Вот и Ямурочка сегодня подняла тему алкоголизма снова.

У меня опять полный раздрай в душе.

Постоянные сомнения как вести себя дальше с его семьёй.

Позавчера позвонил таки сын бабушке в больницу. Бабушка дала телефон папе. Папа, поговорив с сыном несколько минут, попросил позвать меня. Сказал, что если нам не трудно то возможно я бы смогла привести сына в больницу. Что он скучает. Что хотел бы видеть НАС. Я пообещала прийти с сыном сегодня. Разговаривал он почти нормально, хотя я конечно замечаю что всё таки с головой произошли конкретные изменения. Речь немного нарушена. И реакции замедленные. Свекровь потом взяла трубку и я спросила её что она думает по поводу нашего визита. Она так обрадованно, конечно же приходите, он так скучает, и всё время бредит о сыночке и о тебе всё время спрашивает... Чуть ли не доченькой меня называла и очень мило щебетала. Сказала спасибо, что я согласилась прийти к нему.

Сегодня утром мне звонит свекровь и опять таки ледяным тоном, чуть ли не с шипением «Не нужно вам приходить вообще! Был психиатр и посоветовал обойтись без волнений! Ему нельзя волноваться !"

Я сказала хорошо и она бросила трубку.

Я сижу рыдаю. Почему? Почему я плачу? Я плачу потому что меня не пускают проведать человека, который предал меня, предпочтя мне водку? Который искалечил жизнь нашему ребёнку? Который ничего не оставил своему сыну? Почему мне так больно?! Потому что меня ненавидят его родственники?

Или потому что не получается сохранить остатки родственников для своего сына? Мы в этой стране одни с сыном. Может быть ЭТО меня так страшит? Что они же практически отвергают нас с сыном. Или я что то не так понимаю?

Не верю я что психиатр посоветовал не приводить к нему сына. Не верю! Это они так просто решили, чтобы эта сука, т.е.я, не смела приходить со своими подачками благородства.

Может правильней всё таки будет «забить " и забыть о их существовании вообще ?

я просто сама выросла без отца и прекрасно знаю что такое быть ребёнком из неполной семьи. Почему то это всегда как клеймо висит на детях. А тут ещё и клеймо сына алкоголика у моего мальчика на всю жизнь.

Так, кажется у меня истерика... Я должна успокоится!

Аптечка, что посоветуешь? Как мне вести себя с ними? Стоит ли звонить вообще и справляться о его здоровье?

Это уже мазохизм какой то. Знаю что будет больно, а звоню и спрашиваю и ещё и сына практически заставила позвонить ...

Тами, зравствуйте, если считаете, что о вашем посещении мнение врача иное, вы всегда можете с ним связаться, вопрос в том, вы сейчас о благородстве, о себе любимой, о сыне, о муже и его родне заботитесь? Я вот не совсем поняла, о чем собственно. А успокоиться надо, правильно. Дыши: глубокий вдох, глубокий выдох. Как Аптека учила, раскаленный меч в море опустить, морю от этого ничего, вон какой объем воды, а меч (то есть ты) только закалится. А потом спокойно расставь приоритеты и исходя из этого действуй. (Ну или лучше дождись Аптеки). И ты не одна, мы с тобой. Рядом. Прости, убегаю, но ты сильная, спокойно дождись старших. Я в тебя верю.

Тами! Ну что же вы ей Богу! Вы опять повелись на грязные уловки бывших родственников, которым качать не с кого, вот и обращаются к вам, как к единственному человеку способному дать!
Что за глупости такие, сын алкоголика, безотцовщина! Вы что? Вы это про родного сына говорите? Не верю, это вам свекруха навнушала видимо.
У меня отец алкоголик и дед (отец отца) и что?  Этого вообще никто не видит, я - это я, а они это они. Я за их выбор не отвечаю и никому не приходит в голову на меня это повесить.
Ну а безотцовщина это уж вообще ни в какие ворота не лезет, это точно свекровь настращала! Наличие рядом пьющего отца это хуже, чем его полное отсутствие (поверьте, знаю).
Сыну можно объяснить, что да, был папа, но теперь его нет, вместо него другой незнакомый человек, а папа ушел в мир иной (что так и есть). Можно продолжать любить того папу из детства (если там хоть что-то теплое было) и на него ориентироваться.
И вообще, успокойтесь, пожалуйста. В какой стране вы находитесь? Давайте поищем там близких вам по духу людей здесь на сайте )))  Да и мы здесь есть и всегда рады вас поддержать.
Успокойтесь, ну их всех, нафиг-нафиг-нафиг. Никаких контактов! И сына максимально оградить от этих, которые из него сиротку делают!
Помните? Вы ОБЯЗАНЫ быть счастливой!

