Опять я бегу впереди паровоза, да еще и сама на рельсы лезу. Спасибо за совет. Можно еще с вами на эту тему поговорить? У вас большой опыт, всякие ситуации встречались. Потому я и хочу обсудить эту ситуацию со всех сторон. Врать практически не умею, но перед глазами такой пример наших знакомых. Отец живет в другом городе, никогда не приезжал, не интересовался. А теперь ему для начисления пенсии потребовались документы, приехал и зашел к ним. Его сын даже не открыл ему дверь. Я не хочу, чтобы мой ребенок всю жизнь носил в себе обиду на отца. С другой стороны, я почитала в интернете его недавние произведения и ужаснулась, по другому не скажешь. В общем, крепко задумалась о том, чему сын мог бы у него научиться. А ведь повзрослев, сын, наверное, захочет встретиться с отцом и разобраться насколько моя версия соответствует действительности.

А кто тебя просит светлого ангела из него делать? Честно скажи, что вы давным-давно поссорились, что в молодости люди не понимают, какая это ответственность - семья и дети. Что ты НЕ знала, какой он был тогда на самом деле и, тем более, не знаешь каким он стал за эти годы. И не забывай, самое главное для тебя - оставаться сыну не просто мамой, но и другом. Ты можешь на определенном этапе пожертвовать ложным авторитетом "родителя"и честно признаться в своих ошибках. Это вас сблизит, да и пригодиться сыну может во всех отношениях. А решать в конце концов ему. Знаешь, в Штатах вообще не принято, например, скрывать, что дети приемные. Ни от окружающих, ни от детей. И при этом прекрасные отношения могут быть и сохраняться навсегда, даже если вдруг выплывают из туманной дали "биологические родители". И с той же вероятностью могут быть ужасные отношения с собственными, родными детьми, которые при первой же возможности бегут из дома в самостоятельную  жизнь и уже никогда не оборачиваются назад. Всё зависит от нас самих.

Спасибо вам, Аптека. Опять создала на ровном месте проблему, хорошо что вы можете расставить все по своим местам.

Хорошему человеку всегда помогаю с удовольствием!

Ой, Аптека, как мне у тебя нравится!!! Тишь да гладь, да Божья благодать.

Я чуть в личку сходила, завтра уезжаем на день к его дядьке. Надеюсь на спокойный день. Буду рада, если ответишь. Всем большой привет.

"Остапа понесло"!   Потому,что у меня опять "резьбу сорвало". Сегодня опять плакала. Все мои установки "отпусти" и защиты полетели к "чертям собачьим" от одной только вести, что сегодня день рождения брата моего БМ, и он придет к ним с ней. Она вползла в мою семью, в мою постель. Теперь пытается вползать дальше, обрабатывая его родственников. Опять предательство. А ведь жена и сам брат моего БМ на моей стороне и все равно они его с ней принимают. Я это тоже воспринимаю, как очередное предательство. Они же и ему и ей "бальзам на сердце" проливают.  Если они принимают значит можно двигаться дальше... Наверно это эгоизм, я думаю о себе, о том как я это принимаю, но мне хочется чтобы подлость и предательство были наказаны. Я знаю, что это не в моих силах, но так хочется, что бы они получили наказание. Аптечка, погладь меня по голове и скажи, что я дурочка, что так нельзя. Так хочется что бы кто-нибудь тебя понял.

Марина, не падайте духом и не опускайтесь до их уровня даже в мыслях. Ваше достойное поведение будет для них самым худшим наказанием, помните, Аптечка вам про это уже говорила.

Господи, как же трудно держаться достойно! Как же хочется сделать, что-то на их уровне. Но это будет  означать переступить через себя.

