Извини, побоялась что пропадет комментарий и отправила.  В целом он очень надежный, теперь довольно приличный гражданин.Будем считать перебесился. По знаку задиака (если это важно) он телец, по году бык. Но даже если это не имеет значения, определенное представление поможет составить. Я овен-кабан. Понимаешь, я не являюсь подчиненным звеном в нашей цепи. Во всем он советуется со мной, я имею абсолютную возможность отговорить его от любого мероприятия и убедить в чем-то. Правда никогда в своих личных интересах этим влиянием не пользуюсь. Мой муж достаточно сентиментальный человек, но может быть и весьма жестким. Очень любит детей. По-моему для себя он решил, что больше ничего не хочет менять в своей жизни, хочет вырастить детей и т. д. В общем, перебесился. Или это я так сильно придавила когда-то его Эго. В целом картина вот такая. Удачной тебе поездки, ждем тебя на ветке, подружка. А здорорво все-таки что везде есть друзья!!!!

Подружка, я совсем про другое хотела поговорить. Истероиды и прочее - не мой репертуар.
Описанное тобой поведение мужа типично для лунных вампиров. Причем типично от "А" до "Я". И забота, и удушливое внимание, и ревность, и желание всё время иметь рядом, в поле зрения, в сфере ощущений. И даже все его предыдущие браки, распавшиеся, не оставив в нем ни чувства вины, ни душевных, неформальных обязательств. И такая сильная, болезненная, замкнутая любовь к тебе. Всё это характерно для лунного вампира, нашедшего наконец своего идеального донора. Типа - раньше поили болотной - тухлой и коричневой - водой, а тут вдруг родниковая... И я не зря тебя спросила про группу крови. Чувствовала, что у тебя - первая (если ветки читала видела, сколько раз это сучалось - вопрос-ответ). Всё поведение твоё соответствует поведению донора, которому потребовалась подпитка на стороне, так как домашний вампир осушил кладовые... Почему осушил? То ли по работе проблемы, требущие больше энергии, то ли возраст, то ли здоровье... То ли ты позволила своим кладовым подзапуститься, а уровень потребления не уменьшился. Вот тебе самой и перестало хватать.
Почему я его описала таким? Я же "смотрю" через тебя, через твоё Поле, а там возможны любые искажения, связанные с твоим восприятием. Так вот там он - тонкокостный, бледный и болезненный. ТО ЕСТЬ ТОТ,  КОМУ НАДО ДАВАТЬ ЖИЗНЕННЫЕ СИЛЫ. Ты подсознательно это чувствуешь. Так же подсознательно придумала себе подпитку - ПБЛ. Ты будешь смеяться, но это (романы любого вида и интенсивности, включая одновременно несколько любовников) - наиболее часто встречающаяся форма "спасения утопающего руками самого утопающего" в случае женщин-доноров при мужьях-лунных вампирах!
Только имей в виду - именно "лунники" очень чувствительны к любым колебаниям энергетического поля своих "кормильцев"! Другое дело, что иногда закрывают глаза и не хотят ничего знать, если идет мощный приток энергии. Но если перенесешь центр внимания (поилку) с них на кого-то другого, держись!

Аптека, дорогая, ты меня пугаешь. Болезненности и слабости в нем, конечно, особо нет, но мое сосояние он чувствует очень тонко. Когда я была поглощена своей историей с ПБЛ он стал просто шелковым, чувствовал что-то, но так как все происходило через инт-т с пятью паролями, было ощущение, что он в темной комнате пытается найти черную кошку. Но мне кажется любой человек, настроенный на твою волну почувствует  перемены в поведении человека ему небезразличного. Возможно и есть такие лунные вампиры (а почему лунные?) и что же теперь делать, кол осиновый ему в грудь вбивать что-ли? Мне кажется жертва вампира должна медленно умирать, а я за собой такого не чувствую. И главное, ты не написала что дальше, теперь, когда мы выяснили,что он вампир?