Спасибо огромное Река и Дим.

Это у меня точно истерика случилась от звонка свекрови и временное помутнение сознания видимо ...

Вот ведь всего два отклика от вас, от людей с большими и тёплыми сердцами и сразу отпускает боль и растеренность и мысли на место становятся.

Вот вроде и понимаю всё ... а порой как нахлынет.

Спасибо за поддержку!

У меня кстати уже давно появилась подруга с сайта нашего . и почти рядом живём. И я всегда буду ей благодарна и признательна за ту поддержку, что она мне оказывала и продолжает оказывать всё это время.

Вместе мы сила !!!

Какие у нас подруги здесь собрались, а?
Мне и говорить ничего не надо - всё сказали, по попе нашлепали, по голове погладили.
Танюша, у тебя и у сына теперь новая жизнь и новая судьба. Помочь при необходимости (в пределах разумного), если выживет и выздоровеет (и только если пить бросит!), конечно - благотворительность никто не отменял! Но гробить свои нервы, своё здоровье, свою жизнь?
Ты переживаешь, что вы останетесь совсем одни в чужой стране? Подружка, да это как раз - рассуждения остаточной психологии жены алкоголика:"Пусть пьющий, пусть бьет и все деньги пропивает, но муж!" Зачем тебе эти "родственники" при том, как они себя вели и ведут относительно тебя и сына. Ты хочешь чтобы в тебе комплекс вины растили, а в сына твоего потихоньку зерна сомнения и ненависти закладывали? Ты знаешь, сколько хороших людей рядом с тобой окажется, если ты захочешь? Только разреши себе быть счастливой и ты будешь! Поверь, что достойна любви, и рядом окажется твой человек. Тебе надо снова выйти на общество защиты таких как ты (то, откуда адвокат был) и выяснить, нет ли у них "службы знакомств" - может быть женщины и дети, пережившие подобное, где-то периодически встречаются. Может быть, лекции или занятия с ними психологи проводят (обычно - волонтеры). Пойми, что ты не одинока ни в стране, ни в ситуации, ни в жизни.

Зашла только сейчас и вот сижу уже со слезами счастья на глазах!

Как я могла сказать что я осталась одна...?

Вокруг меня и сейчас столько хороших, сочувствующих и поддерживающих друзей и просто знакомых и совершенно незнакомых вот подруг с сайта. А я тут нажаловалась что одна ... в чужой стране ...сомнениями умучена. А вот сейчас задумалась, а ведь в стране то я уже почти 10 лет. И язык знаю и работа есть и друзья- приятели имеются.

Правильно всё - не должно у меня быть причин для беспокойства.

Как здорово что вы все, Аптека и вы, девочки, можете не только слёзки утереть, но и найти нужные слова и вовремя по попке шлёпнуть чтоб унынию места не было.

Дорогая Tami! Алкоголизм тяжелая болезнь и относиться к ней нужно именно как болезни, мне в свое время это понимание очень помогло. Кто-то болен диабетом, а кто-то алкоголизмом. У каждого свои слабые места. Лечить ее сложно еще и потому что сам алкоголик очень часто даже сам себе не признается в своей болезни. Я так понимаю что сейчас ваш муж лечится, а как он сам и его родственники видят дальнейшее развитие ситуации? Сейчас у него отходняк, его лечат, колют скорее всего какие-то седативные препараты, поэтому и речь и движения замедленные. Но ведь лечение когда-то закончится, а что потом? Родственники его скорее всего злятся на вас от собственного бессилия и возможно им кажется что вы находясь рядом с их сыном не смогли его уберечь от этого несчастья. Самое главное что Вы сами не должны так думать. Вам жаль человека которого вы любили, у вас общий ребенок и хочется чтобы у мальчика был отец, но отец алкоголик может нанести психике ребенка гораздо больше вреда чем пользы. Я в свое время дочери так и обьясняла, что папа хороший человек, но он болен и лечиться не хочет. Т.е рекомендую сострадание оставить а страдание от того что не можешь ничего изменить в нем надо убрать. На все воля божья. Человек не всесилен. Поговорите с мужем после того как ему будет лучше и поймите для себя изменилось ли его отношение к проблеме.

