Друзья, старые ветки можно читать вот здесь:
Советы-1  viewtopic.php?f=10&t=61
Советы-2 viewtopic.php?f=10&t=62
Советы -3 viewtopic.php?f=10&t=63
Советы-4 viewtopic.php?f=10&t=64
Советы-5 viewtopic.php?f=10&t=65
Советы-6 viewtopic.php?f=10&t=66
Их закрывают модераторы, когда ветки переполняются.
 
А это информация для тех, кто впервые сюда пришел:
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Аптечка, я тебе в личку два письма отправила: одно про золотой поток, второй просеребрянный. Глянь...
Да... ветки перегружаются все быстрее и быстрее. Нас становиться все больше и больше...

Аптечка, вот мой последний комент, перенесла, как ты и просила, спасибо тебе))

Аптечка спасибо, что откликнулась!!!! ты действительно верно написала, я зарабатываю больше и карьера успешней ну и т.д. Только я никогда ничего такого не говорила, чтобы задеть его самолюбие. Я понимаю что там в виртуальном мире он может быть «мачо» и успешным бизнесменом.....наверно надо было помогать ему повышать самооценку)))) Момент установки программы....... у меня как говорится крышу снесло то боли, ярости. Мне было настолько плохо, я не могла работать, сидела на успокоительных, все равно не могла успокоиться..... У нас были очень хорошие отношения, все делали вместе... строили планы на будущее... Я доверяла этому человеку как самой себе, для меня это было как предательство, мы раньше все пароли друг друга знали от всего, нам нечего было скрывать.... И самое главное, что после этого жуткого скандала он продолжал общаться на сайте, мне было так больно.... Потом он просил прощение, говорил что все, будет общаться только с друзьями ну и т.д. через несколько дней он открыл свою страницу при мне а там висит сообщение от девушки, что она пока не может с ним пойти в ресторан, но в следующий раз обязательно)))) потом он опять просил прощение, говорил что все, точно больше не будет ну и т.д. вот вследствии этого и появилась программа, чтобы понять можно верить этому человеку или нет...... Теперь оглядываясь назад с ужасом думаю как я могла так унижаться, мне просто очень хотелось вернуть все назад.... сейчас я успокоилась, стараюсь настроить себя что теперь сама по себе, а он сам по себе..... только очень жалко сына, он же все видит.....

Жутко обидно, что пропал мой первый комент в зависшей ветке - столько души и времени вложила...
Краткое содержание предыдущих серий...
Понимаешь, подружка, ты могла ему ничего не оворить у него и голова и глаза есть. Мужчина, внешне удобно и уютно живущий рядом с красивой, успешной, умной и деловой женой, внутри неуютен. Он не чувствует себя достойным жены, он не чувствует себя уверенным рядом с ней он е чувствует себя в наежном положении в этой семье. И совершенно при этом не важно, что она каждый день говорит ему о своей любви, рожает от него детей футбольными командами, делает по сути всё ради него, в жизни ни на кого больше не посмотрела, и вообще - она старше лет на 5... В одной из старых веток есть история подруги, прожившей с мужем 20 лет, родившей ему трех изумительных детей, перевезшей его из нищего городка на Украине в прекрасную зараницу, там раскутившуюся, построившую великолепный огромный дом с бассейном и всячески ублажавшей мужа (моложе её на несколько лет) только для того, чтобы внезапно оказаться перед фактом что он, поехав повидаться с родней на Украину, закуралесил с её же двоюродной сесторой - подзаборной шалавой без стыда и совести, зато с большим запасом зависти и хитрости. И что - думаешь здесь тайна какая? А ни фига тут никаких тайн. Мужичонка 20 лет боялся разоблачения. Он ложился и вставал с мыслью, что его красавица, умница, великолепная мать, хозяйка и деловая леди - жена внезапно прозреет и увидит, что рядом с ней не принц, а жаба - совершенно примитивный, более чем ординарной внешности, без никакого образования и умения, не умеющий двух слов связать человек. И тогда она отбросит его брезгливо и пойдет искать настоящего принца. А с шалавой он был Настоящий Мужчина: пара тысяч баксов в нищем городке на Украине, прикид, всеобщее уважение, женский взгляд снизу вверх с придыханием, открытый от изумления рот в ответ на любую фразу... И ему было так надежно себя ощущать рядом с этой драной, беззубой и подлой кошкой. Он себя с ней чувствовал ДОМА. Он с ней не боялся разоблачения.
Вернемся к тебе. Что сделал твой муж в (по большому счету) аналогичной ситуации? Завел себе ВИРТУАЛЬНУЮ отдушину. Он там мог играть роль сильного, богатого, делового, сурового и щедрого... Безопасно для тебя (пока не обнаружила и не стала переживать), опасно для него - можно забыть грань между реальностью и игрой. В твоей истории две очень неприятные детали - то что он заигрался и для него это интернет-превращение лягушки в принца стало как доза для наркомана, и то, что ты поставила "шпиона" и он об этом узнал. Доверие обоюдно подорвано. Но далеко не всё ещё потеряно в твоей семье и твоем союзе! Надо только захотеть пойти навстречу друг другу. Тебе попробовать поставить себя на место мужа и понять, что привело его к этим "игрищам". Ему - понять, что он переступил в какой-то момент черту и какую боль это тебе причинило. Оба должны извиниться и покаяться. Не настаивай на своей абсолютной правоте - непродуктивно это и вообще, а в данном случае - особенно. Он и так считает себя слабее и хуже тебя в всех отношениях. А тут просто носом в дермо тычут и тычут. Ну - да  - его собственное дерьмо, кто спорит... Но как и с щенками негодование по поводу кучи в неположенном месте помогает только сразу и единовременно.
Мужу нужно занятие для души. Ему нужна новая работа. Ему нужен полный пересмотр его "колеи". Ему надо понять, что ты его любишь не за что-то, а просто любишь. Что ты выбрала его когда-то душой, а не глазами, карманом, кошельком или чем-то ещё осязаемым. Трудная задача? Невообразимо! Тебе решать, стоит ли твоё истинное отношение к нему этих усилий.

