Так ведь я не знаю как оно у вас было и на что ты согласна потом. Обратимо всё кроме смерти. Другое дело, что там - за этой обратимостью. Если бы ты почувствовала, что человек переживает за тебя, за детей, что вы для него важнее всего, что было затемнение в мозгах, что сейчас он НЕ ПОНИМАЕТ как он мог вляпаться в эту историю и просто разрывает его изнутри чувство вины перед семьей и обязательств перед "девочкой", можно было бы отыграть назад, помочь ему найти компромисс, организовать материальную помощь "девочке" и её ребенку при условии полного отсутствия контактов мужа с ними (иначе это будет постоянным источником опасности для тебя). Ещё одно условие - вы оба вообще прекращаете пить! Потому что именно пьяным его подловили. Поймали раз, могут поймать снова. Значит, надо завязать раз и навсегда.
Только для всего этого надо два условия. Ты должна почувствовать, что МОЖЕШЬ БЕЗ НЕГО ВЫЖИТЬ и именно с этой позиции выдвигать требования и обговаривать условия возвращения. Он должен хотеть вернуться на твоих условиях и при этом понимать, каково тебе в этой ситуации. Он должен почувствовать твою боль изнутри. Без этого вся "обратимость" будет временной - либо "девочка", либо новое нечто снова поманят в голубые дали...

Да что-то я не о том!!!!
Опять меня несет что-то НЕ В ТУ СТОРОНУ!!!, дорогие мои.
Ну, пожалуй, хорошо уже то, что я понимаю, что является правильным курсом, а что нет... И благодарна Вам за это!

Здравствуйте, Аптека.

У меня два сильно волнующих меня вопроса. Один про папу моего и второй про мужчин в моей жизни. Вначале про папу. И наверняка они связаны.

Мне 25 лет. Родители познакомились, когда им было по 14 лет, в 19 поженились, в 20 - я. Была любовь, но к 33 годам, как я это понимаю, накопилось множество вопросов и нужно было пересмотерть многое, повзрослеть и выйти на новый уровень взрослоти и отношений, обоим. Был долгий и мучительный период выяснения отношений, после которого он ушел, к другой женщине, сильно его старше. Женщина эта появилась еще в их с мамой браке. С моей точки зрения, папа предпочел решить проблемы самым простым путем, просто их не решать. Та женщина тоже активно сыграла на слабостях характера и жизненной позиции, и активно его уговаривала в том, что у него на самом деле проблем никаких нет, и все проблемы в семье у него только из-за того, что его окружают ужасные черствые грубые люди, которые его совсем не любят, а только используют. Ну и она одна его только любит и она только одна понимает. Он на эту ересь повелся, ушел из семьи, с ее такими словами в наш адрес на устах, заявив, что он свои проблемы решил, а остальные наши. С этой женщиной он живет до сих пор, правда не в браке и по полгода в разных странах, но тем не менее.

Вначале разговорами о том, что никчемная не умеет любить и прочими гадостями добивалась мама, потом переключились на меня. Во мне были обнаружены и всячески обсуждались мои непереносимые недостатки - толстая, меркантильная, глупая, слабая, что главное мое достижение в жизни может быть только выход замуж за толстосума, но при таком ужасном устройстве мозга и желании всеми дешево манипулировать этого мне тоже не видать. И эти темы и разговоры начали всплывать и появлялись тогда, когда заходил разговор о его женщине и моем нежелании с ней дружить и тем более играть в дружную семью. Наше общение не ограничивалось описанным выше, он несмотря ни на что неплохой человек, мне было и есть с ним интересно, и несмотря на то, что он никода не был мне другом, он был умной книгой, которую мне всегда было интересно читать, скажем так. Но как только разговор заходил о моем отношении к его поступкам и мотивациям, и просто в принципе при появлении ее на горизонте из ормального человека он превращался в монстра изрыгающего из себя чудовищные вещи.

В 19 лет после высосавшего все ервы общения и месяц поуговаривала себя, что бывают такие случаи, что отцы не любят своих детей, и это не значит, что дети плохие или недостойные, это просто так бывает, приняла решение с отцом больше не общаться, потому что восстанавливаться после таких общений было невероятно тяжело и скаанное залечивалось, но бесследно не проходило.

В мои 21 у него умерла мать, с которой отошения тоже были сложными. И после 2 лет не общения я приехала к нему и просто была рядом. Мы очень поддерживали друг друга, начали опять общаться, сближаться, по мере возможностей. И я пообещала ему и себе в основном тогда, что он может вести себя как он сам хочет, это его дело, а мое дело любить и поддерживать хорошие отношения с отцом, потому что он есть и другого не будет. Он тоже прикладывал внутренние усилия, чтобы нам нормально общаться. Стал мягче. НО. Никогда не просил прощения, не признавал своей вины, но я и не спрашивала. А главное в сути не изменился, возможно стал сдерживать накал. Когда спрашивает - почему ты не приходишь ко мне за советами, почему ты никогда мне ничего не рассказываешь про себя, когда отвечаю, что ты сам меня отталкиваешь и мне страшно открываться, заводиться, я говорит, никогда тебя не отталкивал, такого не было.

