Расскажите о вашем внутренннем мироощущении. Вот сейчас, когда прошло более года с момента его ухода, как вы себя чувствуете, научились ли вы жить без мужа? Что изменилось в вашей жизни?

Читаю Вашу историю. Такое ощущение, что душно. Вам не хватает радости, воздуха, движения к свету, к счастью. Просто стоячее болото, а не жизнь. Попробуйте глубоко осзнать, что вы на самом деле - человек, и даже больше - дух (душа). Жена и мать - это просто социальные роли, которые мы осознанно берем на себя, когда становимся женами и матерями. И ваша ситуация - это просто жизненная ситуация. А у вас получается, что она закрыла саму жизнь. Жизни уже не видно из-под нее. Отделите саму себя и свою жизнь от этой жизненной ситации и отпустите ее (ситуацию). Вот просто отправьте в свободное плавание по спокойной широкой реке. Не бойтесь, что из-за отсутствия контроля ситуация вырулит в невыгодное для вас русло. Если так случится - значит, это и есть единственно правильное ее решение в данный момент.

А сами тем временем начните жить полной жизнью. Вдохните полной грудью воздух свободы. Начните делать то, что хочется, не ради цели или нужного результата, а ради самого процесса. Вам надо вернуть себе радость, вернуть энергию жизни. Кто знает, может быть после этого и муж притянется к Вам, и ему в ваших отношениях уже не будет душно и некомфортно), а станет хорошо и радостно!

И еще вопрос, если можно, когда вы были вместе в отпуске, как бы Вы описали отношения и ощущения совместного пребывания? Было ли тепло, понимание, контакт, с какими ощущениями вы с ним разъехались? Договаривались ли о чем-либо? Сколько времени вы провели вместе?
Знаете, tass, действительно создается впечатление что между вами высокое напряжение... Но это не условие для существования семьи. Вам бы успокоиться, расслабиться... Не могли бы Вы для себя все-таки "допустить" хотя бы в воображении гостевой брак? На совместно продуманных и спокойно обсужденных условиях. Если нет - почему это для Вас неприемлемо?

(Вернусь к вечеру, девочки с Вами!)

"Там я познакомилась с мужчиной, он в меня влюбился. В том состоянии в котором я была на тот момент, для меня это общение было спасением. Мне захотелось жить, бороться с болезнью."
"Я приняла решение не разводиться с мужем, дать ему шанс. Но у меня внутри как будто что-то сломалось. "
Привожу цитаты из вашего поста. Посмотрите на них как бы со стороны, другими глазами. Вам же тоже тяжело было с мужем, как будто вам эти отношения не давали расправить крылья, взмахнуть в небо, познать свои возможности, раскрыть свои таланты. "Когда решили не разводиться - что-то внутри как будто сломалось" - это ведь ваши слова. Тогда зачем затягивать эту агонию еще на долгие годы? Смысл какой? Эти отношения мешают РАЗВИТИЮ как вашему, так и вашего мужа. И поэтому вам так плохо. Разве вам сейчас лучше, чем год назад? Думаю, что хуже.

Почему боитесь расстаться с ним? Он ведь остается в этой жизни, вы сможете общаться, он может помогать вам в трудные моменты. Чего вы боитесь на самом деле?

Здавствуй, Аптека!
я вам уже писала, но вы были в отъезде..
моя история viewtopic.php?f=42&t=76&p=40821#p40840
Ваши помощницы дали мне хорошие советы.
3 дня назад я все таки призналась ему в своих чувствах..правда делала это уже от безисходности.
я его спросила кто я для тебя, коллега, друг или девушка?
ответил что первые два без третьего.
тогда и сказала. он сказал что знаю, и тебе уже не раз намекал..что не испытывает ко мне того чего я.
дело в том что полгода назад он мне сказал что очень хорошо ко мн относится что если не любовно то очень хорошо, после чего мы стали встречаться снова..в последнее время мы очень сблизились-буквльно были рядом всегда. и вот..
я не понимаю его, толи он сам запутался, то ли я себе действительно все придумывала?

