Согласна ,что не честно ... Тяга к сладкому это одна из моих самых больших слабостей .

В периоды что я садилась на диету ,мне за неделю уже до установленного срока становилось так грустно ( мягко говоря ) ,что я с отвращением думала уже о диете . И в итоге научилась любить себя такой ,какая есть . Но с ребёнком конечно тут всё иначе . Речь не только о красоте фигуры , здесь проблемы со здоровьем на фоне веса могут возникнуть .Вот от того я ужасно разозлилась когда врач ,взвесив ,померяв ,пощупав пацана ,спокойно так заявил ,что ничего страшного, да 10 кг. лишних ,но в целом анализы хорошие и ребёнок вполне здоровым выглядит . Диету сказал ни в коем случае не советует детям до лет 17-18 .Есть нужно всё ,но в небольших количествах . А сын вот это и ухватил и теперь если я и ограничиваю его в чём то сладком ,мучном ,жирном ,то в ответ слышу "Тебе же врач сказал ,что у меня всё в порядке. Я голодный - хочу кушать ".

Подработка должна быть "ощупываемой руками". Помощь по дому - прекрасно! Хвалить его за это постоянно и в лицо, и тем, кто потом при случае может при нем сказать тебе:"Везет тебе с сыном! Мне бы так кто помогал!" Чтобы он понял, что ты и без него про него рассказываешь в приподнятых терминах.

НО! Это - отдельная тема - помощь по дому. Кстати в 12 лет можно и нужно делать абсолютно всё! И обед приготовить, и постирать, и погладить, и убрать и прибить, и починить. Говорю на личном опыте.

Со спортом сложнее. Хотелось бы вытянуть из него причину... Если издевательства пацанов в раздевалке, он тебе сейчас не скажет. Только тогда, когда похудеет и им "покажет". Типа - "было и прошло". Мужской подход к унизительным фактам биографии, которые могут в последствии подчеркнуть их мужествнную стойкость.

С весом серьезно. Много для мальчика такого роста. Опасно много. Самая главная опасность - диабет. Действовать надо так. Отлови из инета статьи о повышенной опасности диабета у людей, страдающих ожирением (с таблицами вес-рост), написанные простым языком. Потом скажи ему, что "прочитала эту статью, принесенную на работу сотрудницей Х".

Не надо подчеркивать что ты слишком озабочена была изначально. Ситуация должна быть по типу "Ах!". И ты должна "испугаться", прочитав эту статью не за него, а за себя! Это - главная уловка! Ты прикинула свои параметры и внезапно обнаружила, что уже на грани допустимого. А у тебя в родне "были близкие родственники (можешь включить фантазию, только предупреди маму, чтобы подтвердила в случае чего), которые от диабета ослепли, потеряли ноги и умерли мучительной смертью". И ты знаешь что в тебе сидит этот злостный ген предрасположенности! Короче - ночи теперь спать не сможешь пока не похудеешь. И ОН ДОЛЖЕН ТЕБЕ ПОМОЧЬ, потому что сама ты не справишься. Надо убрать из дома все сладости и мучное. Вы можете иметь "призовой фонд" - по взаимной договоренности в определенное время ВМЕСТЕ съедаете кусочек шоколада. Никаких "сод" и прочих напитков, где содержание сахара зашкаливает все доводы рассудка.

Максимум легких овощей (салат, огурец, зелень), яйца и протеин всех видов - рыба и курица предпочтительнее. Вам неудержимо хочется сладенького? Похрусти морковкой! Она должна быть заранее помыта, почищена и ждать в холодильнике.

Понимаешь ты его вытащишь только совместными усилиями. И заметь, он будет худеть быстро (большой избыток - быстрее слезает) и результат увидит почти сразу. Это только укрепит его волю и желание продолжать... А потом уже можно подключать спорт и прочее.

И да - собака была бы подспорьем. Но я, не знаю, какие у вас правила в доме. Бегать с собакой по утрам можно было бы вместе. Ради этого и встать на час раньше не жалко! Хотя и без собаки можно вместе побегать - тебе тоже не повредит!

Диабет говоришь .... О диабете я знаю не по наслышке и очень много ... У моей мамы диабет уже лет 15 . ТАк что мы с ним оба в группе риска . И сыну я обьясняла что это такое и чем чревато . Наверное правильно сказала чуть выше "Ф" ,что чтоб требовать от ребёнка ограничивать сладкое ,нужно прежде всего с собой разобраться . А для меня сладкое всегда было антидепресантом сильнейшим .

Нужно таки научиться брать себя в руки .

"Нужно таки научиться брать себя в руки ."

Читай - научиться себя насиловать. Есть тут у нас уже одна мазохистка....

Счастья нет.

У Вас этот вопрос не проработан. Вам инфу надо для себя искать в первейшую очередь, а не для мальчика. Вы себя лучше знаете. Меня вот что поддержало: я очень впечатлительная, начиталась в и-нете и на женских форумах про гликемический фактор. И понеслось. Точно уже не помню где и что читала, и больше на инглише, но вот одну из ссылок сохранила:

galya.ru/catd_new_page.php?id=65161
Удачи!

