"что делать чтобы крыша не улетела слишком далеко"
Не знаю... И врядли кто-то знает. Если накатывает, не спасешься... Можно, конечно, разными приемами вызывать неприятие человека, рисовать его неприглядный образ, да разве от этого легче! Наоборот, мне кажется, война с собой всегда поражение. Может быть только стараться реально смотреть на все, что происходит, все, что из этого получится... Попробовать просчитать наперед, на несколько лет... Не у всех получается. У меня, когда однажды "снесло крышу", понимала, видела все достоинства и недостатки, и несло все равно, сама себе сказала: все равно, что будет завтра! Сегодня я - с ним! (И он не был женат). Естественно, получила по полной... Так что если чувствуешь (можно на "ты"?) опасность, хватит сил удержаться, значит твое счастье! А вообще, кто знает...

Да, подруги, второй раз я здесь, на ветке под «раздачу» попадаю... В том и суть, что я не осуждаю, упаси Господь, и не настроена враждебно. Да я могу и поддакнуть и посоветовать, но вы же сами пишете нет запрета. Она ведь не задает вопрос как мне расстаться, потому что ей не нравятся отношения «понарошку» или как быть с самой собой в ладу от того что мужчина у нее на послерабочее время, потому что она так решила, раз он ей дорог. Она же сама мечется, не хочу западать сильно говорит, так это что, типа чуть-чуть беременная? Мне показалось, что она спрашивет как мужика к себе привязать как собаченку, а самой зрителем быть его чувств к ней. Это и задело. Может я не права. И, заметьте, я не о жене говорю. Они сами пусть разбираются - они может по вечерам каждый друг другу про свои похождения рассказывают. Поддержать можно по разному, можно соломку подстелить, а можно и контрастный душ сделать, меня вы ведь тоже по-разному поддерживали, я за все благодарила и благодарить буду неустанно. Так что комментирую весьма разумно, искренне желая Ирине только добра, чтобы не было у нее душевных мук. Мне показалось, что у нас вариант: «дедушка, вышли денег...»

Дим, дорогая! Представь себе хотя бы на минутку, что Твой любимый муж все-таки свалил от тебя в неизвестном тебе направлении. Прошло несколько лет твоего одиночества. Ни секса (даже ради спорта), ни нормального человеческого общения, ни теплых объятий, ничего... И вот, через несколько лет, тебе, истосковавшейся по мужскому присутствию, попадается мужчина, который тебя очень привлекает. Ты о нем ничего не знаешь. Ты дружишь, общаешься, начинаешь чувствовать близость душ, наконец переходит и до близости тел. И вот, ты снова чувствуешь тепло, родство, близость.... тебе так хорошо.... И ты понимаешь, что это не навсегда, но не можешь отказаться от него, потому что без него уже не сможешь...


Дим, к чему Ирине решать «быть» или «не быть» прямо сейчас? Ей хорошо с ним и она сейчас не готова рвать эти отношения. От чего она мучается? Да от того, от чего мы все: мы все хотим быть с единственным и неповторимым, для которого мы - единственные и неповторимые. Но к сожалению, не всегда в жизни так получается, а здесь собрались те, у кого так точно ПОКА не получилось.


Дим, ты опять хочешь пообщаться со своей соперницей... Может тебе уже с ней пообщаться в живую? Только что ты хочешь услышать? «заберите своего мужа, он мне без надобности»?

Знаешь, если бы Ирина хотела потерзать жену своего возлюбленного, она это могла бы легко сделать: послать пару смс, сделать несколько телефонных звонков и т.д. Но она не хочет никому причинять боль, поэтому молчит. Ведь она ни кого не предает. Что касается ее мужчины... Это его и только его дело, дело его совести, его воспитания, его ситуации. Может он и прав, что не ранит чувства жены и получает удовольствие, что бы не слететь с катушек от жизни с нелюбимой... Подумай и не суди. (Все-таки ты судишь, даже если и отрицаешь это)

