Лена, не могу тоже пройти мимо Вязание - одно из моих увлечений в прошлом, да и теперь тянет в магазины со всяческим рукоделием. Как у вас в городе с этим? Может, начать с магазина пряжи? В Сиднее видела много подобных магазинов, там продают пряжу, все для вышивки и т.д. И (внимание!) организуют прямо при магазине курсы по вязанию. И с пледами хорошая идея, мне понравилась.

Аптека, девочки, у меня идея!

Может быть кто-то из нас сможет взять на себя создание несложного в функциональном и техническом плане сайта для размещения фотографий моделей Лены. Мы ей этим здорово поможем и заказы пойдут больше, и в дальнейшем она сможет нанять других вязальшиц, а сама, например, займется только дизайном. и т.д. Что скажете?

Лена, тебе надо срочно выяснить про авторское право на модели одежды и начать готовить портфолио - фотографии моделей.

Для начала можно создать свой интернет-дневник на livejournal, например, там есть и сообщества для вяжущих на заказ...

У меня пока какой-то сумбур в голове, не знаю с чего начать. Хочу уже какой то план написать, только дисциплины не хватает ему следовать))))   Вроде и мужем заниматься нужно, столько бумажной волокиты с ним..уу...  
Ну и своим становление как профессионала тоже важно заниматься, в общем начинаю всё планировать и рвусь вперёд))))
Чтобы афторские права оформить это нужно оформляться как ИП или ЧП. А это тоже проблемма лишняя. Главное определиться с чего начать и чем бы я хотела заниматься конкретно.  Столько идей, и пледы вязать и ....
А вообще рынок переполнен кофтами, выше крыши, по этому важно найти то что востребовано и чего не хватает))

Лена, я могу помочь с созданием сайта. Недавно закончила курс по Dreamweaver, программе верстки сайта. Когда будут готовы фотографии (желательно цифровые), напишите немножко текста для главное странички и контактные данные. Подумайте также в каком цвете вы это видите. Я это все заверстаю и вышлю вам, а вы уже размещаете, где захотите. Мой мэйл miranda2009@yandex.ru

Лена, я выступаю гарантом - SEA не подведет и она тебе не конкурент ни в каком смысле! Порядочный, добрый, светлый  и очень творческий человек! Жаль живет далеко - поцеловала бы сама за это предложение!

А сын стал очень дерганный, психованный, суетится, мельтешит, и день с ночью попутал. А ведь в понедельник каникулы заканчиваются. Сам чувствую от своих эмоций мучается. Говорю только - равняйся на знамя. Что ему еще можно посоветовать. Я набегом - в доме гости. А хочется к вам. Эээх.

Почему дерганый? По какому поводу суетится и мельтеших? В чем психованность выражается? Что там за очередной вулкан под твоей попой зреет? 

Какая же ты все-таки. Сегодня наша Аленушка вернула ему кольцо. Подробности... не знаю, мелочь, просто вчера была обязательная программа по ублажению нагрянувших родственников и отмененные совместные планы с ней, он не придет сегодня ночевать останется у приятелей, не верит, что дома и стены помогают, да в общем наверно для него эти стены тоже кой чем намазаны. Просто еще одна боль. Подруги, поддержите пожалуйста моего Димасика. Он ведь такой же дурак в любви как и его мама, вот когда пожалела, что не в папаню. Умом понимаю, что лучше бы уже расстались совсем, но боюсь, он будет стучать во все ворота. Зачем? С этим не ко мне, я не знаю как ему помочь. Только молитвой.

Душа взрослеет, страдая. Конечно, нам хочется, чтобы у наших детей всё было гладко, тихо, только светлое и доброе... Только где же такое взять...
Наша задача - подготовить их к трудностям, крушениям, потерям и прочим мало приятным событиям.
Вырастить в них Внутренний Стержень.
Укрепить в них Веру. Прежде всего - в Свет и Добро. Потом - их веру в себя. Потом - приложится всё остальное.