у меня, Ямурочка, ситуация сложилась так, что муж долгие годы выпивал по чуть чуть, постепенно увеличивая дозы. Не было запоев и отходняков. Просто каждый день, регулярно человек пил. Очень искустно маскировался. Даже мать родная  поверить долго не могла что всё серьёзно. Он просто при всём ещё и очень болезненный с детства. Куча хронических болячек. Мы вместе были 13 лет почти. Причём 10 из них он был на инвалидности по зрению. Не работал. Сидел дома на хозяйстве и спокойненько имел возможность пить по немногу с утра и до вечера. Из за его проблем со зрением ему нельзя было нервничать, и потому наверное я, дура набитая, всё время жалела инвалида и старалась не сильно часто устраивать ему скандалы. А стоило мне только упрекнуть его в самой мягчайшей форме, что мол ты сегодня опять перебрал, так сразу же волна  его агрессии захлёстывала меня и всё кончалось скандалом . А в больнице он оказался ровно через три дня после нашего разьезда. Я не выдержала и решила разойтись с ним. За несколько дней один в квартире он упился до белой горячки . Трое суток почти в реанимации. Уже две недели в больнице . А родственники конечно же обвиняют меня, они просто такие люди (без преувеличений ) но да Бог им судья. Врачи им в лицо - хронический алкоголизм, а они мне, что это он так сильно переживал из за нашего развода ...и теперь у него в мозгу что то заклинило. С ним работает психитр. Он может сначала узнать мать, а потом уже путает её с кем то. Короче ужасно .    Это я для вас вкратце изложила историю .   

Дорогая Тами! Вообще, наверное, мне не нужно было лезть в вашу историю, т.к. опыта общения с алкоголиками у меня нет. тьфу-тьфу-тьфу. Но что-то в вашей истории затронуло меня и захотелось написать. По-моему есть люди, которые всю жизнь мучаются сознанием вины. Я, кстати, одна из них. Практически всегда находится кто-то, перед кем чувствуешь себя виноватой, а люди . по-моему, этим просто пользуются. Даже если ваши "родственники" сто пятьдесят раз осознают, что не вы виноваты в том, что случилось с их сыном, они все равно никогда вам в этом не признаются. Им удобнее культивировать в вас чувство вины и заодно отрицать свою преступную халатность и невнимательность по отношению к собственному сыну. Вы удивительно милосердный и порядочный человек. 10 лет жить с мужем-инвалидом, который еще не может зарабатывать и обеспечивать семью - уже подвиг. И хтя бы за эту безграничную преданность ваши родственники должны уважать вас. Если они столь слепы или слишком высокомерны - перестаньте обращать на них внимание. Поставьте точку и пишите новый абзац.
В детстве я жалела и тащила домой всех больных котят и птиц, которых находила на улице. Моя мать была в ужасе, я переболела даже лишаем и при этом искренне рыдала над каждым животным и хотела всем помочь. До сих пор мне безумно жаль больных животных. Но я уже не рыдаю над ними и не беру их домой. Потому что у меня двое детей и я боюсь, что последствия такой жалости могут отразиться на моих детях, которые могут чем-то заразиться, например. Я с радостью отдам свою котлету голодной кошке, но заставила себя научиться не терзаться по поводу больных голубей и т.д. Просто есть вещи важнее, серьезнее и масштабнее. Не в коем случае не хотела сравнивать человека, тем более родного с животными, просто это написала как пример того, что иногда стоит поступиться своим чувством вины и вечным желанием любить всех воимя чего-то более значимого, например счастья и психического здоровья ваших детей. Почему-то хочется пожелать вам не терпения, а твердости. Всего самого светлого.

