С мужем я знакома уже 5 лет,познакомилась с ним на первом курсе унивеситета,встречались с ним год,потом он уехал в германию,3года с ним не общались,а прошлым летом я ездила в германию на языковые курсы ну и позвонила ему,встретились,после окончания курсов еще 10 дней жила у него,казалось старые чувства вернулись,когда я уезжала расставались мы ничего друг другу не обещая,общались, конечно, в интернете,он звонил.А потом вдруг неожиданно написал на мейл:"А может нам пожениться?"вот таким романтическим образом он сделал мне предложение.Честно говоря я не знаю почему согласилась,цели попасть за границу во что бы то ни стало я себе не ставила,хотя и родном городке перспектив особых не было.может из желания пожить наконец самостоятельной жизнью,вырваться из-под опеки родителей,может потому что лучше него на тот момент никого не встречала,а может просто из боязни никода не выйти замуж,как моя мама.Так что ужа я знаю достаточно хорошо,как человек он хороший,добрый,отзывчивый,любящий.Вот только бесцельный какой-то что-ли,нет в нем стремления чего-то добиться,пробиться как-то в жизни.Хотя если надавить на него - все сделает,но не уверена что смогу всю жизнь его во так подталкивать.В моем представлении все-таки мужчина должен быть опорой и кормильцем в семье.Я пока в гемани нахожусь по визе,срок ее кончается в конце декабря, но к тому времени муж уже выйдет из тюрьмы и мне откроют вид на жительство.Язык я знаю (училась на переводчика с англ. и немецкого,сейчас ищу работу,любую,пусть даже не по специальности,но сидеть на пособии для меня унизительно,я ведь не немощная,могу работать и зарабатывать. А что касается турка - сейчас он живет с матерью и братом (еще у него 2 сестры,но они живут со своими семьями)но собирается снять квартиру для нас с ним когда я приеду к нему.Он в вебкамере меня уже со всеми родственниками позакомил,они довольно приветливые.Это такой тяжелый выбор,но я все равно не жалею что я встретила его,это все вышло совершенно случайно,я вобще в турцию не собиралась,поехала к родственникам в казахстан,а там сестра собиралась с друзьями в турцию,они меня спросили:"поедешь с нами на море?"я думала они прикалываются и сказала - поеду,а они взяли и купили мне путевку,так я там и оказалась и встретила своего Рамазна...Вот такая карусель у меня закрутилась,а как ее теперь остановить - не знаю.Спасибо вам большое что находите время помогать людям,даже просто от того что поделилась проблемой стало легче,просто не могла уже все держать в себе.Спасибо вам что вы есть:)))

Подруга, ты знаешь, твоя история из очень непростых, конечно. Я стараюсь жесткие советы не давать - пытаюсь показать подругам возможные варианты развития событий, разветвления, всякие "если, то..." Но у тебя как раз такое стечение обстоятельств, что придется высказать своё мнение, а там смотри сама.
Во-первых, твой муж. Ну, понятно, что ты его не любишь. И ты, и он, возможно, просто не понимаете ещё, что это такое - любовь. Есть симпатия, есть какие-то сопровождающие (возможно - частично подсознательные) соображения. Послано вам обоим серьезное испытание. Точнее - два. Ему - тюрьма. Тебе - влюбленность. Давай попробуем понять, к чему это послано и что дальше может и должно быть. Смотри, муж твой - просто разгильдяй. При этом. вполне возможно, добрый и любящий по-своему. Что его потянуло к тебе? Почему именно пожениться предложил? Подозреваю, почувствовал еобходимость именно такого как ты человека рядом - того, ради кого и с помощью кого он возьмет себя в руки, перестанет заниматься дурью и переставит свою жизненную повозку из заболоченной колеи на гладкий немецкий автобан. Ты можешь и должна будешь ему помочь найти себя, получить достойную профессию и вместе с тобой строить семью не на государственные одачки, а с уважением к себе.
Теперь с турком. Тебе, подружка, послали сладкую конфету, заесть горькую пилюлю - мужа в тюрьме и временное одиночество. Не важно как оно по времени сложилось, важно, что сейчас тебе легче перенести все невзгоды и неурядицы, потому что есть общение с влюбленным в тебя и боготворящим тебя человеком.
Но воспринимай эту романтическую историю именно так  - романтическая, книжная история которую ты будешь через годы вспоминать как кино, где героиня неуловимо на тебя похожа...
Почему? Ты готова конвертироваться в мусульманство? Ты готова отдать и никогда не видеть, если что не так, своих детей? Турция пока светское государство, но даже сейчас традиции очень сильны. Законы шириата пока не заменили государственный закон и порядок, но это может произойти в любой момент. И тогда ты будешь преступницей а твой муж - ещё блее опасным преступником так как е смог доказать женщине преимущество мусульманства. Это - не ошибка, а преступление. Если ты способна и готова перейти в мусульманство, тоже подумай хорошенько! Обратного пути нет! Это тебе - не христианство или иудаизм, где на тебя могут покоситься или осудить на словах, но убивать никто не будет. А по мусульманским законам обратная конвертация - преступление, карающееся смертью! Подумай пятьсот раз, почитай литературу, поищи в интернете сообщества женщин, вышедших замуж в Турцию, Египет и прочие, относительно прозападные мусульманские страны. И я ещё даже не начала рассуждать про совсем молодого, не знающего, что он захочет через несколько лет, несамостоятельного человека, по неопытности и наивности не понимающего, в какой капкан тебя заманивает.