Оля, Аптека обязательно тебе ответит. Просто перечти то, что здесь написала, как выше советовали Tass, иногда стоит взглянуть на ситуацию со стороны. Мне жаль, что ты так долго длила свои муки и только 3 дня назад начала разговор, вот уж воистину, мы сами строим свои тюрьмы и потом боимся из них шаг ступить. А как у тебя дела со сменой работы?

Я немного за себя горда даже, что сделала это! мне было так страшно, я даже представить себе не могла, потом зажмурилась и написала в чат!

сейчас очень тяжело, периодами становиться легче..я держусь, с ним почти не общаюсь, по чату только привет привет как дела? нормально. вчера пытал меня не злюсь ли я на него и точно ли не злюсь! я написала что не за что злится.

а длила муки...не длила все эти 2 недели мы очень близко общались...очень..как парочка влюбленных, что и дало шанс надеятся на лучшее...теперь он говорит что я себе сама все придумала! и видела это так как хотела!он ничего такого не видел!

мне еще интересно что человек такой, знал что я его люблю и все равно давал шанс на надежду!? тешил свое самолюбие?

работу я ищу...здесь не выносимо. все время тенят к нему..но держусь..

Удачи тебе в поисках работы. Все ответы на свои вопросы ты сама знаешь прекрасно, просто не готова окончательно попрощаться с иллюзиями. Что ж, иллюзии - это очень личное

Олечка! Ты молодец и теперь понимаешь, наверное, что сил в тебе больше, чем вначале казалось. И в таких ситуациях, как с болезнью - чем раньше откроетс, тем быстрее поправишься!

А возьми и переименуй его в чате в, например, мастера художественного свиста. Мы от собак Павлова в рефлексах иногда мало отличаемся. Видишь имя в контактах - и уже холодный пот прошибает.

И отличный образ давала Аптека, если невыносимо тянет позвонить, поговоить, подойти. Копирую:
Первое – изобрази себе "мысленным взором" твоего бывшего (Б – во всех отношениях и обозначениях этим словом) ТРОФЕЕМ на стене в твоем каминном зале. Его голова (хочешь – с рогами любого размера и вида или с кабаньими клыками) с глазами-пуговицами на трофейной пластине с бронзовой табличкой и датой вашей последней встречи. Любой его звонок или какая-то попытка с тобой связаться длжна вызывать одну-единственную ассоциацию – ТРОФЕЙ НА СТЕНЕ.

Оля, девочки всё правильно сказали и посоветовали.

И ты молодец - прорвала нарыв, не дала ситуации в заражение крови перейти. Теперь осталось гной выдавить и рану залечить. Этим тебе придется долго заниматься, не хочу обманывать. Мы тебе поможем - приходи.

Скажи, а ты читала первые ветки? Там есть очень похожие ситуации и взаимоотношения. Точнее - похожее недоумение прекрасных, добрых, любящих женщин перед ситуацией непонимания истинной природы отношения к ним любимых, но не любящих...

Самое для тебя сейчас главное - уйти с этой работы, где боль от постоянных вольных или невольных столкновений будет намного дольше, рана будет постоянно открываться и покоя не будет. Ты не можешь прямо сейчас уйти в отпуск и куда-нибудь уехать, а потом выйти на новое место? Это было бы самым лучшим вариантом...