Подруги вас на два дня оставить нельзя! Уже шайки полетели... Мой муж просит перед вами всеми извиниться - утащил из эфира.
Обобщаю. А вы уж разберитесь сами, к кому что относится.
Мы все модем сами задавать и выбирать себе всё что угодно: цели, задачи, идеалы, нормативы, сроки моральные и прочие рамки.
Потом мы можем пытаться строить себя и свою жизнь под эти "самоопределения". Кто-то - более удачно, кто-то - менее...
Кто-то из нас изначально понимает себя свои способности и душевные порывы на 75%, кто-то на 90, никто - на 100...
Кто-то проживает до 40, а то и больше лет ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЯ, кто он, что он и что на самом деле ждет от жизни.
Кто-то встречает свою первую НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ в возрасте, когда можно вполне серьезно задумываться о внуках.  То есть человек внезапно понимает, что всю свою жизнь прожил в тамбуре собственной души, не зная о существовании собственно ДОМА.
Я надеюсь вы заметили, что я везде пишу о ЧЕЛОВЕКЕ, а не о женщине. Потому что относятся эти рассуждения к нам всем - независимо от пола, возраста, религии и образования.
Кто-то заводит романы от скуки и из спортивных соображений. Нам интересно обсуждать здесь это? Не думаю. У нас случаи серьезных отношений (либо нас, либо наших бликих) даже если мы пытаемся их изобразить пустяком - так, на полянку погулять вышел...

Продолжение следует

Продолжение

Самое бессмысленное занятие - судить чужие отношения со стороны.
Более того (и это надо понять раз и навсегда, чтобы не стать чемпионом по прыжкам с граблей на грабли) - мы никогда не поймем до конца даже самого близкого человека, потому что мы САМИ СЕБЯ никогда до конца не понимаем.
Ну, точнее, некоторые, конечно, понимают, но это те, кто ушел так далеко по пути Просветления, что для них вообще не существуют ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ.
Мы же говорим о нормальных людях, которым свойственно ПРЕУКРАШИВАТЬ и РАФИНИРОВАТЬ собственные мотивы, ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ своих любимых и ПЕРЕНОСИТЬ на окружающих собственные модели поведенья и мотивации.
А дальше мы имеем то что имеем.
Самая морально приподнятая личность может влюбиться до потери пульса и, например, не замечать детали, свидетельствующие о наличии где-то за кадром семьи у любимого. А потом, столкнувшись с очевидным, придумать себе (подсознательно, замечу!) любую "легенду" и придерживаться этой легенды с упорством Зои Космодемьянской называвшей себя Таней под пытками до последней смертной минуты. Сколько её пытали? Три дня? А сколько мы себя пытаем? Годы...
 Мы "спасаем" своих любимых, которых "не понимают, не ценят, эксплуатируют, толкают к алкоголизму, воду на них возят и т.д." Самое смешное, что иногда мы их действительно спасаем (без кавычек). Только в процесс этого "спасения" - спасения мы никогда не узнаем что это было на самом деле. Только через годы оглянувшись... Если будет на кого и на что оглянуться. И с кем, главное...
Изнутри происходящего с нами практически невозможно самому понять что это - влюбленность, страсть или любовь - даже в самых "простых" отношениях двух свободных от обязательств перед другими людей.
 А уж отделить собственные мотивации в сложных многофигурных связях (да мы через наших любимых находимся в связи с их семьями) и прочувствовать и допустить до сознания все мотивы другого - невозможно в принципе! Можно только стремиться, приближаться к хотя бы более-менее адекватному пониманию.

Продолжение следует

Продолжение (вторая попытка - пропал огромный пост!)