Не знаю, что именно ты имела в виду под "какая же ты все-таки"... Надеюсь, не слишком плохое что-то...
Ты вспомни, подружка, что я тебе написала когда-то про них и как уговаривала не торопить со свадьбой и детьми...
И, честное словай, совсем не тот это для меня случай, чтобы радоваться, что права...
Подруга, мальчик он ещё, Дима. Совсем мальчик во всех отношениях - и не самостоятельный материально, и психологически "былинка на ветру". И вы с его папой, мягко говоря, не укрепляете тот фундамент, на котором парень должен растить из себя мужчину. Он всё время на зыбучих песках оказывается. Если бы ты давно отрезала то, что должно быть отрезано, и каленым железом место ампутации прижгла, он бы уже хотя бы знал, на каком он свете и какие ориентиры истинные, а какие - призраки в тумане. А тут он не знает, к кому из вас прислониться, материально зависит от обоих и девушка (да что там - невеста!) его знает, что он во всем несамостоятелен и даже мнения своего не имеет. При этом, опять же, она знает, что есть пример в его семье, когда муж гуляет на стороне и считает, что это так и должно быть и никто ему не указ. И со стороны кажется, что и для всех в семье это - норма жизни. Ты думаешь девушке такая перспектива не кажется по меньшей мере пугающей?
Диме надо ещё расти и расти до того состояния, когда ему можно будет начинать думать о своей семье. Ему надо закончить учиться, начать работать начать зарабатыать на себя и предполагаемую семью... Он должен почувствовать, что он МОЖЕТ и что он может САМ. Он должен вырастить в себе ощущение СЕБЯ, а не определять себя через окружающих его людей - маму, папу, Аленку... Он сейчас будет чувствовать себя особенно потерявшимся (потеряным) - ведь он не понимает вас с отцом, считает, что он больше не существует для отца (ставящего ему в пример сына любовницы) и теперь вдруг совсем земля ушла из-под ног - отпадает якорь в реальности,  определитель его как личности, которым была всё это разрушительное для семьи время Аленка.
И скажи спасибо, что у них сейчас развалилось, а не когда ты влезла по уши в долги, отгрохав грандиозную свадьбу за свой счет, накупив "детям" квартир-машин-мебели и прочего. Или когда ребенок появился бы... Ведь Аленке какое-то время было приятно и льстило, что Дима за ней хвостиком ходит и в рот смотрит, но девочка, видимо, уже слегка остыла и уже поняла, что мужчина для жизни должен быть, прежде всего, мужчиной. Видишь она не пргоняет его и не ссорится. Она "просто" вернула обручальное кольцо. Честная девочка...
НО! Твоя задача сейчас не говоить с ним, что "у вас ещё всё наладится", не говорить ему, что "ты себе найдешь другую, ещё лучше", а говорить, что надо учиться и работать над собой - растить в себе такого человека, который будет достоин его любимой женщины.

Здравствуйте, милая Аптека....
Вот и мне понадобилась помощь.. Только не представляю, чем можно здесь помочь... слова вобщем-то утешение слабое, но все-таки, надеюсь, что не в Вашем случае..
Предыстория.... краткая.. 4 года назад познакомилась с Ним, по интернету. Я в Эстонии, он - в Москве. Встретились, влюбились. Поезд Таллинн-Москва-Таллинн.. Встречи, счастье, разлуки, снова встречи. Шел разговор о переезде к Нему. Но вдруг..Опять, это банальное ВДРУГ.. все прекратилось. Он прекратил. Ничего не объяснив. Не звонит, не берет телефон. Забывала года два. Винила себя не знаю в чем. Строила догадки. "Снила" его, чтобы услышать ответ на свой вопрос "НУ ПОЧЕМУ"??!!!
Современная история. Нашла его на сайте Одноклассники.ру. Ничего не написала.. просто посмотрела фото. Он мне сам написал, спросил как мои дела. что рад меня видеть. На мой вопрос, женат ли. дети? ответил, что нет. но что у него все хорошо. Задала сакраментальный вопрос (пульс 220/мин). Оказалось, что до меня у него была девушка. И он не смог разобраться в наших отношениях, то ли ко мне бежит. то ли от нее, решил вот так все разом закончить... Сказал, что не надо было вообще ничего начинать, когда отношения старые еще не закончены в душЕ. Я согласна! Но говорю, ты бы мог ТОГДА мне все объяснить, чтобы я столько лет не страдала... А он снова мне ничего не отвечает... молчит... А я снова думаю о нем, мечтаю о нем...подумала.... А может быть из-за того, что он так и не умер в моем сердце, у меня так  и не складываются отношения с другими мужчинами? что это? любовь или просто ностальгия?... Что я должна думать и что делать? Пожалуйста.... Жду мнений от всех..

