А! Так это шутка юмора была про 9 месяцев? Так бы и сказала... Да уж, конечно, ПМС - наше всё... И, главное, сама пнимаешь, но несет нас этот лесной олень так, что только лес кругом дрожит и падает...
Только ты мне скажи, неудержимая ты наша, а вывалила-то по делу или так - что под руку попало? Здесь ведь две стороны у этого пятака.
Можно по поводу ПМС дурью маяться и цепляться по пустякам.
А можно, отпустив зажатые поводья, высказать наконец то, что в "трезвом уме и здравой памяти" боишься сказать, хотя надо... Просто страх проходит, а удаль появляется. И тогда лесной олень не в овраг нас сваливает, а из сплошного бурелома на поляну выносит.
У тебя-то что было? Сама понимаешь?
С отцом Андреем повезло тебе - и на том спасибо! Привет от меня передавай!

Знаешь ведь, что нового ему сказать уже нечего. Я перестраиваю себя, так как мне удобно. Как перестраивает себя он я не знаю, но ... (шепотом: даже в добрый час боюсь говорить...)

так что на поляне я давно, только вот не знаю как заполучить и дудочку и горшочек. Землянички хоцца. А вот удаль такая, только рычать и рыдать, что и то и другое действует прямо отрежительно (с алгебраической точки зрения) на то положительное, что нажито непосильным трудом в течение этого месяца. Не хочу девятый вал, хочу штиль, тишины и покоя. И еще вопрос, а луч золотой он может прийти со всех сторон? Я тут давечась на работу опаздала на 2 часа. (Это после всего что было - ночи рыданий) Проводила товарища на работу, а сама устамши думаю, дай расслаблюсь, на Озеро может случится (хотя помню, что ты говорила, что в покое надо быть), а тут солнышко вышло. Думаю, быть добру. Глазки закрыла, а меня вокруг оно окутало светом золотым и я как поплыла, глаза открыла, уже десять. И что интересно, телефон мобильный как приехала на работу (все оказывается звонили) оказался выключен, хотя я его в принципе никогда не выключаю, разве что может разрядиться среди дня, а тут выключен. Включила, батарея полная. Вот так.

С телефоном - запросто! Не в первый раз такие истории Поток отрубает технику, если очень надо.
Свет со все сторон - запросто! Тебе нужна была Поддержка. вот тебе её отовсюду и дали. Вспомни, что и как ты подумала. Скорее всего это было:"Больше не могу! Одна надежда - на ВАС!" И так как ты у нас - человек открытый и эмоцинальный, ЗОВ твой был искренним и содержал в себе Веру и Доверие.
А земляничка, подруга, у тебя под ногами. Только отпусти уже  с поляны того, кто её вытаптывает.

 Здравствуй, Аптека!
Я новенькая. услышала о вашем сайте от сестры(Иришечка).Долгодумала, сомневалась и не решалась написать.Может мои проблемы и не такие масштабные как у других, да и стоит ли нагружать кого-либо... вот все-же нарешилась. Может взгляд со стороны не заинтересованных людей поможет мне понять что-либо в своей жизни.Понять и попробовать что-то изменить.О чем я хочу спросить? Даже и не знаю как это сформулировать. Я лучше немного расскажу вам о себе: Мне 39 лет. Чуть не написала замужем...Хотя мы вместе 20 лет.8 лет прожили в законном браке,потом развелись, 4 года жили раздельно, но в конце-концов решили не маяться дурью и снова стали жить вместе.Где-то через год нашего воссоединения я заговорила о регистрации нашей семьи, на что муж мне сказал:"Нет. Я не хочу. Вот мы живем мирно и не ссоримся, у нас все хорошо, а как распишемся- снова будем ссориться". Больше эта тема не обсуждалась. А ведь и вправду, мы практически не ругаемся. У нас нет для этого причин. Мы считаемся мужем и женой-а как иначе.У нас нормальная семья-есть сын(ему 17), есть свой дом, есть покой.Хотела бы сказать,что мы любим друг-друга... Но, может,спустя 20 лет любят спокойно? Или просто живут рядом? Нет, мы не раздражаем друг-друга, мы просто вместе.Но беспокоит меня не столько это обстоятельство, а то,что я тихо и незаметно с удовольствием превратилась в обслуживающий персонал для своих мальчиков. Приготовить, убрать, постирать,подать на стол, топить котел или баню...... Я постепенно превратилась в третьего мужика в доме с молчаливого согласия (если не одобрения) моих мужчин. Починить розетку, сделать шкаф, таскать камни, доски и песок на строительстве садового дома-да не проблема! Пройти процедуру оформления земли-фигня."Нет, не надо меня отвозить, я доберусь на автобусе". Моя одежда- джинсы и кроссовки. Мне что-то легче сделать самой, чем просить об этом. Кончилось тем, что о моем дне рождения банально забыли. Ну,да не велика честь... Если я не люблю и не уважаю себя - то почему это должны делать другие? Постепенно все больше и больше я уходила в депрессию. Я поймала себя на то, что я даже не знаю чего хочу, если вообше чего-то хочу.Я понимала,что так быть не должно! Так нельзя!  И ведь я веду себя так не только в семье. Вот простой пример: Снег, протоптана узкая тропка, я иду по ней -на встречу человек(мужчина, женщина, ребенок, не важно) Как вы думаете, кто сойдет в сугроб, уступая дорогу? Ну да... конечно, я! И вот, бросив, все я на 2 недели уехала к подруге и сестре. Подруга вздернула меня за шкирку, потащила по магазинам. Потом сестра надавала свою порцию подзатыльников и задала направление. Эта поездка встряхнула меня. Но то, что складывалось годами сложно разобрать. И я прошу у вас совета. Я хочу изменить отношение к себе своих близких, посторонних, но самое главное - самой себя. Я хочу научиться быть уверенной в себе.В конце-концов, что бы и мне хоть раз уступили пропинку в снегу!     

