Продолжение
У меня виснет со страшной силой ветка. Похоже, надо новую начинать.
Скажу сейчас очень серьезную вещь. Постарайтесь понять. Я, девочки, всегда считаю, что женщины в целом хитрее, мудрее и тоньше мужчин. Только качества эти существуют отдельно в разных женщинах. И самое "смешное", что  хитрость тактически очень часто побеждает мудрость. Потому что хитрость - инстинкт слабых. Тонкость понимания не зависит от душевных качеств. А мудрость, по большому счету, всегда следствие Светлой Силы: несет в себе Добро, Свет, умение Понять другого, Принять его точку зрения в рассмотрение и, как следствие, часто - Самопожертвование. Мудрость часто видит хитрость и брезгует связываться. И хитрость этим пользуется. В силе мудрости често её слабость именно в житейском эквиваленте. Выигрываешь духом, проигрываешь по внешним показателям. Не всегда, не обязательно, но бывает. Это надо понять и принять. У нас есть выбор, но оба варианта могут быть неполноценными для стороннего наблюдателя. Полноценность эта может быть понята только с годами и оценена только изнутри. У меня три раза в жизни были удивившие дае меня истории когда, проявив благородство в ситуациях, достойных уничтожения "нагадивших" так или иначе (и при полной моей возможности это сделать), я через много лет (5-8-10) узнала, что это произвело мировоззренческую революцию в тех людях. С самыми благими последствиями. Только на трех таких придется пара десятков других, где моральная брезгливость отсекла их от меня, но не предотвратила их путь по наклонной. Так ведь это ИХ путь.
Вот отсюда хочется вернуться к рассуждению о неразумных мужьях (и женах, кстати, как рассматривается уже некоторое время в параллельной ветке), а которых надо принимать мудрые решения, водить их за руку, находить для них оправдания и подстраивать свою жизнь под их удобство и максимальный душевный покой.
Я целиком за анализ ситуации изначально. Тут даже обсуждать нечего. Понять, с чего начался раскол, понять, что в основе рассогласования тех кто долго шел в ногу. Либо понять, почему не видели. что давно (с самого начала) в ногу никто не идет.

я вот согласна по всем пунктам,только повторюсь...ну нету еще ума в 20лет(а бывает и в 40)чтоб анализировать, в ногу пошли или нет,а потом сила привычки- привыкаешь,врастаешь,дети,и начинаешь огород городить,оправдывать,придумывать(ну да-себя обманывать),вот и получается что так себя наобманываешь-что без стороннего вмешательства(взгляд со стороны)уже не в состоянии и разобрать где правда та...а если еще и себя убедишь что любишь и жить не можешь без...ваще труба!(((((((((

Мариночка, я совсем разбередила вам душу?! Простите ради Бога! Во вы хоть знаете, что он такой вам не нужен, а я вот знаю, что мне он нужен любой. Многие, узнав бы эту историю сочли бы меня идиоткой. Пока это только внутрисемейное дело, причем семьи очень маленькой. В смысле родственников у нас очень много, и все роднимся. Вот например сейчас звонил его дядька. Он с ним поговорил. А мне осталось только сказать:"И счех и грех. Что я ему должна была ему сказсть, что ты здесь больше не живешь?" Он говорит перезвонить на мобильный. Это ответ о чем. что все должны думать, что у нас все в шоколаде. И он с удовольствием бы пообщался со мной, сидя с ней на диване в обнимку? Так что как говорил один наш знакомый:"Воткни штыки в землю и стой на своем" Вот я и воткнула. Всеми частями себя, какими могу, пока есть малейшая возможность ему оставаться в семье пусть живет. Вот такой узаконенный блуд. А что дальше будет, поживем, увидим, я от Аптеки еще долго думаю не оторвусь. Да и сегодня мудрость ее не знает границ. Ведь это она сказала, перенести все из лички в ветку, а то бы я все это время сидела бы и проверяла почту, сходя с ума и подыхая от тоски. А так с Вами, спасибо, знайте, что сегодня вы спасали мою Душу, и во многом благодаря Вам я вижу смысл жизни. Может быть мое решение не верное, но оно есть.

