девочки,меня уже совсем достала свекровь,с мужем они как неделю на конфронтации,а вчера на меня наехала из-за мелочи(должна буду приехать ,плов приготовить,стол накрыть),я нормальным языком спокойно объясняю,что на мне висит диплом,госы,отчет,времени практически нет,с ребенком не успеваю,а в ответ:плевать хотела,давай приезжай,ниче не знаю.этого человека вообще ничего не волнует,лишь все было сделано,как она сказала.мало того,что своих обещаний не выполняет,так еще наезжает.
на это вся такая дрожайще-бешенным голосом наорала,куча всего неприятного высказала,вообщем был самый настоящий наезд.до слез довела.я ей смс-кой вежливо отказала,а потом она позвонила,разъяренная,вела себя неадекватно
она у нас непробиваемая!мужа кстати вообще послала на три буквы,тоже наехала.Сегодня в принципе ничего особенного,мне не лень приготовить,просто задевает,что наплевала в душу грубо говоря.тока что позвонила веселым голосом поздоровалась,она тоже,на вопрос:что это с вами было?она:ты меня взбесила.ничего себе!договорились,что приду,сделаю и через часа два сваливаю с малышкой домой(у самой дело не проворот).

да,а что делать?оступать некуда,только до каких пор она так будет себя вести? она жену дяди мужа уже как 9 лет изводит,постояно наговаривает,скандалит.

Котя, думаю тут варианта в будущем только два может быть. Или дипломатично отступать, вот как в этот раз (но тут зависит все от твоего темперамента и характера, на сколько хватит запаса внутренней прочности чтоб не сорваться. К тому же такие отношения будут продолжаться, пока ты будешь с мужем вместе - фактически небольшой феодализм в отдельно взятой семье. "Ты в этот круг зашла и теперь пожалста - отплясывай")

или четкое НЕТ. Раз за разом - когда это не вписывается в твои временные и пространственные рамки. Если истерики по телефону - вежливо блокировать и класть трубку. Но этот вариант возможен только при полной моральной поддержке мужа, который понимает, что: его молодая жена несет на себе ответственность за грудного ребенка, за свой СОБСТВЕННЫЙ дом, за окончание учебы, за нормальный микроклимат в семье..Кроме того сама должна немного ощущать себя человеком(!), а не загнанным копытным, впряженным в телегу еще и свекровьиных пожеланий. При чем тут позиция должна быть не "я не хочу", а "я не могу физически при всем моем желании!" Хотя все равно обиды поначалу будут - как это она ОТКАЗАЛА! Главное в этой позиции - спокойствие и уверенность в собственной правоте.

Если муж такой вариант не поддерживает - предложи ему самому впрячься в какую-то часть работы. Опять таки ссылаясь на то, что у тебя совершенно нет ни сил ни времени и в другом случае все что ты бдешь делать - за счет времени ВАШЕЙ семьи...

"Кроме того сама должна немного ощущать себя человеком(!), а не загнанным копытным, впряженным в телегу еще и свекровьиных пожеланий"порой бывает ощущение безысходности,не то скажешь -удар по мужу,а ходить терпеть это все лишь до поры до времени.Слово "Нет"для нее это удар по ее контролю над нашей жизнью.Сейчас самое главное заручиться уверенной поддержкой мужа,когда действительно что-то определеное решит.Когда спрашиваю,что делать?он:будем жить отдельно и подальше,но это не гарантии того,что не будут постоянно вмешиваться.пока,приходится отступать... правда сколько на душе накопилось.

Главное знать, ради чего отступаешь и замечает ли твои усилия человек, от позиции которого эта ситуация напрямую зависит - твой муж!

недавно свекровь звонила моему мужу,предложила ему остаться здесь в Питере,чтоб в органах поработал,стаж набрал и потом на родину.Меня удивляет,почему она именно сейчас об этом заговорила,когда я ей давно говорила,что сразу же уедем,как защищусь.а тут она вдруг не с того не сего решила,чтоб мы на 5 лет здесь задержались,а тут вся его родня,да и она...что еще расстроило,что муж задумался,а не остаться ли вправду,когда буквально недавно хотел свалить...