Я в личку письмо написала. Я создала мысле форму.

Доброго дня всем. Аптека, я все поняла. Хотя, блин, так скверно на душе. Без семьи, без поддержки. Прихожу домой- потрясывать начинает (как назло все болеют- приехавшая мама и дочь). Достойно выходить из ситуации не получается- периодические срывы. Силой заставляю себя вести активный образ жизни, подруги вытаскивают в «ЖИСЬ»-чета вокруг пустота и «чужые» лица. Пару раз выезжала на природу с МЧ (недавно познакомилась). НО, мистика какая то, под конец нашего общения (когда встает вопрос о ночлеге с ним)наплывает ТАКАЯ ТОСКА (даже всплывает образ бывшего мужа (ужас)- и я просто мчусь прочь. Пару раз даже блуждала в 3 ночи. Чувство аквариума внутри. Вот вроде решила я для себя, что назад дороги нет, только не отпускает он меня, или я -его.

Вопрос- у него скоро юбилей. Как мне вести себя в плане поздравлений. После посл. событий ни звонить, ни смс строчить -никакого желания. Хотя понимаю, что, оставив это без внимания, -рискую прослыть в его семье -неблагодарной свиньей.

Знаешь, подруга, тебе сейчас серьезные отношения рано заводить по всем показателям. Флирт - ради Бога! Для поднятия настроения и самооценки, в частности. И займись чем-то серьезным и важным. Хорошо бы - связанным с работой. У тебя сейчас вырабатывается море отрицательной энергии. Её обязательно надо перерабатывать в позитивные достижения. Кто-то спортом пытается (отчасти помогает но не всем и не так полно), но я всю жизнь любой удар судьбы превращала в стартовую площадку для достижений. Диссертации, бизнесы, всяческие успешные инвестиции и серьезные проекты - всё начиналось с пинка судьбой по заднице. Используй этот пинок не как указатель направления  "Мордой в кучу дерьма", а как стартовый толчок для чего-то далеко идущего и позитивного.
А с юбилеем его ситуация такая. Что бы ты ни сделала в данной ситуации, всё будет воспринято "не так". я тебе это гарантирую! Не поздравишь - "салют наций". Поздравишь - "издеваешься". Привезешь (передашь) подарок - ты хочешь подмазаться или хочешь уколоть и всё время о себе напоминать... Можно продолжать до бесконечности. Поэтому выход тут один. Обязательно формально поздравь (открытка)! Обязательно сделай так, чтобы было поздравление и что-то собственноручное в подарок от дочки! Обязательно какой-то формальный подарок (не знаю, что там он любит). Недорого, но прилично. Обязательно поздравь его родителей! Спроси, хочет ли он тебя видеть на праздновании и не настаивай. Можешь передать всё через его родителей, не забыв сказать им, что при любом раскладе они остаются дедушкой-бабушкой. И будь готова к его мерзкой реакции в ответ. Если ты будешь готова к этому, но при этом сделаешь всё по-человечески, то и "осадочка" у тебя не будет. Зато будет ощущение человека занявшего более высокую позицию.