Мы общаемся, я хожу к нему в гости, делаю для него одну работу. Но чувствую себя всегда как на вулкане, который взрывается всегда, различие только в мощности взрыва. Все наше общение построено по принципу экзамена и проверки меня на вшивость. Я научилась находить в этом плюсы, потому что он неглупый очень человек, многого добившийся в жизни, и его комментарии в любой форме ценны и дают пищу для ума.

Плохо другое. Сдерживать себя он не умеет. Он живет в перманентном состоянии глубокой внутренней распущенности и вседозволености. Плюс к этому мне кажется, что он осознает неуместность решения проблем уходом от проблем и всегда громко и жестко осуждает это в других, при этом сам живя с ворохом неразрешенных, тянущихся за ним уже много лет. И он позволяет себе срываться, орать, оскорблять. И как от него не защищайся, как не настраивай себя на спокойное и конструктивное общение и даже слышание за его словами вещей полезных, у меня есть такое чувство, что это игра на повышение. Чем более ты спокоен и выдержан, тем дольше тебя будут подлавливать и будет применим любой способ, чтобы вывести из равновесия. Причем ему бывает стыдно за это. Лицо выражает. Но он не может или не хочет это изменить. Если бы его портерт исчерпывался этим монстром, то это один разговор. Но это не всегда так, хотя как я уже писала, расслабиься полностью в его присутствии нельзя никогда. Многие его слова заставляют задуматься и что-то в себе поменять. И он мне интересен. Но угадать момент когда его переключит и он любыми средствами заставит потерять равновесие предугадать я не могу. А получается у него это сильно, такое чувство что дыру внутри пробили, и несколько дней лежишь и встать даже тяжело. И эмоцональное состояние конечно соответствующие.

И что же мне с ним делать?

Я иногда рассматриваю конечно в период душевной невзгоды вообще не общаться с ним ни в каких его состояниях, чтоб не было себе дороже. Но это мы уже проходили, и это мне кажется не выход.

Извините что так длинно! Зато подробно.

Про мужчин потом.

Спасибо.

я можно еще Вам тут чуть-чуть пожжужу, пока Вас нет?..

Конкретный пример из жизни, который меня подтолкнул к тому, чтобы поделиться с Вами.

Всю прошлую неделю я пребывала в состоянии полнейшей душевной гармонии и радости. Просто так, не по чему. Просто внутри тепло и светло, и думаешь о хорошем. И отчасти такая благость была и из-за моего поведения с отцом. Так как недели за две до назревала несколько конфликная ситуация по нашему общему с отцом делу. И я знала, что на меня посыпяться шишки в его обычной манере и форме. И я приняла торжественное решение, что ни на какие его провокации и оскробления я НЕ ведусь, сохраняя не подчеркнутую, а нормальную вежливость и адекватность собственного разговора. Что просто воспринимаю этот опыт как хороший тренинг, потому что невыходить из себя это всегда полезно. И все получилось, вопросы уладились. И он сам через неделю моего такого с ним общения при любом его общении, как-то по хорошему растерялся, и сам откорректировал свое поведение. На время. Я понимала, ему и стыдно и завидно. И что он сильно уважает такое мое поведение, и на его фоне за собственное если не стыдно, то неловко. А дальше срабатывает старая схема - мозгом он понимает все, хочет из собственного раздрызга в такое же как у меня, почему-то не может, видимо потому что давно разучился себя судить и признавать ошибки, вернее боится, а не разучился. И со всей своей большой энергетической силой подлавливает меня там, когда я совсем не жду и не готова. На пустом месте, по пустяку, даже описать нечего, но так сильно, что уже два дня меня просто тихонечко трясет и подташнивает.

Я понимаю, или мне так кажется, что он не может общаться с человеком, находящемся в душевном равновесии, гармонии и спокойствии, так как сам в силу поступков совершенных в жизни, без большой глубокой работы над собой и последующими серьезными изменениями в жизни, которой и которых он боится, такого состояния души достугнуть не умеет. Поэтому при появлении человека в таком состоянии вокруг, защитный механизм дает команду это внутреннее состояние в человеке уничтожить, чтобы доказать самому себе, что такого состояния в природе нет в принципе и поэтому стремиться ему самому не к чему.

