Пока есть ещё несколько минут, хочу высказаться  по поводу поднятой, но мало обсуждавшейся темя "Есть ли жизнь после смерти", что  в данном случае является наличием семейного счастья после очевидной (!) измены.
Опять же - вопрос и ответ абсолютно неоднозначные.  Как происходила измена. Кто и как участвовал в "треугольнике" ("многоугольнике")? Кто и как себя вел до, во время, после. Общее - нераскрытая измена (неподтвержденная признанием) при определенных обстоятельствах и определенных характерах участников может никак не сказаться на дальнейшей семейной жизни. Более того - зачастую "провинившийся" участник, залечивая больную совестью, будет повышенно внимательным, предупредительным, понимающим и прощающим. Подозревавший измену может в конце концов успокоиться, расслабиться и получать удовольствие... А может всю жизнь продолжать подозревать, следить, рыться в карманах "подозреваемого", проверять смс и т.д. и т.п.
Если измена случилась и раскрыта, вариантов тоже много. Как случилась - муж сорвался в долгой (или короткой, но интенсивной по эмоциональному и психологическому накалу) командировке? Жена уехала отдыхать после серых будней и заевшего быта и встретила в доме отдыха (на курорте, в деревне у бабушки) человека, который (по причине собственного отпуска и вынужденного безделия) посвятил ей всё своё время и внимание, показавшись из-за этого тем самым - невстреченным "вторым половином"? Эти измены при наличии изначальной любви и близости, понимания сторонами ситуации и друг друга и обоюдной готовности пережить боль ради общего будущего могут остаться за кормой общей лодки. Только оба для этого должны проявить мудрость, понимание, терпение, самопожертвование и действительно безумно хотеть спасти семью. Долгие годы воспоминания будут приходить и ранить, будет сниться, будут всплывать ассоциации при разговорах в кампаниях, при просмотре фильмов, просто при звуке имени, связанного с ТОЙ историей... Долгие, долгие, долгие годы...
Про другие истории в следующий раз...

Пршу прощения за вторжение в тему с Дим, но прочитала несколько страниц и не смогла промолчать. Здесь столько надавали советов и все, по-моему очень верные. Но это напоминает бесконечное обсуждение проблемы, а Дим, мне кажется, для себя уже приняла решение. Она будет ждать и не намерена сама ставить точку в этой истории. Никто не знает, как правильно, но только сердце обливается кровью, когда читаешь об этих переживаниях. НИЧТО и НИКТО не стоит потраченных нервов (читай здоровья). Обидно, если потом окажется, что он уже вовсе не нужен и просто потеряно время. Мы все сами себе хирурги. Конечно трудно решиться на ампутацию и скальпель дрожит в руке. Откладываешь снова и снова...Но все же. Одно движение и ты отсекаешь все. что тебя мучает. Просто закрываешь глаза и говоришь себе: "Это чужой человек". Рефлекс "чужой" можно выработать и закрепить за несколько дней. А еще лучше сделать что-то, чтобы отрезать себе путь назад. Взять себя вв руки и сделать. И что забавно, именно когда мужчина чувствует. что его отсекли, что он больше не нужен и не интересен, он начинает развивать бешеную активность. Но это будеть всего лишь бонусом для хорошего настроения. Ведь вы уже все решите.
Верно писала аптека. Не нужно обманывать себя сказкой о двух половинках. Половинкой для вас, Дим, может стать процентов 30 мужского населения.Нужно тлько в это поверить.
Вот я читала про обалденный секс, который у вас был и почувствовала себя как-то неуютно. Какой же он все-таки моральный урод и гад!!!!! И почему женщины позволяют так над собой издеваться?

И в дополнение. Сейчас моя подруга, которую я очень люблю, находится в такой же ситуации только с другой стороны. К ней ушел чужой муж. У него жена (20 лет брака), двое взрослых детей. Моя подруга очень его любит, счастлива, что они наконец вместе. Но жена, тоже видимо его отдавать так не хочет. В результате - трое несчастных плюс его дети. Что только не придумывала его жена, чтобы его вернуть. Теперь просто ждет и страдает. Сначала мне было ее очень жаль, я проецировала на себя ее ситуацию, даже с подругой чуть не поссорилась. А теперь я перестала ей сочувствовать. Если человек не уважает себя сам, почему кто-то должен кго уважать. Моя подруга говорит, что слава богу, что его жена такая слабая, все ноет и жалуется. Вот была бы сильная, плюнула бы ему в след, нашла бы себе другого мужика - он мигом бы сбежал домой - порядок с женой наводить. А так, можно не волноваться, нервы портит, но у него на такую "тряпку" уже не стоит. Вот так-то