Как быть? сказал, что сегодня не будет ночевать дома. На вопрос о том, понимает ли всю серьезность происходящего и что я не приемлю таких отношений, ноль эмоций. Знаешь вариант ссы в глаза. Говорю ведаешь ли что творишь, говорит вряд ли. Ну что с ним делать? Я не хочу собирать его вещи, но и находиться под одной крышей, как его устраивает, давай поживем соседями, я свободен и волен делать что хочу меня не устраивает. Дом единый и неделимый, соседей быть не может. У него не может быть что-нибудь с головой, похоже у человека тараканы мозги все выели.

История болезни:
44 года, Телец Младший из двух братьев. Родители оба сельские педагоги, оба были детьми в оккупации (Брянщина). Правда мама уже умерла – последствия Чернобыля. Отец, слава Богу, жив и живет все там же, один в частном доме и о переезде к нам или старшему брату и слышать не хочет хотя и тяжко ему – возраст таки.
Мой глазастик всю жизнь и в учебе и в работе за старшим братом тянется, но тот все время на полголовы опережает (по мнению моего - я так не считаю). Ес-но оба отличники противные, хорошо знают мат часть в любом вопросе, с которым приходится иметь дело.
Профессионально радость моя состоялась еще как! Т.Е. именно профессионально, как технарь высокого класса, начальник высокотехнологичного небольшого отдела в большой компании. Считает себя подпольным стратегом. Правда сейчас его очень бесит направление движения компании, как неконструктивное, а реальных рычагов воздействия на ситуацию уже нет – сам от любых значимых должностей отказывался всегда.
Вместе мы 12 лет. Служебный роман очень быстро переросший в семью. Предыдущие супруги оставлены мгновенно и без сожалений, т.к. любовь была неимоверного накала и света, отсвет виден даже сейчас. Взаимная.
Да и, с мужниных слов, в его бывшей семье из 8 совместно прожитых лет последние 4 года жили с женой как соседи, которых связывает общий быт и забота о ребенке, мало того планировали при получении (отдельная история) дополнительной квартиры сразу разъехаться.
Теперь о детях, которые живут с нами:
Моя дочь от первого брака, этакий вампиренок светлой грусти с обостренным чувством справедливости. Всегда жила со мной, а значит и в новой семье с самого начала.
Моя приемная дочь – хохотушка и донор, социальный адепт, подружка родной  дочки оставшаяся без попечения родителей. Живет с нами третий год.
Обеим сейчас по 17 с гаком лет.
Их отношения с моим сокровищем сводятся к «здравствуйте», «до свидания», «помогите, пожалуйста, прибить полку, крючок и т.д.».
Его отношение к ним «спроси девок они есть будут?», «не трогайте технику – опять сломаете», «пустышки они у тебя», что не мешает ему помнить, что кому из них надо купить на ужин.
 
Дети которых мы потеряли:
Наш сын, которого я не смогла выносить. Потеряли на сроке 20 недель в прошлом июне.
Дочь мужа от первого брака. Потеряли в прошлом ноябре в 18 с половиной лет. Острое расширение желудка на фоне хронической булимии и неквалифицированно оказанная медицинская помощь.
А девочка была очень светлой, чистой и сильной. Ее общение со мной прервалось где-то лет в 11-12. Не по моей и не по ее инициативе. А дальше все по наклонной со здоровьем у нее пошло (прежде всего психическим). Три года назад я всерьез предлагала мужу развестись и разменяться, чтобы он забрал дочь к себе и вытаскивал своей энергетикой – он не рискнул.
 Вот. А теперь мы каждые выходные на кладбище ходим.
Собственно проблема:
Муж вообще потерял интерес к жизни. Ничего не хочет. Утром кофе и рабочие планы на день. Днем до семи-восьми работа. Вечером встреча после работы, магазин, стояние под деревом с его рассказами о работе и проезжающих машинках, потом приготовление ужина, ужин и спать. Изредка по выходным секс. Все без  интереса к жизни. Ни с кем встречаться или в гости ходить не хочет. Печень болит – к врачу не идет (мол быстрее умру – так освободишься). В отпуск поехать его отца навестить на неделю – уговариваю 4 месяца (сама ес-но никуда тоже не еду).
Все, я просто выдохлась. Второй год живу только тем – как бы ему помочь, а лучше не становится.
Что делать?

