Извините что вмешиваюсь)))
А эти фотографии хранились в вашем компе. Вы их ни где не размещали? Или может быть использовали гдето на сайтах ну вроде знакомств или ещё чего нибуть? И ещё эти фотографии есть ещё у кого то кто их мог разместить?
Дело в том, что есть определённый втрус который делает рассылку информации с вашего компа в виде спамов.

Дорогая Аптека! Правильно ли я поняла, что высасываю себя сама своими неконтролируемыми эмоциями?  О том, что нужно причину недовольства миром искать в себе отлично понимаю, но как это делать?
Про контроллер я читала. Тоже не уверена, что правильно поняла. Поэтому переспрашиваю, простите, пожалуйста, тупня )) Контроллер нужно поставить например на жалость к себе?
Про начальника я догадывалась, что у него был интерес ко мне. Но я достаточно четко на очень прозрачные намеки объяснила, что у меня с человеком с семьей не может быть никаких таких отношений, ввиду бесперспективности. И это скорее другим словом называется, а не влюбленностью. Видимо я нанесла удар по самолюбию, хотя мне казалось, что это была разведка, он кинул шар - я вернула. Все честно. Вчера было "продолжение концерта". Я пыталась ставить контроллер, но не получалось. Хотя почти не разводила мокроты ))

Пони! Прочитай внимательно всё, написанное про Контролера. Ты САМА выбираешь то, что тебя срывает с резьбы. Ты как никто другой можешь осмысленно выделить этот "спусковой крючок" лавины эмоций и связанных со сходом этой лавины дальнейших событий.
Если ты научишься мгновенно "перещелкивать реле", направляя ход своих мыслей в безопасное для "окружающей среды" русло, прервется в буквальном смысле катастрофическая цепочка. Те, кто тобой манипулируют (так или иначе) потеряют власть над тобой. Ты сама начнешь растить свою самооценку с бешенной скоростью - потому что ты поймешь что ты МОЖЕШЬ. Можешь держать себя в руках, можешь дать достойный отпор, можешь действовать в сложных ситуациях.
Ты легко обижаешься? Да можно годами ходить по психотерапевтам и вытаскивать из тебя детские комплексы неполноценности. Вспоминать мамину неудачную шутку относительно формы или размера твоих ног, ушей, попы, твоего неудачного выражения по поводу и т.д. или папин уход из дома, или ещё что-то, не менее эффективное для образования изначального перекоса в фундаменте твоей самооценки.
Можно и иногда нужно, но жить-то тебе сейчас надо. И, желательно, без тех проблем, которые можно элементарно избежать. Вот для этого и есть Конролер. Для человека, впадающего в гнев (пусть и праведный, но по каким-то причинам несвоевременный), есть методика "Закалки Мечей".
 Для теряющих себя и рассудок при виде (звонке) бывшего возлюбленного, потерянного навсегда есть методика "Трофей на стене".
Для тебя с твоей детской обидчивостью и (уж прости) подростковой наивностью есть чудесная методика "Надувного Шарика".
Как только что-то такое произнесено или сделано, что может вызвать у тебя болезненную реакцию (слезы, истерику, выпадание всего из рук и т.д.), Контролер начинает надувать этой обидой фиолетовый шарик с белой надписью на боку "На фиг!" (ну, если честно, тут лучше заменить "фиг" на более грубое, но и более соответствующее методике слово тоже из трех букв). Чем больше обида, тем больше раздувается шарик и тем крупнее становится надпись на нем.
А потом ты просто отпускаешь шарик и он улетает...
Пока ты его надуваешь, отпускаешь и потом некоторое время следишь за его полетом над головой обидчика, ситуация становится управляемой. И догадайся с трех раз - кто управляет теперь ситуацией? Ага! Ты!
Теперь с твоим "лучшим другом" начальником.
Ты можешь, конечно, поговорить с ним (с Контролером за руку). Прямо и откровенно, но спокойно и наедине. Желательно (для страховки) - с включенным диктофоном в кармане.
Скажи, что понимаешь, что он тебе за что-то мстит, но пришла уточнить - за то ли, что отказала ему, потому что не заводишь романы с женатыми? Можешь подсластить пилюлю и сказать, что до того, как он начал себя так не по-мужски и непорядочно вести, ты к нему очень хорошо относилась и он тебе очень нравился, но моральные принципы прежде всего. Если он станет развивать эту тему и шантажировать тебя, у тебя в кармане появится оружие.
Если с его стороны будет какая-то другая версия, спокойно обсуди по пунктам: сть ли объективные причины для претензий и есть ли возможность изменить ситуацию. Главное тут - спокойно и разумно.
Вполне может быть что кто-то тебя оговорил, пустил какой-то слух или что-то ещё, что тебе просто в голову не пришло.
И помни - самое неприятное что может случиться, тебе придется искать новую работу. Где, вполне возможно, будет прекрасный коллектив, правильный и надежный шеф и где ты будешь спокойна и счастлива даже и при несколько меньшей поначалу зарплате.

