Отношение к нему было теплым, но как к чему то родному и теплому. Сказать, что я не могла без него жить тоже не могу. Хотя как и во многих семьях были приливы-Огромной нежности и отливы просто хорошо вместе. Общих интересов не было. Я идеалистка. Верю что мир прекрасен и добр, что люди могут что-то делать бескорыстно. Увлекаюсь эзотерикой.  Он материалист, все просчитывает, но считает, что я  просто чудо и удержаться вместе получилось только из-за моего терпения. А теперь еще и привычка появилась, что я рядом, а у меня, что он рядом и о нем нужно заботиться.

Скажите, пожалуйста, а почему Ваш ребенок с вами не живет? И как давно?

Извините за настойчивость, очень хочется все кратко и быстро описать. Конечно я не пушистая, я хотела сказать, что уступчивая. Предыдущие браки распадались по моей инициативе. В основном бытовые проблемы и молодость. (Последний распался в 25 лет) Естественно я сильно изменилась, накопила свои слабости и сильности. Да у меня были такие мысли, что раз один ушел, 2-ому нужно дать максимум. Я не совсем поняла, Вы хотите сказать что я где-то себя обманываю? Но ведь гулять можно по разному. Можно из-за сексуального желания, а можно из-за чувства самоутверждения, так как понижена самооценка. Я еще раз перечитала свое сообщение. Действительно выглядит противоречиво, но где подвох я не вижу. 
 

А ты не торопись. Уже 4 года вместе, да и до того немало всего было. Перечитай написанное, посмотри со стороны...
Опять же - твоё "гуляние" с твоей точки зрения в чем? И как оно происходило? Тебе же виднее. Ты только не думай, что я осуждаю. И не собираюсь! Меня (как и многих подруг) озадачило твоё просто всользь упоминание ребенка живущего у родителей. Это - намного серьезнее "гуляния".

 С 7 лет я не живу с сыном.  Были большие материальные проблемы, уезжала на зароботки, а вернувшись все оставила как есть с бабушкой и дедушкой. Мама у меня боевая, но жить с ней невозможно ( во всяком случае для меня). С ребенком она обращается и обращалась не так как со мной в детстве, может потому что всегда хотела мальчика, а не девочку. + обеспечить ребенка я не могла совершенно (муж не помогал никак). Заработки- то совсем пусто, то чуть гуще. Вопрос достаточно болезненный для меня.,  но сейчас сын на 1-ом курсе института и когда я вполне могу обеспечить уже и его и себя  у него нет никакого желания переезжать в 1 комнатную квартиру из большого частного дома, где у него 3 своих комнаты.

О сыне я упоминала вскользь, потому что это не относится к теме моих сомнений, это совершенно другая жизнь и другая семья. Я живу в них паралельно и муж с сыном практически не пересекаются. Грубо говоря 3 дня там, 3 дня там.

Ну ни фига себе! Как это - жизни не пересекаются? Как это поделить себя пополам? Ведь это же и рождает в Вас глубочайший внутренний конфликт, отнимает все жизненные силы, ввергает в депрессию... А мужа вашего эта ситуация устраивает как нельзя лучше, правда?

Я понимаю как сложно нормальным женщинам живущим со своими детьми представить, что ребенок живет где-то. Но давайте представим ситуацию очень сильная, амбициозная мама, которая все детство твердит, что ты мягко говоря не совсем вдалая, а в юности на полном серьезе предлагает искать мужа калеку, потому как никто на тебя не посмотрит. ( с внешностью у меня все нормально). Все делается из лучших побуждений. Выбираться из заработанных комплексов тяжело, отсюда браки. И есть твердая вера, что мама все сделает лучше. А когда становишься сильнее и взрослее и твоя мама уже сама смотрит на тебя с ожиданием помощи и совета и мой ребенок для нее смысл жизни и светоч, то по другому смотришь на многие вещи. Тем более, что мой сын совсем другого склада и ему комфортно с бабушкой. Я не могу сказать, что я поделена пополам. Есть многие плюсы. Нет противостояния между мужчинами из-за меня. Если сходятся вместе, мне кажется меня рвут на части.