Дорогая новая подруга! Хорошо, что пришла, хорошо что всё по максимуму описала. У меня сегодня-завтра очень напряженно, но я постараюсь. Пока скажи, а муж когда начал "схлопываться" - после смерти дочери? После гибели нерожденного сына? С чего началось это катастрофическое состояние? Если он Телец и при этом так долго в такой тяжелой депрессии, это очень серьезно.
Я уже посмотрела, что девочки написали. Идея с взятым на воспитание ребенком прекрасная! Можно даже двух (брат и сестра близнецы или с небольшой разницей в возрасте) взять, если живущие с вами девочки помогут. Кстати, и вся семья вокруг этого объединится наконец.
Уточни, пожалуйста почему прервалось общение с его дочерью. Совсем-совсем? Или свелось к каким-то формальностям. А он с ней общался? Почему булемия вдруг? Реакция на развод родителей? Реакция на что-то в её жизни? Муж обвиняет себя в её гибели? Говорил что-то по этому поводу? Не понял, что она просила помощь, не принял меры, не забрал её к себе? Пытался когда-нибудь позвать её жить к вам? Ты, насколько я понимаю, была бы только за...
Напиши пока поподробнее про него, хорошо?
А ещё лучше (или плюс к этому) пришли мне его фотографию (недвнюю) и фотографию покойной девочки на мой е-майл:
apteka0707@mail.ru
apteka07@gmail.com

Аптека и остальные девочки, извините я как-то сразу с проблемами, даже не здороваясь.
Извините ради Бога! И Здравствуйте!!! Если будет у кого время почитать и что посоветовать - заранее благодарна. Искренне.

Здравствуйте! Какой у Вас красивый и глубокий ник «Река»! Прямо так и видится: такая спокойная, чистая, глубокая и сильная)).

Спасибо за комплимент! Мне тоже нравится этот ник. Очень органично с ним себя чувствую. Река - это жизнь, от истоков до растворения в море-океане. Пока не иссохнешь.

Сама влетела неделю назад бесцеремонно - «дайте срочно что-нибудь от ...»!

Прочитала Вашу историю - захотелось ответить Вам тут же!

Семья у Вас сильная - потерю 2х детей не каждый брак выдержит.

Вы не пробовали предложить мужу усыновить малыша (наверное, мальчика)? Ведь если у Вас еще есть в семье даже отблески той любви-страсти восьмилетней давности, грех не согреть еще одну маленькую душу - тем более Вы были готовы.

Мне кажется, на него давит отсутствие человечка, в которого можно вложить часть себя, который будет его «продолжением» (по принципу - мы живем в наших детях).

Судя по отзывам - о девочках он просто заботится, так сложилось - но нет ощущения «причастности» к их воспитанию и необходимости этого.

Дорогая Аптека, здравствуйте,


Меня зовут Оксана и мне 22 года.

Прочитала ваши советы и незамедлительно захотелось с Вами поделиться.

Вот уже как 2 с половиной года я живу со своим молодым человеком (26 лет) под одной крышей...Начинали мы жить вместе, по его инициативе-для создания семьи. Понимаем и понимали друг друга с полуслова,и все вроде как лучше не бывает, но единственный родник конфликтов-его нежелание оформить наши отношения. Свою ситуацию он обосновывает как страх и внутреннюю преграду, которая не позволяет ему совершить этот поступок. На мой ответ, что я не могу и не хочу жить без мечты о счастливом браке и детях, он плачет(!!!) и говорит, что и дня без меня прожить не сможет.

Спустя год после нашего сожительства мы расставались (всё по той же причине-я,наверное,слишком давила на него со свадьбой), у него была другая..., а я тем временем переживала разлуку. Но в одтн прекрасный день он снова появился на моем пороге, моля о прощении и предлагая пожениться. Что уж говорить, ето желание у него молниеносно пропало и показалось мне единственным поводом для возобновления отношений. Хочу заметить, что квартира в которой мы живем принадлежит моим родителям, и за все вместе проведенное время он и шага не сделал, чтобы приобрести что-то свое, для нас двоих (зарабатывает он хорошо, с этим пробдем нет). Неужели у него на самом деле преграда, или может ему просто удобно так жить?!

А моя душа разрывается от обиды, ведь каково ето жить с человеком, который никогда (он сам так говорит) не сможет побороть свой страх перед семейной жизнью. А я...я просто хочу семью, хочу ждать с работы мужа и отдавать ему все, что у меня есть. Я его люблю, и уверена что и он любит меня, но каждый в нашем случае тянет одеяло на себя, а ситуация имеет только 2 исхода - свадьба или разлука навсегда...