Большинство из нас прошли (сами или через подруг) ситуацию, когда мужчина рассказывал о распавшейся семье, в которой он либо вообще не живет, либо живет в отдельной комнате ("как сосед") и поддерживает видимось либо до решения квартирного вопроса, либо ради детей. Этих мужчин мы и наши подруги жалеем, оберегаем, подстраиваем свою жизнь под их сложносочиненный режим.
А потом выясняется, что это всё были фантазии...
 Что живет себе в семье, вполне нормально спит с женой, разводиться не собирается, хотя есть проблемы (а у кого их нет).
 Или просто скучно стало - рутина заела, жена вся в детях или уходе за стариками-родителями, на секс три минуты по сто лет назад заданной схеме...
Или жена "дает" раз в две-три недели со скрипом и подгоняловкой:"Ну, ты уже кончил наконец?!", а мужчине надо каждый день и не по разу.
Или человек часто в командировках в вашем городе. Или просто работает в другом городе и ездит к семье только на выходные. Можно было, конечно, честно сказать, но зачем - тогда же другая игра пойдет. И женщины иногда долгие годы ждут и надеются... А потом прозревают... Или понимают с самого начала, что что-то тут не вяжется, но не хотят додумывать мысль, от которой сразу станет холодно и одиноко. Себя обмануть мы мастера!
Более того, многие мужчины верят в свои собственные легенды! До полного раздвоения сознания. Они одни дома с семьей, и совсем другие с нами или нашими подругами. И вот тут просто никакой детектор лжи не сработает - у человека внутренняя убежденность в том, что он говорит: о любви, о планах на будущее... Но однажды правда выплывает на свет... И что нам делать? Убиться об стену? Впасть в депрессию? Выгнать, дав пощечину и плюнув в лицо? Наделать гадостей - позвонить жене, написать письмо, создать сложности на работе? Или принять правду и всё равно любить своего теперь уже не героя, не орла, а такого как есть - слабого, запутавшегося, ощипанного жизнью? Кто-то будет помогать любимому решать его проблемы. Кто-то будет рвать и решать свои. Кто-то будет мстить и разрушать свою душу и жизнь других людей. Каждый выбирает свою дорогу и свою ношу.
Только нам со стороны не решать и не судить. Мы не видели его глаз, когда он говорил ей о любви. Или не говорил, но так произносил её имя, так его глаза загорались светом, когда она просто клала руки ему на грудь, что зачем слова... Она верила и он верил, когда говорил... И в этом самое сложное и невозможное по сути для стронних наблюдателей - мы знаем "анкетные" данные, но не знаем и знать не можем тех мгновений, которые определяют судьбу, и о которых никто не расскажет ни подруге, ни на сайте... Потому что невозможно это выразить словами.
Мы все пытаемся судить других методом отражения - прилагая к другим собственные мерки, стереотипы и даже комплексы. "Я бы никогда на её месте!" А ты знаешь в чем - это место? Ты там была? Это - её место со всеми особенностями и нюансами. И никто никогда до конца на это место встать не сможет.
Не судите, подруги! Пытайтесь понять и помочь друг другу - это для вас самих не менее важно. Понимая и помогая другим, мы помогаем себе понять себя лучше и полнее.
Помните, что на СУДЕ мы все имеем право только на одно - быть свидетелями нашей собственной жизни.

Аптечка, привет. Спасибо за ответ в личку. Чейта я подрастерялась, причем серьезно. Можно я нарвусь еще на одни твои нравоученья. Вчера БМ орал как хрезанутый. Есть за что. В порыве обиды ... я при ребенке говорила, что он обманул ее- еухал заграницу один, а обещал с ней и бла, бла. Еще ему на глаза попал диск, где ребенок ... будет искать в новом году «нового папу». Короче, чаща его переполнилась. Вывел на разговор, что почему он ни разу не очернил меня в глазах ребенка и т.д. И опять понеслась душа в рай. Что его ненависть ко мне только увеличилась за эти 8 месяцев. Что он хотел дружеских отношений- а я «сволочь» такая ребенка настраиваю против него. Что я отдыхала на «его» деньги. Я не сделала ни одного поступка - чтобы он пожалел о содеянном. Я не приехала к нему и не поздавила лично с ДР- чтобы он понял «КОГО» он потерял. У него будет новая семья и он не сможет столько уделять времени ребенку, но он хочет, чтобы дочь была счастлива. ВСе мои позывы к тому, что все мои светлые мысли и поступки тут же гадились-он начхал на них. И так 40 мин. Он орал. Я защищалась. Ты была на 250% права- залейся я соловьем и задари и запоздравляй я его- все бесполезно, будет что-то не так. Конечно, я не права в том, что смалодушничала и сболтнула при ребенке лишнее. Но что за этим прорвало. Опять столько дерьма вылилось. Он хочет мира и дружбы. Видимо, у него уже нет ни боли, ни сострадания. А вот моя боль не дает мне улыбацца и дружить с ним пока. Выпила полбутылки снотворного. Ни фига.