я его понимаю мозгами, вставала на его место))) а душа рвется, не могу обиду свою заглушить, надо с ней справится))) а потом пойти опять навстречу, а как, если в душе пустота и больше доверия нет??? Я читала посты других девченок, по сравнению с их ситуациями, моя просто ерунда, но почему-то плохо и больно также, может потому что предательство это всегда больно....

Ты пойми главное - не было предательства! Была дурацкая пацанская игра, в которую он слишком заигрался. Он не хотел тебя ранить он не хотел, чтобы ты узнала. Он придумал себе обезболивающее от жизни и по глупости устроил себе передозировку. А тебе теперь пришлось расхлебывать результаты этой передозировки - убирать грязные шприцы, рвотные лужи и прочие "прелести"... А я тебя ещё гоню "носить передачи в больницу"...
Ты пойми - он не изменял тебе. Его там не было в этих интернет-романах. Там был его виртуал, имевший к нему только одно отношение - поставлял острые ощущения и тестостерон.
Относись к нему как к наркоману. Вся картина совпадает - даже "ломка" при попытке "слезть с иглы"! И если посмотреть химию мозга, картина тоже совпадет!
Посмотри на всю эту историю со стороны. Попробуй найти какие-то юмористические стороны, попробуй описать всё произошедшее как забавную историю. Хотя бы попробуй. Ты - не ты, а кто-то из наших подруг с хорошим чувством юмора, переживших жизненную трагедию, выживших и закалившихся. Она отследила вашу историю скрытой камерой и теперь хочет рассказать другим. Попробуй!

Спасибо Аптечка, я постараюсь, тяжело, но постараюсь, почему только мы женщины пытаемся разобрать ситуацию со всех сторон и встать на место другого)))

Вообще-то старается это сделать тот обычно, кто любит. Мужчинам тоже приходится несладко! И нередко! И есть такие, кто пытаются понять и помочь своей запутавшейся (иногда - во лжи) любимой женщине. Жалеют, понимают, винят себя, бьют морду лица бросившему её любовнику и т.д. Знаю таких в непосредственной близости. Повезло!

Аптечка, доброго утра!
Как ты съездила? Надеюсь, что с твоим другом, к которому ты ездила все в порядке.
Я к тебе за порцией розг. Очень стыдно за себя, что все таки я полная размазня. Попытаюсь объяснить по порядку. Живу я по прежнему у мамы, не знаю почему, но в четверг мне показалось, что дома происходит что-то нехорошее, я подумала что наверно муж переезжает, что завтра все проясниться. Но в пятницу он не позвонил, не написал -  я забеспокоилась, позвонила на работу -  его нет и секретарь не знает будет ли он, мобильный не доступен. Я очень испугалась за него и скинула ему СМС-ку, что все ли у него в порядке и кормит ли он кошек (у нас их 3), на что он ответил (правда не сразу), что он в беспорядке, и спросил как у меня дела. Я ответила, что беспокоюсь, что скучаю по нему, по дому, по кошкам, а он ответил, что тоже очень скучает и предложил снова жить вместе. Я написала, что не смогу, пока он не определиться со своими чувствами и сказала, что зайду вечером его проведать. Дома в вазе стояла роза, он говорит, что купил ее для меня в прошлую пятницу, когда я ушла. Он приготовил ужин, мы посидели, поговорили о том что делали эту неделю, о ирл.танцах (кстати, огромное тебе спасибо, что тогда в сентябре ты убедила меня ими занятся - сейчас это практически единственное, что позволяет на час полностью отключиться от проблем и просто наслаждаться), смотрели какой-то дурацкий мультик по телевизору. Я осталась ночевать, утром ушла. Он, провожая меня, говорил, что ему правда очень плохо без меня, обнимал, как будто он тонет и пытается за меня удержаться, просил зайти еще в воскресенье. И в воскресенье я тоже приходила на несколько часов, просто посидеть рядом, почувствовать родное тепло. Я похожа на наркомана, который пытается завязать, и говорит себе - ну вот еще один укол и уж тогда точно завяжу. Мне стало легче сейчас от этих встреч, но теперь все опять придется начинать сначала, потому что ему очень не хочется уходить и скорее всего он будет затягивать с переездом. Вот таких дел я наворотила.

