Ну, почему сразу "пистон"?

Это у нас "хорошо вымоченные розги" называется...

Мозги прочищает на раз...

Доброго дня! За розги спасибо. Очень даже рада тому, что вчера удалилась, ваша беседа - одна из красивейших жемчужин ветки. Отхватила правильно, по-делу. Причем опять же на чем попалась. Вопрос был:"А что если..." Я знаю об ультиматуме, знаю сроки, ну и сиди, жди. Приде время буду думать дальше, ан нет, каков вопрос задала, таков ответ. Только одно дело в голове все сложить, кривое зеркало протереть, взглянуть правде в глаза, все увидеть и понять. А другое дело молоточком по стеклу. Ну видимо все эти пинки в зад не той силы. Оч хотелось бы уже чтобы она пришла - эта сила. Знаю, придет. Жду. Большое спасибо, что обсуждаете это, если бы крест поставили на мне, думаю не тратили бы на меня столько сил. Жалеть меня не надо, я ведь сама себя не жалею. Времени совсем нет, поэтому продолжу позже. Большое вам спасибо.

Да уж, выдрала нечто из контекста. Что собственно имела в виду, да то,

что мы то именно так и делаем: "Если ты любишь, ты хочешь себя отдать не просто дешево, а бесплатно. Более того, ты ещё и сама приплатишь ради счастья быть рядом с любимым." А что они делают, вхоленные и взлелеянные за бесплатно мачо? Проанализировала, что только что тебе

в личку ответила, так я вроде как та, у которой расчет в голове в лихом сочетании с серой курицей. Дело не в том, что мы даем бесплатно, а том, что редко бывает, когда сначала он тебе, а потом ты ему.

Применительно к себе думаю, а смогу ли я вот так любить еще в жизни без оглядки, за бесплатно и еще приплачивать? Осталось еще что-то от русской женщины с "нерасчетливостью в любви, самоотверженностью, жертвенностью и всепрощением" ?

Ежели у нас недостача в темах, то у меня есть вопрос к окружающим. Если скажем Ваш мужчина как бы боится старости, то как его ход мыслей в правильное русло можно направить? И какое оно правильное?

Прежде всего - попробовать разговорить его.

Вы подозреваете, что он боится старости или он озвучил эту тему?

Разные подходы при этом. Если он озвучил, проще... Во-первых, не смеяться над этим, а поделиться своими страхами (даже если их нет). Не говорить:"Тебе же всего... Ты что - охренел?!"

Нет, у мужчин это и страх перед физической деградацией, и страх перед смертью - страшная смесь. Для многих - в прямом смысле убийственная. Мужчины сами себя в инфаркты загоняют этим ужасом. После чего, кстати, (если выживают) плюют на страхи...

У нас, женщин, это обычно проявляется как страх именно перед физическим УВЯДАНИЕМ, потерей ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ. Типа:"Вот у меня морщины появятся, грудь обвиснет, на ляжках целлюлит вылезет, на голенях - варикоз, кому я такая буду нужна?!" Замечу, женщины в здоровых, нежных отношениях, уверенные в себе и своих мужьях, не заморачиваются страхом старения и увядания, тратят на свою внешность суперминимум денег и усилий и при этом выглядят исключительно молодо.

Так что помочь мужчине разобраться надо исключительно осторожно, не педалируя. Сочувственно спросить а что именно СЕЙЧАС беспокоит? Есть ли какие-то признаки? Может ведь быть уже что-то, о чем он боится (стыдится) сказать. Например, снижение потенции... Или увеличение простаты, выражающееся в ночных пробежках? Или просто что-то случилось с кем-то знакомым (инфаркт, инсульт, рак, диабет...) и у него включился механизм переноса на себя всех ужасов мира...

Самое главное - задавая наводящие вопросы, помнить о страхе смерти. Мало кто из мужчин в этом признается. При приближении разговора к этой территории они захлопываются. Это - минное поле.

Хорошо бы подготовиться к разговору проведя расследование в инете. Таблички по продолжительности жизни и увяданию основных функций, способы продления жизни и высокого уровня функционирования (питание, витамины, добавки, образ жизни и т.д.).

