Друзья- новенькие и старенькие! В этой ветке мы можем сидеть все вместе! А если вы хотите завести свою тему, заводите, - будет отдельный "домик" для каждой.
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.

Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.

Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.

Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.
В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Аптечка, дорогая, прочитала твой ответ... Да, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что это и есть наша главная Проблема... Просто, видимо, для меня это уже - просто фон существования.... Как это ни печально... Напишу тебе в почту, со своего ящика...

Если отдавала себе отчет, почему написала про себя - "нехорошую"?

Да ведь ты так себя, подружка, собственноручно из черной дыры отчаянья вытаскивала - зацепилась за нечто устойчивое на берегу (мужчина этот, который появился давно и стоял там прочно) и пыталась удержаться и даже вылезти хоть немножко - к свету, к воздуху.

Господи ты боже мой... Если кто про тебя плохое слово в этой ситуации скажет, врублю так, что сайт рухнет!

Я тебе уже пишу в личке.

НО! Пообещай мне потом написать здесь подругам про свои НАСТОЯЩИЕ чувства и мысли.

Про то, что не ты изменила мужу "как с куста сорвалась", а про то что он, ИЗМЕНЯЯ ТЕБЯ С АЛКОГОЛЕМ, постоянно предавал тебя намного страшнее и безжалостнее.

Что ты жила, никогда не зная, ЧТО придет вечером.

И что безусловная любовь к тебе трезвого мужа обесценивалась им - пьяным.

Что ты чувствовала свою любовь БЕСПОМОЩНОЙ спасти вас как любящих людей и вашу семью.

И что другой мужчина стал для тебя примитивным обезболивающим наркотиком (пойми это сейчас и прости себя окончательно), без которого не выжить на определенном уровне боли.

А мужа твоего мы спасем - есть очень большой шанс.

Аптека... Слов нет пока.... Я читала и плакала....

Сколько раз мне внутренний голос это же самое твердил... Я не хотела его слушать.... Мне казалось, я себя обманываю и пытаюсь прикрыть свою слабость надуманными и притянутыми за уши причинами. Ах, он пьет - и тогда я пойду и изменю ему?! Фу, как это ..... фууу.... Мне самой за себя перед собой стыдно было... И не сразу я, пожалуй, смогу вот так взять и простить себя саму... Хотя слова твои.... Нет, прошу прощения, не хватает у меня слов сегодня.... Я потом с мыслями соберусь.... И напишу обязательно...

А кто сказал, что ТЫ себя простишь?

Ты - честная, совестливая, потому сюда и пришедшая как на исповедь за отпущением грехов, которые САМА СЕБЕ не можешь отпустить. Это я тебе твой грех прощаю, потому что очень хорошо знаю, что это - ждать любимого, а открыть дверь монстру...

Я уже прочитала твоё письмо в личке. Зря ты его сюда не поместила другим в назидание. Тем, кто считает, что "иногда" нажраться до свинячьего визга мужу можно позволить. И это якобы безопасное и невинное "иногда" совершенно незаметно от "по праздникам" превращается либо раз в 2-3 месяца на 3-4 дня (у запойных), либо в беспамятство по несколько раз в неделю. И "поводом" становится всё, и "друзьями, которых нельзя обидеть отказом" становятся все подзаборные района или "дружбаны из гаражей"... Если кампания старых друзей, которые под влиянием жен перестали интенсивно квасить, была немедленна заменена на кампанию незнакомых тебе малолеток, надо уже не о своих проступках думать, а о спасении либо себя, либо вас обоих. К сожалению, не всегда получается второе. Особенно, если упустить время на самообман и пустые слезы над разбитой чашкой. Считай, что эта измена послужит тебе лишним ящиком боеприпасов в битве со страшным врагом - алкоголем. Только не вздумай давать из-за этого слабину! Твоя любовь к мужу должна сейчас быть направлена на спасение ЕГО, а это жалением никак, к сожалению, не добиться.

Опять плачу... Да что ж такое... Совсем расквасилась последнее время.....

Аптека, но КАК определить вот эту грань, скажи??? Где она, точка невозврата??? Когда можно уже с уверенностью плюнуть на то существо, что когда-то было любимым мужчиной - и бежать прочь сломя голову, спасая себя и ребенка из этого страшного болота???

