Информация для тех, кто впервые сюда пришел:
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Здравствуй, Аптечка! Как настроение? Рада снова тебя читать)))
Я, кстати, частенько на сайт заглядываю, читаю, не все конечно. Только времени чтобы сосредоточиться и ответить как правило не хватает. Все у меня по-прежнему. С тех пор как поняла, что кругом одни "вампиры"))) стала меньше ругаться с мужем. Бывает, придет раздраженный: то не так, это не эдак. А я ему: "Если пришел поругаться - ничего не выйдет. Попрощайся с мечтой." А он как-то не хамит в ответ, а затихает. Из чего я делаю вывод. что он сам понимает, что пришел конкретно устроить скандал. Правда, помогает не всегда. В остальном тихо. Пока. Состояние какое-то ленивое. Ничего не охота, стимулов к жизни нет. Плыву по течению. Апатия.

Ну уж прямо-таки - "одни вампиры"! Тогда только голову под подушку, дверь на засов и из дома не выходить...
Совсем даже и нет! В смысле - не одни! Но вот жаловаться приходят именно на них, по большей части! Поэтому и создается такое впечатление. Как если бы, побывав однажды в кожном диспансере по поводу лишая от подобранного на улице котенка, решить навсегда, что весь мир наполнен кожно-венерологическими больными... А ведь это - "несколько" упрощенная версия...
Когда-то у меня был водитель, с которым мы решали какие-то нескончаемые проблемы его семейства... Жена постоянно что-то требовала, устраивала страшные скандалы по любой мелочи и без... А он не то чтобы подкаблучником был, но и особо нарываться не рвался - старался умилостивить "старуху", изображая Золотую Рыбку (обычно - за мой счет). В конце концов мне это надоело, и я решила, что мне будет дешевле (в прямом и переносном смысле) однажды нарушить субординацию и перейти на более интимную тему. Я спросила:"А как у вас после скандалов примирение происходит - с бурным сексом?" Мужик покраснел, потупился и кивнул... Пришлось коротко, но ясно объяснить, что, регулярно и с огоньком выполняя супружеский долг, он может съэкономить себе и мне как минимум нервные клетки... Он провел эксперимент - так и получилось... НО! Через какое-то время они просто развелись - ЕМУ стало совсем скучно... Она-то уже никаких претензий не имела...
Догадалась. к чему я это? Ты говоришь, муж понял, что разогревал себя на скандал чтобы "качнуть" энергию. Ну, хорошо - ему неуютно и стыдно от этого (слава Богу!). Но дальше что? У тебя - апатия, у него - упадок... Надо придумывать некие замены "конским возбудителям"! Что-то такое "остренькое-солененькое" для каждого из вас в отдельности или для обоих вместе... А иначе брак загнется от тоски и скуки...

В выходные в первый раз встали оба на горные лыжи. Дочка сразу понеслась со склона (с маленького, конечно), а мы стояли и боялись. Все-таки мы не экстрималы или поздно начинать. Муж вообще впервый раз в жизни встал на лыжи. Ха-ха!!! Придется искать другие заменители скандалов.))) Может беговые купить?))) Горнолыжную курточку я уже прикупила))))

Ну, ты, подруга, ваще - сразу на горные лыжи! ))
Я, конечно, тоже с трамплинов прыгала, на джетски по океану рассекала и вообще, но...
А муж тоже загорелся экстримом? Может, тогда  в настоящие горы рванете? Вдвоем? Не в смысле лыж, а в смысле роста духа и объединения перед лицом Великого? Непал, например? Туда и виза не нужна...

Да в том-то и дело, что оказалось - мы НЕ экстрималы. С горами пока подождем. А если сюда добавить еше мою боязнь высоты... Теперь присматриваю беговые лыжи, а муж нерешительно предлагает сначала попробовать. Я-то все детство каталась. Россия знаете ли. А муж - никогда. Может удастся ему и на беговых энергией подпитаться? Как думаешь, Аптечка? И какое ты предлагала найти себе занятие, чтобы семья от скуки не развалилась?