Признать проблему и её право на обсуждение и серьезное к ней отношение. Подойти к проблеме по-мужски - КОНСТРУКТИВНО.

Мужчина, с которым поделились проблемой, ищет решения, а не гладит по голове и жалеет (что нам иногда нестерпимо хочется). Этого же он подсознательно ждет от вас - совместный поиск решения. Вот и подготовьтесь к этому. И, конечно, после проявления ПОНИМАНИЯ и ЗАБОТЫ, выраженной в поиске РЕШЕНИЯ, надо проявить ГОТОВНОСТЬ претворять в жизнь выбранные варианты.

Напоминаю, всё это только для случая, когда мужчина ПРИЗНАЛСЯ в наличии конкретного страха. Если нет, необходима отдельная методика, предшествующая описанному выше, - выведение мужчины под Фонарь.

Даже не знаю признался или нет. Щас все в кучу соберу... Сама еще не совсем поняла. Короче, с друзьями немного постарше - да, случилось, на нем, естественно, отразилось. Да, иногда высказывается на тему дряхлости и никому не нужности. Да, бывает что не спит, говорит бывает бессоница, проверить не могу сама сплю как бэби и к тому же в затычках от храпа. Насчет се(э?)кса пока без изменений - в порядке. Да, иногда высказывается насчет смерти, что мол кто-то легко и быстро без мучений от болезней. Да, высказал озабоченность на этой неделе насчет заняться с тренером своими недостатками. Лично меня иногда корбят, ну и задевают наверно высказывания насчет пожилых людей или неухоженных климактических женщин. Или даже ухоженных, но очень уже увядающих и иногда смешных в своих потугах удержать молодость, Вы знаете, наверно, о чем я. Ну я эти высказывания невольно на себя применяю через 15-20 лет. Причем я даже не могу сказать что это неполиткорректные высказавания и как-то примера у меня нет. Но ощущение после такой заметка какое-то нечистое. Пока ниче не делаю - наблюдаю.

Нормальная мужская реакция - пока я могу над этим издеваться, ко мне это не относится. Не надо прикладывать к себе! Тем более - через 15-20 лет. Вам, насколько я знаю, до возраста "фальшивой молодости" куда дольше. К тому времени или муж поумнеет или тема сама отпадет...

Ну, то есть я восприняла вопрос как более серьезный, по сути. Нет такого, чтобы лег и рыдал...

Человек задумался о своей конечности и хочет этот момент отодвинуть. При этом желательно, чтобы быстро и лично для себя незаметно. А потом ещё удивляются, почему у мужчин инфаркты намного чаще. Да именно поэтому - сами себе зовут...

Но в принципе все реклмендации остаются в силе. Формулировка "надо заняться с тренером" предполагает озабоченность. Ваша реакция - услышать эту озабоченность и принять меры. Отсюда - проработка проблемы в инете, рекомендации ему на выбор и совместно принимаемые решения по выполнению этих рекомендаций. Или - невыполнению.

Нет такого, чтоб лег и рыдал - нет. Но мне кажется, что вопрос именно серьезный хоть и нЕсколько издалека. Вы приняли настолько серьезно, насколько он мне и кажется серьезным. Оно когда если ребром встанет, мне по-быстрому не приготовится. Насчет тренера я мягко одобрила. До фальшивой молодости мне именно 15-20 лет. В настоящее время насчет саоего целлюлита я могу только немного лукавить, по большому счету он меня не напрягает, разве что в смысле удобства размеров одежды. Но разные кремики использую и эффект от них вижу. Озабоченность слышу, поэтому и вопрос задала, насчет мер пока зрею. К пожилым людям я сама отношусь с большим уважением, внутренним без лицемерия. Поэтому коробит. Хотя и без подобострастия. Я их время от времени учу с компом обращаться...

Если это не самозащита такая извращенная - отношение к пожилым, то может быть просто плохим воспитанием. А это в его возрасте уже не лечится.

Можно просто обозначить, что вас это коробит, так как думаете при этом о каких-то милых вам лично стариках... То есть попросить не высказывать вслух особо едкие мысли.