Эх, подружка! Какие нафиг розги?! От кого - от меня? С-ч-а-с! Я что - не понимаю, как это - любить, жалеть, болеть за другого, пусть сто раз кругом виноватого, но всё равно любимого, душой куда больше чем за себя? Понимаю! Ещё как понимаю... И удержаться, когда вот он рядом - теплый, виновато-ласковый, с таким родным запахом... Да это же железной ледышкой надо быть... Эх-хе-хе...
Что он говорит-то? Или только жалуется на свою тяжелую долю? Он понимает, что ты пошла на танцы, чтобы лучше его понимать, чтобы быть и в этом ближе к нему? Что это был твой шаг навстречу несмотря на? Что ему давно пора самому понять, что невозможно с одной попой на двух стульях. Даже, если эта попа - завидно тугая и накачанная ирландскими танцами...
Не кори себя, подружка! Тебе ведь полегчало? Тебе было хорошо, тепло, уютно? Вот и хорошо! Мы же с тобой не ставили задачу поместить тебя в камеру пыток или запереть тебя в монастырь! Считай, что воспользовалась своим правом на кусочек тепла, на несколько часов близости, на ощущение своей власти - решать теперь тебе! Ничего не надо начинать сначала, не бойся! Как раз наоборот - ты ведь и не говорила ему, что разлюбила и из сердца выкинула без остатка! Ты проявила заботу, ты проявила любовь, ты показала, что дверь для него не замурована. С другой стороны, ты после всего (с его точки зрения) расслабляющего и обезоруживающего ушла и продолжаешь настаивать на своем решении. В чем же ты провинилась? За что требуешь розги? Наоборот - три дюжины роз от меня (а не одну розочку)! Получи!

Аптечка, доброго утра! Спасибо за цветы, наверное я их все таки получила во время вчерашнего неудачного похода на Озеро. Промчалось что-то стремительное светловолосое и принесло что-то вроде мимоз (наверно что-то в службе доставки перепутали) с мелкими желто-золотыми цветами, а потом эти цветочки превратились в желтые пузырьки, покружили вокруг меня и полетели вверх.
По поводу танцев, я не уверена что он понял это сразу, возможно только сейчас в лучшем случае. ПОначалу, когда он только узнал, что я туда хожу, несколько дней ходил как бы обескураженный - ему показалось это неудобным. Мне пришлось объяснять, что меня там никто не знает, и никак его репутации я повредить не могу. Отошел наверно дня через 3, начал спрашивать как у меня получается - не позорю ли я известную ирл.семью) Мне показалось, что он подумал, что я буду пытаться встретиться с девушкой или как-то вмешиваться в их налаженные встречи. А сейчас это относительно безопасная тема для разговоров, интересная обоим.
НАсчет того, что он говорил... Я заметила у себя проблему - не могу вспомнить о чем точно говорили, запоминаю свои ощущения, даже скорее настроения, а слова запоминаются лишь отдельные, которые что-то задели.  Он не только жаловался, точнее в разговоре он не жаловался, рассказывал о предложении работы, от которого он отказался, о том как встречался с другом, о книге, которую я оставила и он сейчас читает, в общем просто болтали. Предлагал выбрать себе новый телефон, чтобы он мог его мне подарить, потом я сказала, что хочу проткнуть уши, и он сказал какие по его мнению сережки мне подойдут и тоже предлагал купить, я решила на это никак не реагировать, если уж очень захочется мне что-нибудь подарить, то как-нибудь без меня с этим справиться. О нашей проблеме мы не говорили, если честно я думаю, что рано ждать от него серьезного решения сейчас. Мне вообще кажется, что он ничего еще и не пытался решить, он хочет удержать привычную и удобную ситуацию, которая рассыпается. Я его очень хорошо понимаю, сама почти 4 месяца этим занималась.
Аптечка, из предыдущих разговоров с ним я запомнила 2 фразы, которые теперь не дают мне покоя. 1-ая о том, что первоначальное решение было другим. Именно она сейчас не дает мне поддаться на его уговоры. Т.е. он хочет быть с ней.
А 2-ая о том, что мою-то любовь он чувствует. А эта не дает мне совсем пасть духом.
Сегодня написал СМС-ку. Пишет, что на конференции и спрашивает как у меня дела.
Ну вот вроде и все новости.