Напиши мне список всего, чем вы когда-то увлекались (каждый отдельно) и о чем мечтаете (возможно - втайне друг от друга). Кстати, попроси мужа самого написать этот список для него. Именно с формулировкой:"Что-то мы с тобой закисли, дорогой! Давай встряхнемся!"  Вот тогда и посмотрим...
Насколько я помню, у вас свой бизнес. Пусть маленький, но свой. Значит, можно какие-то путешествия планировать. Я тебе очень рекомендую - если есть хоть какя-то возможность ВДВОЕМ куда-то вырываться хотя бы на неделю пару раз в год - не жалейте денег и усилий! Есть масса вариантов, когда за вполне реальные деньги можно получить абсолютно нереальный восторг. НО! Для этого надо заранее определиться с возможными источниками как восторга, так и наоборот. Ты боишься высоты? Не надо заниматься скалолазаньем (тебе - во всяком случае), но поехать в горы, полюбоваться на необычайной красоты пейзажи, восходы, закаты - почему бы и нет? Если мужу интересно и форма позволяет, он может и в горы пойти с группой, а ты пока цветочки пособираешь, фотографии сделаешь, позагораешь... А потом послушаешь его и будешь смотреть на него с восторгом и трепетом - мужчина с гор спустися! ))
Вариантов-то много, подруга! Было бы желание понять друг друга и договориться о чем-то.
Если честно, то не всегда получается найти нечто постоянное, что обоим интересно и доступно. Тогда надо найти хотя бы одну точку соприкосновения интересов (пусть и не на пике интереса у одного из вас, но все-таки) и крепить вокруг неё всю конструкцию. У вас могут быть совершенно разные занятия в одно и то же время. Главное - не ревновать друг друга к источнику радости и обмениваться впечатлениями. Я тебе это говорю по собственному опыту. Для меня спорт после родов стал недоступной мечтой, а муж - мастер спорта. Поэтому мы с ним долгие годы по субботам разбегались в разные стороны: он на стадион или в спортзал, а я - на выставки и Вернисажи. У него была своя кампания, у меня - своя. Они не пересекались, но мы-то встречались вечером и рассказывали друг другу массу интересного. И были полны впечатлений... Мы читали (и читаем) разные книги, но пересказываем друг другу и зачитываем вслух особо понравившиеся места. Да мало ли что ещё можно делать, если интересы не совпадают, но ВЫ ИНТЕРЕСНЫ ДРУГ ДРУГУ.

Дорогая Артека и девочки, Аптека совершенно права я просто не замечала и не хотела замечать того, что нам обоим с друг другом некомфортно и брак обречен был наверно изначально. Мы с ним очень разные, разные нации, разные взгляды, разный круг общения. Когда я выходила за него замуж, он отличался от всех своих сверстников, у него родители были в разводе, у обоих семьи, с 12 лет жил то у мамы, то у папы, то у бабушки, в 16 ему бабушка купила квартиру, он стал жить один. Вы знаете, он от моего круга общения, от моих мальчиков, отличался тем, что был настоящим что ли, не было дешевых понтов, не было высокомерия какого то, по отношению к другим,. Он был каким то отзывчивым что ли, мы учились в одном Вузе, он еще и работал, обеспечивал сам себя. При этом был очень щедрым. Сначала он был мне как подружка, выслушивал все мои сопли слезы, я на тот момент встречалась с другим, знаете такой сынок богатого папеньки, может быть и успешный, но не засчет себя, да и все друзья были такими. А он был всегда в трудную минуту рядом, всегда помогал, как то незаметно, что ли. Ну в общем любовь появилась не из влюбленности, а из дружбы. Но мне больше всего нравилось что он любит меня такую какая я есть, не надо было притворяться. Я если честно не умела ни готовить, ни вообще по дому что то там делать, я и не думала что выйду замуж на 3 курсе. Он научил меня всему, он и его мама. Когда мы с ним поженились, его мама разошлась со вторым мужем, и попросила пожить с ней, мы согласились сначала только на месяц а потом и остались на 5,5 лет. Она очень замечательный человек. Проблемы начались когда мои сестренки и подруги повыходили замуж. Но сами понимаете уровень жизни был другой. который мне мой не мог обеспечить, и он очень грузился по этому поводу. Перед тем как поженится он мне сказал, что ты же понимаешь, что мы не сможем так жить как у тебя дома. Не общаться с моими родными мы не могли. А ему было очень некомфортно, он чувствовал какое то соперничество, между затьями. Причем это больше исходило от этих мужей моих сестер. Причем я ему говорила на его " Иди найди себе богатенького мужа",, для меня материально не важно, но не общаться с сестренками я не могу!!!Потом он влез в какую то аферу, после попал в казино и закрутилось. Поэтому я думаю моя вина все таки есть...