Причем в состоянии моей хотя бы небольшой внутренней раздрызганности мы можем конструктивно и интересно общаться с большой пользой для меня. Но я должна вибрировать.

Но так как состояние внутренней гармонии - это наше все, а невроз - это никуда не годится, то посоветуйте, как не терять ни этого состояния, ни умного родного человека рядом.

Я пытаюсь решить эту проблему уже много лет, но это похоже на безуспешный марафон без конца с большими промежуточными успехами.

Спасибо еще раз.

Уважаемая Посетитель, пока нет Аптеки, прочтите, пожалуйста, если еще не читали, посты Аптеки о Черных дырах и о Вампирах. Если считаете возможным, уточните характер работы Вашего отца - творческая, индивидуальная, в коллективе и т.п.

Да уж, подруга под номером 49.78, совет был в десятку! Надеюсь, ты послушаась Razgovor и прочитала.
И, пожалуйста, назовись как-нибудь. Очень неприятно человека цифрой называть.
Папа твой - чернодырочник и вампир. Сочетание исключительно тяжелое для совместной жизни. А как у мамы жизнь сложилась после того как они расстались? Расцвела и снова замуж вышла? Эта его "старшая" дама не зря по полгода далеко от него существует - этим и держится...
Теперь давай считать... Папе сколько лет? 46-ть? На и так жуткое сочетание кризис среднего возраста накладывается. Чернодырочность и вампиризм в пике, при этом творческий потенциал обычно ослабевает, так что ещё и этот резервный механизм дает сбои... Обычно в этом возрасте от таких мужчин жены сбегают к молодым любовникам. Если выживают, конечно...
В твоем случае совсем бессовестная эксплуатация идет. Одно дело находиться в отношениях вампир-донор с женой, добровольно и осознано согласившейся когда-то пусть и не вампирский, но все-таки союз. Совсем другое дело - биологическая связь отца с дочерью. И подстройка автоматическая, и откачка более полная, так как по определению совпадают резонансные частоты...
Совесть его мучает? Ну, это тогда как у палача времен Французской Революции мучения. Вроде бы знает, что надо головы рубить невинным, но ведь жить-то как-то надо, семью кормить... И вообще - иногда даже весело... Хотя конечно, вроде бы нехорошо... Но ведь надо!
Скажи, а почему ты приехала к нему и как вы живете - вместе в одной квартире или ты в квартире покойной бабушки? И как часто вы встречаетесь с отцом? Ты можешь устроиться на работу, никак с ним не связанную?
Понимаешь даже мужа никто тебе не посоветует перевоспитывать, а уж отца... Да ещё так запущенный и тяжелый случай! Можно изменить своё отношение и применить несколько простых методик. НО! Если ты живешь отдельно, срочно ищи работу вне сферы его деятельности. Если ты живешь с ним, ищи заодно и жилье. А на расстоянии ты можешь поддерживать внешне благопристойные отношения и даже использовать его знания при необходимости. Только общаться с ним придется исключительно через Театр (посмотри у меня в ветках описание), отделив и спрятав себя - носителя эмоций и, соответственно, жизненных сил, от себя - носителя и получателя информации, общающейся с ним. Иначе не будет ни нормальной личной жизни, ни просто жизни, по большому счету.

Спасибо, извините я не представилась - я Аня.

Я живу отдльно, в своей квартире. Раньше с мамой. Я только хожу в гости, иногда. У меня есть работа, никак не связанная с его и с его сферой деятельности, и которая мне нравится.

«А на расстоянии ты можешь поддерживать внешне благопристойные отношения и даже использовать его знания при необходимости» - не выходит у меня. Выходит 9 раз из 10ти, от этого 10ый не менее болезненный. Про Театр я читала у Вас. До конца не получается.

А мама не вышла замуж. Хотя расцвела и были предложения, сидит его ждет. Серьезно. Отговорить -невозможно. Но мне и надоело уже это делать. И ноет, что увели у нее единственного любимого мужчину.

Приехала я к нему, потому что у него мама умерла и человеку было плохо, в таких ситуациях по-моему кто прав и кто виноват и кто себя как вел до - не обсуждается.

Женщина эта бы и не против с ним жить все время, но он не хочет.

Перевоспитывать - нет, но отказываться от отца какой бы он ни был - я не хочу, нужно уметь с ним любым общаться.