Вот знаешь, моя хорошая, была бы я твоей мамой, отвела бы на диван, села бы рядом, положила бы руки тебе на плечи, посмотрела бы в глаза и сказала:"Не стоит он тебя и не любит! Выгоняй из квартиры и из сердца!"
Но я же - только Аптека... Поэтому придется объясняться...
Он "поджался" - испугался, когда узнал, что ты пошла на "его" танцы? Не обрадовался, а несколько дней был обескуражен, и ему это показалось неудобным?! Ты представь себя на его месте... Ну, давай... Ты любишь одного человека (жену) и у тебя роман с другим человеком (партнером по танцам). При этом с женой у тебя семья и планы на всю оставшуюся жизнь, а с партнершей - танцевальные конкурсы и планы на несколько лет (в лучшем случае).  При этом танцы - не способ зарабатывания денег на семью, заметим. Хобби! И вот в этой ситуации внезапно оказывается, что жена (повторяю - по условию задачи - всё ещё любимая и, безусловно, любящая) решила пойти учиться этим же танцам, ей это нравится и у неё получается (а хоть бы и нет!). Что делаешь ты (я, он, она - все те, кто знает, что такое - любить НЕ только себя)? Ты бы бросила нахрен партнершу, начала дополнительно тренеровать любимого человека дома, посещала бы с ним его занятия, потеряла бы в классификации, пропустила несколько (пусть даже год, полтора) конкурсов, но была бы с любимым человеком, совместно занимаясь общим теперь любимым хобби. Тебе не пришел в голову этот вариант? Как естественный для любящего человека на том самом, воображаемом месте?
Вот ты сама, как любящий человек на своем месте, не предложила ему такой вариант - пожалела его... Как же - он так старался! Они такая хорошая пара! Блин! Ты же не предлагаешь ему перебить себе ноги, чтобы уже никогда-никогда... Какой простой, понятный и красивый выход из создавшейся ситуации ты ему, по сути, предложила, пойдя на эти танцы.  Он уходит от временной партнерши по танцам на паркете и в постели к законному и постоянному партнеру по жизни, который вскоре может стать и партнером на паркете. 
Надо было ему только подумать хотя бы немножко о ТЕБЕ. О твоих чувствах, о твоей боли... А не о том, как подмазаться, затянуть уход, "авось рассосется", "она всё равно даст слабину" и т.д.
Ну, поговорили мило, ну, купил розочку, ну, в постели постарался по случаю, ну, смс прислал... И ЧТО? Не вижу я, хоть тресни ни любви, ни уважения к тебе! Расчет вижу, к сожалению... И именно поэтому ему важно знать, что ТЫ его любишь. И обозначить для тебя что он это знает! А, стало быть, именно на это РАССЧИТЫВАЕТ.
Знаешь, я хоть и не твоя мама. но сердце за тебя разболелось без шуток...

Аптечка, доброго утра! Не готова я была услышать эти слова от кого бы то ни было, не могу сейчас тебе ничего ответить. Попробую их переварить...
По поводу его танцев просто добавлю для ясности картины. Это сольные танцы, партнеров и партнерш там нет, и он очень гордился тем, что впервые чего-то достиг сам, не в составе команды (как в волейболе), а своими усилиями.
И по поводу прошлой пятницы - постели не было.

Я ещё не вышла в эфир  - ношусь кругами, только глянула в почту, нет ли полного "караула". но тебе должна сказать, так как сразу две ошибки в понимании ситуации с моей стороны. Я так поняла ещё когда-то,  когда мы только начали общаться, что они вместе танцуют - солируют парой и так на конкурсах выступают. Я так поняла из твоего описания встречи, что ты дала "слабину" и провела с ним ночь (ты же "за розгами пришла"). Поэтому и реакция моя была несколько смещена.
Всё, что я написала про него, оставляю тем ни менее в силе. Ну, убираешь детали совместных выступлений, если только.
А вот тебя я уважаю ещё больше, коли так! Не уверена, что сама в своё время в аналогичной ситуации удержалась бы... 