Хорошо подруги спросили - лучше в сумме и не сформулируешь... Именно так - какую судьбу ты готовишь сыну, покупая его материальное благополучие своим несчастьем, жизнью во лжи? Что это за работа, где надо быть замужем? И кто сказал, что надо отдавать половину или даже хотя бы что-то? Он завел себе маленькое счастье на стороне? а за всякое счастье надо платить. Ты платишь потерянным самоуважением, здоровьем, нервами и т.д. Его плата будет минимальной - ОТКАЗ ОТ ВСЕГО! Ты думаешь, я шучу или не знаю ситуацию в России? Даже предствить не можешь насколько знаю и насколько НЕ шучу. Моя очень близкая подруга в России, узнав про беременную любовницу мужа, поставила его перед условием - хочешь остаться в семье, абсолютно всё нажитое совместно (а там о-о-о-чень много всего было - тебе и не снилось!) переписываешь на меня, а я ПОТОМ буду думать, оставлять тебя или нет. По принципу- "Утром деньги - вечером стулья!" Всё было мгновенно переписано на неё! Всё, что с тех пор появилось у них (ещё больше по сравнению с очень много), записывается только на неё. Иногда - на её маму. Иногда - на детей. И он знает, что так будет ВСЕГДА. Для информации - они старше тебя и она, мягко говоря, не красавица. Да, поначалу хотеа просто выгнать и отдать всё, что возьмет но потом мы с ней подумали.... А потом ещё подумали.... А потом ещё чуть-чуть...
И знаешь, что самое интересное? Мужик, поставленный перед исключительно жестким выбором, даже и пену не взбивал - сдал все позиции и с тех пор даже не вспоминает про прежние планы и мечты. А ведь хотел как и твой - совместить двух женщин из параллельных реальностей.
Ещё раз повторяю.
Выбор - твой.
Жизнь - твоя.
Судьба - твоя.
Ни сын, никарьера, ни бабки, ни дома-машины к этому никакого отношения не имеют! Это всё - твои искусственные якоря.

Аптечка,а в истории про подругу, там место чувствам были?

Место чувствам, конечно, было.
Другое дело - каким именно.
У подруги было смешанное. У неё самой было "рыльце в пуху" (но муж не знав и даже не подозревал), но никогда ничего угрожающего семье и её материальному благополучию. Скорее - наоборот. Муж был настоящим хозяином в доме - всё на нем, включая припасы и бюджет. Она отдавала ему все деньги и никогда не интересовалась, что он с ними делает, так как он по природе всегда был "куркуль".  А тут вдруг оказалось, что он свои и ЕЁ деньги истратил на любовницу. И ещё - страшное УНИЖЕНИЕ. Она не догадывалась, а ВСЕ знакомые и друзья ЗНАЛИ.
Если ты про его чувства, то тоже непросто. Он никогда не собирался из семьи уходить. Любовница была десертом к привычному обеду. Без десерта прожить можно, хотя и скучно. Но на одном десерте долго не протянешь... Он ценит жену, он обожает детей, он, похоже, смирился с ситуацией. Тем более что после всей этой истории его здоровье ухудшается на глазах. Если что, жена будет выхаживать, а молодой любовнице это надо? Возиться с больным и безденежным? Он хоть и наивно себя повел в этой ситуации, но ведь не дурак...

Я очень согласна по поводу искуственных якорей. А еще, тема с отсрочкой осуществления мечты оказалась очень стремной. Во-первых голова остывает. Во-вторых успокаиваешься и ждешь, ведь ты не отказалась от своих планов на всегда, а просто взяла паузу. В-третьих что-то может за это время измениться и может быть осуществлять эти планы уже не захочется. В- четвертых, можно себя уважать - хватает сил не делать глупостей.
Хорошо  бы Дим в отношенях со своим мужем взяла некую паузу, месяца на два. Просто два месяца не ждать никакого чуда, не переживать, не надеяться. Просто жить для себя. Подсознательно можно думать о нем, можно разработать сценарий встреци или разговора, но внутри себя погрузить все в летаргический сон. Не на всегда, но это хотя бы отдых для организма. А если будет поздно? Думаю, никогда не будет. Единственное чем рискуешь, это что он сам не выдержит паузу...
А с новой женой им не так уж  и замечательно. Любит - да, увлечен - несомненно. Но она тоже женщина и такая же стерва как все. только он об этом еще только начинает догадываться... Он удивлен. Он ошарашен. Но все это ему вполне может и надоесть, особенно если она расслабится и перестанет чувствовать постоянно ваше присутствие и конкуренцию с вами.  С уважением, Стрекоза