Какая вы молодец, что поняли и решили прекратить эту странную ситуацию! Уже это - важный шаг вперед и повод начать гордиться собой и, для начала, выше поднять голову!
Аптека научит, а пока, если позволите, немного скажу я. Ваша картина мне знакома... "Мне что-то легче сделать самой, чем просить об этом." Узнаю мою дочь...
 Можно, расскажу одну историю... Когда я рожала сына, наша палата была на втором этаже роддома. Январь... Мороз градусов 20... Никого не пускают... И вот к одной из товарок по 8-местной палате приходит муж. Он стоит под открытым окном, жена, высунувшись в открытое (!) окно, на его вопрос: "как ты себя чувствуешь?" бодро отвечает: "Да все хорошо, ну, подумаешь, шовчик один..., поболит и все пройдет!"
 Убирающая палату нянечка отпускает добрую порцию мата и заявляет:"Дура ты дура!" Вот так бабы лошадьми становятся! Жалуйся, что болит, пусть жалеет!" Мамочка быстро меняет тактику:" Ой, я пошутила! Так все болит и вообще, так порвалась! Сидеть не могу, стоять больно!" Муж, секунду назад гордо оглядывающий соседей по подоконной вахте, меняется в лице и, тревожно глядя на жену, кричит:"Так что ты стоишь в открытом окне, иди в постель!" Через час он приходит снова, упрашивает принять передачу (разрешалось только одну в день) с кучей разрешенных вкусностей и огромным письмом, читая которое, наша соседка заливается слезами и, плача, шепчет:" Он мне таких слов в жизни не говорил!" А нянечка, простая деревенская бабулька, учит дальше:" Жаловаться с умом надо! Мужики пугаются, когда им говорят, что порвалась сильно, будет бояться спать с тобой, смотри, налево пойдет!"...
Для начала не стесняйтесь просить о помощи! Дайте мужчине возможность почувствовать себя сильным, опорой и необходимым для вас! За это ощущение своей "нужности" он отплатит утроенным вниманием и заботой и даже, возможно, научится спрашивать, чем он может помочь. Но может и не научиться, или научиться не сразу... Имейте терпение, сумейте просит, улыбаясь, дайте понять, как вы нуждаетесь в помощи, заботе. Не стесняйтесь пожаловаться на боль в спине, головную боль. Кроме элементарного сочувствия (между нами, девочками) мужчины очень не любят когда возле них кто-то болеет, любят себя и свои удобства. Ваше плохое самочувствие - явная и прямая угроза! А ВАМ не все равно ли из каких его соображений он вам помогает! А если после этого вы еще тепло, с улыбкой, поблагодарите, а не сделаете вид, что помощь, это нечто само собой разумеющееся (даже если вправду так думаете, имеете право!), дадите почувствовать, как вы цените помощь, как трудно и вообще невозможно без нее обходиться!... Результаты порадуют! Успеха!!!