Ох, Господи... А ты догадайся с трех раз, почему я именно на диабет напирать стала... Ведь не говорила ты мне про маму никогда... А висит это над тобой и, особенно, над сыном. Что там со стороны мужа с наследственностью? Кто-то из его близких родственников должен быть... Потому что у сына интенсивность вероятности, соответствующая наследственности с двух сторон. У вас там генетический анализ на это проводят, если мне не веришь.

Пацана СПАСАТЬ надо! А для этого именно так и необходимо действовать - вместе с ним!

А папочку его, подкармливающего толстого сыночка сладостями за твоей спиной и этим "зарабатыващим очки", надо гнать поганой метлой из твоего дома и не позволять порог переступать! Причем не только в твоё отсутствие (абсолютно исключено!), но и при тебе!

Объявить правила НОВОГО ОБЩЕЖИТИЯ. Принес сыну на встречу или дал у себя в доме конфету или что-то ещё "не из списка", лишается контактов на две недели. Минимум. А сын должен отработать неосторожно съеденное дополнительной физической нагрузкой.

Обратись к инету, вытащи страшные картинки слепых, безногих, в незаживающих язвах по всему телу. Информацию про анализы крови несколько раз в день про постоянные уколы инсулина.

Сына необходимо НАПУГАТЬ до предела! Смертью напугать неэффективно - он слабый. Скажет:"Ну, и ладно!" Надо напугать ужасной жизнью - долгими мучениями.

А со сволочью, притворяющейся любящим мужем и отцом, особый разговор. Если ты не понимаешь (не хочешь видеть), что происходит, придется мне снять белые перчатки и надеть железные рукавицы.

Понимаешь ,Аптек,у нас тут всё так запущено ... что разгребать прийдётся долго . Я думала что если вот я разойдусь с мужем ,то смогу сама решать как воспитывать ребёнка ,смогу жить так как считаю нужным а муж пойдёт далеко и надолго ... Ага ... ДА возможно я и сама слабачка в моральном плане и мне ох как непросто даются все эти установления рамок ,запретов ,дистанций . Я тупо пытаюсь установить просто приличные отношения на растоянии основанные только на одном общем интересе - ребёнок . Всё! Вот ты и Разговорчик советуете ограничить общение а то и вовсе в идеале поменьше бы ребёнку с отцом видеться ... А как ? Какое я имею право ограничить их общение ? Муж каждый раз мне подчёркиваетчто пока он платит аллименты ,то имеет право видеться с сыном тогда когда он хочет и иногда папа звонит и зовёт сына к себе ,а тот говорит ,что занят или не хочет по какой то причине ,и тогда папа просто приходит к нему . ДА ,меня это жутко раздражает ,что он приходит ,когда меня нет дома . Но муж заявляет ,что имеет право видеться с ребёнком и если тот не идёт к нему то он сам прийдёт ..." Плачу аллименты - имею право видеться и имею право быть в курсе всех проблем и всего что с ребёнком происходит ."

Он требует возможности учавствовать в воспитании ,а на растоянии это делать нереально.При этом я сама стараюсь отдистанцироваться от него подальше .

О сладостях ... Я всегда старалась по мере возможности бороться с лишним его весом ( лет с 8-9 это стало заметно уже ) . Да , с мужем я тоже всегда ругалась чтоб тот поменьше сладкого покупал . Но ребёнок ОЧЕНЬ просил .Я обьясняла, пугала болезнями ,зачитывала страшные статьи о Кока -коле и Макдональдсе . Но при этом иногда,редко , конечно же мы ходим в и в Макдональдс .Муж всегда отмахивался и делал упор на спорт.Пока папа заставлял и буквально из под палки выгонял ,то ребёнок ходил ,а вот после нашего разделения ,ну ни в какую не получается ни уговорами ни угрозами неполучается заставить его ходить ни на какой спорт . Это муж тоже мне постоянно ставит в упрёк ,что раньше ведь он как то заставлял-убеждал ,а я даже этого не могу .

Теперь о риске диабета ...

Я каждый год делаю анализ крови и ребёнку и себе . Пока всё в порядке . Анализы ребёнка вполне хорошие . В роду у мужа нет диабетиков .Только с возрастом у отца мужа (77 лет ) чуточку повысился сахар . У моей мамы диабет появился после стресса . Она не на инсулине . Только таблетки . Зато и у моих родителей и у родителей мужа те или иные проблемы с сердцем . А тут ведь тоже вес как фактор риска ...
И ещё насчёт "сволочи ,притворяющейся любящим отцом ..." Прочитала "сволочь " и почему то покоробило .Нет ,я ни минуты не жалею о том ,что рассталась с ним . Просто наверное тяжело осознавать ,что столько лет жила с этим человеком ,что этот человек отец моего ребёнка и останется им естественно ...И подлостей вроде небыло с его стороны .И общаться прийдётся в любом случае ... И потому наверное ,как защитная реакция организма , моё терпимое отношение к этому человеку .И попытки продолжать поддерживать его . Не знаю ... Но 100% это только жалость к немощному и неразумному . Или я действительно слепая дура ,непонимающая чего то в жизни ?

Ты прочитала у Улицы про "хорошую девочку"? Так ты - абсолютное выражение этой ХД, а не "дура".

