Да-а-а-а, не зря я спросила про детали...
Милая моя, ты же совсем про другое спрашиваешь. Только пока не поняла, про что...
Если честно, я не уверена, что смогу объяснить тебе это здесь, на БХ, где ты будешь просто читать текст... Даже если я напишу этот текст кровью своего сердца. Такой разговор надо вести глаза в глаза, держа за руку и поддерживая всеми силами души.
Дорогая моя девочка (уж прости за это обращение, но ты намного моложе моего сына), ты встретилась с Человеком из Параллельной Реальности. Я писала неоднократно здесь, в своей ветке, и в коментах у других, а также многим в личных письмах про алкоголизм и наркоманию, про процесс постепенного ухода (вначале на минуты и часы, а потом - навсегда) человека из более-менее общей для всех нас реальности в параллельные миры. Эти миры вначале привлекают, потом захватывают и, в конце концов, не выпускают. "Человек оттуда" может быть монстром, а может - ангелом. Единственное общее - они ОТТУДА.
Мы для них - не те, что мы на самом деле. Лучше, хуже, ненавистнее, любимей - что угодно, но только НЕ реальные мы.
Ты встретила Проекцию Человека на нашу реальность, он любил (по-своему - это отдельный разговор) не тебя, а твою Проекцию на его реальность. В это практически невозможно поверить, вспоминая жар тела, любимые глаза, нежность прикосновений, слова любви, но это - правда.
Только когда ты это поймешь, ты сможешь адекватно воспринимать окружающих мужчин. Не ждать от них невозможного - поведение и интенсивность чувств человека ненадолго (!) пришедшего с Другой Стороны. Иначе ты обречена на постоянную неудовлетворенность любыми отношениями.
Говори со мной. Я за тебя переживаю.

вот полный текст:
жизнь моя протекает черными и белыми полосами. больше года зазад умер мой любимый человек. это была любовь, которую я не видела ни в одних отношениях знакомых. мы любили и заботились друг о друге, он навсегда останется для меня несбывшейся мечтой. я отношусь к жизни филосовски, на самом деле понимаю, что все к лучшему. я не верю в совпадения ти отношусь к жизни, как к уроку, зная, что все во власти судьбы и только лишь иногда нам выпадает шанс сделать правильный выбор. и каджый делает его, осознает он это или нет. сейчас мне 21 год, я работаю в крупной компании, учусь. у меня появилось масса знакомых, новых друзей, увлечений, я переехала в новую квартиру в прекрасном районе. так что горе свое я пережила и боль утихла. в последее время я ловлю себя на мысли о том, что очень хочу иметь любимого человека, но в моем подсознании засел страх. страх перед этой невыносимой болью. после потери любимого, через пол года я снова безумно блюбилась. влюбилась так, что не ела 3 дня) но, он бросил меня, даже не объяснив ничего, не поговорив. конечно, он помог мне выйти из депрессии, заново почувствовать жизнь. простио теперь мне трудно верить мужчинам. помогите, пожалуйста, советом, как снова научиться доверять.. ведь так хочется быть любимой, а не просто другом и любовницей, как это происходит в последнее время. заранее спасибо.

Так я же прочитала текст. Потому и задала вопросы. Сейчас исчезаю из эфира (час ночи у меня). Если ответишь сейчас, напишу утром - твоим вечером.

Доброго времени суток, видимо у моего вулкана иссякли силы, что-либо извергать. Все затихло, и эта тишина не пугает. Итогом вчерашнего для был букет роз от сына, а сегодня он забежал на работу и принес к ним вазу. И все утихло. И даже наверно не из-за сына. Не из-за очередных разговоров о нас. Странно, но вся семья и ему и мне говорят терпите и живите вместе. Они никогда не сталкивались с такими ситуациями. По поводу отца отвечаю, я сегодня ему задала этот вопрос, сегодня, почему он остался, и знаете, он ответил, что было слишком много всего, от чего он не смог уйти, отчего разум превысил чувства. Спасибо, что каждый из Вас смог дать мне кусочек своего тепла, и пусть даже для большинства из нас мы черные буквы на сером мониторе, эти буквы превращаются в тот бальзам, который льется на израненное сердце, в живую воду, которая лечит раны, дает силы жить. И может быть кому-то кажется, что я не могу его услышать, но принимая в сердце Ваши слова, я пытаюсь услышать себя и начать жить свою жизнь, в которой мне будет легко и комфортно, ту жизнь, в которую будут стремиться другие и будут дорожить тем, что я рядом с ними (они рядом со мной). Аптечка, милая сестричка, тебя нет уже почти сутки, надеюсь ты просто отдыхаешь после напряженных дней. Мы ждем тебя, и очень хочется подарить тебе отсутствие у нас сложных ситуаций. По поводу моих праздников, 31 декабря у меня рабочий день обычно часов до 5, а то и 7 вечера, и за 14 лет, я только дважды не выходила на работу 2 января. В этом году даже Рождество будет рабочим днем. Я очень ценю тебя, и всех тех людей которых ты собрала вокруг себя и всем искренне желаю Мира и Добра.