Аптека, здравствуй моя хорошая!
Я хочу поделиться с тобой радостной новостью. Пару дней назад, я, на сайте знакомств (моя анкета уже 2 месяца "висит" - я подруг тут, в Швейцарии ищу), увидела анкету девочки, моя ровесница, живет, правда, в Москве, но зацепило что-то. Написала, поздравила её с НГ, она мне ответила, потом я тоже. В результате выяснилось, что она уже 3 года постоянно живет в Лугано (это 30 минут на машине от меня!!!), у неё трое детей, русский муж. Сегодня мы встречались с ней, проговорили больше часа, но как одно мгновение Я ей про идею Дела рассказала, которую мы с тобой обсуждали в личке.. Может, конечно, легкомысленно с моей стороны - вот так незнакомому человеку.. но! было ощущение, что правильно все. Так вот она некоторое время работала в театре, знает историю костюма, навыки грима, парикмахер (правда говорит не её это). Мы обсудили с ней немного возможные шаги - нам обеим это интересно. Муж у неё финансист, она говорит, если ты не возражаешь, я его попрошу просчитать бюджет. Так же у неё есть отличный мастер-парикмахер, она спросит у него, сможет ли он взять меня ученицей.
Я ещё боюсь радоваться, но, похоже лед тронулся!
Ещё мы вчера были у давнишних друзей моего мужчины. Уехали от них заполночь, и ещё долго стояли в прихожей разговаривали. Мне эти люди очень понравились. Общаться было очень легко, я говорила без проблем.
У меня ощущение, только не смейся : "Слава Богу, и тут можно жить!"
Переход произошел, состояние "подвешенности между Россией и Швейцарией" стало меньше. Одной ногой я уже тут стою. Это как камень с души!
Да, да, выбор мы всегда делаем сами, самое сложное - это подготовка к этому выбору. Период страхов и сомнений. И часто, это как следование в тумане, когда периодически натыкаешься на острые углы, или головой ударяешься. А иногда, стоишь в растерянности и не знаешь куда идти и кажется, что вот тут всю жизнь и проживешь в этом тумане. А потом делаешь ещё попытку, и вот уже показался свет, а потом и солнышко.
Я тебя обнимаю, дорогая подруга! Спасибо, что фонариком посветила А может даже прожектором )))

Здравствуй, Аптека! Мне посоветовали здесь обратиться к тебе. Вопрос заключается в отключении головы в вопросе ожидания ребенка. Все понимаю головой, что пока не время может быть, что надо не зацикливаться на проблеме, что нужно грамотно подходить к вопросам планирования. Но кажется, что все это уже пройдено. И тем не менее три года безуспешных попыток и ожиданий до истерик. Я погружалась в работу и успела сделать заметные успехи в работе (не одной). Я занимаюсь творчеством и это отнимает у меня часть времени. Я занята постоянно семейными делами, мужем наконец. Вроде не сижу сложа руки в ожидании. Ездила на юга - лечиться и отдыхать - не отключилась. Не умею отключаться, может быть найдется рецепт у специалиста? Помоги советом, пожалуйста!

Подруга, я не специализируюсь на беременностях - кто послал к мне? Я могу поговорить о всем комплексе ваших проблем и вместе с вами попробовать докопаться до корня - другое дело.
Для начала, если можно, детали: возраст (можно - примерный); было ли полное обследование вас и вашего мужа и что показало. Это - для начала.
Далее - ЗАЧЕМ ВАМ ребенок? Статус, душа просит, возраст тикает, муж мечтает (вариант - бросит, если не будет ребенка), сами с детства нянчились с братьями-сестрами-племянниками и не представляете свою жизнь без детей. Чем для вас должен стать этот ребенок?
В чем именно выражается "ожидание до истерик". Вы впадаете в истерическое состояние (вариант - депрессию), когда в очередной раз "не получилось"? Что конкретно предпринимали? В чем выражалось "грамотное планирование"?
И ещё. За всем вашим описанием вашей жизни в ожидании - много суеты. Нетерпение - одно. Суета - другое. И то и то дает специфицеский гормональный фон и статус гладкой мускулатуры, в список которой входит, в частности, матка. Напряжение, связанное с чем бы то ни было, может не позволить  оплодотворенной яйцеклетке закрепиться в матке. Гормональный фон, соответствующий борьбе за выживание (архаический аналог постоянного напряжения и суеты), не способствует вызреванию яйцеклеток.
Не пробовали вариант "А нам всё равно!"? Во всех смыслах, кстати. Меньше работать, уехать отдыхать с мужем. Причем - надолго: месяц, полтора, два... Хорошо бы - в горные районы Индии или в Непал. И там не носиться по туристическим точкам, а бродить, держась за руки, любуясь восходами и закатами, спя иногда под звездным небом или в простых гостиницах, питаясь примитивной здоровой пищей и дыша полной грудью... И никаких мобильников и компьютеров! Никакой связи с внешней суетой! Раз в неделю звонок кому-то из родных с кратким сообщением:"Живы, здоровы, счастливы, чего и вам всем желаем!"
Если эта картина вызвала в вас отторжение, напишите, почему. Если привлекла, опять же напишите, чем. Это - мои "анализы и тесты".