Знаете, Аня. Наверно странные вещи я вам скажу, но они выстраданы и пережиты уже многими поколениями.
На самом деле вы абсолютно не должны уметь с ним любым общаться. Когда у вас будут свои дети - вы поймете, что на самом деле вы должны только им. Безусловно. Всегда. И это не горе, а самая большая радость человека (тем более женщины). Все остальные обязательства - добровольны и зависят только от силы личности.
Вот как раз по отношению к вам - ваш отец похоже лишен осознания обязательств. То есть даже ребенок его душу не прогрел до этого понимания. Бедные женщины, которые его любят - никаких перспектив.
Отдавая ему столько внимания и тепла, вы, Анечка, невольно лишаете близких людей, которые вас любят этого самого тепла. А вам его копить надо - на будущее материнство и любовь к своим детям.
Попробуйте посмотреть на свою жизнь с такой стороны

Спасибо.

Вы знаете, я согласна с Вашими словами абсолютно, и уже давно. Я знаю, что я не должна, ни себе, ни ему. Да, будущим детям своим - конечно, потому что они растут на любви. Просто я сделала выбор - хочу уметь, этого мне хочется больше, чем назвать нехорошим словом, хлопнуть дверью и уйти. Я не считаю, что ради этого умения я должна жертвовать всем, или хоть чем-то, но это возможно уметь, мне кажется. Я описала только худшие качества отца, так как они и беспокоят, есть лучшие, и любовь есть, и тепло, и поддержка и поступки. Просто еще есть ЭТО

Аня, я понимаю что вы раздражены и ушли в глухую защиту, но хочу напомнить - это Вы пришли сюда за помощью в ваших проблемах, а не я ворвалась в ваш дом, начав всех строить по ранжиру.
Вы прочитали посты про Черные Дыры и Вампиров?
Если нет, то пока рано продолжать разговор.
 Если прочитали и всё равно так неадекватно (эмоционально и энергетически - вы "хлопнули дверью" в Поле) отреагировали, проблема намного глубже и серьезней. И она в вас.
Вы первоначально хотели поговорить про свои взаимоотношения как с отцом так и с мужчинами, в отношениях с которыми, несомненно, присутствуют проблемы, так или иначе связанные с вашими отношениями с отцом.
Вы сформулируйте для СЕБЯ, в чем ВЫ видите эти проблемы, тогда и мне и вам будет понятнее, о чем говорить.
И не уходите в глухую защиту - я не нападаю. Я фонариком свечу. А уж что там оказывается, куда свет попал, не от меня зависит...
Кто говорил про прекращение общения с отцом? Разговор шел о защите вас, вашей энергетики, вашей психики и вашей судьбы, если уж честно и до конца...
REKA абсолютно точно сказала. Вы хотите повторить судьбу вашей мамы, но в более саморазрушительном варианте? У неё хотя бы была любовь, некоторое время была семья, у неё хотя бы вы - её ребенок от любимого мужчины есть. Она помнит, ради чего приносила жертвы. Другое дело, что она не хочет видеть правду - окуклилась в прошлом, но это - её выбор.
Вы пробовали Театр и у вас не получается? Так давайте разбираться почему не получается. На каком этапе идет сбой... И ещё... Вы когда-нибудь знакомили отца со своими мужчинами? Если да, то как это происходило поэтапно (включая реплики отца в последствии и вашу реакцию).

Вы знаете, я не хлопала дверью совсем, я просто на работу уходила.

Я не про краткость ответа насчет "захлопнутой двери", а про вложенное ощущение:"Меня не поняли, мне что-то не то пытаются всучить!"... 

Аптечка, вот знаешь о чем хочу спросить, вот что такое любовь разобрались, про предателство урок выучили. А вот сейчас написала Аленушке и задумалась: а вот все о чем написала это набор для счастья, или с этим оно, счастье ни с чем не связано. Помню из стихов, что счастье бывает разного роста, от кочки и до Казбека, в зависимости от человека. А вот где я и как с этим счастьем, об кочку не споткнулась, нос не разбила, это счастье, что не сижу не плачу?

А может был у меня в моей жизни этот Казбек, или еще впереди все? Как угадать, что вот оно, счастье-то, вон как Алинка. Ведь то, как разобрались про любовь дало понимание того, что основная масса наших от этого чувства такое по мозгам получило, что как в следующий раз на него реагировать, так чтобы правильно? А счастье это предвестник любви, или итог ее, или одно и другое совсем разное и никак не связано. В общем вот о чем думала, ужин готовя. И может ли быть моим счастьем то, что у Светланы с Ярославом (в добрый час сказать) позитив, или счастье, что на работе просто говорила с девочкой, недавно вышедшей замуж и боящейся идти в декрет (в плане потери квалификации) и переживающей, что муж ставит во главу угла именно рождение ребенка слова о том что я кладезь мудрости (во загнула, это я то кладезь, овоська я из всех дырок выскакиваю с глупостью своей) или то, что извелась вся потеряв из виду Алинку радовалась как ребенок когда она отозвалась. Или вот само самоотверженное приготовление ужина на радость сынули, давно не балованного вкуснятками из под мамы. Загрузила, прости дорогая, вроде каши не варила. Но мысль есть, куда ее денешь...