Да, Аптека...
Основной страх,сомнение,подозрение - это происходящая трансформация ( уход? изменение? конец?) влюбленности...Да,была,яркая, теплая,очень неожиданная,очень ценимая...а сейчас...всё чаще непонимание его действий,его мотиваций (трудно,что ли поздравить с 8 Марта?...не признаёт он этот праздник - любить женщин и дарить цветы надо не по календарю...ну что ж,имеет право на свои принципы,а в душе всё равно что-то обрывается. И это только один пример...). Знаю,читала, что влюбленность проходит,или переходит во что-то большее,или всё заканчивается. Вот я и думаю,а во что моя-то перейдёт,можно ли строить что-то на таких исходных данных как у нас?
Мы очень много разговариваем,надо отдать ему должное,он достаточно откровенен и искренен. Да,он признаёт,что не может дать мне того, что я, по его мнению,заслуживаю. Здесь и материальная сторона тоже. Он боится и не хочет обыденности и скуки в отношениях. А она по его опыту должна возникнуть обязательно( очень удивляется,что почти год вместе,а общение не теряет свежести и накала).Вот и начинает эти разговоры,а не устала ли я...Хочется спросить,а что ты предлагаешь,собственно? Но...один из моих принципов с ним - поменьше вопросов,тем более о будущем. И ещё штрих к его портрету - брак никогда не предполагал верности,ибо верность только там,где любовь...Вопросы есть? У меня  нет...
Нужен ли он мне постоянно? Пока не бросит выпивать - нет.Но алкоголь в его жизни возник гораздо раньше меня,не мне с ним бороться и разбираться,хотя говорим и об этом. Достаточно того,что по нашей договорённости при мне он не пьёт, а расслабляется на выходных дома.
Чего больше всего не хочу в совместной жизни так это снова увидеть нелюбовь и равнодушие в глазах мужчины. Это не просто "не хочу", а " очень боюсь", так вернее будет. Но это просто из области "страхов". Никто мне жить вместе и не предлагает.
Может быть стоит немного отдалиться, ибо что-то совсем уж сильная близость наступила, душа совсем рамки не замечает, а тебе 8-м Мартом в эту самую душу...

Ирочка, можно, по «старой памяти»...
«Большое видится на расстояньи...»

Разобралась ты в том, что происходит, осталось привести в систему. Для этого, наверное, надо внутри себя определить дистанцию, ну хотя бы на вытянутую руку, и спокойно (ну-ну!) попробовать понаблюдать со списком в руках, который тебе рекомендовала Аптека... Ведь ты УЖЕ все поняла, проверила, осталось сформулировать. Перспектива в общем-то ясна. Неясно пока только в какой степени тебя саму эта перспектива устраивает. Хорошо бы удержаться на краю, трезво видеть все и ... очень может быть, продолжать, но уже на другом уровне, с благодарностью принимать, щедро отдавать не обманывая себя, не строя иллюзий, не переходя безопасных (?) границ.