Добро пожаловать, Сестра Нашей Иришечки! Я тебя давно жду, сама понимаешь...Ты ещё забыла про маму рассказать. Тоже ведь - влияние из тех, которые не способствуют "думанью о себе"...
Что тебе сказать, подруга... Наша многомудрая Razgovor права во многом, только одно  "но" - не все мы можем играть в эти игры. Кстати, она и сама не умеет, открою уж эту страшную тайну, чтобы ты не думала, что одна такая на свете. Более того - и я не умею. Нет, неправильно сказала - не могу себе позволить, стыдно. Ну точнее, если надо для общего дела, могу изобразить всё что угодно (с наследственными артистическими способностями всё в порядке), но не в личностных отношениях. Совершила все возможные ошибки из тобой перечисленных. Включая убегание под расписку из больницы на 5-й день после полостной операций, потому что у мужа кончились чистые рубашки (например). Нет, он мне об этом не говорил и ничего не требовал, упаси Бог! Просто мой внутренний счетчик сопоставил число имеющихся рубашек (советские скудные на всё времена) с жарой на улице и тем что он никогда свои рубашки не стирал... Таки да - все они были замочены в тазике (и на том спасибо) с уже начавшей "киснуть" водой... Подвязала разрезанный поперек живот полотенцем и скрипя зубами постирала в раковине, так как нагибаться к ванне было смерти подобно. Ну, надеюсь, понимаешь, что стиральной машины у нас не было...
Тебе стало легче от того, что не одна ты такая?
Тогда давай разбираться дальше.

Аптечка, дорогая! Вот я все возвращаюсь... По-моему, манипуляция, это нечто, в общем, направленное на ИСПОЛЬЗОВАНИЕ, да? Но если то, чему учила та бабулька, манипуляция, то можно ли назвать и является ли манипуляцией работа над собой, обучение себя, в первую очередь, умению лишний раз улыбнуться, попросить, обняв, продемонстрировать, что ценишь помощь, выразить искреннюю благодарность... в итоге дать немножечко больше, чем  обычная вежливость! Все проверяю на себе - прямолинейность и закрытость, скупость на выражение эмоций, на добрые слова  доставляет столько бед и себе и тем, с кем общаешься! Если лишний раз человеку дать понять, насколько ты дорожишь его (ее) помощью, вниманием, ведь вернется сторицей... но хорошо-то обеим сторонам?

Не-не-не! Это - не манипуляция! Ты что?
Манипуляция - холодный расчет, а ты говоришь об изменении себя таким образом, чтобы разрядить напряжение, убрать непонятки, чтобы всем стало лучше.
Манипулятор загоняет манипулируемого в эмоциональную ловушку, расставляя красные флажки и раскладывая приманку.
Ты говоришь об искреннем движении твоей души, трансформируемом в некие приятные для близкого и полезные для вашего союза конкретные действия. 

Продолжение
Есть женщины (эгоистичные, хитрые. мудрые - назови сама), от рождения умеющие МАНИПУЛИРОВАТЬ окружающими, мужчинами в том числе. Это на 95% - врожденное умение, на 5% можно при необходимости научиться. НО! Для умелого манипулирования без угрызений совести нужна специфическая начинка. У тебя её нет. Совсем! Ты, подружка, такой же донор как и Иришечка! Что не удивительно, зная вашу маму - вампира. Сильные вампиры рожают себе детей-доноров... Не знаю, насколько вампирят от тебя твои мужчины и что можно сделать по этому поводу, но, надеюсь, разберемся и в этом. Ваша история схождений-расхождений похожа на отношения донора с лунным вампиром, но меня смущает его нежелание закрепить тебя рядом законным браком. Расскажи почему расставались и как сошлись снова. Был ли кто-то у тебя и у него в те 4 года врозь? И как оно было?

Безнадежна ли твоя ситуация? Нет! Совсем не безнадежна! Опять же, говорю по собственному опыту. Просто вместо манипулирования и связанного с ним постоянного ОСОЗНАННОГО ОБМАНА (невыносимого для доноров в отношении близких) нужен другой подход - дрессировка. Себя, кстати, в первую очередь
И да - Razgovor права и в том, что приемы дрессировки собак срабатывают на "ура" при "тренировке" мужа. И передачи, и книги по этому поводу появились за последние годы. Принцип такой: короткое по времени и немедленное наказание в случае серьезного проступка и поощрение даже микроскопического движения в правильном направлении. Работает одинаково эффективно на собаках, детях и взрослых мужчинах. На всех нас, по сути.