А вообще-то расскажу тебе одну историю про моего знакомого молодого человека. У него была подруга. Долго - лет 6-7... Вначале они (по его версии) были просто лучшими друзьями и делились своими проблемами, подробностями взаимоотношений с другими и т.д. Точнее - он рассказывал ей про свои романы, а она как-то это комментировала, поддерживала его утешала и развлекала. Она всегда была готова бросить всё и выслушать его в любое время дня и ночи... Однажды, после очередного его распавшегося романа с очень красивой, умной и перспективной девочкой (про которую мы все, его любящие, думали:"Зачем он ей - такой?!" она его случайно утешила в постели. И очень даже здорово утешила! Просто-таки - исключительно! После чего отношения стали несколько иными - она была переведена в ранг старого друга, с которым при нехватке сексуальных партнеров теперь всегда можно перепихнуться (извини - тут важен именно этот термин отвечающий его отношение к ситуации). Месяцев через 9 эта девушка-друг-сексуальный разрядник спросила, что он думает о перспективах их отношений (наивная!). Пацан честно брякнул, что не видит никаких перспектив. Да и вообще - о чем это она? Ведь у них всё хорошо и постоянно! Типа - у него романы и секс с ней в промежутках; у неё - ожидание его звонков или приходов. Разве её что-то не устаивает? Оказалось - нет. Оказалось, что девушка все эти годы его преданно ждала и любила, придумав его - своего Рыцаря на Белом Коне, который всё бъется с драконами и спасает принцесс, не замечая рядом любящую Золушку или, там, Русалочку. Ну, пацану это было, конечно, приятно узнать... Польстило, понятное дело... Но он же её не любил! Терять друга не хотел, терять удобного и всегда готового прекрасного сексуального партнера - тем более. Он пытался её уговорить оставить всё в силе, девушка некоторое время срывалась и позволяла ему приехать, но однажды (вскоре) установила режим "радиотишины", перестав с ним общаться вообще, не приходя в их общие компании и т.д. А потом он узнал, что у неё серьезный роман. И не просто так, а с парнем которого взяли на место нашего героя, которого вышибли с треском за профнепригодность из серьезной фирмы, куда его взяли изначально только благодаря папиным связям. И тут его скрутило так, что он не вылезал от врачей больше года: язва, гастрит, колит, хронический бронхит. Он всем стал рассказывать, что девушка (якобы) была любовью его жизни, что она его предала (!!!!!!!!!!), что жизнь ему теперь не мила и т.д. Родители наняли ему свору психологов и прочих добрых людей в белых халатах. Никто уже не требовал от него работать папа давал бабки на всё - только бы мальчик вылечил "разбитое сердце". И учти - он ведь и вправду жутко переживал! Только переживал он за себя! Он ни разу не подумал, каково было девушке все эти годы и, особенно, в тот момент, когда он торжественно объявил ей об отсутствии перспектив в их отношениях. Он твердил о её гнусном предательстве и даже посмел вякать о мести и пожеланиях ей всяческого горя в союзе с её молодым человеком (типичное поведение истинно любящего - правда?). Ну, на этом этапе мне пришлось сильно постучать его фэйсом об зеркало (точнее - Зеркало) и хотя бы тему мести и пожеланий мы сняли.

К чему я всё это, Оля... Твоему молодому человеку было очень удобно с тобой. Ты для него - прекрасный собеседник, коллега, с которым можно всё обсудить и посоветоваться, плечо и жилетка, в которую можно пожаловаться, а заодно - прекрасный сексуальный партнер. Ведь ты его любишь (как девушка моего знакомого), так что секс у вас - не просто физзаряка, а настоящая зарядка всех батарей для него. А это дорогого стоит. Только он всё равно тебя не любит... Но и отпускать не хочет - кто же от такого добровольно отказывается? Все плюсы есть и при этом ни ответственности, ни обязательств?

Хочешь знать, чем закончилась история с моим знакомым? Его бывшая подруга вышла замуж за того самого парня который делает головокружительную карьеру в области полного провала моего знакомого. Свадебное путешествие у них было в Париже, где мой знакомый бывал неоднократно с разными кампаниями, но никогда ему и в голову не приходило позвать эту девушку. Хотя она всегда мечтала побывать в Лувре...

Спасибо, Аптечка, что откликнулась)) была тронута...))

Работу я ищу, к сожалению взять отпуск или уехать я сейчас не могу, хотя дико хочется сбежать.

