По-поводу бабки. Ты знаешь, конечно, я фильтрую все ее лечение -предсказания. Причем не все мне они нравятся. Например, приехав ко мне в квартиру, она сказала, что у него БЫЛА И ЕСТЬ женщина с ребенком (с кем, в отличие от меня ему было комфортно), что его энергетики в доме нет и все, что он делал (покупал)- только для меня, т.к. знал и планировал, что уйдет. Как то не хочу в это верить. Да и бог со всем этим. Просто ее настрой на позитив и (как и ты уверовала) что все оч скоро пойдет на взлет- и мужчина рядом и аж будущие дети и бизнес (ПРИ УСЛОВИИ!!! что я выучу этот урок, кот мне преподнесла жизнь и поблагодарю этот год за все испытания, посланные мне (и мужа, кста кот бросил меня в 34, а не в 45!!!)))- это как то вдыхает ЖИЗНЬ.

Еще она говорит, что она только -инструмент. И какую дорогу выбрать- только мое решение. Я ведь могу и к мужу приползти за «посл. шансом»... и так все жизнь буду использовать его, «исправляться», и так ..бесконечно.

По-поводу инвестиционного фонда. Там оч много направлений- рента, биржевые игры (с акциями), вложение в недвижимость и т.д. Что пугает-60%годовых (оч напоминает МММ), правда уверяют, что есть - страхование (московская биржа никуда не денется и т.д., земли в Черноргории). Кароче, пока- в раздумьях......

Видишь, мы с ней практически хором говорим! И про то, что урок, и про то, что тебе самой решать, каким путем идти дальше, и про перспективы, если урок поймешь, и про "хорошо, что сейчас, а не позже".
"Женщина с ребенком"? Не знаю, не видела, да и суть сейчас не в этом. Кстати, у него может быть МЕЧТА о такой женщине, отпечаток которой "баька" увидела. Вполне мог мечтать о такой пока у вас всё уходило в штопор... Он же у тебя слабый, так что мечтать должен был прикладывая неадекватное количество жизненной энергии. Вполне мог создать до сих пор висящий в доме мысле-образ.
А с работой... Там нет ли лизингового направления? Или ты это под термином "рент" имела в виду? Тебе как раз  туда.

Доброго дня, Аптечка. Это chaysuly с мужем танцором ирл.танцами. Ты извини, но я не за советом, просто появилась потребность поделиться (возможно ты что-нибудь увидишь свежим взглядом), только не подумай, что я хочу выплеснуть на кого-нибудь плохое настроение, да и нет плохого настроения.
Я решила расстаться с мужем, уже разговаривала с ним по этому поводу. Первый раз пыталась уйти сама, но по-видимому не очень решительно, т.к. он остановил, сказал что уйдет сам. Даже собрал какие-то вещи, но вечером позвонил, попросился переночевать, т.к. друг не смог его принять. С тех пор прошло больше недели и ничего не изменилось, спим теперь в разных комнатах, практически не видимся. Он - вежлив, пытается заботиться, а я стараюсь не общаться. Вчера я снова завела этот разговор, а он мне пишет, что не может принять решение, что он в тумане и ступоре, что понимает как мне тяжело, но ему еще тяжелее (не понимаю почему он решил, что мне легче), что я самый близкий человек, что он не думал, что будет так больно оставить меня, пишет - прости, родная. По-видимому мысли оставить ее у него даже не возникает. Вообщем рвет мне сердце. ДОговорились, что он будет искать себе жилье. Думаю, если этот процесс затянется, все таки уйду сама к маме, хотя мне этого и очень не хочется.
Я считаю, что нам необходимо расстаться, хотя все еще надеюсь, что это не конец. НАм надо расстаться, пока я еще сохранила какое-то уважение к себе, да и к нему тоже. Мне очень нужно побыть одной (я имею ввиду без него), чтобы зализать раны. Когда я представляю, что мы расстались, у меня хотя бы появляются мечты о будущем, а так - тягучее ожидание непонятно чего.
Аптечка, я не могу попасть на Озеро, чувствую себя там как "слон в посудной лавке", каким-то разрушителем. НАверно мне и не нужно успокаиваться, чтобы не потерять решимость.
Ну вот вроде и все.

Примите мой респект и уважуху!!!

На мой взгляд, именно так и должна поступать женщина: «Давай поживем порознь и разберемся, что мы значим друг для друга!»

