По поводу курения. Я курила до принятия решения родить ребёнка, но как потом выяснила у меня небыло физической зависимости от сигарет(тест какой то психологический провела)   у меня психологоическая зависимость (очень нравится взять сигарету в губы, зажимать её между пальцами, делать первую затяжку.) видимо при этом чувствую себя какой то независимой, самоутверждение чтоли.  А когда стала думать о ребёнке резко перестала курить, но я считаю что мне проще было это сделать из-за того что примерно пол года я курила только лёгкие сигареты и дорогие. Старалась постепенно сокращать их количество в день. ещё мне рассказали, что когда беременная мама делает затяжку в этот момент у ребёнка происходят судороги. Это врачи исследование такое проводили, жуть. А ещё можно на сигаретах написать ручкой различные заболевания и когда такую сигарету достанешь из пачки а на ней написанно "рак" например курить мне кажется перехочется. Хотя это жестоко наверное.
А вообще один Батюшка сказал: "я 20 лет назат бросил курить, а мне до сих пор сниться как я закуриваю сигарету" Так что это борьба помоему на всегда и к ней нужно быть готовой, быть у веренной что решила бросить и твёрдо этого держаться.
У меня иногда бывает слабость я могу выкурить сигарету раз в 2 месяца например но не чаще и я рада что зависимости нет, но всё равно я каждый день хоть раз да поймаю себя на мысли вот бы покурить))))))))   Дерзайте!

Мой сын курил 15 лет по две пачки в день. Несколько раз пытался бросить и срывался...
Однажды его маленькая дочка, узнав из какой-то детской передачи про опасности курения, заплакала и попросила  его сделать ей  ЕДИНСТВЕННЫЙ ПОДАРОК НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - бросить курить. Бросил... Много лет прошло...

Даже и так бывает!? Сыну учреди какой-нить орден Отцовства. От нашей ветки )))

У него уже первой, второй, третьей степени этот Орден а также и трижды Геройство всё той же номинации. С бюстом на Родине... Отдельная тема - не пишу, чтобы БХ не затопили слезами..

Ой, Аптека, ну что я могу сказать?!! Конечно Вы правы во всех отношениях.

Мне так стыдно, что я не могу бросить и конечно обидно за малыша.

Я думаю,он не осознает опасности курения. Его бывшая жена всю жизнь курила и ничего с ней не случилось. Правда до знакомства с ним у нее уже были дети. Потому наверно он и не переживает. Я ни раз говорила, что хочу бросить, что мне плохо. Он выслушивал с серьезным,озабоченным видом и сразу делал вид и говорил, что, мол, будем эту проблему решать. Потом он все списывает на необъятное количество работы и отсутствие времени на борьбу с курением, как и на меня, собственно.

А насчет ребенка,наверно, тут он тоже опасность недооценивает. Да и не верит скорее всего, что что-то выйдет с его незначительной способностью.

Я сегодня закомандую, конечно, но очень сомневаюсь в положительном результате.

Всеравно спасибо за прочистку мозгов.

Так у Роберта проблемы со спермой именно в этом и могут заключаться! Это же - классика! Алкоголь портит генофонд, а курение убивает сперматозоидов! Потому у него их по пальцам и надо пересчитывать! Сам и поубивал нафиг! Если он бросит курить, уменьшит сидение за столом (перегрев того, на чем он сидит, опять ведет к умертвлению спермы) и будет правильно питаться (фрукты, овощи, легкое мясо, витамины), через полгода совсем другой "счет" может оказаться! Вариант с "надо работать" обходится - каждые полчаса садиться на холодную прокладку на пять минут (держать две сменные в холодильнике).