Не поняла - где ты от меня нравоучения видела?
Я тебе что - с упорством попугая долдонила:"Сохраняй семью хоть на коленях"?
Или я всё-таки с самого начала (месяцев 8-мь назад?) тебе объяснила, как и что будет, но потом, даже понимая и видя всё это, для твоего успокоения тратила свои силы и время, отрабатывая с тобой все возможные и невозможные варианты примирений, успокоений, привлечений, завечений и прочего, заведомо для меня бессмысленного, но при этом с упорством и добросовестностью, достойными куда лучшего применения, мною с тобой отрабатывавшегося? Это - "нравоучения"? По-моему, либо с терминологией у тебя проблемы, либо с пониманием происходившего и происходящего.
Муж с тобой развелся? Да или нет? Ах, развелся! По собственной инициативе? Да или нет? Ах, по собственной!
И что - ты должна теперь сидеть всю оставшуюся жизнь и рыдать, непрестанно биясь головой об стенки в сожалении о загубленном недооцененном неземном счастье в лице БМ?
Или ты все-таки имеешь после того как ОН УШЕЛ и ОН с тобой РАЗВЕЛСЯ полное и безусловное право на личную жизнь, на новую семью и прочие мелкие житейские радости? И да - дочка в этой ситуации должна знать заранее, что у папы с мамой теперь будут новые семьи, но при этом папа и мама любят её независимо от того, живут вместе или нет. Да, у неё может появиться "новый папа", но и "старый" останется папой, который её любит, и она имеет полное право его любить. Он уехал и ей не позвонил? ТЫ в этом виновата? Или все-таки он? Не позволяй перекладывать вину с больной головы на здоровую! Да, не надо вымещать на ребенке свои обиды и счеты с бывшими, но и особо покрывать этих бывших не стоит. Я наблюдаю, во что обернулось благородство подруги, 10 лет молчавшей о причине развода с мужем своим детям. Дочь её возненавидела за то то, что мама "своим упрямством и ложно понятой независимостью" лишила её отца. А то что эта сволочь перетрахал всю округу и истратил отложенные на медицинский колледж моей подруги деньги (которые она собирала, работая как проклятая, ведя хозяйство и растя двух малышей без всякой с его стороны помощи), потому что от него за один месяц забеременели три девицы: две надо было отправить на аборт (очень дорого в Штатах), а в случае третьей надо было ещё и откупаться от больших неприятностей с её родственниками - кубинцами. Если бы моя подруга рассказала хотя бы без самых гнусных подробностей правду всё сложилось бы иначе. Но она защищала "образ отца". Дозащищалась...
А вот другая моя знакомая только что (три недели назад) выгнала мужа и тут же всё честно рассказала 4-х летней (правда, очень развитой) дочке: "Папа меня обманывал и делал нехорошие вещи, принимая лекарства, которые ему не прописывал доктор, и делал из-за этого глупости, из-за которых нам придется, скорее всего, уехать из нашего дома и жить с бабушкой". Перевести на взрослый язык или сама поймешь? И я абсолютно спокойна за эту чудесную девочку. Папа обещал позвонить в прошлое воскресенье и не позвонил. Дочка ждала у телефона несколько часов, вначале расстроилась, а потом сама себе объяснила (мы с подругой обе рыдали, когда она мне в пятницу рассказала это):"Папа опять принял плохое лекарство, которое ему не прописывал доктор, и забыл, что обещал!"
Так что подруга, детям надо говорить правду.
А ещё больше эту правду необходимо говорить СЕБЕ! Перестань себя обманывать, посмотри трезво вокруг и тогда тебя никак не заденет всё то, что тебе говорил человек когда-то, в другой жизни, бывший твоим мужем.
А уж про снотворные таблетки ты мне пожалуйста, даже не говори. Дур я не люблю.