Вы чо, девки, сговорились все сегодня? Кто здесь кто там, а всё про это...
Есть такое образное выражение - жизнь как кардиограмма: то вниз, то вверх зубцы, а если ровная линия то и жизни нет... Оно трактуется многослойно.  И то, что в случае неудачи не отчаивайся, и то, что без этих "зубцов" наступает смертная скука. Либо у одного из, либо у обоих в паре... У мужчин это более резко выражено - либо на экстрим, либо налево тянет (некоторых - и туда, и туда). У женщин менее резко выражено (природой заложена тяга к упорядоченному существованию), но тоже копится раздражение, усталость, депрессия. И тоже по-разному выплескивается. И любовники, и скандалы, и всякие закидоны... Многие подсознательно организуют "зубцы" - скандал на ровном месте, потом примерение. И, самое интересное, жалуются на эти вспышки, громы и молнии, но если просто дать методику "громоотвода" без эмоционального компенсатора, вообще пара разваливается. Тихо и спокойно... Посмотри на нашу переписку со Стрекозой. Там подобная ситуация. Только я сразу про компенсаторные варианты предупредила.
Так что, подруга дорогая, мы сами себе можем из кочки Казбек вырастить, но и Казбек спилить до кочки запросто можем! Ты прочитай ещё раз внимательно "Садик" - там есть про это. Мы растим Любовь в себе из себя. Кто-то может послужить более активным катализатором (любовь с первого взгляда, африканские страсти на неделю, месяц, год), кто-то - менее (постепенное узнавание друг друга и рост чувства от легкой влюбленности или даже просто дружбы к глубокому чувству). Но в любом случае это всё наше! Из нас, про нас, благодаря нам. Вопрос "встретить ТОГО САМОГО" не стоит. Можно позволить себе полюбить казалось бы не самого соответствующего мечтам человека и открыть в нем Сезам сокровищ, а можно пройти мимо Сезама и не поверить своим глазам - посчитать театральной декорацией...
Любить надо учиться и не бояться. Да, любить - всегда больно. Сразу, вовремя или потом... Но и рожать больно. Ужасно больно... Так ведь рожаем... И многие неоднократно... В нас заложен механизм стирания из памяти самого болезненного - женщины не помнят боль родов и все мы не помним самое острое из ощущений потерянной любви (даже поэты, писатели и актеры не до конца это помнят, иначе жить не могли бы). Знаешь почему заложен этот механизм? Потому что нам положено любить, и любить, и любить... Если бы заложили в нас программу "Один раз и на всю жизнь!", стирать не пришлось бы - мы бы жили только этими воспоминаниями.

Аптечка, миленькая! Набираю текст, а руки дрожат. Что то случилось, где то я опять дала слабину. Теперь запуталась, не могу успокоиться, неспокойно на душе и как будто камнем придавило. Может так это и должно быть. Но чувствую сама в норму прийти не смогу, надо просто выговориться и может ты подскажешь как теперь прийти в себя.....
В общем все в кучу навалилось. Новая работа, тяжело, я недосыпаю, дефицит позитива, положительных эмоций и этот человек. Он как будто специально появляется тогда кагда мне тяжело, чтобы испытать меня на прочность. Мы познакомились года 2 назад, много чего было, сейчас у нас непонятные отношения, которые как я думала устраивают обоих. Но на самом деле меня они не устраивали. Потому что мне всегда хотелось большего чем просто секс и роль жилетки для слез. Но продолжала с ним время от времени встречаться от тоски или от скуки или оттого что хотелость тепла рядом и ласки. Но все время, постоянно я знала что он любит другую девушку, он и сам об этом рассказывал. Короче, проблема вся была в том что я общалась с ним как бы по инерции что ли. Только 3 дня назад, когда я влезла в его агент и прочла переписку с этой девушкой мне по настоящему наконец то стало противно. От того что позволяла так с собой обращаться, оттого что у меня дома с моего компьютера он пишет что он в гостях у девушки (не у меня), и вобще такие интимные подробности, типа: хочешь я пришлю тебе её фотку, она там голая, у нас просто секс и меня всё устраивает, а тебя я люблю но быть с тобой не могу и т.д. Сегодня поболтали с ним по телефону, я не могла высказать почему то ему все что хотела. Но и продолжать с ним общаться тоже не могу. В общем, положила трубку и написала смс, что я нагла влезла в переписку, все читала и все знаю, и что он мне со своими подругами надоел и чтоб от меня отвязался. Он почему то всё это время настойчиво делал меня своей "подругой", ну вернее, хотел меня в этом качестве видеть. Я же неоднократно ему говорила что меня эта роль не устраивает и просто друзьями мы не станем никогда, потому что это враньё по полной программе. Дело в том что когда я его слушаю, я постоянно додумываю где он говорит правду, где полуправду, а где врёт. Ну так вот по поводу смс: естественно он тут же начал звонить, я скидываю, завтра поменяю номер. Я с ним это обсуждать не хочу. Я ХОЧУ ЧТОБ ОН ИСЧЕЗ НАВСЕГДА из моей жизни. Я не могу уснуть. Мне завтра рано вставать, сегодня проспала на работу. Не могу работать, не могу сосредоточиться. Работа тоже не в радость, устала. Чувствую себя НЕсвободной. Это ужасно. Я не могу найти гармонию в себе. И поддержку тоже в себе не могу найти. Знаю что должна но не получается. Он к тому же настоящая "Черная дыра", по описанию ну весь вылитый как ты писала. Вытянул из меня все что мог. Сил нет. И источника где сама могла бы подпитаться тоже рядом нет. Мама далеко, я от неё заряжаюсь, когда прижимаюсь или она меня обнимает. Людей душевно близких и родных настолько чтоб вот так же обнять и подпитаться, рядом тоже нет. Они все в другом городе. Я даже не плачу почему то. Мысли скачут. Как собраться и успокоиться? Как мне ему противостоять? Как не дать собой манипулировать? Подскажи, ответь мне пожалуйста что делать теперь?
 

