продолжение... что-то сделать. Ну, бывает иногда с головой, но не до такой же степени. Просто обычно новопассит помогал заснуть. А здесь мозги кипели всю ночь. Мне уже кажется, что он на меня какое то влияние нездоровое имеет. Конечно, после ночи и дня раздумий я пришла в себя и проанализировав его бред (он наз меня «Дьяволом» и говорил, что меня бог покарает), я уже понимаю, что болен человек и хорошо бы вообще до суперминимума свести наше общение. Но! как и все придурки, этот требует к себе дружественного внимания, иначе- грозит наказывать финансово и прочей гадостью. Посидев с ним рядом- из меня как высосали все-что я накопила за 8 мес. Я же стояла и, честно говоря стою! (правда отключилась на время) на ногах!!!! Уже мистические мысли лезут.

Аптека, насчет того кто когда начал пить - не уточняла специально, но, мне кажется, начинали вместе, а потом она уже не смогла остановиться. Развёлся,говорит, потому что понял тупиковость отношений, хотел детей, а у неё уже их быть не могло. прожили в браке года три, потом она ещё лет 15 жила одна. Вновь женился через год-полтора. Общались письмами, приехал, глянул на семью, понял, что для роли матери подойдет и за пару дней всё и решили. О любви не говорил никогда ( по его словам). Женщин было «море», про каких-то жена узнавала, про каких-то - нет. Узнавала, традиционные разборки, предлагал, хочешь - разводись, не хочешь,не надо, ему всё равно. Жена, как понимаете, не хотела. Вот такой вот персонаж! Сама читаю - рыдать или смеяться над собой не знаю. Единственное что могу сказать в своё «оправдание» - очень изменился человек зо год нашего общения, не подумайте, что я придумываю,что любовь глазоньки застит, что взяла на себя миссию спасателя и радуюсь успехам. Нет. Просто вижу, что теплее стал, искреннее, более открытым. А был как в песне " и себя я люблю не очень, и других не очень люблю "

Ну, я потому и спросила, если честно... Так и думала, что алкоголь... Застарелая и коренная проблема.
Он себя винит за развод с первой женой? Это ему так выгодно представить ситуацию даже для себя. На самом деле ему надо себя винить не за тот развод, а за тот брак - что пил вместе с ней и либо споил за кампанию (женщины намного быстрее и безнадежнее становятся алкоголиками), либо не бросил пить окончательно и бесповоротно, чтобы удержать и её, если она уже какие-то признаки алкоголизма проявляла с самого начала.
Человек шел всегда по пути наименьшего сопротивления и максимального упрощения для своих внутренних демонов, с которыми никогда не боролся и в жертву которым приносил всех, кто попадался ему на пути.
Первая жена пьет и не может поэтому иметь детей - развод. Какая-то женщина вроде бы подходит на роль наседки - женится и при этом не говорит о любви (зачем - она и так должна быть осчастливленной самим присутствием его в её жизни), даже не задумывается о верности и долге. Трахает всё вокруг и особо не скрывает от жены - зачем делать усилия над собой, если можно подмять под себя и свои привычки-желания-прихоти другого?
Что с тобой? Вначале, конечно, ничего "отличного от других" - то же отсутствие обязательств, то же удобство только для себя, любимого. Другое дело, что сейчас его "коса" нашла на твой "камень" и скосить тебя в очередной "стожок" не получилось... Бросить не получается - интересна ему как неподдающаяся личность. Игра затягивает, он тратит на тебя непривычные для себя объемы внимания, сознания, эмоций и т.д. Да, ты для него сейчас значишь существенно больше, чем любая предыдущая женщина в его жизни.
И что? Это ведь только потому, что ты не поддаешься классификации его "гербария", не играешь по привычным ему правилам не идешь в клетку.
Почему ты так себя ведешь? Потому что не доверяешь. И правильно делаешь! Как только снимешь защитный барьер, как только позволишь себе полюбить этого человека и этим начнешь естественно для себя жертвовать собой и подстраиваться под него, сразу станешь "как все" - серой курицей в его сарае, а не синей птицей в небе как сейчас.