Дорогая Разговор!
Восхищаюсь твоей мудростью и твоим спокойствием. Вот бы мне...Я сама себе часто напоминаю какого-то щенка нетерпеливого, у которого всё на мордочке написано,и испуг,и радость,и удивление. Чего я точно не могу делать - так это играть. Понимаю,что искренность хороша там,где она уместна,и в разумных дозах,но.... И сразу "на мордочке" будет написано,что отдаляюсь от него в отношениях,пусть даже и на вытянутую руку. Скажешь,пусть будет написано и пусть поймёт это? Может и так. Для меня это отдаление будет означать пересмотр своего внутреннего отношения к нему,даже пересмотр своих чувств. А так привыкла(и нравилось)находиться в состоянии влюблённости...Не знаю,понятно ли объяснила. Был ли у тебя такой вот "пересмотр" отношения или ты сразу смогла " спокойно" относиться?
Спасибо,если ответишь

Понимаешь, сидит у тебя собственный ответ на всё, подруга...
У него жесткие стереотипы. Брак - не повод для верности; алкоголь - лучший друг мужчины; с бабой должно стать скучно как только спадает первый угар физиологии.
Тебе каждый из этих постулатов чужд, и ты в этом, мягко говоря, не одинока. Его можно только пожалеть в том, что так сложилось у него мировоззрение.
Сможет ли он ВСЁ поменять ради тебя? Развестись, начать жизнь сначала, платить кучу алиментов и ещё полностью измениться? По-моему ты давно ответила а этот вопрос... Это же классика Мастер-плана. У вас не совпадают парадигмы. Совсем не совпадают. А коли так, что говорить о деталях... Другое дело, можно дружить, получать удовольствие о секса и внимания. Более того - повернуть эти отношения хотя бы частично так, чтобы было менее больно.
Он не поздравил, потому что "нефига"? А тебя пусть не будет для него там и тогда, где и когда он тебя сразу после праздника ожидает.  Измени тактику. Не подходи к телефону, не реагируй на смски, уезжай рано утром из дома и вообще - изчезни хотя бы на день из контролируемого им пространства.
И никаких потом объяснений. Ты ОТМЕЧАЛА ПРАЗДНИК. Всё! Он тебе в деталях рассказывал как провел эти дни с женой? В любом случае тебе это не интересно. Ему было интересно? Надо было быть с тобой. У тебя полное право, на как минимум, такой урок после трех дней одинокого 8 марта. Даже с учетом Прощеного Воскресенья.

Вот именно об этом я и говорю! Конечно, были и переживания и размышления пока не определила для себя,что «можно дружить, получать удовольствие от секса и внимания. Более того – повернуть эти отношения хотя бы частично так, чтобы было менее больно.»
Да, не отвечала на звонки, сидя дома, говорила, что я занята, уехала...
Теперь поздравляет, относится со вниманием, хотя тоже уверена - не совпадаем! Но мне хорошо в чем-то, ему хорошо со мной... По-моему, это и есть «границы».

Ира, ты смешиваешь нормальную женскую тоску по «нормальной» семейной жизни, чувство вины и ощущение «не тот!»
Просто опеределись и сразу станет легче!

Я тут совершенно новенькая.Но по жизни конечно не новичок. Мне 47. Сколько мн было 6 лет назад понятно. А именно тогда я вышла побольшой "африканской" любви за 20 летнего парня. Влюбилась как девочка.Ну понятно взаимно. Если учесть что парень дагестанец с их обычаями жениться на девочках своей национальности и наличие у меня 10 летнего сына, то это был героический поступок с его стороны.Родители дали ему добро и даже сыграли небольшую свадьбу.Вобщем кто знает их законы удивиться этому.Жили по разному, учитывая их темперамент.Мог что-нибудь разбить сгоряча, но меня любил всегда безумно.И всегда он старался заработать побольше,чтобы я была довольна нашей семейной жизнью. С сыном по разному: разница 8 лет. Так и прожили 5 лет. В отпуск я с ним не ездила, было неинтересно там проводить время, ездила за границу отдыхать. И вот он вернулся и заявил: родители дескать старые и я обязан жить с ними. Поехали. Но я на Кавказ жить - да никогда! Тем более  здесь любимая работа а там по любому разведут и останусь у разбитого корыта. Вобщем настояла сама на разводе и через год он уехал. Поехал в Нижневартовск, где нефть добывают, потому что на Кавказе работы вообще нет. Вот уже месяц как он уехал, но успокоиться он не может. Звонит, плачет(!) говорит что не может без меня ни одной минуты прожить. Я знаю что это правда, но знаю и то, что все равно рано или поздно ему придется уехать домой к родителям. да и детей я ему родить не смогу, возраст сами понимаете.Но сама то я тоже не могу смотреть на других мужчин.Привыкла к молодому телу и горячему темпераменту. Вобщем,Аптечка, дорогая, посмотри взглядом со стороны, авось увидишь что-то, что я недодумала.