Теперь самое главное - разговор О ТЕБЕ.
Ты когда-нибудь задумывалась, а почему, собственно, ты стала всё на себя брать и всем уступать? Вариантов-то много.
Например, просто страх потерять мужчину, семью, положение... Вариант для слабых.
Или внутреннее понимание своей Силы и подсознательное отношение к окружающим как к меньшим более слабым и беспомощным по отношению к тебе. Тогда и схождение с тропинки - от ощущения себя смущающимся гигантом (подсознательно). Вариант - Сильных.
Взять на себя всё иногда следует из подсознательного желания НЕ БЫТЬ НИКОМУ НИЧЕМ ОБЯЗАННЫМ. Недоверие к окружающим и себе как достойной внимания, любви и заботе личности за этим. Вариант - Сильного не осознающего свою Зачимость.
Что у тебя, подруга? Давай думать вместе.

Аптечка, скажи, а существуют «сознательные» мужчины, которых не нужно «дрессировать»?

Я про себя то поняла: надо было начинать заниматься дрессировкой своего мужа лет эдак 15 назад... Теперь это уже ни к чему. Но что впереди? Если бог даст мне второго мужа, его, что тоже нужно будет дрессировать? Это так печально... Я ненавижу насилие над личностью...

Солнце моё, так у меня тут нет ни одной постоянной подруги (я уже не говорю о вас - Архангелах!), которой было бы органично присуще насилие над кем бы то ни было кроме самостоятельного над собой. Догадайся с трех раз почему...
"Дрессировка" по этой методике - не насилие, и в этом вся прелесть.
Начинать не поздно никогда! Одно условие - тот, кого ты собираешься "дрессировать", должен тебя любить и хотеть быть с тобой. Я не говорю о безумной любви, а "просто" сознательное или подсознательное ощущение, что жизнь без тебя теряет либо смысл, либо радость, либо душевный покой... По чудесному определению:"Жениться надо не на тех, с кем ты мог бы жить, а на той, без кого не можешь!"
Если это условие есть (а у тебя оно присутствует со стороны мужа), то никаких угрызений совести.
Повторяю, два простых принципа - максимум поощрения за любые, даже микроскопические движения в желательную сторону и мгновенное по исполнению и короткое по времени наказание за ОЧЕНЬ серьезные проступки. можно пропустить мимо ушей проступок, но нельзя оставить без поощрения даже самое масенькое достижение.

Угу… решилась  все таки,  моя  сестренка,  вытащила  свою  ситуацию.  Но,  как я  и  думала,  причесав  её и  придав  вид  почти  пустячка.  Чего  страшного случилось?  Жена  тащит  воз на  себе.  Да  в  большинстве  семей  примерно так.  Так,   да  не  совсем.  Когда я  смотрю на то,   что  она  сделала  своими  руками -  мне  становится  плохо.  ТАКОГО  женщина  делать  НЕ  должна.  А  еще  если  вспомнить,  что  эта  женщина  закончила  мединститут  с  красным  дипломом, и  проработала в  сельской  неврологии  -  там,  где из  оборудования  -  только  руки  и  опыт.  Когда я  приезжаю в  тот район  по  делам -   ко  мне (!!!)  бегут  люди и  просят  передать привет  доктору и  желают  её  здоровья. А  прошло  восемь  лет,  как  мы  оттуда  уехали.  Она  не хочет,  упрямо, не хочет  работать  врачом.  Не  из  общей  ли  ситуации  растут  ноги?    А  на  вопрос -  почему  муж  не  захотел  закрепить  отношения, заключив  брак  повторно -  ответ  лежит на  поверхности -  так  ему  легче  поддерживать  в  ней  чувство  вины – она  была  инициатором того  развода.  И  дальнейшие  его поступки говорят,  что  он  этого  ей не простил.  Но  об этом  пусть  она  сама  расскажет.

