ребенок когда мы раставались.Он знат что я замужем,но настаивает на разводе,м даже обменялись кольцами в знак помолвки (хотя наверно не стоило мне этого делать).А муж скоро выйдет из тюрьмы,в начале декабря,что дальше будет - не знаю даже.Депортация нам не грозит,так как он гражданин германии,по вероисповеданию я - православная,но как говорит Рамазан (турок)для него это не имеет значения.В его пользу говорит то что он учится и работает одновременно,работает на телевидении,делает собственные документальные фильмы,он даже готов оставть на время учебу если у нас будет ребенок,он этого очень хочет.Короче не смотря на свои 21 он уже довольно крепко стоит на ногах, муж же мой не работаетне учится,живет на пособие - перспективы довольно не радужные,да и особого желания работать у него не вижу,а так хочется уверенности в завтрашнем дне.Единственное что меня смущает в отношениях с Рамазаном это то что он впервые полюбил,он клянется что никогда не оставит меня,не заставит грустить и т.д. но я боюсь то эта любовь прогорит в нем так же бысто как она возникла,потому что сейчас он букально боготворит меня,а чт будет потом - не знаю, д еще и бабуля всегда говорила что мужчинам верить нельзя,а так хочется. н вот теперь вроде по-подробнее получилось.Большое спасибо за ответ:)

А сколько вы с мужем до свадьбы были знакомы? Насколько ты знаешь его? То, что чувства большого не было, уже понятно... Да и с турком так - романтическое чувство. Ты, девочка, сейчас между двух стульев висишь, и оба они при этом - с подломанными ножками.
Ты вышла замуж, чтобы в Германию попасть? Какой у тебя статус в связи с тем, что муж в тюрьме? Знаешь ли язык, можешь ли работать? На что муж рассчитывал, вызывая тебя, если не аботал и особо не собирался? Я знаю условия жизни и размер пособия "русских немцев" - сверхминимум... А будет только хуже.
С турком - отдельный разговор. Длинный и печальный. Я сегодня и завтра не могу писать длинные письма. Но пока ответь на мои вопросы. Кстати, турок один живет или с родителями?