Могу сказать, что ее стиль отношений с ним - точно такой же. Он намекает, она намекает. Он уходит от ответов, она пугается и тоже уходит. Хотя она его все ж таки изредка пытается на откровенность вывести, но безуспешно: он весь такой загадочный и немогущий сказать что да как... Она и отступается...

Могу сказать что он тоже переодически провоцирует меня на какие то признанья...

Оля, возможно с вами вместе работает его прежняя подруга, отношения с которой не закончены окончательно или прерваны не по его инициативе? Или не работает с вами, но есть...

я тоже об этом думала...мы когда в первый раз расставались, он мне рассказал что у него были серьезные отношения, типа даже женится собирался..смс на чье то имя и встреча в кино с ней когда у нас все только начиналось

Оль, индюк тоже думал, да в суп попал. Не надо больше ничего домысливать, надо делать так, как тебе надо. Ты созрела для создания семьи? Отлично, предлагай съехаться, пожить вместе, составить Мастер-план совместный. Непреодолимые препятствия с его стороны? В сад! Не твоя головная боль его намеки, метния и сомнения, и не фиг под него подстраиваться, тебе не 15 лет!

...цыганки...эх...

"она мне точно описала его и наши отношния и сказала что их сглазили" - они отличные психологи...когда молодая девушка без кольца на руке ищет ответы, с 2х попыток угадайте причину...

Даже на вскидку под вашу модель отношений подходит, например, один мой студенческий роман - все достаточно прогнозируемо..притяжение, общение, ступор на каком-то моменте...
Оль, это непросто очень. Но загляните вперед.

Недавно я встретилась с моим тогдашним другом - ну ничегошеньки не поменялось в общении с женским полом. Живет гражданским браком лет 7. Но думает завершить кое-что и думать о создании семьи...с кем-то другим (читай "я в поиске"). Гражданская жена ессественно не в курсе! Вот такой стиль поведения - хроническое заигрывание. С одной стороны заинтересованность, с другой - удержание на расстоянии. Поводок, но в форме палки - ни уйти, ни приблизиться. Перегрызать надо и валить по-быстрому.

Хуже гораздо попасть потом в ситуацию временной жены, ломать налаженный быт..

Сформулируйте максимально четко для него "Дорогой, ты мне дорог очень, я люблю тебя и в моих мечтах ты был мужем и отцом наших детей. Но я вижу, что мои мечты не пересекаются с твоей жизнью. Вот поэтому приняла решение". После этого уходите. Только постарайтесь такие разговоры проводить без слез в голосе, без драматизма. НЕ надо. Вы "просто устали" и отпускаете его (и себя - в первую очередь).

Только общение действительно надо обрезать на некоторое время - полгода, год. Чтоб не было милых прогулок с переходом в постель и дальнейшим зависанием в непонятных сферах...Это ваше орудие борьбы.

Если ценит (или оценит) - вы ж не на Марс улетаете.

Да уж, больше всего это похоже на обычное использование. Удобно, никаких требований, он даже может искренне верить, что вы относитесь к отношениям так же и очень вероятно, что он удивится, услышав о ваших планах, сомнениях...

Для того чтобы выяснить, девочки очень правы - поговорите! Лишите его необременительных удобств, поставьте перед выбором (не "замуж" или разрыв, а вправду перейти на новый уровень: пожить вместе, сблизиться, или расстаться) и увидите. Точно будете знать, не готов, не закончил прежние отношения или, (и такое может быть) просто не задумывался о вашем совместном будущем! Очень возможно, что, опасность потерять вас подтолкнет к конкретным предложениям.

Читать мысли, к сожалению, ни он, ни вы не умеете!

Олечка! Поговорите, конечно! Одно другому не мешает, ну зачем же зря слезы-то лить! уж не мы ли тебя так запугали? Все не так плохо и определенность не бывает преждевременной! Зачем же ждать, может, смотря как разговор повернется, и с работы уходить не понадобится! Ты сама увидишь что делать, когда поговорите. Не расстраивайся заранее!

Спасибо,девочки, что откликнулись..

я в замешательстве..что именно сейчас мне делать? уйти с работы (по обстоятельствам) я могу уйти не раньше чем через месяц..поговорить обо всем сейчас-будет очень тяжело, хочу это сделать когда буду уже уходить. наверное даже скажу в письменной форме (не знаю как лучше).

а вот сейчас то что делать? совсем не общаться? он переживает, я вижу, позавчера меня 2 часа по чату пытал,(видел мои заплаканные глаза) что происходит, вчера ушел в себя..и мне тяжело тоже не общаться.