Аптека, девушки, не думала, что напишу, но видимо без помощи со стороны мне не разобраться и не выкарабкаться.
Опишу коротко как смогу: встретились мы больше 2-х лет назад, я вышла на новую работу, а там он. Сначала - не впечатлил, да и болели раны предыдущих отношений, ни до кого было. Потом оказалось, что женат - тем более, в сад. У меня пунктик - с женатми ни-ни. А он рядом, постоянно, цветочек, улыбочка, доброе слово, письмо ни о чем, по работе помочь, просто зайти в гости...в общем я сломалась через полгода атаки. Ну, подумала, ладно - парень неплохой, никого у меня нет, пусть будет любовником (ни о каких дорогих подарках и содержании речь не шла и мысли не было), просто для секса. Месяц так и было, встречались, никаких планов, ничего. Потом - признание в любви. Как чуствовала накануне - завела разговор, что не стоит нам ничего такого друг другу говорить и даже думать, а он как-то странно посмотрел и вот...Умоляла забыть, уйти, сбегала (недалеко, работа одна, деньги нужны, кредиты, мама), взывала к совести мужской. Бесполезно - "не могу без тебя никак, даже дышать". Потом узнала жена и началось - год смс грязных, умоляющих, злых, проклинающих. Я ответила всего один раз -"прости, но я сделала всё, чтобы он от меня ушел". И всё, как у меня хватило духу не отвечать ей, до сих пор не понимаю. Он долго метался: на весах - страсть и тыл. В тылу (как он сказал) уже года три все очень и очень спокойно, даже любовницы были, но так, мимоходом, жена предлагала развод и неоднократно, но как-то все устаканивалось. А тут я, вся такая другая, без которой и дышать сложно и жена вдруг полюбила очень сильно. В общем тяжело было так,что если бы сказали - пройди еще раз через всё или забудь, что он был в твоей жизни, я бы долго долго думала, что выбрать. Ушел от жены, начали жить вместе, она смс пишет, звонит, "жду тебя любимый", "мне плохо, умираю - помоги" итд Он переживает, я на пределе, иногда понимаю его, иногда к черту хочу послать. В итоге прошло 8 месяцев, и тут у нас назрела командировка в Европу, он меня обманул и улетел с ней. Я узнала только при всрече в аэропорту с кем он летал, мир рухнул, убежала, бродила где-то, пришла в себя ночью - мама звонит, волнуется. Оказывается он ей позвонил, сказал, что меня обидел и переживает как бы я с собой чго не сделала. В общем после долгих и муторных разговоров, несколько ночей без сна мы решили начать с белого листа. Все бы и хорошо, начали. Он официально развелся, перестал с ней общаться не по делу (сам решил не бередить раны), с ребенком познакомил, с родителями. Вроде все наладилось. Недавно (2 месяца назад) сделал мне предложение, объявил всем. Но ....я не могу, у меня все время в голове "он тебя предал", я не могу избавитсья от груза прошлого, уже что только не делала и аутотренинг и читала разные статьи и с ним говорила, нет, у меня сидит этот червяк в душе и грызет и грызет. Не доверяю полностью ему и от этого тяжело и больно. Так хотим ребенка и не получается. все это время не получается. Думаю потому что нет доверия в семье полного и безоговорочного, потому что есть постноянный страх - сейчас у него щелкнет что-то и он уйдет, или она позвонит, найдет причину - и он пойдет туда. А я просто больше не выдержу.
Аптечка .если есть для меня совет - помоги пожалуйста. Прости, что так длинно, сокращала как могла.