Здравствуйте подруженьки! Про девочку спрашиваете, что было в этом возрасте... Знаете хотела это Марине написать про версии с температурой. В шесть лет в течении пары месяцев держалась температура, вот такая всякая (тоже и про миндалины рассказывали и про ОРЗ родителям), а затем резко поднялась температура, в общем меня чудом спасли была ревмаатака. Лежала в больнице больше месяца, сами понимаете, что в те советские времена лежала сама, без мамы. Было очень одиноко. Неподалеку от больницы была дорога которая шла на кладбище и если помните тогда частенько процессии были с оркестрами. Так что до момента когда вечером приходили родители успевала схоронить и оплакать всех. Да и просто наверно всегда ощущала это свое одиночество. До 14 лет была на учете у ревматолога, весна и осень курсы лечения, и в общем-то всегда физическая нагрузка давалась с трудом. Хотя вы понимаете, что пацанкам надо было лазить по деревьям и крышам, на равне со всеми таскать какие-нибудь доски или коробки для «военных» строений. Ничего другого особенного не было, просто всегда была серенькой и незаметненькой девочкой, не интересной для «королев»-одноклассниц и своим парнем для пацанов. Так что какие там платья. У меня и сейчас в гардеробе юбок не больше чем пальцев на руке. Даже не вспомню когда последний раз надевала. Правда в девичестве то ли изменился гормональный фон, то ли просто болезнь отступила здоровье наладилось, здесь уже начался активный спорт (даже немного занималась тяжелой атлетикой), хорошо плаваю, за что чуть не поплатилась, когда после родов поехала на море и полезла поболтаться на волнах как всегда, а не учла, что после родов не восстановилась, в общем хорошо, что отец был на берегу и другие люди и поняв ситуацию просто сумели меня выхватить в момент когда я выбросилась вместе с волной. Я очень люблю собак, родилась в год собаки и по характеру такая-же и даже как собака очень много знаю, но вот сказать все это, раскрыться не могу. Так что может и нужно сейчас предпринимать что-то чтобы девочка заговорила, и как-то странно вспомнился сон, когда я спрашивала кто я, я ведь искала школьную подругу, видимо те комплексы, которые были выращены еще в то время так и продолжают держать меня в тисках, ведь для меня обычное состояния, рабочий бычок идущий по кругу, постоянно в работе. Как-то надо учиться жить для себя и не зацикливаться в своем внутреннем мирке.

Да уж, подруженька! Тут и прибавить нечего.
Как же Верхние Ребята заждались тебя с Ответом - прямо при первом же намеке, что ты слушаешь, выкинули тебе огромный экран с километровыми буквами и указателем "Смотри сюда!"
Болезнь, которая могла быть фатальной, кладбище под окнами, одиночество во всех отношениях... Гигантский комплекс ОТСУТСТВИЯ СЕБЯ. Ты спрятала себя в себе где-то так далеко что после этого постоянно создавала "голографические" миражи-обманки, используя окружающих как подручный материал. Ты не знаешь - кто ты и зачем ты. Ты можешь рассматривать своё существование только в заданных кем-то координатах. Жена этого мужа, мать этого сына, женщина живущая в этом доме. Без этих подпорок ты не понимаешь, кто ты и зачем. Ты не веришь в свою отдельную от других значимость. Поэтому так цепляешься за мужа и прощаешь всё. Поэтому не препятствуешь такому нелепо-раннему и полностью от тебя на долгие годы зависящему возможному браку сына. Поэтому будешь рада скорейшему рождению внуков. Это всё - дополнительные отражательные плоскости, дополнительные подпорки.
Ты попробуй все-таки найти себя в себе. Она, эта девочка, никуда не делась она просто спряталась испуганно. Не можешь высказать вслух свою боль, выразить свои эмоции, пиши - пиши письма себе, пиши письма мужу. Пиши разные варианты писем мужу. Вон одна из подруг сегодня (к сожалению, в личке) отчиталась, что на одну и ту же мерзкую и достойную "броска гранаты в общественный сортир" ситуацию с мужем написала три разных письма: гневное, саркастическое и спокойно-аналитическое. Все три запечатала до лучших времен и теперь хотя бы вздохнуть может без боли в груди. А тоже такая - ни слова даже под пыткой. И ситуация похожа на твою.
Начни писать и выражать себя вообще без оглядки на кого-то и что-то. Глядишь, выманишь свою девочку из темного подземелья...

Для нашего маленького дружного кружка готова побыть лабораторной крыской! Письма накатала в один присест и правда полегчало! Я бы словами так..м...разнопланово...не смогла бы за полчаса (или муж бы подумал, что я тронулась!) И, кстати, я в себе тоже частенько замечаю «подмену» своей жизни чужими - уже как-то писала, что у меня что ни роман был, так до потери пульса. Начинаешь жить интересами другого.

