Ссылки на старые советы и посты здесь: viewtopic.php?f=2&t=176
Друзья- новенькие и старенькие! В этой ветке мы можем сидеть все вместе! А если вы хотите завести свою тему, заводите, - будет отдельный "домик" для каждой.
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

ОТЧЕТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ

Девоньки мои, солнышки! Подруженьки мои, бесценные! От радости за новую ветку, на которую я добралась, хочу поделиться с вами своими успехами и весенним настроением. Где-то, может, еще снег лежит, а у нас в Восточной Пруссии весна полным ходом!

Я начала прогрызать свой кокон и выбираться из него. Получив такую замечательную поддержку, я посмотрела на себя по-другому. Впервые за много лет вспомнила, что я женщина, и еще совсем молодая. Начала с малого и банального: пошла по магазинам. (Зажилив большую часть зарплаты) Привела в порядок лицо и руки. Теперь к зеркалу подойти не страшно. На улице соседки меня не узнают, на работе спрашивали –не День рождения ли у меня …Дома, правда, сдвиги не так заметны. Муж смотрит и молчит, комментариев ни каких. Упертый, но посматривает с удивлением. Научился доставать из рабочей сумки термос для помывки, за собой тарелку со стола после еды убирать , а вчера даже стол после ужина за собой протер))))))).На работе сказала, чтобы искали мне замену т.к. я не собираюсь после 40 лет по витринам и козырькам лазать( я иногда подрабатываю в мастерской наружной рекламы). Так шеф предложил проучиться на дизайнерских курсах с дальнейшим трудоустройством на нашей фирме. Ты, де рекламу изнутри наизусть знаешь, я тебя с удовольствием возьму, фирма собирается расширяться. Так вот- по шажочку двигаюсь вверх. У меня, кстати, даже походка изменилась. Настроение всегда хорошее, дома все успеваю, летаю просто! Даже озеро мое стало прозрачным , хрустальным и спокойным. А в начале пути оно, хоть, и прозрачным было, но цвета спитого чая и рябь ,частенько, по воде шла. Часто сумерки были. В апреле с соседкой пойдем в фитнес центр- фигуры подтягивать. Конечно, столько мне еще предстоит поправить и исправить, столько много и так давно запущенного.Я в самом начале пути исцеления, но уверенность , что я все смогу есть! Тем более с такой поддержкой и такими замечательными советами. Без вас не было бы этих сдвигов. Сдвинулось в голове и душе все в правильном направлении))). Лучики тепла согрели и солнечного и человеческого! Ух…. Расцеловать вас всех!))))

Порадовала по полной программе, Ксюша! Так держать!

Хотя почему не хочешь обратно в доктора-Айболиты для людей, не понимаю (почти), но всё равно за тебя радуюсь!

Девочки, приветик! И у меня хорошие новости! Сегодня звонил БМ... А я же готова, защитная стена очень крепкая и надежная у меня, я над ней весь вечер и все утро работала! Поговорил он с сыном, потом мне трубку передает, и начинает "как дела , почему люблю-целую не слышу, что с тобой случилось, я не заслуживаю такого отношения с твоей стороны". А я за защитной стеной и мне смешно, что все ощущения совпадают с теми как вы рассказывали, я как будто вижу, как он зацепить меня хочет, и как злится начинает, что я не реагирую, и какие эгоистичные, злые слова начинают звучать, сквозь еще минуту назад телячьи нежности, ведь я почти не отвечала, так, концовки фраз переповторяла, а еще " не знаю, пояснять не чего и тп"... понимаете захотелось поиграть в свою игру! и что самое интересное у меня по-моему получилось.. как думаете? в результате разговора у меня появилось хорошее настроение, улыбка, и чувство, что прибавилось сил, а так же уверенность, что я на правильном пути и надо не останавливаться, а продолжать работать над собой, над возрождением собственного внутреннего мира.

Хочу поблагодарить всех за то, что интересуетесь моей ситуацией... мне надо главное не расслабиться сейчас и не решить, что уже все получилось, только после пары разговоров... я себя знаю, я ленивая и могу решить что уже все , достаточно, а это все испортит.... Ведь на самом деле, это только первый шажок, да? Искренне прошу вас "контролировать" меня , если будет такая возможность...