Спасибо всем большое! Первый шаг к исправлению сделан и я хочу сделать и следующие. Я понимаю, что только научившись по другому смотреть на мир и по другому себя вести я смогу исправить ситуацию.Мои глаза и сердце открыты- я хочу измениться! Моя сестричка права, сказав, что я «причесала» ситуацию. Просто для точного описания своей ситуации в ознакомительном письме пришлось бы занять очень много места.А значит запутать и перегрузить всех информацией. Так почему я взвалила дом на себя? Точного ответа я дать не смогу. Может потому что я чувствую себя сильной,способной решить и сделать все самой и не желания ни кому быть обязанной. Иногда мне просто жалко мужа,который работает кузнецом и выматывается,а я, вроде, сижу дома...Может быть это действительно чувство вины за развод. Развелись мы по тому, что муж сидел у меня на шее «а что я могу сделать -ведь всем зарплату не платят» Жил как кот -сам по себе. Купил ружье, ходил на охоту. Уж что-что,а развлечения он себе устраивать умеет. Постепенно напряжение наростало, мы ссорились, не разговаривали неделями.Я предложила развод.Какая у меня была эйфория от свободы! Год я летала,чувствовала себя сильной, красивой. У меня был,конечно, друг. Но без перспективный- банальный потребитель которому льстило,что его любовница молода, красива, врач. У мужа были всякие, в основном местные потаскушки.Но я веравно чувствовала необьяснимую тягу к нему. Мне было плохо без него, вплоть до физического дискомфорта.Я помню как мме было плохо если я не могла до него дотронуться.В первый наш брак он после ссоры словно наказывал меня этим.Сейчас такого нет. мы практически не ссоримся, а если и бывает, то миримся быстро. Иногда извиняясь, иногда- иногда словно и не спорили.

Еще меня напрягает ситуация с посторонними людьми. Вот сестричка говорит, что я упорно не хочу возвращаться в медицину. Да, действительно, причин несколько: Я «неновмальный» врач- я живу в больнице; я не умею отказывать-чем сразу без зазрения начинают пользоваться колеги и пациенты; я не беру денег(во мне как у Азимова в принципах робототехники есть запрет на это) а з/п врача унизительно низка. Но самое главное,вероятно, моя заниженная самооценка- я считаю себя не очень хорошим доктором.А если ты не хорош -то и в медицине делать тебе нечего!Почему-то окружающие очень быстро понимают, что я не отношусь к разряду стерв, хабалок или просто уверенных в себе людей и начинают вести себя со мной как с низшим по рангу. Но ведь я и не сопротивляюсь этому... Злюсь на себя,ругаю,но проглатываю пилюлю за пилюлей. Я не могу поставить хама на место,я просто отойду в сторону.Ну не умею я защищаться.просто мне,действительно, не хватает уверенности в себе.Понимаю, что мамино воспитание не прошло даром,что такой у меня характер, но сэтим трудно жить. Я не знаю может ли человек измениться имея лишь желание, но оно у меня есть.

Ну сестра пока что "настучала", что ты не просто врач, а такой, которого и через 8 лет вспоминают бывшие больные и их родственники - она сама в этом убедилась, когда побывала  в том городе где ты жила и работала. Так что свою "песню серого воробья" ты мне не пой, пожалуйста.
Ты не считаешь себя хорошим врачом? И свидетельство этому - то, что ты всю душу отдавала больным и ни с кого денег не брала? Я себе представляю, сколько из читающих тебя подруг пошли после этого абзаца свои головы рихтовать об стены... Вспомнив врачей, с которыми им пришлось встречаться... Понимаешь, чем больше ты сидишь дома, вкалываешь как наемный работник за похлебку и без никаких гарантий на будущее (ты же - не жена и на дом и всё, что в нем, у тебя нет никаких прав, насколько я понимаю), тем ниже будет твоя самооценка, и тем больше будет твоя паталогическая зависимость от этой ситуации "рабочей лошади, впряженной в колесо". Ты же отрабатываешь свою "неработу", своё "безделье"... Именно поэтому жалеешь мужа тяжело работающего в кузне. И что? Поэтому ты должна 100 килограммовые тачки с землей и камнями возить, штукатурить стены и потолки навешивать? ВМЕСТО ТОГО, чтобы спасать людей???!!! Только ради того, чтобы у мужа его самооценка поднялась? За счет того, что он стоит на тебе, лежащей под его ногами? Ты подсознательно боишься его потерять, если вы сравняетесь в заработках или (о ужас!) ты вдруг станешь получать больше?
Нет, я всё понимаю - физическая зависимость (сродни наркомании) с твоей стороны. А что с его? Как вы сходились обратно? По чьей инициативе? На каких условиях? Как себя вел всё это время сын? С кем он жил? Почему сейчас ты позволяешь сыну игнорировать в тебе женщину и мать? Ты понимаешь, какй вред ты уже этим ему наносишь? Ведь он перенесет своё (пренебрежительное, неуважительное) отношение к тебе на своих будущих женщин. Со всеми вытекающими для его семьи последствиями.
Где ты живешь? Есть ли там возможность найти работу по специальности? Тее бы в этой ситуации вообще в платную медицину надо идти. Там ты не вымогаешь деньги, а получаешь достойную зарплату...