Ведь когда он трезвый - лучше не найти во всем свете....

Не грузится ни фига сегодня - ужас... Прорываюсь только потому, что чувствую как ты ждешь...

Оленька, я уже прочитала ваш с Дим разговор ниже и её вопрос, но отвечаю здесь, чтобы нитку темы продолжить для тех, к кому это тоже относится...
Медицински эти грани (их несколько) определяются по совокупности признаков, которые ты найдешь в брошюре, которую я тебе послала в файле.

Психологически каждый решает сам для себя.

Ты любишь мужа, муж любит тебя.

Самая тяжелая ситуация, с одной стороны, но и дающая надежду, с другой.

С третей - надо четко и трезво(!) понять, какую именно надежду.

Я в своё время вырвала с кровью кусок души ради того, чтобы спасти себя и этим спасла любимого - шок оказался настолько сильным, что он полностью перевернул свою жизнь, закодировался и завязал, а потом больше года искал меня, чтобы сказать об этом. С тех пор прошло очень много лет, он дважды срывался на неделю, но сам себя вытаскивал. Если бы я осталась рядом, погибли бы вместе.

Алкоголизм - тяжелая БОЛЕЗНЬ. Более того - НЕИЗЛЕЧИМАЯ болезнь. Пока, во всяком случае. Потому что в основе - генетика и физиология. Идет разработка поддерживающих лекарств, есть опытные наработки, подающие большие надежды (слежу за этим постоянно), но суть одна - мозг неправильно формирует эндорфины и неправильно поглощает их же.

Алкоголик должен ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ, что он - алкоголик.

После этого необходима помощь специалистов (на той стадии, на которой твой муж, - обязательно!).

Параллельно необходима помощь близких, основанная на ПРАВИЛЬНОЙ картине происходящего. Муж болен, ему нужен особый режим, который заключается не в закрывании глаз на его "маленькую слабость", а на постоянную, последовательную и упорную работу по созданию для него здоровой и светлой атмосферы. Он должен каждый день помнить и видеть ради чего борется с собой-больным. Ты (родные, друзья) должны помогать ему отделить себя от болезни. Каждый день, каждую минуту. Потому что борьба ему предстоит на долгие-долгие годы.

Прочитайте вместе брошюру (как ты запланировала0 - сегодня, надеюсь, он уже и ещё трезвый. А потом скажи ему - абсолютно трезвому (минимум третий день после запоя, лучше - четвертый) - абсолютно спокойно (без слез и криков), что больше так продолжаться не может и что даже если бы ты решила, любя его, погибнуть рядом с ним, ты обязана думать о ребенке, здоровье, психика и судьба которого уже висит на волоске.

"Мамочка, я не дам тебя в обиду!" от пятилетнего??????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты представляешь, какими комплексами и кошмарами это аукнется твоему сыну?
Муж именно в абсолютно трезвом состоянии должен понять, что ты дошла до края. А у тебя сейчас именно это состояние - потому и измена случилась, и пришла ты сюда, на самом деле, не за тем, о чем написала - тебе было проще и легче признаться в измене, чем в том, что у тебя муж-алкоголик.

Он в абсолютно трезвом состоянии должен увидеть, что всё - перед носом черта, за которой он потеряет любимую жену и сына. Дальше - его выбор.
НЕЛЬЗЯ НАСИЛЬНО ВЫЛЕЧИТЬ АЛКОГОЛИКА. Вся жизнь алкоголика, решившего завязать, внутренняя борьба. Медикаменты и близкие могут только помочь. Главный воин на этом поле битвы - ОН САМ. Если человек не хочет брать в руки ружье, можно сколько угодно подвозить патроны...

Твоя задача сейчас - чтобы он это понял.

Вторая задача - чтобы он понял, что битва будет его, но ты его будешь поддерживать.

Ты его будешь поддерживать В БИТВЕ. Но больше не будешь следовать за ним по пути саморазрушения. Ты и так слишком далеко зашла. История с изменой, когда ты сама не понимала, что с тобой и почему, - пример этого запредельного состояния.

Аптека, здравствуй. Спасибо тебе, что написала. Я действительно очень ждала.

Вчера поговорить не удалось - у меня дома работа была срочная, пока ребенка уложила да работу сделала, муж уже спать лег. Но я вчера и не готова была к разговору.. Обязательно бы разрыдалась или кричать бы начала. Ни то, ни другое - не есть гуд.