Марина, у меня с утра не открывался БХ, а в почте было всего ничего, так что я уехала по делам спокойно, а тут... Ну, хоть открылось - и на том спасибо!
Значит, тебя выила из колеи мысль, что "они" идут в гости к людям, которые к ТЕБЕ хорошо относились и относятся. При этом они ЕГО близкие родственники...
А ты не хочешь "развлечься" и представить себе разговоры между его братом и его женой по этому поводу... Сколько и чего им стоило, чтобы решиться их пригласить... Причем, уверена, в ответ на недвусмысленные намеки БХ. При этом, сцепив зубы.
При этом, осознавая. что праздник будет испорчен самим фактом наличия на нем человека к которому никто по определению хорошо относиться не может. Даже в его семье.
Ты представь себя на месте жены брата в "зеркальной" ситуации. Ты говоришь своему:" Я эту змею подколодную видеть не могу!" А он:"Так ведь брат, все-таки! Хоть и кретин!" Она:"Значит, ты считаешь, что вам, мужчинам всё позволено? Мы должны глотать и пережевывать?" Он:"Ну, никто же тебя не просит к ней с распростертыми объятьями. Можешь её вообще не замечать. Вот я, например, и не собираюсь. Брат - братом, а этой мы дадим почувствовать..." Ну, и так далее... И имей в виду - жена брата о-о-о-чень даже представляет себя на твоем месте! И та-а-а-а-к "любит" эту "подругу", что лично я на месте этой "подруги"лучше бы дома под любым предлогом осталась... Типа - мигрень... БМ получил моральное удовлетворение, дожав родственников до приглашения? И хватит...Зачем рисковать здоровьем - мало ли что в тарелке или рюмке окажется...

Ну, это я так - маленькую поверку реальностью твого не в ту сторону потянувшего воображения сделала... А на самом деле, подруга, очень ты меня расстроила. Мы же, к сожалению, не в детской сказке живем и ты это как никто знаешь. Ты хочешь, чтобы все вокруг вооружились горючими,  колющими и резущими предметами и пошли громить гнездо порока? Щас! Порядочные люди переживают за тебя - и на том спасибо. Подвиги только не жди не от кого. Люди ради себя и своих близких на подвиги по большей части не способны. Потому это подвигами и называется, что случается редко и остается в памяти многих.

Прожолжение следует

Ой, ко мне пришли. Продолжу не раньше чем через час.

Аптечка, я все это представляю в красках. Да мой БМ "дожал" брата. Он в свое время сразу начал с шантажа, когда расказал ему и его жене и попросил расказать матери. Я тебе об это рассказывала, он сам не решил расказать матери. Так вот тогда он сразу поставил им условие или вы принимаете ее или я уезжаю. Это при том, что старший брат от него зависит, так сложились обстоятельства, что младший брат директор, а старший его подчиненный. Он и мать "дожмет" я уже это чувствую, она еще сопротивляется но сдастся. Нет, я все могу представить и то, что она будет чувствовать себя не в своей тарелке, зная как к ней относятся, а может и ничего. Я знаю, что она пользуется нашим домом, нашей машиной и ей ничего... Я думаю она и через это перешагнет. Я просто не ожидала, что моя так старательно выстраиваемая "защита" рухнула моментально.
 Я тебе не говорила, но меня еще впереди ждет "приглашение", 22 декабря профессиональный праздник, и мы обычно отмечали и проф. праздник и как бы Новый год. Так вот я уже сейчас знаю, что составлены списки приглашенных, в которых есть и я, сотрудник фирмы и сооучредитель, и она... И я не знаю какой дать ответ. Смогу ли я выдержать и не испортить вечер нашим сотрудникам. Иногда я думаю, что никуда я не поеду. Но бывают иногда моменты когда хочется "сделать" лицо и показать и ему и ей что я "МОГУ" - быть красивой, умной, обаятельной и не зависимой от него. 