Я могу ответить на один твой вопрос и не могу ответить на второй.
Первый - почему он так поступил. Потому что он - трус когда дело касается выяснения отношений (как и 99% всех мужчин). Это мы ждем, что нам всё скажут, объяснят, будут отрезать по кусочку, прикладывая мазь и дуя на обожженое... А среднестатистический мужчина впадает в ступпор при мысли о женских слезах, упреках, обвинениях - всех этих "эмоциях"... Проще трусливо скрыться не позвонив не написав, не объяснив... А тут товарищ ещё и между двух огней заметался - пытался вылечиться от одной сердечной боли другой... Ну, был для него момент страсти-влюбленности но не перешел во что-то боее серьезное-глубокое... А он между тем плыл привычно по течению, подхватывая развивавшуюся тобой тему совместной жизни, переезда и т.д. Откладывал разговор и "прояснение", чтобы не обидеть и не разочаровать, чтобы не услышать обвинения и не увидеть слезы. А потом почувствовал, что пора и... Просто сбежал... Фигурально говоря - выскочил в окошко...
А вот что у тебя - любовь или ностальгия - можешь сказать себе и нам только ты сама. Тебе  виднее.
Если ты прочитала мой пост "Сама Садик я садила", знаешь моё мнение и рекомендации в таких ситуациях. Если не читала - очень советую.

 Спасибо огромное за понимание и за ответ... Что струсил, это правда.. Просто не похож он был на труса, казался таким сильным, таким порядочным и... понимающим. Закончили выяснение отношений сейчас в инете, решила больше прошлое не возвращать, я поняла, что даже при лучшем раскладе, если он попытается начать снова, я не смогу уже полностью доверять человеку, так, как хотелось бы, так, как было сначала... А зачем тогда вообще что-то  начинать... заранее без доверия..
Не писала ему ничего в ответ на его посты с извинениями за то, что сделал мне больно... Он продолжил... пишет мне, что несмотря на то, что у него все ХОРОШО, как он сказал сначала, это "хорошо" касается работы, спортивных каких-то успехов, отношений с друзьями и т.п. НО ... он до сих пор один... Я не совсем поняла для чего вообще он мне это пишет?? Это удочка?? или он хочет посмотреть на мою реакцию? потешить свое мужское самолюбие?....от того, что мы с ним поговорили, пусть и немного, у меня как будто... не знаю как выразиться... в душЕ зацвело буквально все, как будто и не было этих 4 лет... Такое ощущение, что эти все годы я ждала этого разговора... Но теперь не знаю. Что дальше? как правильно реагировать, что говорить? наверное, самое лучшее, прекратить на этой стадии все, ведь маловероятно, что он сделает попытку вновь сблизиться, а я опять буду ждать, может быть не признаваясь в этом самой себе, и опять он сможет мне сделать больно, если этого все-таки не произойдет... Так наверное?...

Просто удивительно, насколько распрастраненная ситуация. Только что в посте "Знакомства в интернете..." об этом говорили, там подобных историй целая коллекция.
Лично мне кажется, что это у тебя не любовь и не настольгия, а подмена реального образа вымышленным. Этого сказочного героя своих фантазий ты создала сама, ткала по ночам из своих надежд, идеалов и тайных желаний. Замечала лишь то, что хотела. Иначе как же могло получиться, что человек, которого ты говоришь знала и любила, совершает поступок, предвидеть который ты не могла (обрывает отношения даже не попрощавшись). Думаю, виной всему это виртуальное знакомство и общение. Общение в и-нете  не требует усилий от них, и дает нам столько напрасных надежд... Он просто убедится, что ты его не забыла и снова повторит свой фокус с исчезновением. Или придумает что-нибудь еще по хлеще. Человек, с которым я не переписывалась, а фактически прожила 3 года, тоже очень надежный и порядочный (я была в этом уверена), дороживший общением со мной и т.д. и  т .п. после расставания через несколько лет возникший на моем пути в тех же самых "Одноклассниках" устроил мне шоу по такому же сценарию, как и вас. Очень долго я пребывала в трансе, искала причины, всячески его оправдывала. Я просто не могла понять, неужели так трудно просто написать "до свидания", написать, даже не сказать. И это при том, что я уже большая девочка и ничего особо не ждала от этой переписки и мы договорились, что любой из нас может прекратить ее вежливо в любой момент без всяких взаимных обид.  все равно он похоже струсил. Растворился в тумане, как чеширский кот, только и осталась одна улыбка....
Мне очень понравилась фраза одной героини сериала "Секс в большом городе".:  "ПРОСТО ВЫ ЕГО НЕ ЗАЦЕПИЛИ". В этом нет ничего зазорного, но если знать о существовании такого объяснения, столько времени и нервов можно сэкономить. Видимо, я не смогла его зацепить.
И знаешь, мне его так жаль. Ведь у него никогда больше не будет меня.....