А почему это тебя удивляет? К тому шло. Что она тебе пообещала? Помнишь? Сейчас будь умницей, не кипятись. Во-первых, сделай вывод, что рассказывать о своих планах ей совсем не обязательно, потому что у нее есть свои соображения относительно ваших планов и вас вообще. Во-вторых, не начинай спорить с мужем! Скажи, что стОит об этом подумать. Спокойно продумай, составь мастер-план для такого развития событий.
Знаешь, а ведь если ты сама а потом и с мужем вместе спокойно продумаете такое развитие ситуации, вполне может оказаться, что это есть ХОРОШО!
Прикинь, как будет идти ваша жизнь, если вы уедете: работа ему и тебе, жилье, цены, условия для малышки и т.д., ты лучше знаешь, можно пункты добавлять каждый день и в пунктах конкретные проработки делать, и, то же самое, если вы остаетесь!
Заранее ни от чего не отказывайся. Можно ведь будет переехать в другой район, жить подальше.... Подумай для начала.

Разговор

чем меньше она маячится у меня на глазах тем лучше,и настроение всегда приподнятое,и дите улыбается,да и муж всеми доволен.настоящий рай для нас,так хочется вздохнуть свободно,позволить самой распоряжаться своей жизнью.

мастер-план как раз будет кстати,все минусы и плюсы можно обыграть эффектно,да и за то,чтобы как-то изолировать себя от нашей тиранши:).

Котя, примени советы Реки, хорошо бы, получилось! Но только спокойный подход!

а тут только остается оставаться спокойной,а иначе всплеск агрессии вызовет еще БОЛЬШУЮ АГРЕССИЮ с ее стороны,а это надо избегать,раньше такое могла себе позволить,а сейчас многое изменилось,и от каждого моего шага зависит наше будущее.

Согласна - вот уж ничего удивительного! Защита твоя приближается. Волнение свекрови в связи с вашим возможным отъездом растет - тем более я так поняла, она любит держать всех в достаточной досягаемости для себя.

А куда - на родину?

Возможно, Питер предоставит гораздо большие перспективы и для мужа, и для тебя, и для малышки? Отгородиться от свекрови и ее посягательств не обязательно расстоянием. Тк в любом варианте отгораживания (отъезд или отказ просто) - обида и ее разочарование будут присутствовать и винить она все равно будет вас. Поэтому не поддавайся на бегство - выбери самый оптимальный для вашей семьи вариант (и о себе лично тоже подумай - где тебе было бы легче встать на ноги и реализовать свои устремления?)

Mikha

Питер-конечно город большой,большие перспективы,НО...постоянно жить в съемных квартирах,постоянно кочевать с ребенком на руках не очень прельщает.А в своем городе у меня будет хоть своя квартира,рядом мои родные и близкие,тем более отец пообещал устроить нас на работу после приезда(он человек довольно известный в наших кругах и пользуется большим уважением).

вот недавно только приехали от свекрови,помогала с готовкой.Пока сидела готовила,свекровь начала вести разговор о том,чтобы муж работал с тетей,а она будет сидеть с ребенком(в июне у меня как раз госы и защита).А муж хочет на прежнюю работу выйти,денег подзаработать и мне с дмпломом помочь,а тут она начала гнуть свою палку,лучше работай с тетей(с ней много денег не заработаешь).А потом поедите в город,там твой папа пусть вас устроит на хорошую работу,а ей:вы лучше скажите,чем вы будете заниматься?она:устрою внучке той(пир) летом,а для этого нам ехать в эту Богом забытыю деревню,ехать на машине часа 4-5 с маленьким ребенком(ей будет 4 месяца к тому времени).а нее в августе другая невестка будет рожать,кидала намеки,что ей лучше быть с ней,всячески пыталась довести до ума,что уже у себя в городе мне ее помощь будет не нужна.

Просто представляю я эту картину:специально уезжаю,чтоб начать дышать свободно,а она возьмет и останется с нами жить в моей квартире и потихонечку начнет высасывать из нас соки.

К тому же заметила,там где она,всегда ссоры и скандалы...а это уже о чем-то говорит.тем более она человек жутко вспыльчивый,агрессивный,неадекватный и чуть что:РАЗВЕДУ!НЕ БУДЕТЕ ВМЕСТЕ ЖИТЬ!а потом смотрит на нашего ребенка,начинает сюсюкаться,как она типа ее любит,души не чает,а вот развести ее родителей ей оказывается ничего не стоит.чистой воды лицемерие.

Ну у тебя, Котя, просто классический вариант - был бы учебник, можно было бы на примере свекрови параграф по выживанию написать!