НЕ стоит говорить:"Мы же тоже такими будем!". Именно эта мысль старательно отвергается. Реакция будет взрывоопасная и болезненная.

Вообще с мужчинами возраста большого"ИСПУГА" ("кризис среднего возраста") надо обращаться как с хрустальной вазой. При всем желании иногда стукнуть чем-то тяжелым. С ними это действительно как очень тяжелая и продолжительная болезнь происходит. Но проходит в конце концов. И это - единственное положительное из всей этой ситуации.

Одновременно запостили...

НЕ стоит говорить:"Мы же тоже такими будем!". Именно эта мысль старательно отвергается. Реакция будет взрывоопасная и болезненная.

Ага, поняла. Очень спасибо. А то не знаю че сказать.

Если это не самозащита такая извращенная - отношение к пожилым, то может быть просто плохим воспитанием.

Чесно говоря про некоторых людей не могу такие вещи до полной уверенности понять. Мозгами, видать не вышла.

как с хрустальной вазой - хи-хи-хи. Да уж.

Нормальная мужская реакция

То есть, Вы считаете нормально пропускать мимо ушей пока?

И вот вызывать на разговор пока рано наверно, да ведь? И нет достаточно основания пока еще, да пока и я не готова, так?

Вызывать на разговор можно по-разному.

Если в лоб - только хуже будет.

А подготовиться, собрать папочку материала, проработать так, чтобы от зубов отскакивало или, как минимум, было понятно, где искать ответы на дополнительные вопросы, а потом при случае (очередная жалоба, например, или реплика соответствующая или легкое недомогание исполняемое как помесь чумы с холерой) "вдруг" сказать:"Ты знаешь, дорогой-любимый-бесценный, я вот думала над твоими словами в прошлом месяце и стала по-тихоньку информацию собирать. Хочешь, покажу?" И далее по тексту.

mmm...! +1 ок

Кстати, Вы так быстро ответили - спасибо.

уже чтобы она пришла - эта сила. Знаю, придет.

Куда же она придет, когда место занято бессилием?

Она же враз не приходит, собирается по капельке и потом образует поток. Каждый день по капельке. А у Вас - каждая капелька отдельно подвергается насилию и расходуется на удушение и удержание нормальных реакций, отчего немедленно пересыхает. НЕоткуда вашей силе взяться.

Здравствуй ,Аптечка дорогая !

Ох как же долго я собиралась тебе написать . Всё надеялась, что ситуация под контролем , сама справлюсь . Видимо без тебя мне снова проблематично увидеть и найти решение .

В принципе вопросов есть несколько ,но самое главное это конечно то что я немогу понять что происходит с сыном .

Он как то так резко замкнулся . Я абсолютно не изменила своё поведение по отношению к нему .Возможно я стала просто более грустной по вечерам . Он это замечает ,иногда спрашивает конечно "ты что плакала ?" .

Мы уже 4 месяца как живём отдельно с мужем . С папой у него контакт постоянный .Он ходит к нему домой иногда на обед ,или вечером (папа купил собаку ) поиграть с собакой . Я всегда только "За " то чтобы они чаще встречались – общались . Но в последнее время сын был на каникулах и папа его звал то к бабушке поехать ,то погулять ,то в кино ,и всегда ребёнок отвечал "Нехочу !" . Со мной к слову он тоже не хочет никуда выходить . Сейчас меня чаще друзья стали приглашать то на природу ,то в гости ,но сын ВСЕГДА отказывается идти со мной под предлогом " Я там никого не знаю . Мне будет с вами не интересно . Оставь меня ,я хочу заниматься тем что мне интересно – компьютер .Всё . " Всё это конечно бы ничего ,т.к. в 12 лет понятно что за мамину юбку он уже не захочет держаться . Но меня беспокоиит другое ,то что он как то резко переменился .Раньше он был более тёплый ,ласковый и мне казалось что он мне вполне доверяет ...