За "сволочь" я не извиняюсь - это после некой информации от нашей общей подруги было самым интеллигентным и мягким выражением.

По всем пунктам напишу позже - убегаю по делам.

Трубы у меня горели два дня, но я ждала, когда ты сама выскажешься.

Ты, ТАМИ, представить не можешь до чего мне тяжело сейчас писать тебе - притягивала себя канатом...

И это - при всей моей к тебе любви, которая неоднократно, мягко говоря, была доказана...

Ощущаю себя стоящей с кувалдой перед твоим картонным игрушечным домиком, которым ты от правды опять прикрылась...

Два дня пыталась кувалду отбросить и взять в руки ма-а-а-асенький такой молоточек, где-то, практически, щипчики для бровей... Чтобы, типа, картоночку отогнуть...

Но что-то кувалда не отлипает - чует, родимая, что необходима она здесь...
Значит, говоришь, "подлостей не было с его стороны"? Хорошо ещё, "вроде" в этой фразе у тебя было... А то я бы не просто рихтовала стену головой, а так с куском головой пробитой и на шею одевшейся стены ходила...

Тебе все его "неподлости" напомнить или ума хватит в ТВОЙ собственный архив залезть и нашу с тобой переписку перечитать?

Прости за нескромный вопрос - кому адвоката нашли, когда любящий и добрый "неподлец" депортацией тебе пригрозил? Льву Толстому или Пушкину?

Кто боялся заснуть, чтобы не оказаться зарезанной? Лермонтов или Достоевский?

От кого сын из дома уходил? От Горького? Который - Максим...
Что ты себе опять придумала, подруга?! Какие обязательства перед ним?

Он тебе столько лет кровь пил, ноги об тебя вытирал, с грязью мешал...

Почему ты до сих пор ОФИЦИАЛЬНО не развелась, хотя сказала, что развелась и я, дура, радовалась!

Какая ему нахрен благодарность за алименты? Он их ОБЯЗАН платить! Он был обязан содержать семью, а в результате ты всю жизнь работала, всё на себе тянула и его людоедство терпела! Что он с психикой сына сделал, папочка долбаный! Ты уже забыла, что тебе сын говорил, когда из дома ушел? Напомнить?

Ах он пить бросил? Что - ради сохранения семьи? Нет - только потому что чуть коньки не откинул, упившись! Передохнет, укрепится твоими соками и твоей кровью и снова пить начнет. А даже если и не начнет - какая разница!

Человек делает всё так как ему НАДО!

Как ему УДОБНО!

Ему нужна женщина (кто же ему даст, убогому во всех отношениях).

Ему нужна помощница, так как он НЕ ХОЧЕТ быть самостояельным, учить язык и решать СВОИ проблемы.

Ему, бессовестному вампиру, нужен постоянный мощный источник проверенной чистой энергии.

А ты думала - зачем ещё он к вам ходит? Зачем ещё он постоянно звонит, доковыривается и домогается?

Каждая ваша встреча, каждый разговор, каждый ПРИНЯТЫЙ тобой от него упрек - пополнение его "закромов". Проколол твой шарик, отсосал, отвалился... Опять подставила горло под клыки?! Какие упреки? Какие разборки? Какие приходы и разговоры? Единственное, что ему может быть разрешено - мыть ноги и пить воду, причем не тебе, а твоей статуе.

Потому что не заслужил и никогда уже ничем не заслужит даже дотрагиваться до тебя! Потому что ТЕБЕ надо СВОЮ судьбу строить - встретить достойного человека и понять, что счастье - когда тебя любят не как источник питания и предмет удобства. Пока он рядом ничего тебе не светит...

Протри глаза, подруга! Ты же позволила себя так одурманить потихоньку, что все вешки-ориентиры, с таким трудом поставленные, пропали в мареве. Ты позволила пауку не просто приклеить тебя к паутине, но уже и кокон вокруг намотать... Уже и лапки почти не дрыгаются...
Только ты забыла главное, из-за чего решилась в своё время на уход - сын!

ЛЮБОЙ КОНТАКТ С ЭТИМ ОТЦОМ ДЛЯ ТВОЕГО СЫНА - БЕДА!!!!!!!!!!!!!!!

Самое правильное было бы развестись и уехать в другой город, если не хватает силы воли (и хватает незаслуженной им жалости) сделать то, что рекомендует наша общая подруга - развестись, запретить приходить без тебя и при тебе и вызвать на него полицию, если попытается сунуться.

Всё, что он сейчас делает под маской заботы о сыне, - ВРЕД и БЕДА для сына!

Всё что он говорит пацану - ЯД!

Всё, что он делает (включая звонок твоей маме и всё последовавшее) - поступки бессовестного эгоиста, не думающего ни секунды ни о тебе, ни о сыне.

Плевал он на его здоровье и будущее - важно сейчас "прикормить место для будущей рыбалки".

Ты хотя бы смутно представляешь что за разговоры ведутся в твоё отсутствие за мешочком сладостей, принесенных "добрым и любящим папочкой" толстому сыну?

Он же его просто за скотину, которую надо примитивно тренировать по принципу Павлова, держит!