Первое - ПОЗДРАВЛЯЮ! Молодец чо начала, молодец, что всё правильно построила и удержала ситуацию!

Второе - начинай опираться на себя, а не перевешивать опять ответственность на других. Ты уже можешь - ты это увидела. Ты промыла себе глаза, отбросила розовые очки и получила в руки Щит и Меч.

Самое главное - тебе есть РАДИ КОГО строить себя, свою жизнь, свою личность - твой сын, для которого пора быть настоящим примером. Если тебе лень или страшно что-то делать ради себя, делай это ради него!

Мы здесь - не бойся! С советом, с розгами при случае, но ты теперь - капитан своего корабля!

apteka, я стараюсь научиться опираться на себя, я многое поняла, хочу теперь построить здание с крепкой , надежной Внутренней опорой... не подумай, что хочу ответственность перевешивать... Мне гораздо больше нравится сила, которая зарождается и освобождается, когда я беру ответственность за события моей жизни на себя. А с вами я просто хочу жить- дружить на таком уровне, чтобы всегда могла вспомнить и знать, что вы есть , что вы- один из источников добра , силы, нажежды, понимания... Вы делитесь знаниями и енергией со мной, вы выслушали и поняли то, чего никто не слушал и не понимал, благодаря вам, у меня начинает менятся отношение ко многим вещам и событиям. И самое интересное, что происходить это начало практически с самого начала, только первой реакцией было: " Так не бывает, тут что то не так, я ошибаюсь..". Но я не остановилась, читала ваши отзывы, пересилив себя, старалась писать дальше, пусть сташное, неприглядное, но правда... Плакала и страдала,так же как тогда... бросала , ходила по комнате, а потом опять продолжала ... в один из таких порывов, когда опять отошла от компа и стояла думала у окна, вспомнилась , где-то прочитаная притча, о том, как один человек случайно присел передохнуть под деревом исполняющим все, что подумает человек, а он был голоден..." Вот сейчай бы покушать", - подумал человек и в миг перед ним появился раскошный стол с лучшей едой, пить захотелось- и самые вкусные напитки появились перед ним... "Но этого не может быть", - засомневался человек- " это точно проделки демонов". Сразу же появились страшные демоны. "Сейчас они убьют меня", - исугался человек... и они убили его...

Я не захотела, что бы мои демоны убили меня:) И решила, что так может быть, ведь я давным давно искала возможность разобраться в себе, в своих вопросах, противеречиях, ошибках и достижениях, много читала, пробовала писать, но не удавалось закончить, возможно причина в том , что сама себе вопросов я задать не могла, ведь я писала, что знала и все было очевидно, взгляд со стороны на свою жизнь у меня не получался... А разговор с пхихологом , помните, я писала, получился душевный в том плане, что она услышала, то, что я говорила, а не то, что хотела сказать...

Поскольку попытки разобраться с собой оказывались неудачными, зациклилась на другом вопросе: вот бы был муж- все бы наладилось. Начала шариться по сайтам знакомств, познакомилась с тем экземпляром, что писала уже, но облегчения не было, все валилось из рук, все раздражало, в плеере звучали исключительно песни на тему: он не любит, она не любит , они не вместе...

А теперь вот думаю, что все, что НЕ делается тоже к лучшему... Хорошо, что я не наделала еще больше ошибок организовав по срочному новую семью какую-нибудь, ведь я же еще совершенно не готова, мне еще многое надо уладить, понять, осознать...

Не устаю радоваться - ты совершенно другим человеком за несколько дней стала!

Для меня это - самая главная награда за все труды и хронические недосыпы.

Да можно закончить институт по специальности "психолог", курсы усовершенствования и институт повышения квалификации по той же специальности но при этом так и не научиться слышать людей. Я знаю немало психологов и психотерапевтов (и в России, и в Штатах) и потому говорю не голословно... Есть стереотипы и стандартные методики... Услышать человека и позволить ему раскрыться на самом деле, а не в предложенной колее, очень сложно и требует полной самоотдачи и особого таланта. Так что твой психолог просто был стандартным результатом системы подготовки. Это больше её беда чем её вина.