Дорогая, тут главное - здравый смысл в вашей семье. Речь ведь сейчас у вас идет не о том, в каком городе жить - ты ищешь пути оторваться и найти именно для себя поддержку в виде твоих родных, она ищет пути продлить и усилить влияние. И это независимо от того, в каких городах вы будете жить. Можно и по съемным квартирам отлично жить, зарабатывая так, чтоб это денежно перекрыало и аренду и возможности заработка в твоем родном городе. Оцени перспективы не на 2-3 года, а на 20-30. Где больше возможностей для тебя, для мужа, для дочки. Постарайся выбрать линию не на эмоциональной неприязни к свекрови, а на рациональном расчете.

И самым главным твоим союзником должен быть муж! Вы должны выступать единым фронтом - у вас тоже могут быть, конечно, разногласия. Но перед его мамой их показывать нельзя. "Мы уверены в нашей позиции, тк..." и дальше продумай для себя аргументацию. Ее можно и не озвучивать, но ты, понимая свои мотивы, увереннее себя будешь чувствовать. Прямые конфликты, Разговор и Река правильно сказали - ни к чему не приведут. Позицию надо показывать поступками, иногда уступая в некритичных вопросах, но четко следуя выбрнной линии.

Mikha

читаю свое сообщение,сразу чувствуется это не самое эффективное поведение-ударяться об отриц.эмоции,выливать недовольство,не самый лучший способ.сейчас я уяснила одно:я-невестка,буду выполнять наложенные на меня обязательства,а вот если граница будет переходить,и если из невесты буду превращаться в уборщицу,кухарку и сиделки,увольте!

для меня самое главное-это выстраить модель счасливой семьи,чтобы наши дети росли в комфортной атмосфере.

Котя, замечательная наша!

Девчата ведь правы - бегство мало что изменит, расстояния между людьми не в километрах меряются.

Ты главное не волнуйся и не паникуй. И не спеши говорить нет ни при каких условиях. Попробуй со свекровью поиграть в ее игры. На любое предложение бери тайм-аут - никогда не отвечай сразу. Свекровь тебя пробивает на раз своей скорострельностью и тем что застает врасплох. Ну дык... не попадайся. Как только она тебя впрямую о чем-бы то ни было просит или требует - под любым предлогом требуй для себя время на обдумывание (типа щас голова болит, вот успокоится и я вам перезвоню и т.д.) Потом взвешивай все неудобства которые тебе принесет выполнение ее пожеланий (впрочем и удобства тоже. В зависимоти от получившегося баланса - ты обязательно соглашайся на ее требования, но при определенных условиях Например я приеду, конечно и плов приготовлю (сама хочу плова - не могу), но поскольку я тут приболела да и с дитем, то вы для этого купите кучу всего (только на определенном самом далеком рынке) и подготовьте к моему приезду, потому как у меня на все 40-50 минут будет (так как надо будет ехать домой и погладить носочки вашему сыну, а то что-то у него ножки на неглаженное плохо реагировать стали).

Это я так... для примера - тебе лучше знать чего требовать взамен. Чем больше неудобств от ее хотелок - тем непомерней требования выставляй и завихристее мотивировки этих требований!

Даже если она все выполнит и тебе придется все равно делать то, что не хочется - уверяю тебя это будет намного менее травматично для твоей психики! А если ее не устраивают твои требования и она говорит заветное НЕТ, то вот же оно! Это не ты отказалась, а она не захотела чтобы ты помогла!

Я знаю, что это противно, но ты себя защищаешь и малышку свою - считай что это твой долг по отношению к себе и к ней!
Мы с тобой, Солнышко!
Р.С. ничего против свекровей не имею, но на моих глазах угасла подруга. Нам было всего по 27 лет, а диагноз тот же - авторитарная свекровь и ОЧЕНЬ хорошая и порядочная девочка попавшая к ней под каблук.

о,как классно и завихристо придумали:)очень понравилась,как все это здорово обыграли.Спасибо,Речка!)

вродн кажется такая мелочь,ну подумаешь.пошла приготовила и все такое,но как представишь,что так и будет продолжаться,что твои интересы вообще не берут во внимание,становится обидно и горько.То есть ты,твои проблемы ее совершенно не колышат(припоминается,как она в трубку прорала,что ей плевать на мой диплом,след.ей пофиг до меня и почему же я должна все бросать ради ее желаний?).так убивает ее авторитарность,до поры до времени с ней можно ладить,до тех пор пока не скажешь нет.ей как таковой нужна собачка,которая поджав хвост будет бегать везде за ней,а я не такой человек,не люблю когда вмешиваются и тем более когда навязывают свои взгляды на жизнь.