Недодумала ты, подруга новая, только одну вещь, но очень серьезную.
ТЫ ЖИВЕШЬ СЕЙЧАС. Не через годы, не через расстояния, а СЕЙЧАС. Ты любишь этого парня, он тебя любит. Тебе с ним хорошо, а без него - плохо. Ему без тебя - просто труба. Может спиться и пропасть в этом Нижневартовске. Может от горя и тоски в драку с поножовщиной ввязаться и погибнуть или сесть надолго... Тебе от этого лучше станет? Легче жить? А его старикам-родителям на Кавказе?
Один вопрос вдогонку. Он что - единственный ребенок у своих родителей? У меня в ближайшем кругу друзей есть дагестанцы (лезгины, латы, аварцы) - жены друзей, мужья подруг, деловые партнеры, ставшие друзьями. Прекрасно уезжают, если надо в другие страны и шлют деньги и посылки родителям и родственникам, которые о них заботятся. Никаких средневековых законов и абсолютных обязательств. Все понимают, что работы нет даже в Махачкале, а уж по селам - и говорить не о чем! Другое дело - ребенок. Тут - да: Кавказ всегда хочет наследника. Опять же - у него нет братьев? Если нет тоже всегда можно вриант найти. Например, сурогатная мать с искусственным оплодотворением - его сперма, его ребенок, растите вместе. Его родствннники и знать не должны, что не ты рожала.
Ты спрашиваешь моё мнение? Отвечаю. Если любите друг друга, нет непреодолимых препятствий.
Жизнь нельзя рассчитывать на "потом".
Любой из вас может заболеть и умереть через несколько лет.
Любой из вас может внезапно погибнуть от дурацкой случайности. И к чему тогда все твои жертвы сейчас ради несостоявшегося "потом"?
Ты боишься, что постареешь через 10-15-20 лет, а он заведет себе молодую, а ты останешься у разбитого корыта? А при отсутствии разницы в возрасте так не бывает? С мужьями старше на 5-10 лет так не бывет? Когда жене 45-50, а мужу 55-60, и вдруг тот самый бес ему в ребро, и после 30-35 лет брака оказывается, что всё что было ничего не значит, потому что у его студентки-секретарши-девушки из купе "очень голубые глаза"? Кто, когда и чем был застрахован от разочарования и предательства в любом возрасте и при любом прошлом?
Пока что ты сама на самом деле предала вас обоих, затеяв этот развод. Верни любимого и ЖИВИ а не прикидывай, как и что может быть. Судьбу рассчитать невозможно. И ещё. Имей в виду. Если не дай Бог, с тобой что-то случится, этот мальчик никогда не бросит твоего сына - не этому учат на Кавказе, особенно - в Дагестане!

СОГЛАСНА с каждым твоим словом.Во всем ты,Аптечка,права, кроме одного. Я считаю, не хотел бы - не уезжал. И развод дело десятое, при желании можно и без официальностей прожить.Я думаю, хотел попробовать - а есть ли жизнь без меня? Это его опыт жизни и его выбор. В свое время я дала ему слово - он вправе выбирать и я мешать не буду. Пусть поживет и сам все оценит. Взглядом издалека.. Спасибо тебе. Если честно, не могу об этом ни с кем говорить... Хорошо, что ты есть..

Меня наконец-то допустили до штурвала... Целый день в трюме продержали - вообще доступ на сайт был закрыт!
Невада, ты ему дала свободу? Пацан сам не знал, что он хочет. Точнее, хотел и то, и то. И, главное мужчиной быть! Типа - джигитом! И что? с родителями всё равно жить не может потому что там работы нет. И тебя потерял. И не изображает из себя гордого и независимого, а честно отдается на твою волю, признаваясь, что любит и скучает.
Ты подумай, подруга, кого ты, собственно, больше наказываешь, лишая семьи, любви, тепла. радости... Его? Конечно! А себя? Себя-то, по-моему, куда больше...
Ты, кстати, заметила, никому здесь даже в голову не пришло сказать:"А что ты хотела, собственно, связавшись с малолеткой?!" Потому что мы тут все - тертые калачи и стреляный птицы. Мы знаем, что в 20 бывают настоящие мужчины и в 50 - капризные избалованные подростки. У моей подруги у мамы был лет 15-ть любовник, а потом, когда она вышла на пенсию с очень серьезного партийного поста, муж на 27 лет её моложе!!! Познакомились, когда ей было под 50, а ему - едва за 20.  Красавец, кстати, был парень: высокий, с роскошной фигурой и лицом греческого бога. А она была статная дама - килограммов 90, с усиками и мужским басом. И что? Он её безусловно любил - мы это видели...