Эй, товарищ Временно Заглохший Вулкан!
У тебя по каким часам что происходит? Я писала подругам дальше и до тебя в ветке до своих 12-ти  ночи, а сейчас у меня час дня, между прочим.  Только вернулась, уехав по делам в 7 утра. Через полчаса ко мне приедут по делам. Сейчас пытаюсь хоть кому-то ответить. Это - кстати о моем интенсивном "отдыхе".
Подруга дорогая, я всё понимаю - и твою слабость, и твою силу, и твои попытки найти положительные примеры и оправдания как себе, так и ему. Ты спрашивала отца? А ты услышала его ответ? Уверена? Он же тебе сказал прямым текстом, что выбрал разумом, а не сердцем. При этом - немаловажная деталь -  а как он вел себя пока делал этот выбор? Тоже повесил окончательное решение на жену? Тоже предлагал "расписание дней пребывания"? сильно сомневаюсь...
Ты пойми, я ведь всё это время не про сам факт измены, не про  "влюбился-загорелся-рванул из упряжки". Всяко бывает и со всяким бывает. Кто не был в такой ситуации сам, пусть первым бросит камень в твоего мужа. Лично я даже в числе последних не подниму  руку. Более того, я вполне представляю себя в мормонской семье (имела с ними дело - общалась с мужчинами), когда несколько жен одного мужчины живут либо в одном доме, либо рядом. Только "маленькая" деталь - каждая последующая жена приходит в дом по согласию и с одобрением предыдущих. Они все воспринимают саму ситуацию как естественную и правильную и подбирают "коллектив".
А тебя муж ежедневно безжалостно тыкает мордой лица в его собственную кучу на ковре и предоставляет тебе "свободу воли" - убрать эту кучу и выкинуть ковер или постоянно (и при этом в его понимании добровольно) нюхать, обозревать и предупреждать окружающих:"Ой, вы только не обращайте внимания! Оно когда-нибудь засохнет и рассыпется в пыль, а сквозняк вынесет... Ну ковер, конечно, останется навсегда с пятном... Так ведь лет через 10 никто и не вспомнит, от чего пятно - скажем, что от кофе..."
Я тебе опять же к чему всё это. Додумай ситуацию до самого края. Ты пока себе придумываешь сказки и пытаешься в них жить. Более того - с неавнего времени надеешься, что случится что-то трагическое, что послужит для него отрезвляющим шоком и вас снова объединит. И это меня пугает, потому что я вижу интенсивно конденсирующуюся черную кляксу.

Вчера я очень много всего наговорила, и наверное не совсем точно формулировала свои мысли. Я вчера пыталась сказать, что "такой мне не нужен", тот человек "чудовище", которого он из себя сейчас представляет злой, безжалостный, способный перешагнуть через меня, через собственную мать, забывший собственного сына. Такой не нужен.
В каждом из нас внутри живет "чудовище". Кто-то старательно это чудовище взращивает, кто-то пытается его уничтожить в его себе, кто-то ускренне удивлен когда обнаруживает, что в нем это оно тоже есть. Я почему начала читать книги по психологии (или приближенные к ним), потому что в какой то момент я начала такие вещи творить... что сама себе ужаснулась и показалась "чудовищем". Есть такой автор Андрей Курпатов, раньше я не очень хорошо к нему относилась, но когда мне было нужно я увидела его книгу "Как пережить развод?".  Книга не правильно  называется не "как пережить развод", а должна называться "Что такое развод?". Так вот прочитав эту книгу я поняла, что я не "чудовище", я бычная женщина переживающая развод. И тот "выплеск", что у меня был это временное явление, оно пройдет, если я этого захочу.   Если я захочу я буду,  той которую знаю я сама, знают мои друзья и родстенники. Если захочу я буду тем "чудовищем" которое из меня лезет наружу. "Чудовищу" жить легче, его все бояться. Просто человеком труднее, но для меня, для моей Души, так лучше. Я выбираю жить ЧЕЛОВЕКОМ. Он, пока по крайней мере, выбрал "Чудовище", так вот такой он мне не нужен. Если когда нибудь я пойму, что он опять стал "человеком", я может быть подумаю... а может нет...
При всем том, что происходило и происходит со мной, я очень хочу не потерять свой человеческий облик. Да, Алина. мы все эгоисты, мы думаем о себе. Но не не с этого ли начинается наше уважение к другим людям. Начни уважать себя и тебя будут уважать другие, это написана почти в каждой книге о ведении бизнеса. А это семья, как раньше говорили "маленькая ячейка общества". Начни уважать себя, своего мужа, сына, пусть даже он еще маленький, родителей. Вот это уважение к себе я когда то потеряла, позволила сделать из себя служанку и сотрудницу. Вот это уважение  сейчас я пытаюсь найти в себе и начать сначала. Чтобы родилась новая женщина, но включающая в себя все самое лучшее что во мне было. И "чудовищу" в ней места нет.