Пожалуйста, сформулируйте точнее, в чем же вы усматриваете свою вину? Вам это очень нужно осознать. А пока непонятно - вы виноваты в том, что родились в обеспеченной семье, или в том, что зятья между собой конкурируют? Так это обычные игры мальчишеские или, может быть, вам нужно было бросаться грудью на защиту мужа?

То что не могла действительно доказать что материально это не важно, потому что это я сейчас понимаю, но тогда казалось, да ничего такого, если квартира была у нас в мкр, а я хочу поближе к тихому центру, папа поможет купить, машину тоже папа взял нам, но не для нас, а как бы для внучки, хотя это просто отговорка, ребенку то какая разница на какой модели ездить на мерсе или на 9ке, вот моя вина... не нужно было принимать от папы материальную помощь...,

Опять же - УТОЧКА в точку спросила. В чем именно твоя вина? Что родилась в прекрасной семье у благополучных родителей, добившихся успеха? Что у родителей и друзья были соответствующие? Что пошла поперек теченья и вышла замуж за человека, а не за кошелек и связи его родителей? Ты сама лично тыкала ему в нос отличия в стиле жизни твоих "благополучных" сестер? Требовала от него что-то конкретное, за что тебе сейчас стыдно? В чем твоя воображаемая или реальная вина - и тебе, и мне это надо понять как можно скорее.
И, между прочим, я тоже из более чем благополучной семьи ученых с мировыми именами вышла замуж за человека совсем другого круга и уровня (если судить по материальному положению, образованию и духовному уровню семьи и окружения). А женихов было "из самых сливок" - дюжины! Сыночки министров, ректоров институтов, знаменитых писателей и пр. Заметная девочка была, мягко говоря. Только я выбрала того, кто всего добивался сам несмотря на... И мы вместе долго и упорно всего добивались. Хотя не было у нас шикарных квартир, дач и машин - минимального набора, прилагавшегося к свадьбе всех моих подруг детства.

То что не могла действительно доказать что материально это не важно, потому что это я сейчас понимаю, но тогда казалось, да ничего такого, если квартира была у нас в мкр, а я хочу поближе к тихому центру, папа поможет купить, машину тоже папа взял нам, но не для нас, а как бы для внучки, хотя это просто отговорка, ребенку то какая разница на какой модели ездить на мерсе или на 9ке, вот моя вина... не нужно было принимать от папы материальную помощь...,

Всё зависит от того, как ты эту помощь принимала и как с мужем обсуждала "принимать или нет". Папа твой хотел как лучше для вас - меньше проблем, легче жизнь... Ему больно было, что доченька и внученька далеко, среди "низов" и в машине не самого высокого класса комфорта и безопасности ездят. Папу можно было понять. Хотя, если честно, он мог предложить зятю помощь и признать за зятем право выбора для ЕГО семьи, если бы зять отказался, поблагодарив. Моя свекровь все первые годы требовала, чтобы я покупаа себе дорогие красивые вещи, а не ходила в том, что я сама сшила-связала-переделала из чего-то. А я ей каждый раз отвечала:"Я одеваюсь как жена своего мужа-инженера, а не дочь своего отца-доктора наук!" И что она мне могла возразить?

Да в этом то все и дело, муж не хотел первое время брать, а мы с папой уговаривали, что когда раскрутишься и встанешь на ноги тогда и отдашь, я думаю это его и задевало, но это касалось только крупных покупок квартиры и машины, я к сожалению не умела шить, я просто не покупала вещей себе, как то так получалось что не было особой необходимости, у меня сестренки ездили одеваться заграницу и привозили мне как в подарок, да и я честно говоря как то по минимуму к вещам отношусь. Я думаю вы понимаете что я хочу сказать, те я сама себе противоречила, говоря что материальное для меня не главное - а сама не могу жить в центре рабочей окраине, хочу жить в центре говрода, меня тошнит на твоей хонде, я не могу покупать вещи на базаре...и т д. Но я за это уже поплатилась... Теперь я понимаю насколько я богата только потому что у меня нет долгов. И какое это счастье когда никому не должен.