Аптека, привет! Это я опять тебе пишу. Спешу сообщить что у меня всё хорошо, даже более чем) Тока теперь проблеиа другого плана. Срочно нужна какая-то методика штоб убрать состояние влюбленности пиявки (под пиявкой подразумеваю себя) Конеч оно само пройдет со временем, но мне надо быстро! Типа знаешь, чтоб не лечиться и дома не сидеть, люди приняли антибиотик и все симптомы как рукой сняло! Вот мне нужен антибиотик, а ещё лучше вакцина. Короче я оч влюбчива и познакомилась с МЧ, я незнаю чего там у него на уме, в общем поняв что в долговременных отношениях он не заинтересован, я взяла и его номер удалила. Удалить то удалили, но теперь караулю его на одноклассниках. Обхохочешься)) Сама над собой сижу смеюсь. На работу еду, высматриваю его машину. Увидела, все, сижу, думаю... А мне вобщет работать надо. Я ведь за тем и удалила номер чтоб не звонить и не напрашиваться на то чтоб рано или поздно оказаться посланой (естественно в культурной форме). Трофей не срабатывает, потомуч ничего плохого он мне сделать ещё не успел.

А почему ты так сразу решила, что тебе не светит ничего? Я не поняла...
Влюбчивость - классная штука если держать контроль. Кстати влюбчивость в отличии от страсти поддается контролю.
Можно пользоваться положительной стороной - эмоциональный подъем, "всё стало вокруг голубым и зеленым", но при этом осознанно отсекать слишклм глубокое погружение в это чувство, если по каким-то соображениям не хочешь (не можешь, не видишь смысла и перспектив и т.д.) углубляться в отношения. Море художников-писателей-поэтов-композиторов и т.д. пользуются этим состоянием просто как источником вдохновения, отбрасывая "объекты" по мере использования.
Так что ты тоже подходи с умом - что уж сразу красивый цветок саперной лопаткой рубить?!
Не хочешь "трофей" (и правильно делаешь, кстати!), попробуй "охоту на антилопу". Представь себе антилопу с такой ярко белой попкой в форме сердечка на фоне  коричневатой шкурки. Они прыгают в одну сторону, а попкой дергают в другую, так что львы и прочие прыгучие хищники прыгают туда, куда указала попка, а не туда, где оказалась (в буквальном смысле) хитропопая газель...
 Представила? Вот теперь, когда неудержимо захочется пошарить по Одноклассникам или поторчать в местах пребывания антилопы (тьфу - МЧ), представляй его с туловищем антилопы и белой пушистой попкой, дергающейся из стороны в сторону! Только смотри - не начинай ржать в голос в присутственных местах и на улице, а то тебя не так поймут!)))

Доргая Разговор

Читаю тебя ( можно тоже на «ты» ? ) - узнаю свои мысли. Что сделать чтобы крыша не улетала? Правильно, пытаться очернить этого человека в своих мыслях. Получилось ли у меня? Да сильно и не старалась, реальности достаточно. И выпивает ( писала уже в начале, сейчас при мне нет, был разговор об этом), и характер...Но, знаешь, какие мысли одолевают... Об идеализациях...я люблю РЕАЛЬНОГО мужчину, а не идеальный образ мужчины, созданный у себя в мыслях. Если бы не понимала этого, давно бы уже расстались. Ты права, война с собой-всегда поражение. Просчитываю ли на пару лет вперед? Да,просчитывала. Кажется, эти отношения будут долгими. Многое и его и меня устраивает в них. Хотя, конечно, не загадываю

Ну и дай Б-г! Знаешь, если что-то успокоится и определится, ведь и проблема с выпивками может отпасть. А характер... ну все мы не ангелы, особенно встрепанные и потрепанные жизнью :)  :) 

Ой, сдаётся мне, не тот это случай, чтобы с успокоением проблема выпивки пропала. У этого мужчины все проблемы и случаются только от успокоенности. Права Аптека, только не зная с кем я и где, он волнуется и смс закидывает. А представить что я рядом постоянно - думаю большая часть интереса угаснет. Или это только мое мнение?  Как люди строят длительные и хорошие отношения?