Мы с тобой одновременно написали...
Под каждым твоим словом подписываюсь. Именно так - начни уважать себя. И никакого в этом, кстати, эгоизма нет! Можно жертвовать собой и своим временем ради близких и далеких, но при этом уважать себя. Можно входить в положение другого, пытаться максимально понять других, но уважать себя. Внутреннее уважение предполагает наличие внутреннего Стержня и внутренней бронированной Структуры Души. Ты можешь слегка прогнуться, Спружинив! Ты можешь выдержать давление слегка уступив но только до определенной внутренней Стены. Дальше тебя нельзя ни продавить, ни смять, ни сломать. Все эти действия ты не просто позволяешь с собой производить при отсутствии защитной брони и внутреннего Стержня - двух составляющих самоуважения, а ты сама себя ломаешь и корежишь под кого-то! Ты не чувствуешь внутреннюю границу души, ты не понимаешь, что и как надо защищать...
Да! Именно Самоуважение. И тогда тебя будут уважать другие.
Когда-то я пыталась объяснить разницу между стервозностью и наличием самоуважения группе молодых американских девушек (у них абсолютно такие же проблемы, кстати). Так вот, самоуважение - офицер, захваченный противником и знающий расположение отряда, засланного в тыл врага. Он пройдет любые пытки и погибнет, но не выдаст. Стервозность - одинокий солдат, захваченный в плен. Он ничего не знает кроме номера части. Может повыпендриваться, конечно, но только ради чего - отвечает только за себя.

Аптечка, извини, я возвращаюсь к вопросу: Кто я донор или вампир? Я кажется просмотрела все ветки, где мы общались, в личку я никогда не уходила, я сразу  начала говорить здесь. Так вот все, что я смогла найти, это то что ты сказала, что я "донор который не может восполнять свои потери". Ты это имела ввиду? Но тогда  возможных  два конца: 1. Я все таки учусь восполнять свои потери. (Вопрос только как? Насколько я понимаю "донор" не может получить подпитки из внешнего окружения. Из самой себя но как и из чего?). 2. В теряю последнее, потому что не могу восполнить потери, и не могу получить извне.
Опять глупый вопрос? Ты только больше не падай со стула, больно ведь наверное...

Со стула не падаю - некогда.
Почему ты решила, что доноры не могут подпитываться извне?????? Во-первых, нормальные доноры при острой необходимости и от других доноров могут подпитаться. Во-вторых, подпитка идет постоянно от окружающей природы и общего локального Поля, которое инстинктивно хочется накачивать положительными вибрациями (донор от отрицательных вибраций разряжается). Самое главное - донор подпитывается от Единого Поля, совершая добро. Я понимаю. что меня а это тухлыми помидорами могут закидать, но уж тут говорю на собственном опыте. Совершая добро, подключаешься к таким источникам, с которыми ничто не сравнится. Сама не видела (в этом состоянии вообще самоконтроль невозможен), но свидетели говорят, даже слабое свечение бывает на пике.
Ты спутала рассуждения о донорах с характеристикой Абсолютных доноров - редких птиц. И отличие только одно - вообще не могут брать у ЛЮДЕЙ! И только!
А для тебя масса вариантов возможна, только не замыкайся. Вот ты приходишь сейчас помогать другим на БХ? Отлично! То, что надо! Только ты пока не знаешь, когда остановиться и как на вампира не наступить. А наступив, отрубить присоску. Поэтому пока временами перегружаешь свою систему и вместо подкачки разряжаешься.
Самое легкое для тебя в смысле зарядки батарей - купание в Золотом Луче. И не забывай после общения с подозрительными по природе собеседниками даже на БХ (в жизни - тем более!) обливаться ЗЛ!