После того случая с прогулами в школе ,я конечно была в шоке от того что он так умело врал ,и мне стоило немалых усилий перебороть в себе недоверие к нему . НО . Я его всё чаще по мелочам ловлю на лжи . Может быть это кому то покажется и незначительным ,но для меня очень странно ,что при полном моём либерализме , лояльности и вполне дружеских отношениях без приказов и ультиматумов ,он всё таки зачем то врёт .По мелочи ,но врёт .

Раньше он с удовольствием вечером болтал со мной и с радостью откликался на обьятия и мои шутки ... А сейчас у меня такое ощущение ,что я его всё время раздражаю . Прийду в комнату ,он спрашивает "ТЫ что хочешь ? " не грубо ,но так как будто отделаться поскорей хочет . В глаза не смотрит .

Раньше он сам просил что бы поехать куда то ,выйти .А сейчас вообще никуда не хочет идти . Целыми днями торчит возле компьютера . С перерывами на школу ,делание уроков и еду .

Все мои попытки поговорить с ним натыкаются на "У меня всё в порядке ! ТЫ всё выдумываешь . Вы с папой непонятно с чего решили что со мной что то не то и меня бесит вам постоянно обьяснять что у меня всё в порядке . Это меня злит . " Просто он обьясняет ,что ему сейчас гораздо интересней сидеть в компьютере ,чем ходить где то не понятно зачем ...

Может я утрирую .Может это просто мой комплекс ,кстати усиленно внушаемый мне мужем ,что из за моего решения о разводе вот что с ребёнком теперь творится. И вообще пойди мол пойми что в головке его творится .
Муж всё надеется что я успокоюсь и мы всё же будем вместе . Общаемся с ним по необходимости о проблемах ребёнка . Это естественно . Но раздражает то, что он по прежнему пытается меня контролировать и манипулировать . но с этим я вроде справляюсь .

А вот изменения в поведении сына меня как то настараживают . Я склонна винить во всём компьютер . Но как отвадить его от компа я не знаю .Возможно что он просто уходит в свою виртуальную действительность .и это проблема . Я намеренно решила не идти в личку .Т.к. возможно кому то пригодится ,а может кто то и решил успешно подобную проблему .

А уж я как благодарна! И за тебя, и за то как она ко всем с душой относится!

А поверить давно пора! КРАСАВИЦА! И душа светится, что самое главное! Даже на самых примитивных фотках видно!
Теперь про сына. Понимаешь, он ведь настрадался от папаши и за тебя переживал страшно. Теперь внешне ситуация резо изменилась - папаша к нему подъезжает на блеющей козе жалости. Он же пить бросил? "Готов на всё ради семьи"? Слепой-больной-беспомощный? Никто его не любит, никто ему не нужен? А ты теперь самостоятельная и независимая, никто тебя не обижает, но ты требуешь от него (сына) успеваемость и посещаемость. А раньше отслеживание уроков и выталкивание его в школу было на совести папаши.

Ты понимаешь, что для него психологически вы с б.м. во многом поменялись ролями? И мы при этом не знаем, что там папа ему "поет" про тебя... Он столько лет тобой манипулировал, он так по-прежнему уверен, что никуда ты не денешься (просто канатик, которым он тебя привязал, стал временно длиннее), что мог всказывать нечто в этом роде сыну. А сын боится этой перспективы и не верит тебе теперь. Чем-то, видимо, папа для него звучит убедительнее в этой теме. Не поэтому ли сын отслеживает твоё настроение? Папа мог сказать ему:"Вот увидишь - ей скоро полученная свобода встанет поперек горла, и она приползет ко мне на коленях!" Поэтому твоё плохое настроение или, того хуже, слезы неизвестного ему происхождения расцениваются как признаки "сдачи форта". А он очень хорошо помнит, что может последовать за этой сдачей...

Кроме того, у пацана в связи со всеми вашими передрягами, похоже, немного раньше времени наступил нормальный подростковый период "выдергивания и рассматривания корней". Все мы ОБЯЗАНЫ через этот период пройти в возрасте 14-16-ти лет (плюс-минус, понятное дело). Если пропустить, останешься зависимым инфантилом навсегда.