А ты продолжаешь стремительно распрямляться и расцветать. Помнишь своё сомение после разговора о зацветающих кустах ? Ты тогда о чем думала - о (в лучшем случае) месяцах и годах? Сколько прошло с того разговора? Три - четыре дня? Проверь по своему архиву. А ведь ты уже совершенно другой человек!

Поговорила с дядей о его прошлом? Мне очень любопытно, что там сидит в его истории... Поговори с ним о любви...

apteka, такое искреннее участие и самоотдача, что мне аж неудобно, я так редко с этим встречаюсь, но так приятно и тепло, что хочется делится этим чувством с миром... Вчера мы с малым в очередной раз были в больнице(плановое посещение), в приемном зале привезли маму- девочку(в смысле, молоденькую совершенно, с косой до пояса, без косметики) с двух месячным младенцем на руках, сумки около нее поставили и уехали, а она стоит и не знает за что ей браться, ведь все надо одновременно и сумки нести, и малыша колыхать, он плакать начинает, и на вопросы персонала отвечать четко без запинки, и так захотелось ей помочь... Пояснила сыну, почему мы не к своим врачам спешим, а их ждем, потом и ему дала маленький пакет нести... ( в ней я увидела себя, как дежавю... когда-то, давно, моему малютке тоже было еще только два месяца, а мы уже попали в приемный покой больницы и на руках направление... в отделение патологии ЦНС... )...

Это я все к чему, вообще? Это я к тому, что все-таки и добро порождает добро... Пусть наш мир и сложен, и не самый добрый или справедливый, как кажется на первый взгляд, но мы можем сделать его хоть чуточку, но добрее, человечнее что ли... Этот сайт и вы - это ручеек добра, может он маленький, может сильный, но он есть и его не остановить, он точит камни зла, боли, недоверия, от него расходятся множество ручейков и в него добавляются новые и новые капельки...

С дядей поговорю, мне тоже очень интересно... я знаю, что жизнь он прожил не легкую и как раз потому, что простых путей никогда не искал...

Вот спасибо! Порадовала ещё больше! Это уже совсем серьезный сдвиг - из своей раковинки не просто выглянула (как рак-отшельник - одним глазом зыркнуть и спрятаться), а вылетела сразу бабочкой! Да ещё какой! Уже и люди оборачиваются, и помощь от тебя другим спешит! И сынуля рад, я уверена! И не просто рад, а гордится такой мамой! Это - как раз то самое, ради чего я сплю по 3-4 часа... Запустить добро по миру и пусть оно как снежный ком прирастает...

Ты, подружка, даже не представляешь пока, насколько широко мы уже разраслись. В скольких странах у нас уже "кусты" растут! Здесь, на поверхности БХ, одна десятая добрых дел... Скоро и ты подключишься по-настоящему!

для меня за честь было бы стать способной понимать и помогать и здесь на БХ и в реале (звучит возможно и высокопарно, но зато написано от души)... Хорошо, что это доброе начинание есть и во многих странах, во многих сердцах...

А ты, дорогая apteka, береги себя, пожалуйста! как это сплю по 3-4 часа? Это ж не серьезно!

Это ты тут недавно, поэтому удивляешься, а кто давно - те видят меня по времени в эфире... Другие (и те же) видят в личке... Если надо, не ухожу вообще, когда кому-то плохо... От добрых дел Силы только прибавляются.

а можно вопрос личного характера? как ты мужа выбрала или он тебя? раз ты из наших краев, то небось замуж тоже рано вышла ... как он получается этот союз без ошибки? ведь у многих же получается...

Мне было без трех недель 18-ть, а ему - без двух месяцев 22... С тех пор столько лет и столько воды под тем самым мостом, что не в коментах об этом...

Если думаешь, что всё и всегда было белым и пушистым, ошибаешься!

я то понимаю, что ни белым, ни пушистым все быть не могло, конечно... но меня иногда мучит чувство вины, что я не смогла за раз создать семью, что ребенок в таких революционных условиях растет.. вот нет-нет, да промелькнет такое в голове, а это ж значит, что есть оно это чувство вины, и оно мне не нужно и я с ним еще не справилась, да, возможно, перфекционистка, но почему у ребенка такая судьба из-за меня получается?