Оля, откладывая разговор, ты только продлишь свои муки. Да, можно написать письмо, это поможет уйти от эмоций. Но действовать нужно сейчас, завтра или когда-нибудь потом тебе будет ничуть не легче.

Думаю сейчас - поговорить в открытую все-равно! Оль, если переход на новую работу будет не раньше чем через месяц - раздели разговор мысленно на 2 части. Первая - ты ему объясняешь, что именно сейчас тебя тревожит. Фактически - дашь ему время на осмысление ситуации. По-максимуму старайся ограничить личное общение. После работы с подружками в кино, на каток, на танцы - куда угодно только без совместных прогулок и душевыматывающих разговоров. И если за этот месяц ты будешь видеть с его стороны все то же поведение "притянуть ближе - оттолкнуть подальше", ты сама поймешь, что ты не его, а он не твой и сражаться тут не за что. Переход на другую работу логически завершит разрыв - это будет отложенная вторая часть разговора.

И почитай Апечкины советы по защите. "Трофей" мне очень понравился. Стеклянная стена. Гони плохие эмоции!

И установка, на счастье - внутри нас. Мы из него состоим! Мы им наполнены! Просто нужно разгрести опавшую прошлогоднюю листву и рассмотреть пробивающиеся зеленые побеги!

Аптека, это Инь, я не первый раз к вам за советом. У меня сейчас старенькая бабушка угасает. Она живет в соседнем городке, мы ездим к ней в гости раз в 3-4 недели, ездим к родителям, а у бабушки бываем в лучшем случае несколько часов. ... все может случиться в любой момент. Мучительно думаю, как, если что, сказать об этом Грише (4 года). Он парень впечатлительный. Любит старый диснеевский мульт "Танец скелетов", и в голове у него мысль, что люди становятся старыми, потом становятся скелетами и танцуют под луной по ночам. Однажды спросил меня, стану ли я (мама) скелетом, и, получив утвердительный ответ (когда-нибудь, через 100 лет), разревелся, испугался, и сказал, что не хочет так. ("Конечно, раз ты не хочешь, я не буду" - отыграла назад я).

Меня все детсво мучил страх смерти. При Гришиной впечатлительности - я боюсь ошибиться, отвечая на вопрос "А где баба Женя?".

Инь, Аптеки нет на ветке, и, скорей всего, не будет до 10 числа. По сути Вашего вопроса делюсь ссылкой на обсуждение в форуме и чудную книжку:

http://detochka.ru/forum/topic5737.htm

http://child-stories.chat.ru/gavrilova.htm

http://www.ellf.ru/2007/09/11/pernilla-stalfelt-kniga-o-smerti..html

Инь, я не знаю, насколько актуален вопрос - ты могла уже прочитать кучу книжек и статей, но позволь вопрос задать. А ты сейчас, став матерью, по-прежнему боишься смерти? Или это было только в детстве и теперь ушло? И, самое главное, а страх чего это был - сметри близких или личной "конечности"? Это ведь, сама понимаешь, - "две большие разницы".

На самом деле, взаимоотношения со своей "внезапной смертностью" у мужчин и женщин принципиально разные. У детей даже разные! Мальчики лет до 7-и (и старше при замедленном психологическом развитии) больше всего боятся, что умрет мама. Остальные смерти волнуют их только постольку-поскольку.

Для разговора с таким малышом надо понять, что именно он знает и как себе представляет смерть. Танцующие скелеты - не самый удачный образ.

Если мальчик у тебя романтический, расскажи ему об огромном сияющем Облаке, из которого приходят души, оживляющие тела.

Приходят в нужный момент и потом туда же уходят, обогащенные новыми знаниями и переживаниями. За тем и приходили. Заодно заложишь зерно ответственности за свою жизнь.

Не надо никаких посылающих и отзывающих души богов приплетать. Оставь Облако, из которого души приходят и куда возвращаются. И самое главное - говори об этом абсолютно спокойно, без страха. Если потом будут слезы по поводу бабушки или кого-то ещё (даже в кино, например), обязательно скажи, что люди плачут потому, что это им плохо - они больше не смогут общаться с родным или близким человеком ДО ВОЗВРАЩЕНИЯ В ОБЛАКО. Это очень важно - дать ребенку надежду на потенциальное воссоединение с родителями, потерять которых в этом возрасте он боится больше всего.