возлюби ближнего, как самого себя...ну как можно возлюбить ближнего если себя-то не любишь?все логично...только далеко не всем понятно...

кстати...я тоже прочла книгу Курпатова «Пять великих тайн мужчины и женщины»...была немало удивлена,потому как много интересных, полезных вещей вычитала,а внешность автора ну никак не вяжется с мудростью высказываний,уж не знаю почему....слащав,молод,не верится,что этот человек пишет свои мысли...такое чувство,что просто красивая оболочка...ну да неважно...

Правильное ощущение! Все его книги написаны "рабами", собиравшими информацию по западным изданиям без ссылок. НО! Спасибо и на этом. По большому счету лично мне совершенно всё равно, кто и за что получает славу и деньги, если для кого-то в этих книгах есть полезная информация. 

Да, я знаю что у него целая серия книг. Но пока я прочла только одну, ту что в данный конкретный момент была нужна мне. Я только сейчас наконец, через полгода начинаю хоть что то понимать из того, что я слышу и читаю. Полгода прошли, как в тумане. Знаете, как у него главы в книге называются?  Гром среди ясного неба (или - почему вдруг жизнь закончилась). В исходную любой цено (или почему так хочется, чтобы он вернулся?). Эффект маятника (или - чему верить: "люблю", "ненавижу" и т.д.. Ничего не напоминает? А мне, все мои метания за последние полгода. Что-то я смогла понять тогда, когда читала, месяца три- четыре назад, что-то доходит только сейчас. Но психология это еще не все. В человеке столько всего намешано... Что только одной психологией не обойтись. И все таки он кое в чем прав - маятник - "От любви до ненависти один шаг и обратно тоже". Маятник качнулся в одну сторону - "люблю", прошел через центр - равнодушие, близкое к апатии (будь что будет), ушел в другую сторону - "ненавижу". И пошел в обратную сторону - равнодушие - люблю -равнодушие - ненавижу. И так до тех пор пока "маятник" не успокоиться. 

Марина, об эффекте маятника хорошо рассказано у Вадима Зеланда в серии "Трансерфинг реальности"

Спасибо, постараюсь найти. А мой маятник сейчас, похоже, в точке равнодушия. Он ещё раскачивается, но, я думаю, уже никому не принесет вреда, у него уже маленькая амплитуда. 

Ура!и Марину мучает вопрос донорства и вампирства!Аптечка,дорогая Вы наша!может все-таки появится хоть малюсенький пост на эту тему?я так понимаю,что жизнь таких людей,как Вы, расписана по минутам и ждать что у Аптечки появилось много свободного времени для написания постов-даст ист фантастиш(((((((((но так хочется разобраться с близкими,стоко переплетений,хочется решить проблемы,возникающие постоянно в общении, с наименьшими потерями,для этого нужны знания и понимание сути вопроса...примерно свои вопросы я изложила,новых пока не надумала,они скорее всего появятся по мере разбора «что это есть такое и как его кушать»...мне лично это нужно чтоб понять кто есть кто в нашей семье,и как с этим бороться...к сожалению больше никто не присоединяется!(((((неужели больше никому не интересно????девочки!откликнитесь для кого важна эта тема?или все всё понимают?((((((

Да меня сейчас не только вопрос донорства мучает, а еще сто один глупый вопрос... Например, есть у Аптечки пост "про садик", она мне его еще в самом начале нашего общения посоветовала. Я его прочитала. Но видимо в тот момент еще не готова была к нему. Понять поняла, а вот принять нет. Сейчас похоже подхожу к этому. Но никак у меня пока не получается "отпустить" его. "В том садике положить на его могилку большой гранитный камушек и сверху цветочек, а для "нее" просто безродного холмика хватит, и даже без цветочка. Постоять, погрустить, закрыть в том садике калитку и уйти в новую жизнь." Отпустить его и ее - примерно так, не совсем дословно, как говорила Аптечка, но смысл постаралась передать. Так вот это как раз у меня и не получается. Может я что то пытаюсь делать не так? Когда мы встречаемся с ним я стараюсь "держать лицо" и относиться как к сотруднику, с которым вынуждена работать. Я стерла ее телефон из своего телефона, выбосила все вещи и фотографии которые хоть как нибудь могли напомнить о ней. Я стараюсь о ней и о нем не думать, ни плохо ни хорошо, ни как. Да были они в моей жизни, был муж и была подруга, теперь нет ни того ни другого, лежат они за той оградкой. Ни в коем случае не подумайте, что я желаю им физической смерти, ритуалами вуду не занимаюсь. И на Души их я тоже не покушаюсь. Там лежат оболочки которые назывались "муж" и "подруга". И все таки, что то меня держит и не отпускает до конца. Не закрыть мне ту калитку, как ниточка какая-то связыват. Мне кажется, что это ниточка называется "Моя последняя надежда" или "Чудо". И в этом моя ошибка. А вот как отрубить эту ниточку-канат я не знаю. Может нужно просто время?   