Ладно, тогда прощаю! А то я разъярилась просто - при маленьком ребенке снотворными шалить!
Ты уж формулируй, подруга, с оглядкой на то, что я читают тебя, а не наклейки на лекарствах у тебя дома.
Ну, что - начнем сначала? Про то, что нельзя позволять другому человеку определять твою жизнь, настроение и состояние? Особенно - если этот "другой" вот уже сколько времени самоутверждается за твой счет? Если (как мы с тобой давно знаем)  он - слабак и по сути неудачник, который хоть что-то имеет только потому, что когда-то удачно прицепился к действительно могущему и умеющему сильному партнеру, но внутри его выедает понимание, что он сам - дырка от бублика? Что всё в нем - ширма и декорации. Ни собственного дела, которое он может потянуть, если что. Ни семьи, ни каких-то нормальных отношений. Если бы у него была сейчас любимая женщина, свет в окошке и уверенность в себе, ты думаешь, он вел бы себя так?
Для него вот уже скоро год существует придуманная им же легенда, что ты ему "жизнь сломала". Он теперь может на это списывать всё.
Ты при этом хоть убейся об стену, хоть как ему угождай и входи в положение - результат будет один:"Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать!"
Он тебе нужен как поставщик необходимых (надеюсь - пока только) средств? Играй в его игру... Что ему надо? Иметь возможность обвинять тебя во всех смертных грехах? Пусть обвиняет. Знаешь такое выражение - "как с гуся вода"? Вот и будь этим гусем... Любой разговор с БМ должен происходить из ситуации Театр: он что-то несет своё, ты сидишь в зале и наблюдаешь за актрисой изображающей внимание и понимание (да хоть одобрение и согласие - пьеса же!).
Какие на фиг бессоница, сердцебиение и прочие неврозы? Ради чего? От чего? От кого ты принимаешь это? И главное, зачем ТЕБЕ это надо? Ты и не вслушивайся, сидя в зале. Считай, что он это выливает в виде сеанса психотерапии. Психотерапевты (скажу по секрету) в таких случаях тоже не слушают - думают о своем...

Помните девчата как у Булгакова в Мастере? На счет тряпок которым затыкать все щели надо... Посоветуйте кто чем можете. Я тут намедни начала разводной процесс с мужем своим. До вчера он в засаде сидел, а щас по-полной активизировался. И ведь знает, что на жалости меня только можно поймать... Голос прерывается, как будто задыхается... Отец мол у него опять болеет... И любофф то я всей его жизни...  Чувствую себя последней с..кой добивающей раненого...
Аптека, милая и все-все девочки, может у кого есть отработанные рецепты как эту жалость заткнуть,а? Вышлите тряпочек Да, важное условие полностью избежать встреч не могу - мы жильем одним связаны, а уйти вместе с детьми мне некуда.

Опять мне ничего не переслалось - хорошо хоть, увидела...
Ты в каком смысле "начала" процесс? Сказала ему, документы подала или что?
Отец болеет? Очень жаль, конечно... Вот как раз у него повод переехать к папе и за ним, больным, ухаживать...
Я не понимаю - тебе снова про вампиров рассказывать или сама перечитаешь? Какая на хрен жалость, подруга? Он тебя раскачивал в последнее время на скандалы, теперь решил бить на жалость - классика.
У тебя отняли столько лет жизни, у тебя отняли желанного ребенка, у тебя отняли Свет и Радость на долгие годы, а сейчас, когда ты начала восстанавливаться, когда у тебя новые источники радости появились - те, которые за ТЕБЯ и ради ТЕБЯ готовы на всё, ты вдруг проникаешься жалостью к присосавшемуся НАСМЕРТЬ вампиру? Удивила...
Нет, я сама жалостливая до собственного омерзения, но надо же границы жертвенности ставить. У любой жертвы должен быть СМЫСЛ. Ты собираешься снова жертвовать СОБОЙ и Светом в душе (и, кстати, Светом в жизни ещё нескольких людей, не буду здесь перечислять по понятным соображениям) ради чего и кого? Что изменится в ЕГО душе от того, что ты сейчас всё и всех вернешь на прежнее место? Вампир в нем только ещё наглее станет. А ты снова потухнешь... Представь это и оставь жалость для тех, кто её заслуживает и кому она может помочь.

