День добрый, apteka, razgovor, Mikha, а так же всем остальным участникам обсуждения темы-ситуации, поднятой rita-margarita 13 мая сего года.

Представлюсь – МЧ rita-margarita, в миру Сергей.

В силу того, что сайт не является «закрытым женским клубом» и на нём отсутствует дискриминация по половому признаку - прочёл Ваш диалог……..

Я слышал от rita-margarita, в миру Ксеша (так я её называл – производное, уменшительно-ласкательное от Оксана) о существовании Вашего сайта и вполне логичным было появление нашей с Ксешей истории на его страницах.

Дамы, если Вы с таким вниманием откликнулись на «Нашу историю», думаю, для корректной оценки и каки-либо оргвыводов Вам будет интересно заслушать и вторую сторону (ах, как не легко мне далось решение вступить в этот диалог)…..

С чего начать?.....Начну с представления действующих лиц «Lave story».

Ксеша – молодая, красивая девушка 32-х лет. Выросла в семье без отца, который забыл о существовании дочери и не разу не появлялся в её жизни. Отчим – хороший добрый человек, который в жизни Ксеши стал тенью её мамы в вопросах связанных с жизнью дочери.
Брак Ксеши – разница в возрасте более 10 лет, довольно обеспеченный муж. Продлился 5 лет, распался из-за: «Не в пластиковых окнах счастье. Я побыла за ними.» - цитата Ксеши. (Пластиковые окна – признак достатка (аллегория).
Сын Ксеши. На момент моего знакомства 5-ти летний мальчуган. Милый и забавный, но обделённый мужским вниманием и всячески его жаждущий.
БМ Ксеши (Большой корабль в редакции Аптеки). Самодостаточный мужчина, «выставивший» жену и 5-ти летнего ребёнка «на улицу» с суммой денег достаточной для первого взноса на покупку однокомнатной квартиры. (При этом сам остался в шикарной 3-х комнатной). В первое время после развода полностью забывший о сыне. «Гуляет с сыном по микрорайону, только что бы показать друзьям какой он отец» - цитата Ксеши.
Мама Ксеши – авторитарная женщина в третьем браке, спекулирующая на материнских чувствах Ксеши, как к ней, так и Ксеши к сыну.
Моя БЖ – любительница «новых мужчин», в перерывах хорошая мать.
Мой брак – ранний брак (в 19 лет) продлился 12 лет. Распался по обоюдному желанию сторон.
МЧ rita-margarita – Ваш покорный слуга. 34 года. Вырос в социально неблагополучной семье – пьющий и гулящий отец. После его смерти (по пьянке) остался на руках с мамой и её подорванным здоровьем после жизни с моим отцом. После развода ушёл с 3-х комнатной квартиры, забрав галстуки, бритву и маму на съёмную квартиру. В квартире остался жить мой сын – я не мог ничего от туда взять, и сейчас считаю это верным.
Мой СЫН – моя кровь, моя частичка… человечек для которого я готов на всё, ради которого я сделаю всё, что бы он был здоров, счастлив…улыбка которого меня разрывает на части …слово «папа» в его исполнение греет лучше всякого солнца….мальчишка без которого я не мыслю себя в этой жизни………..
АКТ ПЕРВЫЙ.

Наша с Ксешей встреча!!!!!!!!!!!!!

«Вечерние кафе, ночные звонки, утренние поцелуи, днем - smsки, теплое море, альбом фотографий, опять поцелуи, общие подарки, общие футболки, синхронная кардиограмма. И поцелуи. Закружилось. ...Наш любимый ресторан, наша любимая музыка, наше любимое вино. Так приятно и неожиданно выдернул меня из рабочего дня. Без повода.

Твоя теплая ладонь накрывает мою руку, мой радостный взгляд солнечным

зайчиком играет в догонялки с твоим задумчивым. "Понимаешь..." - всё это было в наших отношениях.