Уважаемая Дим!
Похоже по всему, что я не " ваша " Ирина. Не знаю, станет ли Вам от этого легче или нет. Я с огромным уважением отношусь  к Вашим комментам, ещё раз повторяя, что представляю как это больно.Но...Мне кажется, что Вы гораздо моложе меня ( простите, я просто не знаю Ваш возраст). И знаете почему? Из-за Вашей категоричности. Женщины моего возраста уже столько или сами нахлебались, или на близких подруг насмотрелись, что не будут просто так разбрасываться категориями " Да чтобы я...да с женатым! " Не дай Бог, конечно, но сможете и Вы с женатым. Тому, что происходит между мужчиной и женщиной наплевать на штампы в паспортах. А если сможете себя удержать - не известно, будете ли потом этим гордиться, вспоминая.
Не сочтите за наглость, но может быть я смогу ответить на Ваши вопросы о мужчине, который  имеет любовницу. Может быть, это сможет помочь Вам что-то осмыслить в Вашей ситуации

Дорогая Аптека!

Спасибо за пост. Спасибо за мудрость. Спасибо за тонкость.

Действительно, каждый сам прочтёт и поймет для себя, и ответы найдёт для себя.

Я не знаю пока как необходимо продолжать «мой» разговор с Вами, надо ли кликнуть на «ответить» после Вашего ответа и написать, а Вы потом туда вернётесь или...ну буду продолжать здесь, а вы подскажете как верно

Честно скажу, не думала что такие «необременительные» отношения могут перерасти в мучительную любовь. Готова ли я к такому? Радоваться,улыбаться,проявлять нежность, заботу, инициативу - да! Жить вместе постоянно - нет. Хотя знаю, что речи об этом пока нет. Почему не хочу? Боюсь, наверное, вспоминая семейную жизнь. Что его держит в семье? Всех причин, конечно, не знаю, но озвученная им: неизжитое чувство вины перед первой женой, которая после развода так и не оправилась. Говорит, что не хочет пройти через это ещё раз. Хотя, когда САМ ( всегда ) выводит разговор на тему брака, очень удивляется и не верит моим заявлениям, что не хочу я за него замуж. Последнее время часто говорит, что ждет и опасается когда же мне это всё надоест ( читай, когда же я начну права свои на него заявлять). Не заявляю. Когда на выходные провожаю его домой, хоть на душе кошки скребут и хочется только поехать с ним к себе, свиться клубочком у него на коленях и мурлыкать довольно и протяжно...с блеском в глазах рассказываю о своих планах на выходные...фитнес, подруги,кино...мрачнеет мужчина на глазах.

Могу ли я без него? Могу. Но очень не хочу. Думаю..нет, уверенна, не буду головой об стену ежели «найдет еще кудрявее...» Дорогоя Аптека, а вот власти никакой я не чувствую. Не скажу, что была обделена вниманием мужчин всё это время, а вот сидит внутри страх, что опять бросит, что опять одна...Это совсем внутри, совсем личное, но это есть.

Хотя, если трезво подумать, цену себе назвать могу, и немалую, а всё равно...страшно...

А я опять ничего пересылкой не получила... Пошла искать по ветке - нашла тебя здесь.
Такое ощущение что БХ меня тихо выдавливает, создавая нерабочую обстановку... Хотя я здесь абсолютно добровольно и бесплатно... Не нравится мне эта тенденция...
А кто сомневался, что за твоей самостоятельностью и независимостью спряталась маленькая испуганная девочка, закрывшаяся в домике с задернутыми занавесками? Так пока у неё не было повода выйти на полянку. Слишком много серых волков на этой полянке оттопталось. Да и сейчас не Белый рыцарь коня привязал...
Ты неосознанно делаешь то самое что больше всего заманивает, околдовывает и привлекает мужчину - ты птичка не в клетке, а в небе, на дереве, даже на кусте (руку протяни), но никогда не в руках. Мужчина твой постоянно в состоянии неопределенности и тонус не текряет. Знал бы что сидишь дома и ждешь его звонок (который он может себе позволить и пропустить, как с другими в таких ситуациях бывает), совсем иначе себя вел и ощущал. А так - он никогда не знает, где ты, с кем ты, что ты... Когда он далеко, а ты предоставлена самой себе,  его воображение волнуется, идет постоянный перепад настроения,  возникает постоянное желание "подергать канатик" - там ли ты, как отреагируешь на звонок или смс... Чем больше он погружается в эту "игру" тем меньше это для него становится игрой. И его это пугает.

Аптека, а что же делать с этой испуганной девочкой? Куда её послать? или холить и лелеять? Или смириться и утешать, когда её страхи сбываются?