Состоит этот процесс выстраивания собственной личности в критическом рассмотрении собственных родителей. Звучит страшно, период безумно неприятный (даже для идеальных родителей), но пройти это необходимо с пониманием происходящего, верой в светлое будущее, с минимальными потерями для отношений с ребенком и максимальной сохранностью собственной психики и здоровья. Ребенок (точнее - подросток, переходящий в последнюю перед психологическим состоянием "взрослый" фазу) начинает пристально анализировать поведение, высказывания, мнение родителей. Каждое слово, жест и поступок рассматривается через лупу анализируется, выставяются оценки и проводится критический разбор. Кто-то замыкается, обрывает до того дружеские отношения с родителями и переживает этот мучительный и для подростка период сам по себе (в себе). Кто-то выплескивает "результаты препарирования" на родителей.

Грубость, заносчивость, ехидные замечания и уничижительные комментарии могут внезапно последовать даже при том, что совсем недавно вы говорили хором, жили душа в душу и обожали друг друга. Говорятся и делаются вещи, реакция на которые является своеобразным "щупом". Не задавай бессмысленный в данном контексте вопрос:"Где логика? Он же знает, что его поймают на лжи (прогулах, двойках, курении, воровстве и т.д.) и накажут?" Это просто проводится эксперимент с риском для благополучия (иногда - жизни) "исследователя". Учти - у мальчиков этот период намного острее и болезненнее проходит.

Утешает одно - этот период проходит. Год, два - кому как повезет...

Что тебе сейчас делать? Прежде всего - понять, так ли это - идет ли и вправду процесс "рассматривания корней". Судя по тому, что ты написала про его отношения с отцом и с тобой, идет. Вспомни другие детали, приложи к описанной модели.

Продолжай в любом случае разговаривать с ним по-дружески, но твердо требуй выполнение неких элементарных "правил общежития".

Не обижайся слишком глубоко и сильно. Повторяй ему, что ты его любишь любого, но надеешься на лучшее. В частности - на понимание...

Разговаривай с ним о разных людх и их семьях. Вот просто:"А знаешь, я тут услышала (прочитала, на работе рассказали)..." И обсуждай какие-то темы, которые тебя волнуют в ваших с ним отношениях отношениях, как относящиеся к другим. Спрашивай его мнение...

Теперь собственно проблема копмпьютера. Ты думаешь, кто-то нашел решение? Сейчас во всех странах эта проблема просто катастрофически нарастает. Именно мальчики (и мужчины, оставшиеся навсегда мальчиками), кстати, "подсаживаются" страшнее всего. И именно в подростковом возрасте "садятся на е-иглу". Вместо того, чтобы учиться методом проб и ошибок строить социальные связи, преодолевать реальные трудности, готовить себя к чему-то в жизни, они уходят в виртуальный мир, где все правила известны заранее и всегда можно начать игру сначала... Здесь только одно - некие альтернативные занятия, которые будут поощряться либо непосредственно материально, либо морально - ощущением своей нужности кому-то, непосредственно с ним не связанному.

Я не знаю как там у вас насчет работы для таких подростков, но придумать себе некий побочный заработок на дому, в котором он сможет принимать активное участие, надо постараться. Занятие, когда вы можете что-то делать вместе, а что-то он сможет делать и без тебя. Занятие, средства от которого должны пойти на "роскошь" (обязательное условие): его или ваша совместая поездка куда-то; хороший велосипед для него и т.д.

Мне сегодня сказали, что одного очень одинокого, заброшенного родителями компьтерного мальчика от компьютера отвадил котенок, которого ему взяли. Но мальчик поменьше - 10 лет: еще не выдергивает и не рассматривает корней.

Это - как раз из серии быть кому-то нужным. Хоть котенку...

И да - с 10-ти летним намного проще в ситуации зацикливания на компьютере. Прежде всего потому, что ещё не наступили во всей "красе и мощи" реальные подростковые проблемы, от которых пацаны уходят в виртуал.

10-тилетний, по сути, поменял одну ИГРУШКУ на другую.

Для описываемого в вопросе подруги возраста замена относится к ЖИЗНИ.