Вообще, меня на самом деле эта суббота вывела из равновесия абсолютно... Бывало и хуже - и ниче, держалась, не раскисала до такой степени... А сейчас прямо не знаю..... Руки опускаются, делать ничегошеньки неохота, апатия вообще ко всему и ко всем.... Даже ребенка вполуха слушаю... А черта, про которую ты говоришь, уже была... Буквально в том году... Как видишь, это не помогло. Было расставание на несколько дней, потом разговоры долгие "на нейтральной территории", собранная сумка с вещами в коридоре... и слезы ребенка "Мамочка, помирись с папой, пожалуйста".... Ножом по сердцу.... Муж знает, что я не смогу сейчас решиться на кардинальные шаги...

Оля, что там у тебя? Прочитали, обсудили или ты опять отпустила ситуацию?

Пока он не поймет, что ВСЁ, никаких изменений не будет. Да и потом - бабушка на двое... Ты считаешь, что была черта, но потом сама же объясняешь, что её не было. Всего несколько дней, ребенок плачкал, не могу решиться на кардинальные... Это - не последняя черта. И он это прекрасно понимает.

Дорогие девочки, я Аптеке все написала в личку, но вот наконец то у меня стал работать сайт, есть возможность написать и здесь продолжение моей истории с тренингом, чтобы вы не волновались. Во-первых, спасибо вам за участие, помощь, за информацию, которую вы выкладывали. Во вторых - у меня все хорошо.
Мужчина мой ушел с этого тренинга, прочитав в интернете отзывы людей о том, что там на этом тренинге будет дальше и поняв, что это ему уже не нужно, при этом его стали тяготить обязанности, возложенные на него на этом тренинге...
Он теперь абсолютно адекватный, вышел из того "зазомбированного" состояния, в котором был раньше, при этом переоценил некоторые ценности, понял для себя нечто важное, и в итоге мы решились наконец то стать настоящей семьей и родить сына. В бизнесе у него все тоже хорошо.
Что касается меня - на тренинг я ПОЙДУ (но только на первую ступеньку) - почему? Что то важное там для моего любимого, что он хочет, что было бы и во мне, но сам передать это не может.
Ну и - я обязательно напишу вам, как все прошло, как этот тренинг и т.д.
Ещё я бы хотела немного рассказать о таких тренингах, если ваши любимые, друзья или вы сами соберетесь на них
Тренинг Лайфспринг состоит из трех частей: базовая программа, трансформационная и лидерская.

Первая ступень - приятная, даже полезная. Она учит приятию других людей и мира вообще. Звучит несколько пространно, после 30 числа я думаю, смогу объяснить понятнее.

Вторая ступень - трансформационная. Это очень жесткое и действительно для многих разрушительное воздействие на психику, построенное по принципу "раскачивания" от очень плохих эмоций к суперположительным. После этой программы человек может измениться до неузнаваемости и, что важно - часто навсегда. Эта ступень нужна тем, кто действительно хочет изменить себя, кому на самом дее мешают жить некоторые свои качества.

Ну и третья ступень, собственно, лидерская программа - именно здесь используется большинство методов тоталитарной секты, идет жесткое подчинение, искусственно создается неземная любовь к своей команде. Здесь даются подчас крайне сложновыполнимые задания, и те, кто их не выполнили подвергаются тяжелому (с психологической точки зрения) наказанию.

Счастья Вам! Думаю, что все так и есть и так будет у Вас. Хотя люди, обратите внимание! Это выглядит для меня как раз как один из тех тонких моментов, когда мы, бедолаги, попадаем на крючок. И в этот момент счастья мы своими собственными руками создаем себе премогучие проблемы в своем будущем. Чтобы и потом мужественно преодолевать их годами. В этот момент мы также впутываем в это наших будущих детей. Это тем не менее лотерея несмотря на всю нашу уверенность в выборе. Удачи Вам Скрипка!

Не волнуйся, подруга! У Скрипки всё хорошо, а будет ещё лучше.

Мы разобрались с мотивами её любимого, он разобрался со своими проблемами и, главное, понял, кто рядом с ним. И сделал правильные выводы.