Дорогая Стрекоза, сложно взять тайм-аут, когда живешь под одной крышей и спишь под одним одеялом! Причем когда тебе говорят, я здесь я с тобой, я в семье... ну я съезжу с ней погулять, я ведь ей обещал. А последний перл вообще меня убил. Зачем ты покупаешь масло по 40р. за пачку, вон купил по 17р. вкус один и тот же? Я ответила, чтобы глянул на состав, и понял, что себе любимому в живот хочется отправить больше. А мой арифмометр сработал так: 2 пачки по 17 эт 34 р. то есть 6 р. экономии при типа удовлетворении потребностей двух баб. Не, я за 17 скормила собаке, а сама забежала в магазин себе маслица купить.

Дорогая Дим. Вот пусть он и кормит ее маслом за 17 руб. Может быть и она о чем-то задумается. А вы не снижайте планку. Давите на чуство вины перед семьей, пробуйте урегулировать имущественные вопросы в свою пользу. Знаете, если мужчина не олигарх, содержать две семьи ему в какой-то момент становится напряжно. Никто не резиновый. Он начнет ограничивать ее, не давайте ограничивать вас.
А можно вопрос? Он все-таки живет у вас дома? Не ушел или уже типа вернулся? Почему вы пускаете его в свою постель? Без обид, но вам не противно? Вы хотя бы иногда задумываетесь, сколько грязи он принес в вашу жизнь и тащит в вашу постель?
Мне очень запомнились слова одной женщины здесь, на форуме. Она написала, что после долгой борьбы все-таки вернула себе мужа. И  вот он спит, она смотрит на него, понимает что уже не любит и ей безумно жаль лет, потраченных на бессмысленную войну за него. Теперь она хочет начать все сначала.
Дим, говоря взять паузу, я не имела в виду не видеться с ним. Попробуйте взять паузу в своей душе. Решите для себя, что вот эти 2-3 месяца вы не будете думать где он, а будете жить своей жизнью. позволите себе что-то приятное, займетесь своей внешностью и т.д. О том, что вы взяли тайм-аут он поймет по вашему стеклянному равнодушном взгляду. И пусть спит в другой комнате. Купите новое постельное белье, какое-нибудь очень дорогое и пусть оно будет только для вас. Удачи вам в новом году и желаю отпустить ситуацию.

Дим, человек от рождения одиночка. По одному мы приходим в этот мир, по одиночке и уйдем. И никто на входе не выдает нам партнера, единственного на всю жизнь. Это мы сами цепляемся за прошлое и хотим прожить одну жизнь с одним человеком, тогда как судьба подсказывает совсем другое решение. Можно много раз быть счастливым и любая эйфория не длится дольше нескольких лет, потом наступает скука. Нужно радоваться возможным переменам и воспринимать их позитивно и тогда и мир ответит вам улыбкой. Быть чуть больше эгоисткой и ничто на свете, даже материальное благополучие своих детей не ценить дороже, чем собственное душевное равновесие. ОНО ТОГО ПРАВДА НЕ СТОИТ. Человек ценит, к сожалению, только то, чего с трудом добился сам. А ваши подарки ваш сын особо ценить не будет. Сможете ли вы ему никогда не напомнить, когда он с женой будет оставлять вас одну в новый год, например, каая цена заплачена за его благополучие?
Со своей стороны считаю, что родители должны обеспечить детям крепкий тыл, поддержеть и помочь, но не приносить ничего на блюдечке с какой-то там каемочкой. Нужно научить ребенка зарабатывать деньги, помочь ему получить профессию и позволить всего добиться самому. И чтобы никто никому не мог сказать: "я столько для тебя сделала..."