"Папа" должен зафиксироваться у скотины в ассоциативной связке с бурным выделением желудочного сока и последующим притоком эндорфинов от вкушения сладкого.

Любое другое отношение к мальчику должно было подвигнуть мужчину-инвалида (то есть - человека, знающего, что такое быть изгоем) на полный отказ от эгоистических устремлений, на выступление единым фронтом с тобой во всем, что касается сладостей, мучного, спорта компьютеров, школы.

И смотри - ты и здесь сама поешь себе сладкие убаюкивающие песни Сирен пока корабль здоровья сына летит на скалы.

ПОКА анализы хорошие? А ты знаешь, что при детском диабете "потом" не бывает - обратного пути нет?

У вашей родни "не сильный" диабет, без уколов? Так у взрослых с уколами редко. Зато есть предрасположенность! И ты, наверняка, не знаешь про кого-то из близких родственников мужа (от тебя более чем достаточно скрывали и скрывают, а уж наследственные болезни - подавно!), не просто больных, а умерших от диабета. Я уверена.

Твоя любовь к сладкому - та же самая замена правды на кривду. Вместо радости жизни ты выбираешь искусственную радость через желудок. Вместо ощущения свободы ты выбираешь свободу выбора между конфетой и тортиком...

Эх, подруга, как же хочется выбить у тебя то отравленное яблоко, от которого ты опять погрузилась в летаргический сон... Только боюсь, даже моей кувалды тут маловато будет... Надо тебе это яблочко собственной рукой доставать...

Эх , уделала ты меня по самые небалуйся ... Ну и правильно . Вот если бы ещё я пользу научилась извлекать из этого и действовать решительней .

Вот снова я со своими видимо глупыми вопросами . ТЫ говоришь, что любой контакт такого отца с нашим сыном - это беда . Аптек ,как мне мотивировать отказ в общении 12 летнего пацана со своим отцом ? ДА , мальчик не горит желанием особым общаться с папой . Но ведь есть ещё бабушки - дедушка ,тёти со стороны мужа ,которым тоже нужно видимо будет обьяснить моё решение о том что от ТАКОГО папы только вред . Прости , но что мне сказать "Он ВАмпир поганый ! И пусть пойдёт прочь !" Или если папа всё таки несмотря на мои запреты будет приходить и я вынуждена буду вызвать полицию ( хотя я знаю что этого не сделаю) и что мне сказать полиции ? Что папа дескать пришёл сосать нашу энергию ? ТЫ же понимаешь куда меня, озвучь я хоть раз эту мысль , упекут муж и его родственники .

Я для того и пыталась сохранить нормальные человеческие отношения с этим .... папой моего ребёнка , чтоб ребёнку было комфортней в данной ситуации . Ведь когда мама и папа с шипением здороваются а потом плюют в сторону друг друга , то ребёнку поневоле приходиться выбирать чью то сторону . Именно от этого выбора я хотела оградить своего мальчика . Я думала ,что я смогу засунув свою гордость подальше облегчить общение после раставания сына с отцом .

Почему не развожусь ? Развод стоит 1,200 дол. у нас .Пока для меня это проблематично . Только и всего .

Я очень ценю твоё мнение и мне очень важно то что ты говоришь . Хотя если честно мне показалось что ты в моём случае немного сгустила краски .

А с другой стороны из за своей неуверенности в себе видимо это я слепая "хорошая девочка " .
И ещё одна деталь . Знаешь вот ты говоришь что если муж мол не будет следовать моим правилам ,я могу угрожать ему полицией . Здесь с этим всё не совсем просто . Здесь если поступает сигнал ,что в семье не всё благополучно ,то за семьёй закрепляют соц. работника . И если соц.работник решит ,что родители не справляются со своими обязанностями и ребёнок страдает морально по их вине ,то без согласия тех же родителей ребёнка из семьи могут просто забрать в интернат . Вот так .

И ещё ... Сын наш весьма немногословный мальчик и вытянуть из него что то о том что было в школе например или новости какие то интересные о его друзьях ... очень сложно .Он всегда был таким . Потому отец его всё же звонит иногда мне чтоб просто осведомиться о том как дела у ребёнка . Как ты мне советуешь реагировать на его звонки .

Должна ли я вообще держать папу в курсе дел ребёнка ? Или посылать его за распросами к сыну ?Как быть ?

Знаешь, подруга TAMI, это у тебя уже даже и не мухи в щах (там хоть выловить можно), а мухи прокрученные вместе с мясом на фарш...

Изначально была установка на РАЗВОД. Ни про какие временные разъезды речи не было и быть не могло в связи с абсолютной бессмысленностью этого действия. И ты мне в своё время сказала именно о разводе! И я, дура, поверила!

В случае официального развода ты получаешь:

- официальные алименты;

- защиту своего места проживания от визитов без твоей санкции;

- защиту от его родни с их вопросами, упреками и требованиями;

- отсутствие необходимости кому-то что-то как-то объяснять и докладывать;

- отсутствие необходимости общаться с БМ по каким-либо поводам кроме организации визитов сына К НЕМУ или другой родне;

- защиту от любых социальных сужб (якобы стремящихся вырвать бедное дитя из рук любящих родителей при каждом удобном случае), так как проблемы с БЫВШИМ мужем, качающим права и нарушающим установки, несколько отличаются от проблем ВНУТРИ семьи.