Оксана, а ты все мои ветки почитала или только эту? Почитай - там много похожих историй найдешь.
Что тебе сказать? 2,5 года вместе и только слезы в ответ? Нет, оно всяко бывает, конечно... У него, может быть, какой-то катастрофический опыт есть? Родители его как - есть в природе? Разводы в семье или что-то очень уж нехорошее случалось? А у него самого? Ты всё знаешь про него? Если ему 26-ть познакомились вы тогда, когда у него вполне мог уже быть какой-то горький опыт...
Говорил ли он тебе когда-нибудь, в чем такой ужас семейных отношений для него? Мужчина же - должен давать рациональные объяснения своим действиям. Бессловесно плачут романтические застенчивые барышни или животные...
Если нет какой-то очень сильно закопанной душевной травмы, ничего кроме эгоизма я не вижу. Вы же не 2,5 месяца, а 2,5 года вместе. И зарабатывает он прилично, и живете вы всё равно вместе.  Конечно, в твоем возрасте можно подождать несколько лет и с замужеством и с детьми, но надо понимать, почему ждать. Кто-то хочет закончить учебу, кто-то собирет деньги на первый взнос в ипотеку, у кого-то грандиозные траблы или какая-то сумасшедшая ответственности в собственной семье, и человек не может пока полностью отдаться построению семьи с тобой. Да много чего может быть! И можно ждать (и можно не дождаться, кстати)... Но надо понимать, почему ты ждешь и что именно. Особенно, повторяю, если всё равно живете вместе и уже так давно.

Дорогие новые и старые подруги! Я в полете. Залетела на минуту, чтобы предупредить - я вас не бросила! Вернусь на пару часов часа через три и постараюсь всем ответить.

Я просто жду, тоскуя о любви,

в долине горечи, измены и печали,

Аптека, милая, со мной поговори,

Где Свет и Сила подскажи и благодати дали.

Я тебе ответила сразу на всё. Лови.

Здравствуйте Уважаемая Аптека!
У меня такая проблема: мне 25 лет, ни одной беременности небыло, замужем 3 года. До этого жила с другим в гражданском браке 4 года. И сама не знаю почему, с 16 лет всем говорила, что у меня бесплодие( хотя врачи ничего подобного не ставили, даже наоборот-всё в порядке) как будто "установку" сама себе задала. Но беременность не наступала! Потом проблемы всётаки начались: хронический аднексит, цистит, непроходимость труб,спаечный процесс, киста...Ещё думала, может у гражданского мужа проблемы, так нет! как только мы разошлись, он тут же "оплодотворил" свою нынешнюю жену. 3 года назад я переехала из Поволжья в Геленджик и все мои "болячки" исчезли! Трубы продули, киста рассосалась,  у мужа всё в порядке, а беременности так и нет. Я хоть в гороскопы и не верю, но: я скорпион, а моя мать(не хочет становиться бабушкой и вообще не любит детей)-лев, мой муж-лев (тоже не любит детей, но понимает, что уже надо(29 лет), Свекровь тоже  ЛЕВ и тоже не  любит детей, хотя у неё  есть 2 внука от другого сына, но она жаждет, когда же я забеременею!!!! Они как будто специально не скрывают своё отношение к детям, а на меня это действует пугающе!!! У меня крыша уже едет! Я безумно хочу ребёнка... Что мне делать?! Помогите пожалуйста...
Заранее спасибо!

Скажи, новая подруга, а почему ты такое имя выбрала - Дюймовочка? Что значит все вокруг у тебя "не любят детей, но хотят"? Для проформы, для престижа, "потому что пора"? А муж проверялся - всё в порядке у него? У вас в городе есть детский дом или дом ребенка? Кто ты по профессии (или чем занимаешься)? Сможешь регулярно в детский дом ходить? Тебе надо переключиться с отчаянья на надежду. А это только через "буфер" делается. Полностью представь ситуацию, что берешь ребенка из детского дома. Обсуди с родней, выясни все бюрократические заморочки, распиши себе конкретно, что и как. И ходи при этом в детский дом - помогай, чем сможешь, возись с ребятишками. Глядишь прикипит душа к кому-то... Как только ты поймешь, что из любой ситуации есть выход, что рядом с тобой десятки и сотни малышей, которые лишены материнской ласки, семьи, любви, а ты можешь хотя бы одному из их отдать своё сердце, и тогда на одного несчастного и одинокого человечка в мире станет меньше, "заклятье бесплодия" начнет исчезать... Тебе надо взять малыша, полюбить его всей душой, тогда родится свой ребенок. При этом ты не станешь меньше любить приемного.
А с твоим "заклятьем" надо бы разобраться. Снять-то мы его так и так снимем, но надо понять откуда "ноги" растут. Ты читала пост про Озеро? Тебе надо в переходном состоянии Вопрос задать про это. Сделай, дождись Ответ (в твоем случае очень быстро должно получиться - может быть и сразу), напиши мне.