Какая "такая" судьба?

Он что - в трущебах голодный, холодный, с мамой-алкоголичкой растет?

Ты оглянись вокруг - у многих детей такое "тяжелое"детство?

Ты его люби, с ним дружи и будь сама счастлива тем, что есть, а не мотай себе нервы рассуждениями на тему как могло бы быть, а остальное - семечки!

ой, и не говори, детство у него, вообще-то, его, у меня было другое, но он же - не я , правильно?

Я вот сегодня о другом подумала... Все время страдала, что мол БМ любила, а жизнь семейная с ним не сложилась, а сегодня дошла до меня одна простая истина: я любила мальчика со второго класса, красивого, доброго, веселого, заводного ребенка, а потом он взрослел, менялся, а любовь у меня осталась к тому малому, а взрослый похож на него остался только именем и фамилией, он изменился полностью... А любить- это же принимать человека таким какой он есть... Я всегда стремилась его изменить, я терпеть не могла и не могу его таким, какой он есть и это взаимно! Но мы всегда обманывали друг друга романтичекими бреднями про "любовь нам послана с детства и надо ее хранить"... то есть ни расстраиваться, ни страдать не было за чем совершенно... А мне хотелось быть с тем милым мальчиком и моя мечта по сути осуществилась- ведь у меня же есть классный малой с точно такой же фамилией:) и любимый- прелюбимый, а значит все было не зря, все именно так , как и должно быть, только надо это понять!

Главное - сейчас это поняла и теперь на все свои приключения по дороге к пониманию смотреть будешь совершенно иначе!

И не жалей ни о чем! Старая истина - мы заводим себе неподходящих мужчин только для того, чтобы родить от них предназначенных нам детей. И после этого они могут валить и не портить нам удовольствие!))

Класс! Просто супер! Я в восторге!

yulsee! Как же я за тебя рада! Не обижаешься, что "жестковато" говорила с тобой? Это болея за тебя...

razgovor, о чем речь? я же все понимаю, чего обижаться, если все по теме , тем более в моей ситуации надо было действительно суть проблемы решать, а не по голове гладить, типа "бедьденькая девочка, как я тебя понимаю" ... конкретные и коректные замечания... очень благодарна! Мне все пригодилось! Весь комплекс мероприятий подействовал, я чувствую, при том достаточно благотворно:)

Просто любуюсь! Но не расслабляйся, впреди еще много чего будет, но уже такое хорошее начало! Вот ведь, правда, когда получила, то отдавать другим считаешь не за долг, а естественным состоянием! И как хорошо жить, когда выпутываешься из страхов, вынужденной лжи...

Все будет хорошо, и это не просто слова!

Чувство вины... Одно дело, когда оно вводит тебя в депрессию и парализует, и совершенно другое, когда анализируешь произошедшее, видишь свои ошибки и даже знаешь, как их исправлять!

когда выпутывешься из страхов, получаешь возможность выпутаться из лжи и насколько легче даже дышать, когда говоришь так, как оно есть, а не подбираешь очередную более-менее правдоподобную версию... в эти дни уже было несколько ситуаций, когда пересилив себя сказала правду, и знаете, сказала и аж "зажмурилась" где-то там в душе в ожидании, что вот сейчас как бахнет... а потом "раскрыла глаза" , оглянулась, а ничего не произошло, никого особо не удивляет замужем-не замужем, болен-здоров, и тп, воспринимается просто как информация и не более, то есть получается я сама свои страхи и комплексы придумала, а потом была их заложницей и мучалась-терзалась...

А на счет чувства вины, то возможно, так и есть... ну чего себя еще раз наказывать? прошлого не изменить- это однозначно... в то время я сделала все, что считала наиболее приемлемым в данных ситуациях и соответственно моему тогдашнему взгляду на жизнь...

А расслаблятся, razgovor, не получится пока... вот сегодня уже не такое радужное настроение, что-то меня задело-зацепило, а не пойму-не разберусь что именно, но раздражительная стала... Дело в том, что я вообще очень мнительный человек - увижу что-то неприглядное, услышу или прочитаю грусное-тяжелое и сразу же представляю как бы я себя почувствовала и расстраиваюсь, обдумываю хожу... сложно с такой чувствительностью, надо бы , что-то придумать для укрепления настроения или что-то в этом роде... может посоветуешь что-то полезное:)

И тебя, подружка!