Привет- привет, птичкимои щебетушки весенние! Вот и я добралась. наконец,чтобы и свою отметочку поставить - я тут тоже была:) Вот удивляюсь всё время, как всё в жизни устроено! Всё о чём тут говорилось у меня в последнее время в голове крутится. Как же меняться не легко, трудно, порой, но и приятно! И в двойне приятнее, когда перемены в тебе происходящие , вызывают цепную реакцию в окружении. Вы все мне помогли а я своим примером других начинаю вытаскивать. Я уверена, что добрые дела к нам возвращаются.В виде хороших людей, удачных стечений обстоятельств, приятных находок, да чего угодно... Надо,просто , научиться видеть в окружающем нас мире ну хоть маленькое , но положительное.Я несколько лет прожила в деревне- тоска смертная, но зато-чистый воздух, бескрайние поля и за ребёнка переживать не надо. Мы с сестренкой брали каждый вечер своих собак и шли гулять. Просто наслаждались и радовались тишиной поля и реки смеялись над собаками как они гоняют по полю стаи уток весной и ворон осенью, зимой восхищались прекрасным звездным небом, которое ни когда в городе не увидишь. Я немного утратила эту способность, но сейчас учусь, вспоминаю заново. И в людях стараюсь увидеть хорошее и сама поделиться своим самым хорошим.Как у Окуджавы, помните? Давайте говорить друг-другу комплименты...

Мне бесконечно хочется вас всех благодарить и хочется, чтобы, у всех было побольше приятных моментов в жизни. Отдающий добро всегда сильнее. Порой, встречаешь в жизни озлобленных на всех и вся людей и так их становится жалко:(. И сразу ой как не хочется быть похожими на них , так отрезвляет! И еще не хочется себя жалеть. Было время, когда я только это чувство к себе и испытывала, а впоследнее время- даже смешно вспомнить, какой же я была нюней. Конечно, я пока не могу сказать ,что стала сильной и уверенной, но знаю- я на верном пути выздоровления. Вот научилась себя любить и от матери закрываться, На ирландские танцы пошла, улыбаться заново научилась. Внешне изменилась очень- соседи и просто знакомые только по голосу и узнают:))), на работе по имени-отчеству обращаться начали:))) Муж пока держится, но и тот позиции сдавать начал:))) Вот такая у меня отметочка получилась:)

От меня ушел муж больше года назад, вернее мы оба так решили, что он уйдет. У мужа были проблемы в бизнесе, все рушилось. Он решил, что жизнь его не удалась, что живет он не правильно, вообще ему надоела семейная жизнь. Я решила, ну пусть поживет отдельно раз такое состояние, любовно собрала чемодан и отпустила. Муж ушел жить к свекрови. Мы прожили в браке к тому времени 15 лет. У нас есть сын, ему 13. Весь год мы встречались, даже съездили вместе в отпуск, но возвращаться он не хочет. Сначала предлагал, гостевой брак, но я не согласилась. Сейчас мы уже не встречаемся, он говорит, что ему тяжело меня видеть, сильное чувство вины. Говорит, что лучше развестись, не хочет мучить меня. Мне очень это тяжело, я не хочу разводиться, но как разрешить эту ситуацию не знаю.

Муж говорит, что любит меня, но жить по старому не хочет, а как жить по новому не знает. Говорит, что накопилось куча обид. Мы обращались к семенному психологу, психолог сказал, что это кризис среднего возраста. Вся моя жизнь за этот год превратилось в сплошное ожидание, я все время пристаю к мужу с расспросами и выяснениями отношений. Замучила и себя и его.

"... ему надоела семейная жизнь"

tass, что подразумевалось под этим? Ему надоели рамки, контроль... ?
Пожалуйста, опишите подробнее то, что происходит сейчас, это нужно чтобы лучше разобраться в Вашей ситуации.

Живет ли он и сейчас у матери? Изменилась ли ситуация в бизнесе? Встречается ли с сыном, помогает ли материально? Говорили ли Вы, что не хотите развода, что значит "он не хочет мучить"? В чем он видит свою вину? Общаетесь ли Вы со свекровью, каково ее мнение по поводу Ваших и его планов?
Как по-вашему, чего не хватало в отношениях, когда вы с ним еще жили вместе?

Пока прочтите, пожалуйста, "Мастер-план для двух берегов..."
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=105
Что-то станет более понятным для Вас, возможно и для мужа.

"Кризис среднего возраста"... Название красивое, так научили бы как его пройти...

Что за "куча обид"?