АКТ ВТОРОЙ

Решение жить вместе…переехал на квартиру к Ксеше, ….к общим футболкам и кардиограмме добавился общий бюджет (здесь я начинаю быть жмотом). Бюджет выглядел так –потребности общие, наш доход с Ксешей его закрывал. Алименты на Данила (сына Ксеши) уходили на погашение кредита за квартиру. Впервые встаёт вопрос приобретения совместного жилья – как символа попытки построения основы Семьи. Нет!!!!!...оказывается дружба дружбой, а табачок в рознь. Ксеша будет покупать квартиру себе (сыну) за алименты, а наша предпологаемая семья будет строить базу на её и моём доходах. ОК, не вопрос….я в своей жизни деревьев посадил достаточно, сына «родил», но ещё не вырастил (вопрос времени) – пора мне уже и «строительством дома» заняться. Начинаю со своего дохода откладывать на жильё – и тут я превращаюсь не просто в жмота, а в ЖМОТЯРУ, эдакого классического героя эпоса о скупердяях. Ко второй попытке покупки совместного жилья мы уже подошли с понимание, что если мы хотим Семью у нас всё общее, ВСЁ – квартира, чувства и всё та же кардиограмма. Принимаем решение продать её квартиру плюс мой небольшой капитал, остаток в кредит – и скоро у нас большая 3-х комнатная квартира. Мы летаем на крыльях…присматриваем мебель выбираем квартиру, говорим о том где будет детская, где спальня…….. И тут!!! – на арену выходит мама Ксеши. Я попадаю в «разряд бездомных альфонсов, который хочет отобрать квартиру у её внука», а Ксешу проклянут и откажутся от неё. Держу паузу, понимаю, что Ксеше тяжело, не форсирую события, в такой ситуации решение надо принимать ей – родители её. Я ждал – она «не позвала меня с собой». Тема квартиры тихо умирает во второй раз.
Параллельно с этими событиями развиваются отношения «Отцы и дети».
razgovor, Вы задавали вопрос Ксеше – «на чём основано его убеждение, что его сын «не принят» и в чём выражается неприятие-нежелание или неумение наладить отношения с твои сыном».

Вы получили ответ? Всё, что я прочёл – это моё нежелание проводить время вместе (вчетвером).
Опишу несколько ситуаций:
Ситуация первая:

В одном из «горячих» разговоров Ксеша, опираясь на личный опыт, а именно её отношения (верней отсутствие таковых) с родным отцом, а также «забывчивость» БМ Ксеши (Большого корабля) к их сыну предложила мне построить такие же со словами «Что любая женщина в моей жизни будет против моих отношений с родным сыном», на что получила ответ, что «Такой женщины в моей жизни не будет».

Кстати, Ксеш, скажи – не я ли настаивал на встречах твоего ребёнка с отцом, когда ты была категорически против этого?
Ситуация вторая:

Решаем вместе поехать на море: Ксеша с сыном и я с сыном. В это время мы жили вместе. Я прекрасно понимал, какой «груз» придётся нам вытянуть с Ксешей. Мы говорили об этом. Не обидеть ни одного из детей, не показать преимущество кого-либо. Ксеша, солнышко, я «держал» этот груз. Ты видела когда два мальчугана спорили на наших глазах кого Серёжа любит больше и как оба остались довольны. Ты помнишь это??? Ты помнишь, как в каких то их спорах всегда преимущество отдавалось твоему сыну с моими словами к своему: «Ты же старший!». Что сделала ты в этот период? – всё началось хорошо, ты, даже, завела разговор с моим сыном ещё в автобусе, но получив на этот разговор реакцию своего сына закончила его. В тот момент ты обидела не моего Женьку, ты обидела меня!!!
Попутно…тогда на море ты заметила какой я требовательный отец?...любовь любовью, но я требовал со своего сына более жёстко. И когда мы жили вместе с тобой я был таким же требовательным и к твоему сыну. Мы это с тобой проговаривали сотню раз…ты хотела, что бы я был в жизни твоего сына – я тебе отвечал, что отцом не стану, но другом буду…вспомни моё общение с твоим сыном – не радовалась ли ты ему?...у нас были «наши игры»: «бешеные мухи», «зайчик с подарками»…. А когда я начал требовать что бы твой сын слышал твоё обращение к тебе же не с 10, а с первого раза я стал тираном – ребёнок стал зажатым! Ксеш, вспомни нашу встречу с твоим сыном пару недель назад, как мы выливали с ним фигурки из гипса…ты видела его глаза??? И те слова, которые он сказал, мне, когда я уходил (ты признала, что не ожидала от него этого). Он сказал: «Серёжа, я за тобой скучаю!». Думаю именно эти слова отражают отношения мои и твоего сына, а ничто другое.