Таак.., прочитала методику ОЗЕРО. Щас попробую. Похоже это то что мне сейчас нужно. Обретение равновесия и покоя, поддержки и силы одновременно. Я должна, я всё могу, я всё сделаю, я всё равно со всем справлюсь, я буду жить так как я хочу, потому что я сильная, потому что я уже выиграла, вытащила счастливый билет и отступать теперь просто некуда. Ведь сколько не хнычь, трудности они ведь всё равно что бонус к успеху. Я знаю,знаю,знаю, меня никому не сломать, потому что я гибкая. Я знаю чего хочу, всегда знаю. Но блин страх всю малину портит. Очень часто чувствую себя слабее других, которые берут нахрапом и понтами.

Только я начала читать твоё письмо, а ты уже снова прискакала. Ты где, ночное виденье?
Озеро - прекрасный механизм работы с собой. И не паникуй. Чистая совесть куда дороже пухлого кошелька. Это я тебе на собственном опыте говорю... Имея уже давно пухлый, но с чистой... Только тяжелей пришлось и дольше шлось, чем тем, кто нахрапом или через обман.
С человеком этим ты абсолютно правильно решила обрубить. Подлость в мелочах, предательство по-крупному - никогда не будешь знать, что тебя ждет через минуту или за следующим поворотом. Грязный он изнутри - меня просто затошнило от описания его "наивности" и "дружелюбия"...
Самое главное - у тебя есть внутренний Стержень. Ты за него можешь себя удержать и вокруг него себя снова посторить после любого крушения. А здесь даже и не крушение - ну, попала в грязную ямку одной ногой. С кем не бывало...
Приходи, поговорим серьезно о жизни. У тебя всё получится!

Здравствуйте, Аптека! Мне нужен Ваш совет! У меня рецидив. Все возвращается. Я опять влезла к мужу в телефон. На этот раз он сам мне дал его в руки и предложил поиграть, я и поиграла… по его записной книжке (не смогла удержаться). А потом спросила : а зачем ты хранишь контакты девушек, с которыми не общаешься несколько лет. Я возмутилась всерьёз, а он всерьёз обиделся. А я не могу взять в толк, для чего ему эти телефоны, чтобы в какой-то момент, когда ему станет скучно со мной позвонить и подружить? Он говорит это старые подруги. Просто подруги. Но мы с ним сначала тоже просто дружили! И я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. У нас опять серьёзная ссора из-за ревности. И контролер мне здесь не помог. Мне кажется, что я никогда не избавлюсь от этого. Смотрю на себя со стороны и в ужасе. Я полная противоположность того человека, которым была год назад. Проблема на проблеме, ревность, которая мучает меня же саму и уже практически разрушила мою семью. Как все изменить - не представляю. Давишь одного таракана в голове, появляются десяток других. Я читала книги, посвященные этой проблеме, заходила на различные форумы, спрашивала у всех моих знакомых, обращалась к психологу ( правда, только к одному). Но корень проблемы найти не смогла. С самого начала я понимала, что не права, что не должна ревновать. Но это моё понимание не мешает мне ходить по кругу, мучить и себя и мужа. С использованием контролера вроде бы стало легче. И вот опять. Своей вины не отрицаю. Но в причинах разобраться не могу. Аптека, а кто Вы по образованию? Может быть Вы сами или Вы знаете психологов, кто мог бы мне давать консультации в онлайне. По-моему мне уже нужен серьёзный специалист.  Спасибо.