А что ты оправдываешься, подруга? Какое тут на фиг "вуду"? Я эту методику "похорон" тебе ставила. И не только тебе. И объяснения давала почему никакого вреда реальным людям это принести не может. Особенно и только в том случае, когда это не "бабка" и не "колдун" делают, а вы сами. Ты хоронишь ЛОЖНЫЙ ОБРАЗ. Тот образ, который любила, не понимая, что он имеет мало общего с реальным человеком. Однажды начинаешь понимать, но это понимание невыносимо болезненно (столько лет обмана, столько сил, любви, лет брошено в никуда), поэтому всеми руками-ногами цепляемя за надежду, уговариваем себя что мы именно сейчас ошибаемся... Вот чтобы уйти с этой мертвой точки и нужны "похороны". Не больше, но и не меньше.
Если держит по-прежнему, не похоронила до конца - ходишь на кладбище и кладешь свежие цветы. А я (нет времени отматывать и искать, но уверена) давала тебе образ обугливающегося и рассыпающегося в пыль цветка на могиле. Это - твоя защита от возвращения.

Я сейчас это и пытаюсь делать, я хожу в этот садик и потом пытаюсь закрыть калитку, а она не закрывается. И что то тянет и тянет обратно. А образ рассыпающегося цветка нет ты мне давала и на ветках я вроде такого не видела.
Я повторила ссылку на сайт в личку, на всякий случай.

Не могу зайти в дневниковый сайт - там надо регистрироваться, что ли? Тогда попозже...
Сейчас попробую найти свои рекомендации тебе. У меня памяти вообще никакой, но образы-отпечатки помню лучше своего телефона. Сейчас буду проверять. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, что не дала. Вижу, что висит рядом с тобой.

Привет дорогая, я просмотрела все, ты как всегда права. Я просто не обращала внимание на время посланий, мне просто казалось что их мало, а значит это было давно. Но почему родные все твердят терпи, и даже он сам говорит, что если есть силы терпи (правда не знает куда вывезет, но четко понимает, что разумнее оставить ее, чем меня и все что у нас есть). Что он бежит из дома где прессинг, где постоянно твердят, что нельзя гадить на ковер. Туда, где как ему кажется праздник. Туда, где уже сегодня утром пошел бы отскребать лед от обледеневшего стекла, промерзшей машены на стоянке, прогревать ее и подавать к подъезду чтобы она не простудилась. И оставшись с «затрахавшей» скандалами женой, которая скандалит именно о том, что ему просто нужно перестать гадить и увидеть, что помимо теплого гаража, в который попадаешь прямо из дома, и садишься в теплую машину, этот дом тоже может и хочет дарить праздник. То что просто в какой-то момент, как сказала Мирина, проснулось чудовище, то, которое с присущей ему хитростью прячется под маской праздника «там», куда не понятно почему тянется какое-то место и хитрость побеждает все зовы разума. И нет мудрости, нет даже чувства собственного эгоизма не положить свои вещи на ту полку, откуда так недавно безжалостной рукой выкидывали вещи другого мужчины, и приятно лечь в постель, которую незадолго до тебя делили с другим. Для него есть то главное чем она его держит, я кажется поняла, она глубоко несчастная женщина, которой не повезло в жизни. Но будет ли он чувствовать себя героем, зная, что оставил другую, надежную и верную, ту что в горе и радости, и сына, который всегда боготворил его, и всех его родных и близких, которых он видит отвернувшимися от себя, сделал глубоко несчастными людьми? Вот и его весы: одно чувство и одна женщина, и один разум и мудрость и он будет САМИМ СОБОЙ.