Аптека, дорогая! Спасибо за ответ! Это уже очень много для меня. Уже есть новые повороты ситуации, которые я обязательно приму к сведению.
Отвечаю по порядку. В своем дневнике, отчаявшись, написала, и получила кучу ответов. Там то мне и посоветовали обратиться к Вам.
Мне 28, сама прошла полное обследование, муж дважды делал спермограмму. У него все нормально. Я после лечения (около полугода) здорова. Все проверено, гормональный фон выравниваю гормонами (по совету врача естественно).
Зачем мне ребенок? Среди всех ваших вариантов все же ближе о душе. может год-два назад это был элемент статуса, теперь мне действительно хочется иметь малыша. Я много времени провожу с 5-летним племянником, знаю многие мамашины заботы. Меня они и пугают и зовут одновременно. но все больше ощущения, что все это не связано со мной. Что это не мой ребенок. Что я хочу иметь своего. Возможно здесь какие-то наставнические вопросы - может некого наставлять без конца (это в моем духе). Хотя все это кажется должно быть в меру. Думаю, что для меня ребенок - часть моей жизни, которая обязательно будет. а может это просто рацио - у меня все по порядку. А вот тут не удалось все по плану.
Мой врач никогда не говорила мне о бесплодии. Она всегда подбадривает меня. Хоят я стараюсь к ней ходить как можно реже. Не хочу надоедать своей кислой физиономией. Лечение прописывается на несколько циклов - нет смысла ходить часто. Я никому не говорю о своем состоянии. Иногда правда муж догадывается по моему заплаканному лицу в день начала очередных месячных. Подбадривает. удивляется, что никак. Все остальные эту тему не затрагивают. Последние месяца 4 создается ощущение бесполезности всех подготовок, планирований и пр. И тем не менее я все равно пью, что прописано, объясняя себе это курсом лечения, которое нельзя прервать на середине. Мои истерики - слезы и отчаяние. Желание закрыться от всех, чтобы никто не подходил, никого не видеть.
Очень верное предположение по поводу зажатости. Это вообще моя главная беда. Я постоянно зажата. Уже много лет не могу от этого избавиться. Вместе с психологом недавно обнаружила, что я даже зубы сжимаю когда засыпаю. От чего это - не знаю, пытаюсь следить за собой. Вы правы, возможно жизнь моя суетлива. Но для меня - быстрый темп и большие нагрузки всегда были нормой. и никогда не мешали личным вопросам. Я всегда все успеваю, не захлебываюсь в делах.
Вариант "все равно!" надо попробовать, но для этого то и надо отключиться. Я уж сто раз обманывала себя, что все равно, а потом все же плакала в подушку. А вот с отдыхом вряд ли получится. муж не любит никуда ездить. А меня отпускает с трудом. Но сама картинка классная. Мне очень нравится. Я чувствую, как это. И это здорово!

Подружка, перейди ко мне в личку:
apteka07@gmail.com
У меня есть несколько интимных вопросов и советов. И мне хочется "пощупать" тебя энергетически без суеты, чтобы уж поточнее сработать.  Если ждешь три года, подождешь до 10-го? Я хочу сосредоточиться так, чтобы не дергали каждые 30 секунд.
Пока предлагаю тебе зайти на рекламные сайты Индии и Непала и посмотреть фотографии. Отметь, где у тебя особая реакция случится (гарантирую - случится!) - сердце остановится и потом рванет, в жар бросит и т.д. Опиши мне потом.

А это я, VVV Dim, вчитывающаяся в жаркие дебаты обо мне. И знаете, что главное, хочу сказать спасибо за то, что я вам не безразлична, что тот контрастный душ из ваших писем очень нужен мне. Странное чувство, я нужна кому-то... ЛЮДИ! Я НУЖНА! Я НЕ ОДИНОКА! У меня есть Вы. Все Вы правы, а Аптека видит больше и знает лучше, что будет дальше, я еще не знаю, все придет в свое время. Все будет, можно конечно дать первобытному человеку все блага цивилизации, но сумеет ли он ими воспользоваться? Я миллион раз говорила, что не тормоз я, а медленный газ. Для кого-то эта ситуация семечки, пыль для моряков, для меня сложнейшая жизненная проблема. И еще, я одна из Вас живу в России? Здесь статус замужней женщины всегда в цене, и это тоже нельзя снимать со счетов. Я не могу рисковать своей карьерой, я еще молода и работать еще лет 20, и я уже достаточно высоко. А наше законодательство? Я не могу рисковать своим имуществом. Я не в состоянии обезопасить свое имущество от кого бы то ни было в случае нашего развода, и как не обидно если даже он будет жить с ней в гражданском браке. Моя задача, обеспечить будущее своих детей и внуков, домами, квартирами, машинами, дать им, так сказать материнский капитал. Почему я должна делить нажитое непосильным трудом с кем-то еще? Так что худой мир иногда лучше доброй ссоры. Это из мирского. А вот по божески ли? Здесь все гораздо сложнее. Здесь и включаются все сомнения. Потому такая каша и варится.

Дим,а вам ваши родители тоже всё на тарелочке поднесли?

к чему это спросила...да к тому что это опасный путь-пытаться все детям с избытком на тарелке поднести....лучше их научить рыбку ловить,а не просто кушать....ведь то,что нам дается просто так-обычно не ценится,посмотрите вокруг, что из себя дети богатых родителей представляют?по большему счету-картина -то страшная!наглость,наркотики,отсутствие всяких желаний(чего хотеть-то?все и так и на тарелке!),убийства,самоубийства...воруют!!это ваще на грани фантастики!всё есть и они воруют!