Ну, знаешь, если и прямая зависимость в придачу, то что ты от обычных, слабых людей хочешь? Восхождения на костер за идею? Грудью на амбразуру? Своим самолетом на танковую колонну противника? И предполагать даже не стоит. А уж ждать...
"Подруга" твоя из тех, про кого моя бабушка говорила:"Плюнь ей в глаза, а она - "божья роса"!" И не в том смысле, что такой наивный человек, а совсем даже в том, что трактовка всегда будет повернута так как ей выгодно. И брат, и его жена, и мать зависят от БМ и он их этим дожимает? То есть он самых вроде бы родных и близких ему людей под угрозой лишения их средств к существованию заставляет делать то, что им поперек совести и поперек горла? И ты переживаешь, что тебе пришлось расстаться с этим человеком? И иногда даже мечтаешь, что "он поймет и вернется"? Марин, тут ведь может быть только одно чувство - ужаса! Ужаса, что так долго себя обманывала и закрывала глаза на то, что было за маской... Более того - во многом сама служила ему этой маской. Не давала другим (включая родных) увидеть то, что сидело за ней, а теперь вылезло.
Бедные, зависимые родственники... Не стыди их, они и сами себя стыдят и себя стыдятся...
А встреча Нового года... Тебе это абсолютно необходимо ДЛЯ ДЕЛА? Ты подумай хорошенько - есть ли что-то такое на этой "корпоративке", что тебе ну до зарезу необходимо и другим способом не достижимо: отловить какого-то важного в легком подпитии и что-то там обсудить, например. Если нет, если всё это - формальность, купи горящую путевку куда угодно и уезжай хотя бы на неделю (обратись к гуру путешествий на БХ - поможет). Всем, чье мнение тебя интересует и с кем ты обычно встречалась на этом мероприятии, отправь заранее новогодние открытки с формулировкой:"Не могла упустить такую возможность - путешествие в ...! Когда вернусь, надо будет встретиться и наверстать упущенное!" Хорошо бы, чтобы какой-то проверенный и доверенный человек на этой вечеринке "по секрету" многозначительно рассказал, что тебя ПРИГЛАСИЛИ (!) в путешествие. Типа - не ты купила путевку, а... Сын, кстати, не обязан знать все подробности. Это так - на всякий случай...

Хочешь моё мнение - тебе нечего пока делать на этих "встречах". Рвать своё сердце в клочье? Ради кого и ради чего? Как бы ты ни подготовилась, как бы ты ни выглядела прекрасно и не вела себя исключительно всегда можно при желании либо подгадить либо спровоцировать, либо потом слухи распустить. А так - люди заранее предупреждены, ты живешь полной жизнью - существенно более интересной чем коллективная пьянка. Через год, когда ты успокоишься и намного более объективно будешь воспринимать всю эту ситуацию, когда у них уже совсем очевидно будет загнивать бизнес, когда рядом с тобой появится достойный человек (я тебе всё это обещаю уже к осени), ты можешь пойти на следующую новогоднюю встречу. Причем, не одна. Либо не пойти, а поехать вместе с любимым человеком в новое путешествие... Чего я тебе искренне желаю.

Аптечка, понимаешь проблема  не в том что я хочу его вернуть. А в том, что я пытаюсь его "отпустить". Я так старательно последние недели выстраивала свою "защиту" и мне она уже стала казаться  довольно сильной, а она рухнула в одночасье. Да это показывает, что я еще слаба для встреч в реальности и ней с ним. И конечно мне не нужно ехать на новогодний корпоратив, я обязательно сорвусь и сделаю, что то не так. Мне только казалось, что я сильная. Я могу туда не ездить, просто мне казалось что я уже готова с ними встретиться. Мне невыносима была мысль о том, что она будет чувствовать себя хозяйкой на вечере фирмы в которую я вложила столько сил. Сотрудники звонят: Марина, приезжай.Мы тебя поддержим.  Но они же не в "моей шкуре". Я знаю, что они будут мысленно со мной, но поперек директора не пойдут. И будут сидеть и наблюдать. А мне сейчас нельзя дать повод ей и ему позлорадствовать, что я не справилась с ситуацией и повела себя не достойно. Он же до сих пор считает, что он и она ничего страшного не сделали, они "белые и пушистые". А вот мы с ее бывшим мужем "монстры" и все неприятности у них из-за нас. Кажется это называется "переложить с больной головы на здоровую". Понимаешь, как то так получается, что только я начинаю успокаваться, происходит что-то что меня опять выбивает из "колеи".
А новогодние вечера у меня будут, у меня уже есть приглашения. И на новогодние праздники я уеду к друзьям, на Север, на неделю.