Аптека, привет! Знаешь, о том что мой экс муж меня использует думали только первое время.Это понятно,люди вообще верят только неоспоримым фактам. А вариант молодой красивый с обалденной фигурой и не венец творения в годах - и чтоб любовь? Да никогда не поверим! Но потом его любовь ко мне стала явной настолько, что о нас не говорил только слепой. Конечно, его отъезд счастливее меня не сделал, но спокойнее в доме стало это точно. Очень шумный был парень и все какие-то проблемы пытался разрешить. Мы очень с сыном страдали из-за этого.Сейчас сыну,Олегу, 17 и он много что почерпнул в характере от моего мужа. Взял все отрицательное, а вот его способность все сделать своими руками и трудоголизм прошел мимо незамеченным. Моя вина в этом есть. Когда ребенку было 10 мой муж пытался научить его помогать мне по дому, но как же! Я горой вставала защищать своего единственного сыночка от чужого дяди. Вобщем, отношения их строились по разному. Но сколько же мне стоило здоровья разрешать их конфликты. Я думаю, что н сегодняшний день мой ребенок не захочет снова видеть его в доме.Хотя конечно, если честно сказать, пройдет немного времени и Олег начнет жить своей жизнью, а я останусть одна.Запросы у меня высокие в отношении мужчин а возможности в этом возрасте уже не те.Хотя конечно форму и стиль соблюдаю. Работа обязывает: как никак стилист в собственном салоне, да еще и очень известный.
 Знаешь, Аптека, больше чем этот мальчик, ну  то есть мой экс, мне никто в жизни не будет помогать. Ребенка и посуду помыть не заставишь, а он старался, чтоб в доме всегда было чисто, все своими руками делал, самые сложные ремонты. Этому их учат с детства. Но и тот последний год я тоже не забуду( До его отъезда). Когда мы официально развелись и он стал холостым парнем, стал он усиленно готовиться к отъезду. Деньги мне перестал давать, хотя жил у меня, пошел работать охранником в ночной клуб, ну а там сами понимаете - девочки полупьяные и он красавец с бсподобной фигурой. Хоть он всегда отрицал, но до меня доходили слухи, чем эти охранники там занимаются.Но чтобы он не делал, я всегда знала и была уверенна, что любит он по настоящему только меня. И особо не принимала к сердцу. Ведь у него и опыта в отношениях с девочками никакого не было- как в том анекдоте: с гор спустился и женился сразу на мне.А теперь, конечно, и девочки ему не нужны и страх остаться без меня ему не выносим.
 Вот так вот. Поживем-увидим.
 Спасибо тебе, дорогая моя Аптечка! Случайно равалась на этот сайт и не пожалела! Счастливого денька тебе!

Сына баловала? Зр-я-я-я-я! Ох, зр-я-я-я-я... Это я тебе говорю как мать взрослого сына, которой невестка спасибо постоянно говорит. Баловать-то - проще простого. Просто, легко и приятно. Только результат какой? Для судьбы балуемого, в первую очередь. Да и для тебя на долгую, дай Бог, немолодость и потом старость... Ведь эти - балованые - думать умеют только о себе. Семьи у них разваливаются, они всегда всем недовольны, а ты существуешь только пока из тебя можно добыть нечто необходимое: деньги, квартиру, уход и питание. Сын не захочет, чтобы верулся в дом человек, с которым ты прожила 6 (7?) лет в законном браке и которого продолжаешь любить? И который (ещё важнее в данном контексте) любит тебя? Для того, чтобы он раз и навсегда понял кто в доме хозяин, надо один раз поговорить с ним, глядя в глаза, говоря правду и не позволяя ему отвести глаза (что он будет всячески пытаться делать). Не нравится? Поедет жить к папе (папа существует в природе?), бабушке, на отдельную жилплощадь, которую тебе будет проще ему снимать, чем разводить двух буйволов по углам. Либо соблюдает законы общежития и уважает твоё право на счастье, либо живет на съемной квартире (лучше - в комнате в коммуналке, если не нравится с "чужим" в твоем доме) и полностью самостоятельно себя обслуживает. Ты думаешь, я это так просто говорю? Мой сын ушел из дома за два месяца до своего 16-тилетия (ладно, выглядел на 22-24) к девушке на три года старше, жившей с матерью. Так как решение было его собственое, ему была предоставлена полная ответственность, включая необходимость зарабатывать на жизнь себе и подруге. Мы их принимали у себя, у меня были прекрасные отношения с подругой, но они должны были существовать самостоятельно. За свои поступки и решения надо отвечать ответственостью. На то и свобода воли.
У тебя есть выбор. У твоего "экса" есть выбор. У твоего сына есть выбор. И у каждого должна быть личная ответственность. Попробуй посмотреть на ситуацию с этой точки зрения.