В случае развода назначаются алименты и обговариваются правила взаимодействия. Например: ребенок может навещать папу дедушек-бабушек-дядь-тёть при наличии у этого ребенка желания и твоего РАЗРЕШЕНИЯ. А можешь и не разрешить, если, например, его там будут кормить тем что ему нельзя. И это ОГОВАРИВАЕТСЯ в решении суда. Надо объяснить судье, что ребенок страдает ожирением, а "добрый папа" покупает "визиты вежливости", по сути отравляя собственного сына.
Всё, абсолютно всё, что ты сейчас пишешь - ОТГОВОРКИ. Почему так повернулось, почему ты вдруг забыла, в каком состоянии была, до чего он тебя довел, как ты не могла спать - боялась (ты не помнишь уже и это? зато у меня и в памяти, и в архиве есть все твои письма), что было с сыном - этот вопрос ты должна задать себе сама.

Чего именно ты БОИШЬСЯ больше реальной возможности снова быть посаженной на цепь в темном подвале? Почему, выбравшись героическим рывком на свет, осталась безвольно сидеть у двери и спрашивать палача, не слишком ли ему неудобно приходить к тебе сюда - наружу?

Какие вопросы его родственников и твоей мамы? Какие объяснения "про вампиров"? Ты что - всё забыла о чем столько времени говорили? Это - твоё понимание и твоё решение. Ты никому ничего не обязана объяснять!

Ты - взрослая, самостоятельная женщина, которая решила не мужа-инвалида бросить (замеч, в стране, где ему пособия на очень нехилую жизнь хватает и где у него куча ближайших родственников рядом), а камень с шеи обрезать, чтобы не утонуть окончательно.

И вот теперь встает самый главный вопрос.

ПОЧЕМУ ТЫ ВСЁ-ТАКИ ХОЧЕШЬ УТОНУТЬ, утащив с собой на дно сына?

Ответить на него можешь только ты.

Какие 1200 долларов тебя держат? Ты кому про это рассказываешь? Мне? Тебе прислать их или у тебя ума и мужества хватит найти любую подработку, попросить сына именно в этом тебе помочь - заработать вместе деньги на то, чтобы цепь окончательно перерубить! Вот это - самая та цель!

Тами, разве так: "советуете ограничить общение а то и вовсе в идеале поменьше бы ребёнку с отцом видеться ... А как ? Какое я имею право ограничить их общение"?
Да пусть общаются, но НЕ на ТВОЕЙ территории, НЕ в твое отсутствие, а там и тогда, где захочет и согласен твой совсем не маленький сын!
Ведь домой он приходит не тогда, когда ХОЧЕТ ребенок, а тогда, когда ЗАХОЧЕТ левая нога его величества папы! А вот всегда ли его визиты желанны ребенку, уже другой вопрос.

Ведь даже купленная специально, чтобы привлечь сына, собака, не помогает! Значит - НЕ хочет! Так почему еще и его заставлять надо встречаться с отцом?
Да и ходит он не к ребенку по большому счету, он "метит" ТВОЮ территорию!
И ПРАВО ты имеешь, если видишь, что ребенку это во вред!

Привет, Аптека! Никогда бы не подумала, что напишу в эту ветку... но сейчас я по-настоящему не знаю, что мне делать...

Мы с моим мужчиной живем вместе 2 года. Уже чуть больше даже. И мы были очень счастливы... ссорились, конечно, но быстро все забывалось... но вообще, все было как-то очень.... гармонично, что ли. И уютно и спокойно по-настоящему.

Месяца полтора назад он пошел на какой-то тренинг личностного роста и резко - очень резко изменился. Не знаю даже, как это описать. но стал чужим и отстраненным, но при этом он стал как то "стараться", что ли... сохранить, поддержать отношения, как-то искусственно, не по-настоящему.

И ещё у него там, на этом тренинге, появилась подруга. Он говорит что любит её и меня тоже любит и вообще он любит множество людей, потому что его границы мира широкие, а мои узкие, и говорит, что если я не расширю свои границы мира, то он конечно какое-то время побудет со мной из жалости а потом уйдет. В общем, он как-то вот так объясняет свои отношения с ней

Они целуются, обнимаются (все это при мне, они оба считают это нормальным, только для меня это дико, видимо, потому что мои границы мира не настолько широки), но секса у них нет - эт им на тренинге запретили какое-то время...

При этом он утверждает что любит меня и хочет жить со мной...

Я его не держу... просто потому, что никогда никого не стараюсь удержать, не считаю нужным бороться за мужчину.

Но мне все равно грустно и больно.

И ещё он предложил мне пойти на этот тренинг, говорит, если я буду развиваться, если мои границы мира расширятся, он будет счастлив со мной...

Скрипка, пока Аптеки нет, ответьте на несколько вопросов:

Какой конкретно тренинг?

Возраст Ваш и мужчины. Был ли он женат до вашей встречи?