Марин, я тебе всё-таки скажу. Невозможно прыгать выше головы, стоя под планкой. С разбега - да. Но для этого нужно отойти на приличное расстояние, чтобы разбежаться. С шестом - да. Но для этого нужен шест. И в обоих случаях надо (как минимум) время на тренировки. Ты хочешь через полтора месяца после развода и полгода после первого известия о грядущем разводе уже быть "стальной магнолией"?! Запросто! При одном условии - если ты долгие годы мечтала избвиться от этого мужа и при этом тайно кропотливо строила свою жизнь и новое гнездо на стороне. Всё! Во всех других обстоятельствах будет долгая и мучительная перестройка психики. А у тебя ко всему прочему - общий с ним бизнес, в который ты вложила душу, силы и годы и от которого ты пока не можешь отказаться, чтобы совсем захлопнуть дверь и забыть. Двойная невыносимая обычным человком ноша. А ты при этом тянешь: работаешь и живешь! И считаешь себя слабой? Ха! Всем бы нам такими слабыми быть даже в менее драматических обстоятельствах...
Сотрудники зовут и обещают поддержку? Даже не смешно... Понятное дело, что твоя "подруга" пытается рулить, что она знает изначально с кем ты дружила или на кого опиралась в работе. Эти люди в её списке "с вещами на выход". Они это понимают... Мне их жаль. тебе их жаль, но для их самое разумное - активн искать новое место работы, не дожидаясь пока им подложат свинью или просто уволят. Им, вполе возможно, хочется сделать "мадам" напоследок "козу", но не давай то делать твоими руками за счет твоих нервов. Даже если это люди, которых ты привела на фирму. Тебе это не надо, им не поможет. Будьте выше мерзости...  Напиши всем достойным твоего внимания нейтральные поздравительные открытки, пожелай, чтобы 2008-й го был лучше 2007-го и всё!
Ты не объяснишь "сладкой парочке" кем они являются в глазах других людей. Не твоя это задача! Их жизнь научит... Твоя задача - восстановиться как можно быстрее и идти дальше. Благо - у тебя всё для этого есть: знания: опыт; умения; связи; душевные качества, к которым люди тянутся; хоть какая, но финансовая база; хоть какое, но жильё. А ведь могло быть намного хуже! Ты почитай даже здесь, на БХ. Или просто посмотри вокруг. Начинай и заканчивай день молитвой:"Спасибо, что могу начать с начала, но не с нуля, и пока молодая!"

Да, Аптечка, я думала, что я "железный Феликс", без чувств и эмоций. Точнее, что я могу управлять своими чувствами и эмоциями. Потребовалось лишь дуновение ветерка, чтобы то что я  так старательно выстраивала разлетелось как "карточный домик". Обидно... Ну чтож начнем строить заново, учитывая предыдущие ошибки.
Вот скажи мне, как у тебя это получается? Я у же у тебя спрашивала, одним абзацем и мозги на место поставить и душу успокоить?
Спасибо, за идею с открытками, она мне нравиться. И людей уважить и себя не мучить.  

Полегчало? Вот и хорошо!
Как получается? Называется "неформальный подход"- ставлю себя на твоё место, но решение ищу, исходя из своего опыта.
А "Железный Феликс" (только не падай!) - моя кликуха столетней давности. Правда, и выбора не было...

А я думала, что это я "Железный Феликс",  а оказывается это твоя тень была, она меня прикрывала. А я уж возомнила себе, что я сильная...  Да, похоже мне у тебя еще учиться и учиться...
А если серьезно, скажи если можешь,  почему это происходит. Иногда я чувствую себя сильной и меня трудно вывести из равновесия. Сегодня целый день мне звонили друзья и родственники, я разговаривала с БМ по телефону и была спокойна как "удав", хотя новости были разные, хорошие и плохие. Но я все вопринимала, как информацию и все. А в пятницу мне хватило пары слов, о том что он идет на д.р. брата с ней и у меня крышу снесло. С этим же наверное, как то можно бороться... Методика "озеро" у меня получается вечером, а днем я не успеваю с реагировать.

Марина, мы же с тобой обсуждали "Театр". Можно блок держать (взмах руки, падение стены и т.д.), можно "Театр", можно - Озеро. Только что-то должно быть постоянно под рукой. Не допускать проколов и провалов. Что для тебя лучше будет работать именно в режиме "мгновенно", ты должна сама определить. Это - внутренний настрой: что лучше отзовется.
В варианте"Театр" при первых звуках голоса, который тебе неприятен, при первом проблеске темы, которая может тебя выбить из колеи и т.д.ты испытываешь минисекундныйголовокружительный полет и оказываешься в режиссерском кресле в полутемном зале. На освещенной сцене идет пьеса, где прекрасно загримированная под тебя актриса исполняет роль: с кем-то общается в жизни или по телефону. что-то обсуждает воспринимает какую-то информацию. Для тебя, режиссер, тут главное - воспринимать реплики и подавать адекватные команды актрисе. Ты всё наблюдаешь со стороны. Информация есть, эмоции - только у актрисы и только те, которые ты разрешаешь изобразить. Твоя пьеса и твоя постановка!
Озеро должно быть отработано в спокойной обстановки до автоматизма. При малейшей угрозе срыва ты превентивно включаешь Состояние Покоя. Не надо весь "озерный" антураж - только состояние.
Защитная рука или сверху падающая стеклянная стена могут быть как начальным, так и самостоятельным элементом защиты. Можно из Состояния Покоя выкинуть руку и уронить стену. Можно из режиссерского кресла...  Можно в Состоянии Покоя перейти в кресло и по ходу пьесы уронить стену (отличие - твоя "позиционная" точка зрения на эту стену и саму ситуацию). Обычно хватает чего-то одного, .но запрета на употребление всего вместе или по очереди в разных ситуациях нет. Твори-выдумывай-пробуй! Главное - береги себя!