И потом твой сын, Ксеш, мальчик – когда я впервые с ним встретился он был фанатично заласкан тобой и бабушкой до полных соплей под девизом «Нет отца!». Если ты помнишь - именно я научил его вытирать попу в туалете.
Ситуация третья:

В те моменты, когда я говорил, что моя БЖ не следит за ребёнком в периоды своих загулов. Когда я говорил, что взял к себе ребёнка на ночь, а утром купил ему какие-то новые вещи, потому, что не могу допустить, что бы мой сын ходил в оборванках – Ксеша мне ответила: «Зачем? Ты платишь жене нормальные алименты – требуй, что бы она одевала сына»!!!

Хочу понять!!!!...почему вызывает некое возмущение моё желание следить и ухаживать за моим сыном??? Это мой СЫН!!!!!
Попутно…Ксеш, разве я не настаивал, что ты выбросила какие то старые вещи своего сына и купила ему новые??? Этого не было?
Исходя из всего вышесказанного, я не воспринимал твои субботние вопросы вечером после моего «родительского дня»: «Как там Женька?». В другие дни ты их не задавала. Именно поэтому я хочу проводить встречи с сыном сам….я хочу надышаться им в те короткие часы общения.
Знаю, что притомил достопочтенную аудиторию свои монологом, но потерпите ещё немного:)
Совсем свежая ситуация – из последнего:

Моя БЖ пускается в очередную «гастроль» с очередным «возлюбленным», звонит мне с просьбой переночевать несколько дней в её квартире, провожать ребёнка в школу, кормить и всё такое. Если я не сделаю этого – она поручит сына одной из своих подруг, которая отдыхает после таких же «гастролей». (Да, Ксеш, у нас с тобой был разговор на тему общения с бывшими мужьями и жёнами, да я обещал тебе не ночевать в квартире, где жил раньше.) Я прошу тебя меня понять, оценить ситуацию - в ответ негатив. Я еду к сыну. Через два дня Ксеша приходит ко мне, во первых подтверждает своё неудовлетворение моей ночёвкой с сыном, а потом говорит, что приехал отец Данила (её сын) и хочет взять сына к себе на неделю (в другой город) при этом не упоминает, что она тоже туда едет на неделю и только после моих вопросов подтверждает факт предполагаемого и своего «предполагаемого» недельного пребывания с БМ в двухкомнатной квартире в другом городе. Млин…двойные стандарты!!!! На что я отвечаю: «Я не против».
Да меня это взбесило!!!!....или я не уравновешенный и не постоянный, как «мартовский снег – то есть, то нет»???
Ну, а прочёв откровения Ксеши на сайте по поводу «гостевания» у БМ мне понятно какие цели ставились на эту поездку. Особенно «радует» хронология событий.
Мы собирались в июне вчетвером с детьми в Турцию….неделю в Турции, неделю у БМ.

Хороший отпуск.

Попутно….стоимость путёвок на четверых оплатил я. Мои попытки понять не сможет ли отец Данила оплатить отдых своему сыну – жмотство.
И на последок немного лирики.

Ксеш, apteka задала тебе хорошую задачку (за что аптеке респект и уважуха)…ты расставила всё по полочкам, наклеила ценники и бирочки….скажи, а где этот флакончик (о больших объёмах не говорю) с надписью «Любовь к МЧ», о котором ты так упорно мне твердишь? Думаю вопрос риторический.
Огромная благодарность всем дочитавшим до конца).
Р.S. Все ситуации, описанные мной имели место к обсужденю с Ксешей, все мои вывод озвучивались в наших разговорах (в её же откровениях было кое что новое для меня). Скорее всего я написал это для Вас, уважаемые дамы, дабы получить оценку «Нашей истории». На сайте вступать в диалог больше не буду.
С уважением, бывший MЧ rita-margarita, в миру Сергей.