Продолжение
Второе. Дамы "за кадром"бывают разные. Более того, почти все мы когда-то были в той или иной степени "другой женщиной". Многие и не знают об том, кстати! У моего мужа до меня 7 лет была женщина, с которой у него были очень сложные отношения. Они сходились. расходились. кого-то себе заводили, она делала аборты и ему только потом сообщала и т.д. У него параллельно с ней (умной, самостоятельной, но достаточно ординарной внешности) были фантастические женщины - королевы: красоты неописуемой, при том совсем не дуры. А потом мы понакомились. И я до после свадьбы не знала, насколько у него с ней было серьезно, что они собирались расписаться в конце июня, после последней сессии, но перед его "лагерями", а мы познакомились 22 апреля... И я, кстати долгие годы переживала, когда узнала. И меня не успокоила версия "я её по-настоящему никогда не любил, поэтому мы всё время разбегались". Я всё время ставила себя на её место... И мне было очень больно... Да и сейчас ношу в себе эту невольную вину.
А сколько женщин верят любимому, который рассказывает, что сто лет с женой как сосед живет, раи детей, или ради возможной квартиры "по списку", или из-за неразделяемого (пока конечно) бизнеса. Верят, любят, страдают, ждут... Сколько таких мне пишут... Мы ведь так умеем себя обманывать! Никто нас так не обманет как мы сами! Особенно, когда мы любим и надо уговорить себя, что наша любовь - самая особенная, самая чистая и светлая, которой всё подвластно...
Но ведь бывают другие женщины. Те, которые "видят цель". Здесь уже не самообман, а совсем другое - тонкий расчет, манипуляции, умение мастерски разыграть подогнанную под обстоятельства роль. Вы можете входить в её положение, жалеть её, жалеть мужа, пытаться найти цивилизованное и гуманное решение, но в результате "выпаривания" на дне в осадке всё равно будет одно - безмозглый и бездуховный эгоизм одних, безжалостный ЭГОИЗМ других.

 Здравствуте Дорогая Аптечка! Почему такое имя...наверное, так себя ощущаю, очень маленькой, в этом огромном мире. Я и ростом маленькая(миниатюрная). Я по профессии менеджер по туризму и гостиничному делу. У нас своя мини гостиница-этим и занимаюсь. Моя маман всегда не любила детей, они её раздражают, а ещё, ей 47 лет и она выглядит почти как Я (очень молодо). Тем более, она сейчас выходит замуж чувствуя себя девочкой и не хочет стареть, а следовательно, становиться бабушкой. Свекровь, имея двух внуков, говорит, что "слава Богу, они приходят только раз в месяц" ссылаясь на свои больные руки(артрит)и давление. Да и посто не скрывает, что не любит детей. Жалуется на постояльцев с детьми:"Вот! Они целыми днями орут! Бесятся!" А это бывает только в сезон работы-4 месяцф!  Боже!!А когда я рожу, ребёнок будет оратьи бесится до 20 лет!!! Постоянно!!Ему, что, придётся рот заклеивать и связывать??!! Хочет, чтобы я родила, только потому, что это её любимый сынок, и надо продолжать род, и обязательно мальчика! Муж здоров, здавал спермограмму, конечно не всё идеально, но врач сказал норма. А насчёт детского дома не знаю..Но боюсь это не одобрят..особенно свекровь. Если я сама не рожу, она меня изведёт...как же, невестка бесплодная! нафига она такая нужна! Она и так уже всем подружкам своим нажаловалась..
Да и город очень маленький, все друг друга знают, втайне не усыновишь (хотя у меня то такие мысли были, и не раз). Тут жизни не дадут, пальцем тыкать будут, а муж отсюда не уедет.. Спасибо за пост про ОЗЕРО. Очень интересно.Сегодня обязательно попробую!