Аптека, девочки, помогите советом. Проблема со здоровьем тестя. У него был рак легких, несколько лет назад делали операцию (успешно), химиотерапию, не могу сказать, что он после этого стал абсолютно здоровым, но в принципе чувствовал себя неплохо. В январе его положили в больницу на профилактику - проверить не развивается ли рак, но он заразился там какой-то грибковой инфекцией бронхов, то ли он лошадиной дозы антибиотиков, то ли от кого-то в палате. Из больницы выписали, постоянно кашляет, держиться температура в районе 38, ослаб. От кашля немного помогал рецепт, в состав которого входит сок редьки, мед и другие овощные соки, но там нужно сделать перерыв месяц, и поэтому ему сейчас нехорошо. Иммунитета после химиотерапии у него естественно никакого нет, я помню Аптека как-то советовала для его поднятия использовать полынь, маточное молочко, рыбий жир. Как вы думаете, в этом случае, можно ему посоветовать их пить (печень я думаю у него таблетками сильно ослаблена)? И чем можно ослабить кашель?

Я знаю, что полынь хорошо как раз прочитает печень при застойных явлениях там. Вообще надо бы купить какой-нибудь травник (у меня помню у родителей толстенный в мягком переплете, плюс сокотерапия там же и лечение "живой/мертвой" водой).

В таких книгах делят по заболеваниям препараты - очень удобно. И пишут противопказания.

На мыло отправлю то, что у меня из подборок лечения кашля у детей - там все достаточно мягкие способы, тк можно применять с рождения.

Еще нашла у себя статью про поднятие иммунитета онкобольных российским фитосбором №10 и про фитотаблетки Фитохитодез. Все послала на почту!

Полынь не повредит ни при каких обстоятельствах. Маточкино молочко поднимает тонус, что ему не повредит. Рыбий жир - антивоспалительное, так что тоже хорошо. НО!!! Найдите тибетского врача и попросите специфические "шарики" от кашля (рассказав про первопричину). Идеально, если врач его посмотрит . Ничего лучше тибетских средств от кашля любого происхождения не знаю! Особенно - хроника.

Есть ещё одно средство (особенно актуальное при раковых заболеваниях) - вытяжка гриба "майтаке". Единственное - я не знаю, насколько можно верить поставщикам в Россию. идеально- жидкая вытяжка на соках трав. Но даже в капсулах лучше чем ничего. Если сейчас заболевание легких грибковое (очень распространенное осложнение после химии, радиации и антибиотиков), грибки майтаке ВЫТЕСНЯЮТ "соперников", но при этом не наносят никакого вреда организму.

chaysuly, на время перерыва можно заваривать мать-и-мачеху, пить просто как чай, даже если просто хочется пить или по 1/2 стакана 3 раза в день перед едой. Вообще ее можно принимать в течение месяцев.
Принимает ли он что-то против грибка? Насчет влияния на печень указанных препаратов думаю, вам могут ответить в аптеке или найдите через интернет в поисковиках.

Разговор, спасибо за отклик. Против грибка он конечно же пропил курс еще в больнице (ему давали ирунин), вроде бы анализы показали, что грибка уже нет, но кашель и температура не проходят. Кашель у него сухой, неотхаркивающийся, мокроты нет, и поэтому анализы мокроты ему провести непросто.

Хотелось бы поддержать его организм (он очень ослаб, лишь изредка выходит из дома - тяжело), чтобы хоть как-то сам начал бороться с болезнью, и облегчить кашель, т.к. сильно он его мучает. Про мать-мачеху я ему напишу.

Сhaysuly, у меня пару лет назад отец провел пять месяцев в туб. санатории с гнойным плевритом. Улучшения наступили после курса хороших антибиотиков, не помню что было, но стоили порядка 1т.р за ампулу. Из откашливающих я очень уважаю заваривать калину или вариант сиропа из калины ( 3 луковицы, 3 хороших горсти калины, ст.ложка меда, 0,5 стакана сахара все хорошенько упарить и процедить потом).
Как твои дела?

Девочки, Аптека, Mikha, спасибо большое что откликнулись. Всю информацию передала, врача пока ищу (вроде бы ссылок много, но пока серьезного практика не нашла), про грибы почитала, свекру инфу скинула, осталось выбрать препарат и производителя.

Dim, у меня все в порядке. Несколько дней как вернулась из Таиланда - понравилось. Практически каждый день ходила на тайский массаж - больно, но все равно очень нравилось. Ездила по экскурсиям, немного купалась, загорала, каталась на слонах (ну и страху я натерпелась с ними), трескала фрукты, морепродукты (аж поправилась на 2 кг). Иногда было грустно из-за того что все вокруг парами или компаниями, а я одна, но не часто. Знакомилась с людьми, правда друзей у меня там не появилось, но знакомые с которыми можно пообщаться и провести какое-то время были. Для меня эта поездка была полезной и в плане отдыха, и в том плане, что я впервые ехала куда-то одна, без мужа, друзей, без знания языка, да и вообще первый раз заграницей, первый раз на самолете, но я справилась. Изъяснялась на смеси английского, русского и пальцев. Смешно, но как-то общий язык с местными находили.