Так, я вернулась и прочитала.

Впечатление двойственное.

Глубокая благодарность Сергею осталась.

Нам бы почаще такие "выходы на авансцену", чтобы я не только "примерами из личной жизни" оперировала.

Видно, что не так плох Сергей как его малюют, НО!!!!!!!!!!!!! Гигантское и безусловное НО.

Ребятам надо было с самого начала прочитать и отработать Мастер-план. И тогда с самого-самого начала было бы ясно, что они категорически несовместимы для совместной жизни.

Рите категорически не подходил мужчина, зацикленный на своем ребенке, любыми силами старающийся компенсировать этому ребенку как своё отсутствие в его ежеминутной жизни, так и мамины загулы.

Рита - "дочка", а не "мама", ей нужен папа, а не напарник по химическим опытам в классе. Сама постановка вопроса:"Это - мой сын, и я за него всем, включая тебя, любимая, пасть порву!", не совсем соответствует Ритиным критериям МУЖЧИНЫ и МУЖА.

Да и Сергею нужна совершенно другая женщина - желательно, бесплодная и при этом обожающая его до обморока. У меня здесь такой приятель - долго искал, но нашел такую женщину. Сыну 9 лет, с его 2-х лет эта женщина над ним трясется, забирает из школы, отвозит ночевать к матери, покупает ему обновки... Сергею нужна именно такая. Рита такой никогда не была и не собиралась быть! Он просто это не понял...

Ситуация с покупкой совместной квартиры тоже тухлая... Сергей пришел жить к Рите в её квартиру. Квартира оплачивалась из алиментов. Реального вклада Сергей внести не мог. Почему претензии на совместное владение? Почему не просто помочь любимой женщине купить большую квартиру? Или уехать на год на заработки и привезти сумму, как минимум эквивалентную её предполагаемому вкладу, и тогда вообще поднимать этот вопрос. Если поднимать...

Момент слежения и прочтения корреспонденций я даже не обсуждаю - врожденная брезгливость к чтению чужих писем.

Отмечу ОТСУТСТВИЕ комментариев по поводу продолжающихся поисков Сергеем на сайтах знакомств.

Короче, никто в этой истори не монстр и не святой.

Ребята придумали себе друг друга, а потом обиделись на несоответствие реальности придуманному.

Хороши, по сути, оба. Жалко, по сути, обоих.

Попрощайтесь мирно и не держите зла друг на друга!

Вы просто не увидели, что в каждом из вас не хватает чего-то главного для другого. Но это не значит, что вы не окажетесь идеальной половинкой для кого-то ещё! Ещё как можете оказаться! Чего я вам обоим искренне желаю!

Ну я все-таки напишу! Понять не могу - зачем же вы, Сергей, выступили так серъезно, если в дискуссии участвовать не хотите! Ради справедливости? Так разве вы не знаете, что правда у каждого своя? И я в жизни не встречала никого абсолютного - ни одного Мистера Зло или Доброй Феи.

Если хочется совместного решения - ищутся компромисы, зона общего комфорта в семье и личного времени, идет совместная работа с желанием найти выход из ситуации!

Заметьте, Ксеня написала сюда с просьбой о помощи и выложила то, что сейчас происходит в душе. А душа не понимает фактов - она живет ощущением! И что на болеющей душе фонит - то и в памяти в первую очередь проступает. И лечится это только абсолютным перекрытием противоположными эмоциями от того же человека. Само не рассасывается! А для этого должно быть как минимум желание такой подарок сделать.
А вы с чем пришли? Слежка - и не для того, чтоб понять, а чтоб тыкнуть!

Вы любите своего сына - отлично! Поклон вам низкий! Чужого воспитывать всегда сложно - тоже правда. Хочется совместного вкладывания в общее жилье, а женщина решила оставить свою однокомнатнуюв тылах - так это ее право! Мать должна чувствовать себя защищенно! А если с вами ей не так, то уж поверьте - не ее вина!
У нас у каждого с возрастом костенеют наши личные принципы, привычки, понимание "должного" в жизни. Но на то и есть ЛЮБИМЫЕ люди, чтоб убрать свое закостенелое, отдавать безоглядно и безвозмездно, не спрашивая по-детски "а ты мне за это что?" А не выходить вот так, устраивая морской бой!
Сереж, ну не пойму я как с любящими так поступать?!