Ветки читаю и посты, которые девочки давали читала по нескольку раз. Я даже определила его как лунного вампира.

Подруги заметили что я изменилась, да и сама вижу что как будто освободилась что ли..конечно временами тяжело и больно и плачу..ну куда без этого. а временами дикий подъем (какого давно не было), теперь я свободная птиц, куда хочу туда лечу и не оглядываюсь на него, что он как он..и больше почему то не хочется таких этих отношений, хочется нормальных! чтоб меня любили и на руках носили)) ну и конечно я тоже..))

Мы практически не общаемся, только по чату, как дела? нормально..и о всякой фигне.

видится не видимся, один раз видела на той недели, дикий, поникший ужасно, думаю переживает..

и еще...не стоит какая я то точка..как теперь с ним общаться? делать вид что ничего не произошло пока я здесь?

Плохого ничего про него сказать я не могу, человек он честный и ничего мне не обещал никогда и обиды нет никакой совершенно!

Понимаешь Оля у тебя сейчас идеальная ситуация в смысле свободы выбора. Если бы ты рассталась с человеком, который ТЕБЯ любил и строил надежды, то включился бы фактор "Маленького Принца" -"мы в ответе за тех кого приручили". Но это ведь ОН нарушил этот закон - он тебя приручил и не хотел нести ответственность за это приручение. Именно поэтому я тебе подробно описала ситуацию с моим знакомым молодым человеком. Да он может сейчас переживать - у него отняли то что было удобным. привчным, всегда под рукой. Ты сама для себя ещё раз перечисли сколько полезных функций в его жизни было на тебя замкнуто так или иначе. А теперь ведь всё время эта нехватка привычного о себе напоминает...

У тебя при разрыве отнялась возможность быть функцией для кого-то, зато появилась возможность снова стать целостной личностью (сохранив при этом вынесенное из этих отношений - твой Цветок). Поэтому и подъем появился, и мечтается и дышится полной грудью. Именно это прежде всего - свидетельство болезненной неправильности того, что у вас было.

А общаться лучше бы просто прекратить, если честно. Ну, с формулировкой типа:"Если что-то серьезное не дай Бог, я всегда приду на помощь по старой памяти, а просто так что-то не хочется сейчас общаться..." Режим "радиотишины" - очень полезная вещь. Ты не дергаешься не пытаешься понять подтекст, не подсчитываешь подсознательно "знаки внимания от принца" и не сравниваешь с показателями предыдущих дней.

И, безусловно, уходи с этой работы, если такая возможность есть. Зачем испытывать саму себя на прочность? Сердцу приказывать - себя наказывать... Новая работа, новый коллектив, новые обязанности - источник как раз той очищающей душу и мысли лавины эмоций, обязанностей, впечатлений, которая тебе просто необходима. Изменится ассоциативный ряд и в результате каждый квадратный сантиметр окружающего тебя на работе пространства перестает напоминать, что У ВАС здесь было.

И ещё... Не жалей его сильно. Он ни в чем не виноват... Просто пользовался тобой, твоей душой, твоим сердцем и твоим телом, не считая себя ничем обязанным.

Дорогая Аптечка!

Вчера все шло своим чередом, я сидела у себя, работала, была сама себе спокойна. Потом началось..по чату..мне плохо, у меня голова болит, то да се...я не реагировала(раньше естественно да, бежала, утешла, через 15 минут ему становилось лучше).иди говорю домой. Игрался -игрался и тут выдает мне текст! типа я не чувстыую себя виноватым, я старался делать все хорошо и чтоб тебе было лучше...и сейчас хочу тебе счатья и оно обязательно у тебя будет, ты этого достойна. И не совершай моих ошибок- не застревай в прошлом.