опять же ...чтобы получить удовольствие,надо приложить усилия?Дим,вспомните себя...как приятно когда сам!своими руками...

это, конечно,мое мнение,субъективное...

Аптечка правильно сказала -это просто якоря...

У меня мама такая,живет ради детей,а то что сама несчастлива,и нас виноватыми заставляет своими обидами чувствовать(я всё ради вас!)-не понимает...она не может этого понять,что значит жить для себя,любить себя,просто НЕ ПОНИМАЕТ!Я смотрю на нее и понимаю,что жить РАДИ ДЕТЕЙ-это утопия!Невозможно сделать своих детей счастливыми,не умея сделать счастливой себя (...

Я согласна. Одно только - мы создаем себя как личности, мы ищем своё Предназначение и следуем ему тоже РАДИ ДЕТЕЙ. Мы занимаемся собой, учимся, развиваемся умственно и духовно и РАДИ ДЕТЕЙ. Мы помогаем другим, мы занимаемся благотворительностью, мы занимаемся йогой и медитацией и РАДИ ДЕТЕЙ. Мы создаем вокруг себя атмосферу Любви, Добра и Света РАДИ ДЕТЕЙ.
Самое последнее, что надо делать РАДИ ДЕТЕЙ - быть самим глубоко несчастными, но давать им "за это" материальные ценности.

Дим, это все понятно. И интересы детей, и имущественный вопрос. Я живу в России. И могу с уверенностью сказать, что здесь больше ценится самодостаточность и смелоть женщины, нежели ее статус замужней дамы. Во всяком случае так вокруг меня. Ну, если вы конечно в президенты метите... Но у вас еще есть время до выборов сменить лошадей. Простите, а причем здесь карьера и как она связана с вашим замужеством? Что касается имущества, то к сожалению нужно признать, что его придется делить пополам. Вряд ли законодательство хоть одной страны позволило бы вам оставить его вообще ни с чем. Безусловно, делить жаль. Естественно раздел имущества - это шаг назад. Но это и является уже первым шагом вперед. Чем быстрее вы разберетесь с имущественным вопросом, тем быстрее начнете снова двигаться вперед. Вдумайтесь, ведь вы не уверены, что в итоге он все-таки выберет вас. А это значит, что вы сейчас работаете и на него и на его любовницу. Ведь кто знает, что вы еще успеете сделать до развода, который возможно затянется. И ВСЕ ЭТО ПРИДЕТСЯ ТОЖЕ ДЕЛИТЬ ПОПОЛАМ. Можно предложить мужу доказать свое раскаяние тем, чтобы оставить вам с детьми большую часть имущества. Можно по-быстрому попробовать перевести в деньги часть имущества и делить его станет очень проблематично. Да мало ли способов.
А вы спросите у ваших детей, нужны ли им эти квартиры и машины ТАКОЙ ценой?  

Аптечка, ты, наверное, не помнишь, но я тоже обращалась к тебе за советом по поводу любовника, который объявился через 15 лет, а потом пропал. Еще тогда получила довольно жесткий ответ. Наверное, все в нем было правдой, но было обидно читать, казалось, весь мир настроен против меня. Я тогда даже не ответила, прости. На самом деле я - не скучающая дура, просто мне как и всем хочется любви. Он не выходит у меня из головы, часто думаю и мечтаю. Это в теории мы все сильны, а когда речь заходит о тебе самом приоритеты смещаются. Я очень долго ждала от него присьма, бесконечно заглядывала в почту и поняла, что схожу с ума. Я могла вернуться с полпути домой, чтобы включить комп. Решиться было трудно, но однажды я пожалела себя и удалила его из своих контактов. Теперь писать мне некуда и я немного успокоилась. Я просто отрезала по живому, ибо нетбольшей муки, чем ждать, каждую секунду надеяться. Я решила взять паузу. Почему-то до марта.Мне так хочется ему написать, даже поздравить с новым годом, но я себя останавливаю и представляю, как однажды в марте встречу его на улице, как будто случайно, и просто  скажу: "Привет". Я уже взрослая, чем я рискую? А вдруг он будет рад? Но сейчас стараюсь выдержать паузу, хотя точно знаю, что не расхочу.  Такой уж характер. И высматриваю его на улице, и даже один раз видела, но опять не вышла из машины. Я все жду и верю, если судба, она меня найдет. Прости, что загрузила. 