Подружка, смени ник, ладно? Мне очень симпатична сказочная девочка, я обожаю сказку и старый советский мультик по ней, но применительно к твоей проблеме это имя мешает. Очень сложно тебе объяснить, но поверь мне!
Про усыновление я имела в виду как раз не тайное, а открытое. Это в России из всего проблему и тайну делают. В Штатах все всё знают и очень уважают людей, берущих чужих детей и воспитывающих как своих. Дети знают, родственники знают, соседи и знакомые знают. У нас в семье тоже есть, кстати.
Тебе надо полностью отделить себя от постороннего (даже если эти посторонние - ближайшие родственники) влияния. Гордиться надо, усыновляя, а не прятаться и стесняться! Если именно ты и для себя хочешь ребенка то по большому счету, тебе всё равно, откуда он взялся - дети приходят к нам не просто по стечению чисто биологических факторов. Когда поймешь, что главное - давать любовь тому, кому она, эта любовь, особенно необходима - беспомощному человечку, тебе дадут возможность приложить эту любовь. А если работают факторы расчета и всяческие сопровождающие соображения, работает не Вызов Души, а физиология, которая чудеса не совершает.
Жду отчета по походу на Озеро.

Я по поводу взгляда со стороны...(спасибо, кстати за Вашу поддержку) Ну Вы мне все уже со всех сторон сказали, что гнать надо, а я вот думаю, что прогнав он просто убедится, что я всегда сама решения принимала за нас, и просто очередной раз приняла, и у него не было другого выхода как уйти. Ну а то что она его позвала, ну и да с ней по-разному, но ведь так я сама все мосты сожгла. А она пригрела. Но сейчас то ситуация, что она зовет и все двери открыла, и на все уступки пошла, звонки, время когда они вместе урезано, и в итоге он идет домой. И хочет, в этом доме оставаться, со всеми моими доставаниями, скандалами. Он хочет в него нести продукты, не столько сколько раньше, ну дак и он особо не ест, и гости по причине сегодняшних наших отношений не стремятся в дом захаживать часто, как бывало раньше. Вот и весь мой самообман. Давайте посмотрим, что будет через пару месяцев, хотя за прошедших пару месяцев моего присутствия здесь особо радостных событий в моей жизни не было, кроме впрочем 2 желаний его остаться и таких же его 2 желаний уйти (которые не случились)

Ты сама понимаешь что тобой манипулируют безжалостно или даже это отказываешься понять? Какое на хрен "твоё решение"!!!!????? Он завел в открытую любовницу. Ты ему говоришь, что он должен ВЫБРАТЬ: семья или не семья. И при этом это ТВОЁ решение???!!! Ты, подруга, пойди лед достань из холодильника и приложи ко лбу! Ну, ещё два месяца тебе будут мотать нервы, плевать в душу, вытирать об тебя ноги, показывать исключительно положительный пример сыну и оказывать исключительно благоприятное на сына влияние. Не забудь - одну серьезную болячку ты уже огребла из-за всего этого. Хочешь что-нибудь серьезнее в довесок?
Можешь изображать из себя страуса сколько угодно, но учти, что и песок уже перекалился, в который ты голову прячешь, и над торчащей в небо попой веют враждебные вихри...
Для тебя суперположительный (!) выход, если он туда переедет совсем. Надоест очень быстро. Я тебе уже говорила пять раз. Приползет - гарантирую. Только потом тебе решать. Именно - потом. А сейчас - всё происходящее - целиком и полностью ЕГО решение, а не твоё! Он валит с больной головы на здоровую, а ты всячески его в этом поддерживаешь и оправдываешь.

млиин!сковородку в руки!пендаля под зад!!!хоть себя уважать будете!

VVV, я за вас очень переживаю, пожалуйста - перечитайте все Аптекины ответы. Вы же стоите на пути не самопожертвования, а самоуничтожения. Жаль, что даже Аптека бессильна вам это объяснить... дай вам бог силы.