Здравствуй дорогая! А вот мы с тобой про театр не обсуждали, я где-то увидела твой разговор об этом, и поняла, что нужно творить... ) А прочитав это поняла, что мне это импанирует. Просто еще раз сформулируй мне какую роль я должна срежиссировать в своем «театре», чтобы я спокойно сидела за режиссерским пультом. Это здорово, я даже поняла фразу моей мамули «мужиков надо дурить, дурить и дурить». Твой Жираф.

Так я всем говорю - читайте иногда ветки с самого начала! Там постоянно что-то интересное находят даже те, кто когда-то честно просмотрел, но что-то при этом пропустил, потому что было пока неактуально. А потом вдруг стало...
Роли свои ты заранее определяешь: спокойная и понимающая жена (хотя хочется выложить все претензии и вытакать мужа мордой лица в наложенную им вонючую кучу посреди ковра); или хорошая дочь, когда тебе говорят очевидно обидные вещи (мы с тобой Театр обсуждали в личке, мне кажется, в ситауции с родственниками); или подчиненный, уважающий начальника и прислушивающийся к его "ценным указаниям и высокомудрым замечаниям" (хотя на самом деле ты умнее на три уровня этого посаженного над тобой хозяевами кретина). Любые ситуации, когда ты можешь ожидать от себя "вышибание пробки из бутылки", "сход лавины" и просто любые бурные эмоции, которые помешают ВЫПОЛНЕНИЮ ЗАДАЧИ. В этом - вся фишка. Никто не предлагает постоянно отделять себя и манипулировать людьми, считающими, что общаются и взаимодействуют с тобой а не твоим "фантомом" по сути. "Театр" - способ защиты от НЕКОТОРЫХ людей и ситуаций.  Тебе решать, когда именно садиться в зал и какую именно роль выполнять актрисе на сцене. Главное в этом приеме - отделение неконтролируемых эмоций от вполне конкретной и необходимой задачи. Ты разделяешь своё внимание на две точки зрения, уводя эмоции из точки кипения на сцене под контроль режиссера. Это - прием для критических ситуаций, а не способ жизни!

Аптечка, похоже я в тот момент не смогла воспринять, сейчас готова. Я воспринимала, то что готова была воспринять в тот момент. Поверь мне я читаю и перечитываю твои посты и нашу с тобой переписку и стараюсь читать и другие ветки. Но  и на новых ветках иногда не успеваю за дискусией следить, а на старые ветки пытаюсь ходить, но редко, просто времени пока не хватает. А как ты успеваешь вообще удивляюсь! Я вроде вчера вечером была, было еще только 3 страницы ветки и было затишье, сегодня зашла уже 5...

Г-ы-ы-ы... И в личке всегда коэффициент 3 (минимум) и объемы написанного раз в 5-10 больше (минимум). Ну, собственнно, большинство из вас по себе знают...
А это уточнение я не тебе, а VVV написала.

Да и мне полезно.

Чувствую, многим оказалось полезно "повторение пройденного". Уже в личку накидали благодарностей. Написать, что ли, пост?

Я думаю было хорошо и многим бы помогло, потому что не знаешь, что тебе может помочь на очередном этапе. А так если знаешь, что где то конкретно об этом написано и ты об этом уже читал, проще найти.  Да и систематизированная информация головой лучше обрабатывается. (Аптечка, чувствуешь похоже мой "компьютер" после "сбоя"  начинает сам себя отлаживать ). А модераторы, кстати так и не разместили твой пост про "карму" на твоей странице.