Стрекоза, подруга! Я мечусь по ветке и личке, пытаясь за отведенное мне минимальное время ответить на максимальное число вопросов.
Ты и раньше (вчера - про многочисленные "половинки") и сейчас - про изначальное одиночество и ответственность за себя - права. Одно дополнение. Дети бывают разные. И родители бывают разные. Самодостаточные родители не нуждаются в самоутверждении через детей: не заставляют детей воплощать их (родителей) мечты, соответствовать их (родителей) идеалам, быть выражено "по гроб жизни" благодарными. Очень тяжело объяснить "жертвенной" маме, что НАМНОГО СЛОЖНЕЕ устраниться тогда, когда у твоего ребенка сложная ситуация. Намного сложнее НЕ лечь своей грудью на амбразуру, откуда исходит угроза своему детенышу. Намного мсложнее е давить советами и ценными указаниями, не расстилать красную дорожку и не бросать свой плащ в лужу под его ногами. Самостоятельная и сильная  в теплице не воспитывается. Для этого необходимо наличие "естественной окружающей среды" (а также других дней недели).
А сказать "я столько для тебя сделала", кстати, можно и ничего особенно не сделав. Наблюдаю это в ближайшем окружении - 50-тилетнему сыну отдавливают мозг рассказами про полгода, когда ему было 7 лет, его папа уехал на курсы повышения квалификации и маме (ужас-ужас-ужас) пришлось одной остаться с ребенком! Если учесть, что тот сын с самого начала собственного брака бывал дома не больше недели в месяц по роду работы, эти рассказы особенно забавно звучат в присутствии его жены и детей, начинавших распознавать папу годам к пяти... Папина мама иронии ситуации не замечает. Она почти 45 лет помнит о своем ПОДВИГЕ. Понимаешь? Всё ведь зависит от отношения к себе - безусловно любимой в случае мамы. В случае Дим - пока не очень. Но прогресс явно есть!

Отвечаю про сына. Я хочу иметь внуков, чтобы был продолжен род, и это было размножение, а не простое воспроизведение, для этого я  должна приложить усилия и обеспечить возможность содержать большую семью. Говорить, что я для тебя сделала не буду,  я это делаю для себя.
Мы будем жить на свете десять раз,
Десятикратно в детях повторены
И в праве будем в свой последний час
Торжествовать над смертью покоренной.
А эти десять снова создадут
Наш дивный лик стократно, бесконечно.
И что же смерть поделать сможет тут,
Когда в потомстве жить мы будем вечно?...

Дим, вы ничего не перепутали? Разве не ваш сын должен приложить для этого усилия? А если он не хочет иметь большую семью? А если вам не понравится его жена? А если отношения не сложатся?
Ваш сын должен иметь свою территорию заслуженную лично им самим. Тогда ваш тендем станет отношениями двух и более самодостаточных и независимых друг от друга людей.

Знаете, я в период карьерного роста задушила в себе желание родить второго ребенка, т.к. знала, что мне никто не поможет его растить. Я просто озвучиваю, что готова взять на себя эти проблемы, чтобы они не упустили свой шанс. И вообще это напоминает анекдот Ицыка побили. Я была бы счастлива, чесли бы то, о чем я мечтаю сбылось, а как будет, жизнь покажет