Сейчас пришло (наконец-то !) понимание - так дальше низзя! Ни себе пользы, ни «людям»

Аптечка, ну что ты такое говоришь... Ну конечно у нас есть общие темы для разговора. Ну конечно я читала что ты мне писала и именно это и дало мне надежду. Ты что все твои слова - для меня как глоток свежего воздуха, ты вселила в меня надежду и дала силы настроиться на лучшее, показать что я не глупая маленькая девочка, а умная девушка, которая должна бороться за свое счастье. Я не говорю что мне скучно с ним, нет! Ты не поняла наверное что я написала. Я говорю, что он сам попросил его не трогать в этот момент. Сам сказал, что ему лучше быть одному в этот момент. Он у меня тако странный. Ладно я кажу в чем проблема.. Он увлекся К. Кастанедой еще лет 10 назад. У него теперь очень интересные взгляды на жизнь. Я даж не знаю, как мне быть. Дело в том, что для него нет семейных ценностей как таковых. Он хочет нечто большего. Миры... познание и самосовершенствование себя. Говорит что семья это хорошо, но есть нечто большее в жизни... Мда... и меня хочет как-то просвятить. Ой там так все запутанно. В этой философии. Что женщина оказывается не только способно рожать детей (хотя у меня нет такой прямо цели) но и нечто большее - самосовершенствоваться, открывать другие для себя возможности восприятия, миры...
ох... Порой такие вещи рассказывает. Что делает все так как не принято у людей - наоборот. Когда все празднуют - он отдыхает, када никто не видет повода для радости - он радуется. Это здорово... Я рада что он такой особенный. Нет, поверь мне, мне правда очень нравится просто с ним быть, даже читая рядом книгу. Не у нас совсем не на сексе держаться отношения. Мы порой можем и без этого долгое время, просто нам интересно быть рядом, чувствовать друг друга. Дышать вместе. Он както даже ложился на меня сверху и мы дышали вместе, одновременно... Это бвло оч необычно. Секс это прекрасно с ним... это превращается в нечто таинственное и загадочное, он весь проникается и растворяется во мне, а я в нем. Я впервые встретила такого мужчину. Но в том то и дело, что так хорошо нам вместе, а когда его нет, я конечно тоскую. Но покрайнее мере я научилась скрывать эти ощущения от него. Чтобы его не огорчать этим. Не зацикливаюсь на своих переживаниях - наоборот настраиваю себя на лучшее. Возможно все это его поведение - есть результат прошлого. Может и вправду когданибудь моя любовь растопит понастоящему его сердце. Потому что я хочу его ждать и ДОЖДАТЬСЯ. Но мне хочется непросто гдето быть рядом поблизости... мне хочется его чувствовать каждый день.. Да, я хочу семью этого не отнять. Но я готова сейчас делать многое, ради того чтобы его хоть каданибуть посятила эта мысль...

Да уж... Непросто тебе с таким мужчиной. Далеко он ушел по пути духовного равития... И не странный он вовсе. И увлекается очень даже интересной философией. И не только мысли там, но и действия. Вполне применимые на благо. Этот самый секс с общим дыханием в частности. Тебе понравилось? Тебя потрясло? Вот и отлично. Попробуй понять, что стоит за этим. Попроси его дать почитать что-то на эту тему. Может быть, ему больше даже понравится самому тебе объяснять - своими словами, на примерах. Ты только слушай и не считай это бредом. Это - не бред! И про другие миры, и про многое другое. И роль женщины в этой философии особая - исключительно возвышенная и уважаемая. Меня только одно волнует - он, случайно, не употребляет марихуану для перехода в другие миры? Многие идут этим - обходным путем вместо духовного. С его сердечной трагедией вполне мог подсесть на это расслабляющее и утешающее средство. Нет, ничего по большому счету страшного - это не героин и не кокаин. Отказаться можно легко и без "ломки". Но на всякий случай проверь. Ведь нежелание быть вместе может и этим быть обусловлено. Только не спрашивай "в лоб". Скажи, что у подруги на работе трагедия (поделилась, мол, по секрету, а ты решила с ним посоветоваться) - любимый человек увлекся похожими на его философскими идеями и теперь целыми днями вместо работы курит марихуану и расказывает ей "сказки", а она работает за двоих.