Долго не могла написать тебе ответ! У меня программа на телевидении, записывали в экстреном режиме. Домой еле ноги притаскиваю.
 Дорогая моя Аптечка! Ну абсолютно ты  права в отношении ребенка. Избаловала его без границ.А теперь пожинаю плоды...И то что использует меня в своих целях и по назначению тоже полная правда. Не знаю, что теперь делать.. 18 тый год, можно ли что-то исправить... Найти какой-нибудь правильный ход, может лишить чего то... Может что присоветуешь..
 А твой сын в армию ходил? Я так поняла, что в штатах ты недавно. Или ошибаюсь?

Нет не ходил. Отдельная история, со Штатами не связанная. И я тут недавно, и не ПМЖ.
Исправлять будет безумно трудно, но придется. Иначе загубишь своё и его будущее.
Пока он от тебя зависит во всем, ставь на место и заставляй отрабатывать то, что пока доставалось задаром.
На вопли:"Почему раньше было не так?!", следует ответ: "Потому что я надеялась, что ты сам поймешь. Ты не понял, придется объяснять. Ты уже вырос для понимания!"
Конкретно разложи сама с собой ваши отношения на листе бумаги. Анализируй не глазами матери-курицы, а взглядом пролетающей на большой высоте орлицы. Жалость и страх конфликта -  два твоих злейших врага. Помни о них!
К сожалению, придется дрессировать. Хотя он давно выдрессировал тебя на полное послушание... Отбери власть и переверни ситуацию.
В буквальном смысле отпрепарируй ваши отношения по срезам: дом, учеба, деньги, родственники, друзья... Как он тебя выкручивает, какие методы дрессуры к тебе применяет. Где у него для тебя "кнут", а где -"пряник"? Четко представь себе эти стандартные ситуации и переиграй их мысленно. Представь, что ты будешь говорить, как именно, что при этом будешь держать в голове в виде защиты, откуда будешь черпать силу и волю. Ты же - деловая женщина. Бываешь в сложных ситуациях, знаешь как вести переговоры, как ставить на место сотрудников, как увольнять и как принимать на работу. Все те же навыки необходимы здесь. Да, трудно и непривычно. Очень помогает Театр - посмотри в ветках описание. В этом состоянии можно разыграть абсолютно всё, даже то, что в своем привычном состоянии ты даже представить не можешь.

Я раньше даже и представить не могла, как я отправлю своего единственного, красивого и талантливого сыночка в армию.Как посмотришь  на этот беспредел и как там дедовщина и офицерщина в полный рост так сразу хочется отмазать. Но глядя на то как развиваются события я все же решила, чтобы он отслужил. Начнет ценить все, что нужно ценить и уважать в жизни.
  Я уже пытаюсь жестко перестроить наши взаимоотношения с Олегом.Я жесткий и властный человек, но вот с сыном упустила кое что. Слава Богу в общем особо проблем нет, кроме его отношения к семье.
 Так что пожелай мне удачи,Аптека! Лучше поздно,чем никогда!
 Тебе тоже пусть везет побольше! И как у тебя хватает сил отвечать всем нам!Просто умница.
 

Прямо так резко - в армию? Он же учится? Или что там у вас происходит? Если есть вариант отмаза, я бы всё-таки до таких крайностй как армия в российском исполнении не доходила. Я по ряду причин хорошо знаю, что и как происходит в российской, немецкой, американской и израильской. НЕ СОВЕТУЮ!
Воспитывать можно, и не отрывая руки-ноги-голову.