Муж говорит, что ему нравится его свобода, пошел куда захотел, делает, что хочет и когда хочет, нет ни каких обязанностей и отчитываться ни перед кем не надо. Говорит, что раньше его интересы сузились до рамок семьи, делал то, что надо, а не то, что хотелось. Когда мы жили вместе, у него было мало друзей, а сейчас у него появились друзья и он с ними может встречаться в любое время, ни перед кем не отчитываясь. Я его свободу в семейной жизни не ограничивала, главное, чтобы сказал, что пошел по делам вернусь во столько-то. Он говорит, что всегда, когда уходил, куда-то без меня, чувствовал чувство вины. Муж все это время и сейчас живет у матери. Бизнес у мужа был с другом, тот его обманул, они его закрыли и он открыл новую фирму, но дела идут не очень. Сына очень любит, звонит ему несколько раз в день, контролирует. Встречаются в основном по выходным. Материально помогает, но не настолько, насколько мне бы хотелось. Оплачивает школу и секцию в сумме 4 500руб в месяц, иногда покупает сыну вещи. Я пыталась с ним поговорить по поводу денег, он говорит, что больше помогать не может, у него кредит за машину. Я все время ему говорила, что не хочу разводиться, что люблю его, но меня напрягает такая неопределенность. Честно признаюсь, устраивала истерики, но и по- хорошему разговаривала. Ходили к психологу, он сказал, что ситуация сложная, что у нас очень сильная привязанность друг к другу, но лучший выход развестись, чтобы как-то разредить ситуацию. Муж все это время говорил, что решить ни чего не может, что как жить дальше сам не знает, терять меня не хочет, но и жить вместе тоже. А сейчас видя мое состояние, говорит, что не хочет больше меня мучить. Винит себя в том, что разрушил нашу семью и оставил нас с ребенком. Со свекровью мы общаемся, но очень редко. Она сразу заявила, что занимает нейтральную позицию. Я пыталась с ней поговорить, но понимания не нашла. Она мне заявила: Не ты первая не ты последняя, многие переживают развод. На сына влияния не имеет, он ей вообще ни чего не рассказывает, если она пытается влезть, всячески пресекает все попытки.

Спасибо, tass, за подробный ответ, давайте продолжим завтра, хорошо? Вы прочтете "Мастер-план..." Обсуждали ли вы гостевой брак, есть ли реальное представление, как он должен выглядеть с точки зрения Вашего мужа?
Извините за прямой вопрос, уверены ли Вы, что другой женщины нет?

Проблема думаю в том, что несколько лет назад, муж не мог работать. И я взяла финансовое обеспечение семьи на себя. Зарабатывала хорошо, но работа отнимала очень много времени, нервов и, я приходя домой просто падала. Соответственно не хватало сил на домашние дела. Муж взял все заботы по дому на себя. Так продолжалось несколько лет, пока я не начала болеть, но работать я не прекращала, на больничный не уходила. К тому времени муж уже был в состоянии работать, но у него была депрессия, в себя он не верил. Я ему предложила пойти учиться на заочное отделение в институт, он пошел. Через какое-то время я поняла, что у него появилась девушка. Меня это убило!!! Жить не хотелось, болеть начала еще сильнее, боли меня просто доканывали. На работе меня отправили в командировку, видя мое состояние, чтобы я как-то развеялась. Там я познакомилась с мужчиной, он в меня влюбился. И началось наше с ним общение через интернет. В том состоянии в котором я была на тот момент, для меня это общение было спасением. Мне захотелось жить, бороться с болезнью. Я поняла, что жила не правильно, что муж не оценил моих стараний. Я решила с ним развестись. Муж узнал о моем, общении с этим мужчиной, устроил дикий скандал. Я ему сказала, что хочу развестись. Муж был против развода, сказал, что сделает все, чтобы сохранить семью. После этого он нашел работу. Я приняла решение не разводиться с ним, дать ему шанс. Но у меня внутри как будто, что-то сломалось. Чувств к нему не было. Была обида. Далее у меня началась депрессия, я не понимала, что со мной, жить не хотелось, да я и не понимала для чего я живу, как будто все хорошее в моей жизни закончилось. Через какое-то время все прошло. Я поняла, что жизнь продолжается. Сменила работу, для того, чтобы больше времени уделять семье. Но что-то видимо в наших отношениях надломилось.

Tass, скажите честно, любите ли Вы мужа? Или все-таки, манипулируя его чувством вины, хотите удержать в семье из материальных соображений? Продолжаются ли его отношения с другой женщиной? Есть ли у вас сейчас еще кто-то, кроме него? Сколько лет вашему сыну?

Извините, пропустила Ваше упоминание о возрасте сына выше, уже вижу

Мужа люблю очень сильно, его чувствами вины не манипулирую. Я не хочу его держать чувствами вины. В семье хочу его задержать от того что люблю, мы прожили много лет, и у нас всегда были хорошие и теплые отношения друг к другу, мы почти не ругались. Нам все завидовали, что у нас такая любовь. Мы все время были вместе. Он ушел не к женщине и когда уходил женщины у него не было. Потом да были эпизоды, а постоянной не было. Да я уже написала, что мы после его ухода съездили в отпуск и встречались более полугода. У меня ни кого из мужчин за это время не было и нет.