и если есть шанс вернуть любовь и внимание мужчины, то, думаю, от такого подхода он (шанс) только возрастет.

Здрвствуй, подруга! Конечно, помню твою историю! И, знаешь, ты очень сильно изменилась за это время! Стала "целее", как ни странно! Была более аморфная, а сейчас сама себя собрала в то, что ты есть на самом деле. И это, поверь мне, не самое плохое из того, что может произойти в твоей ситуации. То есть тебе, похоже, послано испытание, чтобы ты стала собой, поняла что тебе в жизни нужно на самом деле, поняла, кто тебе нужен на самом деле. При том я не исключаю, что с мужем у тебя в конце концов всё наладится. Только это будут два других человека: и ты уже меняешься на глазах; и ему придется пересмотреть многое и измениться. Не удивлюсь, что его уже сейчас по-новому тянет к тебе - новой! Именно потому, что ты не раскисла квашней, а наоборот - собралась в новую для него и потому интересную личность. Уходи к маме или подруге на время, пусть ищет себе жилье. Спокойное высказанное ему твердо обоснование твоего ухода - не считаешь правильным и возможным для себя оставаться с ним на одной территории в сложившейся ситуации и хочешь сохранить самоуважение - оставляет возможность для дальнейшего взаимодействия. Другое дело, что ты должна подчеркнуть, что твой уход - исключительно кратковременное решение ЕГО проблемы. Ты (в очередной и последний) раз вхоишь в его положение и помогаешь ему. Назови максимальный срок, за который он должен решить вопрос жилья - 2 недели, например. Не оставляй этот вопрос открытым, иначе потом пойдут отговорки и непонятки. Тебе не надо лишней нервотрепки и раздражающих разговоров. Вообще никаких разговоров до того момента, когда он уедет со всеми своим вещами (!) - не повторяй ошибки многих подруг, которым приходы мужей за вещами мотали нервы. Может прислать смс с сообщением, что освободил квартиру. Всё!
И не уходи из эфира. Мы тебе сейчас будем нужны как возможность выплеснуть эмоции. Не стесняйся!

Упс, про Озеро забыла написать. Когда будет время и настроение, напиши что там у тебя конкретно происходит, ладно? Разберемся. Я тебе при необходимости модификацию покажу и Установку сделаю. Ты не одна - не забывай!

Аптечка, добрый день! Собиралась сегодня вечером уйти к маме, уже планировала, что возьму с собой из вещей, что буду делать вечером, что буду делать когда муж уедет из квартиры. Я уже настолько была не вместе с мужем, что его утреннее заявление «Если сможешь простить меня, то я хотел бы остаться», прозвучало настолько неожиданно, что я растерялась. Я не почувствовала ни облегчения, ни большой радости. Единственно, что смогла сказать, что конечно я смогу простить, и что нам нужно обсудить как мы будем жить дальше. И все.

Больше всего меня пугает, что я не обрадовалась - я точно не разлюбила его, но понять почему меня все это не радует пока не могу.

Аптечка, про Озеро напишу, когда еще раз попробую, чтобы запомнить, что я чувствую.

Аптечка, не обращай внимания на мое предыдущее нытье. Я тут походила, подумала, и решила что это все мои комплексы не дают мне радоваться, мне все кажется, что меня выбрали «под дулом пистолета». Да все произошло не так как я ожидала, но от этого его решение не стало для меня менее ценным. Наверняка оно далось ему очень непросто, т.к. скорее всего он все еще испытывает чувства к той девушке, но от этого я еще больше уважаю мужа. И еще испугалась «объема работ», т.к начинать придется даже не с нуля, а с минуса. ДЛя начала просто написала ему письмо - предложила обсудить ошибки и то как мы хотели строить совместную жизнь. Свои ошибки (на свой взляд) написала, теперь жду. Письма я ему пишу, потому что в лицо говорить о важном у меня не получается - включаются ненужные эмоции, типа обиды, как у него, так и у меня (у меня больше), а обговорить все нужно. Вот такой насыщенный день получился.