Аптечка! Мне кажется Речка, может сдаться, я это чувствую и тем более поняла когда увидела, что она написала в ветке об этом. Я просто бью тревогу, это может произойти в любой момент! им нужно срочно разъезжаться, не знаю как но вместе нельзя!!  Да она решила что всё, но так легко попасться на уловки мужчины, который знает твои слабости и играет тобой, легко сдаться, тем более когда нет рядом сильной поддержки. Продолжение....

Ты моя хорошая! Защитница! Настоящая!
С Реченькой нашей любимой встанем плечом к плечу и прикроем собой. 
Она сегодня мой ответ не видела, подозреваю. Надави на неё изо всех сил, чтобы уже наконец инет дома сделали - хватит дурака валять! А то это общение по рабочим дням уже поперек горла!
Спасибо тебе за заботу о подруге, Леночка!
Она ведь у нас настоящая ПОДРУГА - Река, правда?
Как она Свету, Олю, тебя на руки приняла добровольно и побежала скорее, чтобы вам помочь, о себе забывая.
А ведь девочки про Галочку и Ваню не знают. Про то какой Реченька подвиг жизненный совершает, не ожидая похвал и даже не умая, что что-то особенное делает..
Вот и мы ей будем настоящими подругами, а не для красного словца, - должны плечи подставить и защитить её саму от её же собственной Силы, которая в данном случае становится её слабостью. Нельзя её назад! Никак нельзя!

А ещё тяжелее, когда и нет этой - самой большой и острой обиды...
А есть годами накапливавшиеся мелкие, средние, тупые...
Заедавшие жизнь, потушившие когда-то сиявшие глаза, набросившие пыльное, душное покрывало на все планы, мечты, надежды...
Сколько милых, добрых, умных, деловых и, главное, светлых женщин не живет, а тянет постылый воз, называемый "семейный долг"...
Зачем? Ради чего? Давно никто не помнит...
Дети только страдают от этой "стабильности"...
Души сжимаются, съеживаются и гниют в темноте и тоске...
Рюмки сами собой всё чаще появляются в руке...
Будущее, так и не осуществившись, стареет, покрывается сеточкой мелких трещин и осыпается...
А прошлое, ради которого почему-то надо жертвовать настоящим и будущим, прокатывается по ним паровым катком, не оставляя ни надежды, ни веры, ни любви...

Падаю со стула, но теперь понимаю, почему не ушла спать до сих пор...

А что ты ждала от вампира, которому ничего и никого по большому счету не жалко кроме себя?

 На что, пардон, ты дала ему неделю? Вы живете как соседи, он давно

ведет себя как не просто чужой, а враждебно чужой человек, всячески

стараясь тебя принизить и притопить (характерное для вампира поведение

для ослабления жертвы и пробоя защиты).

А теперь подруга я тебе главное скажу. Только слушай ОЧЕНЬ внимательно!

Никакой примитивно-бытовой вампир не пробьет твою защиту, если ты ему

это САМА не позволишь! Вся его власть над тобой, всё его черное влияние

- в твоем извращенном чувстве вины, в основе которого - ложно понятое

чувство ответственности (привет, отличница!).

Только ты и никто другой может надеть намордник на вампира. Сама!

Уверяю тебя, это - проще, чем поставить Защитный Полог на другом конце

города. Ты забыла, что САМА его поставила? Я ведь только Установку

дала.