Сейчас опять надолго уйду из эфира - у меня сегодня непереносимые по времени дела.
Простите все, кому не успела сегодня ответить - даю честное пионерское всем-всем ответить до вашего утра!
И что ты кому объяснила или доказала, подруга?
Человек объективно и не скрывая даже от тебя минимизирует свои потери и максимально увеличивает собственную значимость в своих глазах.
На одной чаше весов - хороший дом с теплым гаражем, но ощущение навсегда нагадившего щенка. Сын? Он для него сейчас просто перестал существовать по большому счету. Сын уже тоже (!) мужчина со своей личной жизнью и вполне понятными переживаниями за маму. То есть либо предатель, либо - потенциальный предатель. Либо - "когда-нибудь поймет..." Но не сейчас. так что и упираться не на надо.
Родственники и знакомые на твоей стороне конфликта? Тем более есть основания ни с кем не общаться и ни с кем не считаться - "все против меня!". Они все тебя всегда уважали? А он всегда чувствовал в их глазах твоим "придатком"? Так надоело в конце концов...
А на другой стороне - да, именно несчастная, слабая, зависимая (и всячески это подчеркивающая) женщина со своими детьми, которые ещё дети. То сть способны радоваться простому и малому: конфетам, игрушкам, доброму слову. Можно не напрягаться, не подстраиваться, е учитывать настроение не осознавать своё ничтожество. Можно ПРОСТО БЫТЬ и при том видеть восхищенные. благодарные и влюбленные глаза. Что за этими глазами, насколько там игра, а насколько правда - не нам судить. Если бы это был мой любимый, я бы пожелала ему, чтобы там всё оказалось правдой. Если ты надеешься, что там - сплошной обман, манипуляторство и игра,  что в конце концов "он поймет и вернется", я не могу тебя осудить, но при этом я, к сожалению, вижу капельку дальше. "Возвращение блудного сына" все-таки про родителей и детей. Да и уходил тот блудный сын по другому поводу и в другом направлении. Одно могу гарантировать. При том как всё складывается. к тебе вернется либо человек, который трезво посчитал, что моральные выгоды не перевешивают материальные (и ты тогда навсегда будешь бояться успешной соперницы с бабками и связями), либо полностью сломанный человек, который увидит, что и там всё совсем "не так". Тогда он к тебе приползет "доживать". Даже если ему ещё и сорока нет... Но это, по-моему е твой случай. Такое обычно при глубоких чувствах и отсутствии расчета бывает. Когда мотылек летит на свечу и сжигает крылышки... У тебя-то - не мотылек...

Дим,где-то в ветках Аптечка писала про предательство,что есть сознательное предательство и ошибка(не смогу повторить дословно,увы(

...ну вот читаю и думаю,что не сможете ведь простить...и чужой он уже...и предательство сознательное и вообще садизм прям какой-то,ужас просто!и мазохизм с вашей стороны...и вот ощущение что добром все это не кончится,правда что-то притягиваете на головушку свою...зачем вам это нужно??ведь и не любите его!потому что и себя не любите((((какое-то ощущение что прицепились(зацепились)за него канатиком и как на поводке...рубануть этот поводок надо,зачем жить на поводке?

Да, я это помню, там еще Аптека писала про осознанное чувство, которое может самоликвидироваться во благо любимого человека. Может быть я иду к этому медленнее, чем другие, но я не хочу хотя бы на секунду засомневаться потом, что я не сделала все что могла, и может я ошибаюсь, и что уже сохранить наш брак уже нельзя (со стороны ведь виднее), но как говорится пока живу, надеюсь.

Уже в полете, но вдарила по тормозам.
Чего-чего сохранить? "Брак"???!!!! Типа - формальный союз????!!!!
Так это как раз запросто! Тут-то как раз будут любые средства хороши. Хотя бы - найми кого-то "увести" от него даму сердца. Биг дил!
Мы же не про "брак" говорили. А про то, что за бумажками, корочками и словами. 

Аптечка, дорогая, извини, что вклиниваюсь. У меня сложилось такое впечатление, что у Дим очень занижена самооценка (отчего и отсутствует самоуважение). Такое впечатление, что она никогда НЕ ДУМАЛА О ДРУГИХ возможных мужчинах в её жизни, и почему-то цепляется не за отношения с любимым мужчиной, а за формальное существование рядом с человеком, к которому сильно привыкла. Или я не вникла в ситуацию? Так хочется ей помочь, что «прям не могу заткнуться». (Робко высунув голову из-за угла).