Милая, ты так радовалась вчера тому, что Вы расстанетесь, прямо как сейчас, что он остается. Перечитай мои события последнего месяца. У меня на сегодня счет 2:1 (остаться, уйти). И сейчас он говорит, что еще не знает, что выбрать. То есть умом понимает, что все связано со мной и более логично быть со мной, но сердце с ней. Дай Бог, чтобы у тебя было не так. Чтобы все закончилось на этом. Главное прошу! Не расслабляйся! Не дай себе обмануться! Не причини себе боль еще раз желанием верить. Люби его, но не пропускай через себя. Пусть время рассудит, где он и с кем. (Пишу, чтобы самой потом перечитать, если вдруг опять подопрет горечь обиды и осознания его предательства)

Ага, размечталась - "не обращай внимания..."!
Я вообще тут исключительно за этим - себя показать, ни на кого и ни на что внимания не обращая... Типа - токую как глухарь...
Знаешь, я про тебя утром (своим) как раз думала. Интенсивно ставила себя на твоё место, что мне в некоторых аспектах было трудно (и ты, надеюсь, помнишь по аншему первому, давнему разговору, почему именно). Так вот, если бы я знала, что там - любовь, я бы ушла и настояла на том, чтобы какое-то время жить отдельно. Да, возможна переписка, но на твоих условиях.  И общение в конце концов - на твоих условиях и в удобное тебе время. И вообще - чем больше ты внезапно окажешься для него сейчас не той размазней, об которую можно привычно ноги вытирать, как он воспринимал тебя совсем недавно (да и продолжает, если честно - иначе не сманипулировал бы всю ситуацию так лихо!), а самостоятельной личностью, которая хотя и продолжает его любить (сердцу не прикажешь!), но при этом сохраняет самоуважение и рассчитывает на уважение твоих чувств и твоих достоинств, тем скорее и вернее он сделает правильный выбор. И я тебе сразу говорю - этот выбот может быть разным, но в конечном итоге - правильным! Либо вы снова начнете свою семейную жизнь с новых позиций понимания и уважения, разобравшись в собственных ошибках, непонятках и претензиях друг к другу. Либо он уйдет окончательно, оставив тебе возможность для быстрого и трезвого нового старта, а не растянутого на годы "отрезания хвоста", после которого ты останешься (в лучшем случае) на несколько лет старше, измученная духовно и физически. опустошенная до предела.

Ну вот, пришлось опуститься с небес на землю. Аптечка, можно глупый вопрос, как мне понять любит ли он ее? Спросить? Так ведь скажет «не знаю».

У меня сегодня странный день - в ветке и в личке двумя руками дергаю за ниточки розовых воздушных шариков, на которых пытаются улететь мои дорогие старые и новые подруги. Я бы отпустила, но ведь шарики, а не Шары... Да и летят на шипы, а не в голубое небо...
Ты же сама умная. Конечно, скажет, что не знает. Более того - и вправду не знает! Более того - не знает в принципе, что такое - любить. Не влюбенным быть, не страсть испытывать, а именно любить.
Тут ведь всегда важно одно знать - любишь ли ТЫ. И поступать соответственно. А это соответственно иногда предполагает жесткие и даже внешне жестокие действия. И в отношении себя, и в отношении любимого. Потому что страсть видит только "здесь и сейчас", влюбленность - в лучшем случае  видит "завтра", а любовь планирует на всю жизнь.

Аптечка, ты во всем оказалась права. Я вчера вечером пообщалась с мужем. Первоначально его решение было уйти, но он сказал, что не смог уйти от меня. Он даже не понимает, что этими слова причиняет мне боль. Как ужасно. Я ведь сердцем чувствовала, что это решение мальчика, который не хочет решать проблемы, не хочет проблем, но сама себя предпочла обмануть, уговорить. Ты права во всем, Аптечка. Ситуация дана мне не только для того, чтобы я собралась, но и для того чтобы посмотрела правде в глаза, что я люблю и живу с человеком, который не любит меня, просто так ему удобно и привычно. Лучше бы я ушла вчера, сегодня гораздо меньше иллюзий и надежд. Я вчера сказала ему, что все таки решила сегодня уйти, он попытался вяло поуговаривать, что я расстрою маму, что у нее плохое здоровье, что мне будет тяжело с ней жить. Потом сказал фразу, которая меня просто убила - «Может лучше я уеду к родителям». Они у него живут в другом городе. Т.е. он по-прежнему пытается убежать от проблемы, не хочет брать на себя ответственность ни за что.

Я пытаюсь добавить себе решимости и уверенности тем, что зачем мне нужны такие отношения мамы и маленького мальчика, что не поменяв свою жизнь круто, я никогда не узнаю, что такое когда тебя любит твой любимый мужчина, когда твое счастье самое важное для него. Но все равно страшно.