Тебе больно делать ему больно? Тут я тебя прекрасно понимаю! У тебя от природы переразвит механизм со-чувствия. Ты острее чувствуешь чужую

боль, чем свою. Тебе СТЫДНО самой болеть, страдать, просить помощь. Ты радостно и добровольно отдаешь огромными ломтями душу, время и силы

всем вокруг и стесняешься, когда кто-то пытается отдать тебе хотя бы крошечку в ответ. Ты хочешь спасти ВСЕХ. Ты хочешь погрузить в ту

самую, рассчитанную на двоих, лодку перевозчика сразу волка, козу и капусту. Но иногда надо выбирать. И в твоем случае ты уже знаешь, чем кончается неуверенность в выборе. И ты знаешь, что поставлено сейчас на карту. И кто... Посмотри внимательно вокруг. Что будет, если Ваня

останется без тебя и Гали. Если Галя останется без тебя? Если Аня без

всех вас? А Женя? Для него посто жизнь закончится без тебя. В прямом

смысле... Что будет, если те, кого ты "приручила" своей заботой и помощью, останутся без тебя?

Вспомни всех! Посади их на одну чашу весов. А на другую посади эгоиста,

с которым тебя связывают давние воспоминания о несбывшемся светлом и недавние о сбывшемся черном.

Четко представь эти две чаши весов! Очень четко. Не забудь, что на одной чаше много людей с золотом в груди, а на другой - один человек с пустой чернотой. Какая стороны перевешивает? Этот образ - твоя Защита.

Не нужно тебе ничего искусственного и наведенного. Ты можешь и должна

справиться сама. Иначе так и оставишь его в праве диктовать тебе судьбу.

А он не имеет на это право ни на минуту!

Ни на секунду!

Останови его РУКОЙ. Раз и навсегда останови так, чтобы он понял, кто он по сравнению с тобой - черный карлик, путающийся в ногах светлого

великана. Посмотри на него так, как тебе положено на него смотреть - с Высокой Горы.

И посади его туда, где ему самое место - в стеклянную клетку,

подвешенную на солнце. Это - твой образ для восприятия его при любом

общении и вне. Любая мысль, так или иначе с ним связанная, начинается с образа залитой солнцем стеклянной клетки.

Речка! Помнишь ты мне говорила, про то как мы играем в игры и ведёмся на игры других? То есть играем в их игры и по их правилам?!
Ты меня учила, как избежать этих игр, не позволять играть с собой! А сама ?!
Не позволяй затягивать себя в его игру! Остоновись на минутку, подумай, какой шаг тебе совершать теперь! Отвлекись немного от дел которые вокруг тебя на себя! ты многим уделяешь внимание, даже те кто вроде бы не нуждается в твоей помощи летят к тебе как мотельки на свет!   речка, дорогая, пока ты не наладишь свои дела ты не сможешь помогать другим! а я так понимаю это очень важно для тебя. Займись собой, может быть на это и не надо будет кучу времени но главное не сдавайся, тебе надо это сделать ради девочек, ради Ванечки! Ради СЕБЯ! Мы нуждающиеся в твоей помощи подождём!
Аптечка прости что я тут советовать пытаюсь но очень меня этот вопрос чего то забеспокоил, я просто глазки её видела сегодня.....

Мы с тобой, Солнышко, одновременно друг другу и Реченьке об одном и том же написали. И душу вложили по полной - должна проснуться от морока. Я ей в личку ещё напишу - не волнуйся! Спи, моя хорошая!