Спасибо Вам, Стрекоза, и за добрые слова и за пожелания. Вот ещё одна родственная душа. / Я тоже в детстве тащила в дом всех окрестных нещастных котят. Кормила и потом под давлением мамы таки выпускала их. И только после того как был лишай в пол лба, мама убедила меня что можно кормить бедных животных и просто на улице.

А чувство вины... Я уж тоже подумывала о том что возможно это врождённая черта у некоторых и люди чувствуют это каким то образом и при случае просто перекладывают на того кто и так чувствует уже эту вину. И это не зависит наверное от того причастен ты к этому или только частично. Я вот сделала вывод, что нужно взрослеть наконец и учиться отделять истинное от ложного и не возлагать на себя слишком много, что б потом не сломаться.

Аптекины слова о том, что «каждый ответственнен только за себя и за ребёнка до определённого возраста ", скажу правду, что для меня в 33 года стали откровением. Я считала что я просто обязана была помогать и поддерживать своего мужа. Нет, всё так и должно быть, но только если человек сам хочет быть спасённым, а если он целенаправленно уничтожает себя долгие годы, то ради чего губить себя рядом с ним ?

Tami, солнышко, ну успокойся. Просто ты сама такая порядочная, добрая, светлая, что поступки людей, которых обуревает злость не можешь понять. И каждый раз ждешь от них того отношения к тебе и той реакции, как ты сама бы поступила. Не надо, не стоит тратить свои нервы и свое здоровье, ты НУЖНА. И это главное. Просто иногда на нас наваливается такое отчаяние, что кажется вот никто никто мне не поможет, что ты одна одинешенька. Но ведь это не так! Стоит только оглянуться.
Поступай так как хочешь, как тебе кажется правильным поступить. Ты же самостоятельная взрослая женщина, не позволяй давить на тебя. У Аптечки где-то было написано, когда разговариваешь с человеком, от которого идет негатив, надо представить что ты в целиндре зеркальном, который крутится, и вся отрицательная энергия будет улетать от тебя. Точно не помню как, надо поискать.
И давай-ка выше нос)) Между прочим твое состояние передается сыну, так что нечего раскисать, держись.

Спасибо за подставленное подруге плечо, Марианночка!
Тами знает про приемы защиты, но только иногда забывает, иногда просто стесняется ими пользоваться. У неё душа огромная, а совесть постоянно болит. И этим пользуются те, у кого болит что угодно, только не совесть.
А тебе на всякий случай уточняю - прием вращающегося стакана (!) имеет важные особенности. Зеркален он только для тех, кто "снаружи". Изнутри он прозрачен (хотя иногда можно ненадолго и изнутри слегка "затемнение" сделать - у меня описаны такие ситуации. Надевать стакан нужно только при непосредственном контакте с вампирами (это - именено от энергетических вампиров защита). Не надо в них "гулять", тем более - жить.

Аптека, дорогая, знаешь, я буду молиться, чтобы все было спокойно на ветке и в личке, и у тебя было время написать пост про алкоголизм. Меня эта проблема оч. как волнует тоже.

Мне очень хотелось бы помочь сестре мужа. Да, 13 лет назад, когда они поженились, просто на праздники пил чуть больше, чем остальные. Сейчас раз в 2 недели гуляет часов до трех ночи и домой приходит на четырех костях, потом пару дней,

кричит прости любимая, я больше не буду, а потом все повторяется снова. Кстати, мой каждый день выпивает бокал вина или баночку пива, это нормально? (Ну вот и я задумалась...)

У сестры выход сейчас один - решить, что уйдет и детей заберет (выставит его - как вариант) и сделать ему последнее китайское предупреждение. Отметь - первым делом - решить для себя окончательно. Потому что "пугалки" тут не работают. Говорить с ним надо  через 4-5 дней после запоя, чтобы соображал окончательно. Говорить спокойно и жестко. У него, конечно, алкоголизм. Можно лечиться, можно самому попробовать завязать (именно такие - пиково запойные - способны завязать сами при поддержке семьи и смене образа жизни и кампании). Важно, чтобы он понял - ВСЁ. Впереди только глухая стена. Только вначале это должна понять твоя сестра. Если он просит извинения и переживает, надежда есть.
С твоим мужем вопрос совсем другой. А он может НЕ пить совсем? Неделю, месяц? Где-то, где нет алкоголя или по каким-то причинам (антибиотик пьет, например). Если ему алкоголь необходим (пусть и в минимальных пока дозах) - одно. Если это просто привычный ритуал -  к обеду для пищеварения надо выпить бокал вина доза не увеличивается, отказаться от этого он может при необходимости, не испытывая никаких физиологических неудобств, и, главное, после "рюмочки" у него НЕ меняется настроение и состояние - нечего волноваться.
Проблема в том, что кому-то бутылка водки к обеду - не доза, а кому-то маленькая баночка пива - срыв в штопор, из которого нет возврата. А "наша дама" его не спаивает, случайно? И сама как - не пьет? Бывает и такое у "тонко организованных артистических натур" с легко ранимыми пальчиками...