Интересная идея по поводу зарабатывания денег ... Пока не знаю как это возможно претворить ...Подумаю .Я пока только по дому его прошу ну там пропылесосить ,повесить -снять бельё ( один раз даже перегладил САМ кучу белья ),купить что то по дороге со школы ,вынести мусор ... Делает .БУрчит иногда ,но делает .

Я тоже думаю что просто на него вот так много сразу навалилось да ещё в таком проблемном возрасте .Отсюда и выбрыки .

Знаешь вот ещё "до кучи " есть тут проблемка у нас с весом ,отсюда кстати и комплексы у него были и есть .

Он всегда был таким крепышом .Не толстяк ,но довольно плотный мальчик. Сейчас при росте 147 весит 56 кг. Я читала твою переписку и советы маме девочки с лишним весом . Но там девочка была недовольна весом и хотела от него избавиться . А мой сын твердит ,что это ему не мешает ,но несколько раз жаловался ,что обзывают его "толстым " с школе . Раньше папа заставлял его ходить то на какратэ ,то на бокс ,лишь бы спортом занимался . Одно время он ходил с удовольствием ,а потом,я так подозреваю что с кем то там законфликтовал или кто то что то сказал,то ли просто лень и он просто наотрез отказался ходить и потом заявил что якобы "спорт вообще это не моё и просто не хочу и всё " . Я ходила к тренеру , тренер ему звонил ,но уговорить не смог .Он просто твердит "не хочу и всё" .

БЫли у врача гастро . тот никаких паталогий не нашёл и сказал ,что просто пусть чуть меньше ест . Но сын ужасный сладкоежка . Я и сама "заедаю " сладким часто свои проблемы . Вечером раз 10 бегает на кухню что то сладенькое сьесть .

Понимаешь ,Аптек, я вот пишу и сама конечно понимаю что особо то тут проблемы нет ,просто видимо это моё чувство вины ( А вдруг из за моего решения пострадает ребёнок. Вдруг это отразится как то негативно на нём ) и что б неупустить ...
Насчёт мужа . ДА , он утверждает что пить бросил . Испугался после того приступа . Да ,на жалость он давит и мне и ребёнку . У меня к нему чувств ну никаких не осталось,хотя на жалость порой пробивает ... Говорю ему чтоб искал какую то занятость ,работу . Психует, что никому не нужны инвалиды .Это его дело .

А собаку он точно не хочет?

Если бы два раза в день выгуливал бы по полчаса, это лучше даже чем спортом насчет веса помогает. Со сладким трудно, конечно, но можно. Если две недели без сахара прожить, то потом и не хочется. У меня мозговая деятельность была в последнее время просто перегрузочная. Из сладкого ела только черный шоколад, справилась. А при таком регулярном режиме организм чистый и сам все понимает, не хочет сладкого. Теперь мне когда надо стрессовый буст дать организму, то одна маленькая бутылка холодного 7UP такие чудеса творит.... Как будто в попе пропеллер и в голове тоже.

Спасибо за совет Ф насчёт собаки ... Не получится с собакой . У нас кот .

А вот со сладким ... я тоже где то читала что если полностью отказаться от сладкого на 40 дней ,то потом намного легче ограничивать себя ...Но я и сама ужасная сладкоежка и мне просто жутко становится тольок от мысли о том ,что вот сейчас нельзя конфетку слопать

Ну Вы даете 40 дней! Я себя не ограничиваю, просто не хочу. Организм адаптировался к здоровой пище и сладкое - не лезет. Так же как с вегетарианством у людей случается. И говорю Вам: не сорок сороков а две недели. И недавно моя подруга - иранка повторила опыт со сладким и с кофе. У нее нашли в груди уплотнение нехорошее - велели ограничить, она мучилась-мучилась, я ей говорю - откажись совсем на две недели. Отказалась. И забыла. Кофе только одну чашку утром - приподнять пониженное давление. Кошки с собаками ок, когда собака с малолетства. Или кошка? Можно поискать в и-нете.

Главное, Вы отчет-то себе отдаете, что если Вы сами имеете пунктик по сладкому, не можете и не хотите с этим спарвиться, то ожидать это от ребенка это по меньшей мере было бы не честно.