Аптека, прости, дорогая, но молчать уже просто нет сил! VVV, вы жалеете всех - мужа, его любовницу, и тут же упрекаете ее. А себя, своего ребенка когда пожалеете? Есть старая поговорка, «За измену обманутый муж бьет жену, а обманутая жена - соперницу»! Ну, подумайте, а, допустим, муж выберет вас, и что, сможете жить как ни в чем не бывало? Простите ему свое унижение и боль, страдания ребенка? Только если сейчас будете вести себя так, чтобы не потерять к себе уважения, только тогда и сможете принять «блудного мужа» достойно! Да и вернется (если вернется) скорее! Правильно, он манипулирует вами двумя, как избалованный ребенок игрушками, а Вы только бока подставляете!

Извините, это мое было. VVV, добавлю. Жизнь - будет! Будет завтра, потом, с ним или без него, подумайте, пожалуйста, и о себе! Да, больно, не верится, что это с Вами происходит, но Вам здесь так помогают, впитайте же то, что Вам сказали!

Доброго дня всем! Аптека, прочла твое напутствие на трансформацию отриц.энергии в бизнес. Я много думала над этим. Только пока не складыаются обстоятельства. Я работаю в «мужском» бизнесе (системы климат.комфорта) и одной мне это не потянуть, а соратников-мужчин чтобы начать все с 0-нет. Т.ч. пока для рывка-не складывается... Я тебе хочу покаяться. В ноябре было ДР дочери. Все организовал ОН-детский ДР удался. Я, как могла, держалась достойно. Только после него у меня башню снесло по полной. Среди толпы родителей-наших общих друзей видеть его-такого родного и уже далекого - было ОЧ БОЛЬНО. На след день я бросилась к «бабке», кот помогла моей подруге (у нее уходил муж к другой, правда потом вернулся)-она просто не дала ей сойти с ума. Так вот, она мне сказала, что поможет мне вернуть душевный покой, отпустить его. А с ним жизни - не будет.Назвала его садистом. Даже если я буду использовать «свой посл. шанс»(о кот он говорил)- не набегаюсь по бабкам и по психологам. Еще посулила мне дочку. Так вот, после ее сеанса- у меня реально «отлегло». Я трижды к ней ездила. Читала молитвы 9 дней. Хватило всего этого на 2 недели. Любой контакт с ним-и меня начинает потрясывать. Она говорила, что скоро буду улыбаться искренне ему. Только, видимо, сказок не бывает. И не случайно здесь у тебя обвал женских трагедий-боль от которых длится годами. И нет таких бабок-дедок, кот взмахом руки всю снимут с тебя. И, вроде, пишу я тебе это в светлой памяти и здравом (мож не совсем) уме. Ты призываешь- включиться как лампочка и начать дерзать-творить-рвать.

Мне говорят, что меня бросили, потому-что я-сильная (слабую хочется оберегать,холить и лелеять, а меня -нет), и жили мы -как соперники. Как показывает мое окружение, сильные- всегда одиноки.