Неее!! Исключено, он не точто марихуану, он не курит и не пьет ваще. Никада не видела чтоб даже тянулся к этому. Говорит что в жизни столько всего интересного - что адреналина хватает помимо чего-то искусственного. Здесь совсем другое.... Более глубокое. Да он необычен. Это настораживает и в тоже время притягивает. Только не знаю, будущее с ним вообще неопределено.
Он знает чтолько всего, он давал читать мне книги, они меня пугают честно говоря, я такого никогда не читала... Это и интересно и притягивает меня, но и отталкивает слишком уж отреченным взглядами, измышлениями - что нужно быть пустым внутри себя, воином и быть отрешенным от всего - тогда ты почувствуешь себя человеком, стоящим жить и наслождаться.
Эо все так сложно... Там нет понятия СЕМЬИ, там нет ничего что похоже на обычное течение жизни, социальные устои и все тому подобное.. Он увлекся этим давно и оч конкретно... Он часто мне рассказывает об этом, прямо словами из книг, а я прочитала немало кастанеды и Тайши абеляр, я ради него читала - чтобы его понять. Но если я все читала как сказку, как интересное чтиво и чтобы просто познать что-то новое, то он похоже верит во все это... И думает что жизнь загадочна и непредсказуема, и я тоже так думаю... Но у него это жжизнь ассоциируется сама по себе и с ним, я вроде как есть у него, но я где-то там... он меня любит, но я отдельно от него, нужна лишь тогда когда он ГОТОВ. Черт... это неочень приятно. Я же хочу его постоянно. Но пока делаю все так как ему удобно, стараюсь.
Может у меня что и получится - совместить его представления о жизни с понятием МЫ, чтобы все что он хочет воплотить в этой жизни, можно было воплотить при моем участии.
Не знаю надолго у него это, может навсегда.
Просто я то понимаю, какбы не было это все интересно и захватывающе - а  мне бы всеравно не хотелось бы постигать в 40-50 лет суть бытия сидя одной где-то и думаю о вечном. Может это конечно самопознание и высшая точка развития, но всетаки я думаю что быть с близким, иметь от него детей и также интересоваться всем необычным и загадочным не менее интересно, а может и больше того- ведь мы будем не одни.. Не знаю. Сложная у меня ситуация. Люблю его. Принимаю таким какой есть, себя настраиваю на лучшее..

Ну, если нет так и слава Богу! Я почему слегка всполошилас - едавно узнала про очень мне близкого молодого человека в Москве, что он, оказывается, очень даже пристрастился совмещает с алкоголем и катится по страшной дорожке. А так - умница, эрудит, суперспециалист в редкой и боле чем востребованной области. Теперь "на воду дую"...
Вообще-то, если он занимается 10 лет и продвинулся по Пути Познания далеко, то семья и дети для его - ненужная обуза, отвлечение от Истины. Это - как шаманы, у которых были женщины и дети, но семьи не могло быть. Как ламы у буддистов. Как святые старцы в скитах. Человек, ушедший за Высшей Истиной, потерян для мирской жизни. Очень может быть что говорит он тебе чистую правду. Просто ты верить в это не хочешь.
Знаешь, он ведь может поддаться на твои слезы-уговоры-жалобы-любовный шантаж и сдать на время свои позиции - жениться, согласиться на ребенка... Только затоскует почти сразу и всё равно сорвется с цепи. Пусть хоть она золотая в бриллиантах будет. Не обманывай себя. Кто попробовал воздух горных вершин духа, в долину спускается редко и ненадолго. То, что для тебя - странные сказки, для него - Истина.

Вот это и пугает. И сколько мне еще так в неведении жить. Он просто странный такой, не говорит мне - "Да, я буду всю жизнь таким" или "Нет, я изменюсь"... И расставаться не хочет. Но и держать не удерживает, хотя и говорит, что будет страдать. В отом то и дело что говорит "Я ничего не знаю, может у меня сейчас такой период, возможно все поменяется, никто не знает - жизнь непредсказуема."
А меня это все в замешательство вводит. Этим он мне и надежду дает дальше быть с ним и в тоже время наоборот (((
Ничего такого шаманского я за ним не заметила, разве что эти книги у него целая туча... А так он скорее на работе своей помешан, на бизнесе своем, я не вижу никакого пока познания. Если только оно уже не превратилось во что-то глубинное - уже его устоявшееся мировоззрение...
Вот в этом мои опасения, что я то может надежды какие строю, они теплятся, а все будет бестолку. Люблю его. Жду вот... Цепляюсь за фразу его "Я сам не знаю, сейчас у меня такой период, может через год все будет по-другому, я сам себя не пойму". Грустно...