Ирина, почитайте пост Аптеки «Гляжусь в озера синие», узнайте, почему девочка испугана, устраните причину страхов, Бог даст, все образумится...

Спасибо, Дим
Почитаю обязательно

Ира, с испуганной девочкой надо прежде всего познакомиться и подружиться. Внимательно её выслушать и оглядеться в её домике (там могут быть потайные комнаты и даже подвалы).
Дим права - иногда помогает Озеро. Только там как раз не надо ничего бояться! Там никого кроме твоей собственной души и подсознания. Даже неприятные персонажи, который иногда там бывают (не у всех и не всегда) - напоминание нам о нас. Тех нас, о которых мы забыли, повернув когда-то по одному из возможных ответвлений жизненного пути. С ними тоже надо познакомиться и понять, о чем, необходимом нам сейчас, они хотят нам напомнить.

И неужели всё время надо будет оставаться "птичкой не в клетке", чтобы поддерживать его интерес к себе? Получается, без этих игрищ никуда?

Почему - никуда? В других отношениях, при других обстоятельствах, с другим человеком - очень даже "куда"...
Ты же сама говоришь о его особенностях - тебе куда виднее.
Ты читала  мой пост "Черные дыры"? Ничего там тебе не показалось до боли знакомым?
Кстати, а что за история с его первым браком-разводом-никогда не оправившейся от этого женой? Несколько патетично звучит, не кажется? Тем более, что нынешняя жена явно не похожа на первую...

Дорогая Аптека! Дорогие девочки!

Даже не представляла, что могу получить такие добрые и нужные отзывы. Спасибо вам большое.

Вы правы, chiara21.Похоже, что я не верю, что могу найти кого-то достойного для серьёзных и долгих отношений. Я не знаю, что во мне самой препятствует этому. Вроде бы и хочу этих отношений, никогда не считала, что «все мужики козлы» и т.д. И хожу с открытыми глазами, и в большом городе живу. Короче, уже начинаю думать, что это объективные трудности,что не найти достойного мужчину подходящего возраста.Не скажу, что нынешний мужчина первый после развода.Были отношения в чём-то похожие на эти, но были и другие, очень серьёзные, с предложением замужества...но надо было становиться «землячкой» Аптеки,т.е.уезжать за океан. Не решилась. не потому, что побоялась, а поняла что не хочу жить с этим конкретным мужчиной. А сейчас...вечером, ложась спать, всё себе объясню, со всем соглашусь,что это всё не серьезно, просто для удовольствия «на сейчас». Что ничего серьёзного с ним не получится, что не тот это человек.Короче,являюсь образцом благоразумия. А утром...как увидимся...понеслась душа в рай...До вечера, пока не уедет, или до очередного разговора об его «обязательствах». Вот в этом-то моя основная проблема и есть. Уже бы или на один берег(не мой мужчина, но оченно интересный, почему бы и нет..), или на другой ( заточены друг под друга, хочу быть с ним. И буду. И буду верить его словам о любви).Понимаю кого я вам напоминаю.

По поводу первого брака. Был очень молод, женщина(с ребёнком) развелась из-за него,прожили совсем немного,детей не было. Развелся по своему желанию. Она начала пить, сильно, и умерла.

А посты начинаю читать прямо сейчас. Спасибо всем.

Ира, главный вопрос - Почему он тогда развелся?
Через сколько времени он снова женился и сколько времени ушло на это - "стала пить и умерла". Она уже пила, когда он снова женился? Она совсем-совсем не пила пока они были вмсте? Или она начала пить с ним, а потом не остановилась?
Ведь на самом деке там тоже может быть его собственная легенда для себя или для любых женщин, на него хоть как-то претендующих.
 "Жестокая драма", придуманная для себя. Сплошь и рядом такое происходит.
Кому-то важно придумать себя героем и спасителем, кому-то - искусителем-погубителем. Оба варианта преследуют (на 95% подсознательно) одну цель - прикрыть свои комплексы и слабости.

Аптечка!! Ты меня не поняла. Просто этот козел так вывел меня (я не знаю почему) Снотворное было- чтоб только заснуть!! Боже упаси. Неужели ты подумала, что я могу что-то с собо