Мне сильно не нравится то, что "запретили секс на какое-то время". Это уже не тренинг, это похоже на деструктивное влияние на психику. Максимум, что может сделать тренер - дать рекомендации, но никаких запретов и ограничения личной свободы.

Далее, да, бывают случаи, когда после прохождения тренингов люди круто меняют свою жизнь, работу, партнеров. Но обычно на это требуется какое-то достаточно длительное время, так, чтобы сразу, не припомню. И еще одно - обычно не рекомендуют вступать в романтические отношения с участниками тренингов, объясняя, что эти отношения со временем распадутся, за редчайшим исключением.

Больше похоже на тоталитарную секту... И так легко человек поддается, явное психологическое воздействие... Их там ничем не поят не кормят? Ужас какой!

Какой конкретно тренинг?

называется просто "Тренинг личностного роста", там несколько ступеней... какая то система "вовлечения" (ну типа найти новых клиентов а этот тренинг является одним из заданий), система "капитанов", "команд"... это все что я знаю. Знаю ещё, что им запрещается рассказывать другим людям, что происходило на тренинге. И ещё это точно не онтопсихология.
Возраст Ваш и мужчины. Был ли он женат до вашей встречи?

мне 23 ему 33. ДА, был женат. и да, он ушел ко мне от жены. Но у них уже до этого фактически не было никаких отношений и любви, они по договоренности просто жили вместе а спали и встречались оба с другими.
Мне сильно не нравится то, что "запретили секс на какое-то время". Это уже не тренинг, это похоже на деструктивное влияние на психику. Максимум, что может сделать тренер - дать рекомендации, но никаких запретов и ограничения личной свободы.

ох... ну что я на это могу ответить... думаю, вы правы... но это ничего не изменит сейчас

SKRIPKA, у меня несколько часов до отлета и несобранный чемодан, но спешу подключиться.

К сожалению, мы не знакомы, и я не знаю "анамнез" - что ты за человек, что тебя интересует, в чем твои цели и что ты хочешь видеть в человеке рядом.

Поэтому могу пока говорить только "из общих соображений" своего взгляда на проблему.

Первый вопрос, который надо задать себе и твоему любимому:"А почему он пошел на этот тренинг изначально? Почему сразу не позвал тебя с собой или почему позвал, а ты не пошла?"

Если всё в твоей жизни тебя удовлетворяет (ну понятное дело, в пределах нормальных флуктуаций настроения), ты не идешь на тренинги. Ты можешь почитать литературу на заинтересовавшую тебя тему, поговорить с людьми и т.д.

Идут туда те, кто так или иначе чувствуют, что что-то в их жизни НЕ ТАК: либо они бредут не ведая Пути; либо они видят что идут НЕ ТУДА, но не знают как и куда свернуть; либо видят как и куда, но нет СИЛ (физических. моральных духовных), чтобы это сделать.

Если ты действительно любишь этого человека, надо начать с твоего понимания - что именно позвало его на этот поиск нового пути. Без этого все разговоры о других женщинах и даже таинственных вредоносных сектах бессмысленны. Понять его тягу КУДА-ТО - получить новую опору в ваших отношениях. Ту самую почву, которая сейчас внезапно ушла из-под твоих ног.

Он ПОКА открыт для тебя: общается с тобой; ЗОВЕТ с ним (по сути его восприятия - в даль светлую!); говорит, что любит и хочет быть с тобой.

Да у тебя при этом практически все козыри на руках. Осталось взять "из прикупа" самый главный козырной туз - ПОНИМАНИЕ.

Ты меня спросишь:"Можно ли жить с человеком, чьи взгляды на бытовую жизнь совпадают с твоими а на духовную резко различаются уровнем понимания и степенью устремления?".

Отвечу - запросто! Многие так и живут (в ролевых связках "мама-сын" или "отец-дочь"), и любят друг друга и по-своему счастливы, хотя иногда тоска охватывает и тяга к настоящему Пониманию рядом. Тогда происходят "уходы в скит" или на сторону... У кого-то это заканчивается разводом кто-то примиряется с необходимости "быть в ответе за тех, кого приручил"...

В твоем случае мужчина что-то очень важное для себя НАШЕЛ и ПОНЯЛ. Что за тренинг за этим - не суть важно. Иногда человек идет за одним, а находит другое. Со мной так было много лет назад, когда и тренингов этих не было в помине. Так это происходит потому, что что-то изначально звало и тянуло. И именно это тебе необходимо понять.

Почему эта девушка оказалась рядом в таких странных отношениях? Два варианта: она действительно прошла одновременно с твоим любимым отрезок Пути и их рвануло друг к другу как альпинистов на вершине Эвереста; либо девушка пошла на тренинг поохотиться (часто и с молодыми людьми такое бывает, да и с ведущими тренингов, если честно) и пока удачно подыгрывает ожиданиям твоего любимого.

В любом случае поговори с ним спокойно, задай вопрос о первопричине - почему захотелось пойти на этот тренинг, и пойди сама. Уже одно это вас сблизит - он, будучи восторженным новообращенным, МЕЧТАЕТ обратить тебя тоже. Это - естественное состояние неофитов.