Перечитайте, пожалуйста, последние Ваши предложения: "Нет противостояния между мужчинами из-за меня. Если сходятся вместе, мне кажется меня рвут на части"

Utochka, я понимаю что вы хотите сказать. Но есть сознательный выбор, я считаю, что так лучше чем если бы мужчины вступали в военные действия, тем более что территория  в 1 комнатной квартире этого не позволяет. Я бы всегда была на стороне сына. У меня нет сейчас проблемы выбора между мужем и ребенком. Не стоит вопрос кто виноват. Я- с тем что мне так удобно, что ребенок живет у родителей или муж - который не готов взять ответственность за чужого ребенка. У меня вопрос оставаться или уходить от мужа или  что я не понимаю в себе, что заставляет меня тянуть странные отношения.

Вот за что я люблю и ценю Уточку (кроме всего прочего, конечо) - всё в десятку моими выражениями и именно то, что я бы спросила и сказала! Настоящий Архангел!
Дриада, Уточка пытается тебя не "мордой в лужу на полу тыкать", а повернуть к реально существующим твоим же проблемам, на которые ты закрываешь глаза.
Можно сколько угодно "увлекаться эзотерикой" и при этом не понимать, что за этим стоит кроме красивых слов. Можно вообще не знать ни одного мудреного термина, но прекрасно разбираться в энергетических связях.
У тебя две стороны одной большой проблемы, мы совместными усилиями (я отвлекаюсь пока периодически, так как у меня утро и дела) пытаемся помочь тебе понять, в чем сама проблема, что под ней закопано и как с ней разбираться, а ты изображаешь из себя арабскую принцессу 9-го века - хочешь приподнять шелковый полог и подать арабскому доктору кончики пальчиков, чтобы он по состоянию ноготочков определил все болезни и выписал микстуру.
Нет уж - хочешь серьезно понять что происходит, почему и что с этим делать, не надо ни себе, ни нам рамки ставить ни в вопросах, ни в темах для обсуждения.
А законы у нас тут простые - пришел с вопросом ушел с ответом. Сам понял, подсказали - не суть важно. Разбираемся до победного. Если, конечно, человек по дороге не струсит, увидев Правду о себе... Тоже бывает...
Уточка задала абсолютно точный вопрос, отметив эту нестыковку мужа и сына. У них именно энергетическая нестыковка.  И у тебя именно состояния "вот вот взорвусь" при таком триумвирате будет. Кстати мама твоя - типичный солнечный вампир во всей красе. И тебя она гнобила классически. Чем больше ты растоптана, тем легче от тебя прихлебывать. Тут уж я тебя сама прекрасно понимаю. У меня мама такая, дай ей Бог здоровья. Только я в 14 лет дала ей отпор. Раз и навсегда. Описывала эту историю где-то в ранних ветках. Больше она ни мне, ни про меня кому-то ни про внешность, ни про что бы то ни было гадости не говорила.
Вампирам абсолютно необходимо давать отпор. И для самосохранения, и для них самих, на самом деле. Неограниченный рамками энергетического общежития вампир заболевает болезнями "энергетического переедания" (даже не хочу здесь об этом, но уж поверь - из списка самых "нежелательных").
Да, теперь тебе поздно восстанавливать упущенное с сыном. Но для себя понять, где что и почему болит, какую и перед кем вину (в кавычках и без) ты компенсируешь и отрабатываешь в совершенно других тношениях - жизненно необходимо. Прочитай очень внимательно то, что ты нам написала и выдели из всего, что относится к твоему мужу, характеристики отношений мужчины и женщины. А потом  выдели характеристики, соответствующие нормальным отношениям матери и ребенка. Сравни... Не кажется ничего странным?