Здравствуйте, дорогие девочки и Аптека! Очень рада узнать, что у Ярослава и Светы всё лучше и лучше. тьфутьфутьфу. Действительно, весна скоро придет, нам всем поможет!
Уважаемая Аптека, я читаю и перечитываю пост про "черные дыры". С каждым разом все больше узнаю себя Только ощущение не дыры, а как будто кислота заливает и выедает душу.Из поста и остальных советов не могу найти, как же стягивать дыру? Не могу сказать что людям рядом со мной моё состояние доставляет неприятности, но у меня самой всё меньше желания общаться. Осенью рассорилась с лучшим другом. Дружили много лет(это именно дружба, не более), делить нам нечего, из за ерунды возникло "ну и что теперь будем в контрах?". А я промолчала, и нет сил восстанавливать. Не потому что обида или гордыня. Очень хочется стать устрицей. Пытаюсь приклеивать хорошее настрение, но хватает на 3-5 минут. Состояние между ровным и кислым и чем дальше, тем хуже. При всём этом чувство жалости к себе просто прогрессирует. Отлично понимаю, что нет для этого серьезных причин. Но думы о людях, которым в стократ хуже, вызывают только горячее сочувствие к ним, но не уменьшают себяжаление. Как с этим бороться? К сожалению, компенсационный механизм мне не достался. Ни творческих способностей (вообще ноль), ни особого склада ума... Ходила на Озеро. Там рассвет, легкая морозность,красота. Как только чувствую воду-сразу отключаюсь.

Пони, я вначале как все посты аптечкины перечитала - сразу стала мерять на себя ФСЕЕ! И вампирское, и донорское..похоже на чтение журнала Здоровье

Аптечка-хозяйка сейчас срочно бросилась на помощь девочкам нашим дорогим..вернется и полочки с лекарствами тебе откроет.

Ты пока напиши - есть вообще в жизни что-то - любая мелочь - когда ты чувствуешь себя комфортно, уютно, радостно? (полежать в пене, сходить в театр/кино, одной или с друзьями)...Есть такой список приятностей?

И чем ты в себе недовольна? Часто кислость именно из этого вытекает. Когда твои ожидания не оправдываются и вину ты вешаешь на себя (личные качества, умения или неумения).

Но поверь, с любым недовольством можно бороться - компенсаторными действиями. Главное выявить. Как можно четче.

Знаешь, подружка Пони, что-то не вижу я у тебя ЧД. Депрессняк есть - другое дело. Общая энергетика на нле - это очевидно. А как у тебя раньше было? С осенью бывало такое - падение настроения, уход в себя? Циклотимичность этакая? У меня в ветках где-то были рекомендации на такой случай. На себе отработанные - я уход солнца очень плохо переношу. Не люблю темноту намного больше холода. Ты проанализируй - есть ли зависимость от каких-то природных факторов? Тогда можно подкорректировать состояние-настоение кварцевой лампой, витаминами и прочими добавками.
Если ты чувствуешь (подсознательно), что энергетика на нуле, ты будешь сторониться людей - вдруг черпанут ненароком то, чего и так почти не осталось. Поэтому ты и не реагируешь как могла бы (и хотела бы, скорее всего) на несчастье других - нет сил реагировать.
Если нет такой зависимости от погоды-природы-времени года, давай посмотрим, что в твоей жизни произошло - что могло "проколоть энергетический шарик". Что-то до ссоры с другом было. Проанализируй. Какая-то встреча, какой-то разговор. Что-то капнуло тебе кислотой в душу и проело сквозную дыру... Нет, это - не ЧД. Это недавнее и привнесенное извне. Давай разбираться!
Чтобы так сильно навредить, должен быть кто-то близкий или очень для тебя авторитетный. Ты могла даже "забыть" это событие, настолько больно было в тот момент.
Вспомни! Не зря же у тебя "морозность" на Озере и ты отключаешься до контакта с водой. Это - верный признак захлопнутой двери между сознанием и подсознанием. Ты своё подсознание заморозила, чтобы не было больно. Лучше ещё раз пережить эту боль, но зато дальше жить нормально - с размороженной душой.

Дорогая Аптека!

Неужели всё так однозначно в этом человеке и диагноз окончательный? Понимаешь, я-то как раз и не ощущаю себя «синей птицей в небе» рядом с ним. Никогда не была такой «традиционной» ни с кем ранее. Никогда так открыто не показывала свои чувства, не говорила столько слов всяких ласковых, пироги печь начала(!!!). Курица да и только...но только что не совсем серая. Да,не спорю, в начале это всё было элементом игры, но...сейчас и он и я прекрасно понимаем, что уже не до игр. Вобщем, никаких тайн из отношения к друг другу уже не делаем, бестолку.