Аптека,извиняюсь,что стока времени у вас отнимаю,осталось одно только кое-что важное,наболевшее,касательно взаимоотношений подруг.Не подскажете,не расскажете как быть?нужен ваш мудрый совет.Письмо в личке у вас.Надеюсь,проясните ситуацию.

Двевочки, милые, все кто видет это, помолитесь за меня. ПОЖАЛУЙСТА. У меня нет сил, это так больно, расставание с любимым, так больно!!!!!!!!! Как она могла, пройдя сама через развод, как могла разрушить чужую семью? Как? Неужели сможет на моем несчастье построить свое счастье? Боже, если ты есть, за что мне это? Я понимаю, что все по воле твоей, но это не по силам.

Дим, держись!!! Это больно, это ОЧЕНЬ больно... Но нужно держаться! Я видела на ветке Аптечка говорила  с тобой о "мосте". Держись сейчас за этот мост обеими руками, зубами держись и иди по нему. Там впереди твое счастье, сияющее и сверкающее всеми цветами радуги. Ты будешь счастлива ВСЕМ назло! А с ним или без него разберешься сама. 
У меня примерно такая же ситуация, как у тебя. Давно ... месяца три- четыре назад, я в разговоре с одной мудрой женщиной сказала: За что же Бого так наказывает меня?. Знаешь что она мне сказала? "Не наказывает, а испытывает. Бог никого не наказывает, он дает испытание, для того что бы понять, что ты из себя представляешь. Бог дает нам каждому свой "крест"и это крест по его силам."
Хочешь притчу?  "Приходит человек на небеса, встречает Бога. И взмолился человек: Господи, я всю жизнь старался вести праведную жизнь, молился, старался соблюдать твои заповеди. А на меня сыпались несчастья и горести, я жил в нищите, я видел боль и смерть своих близких. Где же ты был Господи? Почему не помог, не защитил меня? И сказал Бог: В это время я нес тебя на руках..."
Может тебя сейчас тоже несут на руках, унося от чего-то еще более страшного, что могло произойти в твоей жизни?... Хотя я понимаю, что сейчас тебе это трудно понять. Сейчас для тебя это самое страшное.

Спасибо девочки, Мариночка и Котя, VVV b VVV-dim(Dim) одно и тоже просто я не всегда успеваю регестрироваться, когда все «горит». Понимаете, да в принципе все наверно уже почитали, там на 10 листе я все перенесла из лички в ветку. Я цепляюсь за него, он мой мост, и с ним я вижу счастье, а он стоит и рушит этот мост, мой мост, он построил себе другой. А за притчу спасибо. В принципе итоговую часть я слышала от нее. на мой день ангела она в качестве подарка прислала притчу о отм, что попав на небеса человек попросил посмотреть на свой земной путь и увидел два следа, один из которых был разной степени давления на землю и дае иногда исчезал. И человек спросил Бога, почему ангел-хранитель покидал его. А Бог ответил, что когда человек ослабевал, он подставлял свое плечо, а когда не было сил идти, то и вовсе нес его на руках. Мне кажется ээтим она подчеркнула все ее знание ситуации. Последним было что нужно продолжать жить, даже если крылья опускаются вниз. Я ответила ей десятью заповедями, начиная с 10 и до 1 (наоборот). Я показала свое знание ситуации. Это было уже четыре меяца назад. Она продолжила свой путь. С ним. Строя с ним свою жизнь. Я сегодня позвонила в ее дом. Убедилась, что ее мужчина действительно с ней не живет. Там все свободно для прихода моего мужчины. Но мне не безразлично, будет он там последним или очередным, который также съедет через некоторое время. даже вся эта боль и грязь не дает мне сил желать ему зла. Почему в тот момент, когда мы достигла верха всего в своей жизни, вместо того, чтобы идти за руку получать радость от жизни, мы (он) рушим все, получая неизвестность и низвергаем себя в низ. Мой батьшка сказал, что сладок миг падения и в своем грехопадении не увидет ничего пока не долетит до самого дна.