Путем некоторых расспросов я выяснила что у него вроде бы еще остались чувства к некой пассии ( я это оч. подозревала)и что он не может ее забыть. Я ему написала, что мне было хорошо с тобой, спасибо что было, обижаться я не обижаюсь, хорошо что было, теперь я могу поставить точку и начать жить дальше. А полюбить меня у него не получилось, хотя он думал что получиться.

я в принципе рада что он первый заговорил об этом, поговорить наверное стоило бы, я не думала что он заговорит об этом первым и так быстро.

Я на самом деле не чувствую к нему злобы. Он хороший человек и действительно желает мне добра. Сексом он меня не использовал, поскольку считал что секс может быть только при наличии чувств. А они у него то были то исчезали..поэтому как только у нас изчезали близкие отношения, я понимала что опять сомнения..

Я не чувствую, что он еще любит ту, просто наверное по привычке..защита идет перед серьезными отношениями, а может я ошибаюсь...

После накорма меня суши вчера (сам затащил) я поняла что я не могу больше с ним общаться так как раньше, что то сгорело. Хотя по привычке еще тянет.

работу продолжаю искать))) с еще большем рвением)))

Оленька, ты умничка, все делаешь правильно. Набираешься опыта чувств. Это хорошо и полезно . Придет время, встретишь того, кто нужен тебе.

Поменяешь работу, все изменится. В душе твоей останется прекрасный Цветок... И тебе очень поможет вот это:
http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=104

Вчера не увидела тебя - ты же теперь в середине ветки появляешься, а "наводчик" на новые коменты теперь не работает... Сегодня просто проверила на всякий случай.

Знаешь, если честно, это совершенно не имеет значения, почему он не полюбил... Это - в любом случае его потеря по самому большому счету...

Может быть, и вправду не отошел от каких-то прежних отношений;

может быть, никогда не умел любить;

может быть, не созрел ещё для серьезного чувства;

может быть, почему-то боится отпустить себя за некий болевой порог отношений (мало ли, что там за комплекс сидит внутри)...

Он может тебе версию про недоразобранные завалы предыдущих отношений в виде подушки безопасности выдавать (из действительно дружеских чувств), а может быть - и вправду так...

В любом случае ты уже поняла, что надо сохранить светлые воспоминания (Разговорушка правильно отправила тебя в "Садик" - ты и коменты там почитай обязательно - много добавлено в ответах на вопросы подруг)

и, главное, как можно скорее и плотнее закрыть за собой дверь с надписью "Зубная боль в сердце".

Уважаемая Tass

Я думаю так же как и Разговор. Попробуйте гостевой брак. Ведь если Ваш муж будет знать, что Вы на это согласны - он успокоится внутренне, будет приходить к вам с сыном без больных от чувства вины глаз, а просто туда и к тем, где спокойно и его ждут, прежде всего как мужчину, как человека, а не отца и мужа. Да и у Вас появится возможность и желание выглядеть лучше, быть веселее и интересней ( пусть пока даже через силу). Но моё мнение, что не надо культивировать в муже это чувство вины, ни разговорами о будущем,ни истериками. Никому они ещё не помогали...увы.

Ведь, я понимаю, для Вас сейчас важнее сохранить этого человека и отношения с ним, а не просто проживание на одной территории.

Добавлю историей из жизни знакомой.

Три брака. Первый муж мотал нервы - развелась. Второй (по началу весьма перспективный в семейном отношении) со временем стал еще хуже первого.

Два взрослых ребенка.

Сейчас третий брак - гражданский. С мужчиной слегка младше. Дама изначально сказала, что замуж она не хочет, детей больше рожать не собирается - дайте, мол, пожить то! В результате уже семь счастливых лет без дележа полномочий, перетягивания одеяла и выяснения отношений.

Может, конечно, и человек такой попался. Но все-таки кажется мне, что стоит только мертвой хваткой вцепиться, вспомнить о том, кто кому что должен и мигом из любимой половинки превращаешься в камень на шее (кстати, и мужчин, и женщин касается в равной степени).