rgk, простите, а в вашем телефоне иключительно номера людей с которыми вы поддерживаете регулярное общение? Ни одного номера встреченной случайно полгода назад однокласницы(ка) например нет? И в аське стройно маршируют только свеженькие регулярные контакты? И в почте? И кстати, иногда бывает, что вспоминаешь о человеке в связи с делом каким-то не чаще раза в два три года. И что? Искать его телефон по городам и весям?
Это я не смеюсь над вами, не подумайте. Просто объясняю почему он всерьез обиделся. Мой муж часто рассуждает также как вы. Поэтому предлагаю использовать опыт моих (и остальных девочек, кто с ревностью сталкивался) реакций на подобные подозрения и если мы не сможем вам аргументированно доказать, что они беспочвенны, тогда уж транслировать их мужу
Попробуем? Нам то нет смысла вам врать.

Хорошо сказала! Выздоравливаешь на глазах!

Девочки уже прекрасно ответили, RGK. Но они ответили по формальному принципу - конкретно рассмотрели вопрос старых телефонов. Конечно, у нас всех есть длинный хвост старых контактов. С кем-то дружили, с кем-то работали, мало ли что... Кому-то иногда даже приходится звонить по вполне невинным поводам (информация, деловые контакты, общий бзнес - мало ли что). И мужчина может уже сто раз забыть, что "у нас что-то было"... И предполагает такую же реакцию в женщине (что не совсем соответствует действительности). Если не было безумной любви, если мужчина не страдал от разрыва, если просто был "романчик", то телефоны эти, сохраненные в базе данных означают только одно - базу данных. Ты же не требуешь выжигания прицельным лучом медицинского лазера участков мозга, где сидят некие воспоминания о его прежних связях, романах, "любовях" (есть книга и прекрасный фильм об этом, только там люди сами себе добровольно стирают память, чтобы не страдать от разбитого сердца и воспоминаний о потерянной любви)? А это - посерьезнее базы данных мобильного телефона...
Так что подруга, проблема не в муже, а в тебе. Ты сама должна понять, что тебя так неудержимо тянет засунуть пальцы в розетку и схватиться голыми руками за провода под напряжением? Почему ты этими самыми руками самозабвенно и упоенно разрушаешь свой союз? Ты подсознательно ХОЧЕШЬ его развалить? Что-то глубинное тебя не устраивает и ты боишься додумать, что именно, и создаешь предлоги, чтобы обвинить в развале мужа?
Ты читала мой пост "Мастер-План"? Почитай, обсуди с мужем. Может быть, найдете какой-то компромисс. Либо увидите, что ваши системы не стыкуются изначально и бессмысленно рихтовать бока, пытаясь пристроить квадратное к круглому. Тоже бывает - страсть прошла и всё увиделось в новом свете. И всё оказалось не таким как казалось в розовых очках и розовом тумане...

Аптека,и Вам девочки, спасибо ещё раз за советы! Я много думала, завела дома дневник, в котором пытаюсь разложить на полочки свои проблемы и найти наконец их истоки, и решения. Я не пытаюсь устраивать эмоциональные всплески ревностью, и не пытаюсь развалить наш брак, я ревную его к ЛЮБОМУ ОБЩЕНИЮ с другими женщинами, постоянно опасаясь что это общение перейдет за грань. И я его потеряю. Все ссоры, которые происходили у нас в течении года, были из-за его общения по эл.почте, ICQ, телефону, причем я и сама ни с кем не общаюсь практически и его тем самым отгораживаю. Но почему это происходит я не могу обьяснить. Даже себе. Мне почему-то кажется, что начни сейчас я заводить новых друзей, я предам его. И тем самым отсекаю его общение и воспринимаю его как измену. Отсюда слезы, истерики, проверки телефонов. Мне кажется что я там обязательно что-нибудь найду, если только на минуту расслаблюсь. Ко всем этим выводам я пришла после нескольких дней и ночей переливания мыслей в дневник. Поверьте, я правда пытаюсь из этого выбраться. Составить какой-то план действий. С мужем мы все это время не разговариваем. Вернее он молчит, игнорирует меня, а я кроме банального : «Прости меня!» не могу больше ничего сказать, я это уже говорила, говорила что не буду больше ревновать, а потом все снова возвращалось. Я попытаюсь вылечиться от ревности раз и навсегда, и тогда уже попытаюсь наладить мир. А пока... А пока подскажите, может кто-нибудь знает где найти хорошего психолога, который поможет мне из этого выбраться. Может кто-то сам обращался, по-моему тут никого нет из моего города, но мне подойдут и он-лайн консультации.