Страшно? Не то слово! Жутко! Но это как в триллерах - ты всегда заранее знаешь, кто выживет. Тот, кто не сидит в углу, скованный страхом, или стоит, замерев как кролик перед удавом, а сохраняет ясность мышления, решительность и понимание ситуации даже перед лицом смертельной опасности.
У тебя, безусловно, есть все основния выжить и стать лучшим и более сильным человеком в результате. Ты мне несравнимо больше нравишься сейчас! Всем! И что говоришь, и как, и как анализируешь, и какие выводы делаешь!
 Сорвалась, дала слабину, не смогла в какой-то момент сделать так, как сама же решила сделать? И что? Мы все делаем ошибки, проявляем слабость, опускаем руки и т.д. Важно - что мы делаем потом и какие выводы мы делаем сразу.

Ну вот и все. Собралась. Пошла. Пожелайте мне удачи.

Храни Вас Бог! Всего самого доброго!

Силы тебе, подруга! Силы и Света в душе!

Дорогая chaysuly! Я на 250% поддерживаю Вас и Марту... в Вашем решении и намерениях. Объясню почему. У меня - другая история. Муж сам ушел от меня 5 месяцев назад. Нет- у нас не было никого другого. Но и жмзнь вместе зашла в тупик. Аптека утверждает, что меня просто решили проучить и воспитать (все время он ждал, что я приползу с повинной). Я же уже склоняюсь к мысли - что меня уже просто НЕ ЛЮБЯТ и давно. И то, что стали видеть (во мне) после исчезновения любовной слепоты-перестало устраивать. Я все к чему. Сама бы я - не смогла уйти. 6 лет брака, ребенок, и вера в то- что это моя половина, несмотря ни на что. Вот только 5 месяцев показали, что чел не только МОЖЕТ без меня, но еще и говнит. А это уже- показатель!!! Живя вместе- это не увидеть. Вообще, есть фраза: если что-то хочешь-отпусти это, если оно вернется- это твое навсегда, иначе-это тебе вообще никогда не принадлежало.....

Милая chaysuly! Я тут в «хвост» пристроюсь все-таки, выразить слова благодарности, что в свое время именно ты привела меня к Аптеке. Мы начинали на одинаковых позициях и в одно время (я имею в виду измену мужа), к выводам пришла разным. Девочки поддерживали меня как могли, даже если и не разделяли моего взгляда (да и поддерживают). Ты сказала главное: у тебя не сомнения относительно прошлого, а есть надежды на будущее. Это самое главное. Ты достигла согласия с самой собой (как впрочем и я). Дерзай, живи, твори. Счастья тебе и счастливого будущего.

Аптека, у меня опять после общения с Вами очередной переворот в душе. Постоянно думаю обо всем и тону в мыслях. Мне так хочется изменится, так хочется достичь высокого духовного развития и видеть мир другими глазами. Сама только в тупики захожу и заедаю себя мыслями и претензиями к себе самой. Может есть книжка какая-то, кот. можно прочитать и понять себя, понять как правильно жить. Есть какой-то способ повлиять на свой внутренний мир???

Книжек - вагон и маленькая тележка на всех языках мира. Можешь в и-нете поискать, можешь в книжный магазин или библиотеку пойти, набрать кучу книг, посидеть за столиком и полистать. Что-то отзовется в душе.
Просто так рекомендовать? Никогда не угадаешь! Каждый выбирает себе Учителя, религию (в идеале) и Книгу по своей душе.
В любом случае тебе нужна йога, методики медитации и аутотренинга для установления состояния внутреннего покоя. А всё остальное смотри сама - что привлечет и потянет.

Спасибо, Аптека. Да, Вы правы, йога мне необходима просто. Но всеже, зная все мои птички, на чем Вы бы посоветовали остановиться? Сама не могу понять, что конкретно мне бы могло помочь. Думаю больше всего мне не хватает духовного развития и меня так к этому тянет. А литературы действительно вагон,  а что выбрать?

Остановиться у книжный полок с литературой направления New Age. Тебе понравится! С йогой сочетается прекрасно!

Доброго времени суток, Аптека.

Я впервые здесь. Видела название темы «помощь в трудных ситуациях», но не заходила. Видимо, пришло время, когда я понимаю, что сама так запуталась, что нуждаюсь в помощи.

Начну совсем из далека... Я вышла первый раз замуж на первом курсе универа. Отношения можно назвать - «мы братья близнецы». Нас так даже окружающие назыали. Мы были похожи не только внешне, но... как нам обоим казалось - внутренне.