Так, я чувствую что в этой теме я могу спокойно передать тебе в руки бразды правления - ты прошла сама все стадии и поняла всё на собственном опыте. Девочка повзрослела, но ещё очень хорошо помнит как это больно - взрослеть.
А фраза эта на самом деле не из СВБГ (мой, кстати, любимый сериал в Америке - оценить его в переводе очень трудно, так как минимум половина юмора теряется). Это - название знаменитой книги известного психолога. И да -  исключительно освобождающая теория. Типа -  зачем упираться, изображать из себя ту самую корову в колодце ("ещё не так растопыришься!"), долгие годы переживать и себя во всем винить, если ты - просто не та, кто в принципе его серьезно заинтересовала (зацепила). И не могла по каким-то причинам (биорезонанс не сработал, например, или у него был резко отрицательный опыт отношений с женщиной, внешне похожей на тебя и т.д.). Очень полезная и практичная теория!

to Apteka. Еще дорогая Аптека подскажите пожалуйста о каком психологе и его книге идет речь выше. Возникло желание прочесть.
to Strekoza. Спасибо за вашу историю. Она мне на важные вещи открыла глаза.

Очень приятно, что вам пригодился мой опыт. Мир столь интересен и многогранен, не стоит зацикливаться. Если есть силы -поставьте точку. Просто удалите его из контактов, отрежьте себе все пути, не читайте его письма, поступите с ним так, как он когда-то поступил с вами. В таких ситуацияхпричин  самый действенный метод - хирургический. Когда у вас не останется  поводов чего-то ждать и на что-то надеяться, постепенно вы выкинете его из головы. Желаю вам встретить настоящего, вашего мужчину, того, кто не будет прятаться от вас за экраном монитора. 

Спасибо, Аптечка. Не думаю, что сильно повзрослела, просто время прошло. Трудно первое время, через пару месяцев эмоции стихают. В своем случае причина в принципе мне тепрь известна. Он старше меня на 8 лет, когда мы встречались наши отношения строились по принципу папа-дочка. Он опекал меня, оберегал, воспитывал, многому научил. Но шло время, я взрослела и когда переросла эту опеку мы расстались. Сейчас, встретившись с ним снова, я не строила иллюзий, не преследовала личных целей. В общении с ним я решила быть самой собой, не стеснялась высказывать свое мнение, отстаивать его.Мы довольно часто ссорились, как это не смешно.
 Я знала, как нужно общаться, чтобы его зацепить. С первых дней это почувствовала. Но, не преследуя подобных целей, решила не играть никаких ролей, а просто невинно поболтать. Он не задавал мне вопросов (выдал это за свою новую жизненную позицию, мол так человек больше о себе расскажет), я же не рассказала ему о себе н и ч е г о. Я точно знала, какие слова нужно сказать, чтобы подцепить его на крючок, но надеялась, что он примет меня, как полноправного собеседника. Наверное, он никогда не уважал меня как личность, лишь культивирование его собственной персоны заслуживало благосклонность. Какое это все теперь имеет значение. Просто нам, женщинам, трудно смириться с тем, что мы не можем объяснить. Когда найдешь причины картина меняется, пропадает интрига и захватывающий сюжет. Его трусость - удача той женщины, с которой он живет сейчас. В целом, он не плохой человек, ей повезло.
Модная нынче тема знакомства в интернете явно не для меня. Нужно каждый день долгое время смотреть в глаза человеку, чтобы научиться его понимать. Видеть его и в горе и в радости, чувствовать его тепло, и только через год он раскроется и покажет тебе свою "темную сторону". Но это лишь моя теория, основанная на личном опыте.

Я же говорю - спокойно передала тебе бразды в этом разговоре. Полностью подписываюсь под каждым словом!

Спасибо за высокое доверие. Аптечка, скажи пожалуйста, что такое "тяжелый взгляд"? Мне последние лет 10 часто разные люди говорят, что у меня тяжелый взгляд и они меня боятся. Причем, это не отталкивает от меня друзей и не мешает находить новых. Видимо, он действует не на всех. Но есть определенная категория знакомых, которые чувствуют себя неуютно в моей компании, несмотря на то, что я стараюсь быть милой и приветливой. Похоже я не могу управлять этим взглядом, но немного переживаю, когда люди мне об этом говорят. Это при том, что я - человек довольно мирный, дружелюбный и общительный. Может быть моя неспособность контролировать свой взгляд происходит от того, что я не понимаю что подразумевается под понятием "тяжелый взгляд". Кого не спрашиваю, никто объяснить не может. Говорят, просто когда я смотрю, провалиться сквозь землю хочется. Вот такие дела