Ты что думаешь - я сейчас в пике сорвусь, потому что ты к бабке-дедке за помощью помимо меня обратилась? Птичка моя, да я счастлива была бы, если бы тебе кто-то помог! И потом адресок для других подруг у тебя взяла бы... Я что - не знаю, что многие, с кем я занимаюсь, в кого душу вкладываю, ходили или идут параллельно ко всем вокруг? Если бы я была полной отморозкой или сама никогда бы не страдала от разбитого сердца, от обид и предательств, тогда, может быть, и осудила бы... А так... Понимаю я что это... Когда болит невыносимо, любые средства хороши...
Даже если помогают хотя бы на несколько дней за счет того, что веришь в них...
И да - сильным женщинам всегда сложнее. Тут и спорить не о чем. Понять это и строить свою жизнь соответственно обычно удается и не сразу и через такие тернии, что уже и звезды не нужны...
У тебя - мужской бизнес? А у меня. думаешь, женский? Бизнес, подруга, всегда - мужская игра. Так ты же - сильная. Посмотри что можно сделать вокруг. Я же не призываю тебя вообще всё бросить и в новую авантюру пуститься. Для этого нужен финансовый подпор. Вот я однажды лечила разбитое сердце, расселяя коммуналки в Центре Москвы. Хотя это был абсолютно не мой бизнес. И сделала для своего бизнеса огромный офис. А потом занялась перепланировками и суперремонтами, хотя это тоже был совсем не мой бизнес. И огромный офис стал шикарным. А знания-умения остались и пригодились потом, когда через много лет снова пришлось "лечиться"... И эти знания-умения помогли большому коллективу моего бизнеса продержаться полтора года на плаву, когда в результате дефолта наши российские клиенты слили воду, а мы остались с долговыми обязательствами перед западными партнерами. Так что говорю тебе о том, что знаю не с чьих-то слов...

Девочки, дорогие, спасибо Вам всем. Да, я все понимаю, и всех Вас слышу и все зовы разума. И всех Вас. И понимаю, что это всего навсего жизнь и она у меня сложилась вот так. Но... понимая, что работаю на самоуничтожение, и где-то теряя Ваше уважение ко мне, примите мое нежелание расстаться с его теплом, запахом, с его отсутствием в моей жизни. Озвучу то, что для Вас осталось за кадром. Он обещал ей уехать на Новый год, 2 января. И то что он вчера не сделал (не собрал вещи и не ушел), он сделает. Он перешагнет через все и уйдет к ней, с ней. Что же время «маленькой смерти», как сказала Марина, определено. Остается только ждать. Правильно Аптека сказала о мудрости и хитрости. Мне мешает моя мудрость, в ней есть место для всех, и именно от этой мудрости нет места для себя. Не судите строго. Мой духовный отец сказал, что Бог всем дает шанс. Значит, пока я иду этим путем, я использую именно свой шанс. Осознанно, намеренно и сознательно иду на самоуничтожение или на схождение в Ад, здесь, в этой жизни. Ведь нет заповеди, не терпи прелюбодеяние другого. Почему-то же люди способны на самопожертвование (спасая других из огня ценой своей жизни, живя с мужьями-алкоголиками, терпя побои и унижение, бесконечно леча детей-наркоманов). У меня вот так. И сколько веревочкке не виться конец будет. Единственное прошу, останьтесь со мной на это время, Аптека, не убирай в «черный ящик» мой адрес.

Я всегда вопрос такой себе задаю - как же это так получилось? Как обычный человек, которых в толпе проходит «тыщщщи» стал и воздухом и водой - всем! Я сама такая - у меня как ни роман был, так по уши. Когда счастливо, когда не очень. Подчиняла свою жизнь полностью отношениям и потом мучалась (по разным причинам). И по-другому я не умею, видимо. Другое я «отрывала» сразу.

У мужчин проще, у них, похоже, нет этой сумашедшей поливариантности - «вот если бы я сделал так, а сказал так, а как будет если» и тп..Живут себе, решают проблемы «по мере их поступления»..

Вот сейчас, на 30м году, пришло наконец-то понимание, что такие ситуации - это мысле-ловушки, которые мы сами для себя создаем. Мы надумываем себе образ, надумываем варианты развития событий, пугаемся чего-то, цепляемся зачем-то...а жизнь-то идет. И как же так получается, что «главным свершением» всей жизни представляется удержание кого-то? Вы ведь сейчас в водовороте из своих же мыслей-чувств, которые другим (к сожалению) по-боку совершенно. И крутит Вас, бьет о камни..А ведь всего одно усилие - и Вы в чистой спокойной воде! Пусть побитая и измученная - но самое время отдохнуть и поднакопить силы!