Я так поняла, что чувствуя себя виноватой перед сыном, я переношу роли родитель-ребенок на мужа. Вместо того чтобы была роль женщина-мужчина. Постараюсь подумать как это исправить. Вчера вернувшись с работы и попробовала дать отпор на очередное нытье. Я себя такой стервой почувствовала, муж ходил как побитая собака (вообще он эту роль переодически берет). А сегодня он ложится в клинику лечить свои неврозы. Физически он здоров, прошел обследование.

Кто бы сомневался, что физически здоров... Типичная психосоматика по всем признакам...
Воспользуйся случаем и пересмотри своё отношение к нему и вообще отношениям с мужчинами. Тебя, по-моему, подруги уже направляли к моему посту "Мастер-план". Вот возьми и составь лично для себя, а потом предложи мужу сделать его часть, когда подлечится... Многое станет понятным уверяю тебя! Но для тебя сейчас намного важнее именно честное разбирательство с собой. Будут вопросы - приходи.

Здравствуйте, дорогая, удивительная Аптека!! Вчера летала как на крыльях! Удивительное ощущение, даже пела что то про себя и улыбалась людям. Думается это так накачалась энергией Вашей. Немного стыдно было, что получила то, что нужно более нуждающимся. Но какое же Вам спасибо, за эту легкость!
И вот сегодня как будто опять в пропасть. Думала о влиянии солнца, скорее всего я не подвержена, т.к. жила за полярным кругом и не помню такого ощущения серости.  О том кто капнул кислотой, у меня две версии. Первая, это отец моей дочки. Ситуация стандартная. Я его любила безумно, он позволял. Жили вместе примерно лет 6. Через 3 года родила. Я очень хотела доченьку и хотела от него. Он … ну на аборте не настаивал. В декрете жизнь стала невыносима. Т.к. перестала быть независимой, а желания заботиться у него не было, появились претензии. В основном с моей стороны. Было так много всего, что любовь ушла. 1,5 года назад решилась и порвала. Жениться он никогда не хотел, поэтому разъехались и всё. Он правда теперь почувствовал что любит и меня и дочь, уговаривает создавать семью. Но я любовь выдирала с такими кровопотерями, что боюсь как огня отношений с ним. Не знаю, вампир ли он, потому что скандалы инициировала в основном я, но эгоист и жадина, это точно. Возможно он снял с меня очки - что все люди замечательные.
Вторая версия – это работа. Там у меня затяжной конфликт с руководителем. Но сомнение, потому что довольно чужой человек. Раньше были в приятельских отношениях, когда он не был начальником. Меня подвозил до дома с работы(по пути), затем как руководитель благами наделил(оплата сотовой, комп во временное пользование рабочий и т.д.). А потом рабочий вопрос перерос в личный конфликт. Причем все вокруг пытались объяснить мне, что он имеет право «ставить в стойло», потому что начальник. И вот сегодня опять истерия. Я очень эмоционально реагирую на несправедливость. При чем даже не обязательно ко мне. Между нами есть мой непосредственный начальник, который выполняет роль буфера. В сегодняшней ситуации я вообще не вижу своей вины, всё было согласованно с непосредственным, но директор писал гневные письма, требовал меня наказать и не успокоился, пока не написал, что найдет на меня управу (читай уволит). И ведь знает, что у меня съемная квартира и няня, и львинная часть дохода уходит туда. И никто не будет меня содержать, если выкинуть на улицу, а сбережений на полмесяца жизни. В общем добился, что ревела как белуга от несправедливости. Есть люди, которых трудности закаляют. И даже была уверенна, что дается только то, что по силам. А чувствую себя не сдувшимся, а порванным шариком. Другую работу пыталась искать, но не уверенна в своих способностях, и зп мне сложно было найти такую. А ещё была тут возможность повышения, но уже понимаю, что с ним я не сработаюсь. И знаю, что причина во мне и в моем неумении адекватно реагировать. Представляю его голову в виде шута-немного помогает не реветь)) Может есть способы контролировать себя ещё? Уверенна, что ситуация на работе учит (уже был похожий директор), но не могу понять, где я неправа.

Ну, что же ты подруга сразу всё в кучу: благодарности, жалобы, мужья, приятели, переросшие в начальников и т.д.