Дело в том, что я все знаю про разочарование, не строю планов и уж конечно не планирую ничего рушить в своей жизни. Он еще тогда, 15 лет назад был не подходящим мне спутником. Пообщавшись с ним сейчас ( около 1,5 месяцев мы переписывались ежедневно по несколько часов), я поняла, что он изменился, ушло что-то, что меня не устраивало, но что-то и усилилось, появилось много новых тараканов. Теперь это другой человек, с весьма не простым характером и минус былая наивность. Но дело не в этом. Я даже переспать сним не хочу (кажется, но не уверена). Мне не нужны длительные отношения. Но просто взглянуть в глаза, может быть чашечка кофе в отдаленном кафе, так легкий флирт. Думаю, мой муж намного больше мне подходит. Но ведь приятно вспомнить себя в юности, мужчину, который так тебя любил. Я не собиралась с ним встречаться, но в общении не поставлена точка, а у меня такой характер, что чем больше препятствий. тем с большим интузиазмом я бросаюсь их преодалевать. И вообще, зачем в нашем огромном городе он поселился на соседней от меня улице? Меня это постоянно раздражает и возбуждает мысль о его близости. Для чего мы ищем себе спутника? Для чего женимся. Не потому, что не с кем поговорить. Нам нужен свидетель нашей жизни, наших горестей и рдостей. Вот именно он и является свителем довольно приличного отрезка моей биографии. Он помнит такие млочи, которые я давно выбросила из своей памяти. Даже какой цвет я любила, как просила себя называть и т.д. Когда кто-то врывается в твою жизнь, устраивает в твоем прошлом цунами и исчезает он должен предполагать, что у его поступков могут быть последствия. Ну имею я право хоть на что-то? тем более, что он очень порядочный человек и не предаст меня, не подставит и не будет потом назойлив.

Почему не помню? Помню...
 И ответ был жесткий по делу - тебе на пользу.
Я ведь разная с вами не потому, что у меня настроение разное или я "спинным мозгом чую - блондинка".
Ты - сильный человек. ЧС тобой можно по-взрослому.
А кому-то надо вначале светлый песочек в песочницу подсыпать, посидеть вначале вместе и куличики поделать, а уж потом показать что могут быть куличики не только из несъедобного песка но и из муки... А потом показать, где муку берут и как тесто замешивать надо... И так далее.
Ты пришла с желанием помочь другим. За написанным тобой - боль ЗА ДРУГОГО - незнакомого тебе человека. Именно поэтому я предложила свою ДРУЖБУ.
А про ситуацию с твоим МММ (по запатентованному Алиной определению) напишу отдельно. Не думай, что не понимаю тебя изнутри ситуации. Ещё как понимаю!

Спасибо, аптечка, что все-таки помнишь. Жду  твой ответ, но понимаю, что моя проблема не столь значительна, как, например, у Дим. Хотя не уверена, что это бесконечное обсасывание ситуации ей помогает. Мне кажется, что она уже приняла решение и не отступит от него. Позиция  выбрана, а может быть так и лучше. Наши комментарии помогают ей почувствовать, что ее проблема, ее боль кому-то не безразличны. Всегда проще плыть по течению, чем принимать решения. Но уважаешь себя именно за те решения, которые принимаешь сам. У одной моей подруги были очень сложные отношения с МЧ. Они то расставались, то сходились и казалось нет конца этой истории. И вот однажды помирившись, они решили пожениться. Все их отговаривали, было очевидно, что любви там нет. А я сказала, что так даже лучше. Иногда ситуация должна завершиться сама. Они либо будут жить (что вызывало сомнения) либо, лишенные возможности то встречаться, то нет, поставят в отношениях жирную точку. Так и вышло. Поженившись (он опаздал на свадьбу) они прожили вместе несколько дней, через 2 месяца развелись поняв, что абсолютно не подходят друг другу. Никаких сожалений не осталось. Ситуация была доведена до логического конца и вопрос решился естественным путем. После этого каждый из них смог с абсолютно свободным сердцем строить свою жизнь.
Следуя этой своей позиции, я вышла за муж за своего мужа, отношения с которым выпили из меня все соки.  Это была единственная любовь в моей жизни и самый отъявленный из всех известных мне мерзавцев. Правда о том, какой он на самом деле я узнала не сразу. Думала наш брак продлится максимум года два, как и все его преыдущие браки. Я все время ждала, что он сделает что-нибудь такое, что я не смогу простить и все будет кончено. Странно, но за 12 лет он ни разу не обидел меня. Понадобился ни один год, чтобы я расслабилась и престала ждать подвоха. Никогда бы не поверила, что такое бывает, если бы это не случилось со мной. Сейчас мои новые подруги, которые не в курсе, говорят, как мне повезло с мужем - и заботливый, и любит, и балует и деньги зарабатывает. Может быть это от моего желания все доводить до конца, все равно до какого.
Так вот тогда 10 миллионов очень грамотных советов не могли изменить моего решения. Никто не в состоянии залезть другому в голову и вбить туда свои мысли. Аптека, ты не психолог случайно? И как у тебя хватает времени отвечать всем?

Резануло про "мерзавца"... По отношению к другим или по отношению к тебе до свадьбы? Очень интересно...
Нет - не психолог. Даже и не гуманитарий.
А времени как раз не хватает страшно. Все мои любимые проекты и далекоидущие планы  заброшены... Но я не жалею.