У нас в семье все еще состояние подвешенное (влюбленность мужа и все вытекающее - правда в скрытой форме) - но как только я поймала себя на мысли: «как же мне спокойно вечером прийти и просто пообщаться с ребенком, посмотреть фильм, книжку почитать в конце-концов! (а не ждать - когда ответит на звонок, когда прийдет и с кем был до этого, будет холоден или нежен?), так сразу что-то отпустило внутри. Поняла - мир не рухнет, все будут живы (слава Богу) и просто буде еще один поворот. Мало того, после такого поворота дается нехилый жизненный толчок под попу (в хорошем смысле этого слова) - Вы еще может и сами себя удивите Вашими достижениями-успехами!


В общем, я не сторонник в семье игр по типу русской рулетки - пронесет или голову снесет (а вдруг останется, а вдруг..) И Вам не советую...Но если по-другому не можется - значит какое-то знание к Вам идет, и может только так, напролом в окно влезть. Тут точно, все Вас поддержат в любой ситуации и при любом решении! Пишите!

В "черные ящики" запись переговоров и телеметрия самолетов и прочих подверженных катастрофам объектов идет. Ты имела в виду "черный список". Я тебя никуда кроме регистра SOS не заносила и не собираюсь, но проговорка у тебя очень характерная. Подсознание вопит уже...

Девочки, родненькие, сотрите слезы с глаз и постарайтесь «проработать» в своей душе другие ситуации. Постарайтесь сосредоточиться сейчас, когда вам так тяжело, на чужих слезах. Думаю, что вы увидите ваши ситуации с другой стороны.


Смотрите, женщина, от которой уходит муж к другой, говорит: он меня предал. А муж скажет: я не предавал, я честно сказал, что не могу больше так жить, попробую по-другому. А если он будет бегать «на лево», лгать и притворяться, но останется в семье, это что, не предательство, а облаготетельствование? А если он останется из жалости и будет чувствоать себя несчастным?


Если я люблю мужчину, то хочу ему счастья и пусть ОН выбирает с кем, где и как. Если он выбрал другую, я подумаю почему это случилось, если он занят, я не буду пытаться отбить его. Но я тоже хочу счастья...


Смотрите, с любой стороны получается эгоизм. «Не могу без него жить, хочу чтобы он был со мной, не могу его забыть, не могу его видеть и т.п.» Везде Я, Я, Я.


«Я ХОЧУ» - единственно верное мнение с любой колокольни.


Аптечка, миленькая, получается, что все мы «страждущие» всего лишь эгоисты. Получается, что любовь в стиле «не отпущу» - чистой воды эгоизм, а любовь в стиле «делай, что пожелаешь и иди куда хочешь» - и есть ТА САМАЯ ЛЮБОВЬ?


Ой, а как же совместить тогда любовь к себе и любовь к другому, если они противоречат друг другу, если несовместимость желаний случилась? Я люблю себя и я хочу, что бы конкретно этот мужчина был рядом и делал то, что мне хочется. Но я люблю этого самого мужчину и должна его отпустить, что бы он делал то, что ему хочется. А если я его отпущу, мне будет плохо. Замкнутый круг, в который попали большинство нас.


Как же отпустить и не страдать? Как научиться СМИРЕНИЮ с радостью? Возможно ли это?

Глянь внизу - Марине  и VVV ответы. Отчасти и тебе.
Смирение и радость бывают одновременно и практически всегда в одном состоянии и местепребывания - в монастырях. Ещё лучше - скит в лесу или пустыни. Тогда очищаешь душу, думаешь о высоком и ни на что и ни на кого не отвлекаешься. Любые человеческие взаимодействия не оставляют камня на камне на любой исходной благостности. Ты можешь быть смиренен, но страдать. Ты можешь радоваться но нет никакой гарантии, что при этом не страдают другие. Точнее - практически гарантировано, что кто-то от этого так или иначе страдает. Если ты думаешь глубоко и чувствуешь не только за себя лично (счувствуешь и со-чувствуешь), абсолютная радость возможна только мгновениями.