Ты этим дашь ему ВОЗМОЖНОСТЬ поднять тебя до его нового уровня духовного развития (субъективного или объективного). Сейчас он ощущает себя альпинистом, забравшимся на вершину и пытающимся подтянуть к себе товарища, который застрял внизу и вместо карабканья вверх упирается руками и ногами в нежелании подниматься.

Аптека, большое спасибо что ты мне ответила при отсутствии практически времени...))
К сожалению, мы не знакомы, и я не знаю "анамнез" - что ты за человек, что тебя интересует, в чем твои цели и что ты хочешь видеть в человеке рядом.

в общем-то ничего необычного в моих целях нет, аптека... хочется гармонии и взаимной любви, семьи и надежности, спокойствия...
Первый вопрос, который надо задать себе и твоему любимому:"А почему он пошел на этот тренинг изначально? Почему сразу не позвал тебя с собой или почему позвал, а ты не пошла?"

Ответ есть: у него некий застой в бизнесе, который вроде как и приносит доход, но нет развития. Вот в целях изменить себя, чтобы изменить ситуацию - он и пошел.

А я? я против тренингов.. мне хорошо со мной такой какая я сейчас... во мне нет противоречий, я честна сама с собой, и я развиваюсь в том направлении в каком хочу, тренинги мне (как я ситала) не нужны.
Идут туда те, кто так или иначе чувствуют, что что-то в их жизни НЕ ТАК: либо они бредут не ведая Пути; либо они видят что идут НЕ ТУДА, но не знают как и куда свернуть; либо видят как и куда, но нет СИЛ (физических. моральных духовных), чтобы это сделать.

Если ты действительно любишь этого человека, надо начать с твоего понимания - что именно позвало его на этот поиск нового пути. Без этого все разговоры о других женщинах и даже таинственных вредоносных сектах бессмысленны. Понять его тягу КУДА-ТО - получить новую опору в ваших отношениях. Ту самую почву, которая сейчас внезапно ушла из-под твоих ног.

Он ПОКА открыт для тебя: общается с тобой; ЗОВЕТ с ним (по сути его восприятия - в даль светлую!); говорит, что любит и хочет быть с тобой.



я постараюсь, Аптека, спасибо...
Почему эта девушка оказалась рядом в таких странных отношениях? Два варианта: она действительно прошла одновременно с твоим любимым отрезок Пути и их рвануло друг к другу как альпинистов на вершине Эвереста; либо девушка пошла на тренинг поохотиться (часто и с молодыми людьми такое бывает, да и с ведущими тренингов, если честно) и пока удачно подыгрывает ожиданиям твоего любимого.



Ну, видимо тут первый вариант, да...
В любом случае поговори с ним спокойно, задай вопрос о первопричине - почему захотелось пойти на этот тренинг, и пойди сама.

я так и сделаю. и напишу, что из этого вышло...)

Почувствовала, что ты откликнулась...

Слушай, мне тут прочитав твоё письмо и мой ответ одна старая боевая подруга прислала МОЁ письмо ей, прошлым летом написанное.

Ситуации действительно, одним большим боком похожие.

Так вот там было именно то, что я здесь упустила в суете.

Первое - отношения твоего любимого с этой девушкой - как опьянение от кислородного голодания на вершине и слепота от солнца там же. И учти - это СУБЪЕКТИВНОЕ понятие - "Вершина".

Второе - ты идешь на этот тренинг как разведчик.

Тебе самой это не надо? Охотно верю!

У тебя внутри спокойствие и Свет? Запросто!

Только сейчас ситуация с любимым подложила противопехотную мину на твоем пути. Ты хочешь её разминировать? Проникни в центр подготовки "минеров" и пойми их тактику и стратегию.

Только не подавай виду! Любимый должен знать, что ты заинтересована его идеями, тоже хочешь полученного им просветления и мечтаешь о восстановлении былой близости через собственный духовный рост. Тем более, что всё это не слишком далеко от правды. Другое дело, что твой путь к этим же целям может пролегать совсем в другом месте...
Я буду пытаться выходить в ветку с чужих компьютеров, но не раньше вечера воскресенья у вас. Если есть срочные вопросы, пиши сейчас - буду подбегать. Постараюсь успеть.

Аптека, ага))

хотя мне уже стало самой интересно, ЧТО это за тренинг, я сама искренне хочу сходить на него... а вдруг? вдруг это станет действительно важным для меня.

Пишу на четвертьжопии - машина у дома...

Это - самая правильная установка!

Ты на самом деле заинтересована и хочешь, а не делаешь одолжение, скривя рот гузкой!

Скрипка, на всякий пожарный, признаки деструктивности:

- несвободный вход и выход

- неприятие критики в адрес лидера

- отсутствие чувства юмора

- требования ограничить диету, например, избегать продуктов животного происхождения и тонизирующих напитков, включая чай и кофе. Временный запрет на употребление алкоголя является разумным требованием.

Вообще тема большая и существует специальная литература.

Кстати, просьба не информировать близких о содержании тренинга справедлива, но только на ограниченный период времени, скажем, месяц. Это делается, чтобы человек не отдавал накопленную информацию и энергию до того, как усвоит нужное

Гость! Понимаете, я и не знаю... им ведь нельзя рассказывать ничего из того, что там происходит. Я схожу и расскажу... это будет 16 мая.