Разбираться надо не с твоим "тяжелым взглядом", а с теми, кому от него тяжело. Попробуй проанализировать, что есть специфически общего (не внешне, а по сути) у тех, кто тебе об этом говорит.
А вообще-то в наличии"тяжелого взгляда" всегда обвиняли русских заграницей. Я в разных странах слышала, что "русских узнаем в любом прикиде" (обычно это признание следовало после удивления, что я, оказывается, тоже из этих, а не похожа). В глазах должен быть Свет и Улыбка доброжелательности. Если ты всегда ждешь подвох, никому не доверяешь и ищешь как бы обмануть - как раз ТВ и получается. Ну, бывают, конечно, ещё и очень интенсивный ТВ у параноиков и религиозных фанатиков на грани помешательства.
Ты, совершенно очевидно, не подпадаешь ни под одну из перечисленных категорий. Значит кому-то не нравится твой сосредоточенный взгляд. Проанализируй, а что ты думала в тот момент, когда кого-то потянуло "провалиться под землю" от твоего взгляда. Сочетание "кому стало неуютно" с тем "что за мысль за взглядом" даст ключ к пониманию.

Я не параноик, честно-честно))) Всегда попадаюсь на том, что мне трудно поверить, что кто-то может специально сделать мне гадость. Сомневаюсь до последнего и в каждом человеке стараюсь найти что-то хорошее. Это обо мне. Обычно такой взгляд у меня отмечают с первого раза и так остается с этим человеком навсегда. Причем, естественно, прямо мне об этом не говорят, узнаю т друзей, общих знакомых, косвенно. Возможно дело в том, что я доверяю своей интуиции и она как правило никогда меня не подводит. Могу 5 минут поговорить с человеком и сказать какой он, причем потом, продолжая с ним общаться, могу изменить мнение, но как привило правильным оказывается первое впечатление. Так вот, замечала, что от такого взгляда страдают люди, которые мне не очень нравятся. Например, дружок-альфонс моей подруги. Или девушка, очень милая с первого взгляда, но со временем выяснилось, что жуткая сплетница. Мне все равно приходится поддерживать с ними отношения, но этот "взглядовый барьер" мешает.

Так, и что ты от меня хочешь? Ты сама всё объяснила и по полочкам разлоила. Твоя интуиция выдает мгновенный "диагноз" и включает защиту - Останавливающую Руку, котоую ты сама не видишь и не замечаешь, но которая на таких людях срабатыает на все 100. Ты хочешь избавиться от собственного механизма защиты? Или ты просто кокетничаешь? Ведь сама говоришь - полно знакомых и друзей, у которых нет с тобой или твоим ТВ проблем. Проблемы возникают как раз у тех, кого надо держать на расстоянии и в состоянии испуга перед тобой. Вот и хорошо!

Уважаемая Аптека! Я к вам за советом. Я сильная женщина по натуре и это чувствуют сразу все мужчины. Меня побаиваются, но в тоже время очень сильно привлекаю. Мне не составляет труда заводить отношения и я нравлюсь мужчинам. От меня они сам не уходят, рву отношения всегда я сама, видя бесперспективность и бесмыссленность продолжать. Всегда боялась серьезных отношений и возможно бегу поэтому сама. Всегда держу дистанцию. Этот страх остался после трудного брака, сейчас уже 9 лет в разводе. Смогла влюбиться только через 5 лет после развода и то, только когда увидела, что человек очень хотел этого. Но... уже 3 года он меня мучает, и ближе не подпускает и не отпускает от себя. У него есть еще женщины и кажется он наслаждается ситуацией что умеет влюблять в себя. Много раз уходила, но все повторяется снова.

Все удивляются, как такая женщина как я может оставаться однаи тем более любить такого недостойного мужчину. А я попала и сама это понимаю. Замкнутый круг. Причем много знакомилась с другими мужчинами и встречалась в процессе, но ничего не чувствую к ним, и снова легко рву со всеми. Один он меня держит. Какая то больная зависимость. Многие мужчины были гораздо интереснее его и красивее, у нас же ситуация: красавица и чудовище, даже он сам посмеивается. Вижу что все бесмысленно снова и что же мне дает окончательно уйти?

Простите за нескромный вопрос, подруга. А сколько вам лет? Около 40? Если да, то ваше "чудовище" может оказаться тем самым "сороковым медведем", на которых спотыкаются и падают разбиваясь в кровь очень многие сильные и уверенные в себе женщины, которые до того всё решали сами, определяли отношения, строили мужчин по ранжиру и укладывали поклонников в штабеля.
В любом случае давайте детали ваших отношений и что вы чувствуете в разные моменты. Как вам с ним, как вам без него. Вы читали мои посты? Прочитайте "Карму" и "Сама садик я садила". Приходите тогда - продолжим разговор.