Любовь — это опыт смерти и воскрешения. Так должно быть, но так не случается.

— Не случается? — переспросила девушка.

— Нет, не случается, — в голосе мужчины снова появилась какая-то тоска. — Люди разучились любить. За любовью современного человека всегда стоит желание какой-то выгоды.

Мы не любим другого человека, мы любим свое желание в нем. Мы обманываем себя. Наша любовь лишена искренности, спонтанности. В ней нет ничего настоящего, только иллюзия, только изображение, подражание...

— Вы в этом так уверены? — в словах девушки сквозило недоверие.

— А вы — нет? Современный мужчина относится к женщине двумя способами. Или как к проститутке — то есть хочет ее, но не испытывает к ней уважения. Или же, напротив, как к матери, то есть уважает ее, но при этом недвусмысленно смотрит на других женщин. В таких условиях женщина просто не может быть Женщиной! Потому что Женщина — не мать и не проститутка, она Женщина.

Так что и самой женщине приходится как-то подыгрывать мужчине, искать способы привлечь или удержать его. Может ли она смотреть на него глазами любви, когда у нее нет ощущения надежности, нет полноты чувства? Не может. Странно ли, что наступает момент, когда она разочаровывается? Любовь становится расчетом.

Женщина решается на обмен. Кто-то соглашается на секс, кого-то устроят деньги, кому-то достаточно эмоциональной поддержки. А какая-то женщина надеется, что у нее будет от любимого мужчины ребенок. Родившийся малыш станет свидетельством ее так и не разродившегося когда-то чувства.Все, что мы называем любовью, превращается в обмен услугами. И это уже не любовь.

Эй, это откуда такое мрачное? 

здравствуй, Аптечка! Пожалуйста, помоги разобраться в себе, наладить личную жизнь! моя тема "Смерть любимого " здесь
/users/kisomurova

Что случилось с любимым, имела ли ты хоть какое-то отошение к его смерти (гибели?), в какой стадии были ваши отношения, сколько времени прошло и снится ли он тебе. Если да, то как именно?

наши отношения бурно развивались. уже через 2 месяца я переехала жить к его родителям. всего мы были вместе чуть меньше года. он был из хорошей семьи, но его погубили наркотики. в детстве он, как и все его поколение, баловался. родители узнали об этом и отправили его в фонд, где он пробыл пол года. ему тогда всего лет 15 было. потом, уже в 20 лет он попал в аварию, по его вине погибла семья из 4 (!) человек. за это его приговорили к 1,5 годам в колонии на поселении. там он снова начал баловаться наркотиками. когда мы познакомились, он пару месяцев как оттулда вернулся, устроился наработу, стал налаживать жинь... но снова начала появляться зависимость. несколько раз мы возили его на очистку крови, но проходило какое-тол время и все начиналось заново. наши отношения были похожи на сказку. итногда меня пугало, что все так прекрасно и, видимо, не напрасно... после каждого лечения я веила, что на этот раз все будет хорошо. и в правду, постепенно все стало налаживаться, он очень хотел, чтобы мы поженились летом 2007 (а его не стало в  августе 2006), начал искать 2ю работу, чтобы у нас не было проблем с деньгами... но в один прекрасный день он не вернулдся домой... сорвался... передозировка. этот человек очень многому меня научил, вселил в меня уверенность в себе, носил на руках. все его знакомые говорили, что он просто с ума сходил по мне (никто из них не был наркоманом).
но все это позади, я все осознала, отпустила, боль утихла.
теперь мне просто сложно строить отношения с другими мужчинами, я понимаю, что психологически еще не готова к этому  - на уровне подсознания поселился страх, неуверенность, поэтому все мои отношения можно назвать как дружеский секс... а так хочется быть любимой, хзочется нравиться пл-настоящему, хочется чувствовать заботу, а не только поверхностное отношение...