Не успела прочитать, только сам факт появления "Баркаса" отметила.

Рада безмерно!!!!!! Кланяюсь Баркасу в пол!

Я никогда никакими словами не смогла бы создать такой пример для всех на настоящее и будущее!

А уж насколько теперь Рите легче станет! У неё-то совести по самые не балуй. Она ещё и переживала...

Быть может, мое мышление не стандартно... но мне очень понравилось выступление Сергея! Он пытается разобраться в непонятках, он обращается к своей Ксеше за пониманием. Он аргументирует (в отличие от обвинений на уровне эмоций у Ксеши). Сергей, вы мне симпатичны.
Меня сегодня посетила жуткая мысль - мы все требуем от мужчин быть идеальными (настоящий мужчина так не поступает, любящий мужчина так не делает, хороший мужчина такого не скажет... и т.п.) , и это при том, что их и так меньше женщин, порядочных вообще мало, а любимые так часто оказываются нами выдуманными... и все это на фоне нашей несовершенности и не смотря на наши многочисленные тараканы....
НО! Как научиться их понимать и их принимать?

Часто мы не в состоянии понять и не имеем желания принять чью-то несовершенность.... и через это не чувствуем себя счастливыми.

Кто-то знает КАК принимать несовершенство и КАК не желать идеального?

ага..женщины все в образах, мужчины в аргументах - по классике. И аргументы другой стороны всегда мне импонировали...и прочитала, представив образ Отца, который за своего ребенка в огонь и в воду! Ну против такого ж не выступишь! Но при всем этом методы борьбы мне НЕ нравятся!

...и всем сторонам тут сложно, каждому болит свое..просто желание быть вместе оказалось слабее "должен", "должна"

Вот недавно в газете прочитала - 70летняя пенсионерка ищет мужчину своего возраста для создания семьи до конца жизни. Из требований ни слова о квартирах, доходах..как у классика "он не заметил, как пришло смирение, и, на удивление, это не уменьшило его достоинства и не сломило гордость" (смысл такой, по-памяти)

К 70ти может поймем, что действительно никто не должен никому и канат тянуть - не стоить тратить силы.

Девочки, появилась на минуточку, все прочитала еще на работе - он сам позвонил и сказал о своем появлении на сайте "Если ты еще там, то читай". Распечатала, шла и читала, читала. Многое расазал, спасибо, облегчил мои рассказы. О проблемах в общении с мамой, о расставании с БМ я только собиралась написать, а тут все уже написано. Остались отдельные штрихи, но они будут позже (уложу сына спать) Единственное, что хочу сказать сразу - думая о поездке в Волгоград к БМ я думала только о том, что сын побудет дольше ( дней 5) с отцом, у которого есть возможность видеться раз в 3 месяца. Клянусь, девочки, только ради сына я была готова ехать туда, а никак не думала о совместной жизни!!! Думала, что поезка в Турцию даст возможность нам всем сблизиться, перейти в лучшее - ведь именно я ее и предложила. И я чиста перед МЧ в мыслях и поступках. Стыдно мне, подружки, что он так смог обо мне подумать, лишь это хочу сказать ему завтра.

Рит! Уж лучше вас никто не оценит внутренние ваши мотивы. У вас же отношения начинались с каких эмоций чудесных! Оставьте в своей памяти это. Просто на моменте совместной семейной работы оба почувствовали, что напарник не тот. И проще разойтись может сразу, но есть какие-то идеалы, желание быть любимой и любить - просто нормальные человеческие! После этого понимания мотивы каждого не имеют значения - отпустите друг-друга, не затягивая петли на шеях. Тут недавно был пост про простых и сложных людей - почитайте!