Знаешь, это интересная мысль... Ведь он иногда говорит, что в обед немножко пили, чтобы к вечеру можно было ехеть домой, ты же знаешь, что он все время за рулем, а потому выпить не может, иначе домой не доедет (можно только на машине). Ой, страшно что-то становится, сегодня попробую проэкспериментировать, типа ты мне трезвый нужен, посмотрю на реакцию.

Как же я рада, что у меня сайт опять открылся.

Это опять я, та, что не могла выбросить из головы одного и полюбить другого, хорошего и доброго

я наделала глупостей. Я вот уже почти месяц тайно от моего хорошего, но нелюбимого встречаюсь с другим, меня тянет к нему, я просто не могу отказаться от него, но умом понимаю, что уж очень не выйдет у нас ничего серьезного...

сама не знаю почему, я его не рассматриваю как своего будущего мужа, а вот со своим хорошим все время задумываюсь, хотя все кричат: «ты с ума сошла!!!как ты можешь, ты представь жить с нелюбимым!!!ты не сможешь!!!»

я совсем запуталась, если он узнает, что я изменила ему, он уйдет, я этого просто не переживу.

но от того не знаю теперь как отказаться, тянет к нему физически. Испытала опять чувства, как 4 года назад, а думала, мое сердце замерзло......но нет я нашал в другом то, чего не нашл в первом. физического влечения. но вот душевно мне безумно хорошо с моим тем, который добрый и с которым я уже больше 2 лет...

как же мне теперь быть???

помогите, пожалуйста!!!

Привет, Птичка! Знаешь, может тебе совсем не нужно так срочно решать как быть? Может еще не пришел ТВОЙ человек в твою жизнь? Почему ты так настойчиво хочешь выбрать либо физическое влечение (что не есть любовь), либо хорошего для семьи человека (что тем более не есть любовь)? Тебе сколько лет? Наверняка еще молодая и красивая и все еще впереди...

Мне вот 39, а я молодая и красивая и у меня все еще впереди....

  Птица, дорогая, ведь вы и правда на таком накале живете, как выдержать! Сердце - на части, в душе - вина перед собой и обоими ими...  Может быть, стоит взять перерыв хоть на месяц, на пару недель, куда-нибудь уехать, спокойно побродить наедине с собой, подумать, представить их (по одному) рядом и просто почувствовать, кто нужнее сердцу...
  А может быть ему (сердцу-то) нужен не один или другой, а просто яркая замена тем, в лоскуты изорванным чувствам, которые не уходят просто так! Но вряд ли так можно помочь себе.
  Нельзя двоих сложить в одного,  не рвите себя так, из раздвоения не получится счастья! Будете только себя мучить да и у мужчин незавидная участь.
Не сказала, наверное ничего, что вы сами не понимаете, но может со стороны слышнее. Покоя в душе и счастья!

Моя история очень долгая и я очень долго общалась с Аптекой. Она меня лечила. Я любила одного человека, уехала от него, потому что не могла с ним быть и очень переживала, но милая Аптека меня вылечила и помогла мне открыв галаза на то, что он просто вампир, дала мне установку.
И я осталась с тем, хорошим и добрым, назовем его С. С тем, которого я встретила уже здесь, уехав в другой город от того, любимого.....Я очень мучила и его и себя.
Я просто так пишу скомкано, потому чо Аптека знает всю мою историю, просто у истории появилось продолжение.
Как только я почти освободилась от своего вампира, я вроде обрела покой и начала спокойно жить. Встречалась со своим С и все было тихо. Но тут появился он Б (назовем его так). И все, опять мой покой пропал, опять все превернулось и я стала осознавать, что начинаю влюбляться в него и теперь я безумно боюсь повторения истории своей, когда я влюбилась, когда у меня кровь сосали.
я понимаю теперь, что боюсь влюбляться, что вот на горизонте маячит новая любовь, что я опять хочу в омут с головой, но я так этого боюсь, что готова остаться с нелюбимым, но с надежным.
что же мне делать?