У меня похожие проблемы. С детства (наверное, благодаря мамочке) у меня принцип: "никогда ни о чем не проси..." Сейчас мне 36, а я так и не научилась просить и иногда это создает мне массу проблем. Ну, например: некий "нужный" человек неоднократно обращался ко мне с просьбой. Все было сделано в лучшем виде (сама проследила). Когда мне о  него понадобилась даже не услуга, а просто консультация, можете не верить, 2 недели не могла собраться позвонить, хотя точно знала, что поможет и не откажет. Это просто пример, но проблема не простая. Многократно пыталась себя ломать, заставлять, но не могу. Даже маму попросить взять детей, чтобы в гости сходить не прошу, бросаю одних дома или в гости не иду. Не считаю, что кто-то что-то мне должен и не хочу сама чувствовать себя обязанной. Даже своих подчиненных не люблю просить об одолжениях. Ну, скажем по работе кого-то подменить - пожалуйста, а о личных - с огромным трудом. Показатель того, что человек мне близок и дорог, что я ему доверяю - это если я обращаюсь с просьбой. И все равно, все время как будто извиняюсь: "если, конечно тебе не тяжело, если сложно, то не заморачивайся...." С мужем иначе, но и денег почти никогда не прошу и вообще, один раз говорю, максимум два, потом плюю и делаю сама.

И благодарить как следует не умею. Иногда чувствую такую благодарность, а слова произнести не могу. И хочется сказать человеку хорошие слова и не ловко как-то... Но здесь наоборот, посторонним - рассыплюсь в благодарностях, а для близких слова в горле застревают. Вот ведь дура! Так ведь жить не возможно! Может быть подскажете что-то? И еще по поводу дрессировки мужчин очень интересно. Нельзя ли инструкцию?

Нормальный комплекс сильной, которой стыдно быть слабой (просьба о помощи=слабость). Тебя, случайно, не мальчиком воспитывали? К маме какие претензии? Не любила, муштровала, нежность не проявляла? Или что?
Один из сопровождающих комплексов - комплекс отличника. Всё должно быть сделано идеально. Кто может сделать идеально? Только я сам! Какая помощь? Чтобы всё было сделано "не так", а мне потом разгребать?! Шутите?! Оборотная сторона - депрессии, мигрени, проблемы желудочно-кишечного тракта...
Как с этим бороться? Очень сложно, но можно. Знаешь, как проще всего вывести себя из накатывающего депрессняка или просто мерзкого настроения? Улыбнуться! Насильственно, точнее - сознательно собирая все необходимые для улыбки мышцы лица. Взгромоздить себе на лицо эту улыбку и удерживать... Несколько минут (иногда - секунд) достаточно для резкой смены настроения и состояния.
Здесь то же самое. Выбери свой самый большой "таракан" и "придави его тапком". Не можешь переносить грязный пол (в твоем понимании, конечно - для нормальных людей с него можно есть), дай себе зарок не пылесосить два дня. Или поручи кому-то другому, кто не будет как ты сдвигать каждый раз всю мебель и залезать под все диваны. Удержись от проверки и обязательных замечаний, а наоборот - похвали и поблагодари. Даже если видишь из одного конца комнаты в другом оставленное непропылесосенное (возможно - воображаемое) пятно. Если позвонит подруга (мама, член Совета Федерации), похвастайся и похвали (в присутствии хвалимого, понятное дело). И не протирай потом ночью тайком оставшуюся пыль - никто от этого не погибнет (единственное исключение - наличте в доме астматика или аллергика о это - другая история)... И награди себя за это геройство чем-то очень приятным... Тайком... Это же ты герой - решилась доверить что-то кому-то!
Вот заодно в этом и смысл дрессировки себя и, якобы, дрессируемых.