Аптека, спасибо, что на твоих ветках, вокруг тебя все больше стрекоз (в смысле подруг). Ты правильно сказала, что я не смогу ни на кого обидеться, ведь проговаривая свою ситуацию множество раз, давая пояснения известных для одних подруг истин новым подругам, находишь, что-то новое, что упустил раньше. Вся эта история тянется по моим подсчетам с прошлого Нового года, его корпоратива, там впервые видимо он осознал, проработав несколько месяцев на новом месте, что его сотрудница в его жизни заняла несколько иное место. До марта месяца я видела какие-то изменения в нем, но относилась к этому со смехом. Потом, имея 17 лет брака с ним и всегда добрые отношения, обратила его внимание на то, что пора бы остановиться, и вот здесь надо было брать быка за рога, а я посчитала, что он настолько порядочный, что справится с проблемой сам. Ан нет, бабенка уже уздечку свою одела и в стойло повела коника. Потом были июньские праздники, был корпоративный выезд на море, он звал меня туда, но я была так обижена, что отказалась, и он оказался в ее постели. Вот здесь и надо было выгонять. Она бесконечно осаждала смс и звонками. А я дура, начала давить на совесть. В августе он отправил меня на море одну, а сам поехал в командировку, узнала к сентябрю, что поездка в Ставрополь была совмещена с поездкой с ней в Домбай и ездили они на ее машине. Здесь уже были попытки выгнать, понимаю сейчас что дала слабину, но он никогда не собирал вещи, а я «перегорала» и только просила найти в себе силы и сохранить семью. Почему так? Верила, что 17 лет не могут ничего не значить для человека. В октябре была другая «командировка», когда все близкие знали и не сказали, что они поехали отдыхать в Крым. Я бы могла подготовиться за неделю к его торжественной отправке на «волю», а я поняла это за час до его приезда, когда убирая к его приезду в доме увидела торчащую из ящика для белья в гардеробе бретельку от своего купальника и открыв ящик не обнаружила его плавок. Я была застигнута врасплох со своими мыслями о том, что он перешагнул через грань дозволенного. Я ему сказала уходи, и просила выбрать, он сказал, что принял решение уйти, но остался, а некоторое время спустя он приехал с цветами и словами, что будет пытаться сохранить семью. И здесь она как-будто исчезла, ни звонков, ни его упоминаний о ней. А в ноябре, я поняла, что все перешло у них в «тихие» игры. Поставила вопрос ребром, он объехал всех друзей и родственников и вернулся со словами, что если я могу потерпеть, то он останется, потому что все зовы разума говорят только об одном: останься дома, там тебя ничего хорошего не ждет, но он обещал ей поездку на Новый год. Я поставила условия о рамках «обязательной программы» типа времени прихода домой и т.д. и т.п., он «почти» выполнил, по его мнению, были объективные причины, и не выполнил, с моей точки зрения. Уезжая говорил, что не знает как с ней расстаться, а я, что красивого выхода он все равно не найдет. Не было ли противно? И почему терпела? Здесь диагноз гемангиома печени (сегодняшний, а на тот момент, у вас возможно онкология) обнаруженная в сентябре, болезнь, потеря 18 кг. веса, месяц обследований и два месяца лечения параллельно с этим сумасшедшим домом. И на работе полная задница с друмя аттестациями с разбежкой в месяц. Единственное положительное из всего, в сентябре я нашла ветку Аптеки и прочно и ежедневно здесь прописалась, получая таблетки, микстуры, установки, иногда розги, по-сути здесь были единственные люди, которые выталкивали меня как израненного дельфина на поверхность глотнуть воздуха, чтобы не дать мне утонуть, да мой духовник, субботнее ночное бдение и утренняя воскресная служба, молитвослов и иконы. Если не было сил совсем, бежала помолиться среди недели в храм. Завтра он должен вернуться, с чем, не знаю, хотя я и говорила, что готова принять только если он вернется навсегда. Но никто из нас здесь не видит в его «горбе» сложенных крыльев и не особо верит в то, что он способен принять хоть какое-то решение. А домашние свято верят в то, что я уже столько терпела, что осталось уже чуть-чуть и он станет белым и пушистым. Вопрос в том, какой стала я за это время? Ученицей мудрой Аптеки и офигительной Алины, тугодумкой, которую иногда «пинают» другие подруги за нерешительность и страх потерять то, что уже давно попрано, растоптано и уничтожено. То что я пытаюсь его и в конечном итоге все нажитое непосильным трудом (отвечаю для тех кто спрашивал, родные помогали, но не преподносили на блюдечке)вытащить из лап явно меркантильной особы, не имеющему к него ничего, просто положила глаз и лапу, потому что не желаю ему зла, пусть и предавшему меня. И совсем последнее, знаю, что он уехал далеко, задумалась над тем, что, если в дороге что-то случится и поняла, что буду вытаскивать не только его, но и ее. Ваша глупышка.

Почему "глупышка"? Была бы я официально мужчиной, назвала бы "любимой дурочкой"...
Потому что сердце болит за тебя и потому что верю - рванула бы спасать обоих.