Так и сделала, Аптека. Мобильный отключила,правда на домашний пока никто не звонит...
По твоему мнению, когда увидимся завтра, у меня опять блеск в глазах и улыбка до ушей от" прекрасно" проведённых праздников или всё-таки высказанное ( ни в коем случае не раздражённым,а спокойным тоном) отношение к его отсутствию все три дня?
Расскажет ли о проведенных с женой выходных? Я ни разу(!!!) не слышала от него упоминание о жене,даже слова этого.Не знаю ни имя,ни возраст,ни род занятий. Как то в разговоре ( осенью ещё), выставив рога, задала вопрос " счастлив ли ты в браке?". Так понимаю,ответ был " ответом принципа" - да,конечно. После этого пожелала ему дальнейшего счастия и ушла ( тогда думала, что навсегда). Полночи были смс с извинениями,сожалениями и т.д. Под утро -  признание в любви, самыми настоящими словами,правда тоже в смс. Это был единственный раз,когда мы упомянули его "женатость". Рассказывает о детях, замужне-женатых,о внуках,и то очень редко.
На одном тренинге услышала выражение " Понимание - это приз для дураков". Я рассуждаю так, что не понимать надо стремиться, а принимать. Не знаю,но здесь, этого мужчину я хочу ПОНЯТЬ! Зачем, для Чего это ему? Каждый день после работы ко мне.Интерес к моим детям,к их делам и поступкам. Расспросы о моей внучке. Вычёсывание и забота о витаминах для моего кота...У самой слеза умиления от описанной идиллии вот-вот выкатится...Не надо,загоним обратно, вспомнив,что 8 Марта ( как и Новый год) я с детьми и котом, но без него....
 

Ответ: А почему он должен увидеть утром тебя вместе с твоим блеском? Я бы вообще куда-то свинтила и появилась вечером (если вообще). И никаких объяснений. Просто – «хорошо провела праздники с друзьями». Иначе шокотерапия будет недостаточно эффективной. Он же счастлив в браке? Так какие претензии, собственно?
«Понимание – приз для дураков»? Эффектно, но неправильно. Сильный человек понимает и это понимание использует, слабый – понимает и под этим ломается. Дураки не понимают, куда это псевдопонимание приложить (как мартышка очки).
 Принять, не понимая, можно последствия чего-то непонимаемого. Иногда, любя, так и поступаем. Но это – пагубная практика. Это как сидеть перед выходом из черного ящика и ждать то ли вылетевшую синюю птичку, то ли кирпич в лоб. Неплохо бы все-таки понимать хотя бы набор возможностей «вылетающего» и некую закономерность вылетания  содержимого черного ящика.
Другое дело, что до конца никто никого никогда не поймет (так же как себя, кстати). В этом смысле я согласна – глупо доковыриваться и иногда совершать неразумный подкоп под фундамент или даже производить «взрывные работы», чтобы понять, что в погребе закрыто. Понять-то поймешь, но от дома ничего не останется...
Знаешь, самое простое объяснение поведения твоего мужчины – компенсационная компартментализация. Уж прости за длинное слово. Смысл – человек создает для себя и внутри себя несколько «псевдожизней». Мы часто это делаем в малых масштабах, даже не замечая это. Только тогда это – просто «маски» - наши более-менее стабильные, отличающиеся друг от друга образы, в которых мы показываемся разным людям или группам людей. Утрированная, доведенная до совершенства и этим до абсурда «маска» - то что ты имеешь в своей непосредственной близости в виде объективной для тебя, но при этом мифической по сути реальности. У человека две, не пересекающиеся ни географически ни объективно-субъективно, реальности.
 В одной он муж-отец-дед. В другой – герой-любовник с интересом к семье любимой. Этот интерес - деталь игры, рычаг манипулирования. Ты ничего не знаешь про его жизнь ТАМ, а он знает всё про твою жизнь ЗДЕСЬ. Чем ещё можно разогреть женское сердце, чем ещё погасить подозрения и раздражение? Конечно – «интерес к детям, распросы о внучке, витамины для твоего кота»... И всё – ты растаяла, ты гонишь мысль об игре и использовании тебя... Учти – он в этой игре давно. Видимо – всю жизнь. Гроссмейстер. Отказываться от игры на нескольких досках? Зачем? Вся личность его уже застыла в этой структуре – разделения и властвования в каждом отсеке (компартменте). Хочешь развлечься и взять власть в свои руки? Поменяй правила игры с его на свои. Исчезай, не жди... Я понимаю – тебе это не свойстенно. Ты – человек честный и прямой. Вот и получается, что ты приписываешь ему свои черты намного больше того, что сама осознаешь.
Выбор должен быть за тобой. Для того, чтобы этот выбор сделать, надо увидеть полную картину. Для этого надо подняться над ситуацией. Для этого – отделиться от клинча, в котором ты находишься. Об этом мы с Разговор тебе и говорим.