Подожди, подруга новая, а что ты хочешь от меня сейчас?
Уговорить тебя что нет - он с тобой теперь навсегда будет белым и пушистым? Очень может быть...
Или ты хочешь, чтобы я аргументировано доказала, что предавший однажды будет предавать и дальше. И это вполне возможно. Более того - очень даже вероятно.
Только проблема не в этом выборе, а в другом...
Вы ОБА поступаете под влияним момента. Даете себе слово и нарушаете. Даете другому слово и нарушаете. Ты не хотела свяываться с женатым и связалась. Не хотела серьезных отношений и увела мужчину из семьи. Скажи, а в чем был смысл его "я тебя люблю", если он е собирался немедленно после этого разводиться? Что это было (его объяснение) : невозможность держать чувства в рамках; желание "подогреть" тебя; желание закрепить тебя?
Все его метания и улетания - фигня и забыть. Так большинство нормальных мужчин поступают. Ведь он в своё время женился не под дулом пистолета, а по любви или страсти. Многое с женой связывало... Да, потом остыл и даже загулял, но ведь столько лет вместе, жильё общее, быт налаженный, ребенок - как это всё отрезать? Мужчины труднее отрываются от семьи, кстати. Женщины полюбив, уходят в никуда намного чаще и с существенно меньшим временем "анализа последствий". Вот он и метался... Всё ли осело сейчас внутри? Скорее всего... Хотя в одном помещении без присмотра с бывшей женой его лучше не оставлять - тяга тел остается иногда навсегда. Бывшая жена там, похоже, стервозна по натуре - он, стало быть, привык к резким перепадам эмоций. Ты со своими терзаниями-бросаниями предоставляля ему ту же эмоциональную картину, по-видимому, необходимую  для его нормального мужского функционирования.
Останешься с ним - не спи за рулем! Флиртуй с другими, заводи свою собственную кампанию и свои интересы, не стелись под него - заскучает и рванет в очередную эмоциональную заварушку... Свою подозрительность и своё недоверие трансформируй в эмоциональную и прочую самостоятельность. Он - это вот тут. А вот там, здесь и ещё вот здесь - Ты, сам по себе.
И ещё... Меня очень царапнул его звонок твоей МАМЕ с формулировкой "я боюсь, как бы она чего..." Это - верх эгоизма и самовлюбленности. Как бы он ни был испуган и взволнован, но позвонить с такой фразой матери???!!!! Поставь звоночек тревоги на эту ситуацию и попробуй проанализировать всё остальное в ваших отношениях с этой позиции. Мало ли что увидится при этом.

Аптека, спасибо за комментарий, я неправильно сформулировала вопрос, точнее совсем его не задала. У меня есть потребность избавиться от того чуства, которое меня тяготит и есть изнутри, чуства недоверия и обиды. Я знаю, что в жизни может повернуться по-разному и белым может быть и загулять, все мы люди. Мне нужно справиться с собой и не получается, а так психуя и недоверяя я просто сама все рушу.

Мне кажется, боль от предательства может надолго отравить вашу жизнь. У меня такое было и длилось много лет. Потом уже забываешь, почему ревность и неуверенность мучает, но они становятся нормой жизни и разрушают тебя. Да, для мужчины, находящегося в процессе душевных метаний такой вираж - почти норма. Редко кто обходится без хотя бы одной попытки восстановить привычную жизнь. НО... Для женщины само сознание того, что ее могут предать - тяжелое бремя. Нам хочется быть уверенными, что только ни он, он-то никогда... И хотя умом понимаешь утопичность этой аксиомы, все равно веришь и надеешься. Но попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Да, вы знаете, что он может предать. Но это может сделать любой мужчина. Даже самый, самый неженатый, самый положительный, отличник боевой и физической подготовки, коммунист, слепо-глухо-немой и какой угодно.  Просто вы к этому будете уже готовы. Представте свою жизнь без него. Она  не закончится, даже если часы перестанут слогать гимн во все колокола. Возможно замрет на мгновение, и, сделав новый вздох, снова начнет радовать вас. Главно - знать что и ПОСЛЕ есть жизнь, не бояться и верить в то, что сможете быть счастливой как с ним, так и без него. И поверьте, он это почувствует и будет бояться потерять вас. А вы уже ничего не будете бояться. 

Стрекоза, огромное спасибо за ответ!! Я что-то в этом роде и пытаюсь сделать, иногда получается, но в душе действительно живет такой гадкий комок...и ноет-ноет. Да, он тогда сказал, что хотел разобраться и может вернуть все обратно, но «понял, что я ошибся, как только заехал за ней, чтобы ехать в аэропорт». Я тогда спросила - почему не развернулся и не приехал домой, «не смог, я не смог ее подставить». Странные мужчины, да? а прожить с ней неделю в европе и потом приехать ко мне, это конечно не подставить?

Ладно, попробую себе внушать позитивные мысли )) Огромное спасибо еще раз за поддержку, я даже выговорится никому не могу, маму не хочу травмировать, подруг - озадачивать, да и вообще, это моя боль.