А ты когда-нибудь делилась этими мыслями с мужем?
Именно в такой формулировке:"Дура была молодая - не понимала, как тебе больно, что не можешь сам и сразу нам всё дать!" Понимаешь, его отдаление психологически понятно. Если человека постоянно бить по одному изначально очень болезненному месту, на этом месте образуется мозоль, а мозг азблокирует болевые сигналы из этот точки.  Точно так же и с нормальными людьми происходит (только в случае психических заболеваний схема меняется). Если жизнь с даже самым любимым изначально человеком приносит боль, начинается отдаление и строительство внутренней "мозоли" в душе. Нормальная психика начинает защищать себя, ища недостатки в другом, обвиняя другого, убивая в себе любовь... Любовь живет с открытым сердцем. Если в это открытое сердце постоянно попадают дротики с ядом (вольно или невольно посланные), сердце начинает закрываться и начинает образовываться защитная броня. И тогда это уже не любовь, и не нежность, и не близость...
Не знаю, что там в душе у твоего мужа - насколько он сам себя и любовь в себе разрушил. Допускаю, что возврата нет. Но все-таки всегда надеюсь до последнего. Напиши ему письмо с разбором всей вашей прежней жизни с позиции нового понимания и отдай ему перед отъездом. Попроси только одно - читать трезвым. Напиши про то, в чем видишь свою вину, в чем даже невольную вину твоего папы. Напиши, что сейчас видишь и понимаешь. Прости его за всё и попроси прощение. Скажи, что будешь счастлива, если он поймет, что не всё потеряно, что можно возродить семью из руин и начать совсем другие отношения. Дай ему шанс.

Мне кажется жизнь нас чему то учит в жизни, если чему то придавать сильное значение, то обязательно попадешь в ту ситуацию что жизнь покажет, что на самом деле это не так.  И если думать - о со мной так просто не может быть, обязательно будет.

Дорогая Аптека вы обещали поделиться со мной методом закрытия рта моей девочке, чтобы она ела поменьше. Просто я уже послезавтра уезжаю и не знаю будет ли там возможность выйти к вам сразу, да и не знаю как со временем будет, столько нужно сделать и переделать.

Рты каждому индивидуально закрываются. Ты должна приехать и доказать дочке, что ты её любишь и уважаешь (!). Она должна начать тебе снова доверять. Только после этого можно начинать "закрывание рта". Любые твои разговоры на эту тему сейчас вызовуь обратную реакцию. Она посчитает для себя что ты приехала ужаснулась. увидев её "уродство", тебе стыдно за неё перед знакомыми и ты НЕ МОЖЕШЬ её такую любить. Ты думаешь - эта мысль станет для неё стимулом для похудания? Как раз наоборот! Внутренний посыл в таком случае будет:"Ах так! Тогда я стану ещё толще и уродливее, чтобы она уехала и не вернулась, чтобы я уже никогда не верила и не ждала!"
Тебе обязательно надо наладить электронную связь с самого начала! И для тебя, и для детей, и для мужа. Тебе будет нужна оперативная информация и поддержка. Не откладывай! Кстати очень многое необходимое для выработки плана для дочки, можно будет находить в инете вам самим. Тем интереснее и более личным для неё будет процесс. Мне нужна будет подробная инфрмация о том, что и сколько она ест. Как это происходит: берет ли она сама большие порции и добавки или бабушки кормят "бедную девочку"; чем она "перехватывает" между основными приемами пищи; каков режим дня (сколько она спит); что она пьет (сода соки и т.д.). Хорошо бы в определенный момент завести дневник и всё туда записывать. НО! Ещё раз повторяю! Ты должна вначале завоевать доверие дочери!

Я уже ничего нехочу, Поеду к детям. Я думаю нам надо побыть раздельно. Написала про него просто потому что выходило, что он такая сволочь, а я такая  хорошая. Не такая и хорошая получаюсь( И прочла пост Аптеки про Садик, что надо только хорошие воспоминания оставлять, а все плохое гнать с души прочь.

Мы с тобой одновременно писала. Я - про дай шанс и не теряй надежду, а ты - наоборот. Попробуй посмотреть на ситуацию с его точки зрения когда-то и найти тот момент, когда вы оба пошли не туда. Вот с этого момента и надо бы начать новый путь - мысленно вернувшись и отследив все ложные ответвления и повороты.