Как живется-можется?

Живется хорошо, а можется потяжельше но я стараюсь!

В четверг намечен визит в ЗАГС - надеюсь Саша не сиганет в кусты. Съезжать не собирается, но на вариант выкупа мною у него доли нашей квартиры согласился - уже прогресс.

У Ванечки культя загноилась к вчерашнему дню сильно - снова поставила сферу. Там уже просто клочки оставались и над культей воронка голубого. Вроде растворила. К вечеру уже таких страстей не наблюдалось, да почувствовал себя лучше. Просто очень переживаю, что Лена (сестра у которой живет) долго не выдержит и спихнет его в деревню к отцу.

А так - работа мое все. Битва за денюжку

Понятное дело, что не все гладко будет, ведь я ж не волшебник, я только учусь:)

Потому, Девченочки, хочу еще рассказать какие вообще изменения замечаю в себе и в своем внутреннем, ну, а за одно и внешнем мире... Во-первых, начисто пропали мысли про " жизнь моя - жестянка, да ну ее в болото"... Понимаете, вот сейчас пишу, пытаясь вспомнить, в чем такая трагичность была, а не могу, только знаю, что бродила все время грусная... Улыбка, прическа, осанка сами проявляются без усилий(раньше только, когда увижу отражение себя замученой, а выгляжу я имено так без без улыбки, с вечно спутанными волосами, и опущенными плечами)...С сынулей отношения превосходные, мама в хорошем расположении духа- лучший друг, с которым или для которого можно все что угодно сделать(а еще недавно ему со мной было сложно, он же чувствовал, что моя самодисциплина на грани срыва, а иногда и срывы были, после которых мне становилось еще хуже, потому как добавлялись терзания на тему "да, что же я за мать такая, почему у меня все не как у людей, ребенок не виноват, что я псих")... Перестала суетливо искать, спешить, соответственно не успевать, не находить, то есть внутренне спокойствие зарождается по чуть-чуть...
Работать надо еще над образами и защиты, и озер, и театра, потому как пока свеже прочитанные методики, то действуют они безотказно, не только прямое назначение защиты, но и поддержка внутреннего Я происходит(разговор с БМ удался), но чем дольше времени проходит, тем они слабеют, то есть в простом примере, когда под вечер пришла смска от сестры, то уже абсолютного спокойствия не удержала, сколыхнулось оно в душе, и даже голова чуть не заболела(чесно, прямо почувствовала, что сейчас она каааак заболит- срочно на озеро, а еду в маршрутке, навыков не так много, но вы знаете, справилась ).
А самый интересный прикол из внешнего мира: вечером уже возращаемся с малым домой и нас на ходу сфтографировали(есть у нас такой бизнес, на площади гуляет фотограф, он фотографирует вас на ходу, показывает и если вам нравится печатает фото) , и знаете фото нам понравилось, представте, на нем мы просто идем и улыбаемся, красивые, довольные, настоящие (может это и нормально, скажете вы), но для нас это ново, ведь день был событиями насыщен до предела, мы не готовились, не позировали, не притворялись, короче... еще не давно и подготовленое фото у нас выходило каким- то "кислым и не реальным", а тут отображение внутреннего состояния на внешний вид получилось:)
А еще вчера от индивида, с которым я до недавно встречалась, пришло по аське письмо со стихом, о том как тяжело друзей терять(напомню, после восьмого марта он звонил пару раз, а потом вот больше недели, кажется, не звонил) , я прочала, улыбнулась и... закрыла аську:), а вечером он еще и позвонил с вопросом:" Чего не звонишь?" , я не удержалась и рассмеялась прямо в трубку, он еще помялся-помялся , а потом о машине, что там и то надо сделать, и то поменять( знает, что я в ней плохо разбираюсь) ... Вот не знаю теперь, соглашаться, чтобы помог или ну его на фиг? как думаете? он-то к машине душевно относится, лучше , чем на сервисе однозначно, и бесплатно все сделает:) ... Вообщем, прошу подсказку зала!