Повышенная лабильность псхики у тебя. Это не диагноз, е бойся! Просто

легко из крайности в крайность в смысле настроения уносит. Я сама такая

всю жизнь, но! Начилась фазу отката в плохое настроение принудительно

"сжимать" до секунд (вначале - часов, потом - минут, теперь - секунд).

Контролер - наше всё. Знаешь, что это и как это работает?

Для чего умные люди ходят к врачам? Чтобы понять, что у них со здоровьем перекосило и принять соответствующие меры по выпрямлению:

лекарства, диеты, образ жизни, операция, в конце концов. Разумный

подход: принять очевидное - разобраться с непонятным - принять меры.

Рыдать в подушку, биться в истерике и вопить о мировой несправедливости

тоже можно, конечно, но как показывает исторический опыт результат этих

действий далек от ожидаемого. Да, надо параллельно задуматься о причинах заболевания и, вполне возможно, найти корень, источник,

первопричину. И работать над своим прошлым и настоящим в параллели, но не отбрасывать при этом рациональный подход.

Абсолютно то же самое с психологическими проблемами и комплексами. Надо

понять, что перекосило, найти первопричину и принять меры по исправлению. Да, очень и очень желательно докопаться до первоисточников

и поработать над полным искоренением комплексов, фобий и прочих

тараканов в голове. Но при этом никто не мешает параллельно применять

простые и эффективные методики, облегчающие жизнь.

Контролер - незаменимый помощник всегда, когда есть некий спусковой

крючок нехорошей лавины. Не лечение причины проблемы, а именно

помощник, позволяющий резко минимизировать отрицательное воздействие

проблемы на наши жизни.

Бешенная ревность, растущая из чего угодно - проблем в раннем детстве

или даже во время беременности матери, останавливается Контролером ДО ТОГО как ты поняла, в чем источник проблемы. Ты можешь начать жить

совсем другой жизнью и при этом продолжать разборки в себе. Но ты

живешь, а не страдаешь!

И так с абсолютно любой проблемой, имеющей "спусковой крючок". Вот именно это тебе и неоходимо сейчас сделать - определить конкретные

спусковой крючок твоей проблемы и поставить его под Контроль. Давай

разбираться и строить отношения внутри тебя.

А потом надо будет спокойно разбираться с твоим начальником и его

проблемами. Он бы влюблен в тебя, но ты не поняла это? Он и сейчас

влюблен и так сам себя (и тебя заодно) наказывает? Ведь несомненно у человека проблема. Это надо понять и дальше строить ваши отношения

соответственно - не как с "черным ящиком" фокусника, из которого с пугающей неожиданностью вылетает то бабочка, то огнедышащий дракон, а как с прозрачным вольером. где пусть и саблезубый тигр, но ты в каждый

момент знаешь, что он делает и где находится.

Дорогая Аптека!
Огромного Счастья тебе и огромная благодарность за твоё дело!
С праздником тебя!
Думаю всё время о твоих комментах.В очень многом ты права. Надо делать свой выбор и не "париться", сделав его.
Безусловно,я не хочу оказаться на месте его жены, но и своё место в этих отношениях тоже не очень.Закон этого места - все праздники и выходные в одиночестве. Понимаю, что лечится это только другими отношениями. Мужчина в последнее время очень часто говорит об обыденности, что боится этого,причем,что МНЕ это надоест,а не ему.Что МЕНЯ перестанет устраивать сложившаяся ситуация. Не знаю,то ли разубеждать,что всё нормально,то ли подтверждать,что именно так всё и будет. Знать бы,какие мысли у него в голове бродят,что он действительно думает.Чувствую,что что-то зреет,а во что вызреет не представляю.Завидую женщинам,которые могут быть довольны от того,что имеют. Похоже,не мой случай, всё надо довести до "идеала". " Синдром отличницы" кажется называется...
Ещё раз с праздником.
                                                                                  Ирина
 
 