Мне, воспитанной в лучших традициях семейных ценностей, достаточно неожиданно было осознать, что строить отношения нужно творчески. Нет модели брака, абсолютной, гарантирующей счастливое совместное старение. И нет обязательств, которые если человек не хочет, каким-то образом можно заставить его выполнить. Есть желание или нежелание быть вместе. На условиях, которые известны и понятны каждой стороне.

Я - за "попробовать" гостевой брак.

Девочки,что такое гостевой брак?

Это, когда люди не живут одним домом, не ведут совместное хозяйство, а встречаются только для приятного общения. Типа воскресного папы. Не согласна, что Tass вариант подходит, она, кажется, хочет другого, и в этом суть конфликта. У них с мужем - разные цели

У меня тоже были другие цели. Но ввиду различных обстоятельств "отпустила" мужа пожить отдельно. При наличии маленького ребенка. Мне некоторые кричали, что я так лишу ребенка отца. И ничего. Все целы, живы. Вернулись в предыдущий семейный уклад. Думаю, всем пошло на пользу.

Такой вариант моожет быть переходным в одно из 2х - разойтись, если ситуация не будет устраивать и любая из сторон не захочет что-то менять или почувствовать немного больше пронстранства для жизни, а может и вернуться к классической схеме.

Я у своего в лоб спрашивала ( по совету Аптеки, кстати) на сколько в этот период с его тз должна быть скована наша свобода. Можем ли встречаться с другими. Главное, чтоб условия были ясны обоим.

А если цели таки настолько разные - разойтись окончательно можно всегда. Муж сейчас с мамой, гостевой брак ему удобен. Но мама не вечна. Он бы говорил по-другому, живя один. Избавление от совместного ведения хозяйства - это зачастую больше свободного времени для женщины.

Микха, поддерживаю!

Мне тоже гостевой брак больше понравился, чем традиционный. И свободы больше, и не так напряжно в бытовом плане. А раньше я была такой ярой сторонницей традиций - вспоминаю и самой смешно.

Спасибо, девочки, за поддержку!

Конечно, со стороны нам, сколько бы мы ни узнали из откровенного рассказа tass, не зная мнения другой стороны, трудно решать. Ясно одно, приказом, просьбой, другими самыми неимоверными способами заставить мужа вернуться в семью невозможно. Тогда остается единственный путь, дающий надежду - компромисс!
Только, думаю, он должен быть разумным. Оговорите, какое время вы даете себе и друг другу, объясните, что этот способ жизни Вам не по душе, но Вы идете на соглашение только желая сохранить семью, и если ничего (или то, что вы вдвоем оговорите) не изменится, Вы оставляете за собой право на расставание окончательное. Верно писали, ослабьте путы, пусть он почувствует, что Вы с сыном ему необходимы, что Вы можете справиться сами... (Знаете синдром Тома Сойера - мне это совсем не надо, но если надо другим, значит необходимо и мне!)
Гостевой брак даст возможность Вам успокоиться, осмотреться и (в худшем случае, но будем надеяться, что он не наступит), научиться жить БЕЗ него...
Только обязательно прекратите выяснения отношений, пусть прочувствует Ваше доверие, успокоится сам. Пообещайте себе, что какое-то (определите какое) время не возвращаетесь к разговору о совместной жизни.
Скорее всего (ну очень хочется надеяться!) все у вас наладится, но вам обоим необходимо успокоиться, чтобы НЕ ЖИТЬ ПО-СТАРОМУ! Ведь новая ваша и, возможно, совместная жизнь может оказаться гораздо лучше "старой"!
Ведь смотрите, как может быть здорово! Вы будете назначать свидания, приглашать друг друга, ну, не знаю, что вы любите - в театр, на концерт, на прогулку, все это с радостью нового узнавания друг друга, будете готовиться, наряжаться...
Вернитесь в юность, какой бы ни был результат, все равно будет польза!