Мне, как человеку потратившему лучшие годы своей жизни на ревность, хорошо знакомо ваше ощущение. Комок начнет рассасываться, когда вы перестанете фокусировать свою жизнь на этом мужчине. Пока кажется, что главное - это то, чтобы он снова не ушел, удержать любой ценой. Вы будете строить ваши отношения, исходя из этих целей, и они получатся корявыми и болезненными, как и было у меня. Мой муж в этой ситуации принял все мои условия, позволял знать о каждом своем шаге, но даже тогда, я находила повод для сомнений. Страшно, когда не веришь человеку. Еще страшнее, когда не веришь человеку любимому. Сейчас уже для меня такая неоспоримая ценность объекта утрачена, ревность отступила, но прошло...15 лет. Иногда я задумываюсь и понимаю, что долгие годы подсознательно боясь его ухода, калечила жизнь и себе и ему. Теперь я хочу построить отношения заново, по-другому, но он уже не может. Это переросло в довольно серьезную проблему. Клетка, в которую я сама себя посадила стала катострофически тесна, но как из нее вырваться я не знаю. Я слишком поздно поняла, что бывает жизнь ПОСЛЕ, что мужчина - ценность приходящая, и что силой и даже детьми человека удержать невозможно. Но тем не менее, я против абсолютно свободных отношений: пришел в два ночи и ладно... Он не должен чувствовать, что абсолютно свободен, ибо мужчине необходимо ощущение принадлежности кому-то. Поговорите с ним, скажите, что его отношения с бывшей женой причиняют вам боль, что рана, которую ОН вам нанес не заживает. Только не перегните палку. Иначе вынудите его вам врать, а это еще хуже. Определите вместе меру необходимых контактов, дайте ему понять, что выбор придется сделать однажды и навсегда. Даже если он просто заверит вас, что принял твердое решение вам от этого станет спкойнее. Он у вас товарищ совестливый, убедитесь, что его отношения с вами - это именно любовь, а не порядочность. Дайте понять, что еще одного предательства не простите (даже если это не так, он должен знать, чем рискует). Ничего не бойтесь. Много лет назад мне казалось, что у меня мужчина самый неблагонадежный. Жизнь показала, что как раз наоборот. Все, с кем я сравнивала совершили за эти годы милион подлостей. Вывод однозначен - абсолютно надежных людей не существует, ошибаются абсолютно все. Может быть лучше, что его ошибка уже состоялась, а не догонит вас лет через 20. Удачи.

Я уезжаю на три дня.
Вернусь в понедельник.
Помогайте друг другу!

Спасибо и еще обному комментарию. Я и это делаю - мне стоило больших усилий убедить его в том, что нужно о проблемах ГОВОРИТЬ, не молчать, не врать, не делать вид, что их нет. Раньше у него в семье это принято не было. Получилось, мы говорим. Но я становлючь каким-то вампиром. После разговора какое-то время я чуствую себя спокойно, надежно и счастливо, потом все по новой. Откуда берется это страх, эта боль? Конечно они живут внутри меня, но как не давать им силы, не питать их? я не понимаю, я так устала от всего этого...Простите девочки, что гружу вас своей проблемой. но так хочется услышать, что ты не одна такая ))

Мысль, что вы с проблемой такой единственная - это можно даже не надеяться и вслух не произносить, чтоб тут полветки от смеха со стульев не попадало)

Тати, вы попробуйте понять - вы с любимым говорите о проблемах, чтоб их решить или чтоб в очередной раз услышать слова, вас успокаивающие? Если второе - то это будет продолжаться вечность и в конце-концов чьи-то нервы не выдержат. Потому что пилюли из фраз"я люблю только тебя" - это не решение проблемы. Совершенно!

А заняться надо своим осознанием - и как прекрасно, тчо именно это лежит в вашей зоне ответственности!

Из всего, что вы можете сделать - это рассказать о своих взглядах на семью и измену. Чтоб каждый знал правила игры. Расспросы, контроль - это самые лучшие методы вызвать раздражение и показать свое недоверие..Потом из этой ямы выбираться очень сложно и долго.

Расширьте круг мужского общения - дружеского. Часто замечала, что чем больше в окружении мужского пола, тем более свободной чувствует себя женщина. Так же работает хобби - но в которые можно уйти головой! Есть такое? Вам нужно саму себя освободить от этой болезненной зависимости. А то получится как в ситуации с петлей на шее - чем сильнее тянешь, тем сильнее затягиваешь...