В твоей жизни появился НОВЫЙ человек? Так я про это и говорю.... Тебе дается возможность узнать не только другого человека, но и другие отношения. А ты боишься повторения старой истории (старых отношений) с новым человеком? Они что, так похожи? Ты пойми, что встречь может быть сколько угодно, твоя задача очень проста - распознать среди них свою любовь...

Давай посмотрим, что у тебя происходит.
Первый (Паук) держал тебя в паутине и кровь сосал. Но у тебя была эйфория жертвы, которой введен яд в кровь и ей кажется, что всё вокруг прекрасно. Ты помнишь, как изменилось твоё восприятие прошлого, когда пелена спала?
Второй был надежным и любящим,  после страстей в клочья и постоянного висения над пропастью он стал тихой заводью. Но ведь любви к нему не было с самого начала? Ты его просто использовала как "временный приют". И мы с тобой подробно обсуждали, чем может кончиться брак с удобным, подходящим, но нелюбимым.
Третий - страсть примитивная, напоминающая по остроте первого, потому что опасность, потому что - плохой и неподходящий по всем параметрам. Зато сплошной адреналин!
Тебе девочки уже сказали. Зачем мучительно выбирать из двух кошек в темой комнате, если на самом деле там нет ни одной? Нет вопроса! Потому что нет мужчины, которого ты любишь и который любит тебя. Пока нет в твоей жизни совпадения. Так ведь у тебя, слава Богу, ещё столько впереди!
Используй полученные уроки, набирайся опыта... Не спеши - ты пока сама себе не знаешь! Куда уж тут выбирать спутника жизни, если ты пока не поняла, какая ты планета.

Ты спрашиваешь, что делать?

НЕ БОЯТЬСЯ!

Познавать новые отношения.

Боже, это так прекрасно, что на горизонте маячит новая любовь! Да о таком только мечтать можно!

РАДОВАТЬСЯ!

Радоваться, что судьба дает еще один шанс. Каждая любовь - новые впечатления, новые ощущения, новые радостные минуты.... Красота!

Здравствуй Аптечка. Это снова я. Мы общались уже давно я писала тут.

Вчера произошел случай, который выбил меня из колеи. Я в

последнее время правда держалась с ним молодцом. Ни слез, ничего такого, дала

ему время поразмыслить, не давила короче. Думала, ему так легче будет

разобраться с собой. И правда, с его стороны я увидела чуть больше нежности. Но вчера… Мы договорились увидится вчера. Я думала что будет ночевать вдвоем. Я ждала это встречи с Рождества. И вот он заехал за мной на работу и повез в кафе. Я сразу почувствовала почему то что из кафе он повезет меня обратно ко мне домой. Лицо его было грустным, а мне и вовсе не хотелось кушать. За столом

мы сидели отвернувшись по сторонам, руки у него были «взамке».
Порой мне хотелось встать и уйти.
Сев после в машину он сказал мне эту фразу «Знаешь, сегодня

не стоит ночевать вместе, что-то я сегодня слишком апатичный.. настроение нето»

Внутри меня в животе как-то заплохело, дыхание стало неровным, так вдруг тяжко

стало. Я повернулась и сказала «А я почему-то знала, что так и будет. Скажи,

что случилось, я же вижу на тебе лица нет?» И он почему то рассказал мне правду. Аптека, это было так неприятно слышать… За день до этого дня он переписывался по почте с НЕЙ, с его бывшей девушкой, с той, с которой годами

мыкался и вот все никак не может убрать из сердца… Как же мне было плохо в тот

момент. Просто ужас, слезы просто прыснули из глаз рекой! Я держалась несколько

месяцев, улыбалась, чтоб только ему было легче приходить в себя. Он рассказал,

что та писала ему что ей так плохо без него, что пыталась покончить с собой

даже.
Мой любимый стал меня успокаивать, я сорвалась я сказала «Не

прикасайся ко мне!», сняла подаренное им кольцо, кинула подаренный им телефон

на пол, стала собираться чтобы выйти из машины, сказала что ненавижу их обоих!