Аптечка милая, спасибо, я так и сделаю, правда так легче, написать про все в письме. Потому как разговора сейчас не получается. И спасибо за совет. Я думаю пока просто побыть с детьми всласть, а на летних каникулах будем действовать с дочей вместе.

Ты только не забывай, что материальное "всласть" им твоё отсутствие никак не компенсировало и сейчас только вред может принести. Не попади опять в ловушку материального мира. Разговаривай с детьми по-взрослому, играй с ними во всякие игры (включая буйные!), читай им книги строй с ними планы, рассматривай альбомы фотографий и книги по искусству, гуляй и занимайся с ними спортом. Придумай заранее какие-то упражнения и физические активности, где вы будете все вместе, а не рядом и не по-очереди. Пусть они вдвоем перетягивают канат (скрученную старую рубашку или простыню) против тебя, пусть пытаются свести тебе руки (или ноги), когда ты сопротивляешься, или развести, когда ты стараешься свести их. Потом они то же самое друг с другом пусть делают. И чтобы весело, и чтобы вместе, и чтобы дружно. Вот тогда это "всласть" будет не просто для тебя, истосковавшейся по детям, а  и для них, их развития и семьи в целом.

Вообще-то, идея "похудеть за лето" очень светлая! Только надо незаметно начать сразу. Физическая активность, уменьшение порций и замена мучного и сладкого на фрукты-овощи. Рыба на пару, отварная курица, зеленые салаты... Котлеты не на муке, хлебе и сухарях, а на быстрорастворимом "геркулесе" и т.д. Уже это поможет подготовить почву и начать худение. А перед летом просто предложи ей попробовать (!). Типа:"Давай к первому сентября попробуем что-то новое придумать? Прическу, одежду..." Пусть нарисует себя такой, какой ей хотелось бы (найдет картинку). Очень может быть, что решение у неё давно есть, но она стесняется сказать. После этого можно заметить, что ты хочешь за лето заняться собой (даже если у тебя идеальная фигура, всегда можно сослаться на проблемы со здоровьем и рекомендации врача), и что тебе нужна её помощь и поддержка:"Мне одной не потянуть! Давай помогать друг другу!" Если ты с марта-апреля начнешь на что-то периодически жаловаться, а потом в мае скажешь, что "не нравится мне как я себя стала чувствовать" и что ты пошла на обследование, будет ещё правдоподобнее...

Аптека да спасибо за советы, я непременно все это попробую, и играть и заниматься спортом, я раньше занималась аэробикой и танцами, с 14 лет уже начала подрабатывать инструктором по аэробике и по танцам, некоторые мои тренировки записаны на видео, и когда я уезжала, доча сказала что будем заниматься со мной по видео. И это вы правильно сказали что нужно вместе а не рядом!!!!, я и хочу вместе. Я набросала для себя план - по построению новой семьи, точнее обновленной. Как по принципу построения успешной компании, я вот думаю почему столько времени мы тратили на создание хорошего коллектива на работе, ведь это все действует и в семье, т е - общий кодекс нашей семьи, общая цель, традиции и атрибуты принадлежности, общий враг ( в данном случае можно - представить скажем лень) Но конечно это в игровой форме все, и конечно через обсуждение с ними! Да и конечно же я на первое место буду ставить здоровье детей. Спасибо вы меня воодушевили. Ведь раньше до кризиса так и было. Были наши секреты, наши пароли с детьми, наши ритуалы своего рода. Не знаю насколько это правильно, но сердце подсказывает что правильно, я не буду заставлять я буду с ними играть.