На эту тему я писала в своем дневнике. Называлось "Замок на руинах". Ну да тебе, наверное некогда читать. В двух словах: он до меня был дважды женат, бросал жен с маленькими детьми и шел дальше. Мой замок тоже построен на руинах чужой жизни, но 2 года я об этом не имела представления. Когда я выходила замуж, я уже все конечно знала, не снимаю с себя отвественности. Еще много не красивых поступков, которые не должен совершать мужчина мечты. Из достоинств - он меня любил, наверное и сейчас любит. А любить он умеет. Просто был очень не надежным, не серьезным и безответственным человеком. Угораздило же меня в него влюбиься. История с глубокими корнями и скелетами в шкафу, будет время ознакомься. Просто я написала об этом на форуме, потому что устала читать, как гноят женщин, мечтающих о счастье с чужим мужем. Я просто хотела сказать, что бывает  по-разному, естественно ничего не достается бесплатно. Но и сомнительная личность (если резануло "мерзавец") может быть неплохим мужем и отцом моим детям, а глянцевый МММ может оказаться, как бы выразиться, не очень положительным. 

Я прочитала твой первый пост и "Замок"... Многое совсем иначе видится, но вопросы всё равно остались. У вас с мужем разница 9 лет? Я правильно поняла? Не такая уж большая... У нас тут есть подруга, прекрасно понимающая своего мужчину, с которым разница ровно 30 лет...
Знаешь, что меня потрясло? Ты своего мужа НЕ понимала до свадьбы, не понимала после и не понимаешь сейчас: ни его поступки; ни мотивацию этих поступков; ни направление развития того, что стоит за этой таинственной для тебя мотивацией.
Почему он женился на первых женах, почему уходил. пчему так прикипел к тебе, что в корне изменился, почему из "мерзавца" (по твоему определению) стал преданным, верным и заботливым мужем и отцом? Почему он "стал нервным"? Ведь объяснений всему этому может быть (как говорили в советской армии, отдавая приказ о покраске травы к приезду начальства) "от забора до обеда". Включая какую-то тяжелую болезнь у твоего мужа, о которой он элементарно боится тебе сказать, чувствуя твоё охлаждение и подчеркнутое равнодушие. Вдруг это сообщение станет для тебя последней каплей, и ты уйдешь? Кстати, а ты когда-нибудь думала не о разводе, а о других вариантах остаться одной? Мужу 45 лет? Возраст инфарктов... Не боишься? Проверь себя. Может быть, это твоё "разлюбила" - бравада, прикрывающая давнюю обиду, больше 12-ти  лет разъедающую душу? Ведь ты так и не поняла, как он мог тебя так и так долго обманывать. Он не объяснил тебе? Ты не поняла? Ты не захотела услышать?
Я очень внимательно прочитала и твои посты и твои ответы подругам на коменты. И всё больше удивлялась...
Умная? Безусловно!
Хороший, порядочный, тонко чувствующий, прекрасно выражающий свои мысли человек? Ещё как!
И такая невероятная запущенность в отношениях...
Что тогда удивляться и крику души об ушедшей любви, и желанию найти любовника, и внезапно вспыхнувшей, болезненной то ли страсти, то ли извращенному любопытству по отношению к старому, попавшемуся в интернете любовнику. Кстати, у тебя гениальная проговорка в коментах случилась - озвучена мечта о двух любовниках одновременно. Знаешь, признак чего это на самом деле? НЕ хочешь разрушать свою семью - боишься слишком увлечься одним, поэтому подсознательно строишь план двух любовникв одновременно - система баланс сил (растяжек), называется.
Ты любишь мужа, муж любит тебя. Вам надо было давным давно выложить все карты на стол и откинуть в помойку попавшиеся среди них "крапленые". Ты думаешь, поздно? А вот и нет! Знаю по себе - через много лет узнала в результате страшного кризиса такое, что перевернуло все мои прежние предствления и заставило совсем иначе относиться к человеку, на совместной жизни с которым уже поставила было жирный крест. Уверена - для вас с мужем ещё ничего не потеряно! Кроме, конечно, лет, нервов и здоровья.

Дорогая Аптека! Спасибо за такой развернутый комментарий, как всегда, для меня, жесткий. Может быть я не так что-то объяснила, первый пост о том, что больше не люблю своего мужа был написан под влиянием настроения. Все не так уж плохо. Да, страсти больше нет. Наверное люблю, если понимать любовь как привязанность, привычку, уважение. Он относится ко мне намного лояльнее, чем я к нему. Почему ты решила, что я не поняла причины его поступков? Все здесь как на ладони: полигамность (между прочим генетически обусловленная. Папа у него был будь здоров), инфантильность, чувство антогонизма всему миру. Потом надоело и в этот момент он встретил меня. Я не приписываю себе особых заслуг, просто так звезды встали. А про половинки мы уже все обсудили.
У нас вовсе не плохие отношения и о разводе речь, упаси бог, не идет. Он нервный, но болезней от меня не скрывает, он знает, что я не собираюсь уходить и тем более сто раз не уйду, если с ним что-то случится. Забыла, я же буду вытаскивать любовницу мужа из-под обломков автомобиля..))). Он вполне бодр и здоров, на работе, конечно запара, как у всех. Кроме того он тоже увлекающаяся личность, может сильно влюбиться и в этом в нем довольно сильно развито романтическое женское начало. Просто мне стало скучно. Да, интерес к бывшему любовнику скорее маниакальный. Но что же здесь поделаешь. может и не будет из этого ничего, вдруг я струшу или передумаю или еще что-то изменится. Видишь, я благоразумно взяла паузу, а не достаю его по эл.почте. Заодно и сама подумаю. Не нужно меня все время ругать. Советы давать гораздо проще, чем их выполнять. Вот, Дим, все теперь знает как нужно, но ведь не может себя заставить отказаться от выбранной линии поведения.
Знаешь, сейчас мне не хочется взваливать на себя тяжелую работу по восстановлению отношений. Хочется просто отвлечься, отдохнуть, может быть легкий флирт. Беда в том, что муж у меня болезненно ревнивый.
А я его давно простила и вот уже лет пять упоминание об этой истории и ее действующих лицах меня больше не ранит. Безусловно, приличный отрезок жизни я себе отравила ревностью. Но такова была цена, заплаченная мной за то, чтобы быть с любимым. Наверное, все те годы, я не тосковала только потому, что у меня был повод для страданий. Теперь, когда меня это больше не ранит, я ищу себе новый повод.
Извини, написала сумбурно. Уезжаю на 2 дня, муж уже в ярости. Я так рада, что вы у меня появились. Спасибо