С работы я уволилась, теперь надо заниматься поисками новой, а на меня жуткая лень накатила. Конечно немного сказывается акклиматизация, но в принципе уже пора бы прийти в себя и заняться делом.

Девочки, пришлите мне "волшебный пинок под хвост", чтобы выйти из сонного состояния.

Dim, на "западном фронте" (я имею ввиду отношения с мужем) без перемен. На развод я пока не решилась, много думала на эту тему в марте-апреле, довела себя этими раздумьями почти до состояния прошлой осени, уже пригласила его для разговора, но не смогла ничего сказать. Поэтому все осталось как прежде, иногда встречаемся, чтобы пообщаться. На время моего отъезда следил за домом, кошками, цветами и прочей живностью. ПРовожал, но не встречал меня - уехал к родителям в его город, помочь им, да и с друзьями у них традиция в майские праздники сплавляться на плоту по реке, так что совмещает приятное с полезным. Хотя ужин мне приготовил, когда уезжал и бутылочку вина купил.

Звонила его мама, пыталась у меня выяснить как у нас дела. Говорит, он выглядит несчастным. А что я ей могу сказать - я не могу помочь ему принять решение, конечно ему тяжело, и его маме больно видеть его в таком состоянии, тем более болен отец.

ТАк что вот такие пироги.

А как твои дела? Ты почти не появляешься в ветке...(по крайней мере в ее видимой части)

Подруга, у меня полтора дня между дальними перелетами, но я не могу молчать! Окончательно выйду в эфир в понедельник, а пока тебе информация "на подумать".

Ты, дорогая наша и любимая опять кучу мух в свои щи напустила... Тебе надоела работа и ты решила уволиться? Но при этом так и не развелась и даже опять "много думала на эту тему"? Знаешь, как это называется? Из огня да в полымя, причем в твоем случае - не поняв ни то, ни другое пока до мяса не обгоришь.

Ты удивляешься, что нет сил и настроения искать работу и ждешь "волшебный пинок"?

Ты удивляешься, что решила было поговорить с мужем (на предмет вернуться на исходные позиции, я так понимаю?), но так и не смогла ничего сказать?

Так ведь ты ОДНОВРЕМЕННО затеяла и ремонт и перестройку! Сносишь стены и кроешь крышу...

Ты бы все-таки определилась с первоисточником внутреннего недовольства, с тем, что ты хочешь и можешь, а потом уже производила какие-то решительные действия. Нет я понимаю. иногда надо уйти с одной работы до того как нашел другую. Просто потому, что необходимо вздохнуть кислород, а без увольнения это невозможно. Бывает... И от мужей (жен) так же уходят иногда - в полное "никуда" только потому, что больше невозможно...

Так ведь у тебя другая ситуация. Ты была поставлена перед выбором и медленно выбрала свою позицию - не стала терпеть ситуацию двоежонства, начала раскрываться из своей раковины, пошла на танцы, занялась самоанализом, вырасла духовно, обрела голос (уж здесь, на БХ, точно обрела!).

Если бы ты мне сказала, что подумала и пришла к новому пониманию вашей с мужем ситуации и ваших отношений - на новом витке саморазвития и самопонимания ты решила взять ответственность на себя, обратиться к нему как мудрой и любящей маме к глупому, капризному, но любимому сыночку, и переломав сложившееся статус-кво, вернуть всё в формально прежние, но реально совершенно новые границы - я бы тебя поняла,за вас обоих порадовалась и только пожелала тебе сил и мужества не помнить обиды и растить его рядом с собой до состояния хотя бы подростка, если уже не взрослого... Но ведь ты не смогла ничего сказать... Почему? Это - главное, ключевое во всей ситуации. Поймешь (по-настоящему, а не формально), глядя себе в глаза в Прямое Зеркало - сможешь сдвинуться с очередной мертвой точки и в ваших отношениях, и в работе.

А то, что пытаешься помочь в трудную минуту, прекрасно. Только проанализируй - не ищишь ли ты повод для общения и поддержания отношений через "тему"? И в этом нет ничего зазорного, упаси Бог! Просто пойми это для себя, не обманываСЯ.