Привет Аптечка. Сново я. Я расскажу, как и что у меня. Мне почему-то нравится делать что-то типа отчетов о моей жизни и событиях тебе, вроде как помогает. Твои советы и поддержка. Просто когда совсем тяжко, хочется написать.. тебе...
Мы не виделись с ним около двух недель, помнишь я тебе говорила, что предложила расстаться ему на время.  Мдоговорились до этих выходных не  контачить.  Но он уже в четверг вышел на связь. В пятницу предложил заехать за мной на работу, встретится хотел. Я с работы шла, не поверишь все эти дни все недельки я была спокойна и порой даже не думала о нем, а тут меня как током пробило, всю трясло так, что никакая валерианка не помогала! Руки тряслись, аж сомой смешно стало... шла тогда к нему еле-еле, чтоб отдышаться. Он на меня тоже смотрел оч волнительно, ой да долгая история вообще, сидели оба как вкопаные.. он пытался что-то шутить вроде.. но у него тож неособ получалось, а я все вроде бы ничего тоже полумолча полу с улыбкой, а внутри больно. Потом он взял мои руки в свои и начал.. оч серьезно начал, говорит что незря это все было затеяно с разлукой, он хоть сил набрался, что я здорово это придумала, но... он не может пока сделать так как я этого хочу, что мне придется самой принимать решение хочу ли я принимать его таким или нет, а сам говорит не хочет расставаться, но и наверняка тоже ничего не говорит, потому что не знает как жизнь повернется, все непредсказуемо, что все может поменяться, просто сейчас не готов. Я вроде держалась поначалу, расстроилась конечно, ток расстройство вылилось как-то непонятно, сначало оцепенение, и вроде бы мысли - эх... как все надоело, пора кончать это.. Потом он спросил, ты хочешь быть со мной эти дни? я молчу сижу... потому что понимаю, что опять тока эти выходные, потом опять мочало сначало...
Он сказал, что очень все это ценит, он обнял меня и я не помню отчего именно... наверное от накопившегося во мне, наверное от того что все эти дни одна провела, дала волю эмоциям, ни разу не плакав, када была одна, я вдруг разревелась так сильно. Он меня притянул к себе с такой силой, всю меня обнял так крепко, стал целовать заплаканное лицо, волосы.. руки, ну так никто не сыграет! это было неподдельно искренне!!! успокаивал, просил "ну перестань перестнь, радость моя" это было так по-настоящему, это-то меня и держит! Т.е. огромные противоречия в его поведении со мной! огромная нежность и нечто вроде любви по отношению ко мне, но невозможность быть со мной. он не став ждать ответа повез меня к себе домой, я весь вечер отказывалась кушать, он так просил, понакупил всяких вкусностей, но я не хотела, такая подавленность была. а не кушала потому что.. аж тошнило...
Подкупает то что... понимаешь, он же мне надежду дает... непроизвольно, говоря что он сам толком не знает что будет дальше, что возможно он переменится, жизнь преподнесет новый поворот, что это его решение что он хочет быть ОДИН неокончательно, это вообще не решение, просто на сегодняшний день это так..
Уложив меня в кровать, он обнял меня всю (опять таки говорю, что обнял так что не смог сделать тот, кто просто жаждал бы близости и был бы равнодушен ко мне, опять таки я чувствовала что это не фальш 100%). Он произнес "Лап, я так соскучился по тебе... сильно..." Я молчала, но в душе столько тепла от этого разлилось. Он таким голосом это сказал, неподдельно, серьезно... И потом еще стока всего говорил, но я не помню... я наверное тогда вообще в каком то трансе была. Он сказал, что вспоминал обо мне как о чем-то маленьком теплом... светлом, что не хватало ему этого и тогда ему становилось грустно. У него на компьютере стоит мышонок с грустными глазками (я ему подарила) на мышонке моя резиночка от волос, он ее туда зачем-то нацепил.. Потом я заметила, он надел брелок который я ему отдала и он долго валялся у него на полке, так вот она нацепил его на свои ключи от машины... он сказал что не хочет расставаться, и разлука долгая тоже не выход... он сказал что ему не все равно если я уйду, что будет страдать переживать.
Все выходные провела с ним вместе, спали много долго, просто проводили все эти дня рядом в кровати... и было мне и хорошо и мучительно, он все просил расслабиться и наслождаться теми минутами, пока мы рядом, а мне наоборот это было все так больно!!! как он не понимает что именно слова "пока мы рядом" меня ранят больше всего! что в том то и дело, из-за знания того, что скоро я опять буду одна, я не могу расслабиться.
Спим не просто вместе рядом, он меня все время обнимает крепко, любит свое лицо рядом с моим класть на подушку, чтоб аж дышали вместе друг на друга.. это конечно так мило... по-родному... любит не просто засыпать обнявшись, а чтоб еще и руками держаться др за друга... и просит если я отворачиваюсь "Повернись ко мне, прошу тебя и возьми мою руку, не отпускай"
Ну как все это понять. Я после токого не могу даже думать о разрыве. Он ведет себя со мной, когда рядом, как самый родной нежный любимый мне человек. Но в то же время он не может быть со мной. Будто 2 личности в нем, противоречия... Что же мне делать...