Mikha, я думала над этим, раньше точно говорила только для того, чтобы услышать в очередной раз, что любят только меня, теперь точно для того, чтобы решить проблемы. Я для себя решила начать с простого (и такого сложного) -перестать контролировать его смс, звонки. Просто убедила себя, что не нужно больше лазить в телефон, спрашивать бесконечно кто звонит. Стало легче, он мне иногда сам говорит, кто ему звонит и пишет, а перед праздниками (его др, НГ), я прошу его сообщить, если ему напишет бывшая жена, так как для меня это важно. Он сообщал и мы вместе думали как ответить.

Вот никак не получается расширить круг мужчин, хотя раньше с этим проблем не было) все из-за того, что он очень не любит, когда я куда-то иду без него или общаюсь с кем-то, вроде и не запрещает, но расстраивается.

В работе недостатка нет, но работаем мы вместе ((( это проблема....

А еще существует фактор времени. Ни одна рана не заживает моментально, а особо глубокие напоминают о себе годами. Если вы думаете, что после определенных приемов самоуспокоения и разговоров вы проснетесь на утро с пустой головой и все плохие воспоминания  исчезнут - это утопия. Болеть будет, и болеть будет долго. Но пройдет время и все постепенно забудется. Вот сижу я сейчас, вся такая отвоевавшая свое счастье, и думаю, сходил бы что-ли к приятелю, так надоел. Еще и настроение в праздник испортил на пустом месте + куча упреков и обвинений. Пытаюсь вспомнить, как любила, как ревновала и воевала за него и не получается.... Вот такой вот финал через -цать лет:)))))
Кстати, задумайтесь, почему вы так его ревнуете. Действительно  очень боитесь потерять или боитесь уронить свою самооценку. Ну, там  "чтобы другой не достался" или "что скажут родители, друзья". Потому что болезни это разные и лечатся по-разному. Вот

Девочки, дорогие! У меня кажется определилась новая проблема - моя офигительность.... Я за последнее время так подняла свою самооценку (напрочь избавившись от всех комплексов), что планка на выбор мужчины взлетел до небес, до которых, я теперь, боюсь, что ни один мужчина не допрыгнет...

Правда, МММ пока там... НО....если я пойму, что он не там.....,

я что, готовлю себя в старые девы?

Девочки, помогите! Как снизить планку для мужчины, что бы при этом самооценка не упала? Сижу, чешу репу, не знаю как ответить на такой вопрос....

Хотя, вот, подумала, что наверное на ЛЮБОВЬ никакие планки не действуют.

А мне кажется любой из принца довольно быстро станет пастухом, стоит только поселить его у себя дома.  Но вот сейчас попробовала представить себе жизнь с идеальным мужчиной: Встает он утром, постель застелает, завтрак готовит, потом посуду моет, одевает отглаженный самолично костюмчик и белоснежную рубашку, и, писаный красавец, идет на работу, откуда вечером приносит целый мешок денежек, цветы, а в кармане его супермодной куртки прячется футлярчик с чем-то блестящим и призывно играющим в лучах заходящего солнца...Рядом я... Конечно, когда у меня хорошее настроение, я - очень даже... Но бывает и плохое. И тогда совершенно не хочу себя насиловать. Утром не высыпаюсь, встаю раздраженная и не могу думать. Посуду могу не успеть помыть...Иногда болею, и тогда на меня вообще лучше не смотреть...Это же постоянный стресс и новые комплексы, взамен тех, от которых долго избавлялась, и моего "его" неидеальность возносит меня в собственных глазах на небывалую высоту. Это у меня в шкафу порядок, а у него- бардак, это я все в доме убираю и мою, а он пачкает, это я готовлю, а он только ест, да я даже рубашки ему помогаю выбирать в магазине. А это значит, что я ему нужна, что ему без меня трудно и плохо, потому что он знает, что все хорошее в его жизни - от меня. Зато он прибьет гвоздь, поменяет колесо, организует ремонт в квартире, притащит тяжелые сумки из магазина...А иногда обнимет за плечи и скажет: "Знаешь, по-моему пора купить тебе новую машину".  Поэтому, мне он тоже оказывается нужен, как же без него. А может быть это и есть идилия, когда люди необходимы и полезны друг другу. А принц...Зачем я ему? Для красоты? Как мебель? Да и не все ли ему равно, такому идеальному, кому волочь букет после работы....