Всегда хорошо выслушать обе стороны конфликта. Думаю, все дело в изначально разных взглядах и подходах к одним и тем же событиям и к жизни вообще.
Письма в ветку предполагают откровенность, ведь здесь нет заинтересованных лично. Поэтому у нас нет оснований не верить обоим сторонам. Значит, вы оба смотрите в разные стороны!
Принимая в общем все ваше письмо, хочу заметить, что была бы я на месте мамы Ксеши, тоже отговорила бы ее продавать квартиру! Только по одной причине: мама может совершать любые поступки, за которые берет ответственность на себя, КРОМЕ поступков, затрагивающих интересы ребенка! В этом случае все явно.
Вашей БЖ вы сказали бы так же, согласитесь!
И еще. Если уж, при всем моем уважении, вы, Сергей, беретесь оплачивать какие-то совместные выезды, поднимать вопрос об участии отца ребенка может перед отцом только мать! Если для вас затруднительно оплатить отдых в Турции, выберите что-то более доступное, что не повлечет за собой подобное обсуждение. Вам не кажется, что это унизительно для обоих?
И вообще, знаете, "Любишь цыганку, люби и цыганенка"!
"Цыганенок" - это не только ее ребенок, но и ее неудачное (с вашей точки зрения) детство, и теща, с опаской присматривающаяся к очередной дочкиной попытке наладить жизнь, опасающаяся за внука, и, возможно, неверные взгляды Ксеши на воспитание детей вообще и ее сына в частности, и даже с вашей точки зрения непорядочный БМ...
Все это я к чему... Вы хотели оправдать себя? Обвинить Ксешу? Наладить что-то в ваших отношениях или разрушить их до основания? Смысл - в чем?
Ксеша написала не для того, чтобы пожаловаться на вас и рассказать всем какой вы плохой, чем ей тут в этом смысле помогут...

Она хотела разобраться в себе, своих и ваших мыслях и поступках, в их смысле.
По-моему, получилось. Раз уж смотрите в разные стороны, значит и идти надо разными дорогами.
"Каждый выбирает по себе..." Счастья вам и удачи, Сергей.

apteka, razgovor, от кого я ожидал достойного собеседника – так это от Вас.

Моим приглашением в аську вы не воспользовались….почему?...предпочитаете «играть на своём поле»?...так удобнее?...я просил Вашей конфиденциальной оценки, а не публичного красноречия!

ОК, не вопрос….

Дамы, почему вы так неуважительно отнеслись к своей подружке…если Вы внимательно читали её сообщения – КЛЮЧЕВЫМ МОМЕНТОМ В РАЗРЫВЕ ОТНОШЕНИЙ БЫЛА ОЗВУЧЕНА ТЕМА ОТНОШЕНИЙ: КСЕША, Я И НАШИ ДЕТИ!

Все Ваши коменты свелись к теме покупки квартиры и поездке в Турцию (хотя и здесь при более внимательном прочтении сообщений «Вашей подружки» было упомянуто. что именно она стала её инициатором…да, ладно, Бог с ней, с этой Турцией).

Аптечка, а как же «Клятва Гиппократа»???...или рецепты выдают всё таки по половому признаку?

Чего я хотел своим письмом?????......Вы правда не поняли, если об этом спрашиваете????

Ксешеным решением было «поселить» «Нашу историю» в «стеклянный дом» - я её поддержал.

Крутой парень, а, Аптека?
При чем тут "свое поле", нам с вами секретничать не о чем!

Вы уж простите меня, недостойную собеседования Сергей!

Но это вы пришли ко мне в ветку, а не я к вам. Так что здесь мы играем по моим правилам, когда всё честно и открыто.

Вы бы перечитали на трезвую голову то, что я вам написала, пробиваясь через неполадки на сайте от всех своих дел (если вы не в курсе - я тут на добровольных началах). Тихо надеюсь, что написанное сейчас относится не к вам, а к бутылке, с которой вы делите горе. Потому что в первом своем выходе вы были существенно умнее и вызывали желание выслушать и помочь понять нечто ускользающее...

Вы перепутали всех, вам что-то написавших, и НЕ УВИДЕЛИ то главное, ради чего я вам написала. Перечитайте. Желательно - утром. Тогда вы, возможно, увидите, что рецепт вам с Ритой выдан один на двоих. И диагноз общий.