Дим, вы удивительная женщина. Сначала я хотела сказать, что ее нужно не спасать, а утопить поглубже. Но потом спроецировала на себя и как не странно признаюсь, что спасала бы кого угодно, если бы от меня что-то зависело. И не из религиозных соображений, которыми, кстати не обременена, не от доброты, а просто потому, что считаю, так правильно. И это при том, что прикончить недруга за мной не заржавеет. Я могу очень тонко и изощренно отомстить, но только не тому, кто уже ранен.
Дим. а ваш диагноз, как я поняла был поставлен уже после того, как вы узнали об измене? Не может ли быть связано ухудшение здоровья с вашими переживаниями? Ведь как это не банально звучит, все болезни если не возникают, то уж точно обостряются от нервов.

Этой репликой, Стрекоза ты только  подтвердила, что я была права в оценке и восприятии тебя.
 Религиозных среди нас здесь практически нет, зато по душе и по совести поступаем щедро.
Болезнь у Дим, конечно, от нервов.  Тут и вопросов нет.

Скажем так,  во время. И только Аптека сумела меня отговорить от диагноза онкология. Не будь ее, я бы точно заела бы себя до могилы.

Мы с тобой одновременно сейчас про одно написали: я - про тебя, ты - про себя. Про одно и то же и даже совами одними. Только ты, воспитанная девочка, пропуск сделала, а я, грубая и прямолинейная, написала как есть.
И напишу ещё раз. ДЕРЬМО лежит в твоем доме. Наложил кучу он, а заставляет его нюхать, наблюдать и, уж прости, есть  тебя. Точнее, ты соглашаешься ДОБРОВОЛЬНО на все эти действия. И именно это не дает нам всем, твоим подругам, спокойно жить и спокойно спать.
Я скоро уеду - меня уже обвопили возмущенные толпы. Ты прочитала то, что я тебе написала про проблемы с Озером?

Дим, дорогая, Вам столько наговорили правды... Это подлость в квадрате, что он умудряется использовать, вывернуть наоборот даже то, к чему просто прикасаться нельзя! Рекомендация Аптеки напомнила мне еще раз одну истину - мужчину нужно удивлять! Удивлять своей непредсказуемой реакцией! Он ждет от Вас все того же всепрощения, а Вы, правда, поступИте наоборот! Уйдите, хоть куда, может даже в гостиницу...  но лучше не быть одной! Держитесь, просто держитесь, ради себя...

Я сегодня свободна как стая напильников, сынуля уехал ночевать к друзьям. Понимаете, я не умею спать в другой постели, всегда стараюсь вернуться домой. Это раз. А второе, почему я должна уходить из собственного дома. Он мой и точка.  

Да, это хорошо, что твой и точка.
Только тогда есть другое решение, которое здесь, не сомневаюсь, ВСЕ одобрят - ЗАПЕРТАЯ ПЕРЕД НИМ ДВЕРЬ твоего собственного дома!
И именно с этого должна начаться настоящая ТОЧКА - в длинной линии мерзости и подлости, которую ты допускала относительно себя.

Знаете, меня очень останавливает его мать. Она выслушивает все, что я говорю, все время говорит о том, что она его не таким воспитывала. Знаете, они как-то со свекром (царство ему Небесное) не очень мне казалось меня долюбливали, а сейчас она полностью на моей стороне и при всей ее финансовой от него зависимости заявила, что никой другой она не примет. У нее есть одна невестка - я, и один внук. Отрезала. Точнее пилит при каждом удобном случае его.

Понимаю. Но все-таки, видите ведь, как дорого все это Вам выходит, пора подумать и о себе, о том, чтобы были силы радоваться внукам, о которых так хорошо пишете. Почему Вы должны думать не вместе а ВМЕСТО него о его матери? Знаете, может это жестоко, что я скажу. Но мы получаем то, что когда-то вложили в своих детей. Грустно признавать, но где-то (не будем сейчас в этом разбираться) что-то пошло у них НЕ ТАК, так почему Вы должны своим здоровьем, спокойствием рассчитываться за их дела и грехи... Не может нормальный человек при всех захвативших его (бывает же!) чувствах быть настолько подлым и бессердечным. Ведь сколько историй, когда ради семьи откладывались в сторону более глубокие чувства! Раз он не понимает, значит есть какая-то причина! Мы не будем копаться, просто примите для себя и эту черточку!