Прочитала твой пост про «черные дыры». Скорее всего, не про него. Наоборот, после общения с ним такая хорошая энергия переполняет, даже если просто прогуляемся,держась за руки. Я сама,скорее всего,"нейтраль", и совершенно солнечное состояние бывает и часто, и с плохим настроением быстро справляюсь. Т.е. хочу сказать, что не нуждаюсь в подпитке энергией с его стороны - а всё равно получаю.

А вот с Озером...как-то не до конца поняла. Связь Озера и маленькой девочки,которой бы походить по домику,заглядывая в потайные комнаты, чтобы перестать бояться. Что в них искать? Забытые обиды, непрощенные и закинутые в эти самые «потайные комнаты»? Спасибо,если ещё раз пояснишь

Зачем  - "диагноз" и почему - "однозначно"?
Во-первых, ты путаешь ЧД и вампиризм - два совершенно разных понятия и особенности. Никто в вампиризме его не подозревал. Более того, ты вполне можешь не быть донором в вашей паре. Такие "ходоки" налево как он очень часто бывают донорами, кстати... Тем тяжелее потом оставляемым им женщинам. Первая жена, скорее всего, лунным вампиром была, да и вторая, коли так позволяет ему себя вести, скорее всего, из этой же категории.
А страхи свои совсем не обязательно на Озере раскапывать. Начинать надо с нормальных воспоминаний и их анализа. Мои образы при объяснении разных ситуаций - литературно-психологический прием, дающий толчок в нужном направлении. Ты когда-то выбрала мужа, с которым долго прожила, заработав боевые шрамы на душе и в сознании. Твоя задача - понять, почему был сделан именно такой выбор тогда и что за шрамы остались. А потом сопоставить с нынешним выбором. Что на самом деле сейчас привлекло и что на самом деле сейчас удерживает?
Ведь твоя оценка нынешнего союза и даже чисто формальное описание меняется постоянно - от иронично-прохладного до практически идеализирующе-восторженного. Перечитай сама себя - увидишь. Когда ты обманывала себя? Когда вначале описывала ваши отношения как отстраненно-выгодно-удобные или сегодня?

Здравствуйте, дорогие подруги и аптека! Сколько хороших новостей про Свету и Ярослава (честно говоря, никогда не сомневалась в обратном), про РЕку, кот приняла решение! Кста, мы с тобой, аптечка, одинаково мыслим. Я тут сделала тоже грандиозное «открытие»- чем раньше он найдет себе кого-нить -тем быстрее отстанет от меня с ненавистью и проклятиями!! Я даже озвучить это хотела ему-что искренне ему желаю устроить, наконец, свою личную жизнь! Только в душе понимаю- нарвусь на очередную «благодарность». Вчера ребенку сказал-готовит очередной разговор с нами (втроем!) Господи, ну что еще. Ожидание кошмара - хуже, чем сам кошмар. (истерический смех).Не знаю насколько меня хватит- на эти «постановки», только чувствую что все, что я потом «смываю» с себя, а главное- какой ценой ( я пришла в себя на 2 сутки- на работе и друзья трезвонили весь день- у меня не была ни лица ни голоса!!)- не стоит того. Конечно, для «воскресного папаши»-он образец для подражания. 2 раза забирает на неделе из сада, потом на выходные, дает деньги, постоянно водит дочь на развлекаловки и проч. Когда я болела- предлагал помощь. (Правда, потом этим же и упрекнул- что никто не звонит ему и не узнает - как он ваще то....)И вот за все это такая плата: абсолютная ненависть, причем нарастающая ко мне..... НЕздорово все это. Частенько приходит мысль сменить место жительства.Пока нереально. Все пока. люблю, целую....