Почему именно "отличницы" (хотя, конечно это тоже - кто спорит)?  Синдром сильной и самостоятельной женщины, которая понимает в глубине души, что может одна во всех отношениях: и себя полностью содержать-обеспечить; и проблемы свои решить; и организовать всё так, как считает нужным; и в одиночестве с ума не сойти... Только это, на самом деле, не синдром, а характер и судьба.
Слабая и зависимая будет уступать и отступать до бесконечности: пока полностью не будет разрушена как личность или пока не найдет в себе в конце концов некое твердое ядро (о котором иногда и не знает пока её спиной не прижмут к нему), от которого оттолкнется или за которое, как минимум удержится. А у тебя это твердое прямо здесь - под кожей. И он это чувствует. Понимает, что в этих отношениях он проиграет больше потеряв тебя. куда больше... И боится поэтому. Очень боится... Перепады настроения, контроль звонками и смсками (не столько тебя и твоего местонахождения контроль, сколько ненарушаемости своей связи с тобой), даже разговоры о том, что тебе станет скучно, если всё будет "как у людей", если ты получишь его в полное распоряжение... И здесь, кстати, вполне возможно два варианта. Первый - он занимается примитивным переносом, трансформируя свои внутренние страхи на твоё потенциальное поведение (боится, что, став твои мужем, опять заскучает как было с предыдущими женами). Второй - он знает, что не сможет тебе дать что-то доплнительное к тому, что дает сейчас, и действительно боится, что этого недостаточно для удержания тебя. На просто "бла-бла-бла" для поддержания интереса в женщине и удержания её на позиции "временной постоянной подруги" это не похоже.
Ты УВЕРЕНА, что он на каждый день, вечер, ночь, выходной и праздник  - именно то, что тебе нужно? С учетом всего того, что ты уже знаешь и что может выплыть с переходом в другую фазу отношений? Мне почему-то  кажется, что под всеми этими "вишнями в шоколаде" ты чувствуешь привкус синильной кислоты от косточек...
Пока длинные праздники без того, кто должен был бы поздравлять тебя в первую очередь, может быть распишешь сама для себя все свои страхи, сомнения, подозрения и т.д. ?

К Вам ли это, Аптека? Не знаю.. Но может быть сможете посоветовать, как вести себя в этой ситуации.
Опять об одноклассниках...
Короче, мне тут утречком позвонила подруга, поздравила с праздником..и напоследочек выдала.. Мол, Кошка, тут такое дело, уж лучше мы тебе скажем, чем кто то... Короче, кто то, видимо в качастве подарка на восьмое марта зарегистрировался под моим именем и моими данными, и разместил фотографии...прямо скажем, не самого приличного содержания... Точнее, совсем неприличного, в общем порнографического свойства... Скачаны из инета..(это в общем, совсем другая история, не о ней речь). Кто это – ума не приложу, но видимо не преданный друг, уж точно..
В общем с той страницы начали заходить на страницы моих друзей.. Пока только один отклик от той подруги, что позвонила. Остальные видимо пока не увидели – выходной, праздники..
Короче, сижу, ума не приложу что делать... Я, конечно, написала в службу поддержки, с просьбой удалить страницу. Но как то они не спешат реагировать..
Честно говоря, не знаю что и делать.. Конечно, понимаю, что это моя частная жизнь, и по идее я никому ничего не должна объяснять, но сами понимаете, что приятного мало, и что говорить и как отвечать на вопросы, которые будут – ума не приложу.
Что делать то, ёпрст?? (вопрос скорее к себе)

Простите, а фотографии не ваши?


Вспомните, кто на вас зуб имеет.... Скорее всего женщина. При чем, зуб относительно мужчины. Это несомненно не юмор, похоже на месть.

На вашей странице в «Одноклассниках» есть кнопка «Мой форум», может туда написать что-то...