Ира, не хочу "давить", но, как удар молнии, я просто увидела четкую картинку! Мужчина, который не хочет терять из жизни ни одного "бесцельно прожитого дня"!  Как права Аптека!!! ОН счастлив в семье и не менее счастлив с тобой! Именно не давая себе заиграться, используя свой же, видимо, немалый опыт, он не проводит с тобой ночи, держит тебя на расстоянии, но не выпуская из сферы влияния! ЕМУ - хорошо! Комфортно, удобно... Знаешь, все время думала, что меня царапает?.... Контроль! СМСки, звонки - его игра!

Маленькая поправка. Он в принципе не может быть по-настоящему счастлив! Мгновения...
ЧД там большого диаметра и повышенной всасывающей способности. Никто и никогда полностью собой эту дыру не затыкал. Потому и набирает «коллективы» участников славного дела затыкания его ЧД, потому и меняет постоянно уставших участников на свеженьких!
Игра-то – игра, но радость от «побед» там со слезами на глазах, если заглянуть поглубже...

Разговор,дорогая!

У Аптеки сейчас ночь, поэтому я к тебе,ладно?

Что-то сильно меня забрало после ваших с Аптекой комментов. Тошно слов нет. Неужели просто удобство,просто использование,просто маска? А реальность,реальное его отношение и чувство - пример с 8 Марта?

Губы сжимаются в характерную гримасу - «пошёл...в сад» называется.Но это,так понимаю,никогда не поздно. Может быть просто предложить не видеться недельку,типа я должна переварить всё происшедшее? Понимаю,что мужчина не изменится,я для себя,чтобы не послать сегодня вечером,да и вообще «подняться над картинкой» как Аптека говорит,подумать,осмыслить,выработать какое-нибудь ( знать бы какое???) поведение.

Спасибо,если подскажешь что думаешь.

У Аптеки сейчас полтретьего ночи, но она тебе письмо отправила в ответ на твоё. Получила?
Разговорушка сейчас не в эфире - у неё самая работа утром.
Почему - "маска"? Это - компартментализация. Он сам разделил свою жизнь и сознание на отсеки и живет в этих отсеках достаточно обособлено. Обособлено от себя же... От себя в других отсеках.
Кстати, легче всего переходят в такое состояние именно пьющие!
Да, если хочешь сохранить эти отношения какое-то время, сделай перерыв. Проанализируешь, взвесишь и примеришь... Заодно решишь другие проблемы.

Ирочка, я пришла и сразу...

Понимаю, как тебя все оглушило... А теперь прислушайся к себе и поймешь, что все не так неожиданно. Не буду о нем, Аптека все по полочкам разложила! О тебе. Конечно, если где-то в глубине души(в чем я очень сомневаюсь!) ты рассчитывала на перспективы, тогда катастрофа и разочарование. А если говорить о том, что просто с тобой происходит, все совсем не так страшно! Мы уже говорили с тобой о том, что ты получаешь. Это - остается! Чего ты недополучаешь - ты знаешь и, я согласна, он просто должен понять, что для тебя это неприемлемо исходя из обычных человеческих ценностей и правил. А все остальное - попробуй просто сознательно разделить для себя «жизнь с ним» и «другую жизнь»! Если можешь принять то, что дает он, прими и знай, что на большее тебе нечего рассчитывать! Соответственно относись к этому. Может быть, это твоя «репетиция» перед Отношениями, или просто Отдушина для радости души и тела, а может быть и лично твое определение, ЧТО это для тебя...