Дим (можно я так Вас буду называть, или скажите как к Вам обращаться), ты кажется не поняла, у тебя ТВОЙ мост! Если он рушит, то рушит то что позади. А у тебя твой мост и он цел и невредим, он направлен в будущее. И ты должна пойти по нему.
Не пытайся разговаривать с ней, она не поймет. Мне моя "подруга" на день рождения прислала смс с пожеланиями счастья и пришла на мой день рождения, поднимала за меня тосты, смотрела мне в глаза, а через три дня мой муж, бывший теперь уже,  сказал, что у него есть женщина и эта женщина она. Я попробовала с ней говорить и наткнулась на глухую стену. Она мне расказывала, что она так счастлива... что никогда не думала что сможет еще испытать такое чувство как любовь. А когда я спросила, а как же я? Как то что я тоже люблю? Мне было сказано, что это мои проблемы...
Насчет половинок, я слышала такую теорию, что этих половинок существует больше, кажется кто-то подсчитал, что около 12, только они разбросаны по городам и странам, но они есть. Ты сейчас остро чувствуешь себя половинкой целого именно с ним потому что ты прожила с ним очень долго вы стали родными и ты "врослась" в него. А сейчас приходиться разрывать то что с вас связывает, с криком, с болью, с кровью, со слезами. Все рвется по живому, без анестезии. Незнаю почему но мужчины этого не понимают. Он сказал ВСЕ. И ему кажется, что на этом все закончиться. Наверное так и было бы если бы ты не любила. Просто разошлись бы, как в море корабли. Попробуй подумать, может это не твоя "половинка"? Может твоя "половинка" ждет тебя впереди?
Извини, пишу очень сумбурно. Для меня это еще очень свежо. Пишу, а у самой на глаза слезы наворачиваются. Больно, очень больно... То что ты сейчас испытываешь психологи называю "маленькая смерть". "Умирает" та женшина, которой бы была до этой ситуации. А вот какая родиться заново зависит от тебя... Может такая, как его подруга, у которой нет ничего свято в душе, сама пережившая разрыв и пожелавшая пережить тебе тоже. А может родиться женщина со светом в Душе, светлая и чистая, и сильная от этого...

Это имя моего сына. Он сейчас с отцом, ездит по друзьям и родственникам, с которыми, как я поняла он обсуждает возможность его ухода из семьи. Он откровенно удивляется, или не слышит того, что эти люди пытаются воззвать к его разуму. Он уже пол-года минимум в этой любовной эйфории и до сих пор не может трезво смотреть на ситуацию. Ему бы вот так, чтобы как по мановению волшебной палочки вместо меня на моем месте была она, и все. Я почему все время ставлю вопрос о вменяемости. Он как ребенок, который хочет именно вон ту игрушку, или собачку. Он не видит что за всем этим стоит его ответственность и не важно передо мной или перед ней. Я понимаю где-то в глубине души, что выходов из этой ситуации масса, и может даже лучше, что уйдет. Он наконец попадет в реальную жизнь. Одну единственную, которая у него останется. Что он найдет в ней? Вопрос в том, как отпустить, не цепляясь всеми кусочками себя, израненной и изодранной его бездушием. Как понять, что сколько Герде не плакать, а ее Кай останется со Снежной королевой. Или может можно как-то достучаться. Есть желание влямзить снотворного и проснуться к утру, чтобы уже все кончилось. Либо обнаружить его в нашей постели, либо, что шкаф пуст и его нет. А с другой стороны, я за день не выпила даже валерьянки. Да, так, чтобы все на-живую. Чтобы запомнить все. У нас все только общее, нет ничего своего, личного у каждого. За исключением того, что у него есть она и он не хочет ее терять. Ведь всего навсего, если бы не она, мне и не надо было бы просить его делать выбор. Точнее он не хочет жить в каких-то согласованных рамках, и при этом его не будут спрашивать где был. Он хочет не потерять все здесь и быть свободен в своей жизни.