Гм.. фоты действительно мои.. ну секлет из шкафа, который неожиданно достали, как - непонятно...
Я так поняла, что писать там кому то - бесполезно, придется делать все через хаккеров. И кто это сделал я, несомненно, найду.
Дело то теперь в другом.. Все равно уже достаточно много людей это видели. И им не объяснить мотивы и обстоятельства, по причине которых эти фотографии вообще когда то были сняты.. С трудом теперь пытаюсь представить модель своего поведения. В принципе, мне чихать на общественное мнение вцелом, но есть люди, которых это может ранить, и не дай бог изменить ко мне отношение... Вот что меня заботит и тяготит..

Я пролетела на бреющем - полный дом гостей, приехавших издалека - только проверить на предмет пожаров и потопов.
Но молчать не могу.
Новая подруга, я тебе скажу один секрет. Самое лучшее оружие против такой гнуси - правда.
Напиши, что какая-то тварь, неизвестно за что на тебя зуб поимевшая и ничего лучшего не придумавшая, совершила взлом и подлог вот в таком виде.
Да, фоты твои. Почему были сто лет назад сделаны? Дура была. У кого в жизни не было идиотских ошибок и поступков, за которые стыдно, может вычеркнуть тебя из списка знакомых.  Всё. И спокойно спи.
Хотя выяснить чья рука за этим стоит просто на всякий случай.
И не обольщайся - мужчина может за этим стоять с неменьшей вероятностью.

Спасибо Аптека... Сегодня у меня был, наверное, один из самых тяжелых дней в жизни. Мы сидели в ресторане с моим..как бы сказать... другом, любимым. И все это сидело во мне, я не знала как начать разговор, потому что отлично знала, что должна сказать все сама. Проблема разрешилась сама собой - ему позвонила его сестра, тоже близкий мне человек. И рассказала, что так мол и так..

Когда он положил трубку мне ничего не оставалось, кроме как тут же самой все рассказать. Боже мой, как же мне плохо стало. Потому что я уже писала, что на общественное мнение мне наплевать, а вот на его - нет. Он единственный человек в мире, которого я боюсь разочаровать. А за последние две недели мы так сблизились, как никогда раньше. Вышли на совершенно новый уровень отношений, признались друг другу в любви. И меня как прорвало, я сидела и плакала, рассказывала историю происхождения этих фотографий. А он сидел, молчал и смотрел на меня с такой нежностью и болью за мои слезы.

Его сестра рассказала, что выяснила кто это сделал. Имя человека мне незнакомо. Он написал ей, что его попросил сделать его друг. С которым я раньше встречалась. И это мог быть только один человек - я это знаю. Мы расстались 2,5 года назад. Я ушла от него, потому что наши отношения зашли тупик, мне было унизительно его отношения, и я больше не смогла жить с ним в одной квартире. Ушла по хорошему, без скандалов - полюбовно. Воды утекло так много с тех пор. Самое ужасное, что мы не были врагами после расставания. Напротив, мы поддерживали с ним хорошие отношения. Даже когда я уехала из своего города мы созванивались, когда мне или ему было плохо или хорошо, чтобы поделиться. Я приезжала к нему на день рождения в прошлом году, и по его словам была лучшим подарком. Я считала его, черт побери, СВОИМ ДРУГОМ!!! И тут такой нож в спину. Что это???? Неужели он так сильно меня ненавидит? Представить себе не могу, как долго он таил в себе обиду! Он старше меня на 15 лет, взрослый и состоявшийся в жизни. Почему и зачем ему это было нужно?

После разговора с моим другом мы поехали в церковь, потом на могилу к его маме. Он говорит, что это ничего не изменит в наших с ним отношениях. Говорит, чтобы я сама «не запаривалась», и что он просто так этого не оставит. (кстати, он знаком с тем бывшим, мы все из одного города, и скажем так, из одной довольно публичной «тусовки». И тоже считались неплохими друзьями) Привез вот сейчас меня домой поцеловал и уехал. Какое то тяжелое молчание царило в машине. Если бы знать что творится у него в голове.

Сейчас я позвонила лучшей подруге и попросила приехать. Жду. Отключила телефоны. Сижу вся какая то пустая. Мне действительно больнее всего не за свою репутацию, а за то, что со мной впервые в жизни поступили настолько подло, и сделал это близкий мне человек.