Милая Аптека и сочувствующие! Хочу вам рассказать продолжение истории.
почему его тянет к этой девушке? я познакомилась с ней, она сама этого захотела и сказала мне "я его люблю и буду за него бороться"

я же бороться не буду.

она из тех, что коня на скаку остановит, т.н. "бой-баба", такая способна "женить на себе" мужчину

я никогда не буду даже пытаться куда то "вести" его за собой, как-то им управлять

и я ему это сказала: что мне нужен сильный мужчина, я пойду за ним куда он поведет, но водить его на поводке - нет, увольте. и что не держу его, если он хочет идти к ней и быть ведомым ею - пожалуйста

а он сказал, что его привлекает в ней...то есть даже в их отношениях...ощущение нового, экстрим, что он позволяет себе то что позволяет, и что все это выходит за рамки "нормального" поведения... в общем, ЭКСТРИМ

и сказал, что она начала очень, очень активно "вовлекать" его в свою жизнь всеми возможными способами

ему нравится походу дела процесс, когда его "уводят" а он "поддается"

и это один из самых сильных и твердых людей, лидеров, которые мне встречались

видимо, захотелось побыть слабым

Добавлю - к дамам приходят на СЕАНС, снять стресс ("труд физический - лучший отдых от умственного", говорили классики, т.е. смена модели поведения), так что наверное и твоему мужчине надолго это вряд ли понравится, другое дело, если она применит более действенные методы, чем просто активное общение...

Вполне возможно, что у вас просто цели разные! Я думаю никто не против быть вовлеченным во что-то новое-интересное. Но с одной стороны вы - чувствующие себя гармонично в длительных семейных отношениях и готовые ради близкого человека разделить его увлечения. С другой, стороны ваш мужчина - изначально "застоявшийся" в этих самых ВАМИ ЖЕЛАЕМЫХ рамках. Как и в прошлый раз - в предыдущей его семье. Но тогда экстримом выступили вы!

Ох как до боли знакомо! Помимо треннинга, на который сходите обязательно, почитайте пост про Черные дыры (может советовали уже, не заметила). Может в вашем варианте есть этот элемент - чернодырия. И стремление этой дыры к расширению совершенно не вписывается в немного однообразный, теплый, но иногда приторно сладкий семейный быт.

Эта скука наступает рано или поздно в любом союзе. Максимум, что вы можете сделать - выростить в себе желание меняться. Знаю по себе - сделать это ОЧЕНЬ сложно, если ты, кажется, достиг своих идеалов, чувствуешь внутрений комфорт и покой. Но только если это счастливое ощущение равновесия завязано на человеке, который от него бежит - это хождение по канату над пропастью с завязанными глазами.

Аптека как-то писала на вопрос "а как же можно, чтоб не надоело, чтоб быть любимой, желанной, необходимой?" Ощущение, мол, длится недолго...
#197704 @ 06:48 15.02.2008

Комментирует apteka apteka
Может длиться долго. Практически – всегда. Только не надо садиться попой на трон и ждать танцев вокруг. Надо постоянно меняться, переливаться быстрой ртутью, искрить гранями, набираться знаний и умений и воплощать их в жизнь. И я говорю не о сексуальных знаниях, умениях и воплощениях (хотя и о них тоже), а о личностных. Мужчина быстро засыпает в колее. Не давать спать! Постоянно переводить стрелку, чтобы колея не образовывалась... Не давать себе увядать душой и телом, будоражить свой мозг новыми знаниями, делиться с мужем. Интересоваться его интересами (или оставить его в покое полностью, лишь иногда позволяя похвастаться). Вместе везде и всегда или встречи поздно ночью за чаем с рассказами о прошедшем дне, переходящими в бурный секс. Эротические разговоры по телефону, е-мейлы, смски с намеками. Любого нормального мужчину можно довести до состояния перегрева и рвущейся молнии одним взглядом и еле уловимой мимикой. В любом месте: в транспорте за столом переговоров, в ресторане.

Играйте в игры разума и фантазии. Разыгрывайте свои фантазии. Смотрите вмете эротику и порнографию, читайте вместе эротические романы (лучше – короткие рассказы). Всё, что угодно! Только не жалуйтесь подругам на скуку и однообразие! Не ждите милости от природы – возьмите эту природу в свои руки и пощекочите её подмышкой, чтобы она захихикала и сладострастно задергалась... Выш мужчина закосил на сторону? У вас внезапно объявляется поклонник, который звонит, сопит в трубку, присылает цветы (организовать это – раз плюнуть!)... Вы краснеете на вопросы мужа и говорите, что даже не знаете кто это... Уверяю – "косение на сторону" будет последней мыслью в его голове. Всегда будьте на шаг впереди. Предупредить куда легче, чем исправить. Исправить покривившееся куда легче, чем починить сломанное...

Починить сломанное куда легче, чем воссоздать стертое в порошок.

Почему вы всё это должны делать? Потому что мы говорим о вашем ЛЮБИМОМ муже. Если этого исходного компонента нет, теряется смысл в решении этой многовариантного уравнения с бесконечным числом неизвестными.

...

Искренне желаю найти вам ВАШ варинт!