Зрасте всем. Сейчас уже то о чем я писала не кажется таким уж тяжелым и тягучим.  Звонки прекратились. Пока. С утра телефон вибрировал аж надрывался. Я стойко не беру трубку. Уже об этом не думаю. На работе привел в чувство мой начальник. Он у нас когда появляется первым делом ищет че-нить у нас слопать вкусненького. И всегда сжирает все конфеты и печеньки и всё что найдет. И вобще начинает  шутки там всякие дурацкие лепить невпопад, но они смешные оттого что они дурацкие) Типа у нас хоть и Ж... полная тут, но все равно все тип-топ. Это его такое восприятие. От этого и вправду кажется что не все так пасмурно. А с утра в машине прям чуть по дороге не разревелась, стыдно было при водителе. Почему так! Даже поплакать не могу когда мне хочется. Дома не плачу, а приспичит, так стыдоба ж, народ вокруг. Ладно, я закругляюсь, надо побыстей тут всё закончить и валить домой.

Личный подарок мужственой девочке в мерзкой ситуации.
Ты знаешь что можешь за любое слово, мелодию по радио, вид из окна машины зацепиться и эмоции перельют в виде жидкости? Неважно - что это: жалость к себе; к потраченным годам; боль разбитого сердца, чувсво незаслуженного униения; обида... Важно - как сейчас с этим бороться, если соляные потоки мешают нормальному функционированию тебя в обществе и на рабочем месте.
Дарю прием. Очевидно, что ты - человек с хорошо развитым чувством юмора. Это и используем.
Первое - изобрази себе "мысленным взором" твоего бывшего (Б - во всех отношениях и обозначениях этим словом) ТРОФЕЕМ на стене в твоем каминном зале. Его голова (хочешь - с рогами любого размера и вида или с кабаньими клыками) с глазами-пуговицами на трофейной пластине с бронзовой табличкой и датой вашей последней встречи. Любой его звонок или какая-то попытка с тобой связаться длжна вызывать одну-единственную ассоциацию - ТРОФЕЙ НА СТЕНЕ.
Второе - придумай сама себе какую-то жутко смешную сценку (из мультика, из твоего любимого сериала, хоть карикатуру или старую, но неизменно смешную шутку твоего родственника) как "антитриггер". Поставь своего внутреннего Контролера (недавно описан для RGK) на стражу момента "подкатило" и мгновенно перебрасывай стрелку - во всех подробностях рассматривай "домашнюю заготовку" - вспоминай мультик, сцену, родственника, рассказывающего дурацкий анекдот.
Проелаешь этот фокус сама с собой один раз и сразу поймешь, что вновь ты - хозяйка себя, своего настроения, своей судьбы. Дальше будет легче. Пропадет чувство беспомощности и страха.
Кстати, если произойдет случайная (или подстроенная им) встреча с Б, не забудь всё время держать перед глазами картинку ТРОФЕЯ. Исключительно помогает!

Аптека! Огромное тебе душевное человеческое спасибо за поддержку и приёмы. И за сопереживание тоже. Я обязательно это применю. Мне должно помочь. Это как раз для меня. Потому что я так же могу легко как плакать, так и улыбаться по идиотски в метро от приятных мыслей или от того что именно вспомнила что то смешное.))) А насчет неожиданной встречи с Б, это ты права, потому что когда я его игнорирую его это ужасно бесит. И он может меня ждать где-нибудь, возле дома например. Он же знает мой распорядок, во сколько я и где когда бываю. К тому же он почему то не может принять простую мысль, что люди могут просто НЕ ХОТЕТЬ с ним общаться. Он сам напрямую и совершенно однозначно это говорил. Так что это не я домыслила. Когда раньше я ему говорила что не хочу вобще его знать, видеть и слышать, он требовал аргументов, получая объянение моему такому решению, тут же начинал выдвигать контраргументы и говорить что все совсем не так как я думаю и все такое. В общем все что угодно, лишь бы тока я была на связи. И ещё он не может быть ПЛОХИМ в чьих то глазах. Даже если сделал гадость, ему обязательно нужно знать что он оправдан в своих глазах и в глазах того кому он эту гадость сделал. У него же были на это веские причины, конечно, или ты опять все не так поняла. (Это уже мои выводы). Я думаю именно поэтой причине он мне звонит. Чтобы знать что я о нем плохо не думаю, несмотря ни на что. Поэтому единственный выход-это исключить вообще с ним все контакты. Надеюсь только на то что ему будет лень заниматься такой фигней и тратить своё время на то, что бы меня выслеживать. Хотя от такого неуравновешенного типа можно ожидать чего угодно. Я уже ничему наверное не удивлюсь. Ещё раз огромное спасибо.