Здравствуйте подруженьки и Тася (можно так, по-русски?)! Мне все это очень понятно, только у моего получается, что гостевой брак там, ведь спать идет ко мне и сыну, деньги несет мне, чистый, обстиранный, наглаженый, накормленный, обласканный уходит от меня. Ну и что. ВЕРНО ДЕВОЧКИ ГОВОРЯТ, что времени на себя и сына будет больше, дерготни меньше. Да, это сложно принять, если упираться в то, что брак должен быть традиционным. Ну не та солома у этих страшил в головах! Так нам теперь что до опупения?! Куда можно себя загнать? В депрессию? В болезнь? (Тока вылезла из этого всего и ишь, разумничалась!) Но ведь вылезла! Хотите перл из под мужа: "Я не верю, что у тебя никого нет, у такой стройной, красивой и сексуальной женщины не может быть только один муж". (После 3часового хорошего секса). Что я потеряла? Ничего, кроме возможности, что он может быть(?), когда-нибудь (?), решится (?) уйти(?) туда(?) где... (?) от того, что все уже разрешено здесь. А что имею: Свободу выбора и перемещения, мыслей и слов, покупок и поступков (после того, что ты дорогой сделал). Время для себя любимой. Старых и новых друзей, эту ветку (самых больших друзей) и обретенный покой в душе. Мне со всем этим ХОРОШО.

Для TASS
Позвольте вставить и мои пять копеек.

Ваша ситуация, как мне кажется, разрешима, при условии, что и вы и ваш муж готовы на изменения в семейном укладе. Ваш брак пришел к разрыву от того, что вы не давали друг другу свободу, были обязанны друг перед другом во всем, вы просто напросто душили друг друга, при этом считали, что это и есть семейная жизнь.

Попробуйте поговорить об этом. Чего вам не хватало, когда вы жили вместе, или наоборот, что мешало? Я вижу, что отсутствие личного времени, личных интересов в стороне от семьи, собственных друзей (опять же отдельных от семьи). Вы оказались в очень замкнутом мирке, небольшом пространстве, в котором обоим стало тесно. Попытайтесь раздвинуть существующие рамки. Например, не спрашивайте отчета и не отчитывайтесь сами: где, куда и зачем (максимум - насколько), не упирайтесь в бытовые обязанности (ты обязан сделать то и то, я обязана сделать это), не упрекайте друг друга (ты был должен, ты обещал). Живите легко, зачем душить себя и мужа? А пока ваш муж не готов к вам вернуться, потому что помнит еще очень хорошо все разборки, да и сейчас, как я понимаю, разборки продолжаются, а кому они нужны? Научитесь разговаривать без выяснения кто прав и кто виноват. Самое главное - начните жить для себя, а не для обязанностей, которые вы сами себе напридумывали.

И еще - чтобы мужчина не ушел - его нужно отпустить, а если стараешся удержать - уйдет обязательно.

Девочки, дорогие, а как возможна семейная жизнь без обязанностей? Причем, заметьте, обязательно взаимных. И добровольных - ежели "обязы", то семейная жизнь хуже каторги будет. И, что очень важно, равновесных. Иначе рано или поздно, так или иначе, но возникает немного детское и совершенно справедливое "так нечестно!!!" и разваливает перекошенную некузявую семейную построечку (в идеале), правда, чаще начинаем придумывать подпорки, что длит агонию конструкции.
"Гостевой брак" сам по себе ни плох, ни хорош... Случается, что людям комфортно существовать на дистанции. Опять же, важен взаимный комфорт при этом. Когда у ОБОИХ супругов жизнь заполнена индивидуальным под завязку и есть какой-то общий совместный кусочек на пару дней в недельку. Устраивает - прекрасно!!
Почему мне кажется, что у Тасс несколько иной вариант? На данный момент их ситуация с мужем совершенно лишена симметрии. Ведь, давая "шанс мужу", отказавшись когда-то от развода, Тасс ожидала от совместной жизни совершенно другой картины...