Да уж... Знают уже все. Да и правда, черт с ним. Чем больше я сама простебусь над этой ситуацией, тем скорее разговоры улягутся. Аптека, еще раз спасибо за поддержку. Надеюсь, осилили всю эту писанину - что то я разошлась))

Ещё более бреющий, но у меня очень нехорошее предчувствие, поэтому пишу.
Ты рыдала от боли и незаслуженной обиды перел Мужчиной, Который Тебя Любит? И вы после этого поехали в церковь и на могилу его матери? Ты понимаешь, что он мог там поклясться отмстить этому подонку, которого, как оказалось, знает? Мог поклясться отомстить во что бы то ни стало... И это нормально для Сильного Мужчины и очень опасно для него, прежде всего. Потому что подонок знал, что делает, понимал, что определить источник грязи будет просто, и ГОТОВ. Я очень волнуюсь теперь за твоего любимого. Почему он уехал, куда? Есть ли связь с ним по телефону? Позони скажи что тебе подруги и друзья позвонили, все тебя поддерживают. Что настроение резко лучше. Что плевать тебе на всё это, если он, любимый, с тобой и не разлюбивузнав про прошлые ошибки. Это совсем не обязательно остановит его, имей в виду, но хотя бы как-то затормозит, может быть... Верни его всеми силами. Просто позови всей душой - не можешь ты сейчас без него после такого дня вместе. Придумай что угодно. Верни и удержи рядом с собой пока держатели сайта не примут меры. И обязательно размести разъяснение в эфире. Самое гневное и откровенное. "Ревнивый старый импотент - бывший претендент на твоё внимание - так выплеснул свою ревность к твоему молодому и прекрасному возлюбленному".
Можешь не называть имена - подонок сам себя узнает. И даже если импотентом не был, это определение будет для него самой страшной местью.

Спасибо, спасибо, спасибо!!
Он уехал вчера домой. Ко мне приехала подруга, я ей все рассказала, поплакала опять же. А через полчаса позвонил Он и сказал, что сейчас приедет.
Зашел в квартиру и говорит, ну что, я конечно не удержался - посмотрел... И как? - спрашиваю. «Я сразу приехал к тебе». Прикольно, говорит, хорошенькая такая)))))) Опять говорит, Кошечка, не парься, я тебя люблю за то, что не перестаю тебе удивляться))) Потом мы разговаривали, конечно, очень долго, все втроем. Он сказал, что конечно, первой мыслью у него было ему отомстить... Но потом решил, что эта свинья этого не достоен. Что он сам себя в конце концов сгрызет, и ему и так будет очень плохо. Даже хуже, чем если отомстить физически. Мы рассуждали о том, что все к лучшему, все в тему и вовремя. Что этот случай станет лакмусовой бумажкой. Те кто действительно являются моими друзьями, те поймут и это никак не отразится на отношении ко мне, а остальные - просто надо перестать общаться с теми, кто просто нашел повод меня осудить. Действительно, классная идея естественного отбора. Зачем нужны такие «друзья»? Кстати, разочарования уже есть... Вот это, конечно, хреново.
Фотографии уже убрали. Он сам и убрал. Мой друг на это повлиял, позвонив своему приятелю, и мирно попросив передать тому уроду, чтобы завтра этого уже не было.
Но огласки уже все равно не избежать, мой бывший город крайне маленький, а я была слишком публичным человеком. Все равно мне все это с трудом дается, и завтра я жду с некоторым ужасом. Надо пережить все это, как насморк. Главное, что Он рядом, и стал еще ближе. Мне кажется, что мне очень повезло в жизни. У меня есть Подруга и Он, и они любят меня несмотря ни на что.
А Сергею действительно будет очень плохо, прежде всего от того, что для меня он умер. В моей жизни для него больше нет места. Мне омерзительно его вспоминать даже.
Спасибо, Подруги, за поддержку. Я сильная, и все переживу. Не будут же вечно мусить эту тему. Поговорят и забудут. Главное, что он рядом...