Зато он прибьет гвоздь, поменяет колесо, организует ремонт в квартире, притащит тяжелые сумки из магазина...А иногда обнимет за плечи и скажет: «Знаешь, по-моему пора купить тебе новую машину».

Стрекозка, тебе действительно повезло....У меня все эти перечисления с частицей «не»....

Алинка, не в гвозде счастье, честное слово... Моя свекровь и сама не прибивает, и свекр не понимает за какой конец молоток держать - всегда кого-то просили... А я всегда сама всё делала - папа меня мальчиком растил в этом смысле. Мне всегда жалко время на объяснения мужу или кому-то, почему именно здесь должен быть этот гвоздь и ждать, когда его прибьют. Прибиваю сама... И не только... Колеса мне меняют тоже другие (тут я по ряду причин не претендую). Сумки он не таскает, так как мне жалко его время... Тяжелые ситуации переживаю сама - всё равно я сильнее, так что нагружать. А машинки он мне покупает сюрпризом... Это - да. Это - чисто мужская игра, которая мне абсолютно неинтересна. Потому что на самом деле при выборе машины в виде сюрприза больше игры и развлечения для мужчины... И что? Убиться об стену? Кому-то необходимы в мужчине качества "рукодельника"; кому-то - умение быть домашним психологом; кому-то - наличие толстого кошелька который с охотой открывается по первому требованию и даже без. А кому-то просто необходимо знать, что любимый человек здоров и счастлив рядом с тобой. И делать всё от тебя зависящее ради этого. И иногда слегда грустить глядя на других женщин которых носят на руках и сдувают с них пылинки. Но при этом в глубине души понимать, что всё это хорошо ненадолго, что, сидя на этих руках, всегда живешь в подсознательном ожидании падения оттуда, если руки под тобой внезапно разведут... Знаю таких... Внешне им невероятно повезло, но все невротички и истерички с кучей психосоматики. Так что лучше не висеть над пустотой даже и на руках любимого, а идти рядом своими ногами.

Аптечка,привет. Блуждая по инету, наткнулась на этот сайт...Наткнулась как раз в то время,когда на душе неспокойно и нужен совет. Но обо всём по порядку.

Я встречаюсь с молодым человеком. С ним мы знакомы год и сошлись,как это говорится, во второй раз..Мы очень много проводим времени совместно..Мне очень плохо,когда его нет рядом...Однажды из его уст прозвучала такая фраза: «мне плохо без тебя,я скучаю...переезжай ко мне» на что я ответила,что еще слишком рано говорить о таких вещах(ведь во второй раз мы сошлись неделю назад). Но,есть два таких факторы,которые меня точно не отпустят.Это:

1)мои родители,больше всего конечно мама,которая не отпустит меня,ибо «я еще маленькая» и т.п.

2) я учусь на 1 курсе университета,и как опять же скажет мама «тебе надо учиться».

3) Переехать к нему как-то неудобно мне,ведь он живет с бабушкой,да и родители опять же скажут,что еще рано и я не выросла для такого.

Но я ОЧЕНЬ хочу жить с ним вместе,ибо того времени,которое мы проводим вместе,ни мне,ни ему не хватает. Подскажи,как мне быть?как можно сказать об этой просьбе родителям и как убедить их, чтобы я переехала жить к нему,или он ко мне?