Не знаю, на какие именно два дня уезжаешь, поэтому пишу "про запас".
Ты не обижайся! Я совсем не всегда тебе "жестко" отвечаю. Просто кому-то надо мягко постучать по плечу, кого-то потянуть за ухо, кого-то отодрать розгами, а кому-то просто Зеркало поставить. Кстати, некоторые подруги, такие умные в открытом эфире, периодически приходят с заранее вымоченными розгами в личку. И получают так, что тебе и не снилось...
Если ты читала мои ветки и посты, и коменты к моим постам, должна знать, что я свою "неземную мудрость" (по определению одной местной юмористки) обрела через немалые тернии и такое количество шишек и переломов, что хватило бы как минимум на роту подруг... Так что ни на кого из вас, сюда пришедших за советом и помощью, я не смотрю свысока. Я всегда помню, как ЭТО может быть и было (если не со мной, то на моих глазах с родствненником, подругой или  другом), я говорю с вами с соседней полки плацкартного вагона.
Именно поэтому пытаюсь тебя удержать. Потому что ждут тебя, если продолжишь поиски Призрака Былой Любви (ПБЛ) два удара. Первый - сам ПБЛ, не просто так пропавший. Этот вариант мы обсудили раньше - почему именно он мог появиться и пропасть.  Второй - ты встретилась с ПБЛ, тебя даже снова захватило что-то, а его - и вовсе, у вас, возможно, даже очень  яркий секс случился... А теперь представь два аспекта. Первый - ты разрываешься внутренне между долгом и страстью (вполне допускаю, что увядшие за последние годы воды твоего безусловно бурного темперамента вскипят от соприкосновения с НОВЫМ мужчиной, тем более - знающим тебя именно как сексуальную для него НЕЗАГАДКУ). Тебя будет тянуть как наркомана за дозой... У тебя будет ломка... Ты будешь срываться на ни в чем не виноватом муже, которому и так не сладко. Теперь представь, что ты ещё более-менее перенесла этот "сексвизит" из прошлого, тебе хватило выдержки и самообладания удержать всё в рамках удовлетворенного любопытства и выверенной дозировки лекарства от скуки (не верю в возможность такого поворота в данном случае, но теоретически бывает). А вот у ПБЛ унесло крышу... Он столько лет ждал и дождался... И встреча превзошла его ожидания... Ну типа - смотрите сериалы... И что? А то, что он знает где ты живешь. Он будет ходить в твой подъезд и под твою дверь, он будет звонить и молчать, когда муж будет снимать трубку. Он может просто прийти выяснять отношения с мужем. Типа - отдай мне любимую, нехороший человек! Ты смеешься? А со мной такое было! Дважды!!!! Причем у меня с этим человеком ничего не было - я просто жалела и позволяла за мной ухаживать, ходила раз в год в кино или позволяла (с кампанией!) сводить в ресторан. Один раз он прислал своего отца просить меня у моих родителей (я уже была замужем и сыну было полгода), второй раз (через много лет когда я простила первую глупость) он прислал переговорщиков просить моего мужа отдать ему жену!!!!!!! Хорошо хоть, у мужа с чувством юмора всё в порядке. Ему было достаточно послушать, что я и как я сказала на "запасном русском языке"переговорщикам и проследить как их сдуло из дверного проема, дальше которого я их всё равно не пустила. А ведь ничего не было! А если бы было?
А другой поклонник, которому я позволяла возить меня по моим делам (признаю - виновата!), через несколько лет тихих страаний (громкие со мной не проходят) стал звонить моему мужу и рассказывать про мои встречи с другими мужчинами (следил, гад!). На моё счастье, все эти встречи в тот момент были деловыми и муж был в курсе. А если бы нет?
Ты понимаешь, что я не просто хочу "вылить дождь на твой парад" как говорят американе, а пытаюсь подстелить тебе соломку и даже, скорее, пытаюсь подсветить фонариком разложенные вокруг тебя грабли, на которые сама неоднократно наступала?