Всегда и везде вместе, за 5 лет единственная ссора, приведшая к разводу. Все было прекрасно, пока я не стала заводить тему о детях. Сначала он отшучивался, потом были длинные разговоры по ночам до утра, что нам вдвоем хорошо и т.д.... это был 4 курс... т.е. 4 год брака... на 5м я уже точно понимала, что никакие уговоры не помогут. Я поставила ультиматум. Или развод, или ребенок. Многие сейчас скажут - ты не знаешь от куда дети берутся? Знаю. Но считала, что обман или хитрость в отношениях - это предательство. Ждала его согласия. Не дождалась. Была зимняя сессия и после того самого скандала я сказала что я ухожу сразу как только сдам последний экзамен, иначе я завалю сессию. Мы все обсудили и с того момента спали под 2мя одеялами и вообще не разговаривали. Это было ужасно. Мы любили друг друга, но как 2 барана на одной доске не хотели уступать в первый раз! Когда я сдала последний экзамен - я пришла собирать вещи. Он обещал помочь меня перевезти. Сказал собирайся, я приду позже и помогу тебе.

Он пришел далеко за полночь. Сильно пьяный. Мы снова говорили до утра. оба ревели и он сказал - пусть будет по твоему, только не уходи.

Был снова супермедовый месяц, после которого случилась задержка. Я была беременна и безмерно счастлива одновременно. Сделала тест. Сказала мужу. А в ответ услышала что то невнятное сквозь зубы. Он ушел курить и вернулся только через неделю. Он сказал - делай аборт, это окончательное решение.

У меня была истерика. Я ушла. Попала в больницу на сохранение, но в 17 недель я потеряла ребенка. через полгода он узнал, что ребенка нет и стал приходить ко мне с примирениями.

Я его не хотела не слышать, ни видеть.

Так прошел год. После очередного его визита я купила билет на поезд и уехала в другой город. Родители в шоке, я в полной уверенности, что так надо. На самом деле я понятия не имела во что ввязываюсь. Родителям сказала - не нервничайте, если что - сяду в поезд и вернусь назад.

Так прошло 6 лет. Я не буду их описывать, скажу только, что в начале было невыносимо, но и вернуться я не могла. Через какое то время стали появляться молодые люди, но дальше секса отношения не строились. Я так и жила одна. Отношения были всегда длительными и как только речь заходила о том, что... а может поживем вмесе? Я сразу в кусты. Ни с одним из них мне не хотелось семьи.

В конце июля этого года я познакомилась с мужчиной. 42 года(мне 30). Живет с мамой. Три брака оказались неудачными. Живет на небольшую зп. В общем ... не сильно завиджный жених... Чувства? Нет их. Ни с его, ни с моей стороны. Вот по поводу этой истории мне и нужен совет. Пожалуйста.

Познакомились. Пару раз сходили в кафе... Пару раз съездили на шашлыки. и вот в конце августа он мне делает предложение. Я - как обычно. Сразу линять... у нас и секса то еще небыло... Он звонит, просит встретиться и я говорю, тогда никаких разговоров о свадьбе. Он - ок.

Встретились... Все замечательно. Он меня провожает и говорит - я хочу чтобы мы жили вместе, я хочу, чтобы ты родила мне ребенка. Смотрит в глаза.

Я не знаю что произошло. Меня замкнуло. Единственное, что я сказала - только жениться не будем (не могу объяснить почему именно это). Он согласился. 1сентября я переехала к нему. Вот три месяца мы вместе. Три месяца я беременна. Последнее время реву без конца.

Я не знаю что мне делать. Я хочу уйти от него. Мы очень разные.

Я физически чувствую как мне холодно, больно и одиноко с ним.

Кроме того, как только я переехала к нему я стала постоянно падать, стукаться и резаться, чего раньше со мной не случалось.

Вот сегодня опять растянулась перед ЖК, теперь в очередной раз хромаю.

Мы уже неделю спим в разных комнатах (его мама уехала, а он в первый же день ее отъезда напился с другом и я сама его там спать уложила, а он не торопится ни извиниться, ни хотябы дотронуться до меня)! Для меня это вообще жутко в отношениях.

Да, он ждет ребенка, но я не хочу быть с ним.

Я не могу разобраться в чем я виновата, раз так жизнь сводит то с одним, то с другим?

С первым идеальные отношения, нет детей.

Этот хочет детей, а мы как чужие.

Что мне делать? Я запуталась. Помогите!