Забыла написать,что мне и ему по 18 лет

Подружка, мне было 18-ть, когда я вышла замуж, и 19-ть когда родила. Правда, муж на 4 года старше, и мы поженились, когда он защитил диплом. Я ухитрилась не брать академку и доучиться. Так что могу с тобой на основе личного опыта кроме всего прочего поговорить.
Ранний брак (союз с совместным проживанием - максимально близкая к браку модель отношений) стоил кучи здоровья и нервов и не слишком укрепило союз. Все правильные шаги были сделаны значительно позднее. Если бы не совок с бытовыми сложностями, вполне могли развестись (несколько раз). Уходить было некуда - приходилось мириться, притираться, "полюблять обратно", слава Богу!
Ты можешь себя чувствовать созревшей для совместной жизни, но готов ли твой любимый? 18 лет для парня эквивалентно 14-ти для девушки. Гормоны забивают всё и управляют всем... Конечно он скучает! Безумно скучает! День и ночь скучает! Только подруженька я ебе открою одну маленькую тайну которая возможно поможет тебе избежать большую сердечную боль и массу неприятностей. "Скучать" для него сейчас озачает совсем другое - не то, что ты испытываешь. Он тебя ХОЧЕТ, он подсел на тебя как на наркотик в физическом смысле. Он действительно ВСЁ ВРЕМЯ о тебе думает. Но думки эти (в лучшем случае) на 95% - секс секс и ещё раз секс во всех видах и проявлениях. Допускаю, что для тебя сейчас секс с ним тоже много значит, но в этом возрасте его "скучание" на порядок более интенсивное. Помни об этом и не обманывай себя романтичскими сказками.
Как ты себе представляешь ваше совместное житье? Он живет с бабушкой, и бабушка теперь будет обслуживать вас обоих? Или он переедет к тебе, и вас будут обслуживать ваши родители? А с какой стати? А кто вас будет содержать? Опять же - родители и бабушка?
Настоящая жизнь вместе по-взрослому (а не разрещение заниматься регулярным сексом в доме родителей при их попустительстве) начинается тогда, когда вы можете себя содержать и способны самостоятельно себя обслуживать: покупать продукты и готовить стирать гладить убирать и т.д. Всё это требует параллельной с учебой работы и больших затрат времени. Ты способна на это? А твой любимый? Вот именно это и волнует твоих родителей, кстати. мама понимает что учеба и семейная жизнь совместимы, но только с огромными затратами и усилиями. Теряется качество учебы, появляются трения дома, юность заканчивается, не начавшись. Если тебе интересно скажу. Мы с мужем снимали квартиру с самого начала - никогда не жили с родителями. Он начал работать сразу после свадьбы, а я получала такую повышенную стипендию, что она была почти равна его начальной зарплате. Плюс я всегда подрабатывала... Так что говорю со знанием дела - если всё у тебя серьезно, а не просто романтический туман в голове, обсуди реалии со своим молодым человеком. Если он скажет, что вы вполне можете жить вместе, сидя на шее родителей и бабушки, не затягивая сама себя в петлю серьезных отношений с этим МЧ - он совершенно не готов быть МУЖЧИНОЙ.

Аптечка вернется - разложит по полочкам. Я пока напишу свое мнение на основе опыта личного.

Поверьте, гораздо хуже услышать у одра уходящего родителя «если бы я мог/могла уехать тогда!»

Не советую вам вмешиваться. Не вы живете в их семье сейчас. Конечно, когда вы приезжаете к ним в гости они будут, как истинно любящие мама и папа, окружать вас любовью и держать атмосферу счастливой семейности. Но вы ведь уезжаете, а они остаются в буднях со всеми конфликтными моментами.

Если у вас спросят (как в том случае - поехать с мамой и братом или нет) - тогда в полном праве изложить свою позицию или сделать выбор. И ваш тыл на самом деле не станет слабее - просто мама и папа будут жить в разных домах. Но они все также останутся мамой и папой. Финансово будет минус аренда еще одной квартиры, но плюс от незаконченной учебы брата. Кстати о брате - не будет толку от платной учебы из-под палки. Хоть последние штаны продайте - оно ему не нужно и эти усилия он считает своей проблемой, а не помощью. Пора его пускать в автономное плавание из родительского гнезда. Пока сам не поймет, что нужно (без диплома работу не получит желаемую или работодатель диплом потребует) - только тогда зашевелится. Пойдет учиться или уж простите - купит.

Родители собираются остаться после развода в одной стране-городе? Или мама уедет в Россию, там где вся недвижимость? Если в одном городе - то может разъеед по разным углам поможет вспомнить то самое, что делает их семьей. Предложите такой вариаант при случае...