Дорогая Аптечка, девочки, я вернулась. Рада приветствовать всех своих новых подруг. Т олько вошла домой - сразу к компьютеру. Спасибо за развернутый комментарий. Долго писала ответ, и как  же было обидно, когда при отправке все пропало. Пишешь, пишешь с настроением и вдруг - как будто тебя обокрали. Ну, мы девушки позитивно настроенные, попробую повторить. Были мы в гостях у друзей за городом: большая компания, банька, песни под гитару до утра... Один МЧ был очень даже... Но,я была с мужем, и ...ничего... К слову, мой муж очень ревнивый человек. Так сложилось у нас сначала, с той самой истории, что ни у кого нет никаких секретов. Принцип "Не вмешивайся в мою жизнь" в данном случае не работает. Говорят, большая часть звонков по мобильному телефону начинается со слов "Ты где?". Я уже слышать не могу эту фразу. С похвальной честностью я сообщаю где я и слышу в ответ:"Ты все еще там???!!!???!!!"  Естественный механизм самосохранения заставляет меня иногда врать на ровном месте. Муж не признает никакой свободы и личного пространство, мы еще и работаем вместе (у нас небольшой семейный бизнес с ненормированными нагрузками и ненормированным же рабочим днем, эдакое движение по пересеченной местности), поэтому видимся слишком часто, а общаемся уже увы намного реже. Больше всего его устраивает, когда я у него на глазах или в "безопасном месте". Причем, по-моему это даже не классическая ревность (тем более повода я не даю, да и женаты мы уже 15 лет), а какое-то необяснимое чувство собственничества. Вероятно, что-то менять уже поздно, но достает это неимоверно. Он совершенно не признает моего личного пространства и, хотя не шпионит за мной специально, почти всегда замечает мою машину на улице и совершенно не понимает, почему я не двольна, когда он ищет в моей сумке ключи или что-нибудь еще. Я со своей стороны стараюсь давать ему больше свободы, никогда не возражаю, если он хочет поехать куда-нибудь с друзьями, не звоню, не тороплю, не возмущаюсь. То есть изо всех сил показываю пример. Я надеялась на взаимные любезности с его стороны, но получаю в разы меньше свободы, чем даю. Не подумайте, он не тиран и я не сижу на цепи, но мне кажется он готов отказаться от своих удовольствий, только бы не утратить чувство контроля надо мной.
Что в этой ситуации подкупает в ПБЛ? Удобство: ICQ, территориальная близость, порядочность, к тому же он меня сильно любил. Не нужно изыскивать время и воможности для прогулок под луной и т.д. Не нужно волноваться, что ошибешься в человеке. Все что ты написала, Аптечка, о перспективах возможного общения с ПБЛ - чистая правда. Что я жду от этих отношений? Наверное, разочарования и самоутверждения (если получится), ну, немного драйва и возбуждения. Естественно расчитать "нагрузку" в данном случае невозможно, тем более даже во время нашей переписки меня прихватило довольно сильно и даже дети вызывали раздражение, если мешали сосредоточиться на компе. Во время дней проведенных на природе в компании малознакомых людей, мне вдруг открылось, что отсутствие личной свободы сужает пространство, но что с этим делать я не знаю. Может быть что-нибудь подскажешь? Только не ругай меня очень сильно, конечно я не обижаюсь, но хочется доброго совета подруги или подруг. Читая твои мысли, отвечаю:"Знаю, знаю, знаю....."

Подружка, я через 6 часов уеду на весь день. Разговор у нас тобой будет очень серьезный и длинный.
Ругать не буду, не боись!
Подожди, ладно?
Опиши-ка мне пока твоего мужа. Изящный, тонкокостный, бледный, нервный? Из болячек - гастрит, язвенная болезнь, давление пошаливает? И ещё. Если знаешь - группы крови: твоя, мужа, ПБЛ (вдруг). Что-то твой сегодняшний рассказ про ваше удушающее семейное счастье навел меня на новую мысль... Новое объяснение всей ситуации... Куда мне роднее и печальнее.

Здравствуй, Аптечка. Конечно, сколько нужно подожду. Знаешь, свое семейное счастье удушающим никогда не считала, а всегда интерпретировала это как высокую степень доверия. Ведь мой муж не для меня создает такие "тепличные условия". Он и сам готов играть по этим правилам. Более того, если честно, я сама когда-то установила эти границы для него, за что теперь и расплачиваюсь. Тигр, привыкший жить в клетке в зоопарке, на воле будет чувствовать себя несчастным и брошенным.
Ты, если я правильно поняла, пытаешься подвести моего мужа под истеройдный тип. Все не совсем так. Он невысокий, коренастый, ширококостный, смуглый, очень активный и подвижный человек. Почти не курит, очень мало пьет, никогда не напивается. Ситуация всегда у него под контролем. Занимается спортом, играет и любит смотреть футбол. Болезней у него хронических нет, тьфу-тьфу-тьфу, пишеварительная система и давление вроде в порядке. Группа крови 3 резус+, моя  1резус-, про ПБЛ ничего не знаю. Сейчас мужу 46, мне 36. Он абсолютно не похож на впечатлительного нервного Раскольникова. Все отличается на 180 градусов. Он точно знает, чего хочет и чего не хочет. Обладает бешенным темпераментом и за нас с детьми горы готов свернуть. Ко мне относится с нежностью, балует, выполняет мои капризы.