...а вы в архиве, наверное, не смотрели? Мужчина, пришедший сюда с желанием решить проблему и за конфиденциальной оценкой в конце-концов решился на поход с женой к психологу. Он искал. А вы отбивались. Аптека вам нервы и деньги сэкономила!

Спасибо всем откликнувшимся, особенно тем кто начал спускаться к аналлогиям с моим отцом.

Разговор становится неконструктивным и не несущи какой-либо смысловой нагрузки.

Всего хорошего, дамы.
Аптечка, не знаю какой жизненный опыт заставил написать за бутылку.

"... тем кто начал спускаться к аналлогиям с моим отцом."
Кто, где, девочки, откликнитесь, кто об ЭТОМ подумал?

Так там вообще бред пошел во "втором акте" - неграмотная речь параноидальные мотивы...

Либо напился, либо накурился... Жалко потраченного времени.

Разговорушка, прочитала тебя, ты так все хорошо сказала, что у меня отпало всякое желание что-либо комментировать из слов МЧ. Получилось бы, что я оправдываюсь в ответ на его слова. Не буду этого делать. Он звонил мне только что, сказал, что не пьян и не накурился. Единственное, что он услышал из моих писем, так это не попытку разобраться, а поездку к БМ. Жаль.Он совершенно по-другому смотрит на жизнь. Слышит только то, что хочет услышать, а ни как не то, что говорит собеседник. Вот вам и заметка с отцом. Кто говорил про отца? Перечитала, ничего не увидела.Девочки, мне бы было интересно узнать, что вы советовали, ведь это касается и меня.

Все в открытом эфире, и советы тоже, разные у вас дороги и найдете каждый свое, но не сейчас и не друг с другом. (Ну, прямо как цыганка заговорила)
" поездку к БМ"... А это синдром Тома Сойера - "мне оно не надо, но если надо кому-то, то и мне тоже!" ("Корова такая нужна самому!")

Я пошла готовить пир горой срочно собравшимся ко мне подругам и задумалась с поварешкой!

А вдруг кто-то не из наших написал Сергею нечто нехорошее по тону в его личные адреса? Доступ-то всем открыт... А он на нас тут свою бочку покатил... Может, зря мы с тобой того-этого? Пошла готовить взад...

Возможно, тогда пусть перечитает и поймет откуда ноги растут... Катить следовало по адресу...

Не-е-е-е, не будет перечитывать...

Он про нас уже "всё понял"... Нехорошие мы, мужчин не любим (гы)...

А что я душу вложила, ОБЪЯСНЯЯ ему конкретно, что ему надо искать для реального счастья, даже не заметил... Пришел со стереотипом ушел с ним же...

А скорее всего он действительно не пил, а если и курил - то только обычный табак... Сильно реакциями на моего БМ похож. Если бы Саша умел складно писать - думаю написал бы примерно то же.

Знаете (даже и не знаю как вас лучше называть Рита или Оксана) , это-то и самое сложное принять, что они действительно совсем по-другому жизнь видят и воспринимают.

Сережа ваш написал ведь для чего? Как я вижу для получения одобрения. Он не хочет быть плохим, что естесственно. Как он видит себя? - Очень ответственным и продуманным, смотрите какие факты для него главные:

- вырос без нормального отца;

- рано женился (скорее всего по принуждению?);

- сына обожает и за него всем пасть порвет;

- оставил все из первого брака ребенку;

- он один отвечает за больную мать;

- прощает матери своего сына её загулы;

- из чужого ребенка пытался сделать мужчину.

Вот кроме первого пункта и того что у нас с Сашей не сыновья а дочери - все один в один.

Очень бы хотелось ему помочь увидеть то, на что он старательно закрывает глаза, что вы не виноваты в том, что его дите без отца, что жить с любимой женщиной и быть только другом ее ребенку - нельзя... эта мина всегда взрывается, что то что он заработал и оставил в другой семье не повод ущемлять вас.