Никто его в шаманстве и не подозревал. Я тебе просто примеры привела, когда Путь Истины обрубает возможность "простого человеческого счастья". Совсем не обязательно, что у него всё настолько далеко и безнадежно для тебя ушло. Просто хочется, чтобы ты понимала, что варианты возможны. Он попросил год на разборки с самим собой? Если любишь, это - не срок! Год пролетил мгновенно. Ты только постарайся себя за это время понять. Почувствовать и разобраться. Сможешь ли позволить ему быть самим собой, в частности. Если всё останется как есть? Если изменится но немного? Если он согласится на брак и семью, но останется "вещью в себе", будет периодически замыкаться, надолго уходить в себя, думать о чем-то тебе непонятном и неинтересном, по большому счету. Сможешь не злиться, не истерить, не терзать его упреками и себя подозрениями? Вот и используй этот год, чтобы понять. Не считай это временем, вычеркнутым из жизни. Вы вместе, пусть и не каждый день. Вы узнаете друг друга, вы притираетесь, вы примеряете ситуации и эмоции. Очень полезное время! Главное - отнесись к этому с уважением и пониманием.

Да про год я так от балды написала, он точной даты конеш не говорил. Я не знаю скока у него это будет длиться, может навсегда таким останется. В любомслучае расставаться сейчас не могу и главное не хочу. Использую это время для познание его и себя еще глубже, чтобы понять смогу ли я жить так, сможет ли он что-то сделать для меня большее когда-нибудь.
Я стараюсь сейчас общаться ровно с ним, не подавать виду, что в душе тоска, когда с ним улыбаюсь, когда в сети общаемся, тоже веселая, но он то не видет как мне тяжело все это дается. Вместо того чтобы написать ему "Лап, я скучаю тут одна, я бы с радостью сейчас прижалась к тебе, просто прижалась бы, ничего не прося и не желая слышать, хочу юыть рядом, чувствовать тебя". Нет вместо этого я пишу ему что-то типо "да вот сижу за компом, выполняю кое-какую работку... скоро наверное пойду спать. Как ты там, устал наверное?" И что-то типо этого... А главное, он же знает, что я бы хотела ему сказать на самом деле, но сам ничего такого не пишет. "Как дела зай, что будешь делать вечером, как прошел день? Да я устал, сейчас пойду баинки" Это все, что мы пишем друг другу вечерами, когда мы от отдельности. Я было пыталась раньше писать о своем состоянии, о том что хочу на само деле.. Но он тормозил все это "Давай сейчас не будем о любви и всем таком, прошу, лучше нейтральные темы" И все с тех пор, наши разговоры свелись к вот таким вот нейтралкам. Да и я сама уже не могу и не хочу откровения писать по аське. Я лучше при всрече прошепчу ему на ушко, что он самы дорогой на свете... А так сижу в сети, вижу что он в ICQ есть.. но не могу написать ему первая, боюсь вдруг это будет уже навязыванием, вдруг я не сдержусь начну писать о чувствах - а это уже будет как давление. Аптека, вспомни какие у меня окрыленные чувства были вначале... Теперь ловлю себя на мысли, что я боюсь уже навязываться, давить на него, теперь у меня даже польше скованность, терпение, ожидание... Апатия чтоли. Но я хочу покрайнее мере так как-то контролировать свои бесконечные эмоции, иначе истощу нас обоих, особенно его.
Вот такие дела. Время... время... Скоро Новый год, а я не знаю даже вместе мы с ним его проведем или нет, он ничего не говорил, а я и не спрашиваю уже. Было бы если честно обидно, без него. Он намекал, что все будет хорошо в любом случае, но что значит ХОРОШО? Может для него опять все и будет комфортно хорошо...Када же эта неопределенка кончится, все доконало... Какие то волны у меня смены настроений, то настрою себя радуюсь.. а то опять прилив депрессивный.

У тебя была детская эмоциональная неуправляемость. Истерики, слезы, упреки и пр. - то,  что любой мужчина, а уж такой - особенно, не очень любят... Сейчас ты из себя-ребенка пытаешься выковать женщину. Желательно - достойную твоего мужчины, который, вообще-то, достоин многого и хорошего, судя по всему.
Ковать себя - болезненное, сложное и требующее времени занятие. Но тут ведь главное - цель. У тебя она есть. Так в чем смысл оборачиваться на себя - прежнюю? Ты же сама понимала, что так продолжаться не может... Вот и стала вести себя по-другому.  Тебе неуютно в новом образе и стиле поведения, ты не хочешь так жить ради него? Так это - твоё решение. Тебе решать, стоит или не стоит.
Может быть, тебя где-то рядом ждет абсолютно понятный тебе во всех отношениях парень, который не будет напрягать тебя странными идеями, не будет отдаляться от тебя в поисках истины и других миров, а женится и сразу захочет пять детей? Или - десять...