Мама мало уделяла мне внимания, то работа (ненормированный рабочий день + карьера), то домашние дела. Меня не воспитывали мальчиком, но и воспитанием это с трудом можно назвать: одна до самого позднего вечера, сама грела еду, сама гуляла, делала уроки и даже ходила в подготовительную группу детского сада через 3 квартала. Онажды заблудилась (дворы в новостройках одинаковые) и плакала на качелях. Один добрый (слава богу) дядя отвел в сад. Никогда - близких доверительных отношений с матерью, сначала ей было некогда, потом мне уже не нужно. Но... Я очень благодарна своей маме за то, что она позволила мне набить собственные шишки, доверяла мне и помогла вырасти самостоятельным человеком. Не доставала ни заботой ни натациями. Она почти ничего мне  не запрещала. И что любопытно: из всех моих подруг, выросших под активным присмотром взрослых, я сделала меньше всего серьезных судьбоносных ошибок. С детства я усвоила, что помочь мне могу только я сама  и поэтому серьезнее относилась к своим поступкам. Тогда же я научилась не унижаться и ничего не просить. Никогда не просила у родителей новые джинсы и т.п.. Сами заметят, купят - спасибо. Нет - ничего, потом у меня все будет. Не думай, меня никогда ничем не попрекали, просто не могу чувствовать себя в сомнительной ситуации. Знаешь, когда человеку плохо (страшно, больно....) он кричит, особенно женщины. Я же предпочту стиснув зубы бороться, но не могу заставить себя закричать. Просто не могу заставить. Я из тех женщин, которые не издают ни звука во время родов и не боятся зубных врачей, не бросают руль в момент опасности. Это удобно для жизни, но,в то же время, и тяжело. Ведь противостоять миру в одиночку невозможно.
Действительно, мне проще все сделать самой, чем психовать, переделывая за другими)))) 

Ну, так я же тебе про себя написала. А ты думала?!))))
Сама абсолютно такая! И с родами, и с зубными врачами, и с рулем и со всем остальным...
Но переделывать себя всё-таки приходится. И каленым железом собственных тараканов выжигать. Тех, которые от тапка увернулись.
А мама тебе этой суперсамостоятельностью подарила закаленный, но именно из-за закалки "бронированный" характер. Мы с тобой уже как-то говорили на эту тему. Сидишь в бронированном коконе и выглядываешь из масенького люка.
Именно это сидение и вызывает желание вырваться и полетать... Хоть как, хоть где... Но ты сама себя быстренько стреножишь и люк захлопываешь... Точнее, никогда до конца и не вылетаешь...  Вообще-то, именно такой характер способен разряжаться на кратковременных бурных романах, кстати о нашей оригинальной теме.

Аптечка, но невозможно же так! А главное, идочка моя растет такая же(кстати, как и моя мама), что наводит на мысли о наличии наследственного компанента наших характеров. И хотя ядочку стараюсь не ругать и находить время на общение, да и не брошенная она вовсе, но все равно никогда не попросит о помощи. А про двойки сообщает мне смс-кой. Мне страшно от мысли, что когда-нибудь ей будет по-настоящему плохо, а я об этом не узнаю, как никогда не знала моя мама. И сейчас не знает (теперь потому, что не хочу ее волновать). Стараюсь  поддерживать ненавязчиво-доверительные отношения, но дочка моя - закрытый человек, уже в 12 лет видно. Ни о каких своих переживаниях она мне не сообщает.

А ты пробовала с ней поговорить по душам? Куда-то вдвоем  поехать и заговорить о чем-то, тебя волнующем и с ней не связанным. Какие-то твои личные переживания... Если при этом она будет идеть рядом с тобой, вам обеим будет легче раскрыться. Вообще-то, для женщин проще говорить глаза в глаза, а для мужчин именно так - плечо к плечу, но с вашими с дочкой характерами необходим мужской подход.
Попробуй пока не поздно выйти с ней на откровенность и взаимную поддержку. Попроси ПЕРВАЯ совет и помощь в чем-то важном.
 (я ухожу на время из эфира)

Я знаю все эти приемы и пробовала их применять. Моя дочь не потому закрыта, что не доверяет или боится, а потому, что искренне считает свои переживания личным делом. И хотя она знает, что я никогда не бываю, как некоторые, "в шоке",  она, по-моему, тоже в нем никогда не прибывает. Да и не обязательно мне знать про ее мелкие горести. Мне бы крупные не пропустить. За это и воюем))<

Э, нет, девушка! Если она матери не может (не хочет) рассказать о своих переживаниях пусть и мелких (кстати, не бывает в этом возрасте мелкого - всё воспринимается через увеличительное стекло), где и когда она научится разбираться со своими эмоциями и где и когда она научится строить правильные отношения с мужчинами. Те самые когда надо не ждать, закусив губу, что он сам поймет, а когда свои эмоции мысли, желания самостоятельно и своевременно излагаются понятным мужчине языком, а не под пытками и с применением "сыворотки правды".