ОООх, и вправду неплохой он человек, мыслящий, увы... так бывает... не ваш. Тут одно утешение "не мой мужчина звучит гораздо лучше, чем мертвый мужчина", также как и "не моя девушка звучит гораздо лучше, чем мертвая девушка". Все живы, все здоровы мало того еще и молоды - значит все лучшее еще впереди!

Вы и так уже приняли вроде решение, однако позволю свое мнение добавить - не мучайте друг-друга и детей, к хорошему это не приводит. Очень я переживаю за Сережиного сына... очень.

Найти бы ему силы да и забрать его к себе, и квартиру с БЖ разменять, а от нее откупиться... По-моему самое правильное это.

Держитесь Рита-Ксюша. Хорошо что сейчас вы к пониманию приходите, а не через 13 например лет совместной жизни! У вас обязательно все наладится в жизни!

И вы, Сергей держитесь. Никто вас здесь и не думал обижать, просто отнеслись как равному. Удачи вам! И Аптека права - если не переборете столь сильную привязанность к сыну, то женщина вам нужна бездетная. Поверьте пожалуйста.

Спасибо, reka.

Огромное спасибо.

Ну, если Реченьку нашу поблагодарил, так, может, перечитаете, Сергей то, что я вам вчера написала - только в этот раз непредвзято, помня о том, что с благодарностью приняли от нашей подруги - мой рецепт только в более мягкой упаковке?

И отнестись к этому по-мужски: выделить полезную для вашего будущего инфрмацию и не увлекаться собственной эмоциональной реакцией.

Аптека, спасибо большое. Вот знаете, здесь впервые обратили мое пристальное внимание на этот аспект моей жизни. ПАпа! АХ да! Сейчас анализирую все и понимаю, что моя сестра такая же абсолютно, и почему моя мама находится в этой ситуации. Я обязательно поговорю с мамой, у нас с ней тоже очень близкие отношения, думаю, она будет со мной откровенна.

Но понимаете, Вы мне как будто приговор подписали. Если принять за данность то, что я психотип "папина дочка", то получается, я всю жизнь буду искать себе "отца" в лице мужа? И никак иначе? Это как то уж слишком фатально звучит. Я наоборот хочу когда нибудь уже выпархнуть из под отцовского крыла и жить самостоятельно. Не смогу? Такой психотип? Это звучит как то безнадежно.

По поводу МЧ, я если честно так и не услышала ответа. Вы считаете, что меня жизнь моей матери ? (которая не так уж и несчастна, с ее слов по крайней мере) И не стоит мне бороться с крушением мечты об идеальном мужчине, а наоборот принять реальность и спросить себя честно, хочу ли повторить жизнь матери? Если честно, я не знаю. У меня знаете все равно, какая то надежда теплитсЯ, что он (МЧ) будет таки другим. Но я уже не в чем не уверена.
МЧ работает, но зарабатывает немного, поэтому по сути(блин, не хочу это произносить) тот уровень жизни, которым он живет (дорогая машина, и все прочие атрибуты) обеспечивает его безумно любящая мама. Ну а он пока в поиске. Объясню, почему я лояльна отношусь к этому вопросу. Предыдущий мой МЧ (он же гражданский муж) был в точно такой же ситуации и тоже постянно находился в переживании о том, что мало зарабатывает. У меня те же мысли закрались, что он ну....не может просто. Пока мы не расстались.Сразу после этого дела у него пошли в гору, он уехал жить в Москву, и обеспечил там себе высокий уровень жизни. И я в тот момент задумалась, о том, что в годы его стенаний по разным работам, поисков себя и переживаний - была рядом я, а все остальное, чего он в итоге добился, пройдя свой путь "по моим костям" досталось другой! Вот поэтому меня и беспокоит этот впрос сейчас: а не являюсь ли я опять тем трамплином? И смогу ли я быть сильной, как моя мать и вынести все это, тогда, когда меня по гловке при этом никто не собирается гладить (как папа) и с ложечки кормить. Уф! Я ВАААБЩЕ запуталась!
Еще вопрос по теме: а возможно ли преломить этот психотип "папиной дочки"? Я не хочу так жить всю жизнь, честно!