Что это предательски, подло, непорядочно!!! Почему если он не завершил с ней

все, зачем он впутал меня в эти отношения, я не хочу быть третьей лишней!! Он стал меня удерживать не отпускал, потто обнял, зажал и .. заплакал…Сказал, что все что у него ко мне есть и все слова которые он говорил мне ИСКРЕННИ. Что он сам хочет выкинуть это прошлое из головы, он не хотел с НЕЙ говорить… просто

она написала там по каким-то прошлым делам и … завязался разговор, стали

вспоминать разное. Я сказала «Почему вы такие несчастные, сами никак не можете

разобраться уже столько месяцев, хотите быть вместе давайте – валяйте, не нужно

гадить мне в душу и пудрит МНЕ мозги!» Он все время повторял «Я не хочу тебе

зла, я не хочу тебе делать больно, не хочу!!» А я «Если б не хотел – НЕ ДЕЛАЛ

БЫ, а пока это все пустые слова! Надоело, ненавижу вас обоих! Хочу чтоб ОНА пережила то же что и я сейчас…»
Короче, вчера у меня было такое состояние, не знаю… Я никада

не выливала на поверхность свой гнев или как это еще назвать. Но вчера немножко

дала волю.. Но без обвинений и оскорблений. Правда сказала что именно он слабый, а не я. Он говорит что я привязалась зациклилась на нем, ха! А он на ней нет?! Так и сказала ему – «Ты сам в себе разберись, уже год мы вместе а ты

по ней сохнешь, вроде ничего, а в голове ОНА а не я. Я долго так не смогу. Я не

иссякаемый сосуд любви. Долго не протяну» Он сказал, нужно что-то делать так нельзя иначе всю жизнь будет мучится сам и всех вокруг себя мучать. Сказал что разберется в себе окончательно. Я попросила его еще раз просмотреть – кто же всетаки я для него, нужна или нет. Я сказала что люблю его бесконечно, хочу

помочь показать (и дальше сказала твоими словами, как ты писала мне) что есть

любовь с болью, слезами, кровью, гноем… А есть светлая любовь, совершенно

другая, основанная на понимании, гармонии, духовности, компромиссах! Я все это хочу показать ему, чтобы н хоть каплю осознал как сильно я люблю его, что все

сердце свое дарю ему. Все понимать согласна и ждать.
Даже если у него получится разобраться в этом,о н всерано не хочет ни детей ни семьи… такой вот повернутый на просветлении… Да уж… Я успокоила его сказав, что никаких детей мне ненужн опока.. я хочу лишь чтобы

только я и он были вместе.
Аптечка, что мне делать? Он сказал, что ему нужно время –

месяц-два, чтоб разобраться с прошлым и со мной и моим предназначением. Мне ждать? Хотя я сама знаю ответ… Я конечно опять смирюсь, забью голову светлыми

надеждами и настроюсь на светлое счастливое совместное будущее с ним.. может

быть… когданибудь.

Солнышко, тебе сейчас так тяжело, у меня даже слезы навернулись... Мы с тобой так похожи... Знаешь, у меня голова сейчас светлее твоей, вот я подумала, что может не стоит настраиваться тебе сейчас на светлое будущее с ним. Ты на это давно настроилась... Попрбуй помыслить и пофантазировать в другом направлении... на тему светлое и счастливое будущее без него.... Включи свою фантазию и отключи все воспоминания о том, как бывает с ним (это временно, вроде терапии) и просто помечтай о своем возможном счастье, каким бы ты его хотела видеть и чувствовать. Еще раз повторюсь, что это как лечение от тоски, просто дай волю фантазии и помечтай.

Проведи эту терапию, что бы были силы ждать его... Конечно, ему нужно время и не надо давить... не надо звонить, не надо звать, не надо даже вопросы задавать. У тебя есть перерыв, который ты, свободная женщина, можешь использовать по своему усмотрению - заняться собой, самообразованием, хоббии и т.д.