А чему она может научиться у меня, если я сама этого делать не умею. Сегодня старалась быть милой, попросила мужа приготовить еду, а потом говорила, как вкусно, тайком сливая в раковину лишнее масло со сковородки. Меня бесит то, что когда я его хвалю, он делает вид, что похвала ему совершенно не нужна, а сам утверждается в мысли, что делает все идеально, лучше всех. Самомнение у него довольно высокое. А потом, когда ему не нравится что-то, что делаю я (например блюдо какое-нибудь не очень получилось, бывает), он говорит: "Вот у меня всегда все идеально, сама же вчера пальчики облизывала, а ты не с тем настроением готовила.." или что-то  этом роде.  И я теряю дар речи. Так хочется сказать, что давилась вчера пережареной картошкой, только для того, чтобы подбодрить его и не отбить охоту.
Вот детей хвалишь - одно удавольствие и сильнейшая отдача, а для таких мужчин, как мой муж, наверное существуют другие методы дрессуры. А то у него вокруг головы нимб скоро начнет светиться от сознания своей "молодцовости".

Минуточку! Муж с удовольствием готовит и хвастает своим кулинарным умением? На руках такого носить а не кончиком туфли по ребрам пинать!
Тебе что-то не понравилось? Похвали всё равно, но без энтузиазма. Если спросит, в чем дело, скажи, что понравилось, но "в прошлый раз, когда было меньше масла, понравилось больше" или что-то в этом роде.
В чем проблема, собственно? Он по-детски хвастает своими кулинарными способностями? Так у тебя сейчас реакция на это по тому самому принципу, когда любимая женщина, что-то брякнувшая, - "ты моя дурочка", а нелюбимая в этом же контексте - "ну, и дура же ты!"
Если бы ты сейчас к нему относилась как когда-то, это мальчишеское хвастовство было бы милым и очаровательным А сейчас оно идет "лыком в строку" раздражения.
Кстати, он же у тебя - лунный вампир, если мне память и "природная наблюдательность" не изменяют. А они исключительно чувствительны к тому, вложила ты душу, готовя что-то, или нет! Так что очень может быть, что говорит именно то, что чувствует!

Девочки, пишу не для себя «а за того парня»...

Среди массы женских криков «все мужики сво..., а женщины дуры» скажу точно - бывает и наоборот. Знакомый есть у меня один, просто хороший знакомый. Общались на уровне привет-пока. Пока в один прекрасный день он вдруг у меня не спросил - а у тебя все нормально? У меня далеко все было ненормально, но как-то делиться не хотелось. Практически ни с кем. Так что просто сказала - спасибо, вижу что от души.

А тут смотрю, сник человек. Ситуация, как говорится «те же яйца, вид сбоку» - беременная жена (с которой знакомы уже лет 10 с годовалыми перерывами). Женаты...ну может год. Жена беременна - через месяц рожает. Он любит ее, как говорят «прямо из кожи вон. И охапку роз на валентина, и экибану из засохшего понравившегося кустика...в доме ремонт затеял - сам эскизы рисует...читает «воспитание детей грудного возраста»...ждет дочку как самое чудо большое в своей жизни.

А жена говорит, что с ним быть не хочет.

А он ее любит и жалеет «как же вот она одна». И хочет видеть дочкины первые улыбки, агу, зубки и шажки. Затаился сейчас и занимается самогрызней.

Мой взгляд - ребенок ничего не меняет в семье. Если уж такая петрушка, то будут ему нервы трепать и с ребенком и без. Но ему, видимо, кровь из носу нужен сейчас близкий человек (в данном случае дочка), который будет безоговорочно с восторгом принимать его любовь и откликаться в ответ.

Боюсь закончится это нехорошо и будет очередное «жена изменила/ушла/забрала ребенка...В каком направлении подсказать ему над собой работать? (уверена, что кроме этого он ничего сейчас сделать не сможет)