А ей совсем не повредит эта первая ступень - там даже есть кое-что для неё полезное.

Будем ждать "полевой отчет".

Аптечка, миленькая, не буду лезть в личку, пока у тебя там пожар (все-равно пока сил моих не хватает), но очень прошу совета: как восстановить потраченные силы и энергию? Одна дома не бываю - на озере не была больше месяца. На работе выматываюсь. Раньше очень подзаряжалась от общения с любимым мужчиной, но уже два месяца - не видела, не слышала... Живопись - не вдохновляет. Музыку любимую слушаю, но этого не хватает. Одиночество не грозит. Чо делать - ума не приложу. Что присоветуешь? Знаю, другим тоже пригодится.

Слушай, подруга у тебя же все объективные показатели до кучи для полного упадка: работа в последнее время на сверхнапряжении и физическом и моральном; дома - ни покоя, ни воли; от мужа никаких положительных эмоций; душе теперь не за что даже зацепиться впереди, чтобы вытянуть себя из болота настоящего. Раньше была надежда на встречу с ММ под любым предлогом, и это давало силы жить. А тут ещё и гнилая весна с отсутствием солнца и витаминов. Классический рецепт для депрессии. А ты просто про упадок говоришь... Похудела? Не спишь? Смотреть на себя в зеркале не можешь - глаза мертвые? Что ещё из симптоматики?

Ну, давай думать. Витамины пьешь? Ударно хорошо бы сейчас: D по 4 тысячи единиц (хотя бы месяц); С по 2 грамма; рыбий жир по 3 грамма (в три приема); А по 10 тысяч единиц. Утром карбы с протеином, и можешь в течении дня позволять себе по кусочку шоколада каждые 2 часа. Но это так - общие меры.

Главное - тебе необходима энергозащитная зона. Дом из тебя высасывает силы и ничего не отдает, работа теперь превратилась во второго потребителя без отдачи (а жаль!). А у тебя нет подруги или родственницы с пустующей днем квартирой? Тебе бы хотя бы на час в день запираться от всех и полностью расслабляться - уходит на Озеро, проливать Поток Света, уходить в Белый Шум...

Что пока можно сделать? Помнишь, в преамбуле к "Озеру" было описание подготовки себя к выходу на него? Расслабление тела, выражение полуулыбки на лице, воспоминание о чем-то пронзительно прекрасном в жизни... Можно отсечь первую часть (мягкое кресло или диван) с постепенным расслаблением тела, но несколько раз в день (хотя бы с периодичностью кусочка шоколада или даже в комплексе с ними) на пару минут "надевать" это самое состояние лица и на максимальной яркости изображения и мощности звука представлять себе ту самую Светлую Радость. Что это будет - решать тебе.

Спасибо, попробую.... но проблема где побыть одной...
Похудела? Не спишь? Смотреть на себя в зеркале не можешь - глаза мертвые?
Нет, наоборот, поправилась, сплю постоянно: и лежа и стоя, восьми часов ночью - мало, постоянно зеваю, но глаза - не мертвые, точно нет.

Витамины пить пытаюсь, видимо не усваиваются.

Расслабляться пытаюсь, когда выпадают свободные минутки, но все-равно рядом всегда кто-то есть.

Аптечка, а про Белый Шум не знаю... это где?

Пошла спать, посмотрю завтра. Завтра настоящий праздник - первый выходной за месяц! Принимаю поздравления...

А без разницы: похудание с бессоницей или поправление с сонливостью.

И то, и то - депрессуха или (!) щитовидка. Проверься, а?

уходить в Белый Шум...
Аптечка, дорогая, про это можно подробнее или ссылку (я что-то пропустила?)

Это - полное отключение мысли и только ощущения остаются...

Здравствуй, Аптека!

Ты как-то упоминала о том, что видишь сущность человека по письмам, присылаемым к Тебе. Мне бы очень хотелось, чтобы Ты прокомментировала, какого человека Ты видишь, читая моё письмо.

Я около года являюсь постоянным посетителем БХ. Он мне очень много дал, я очень изменилась благодаря БХ и Тебе в частности. Огромное всем Вам, мудрым женщинам БХ, спасибо!

Мне 29 лет. Я работаю бухгалтером. Звезд с неба не хватаю абсолютно в плане карьеры. Исполнитель ответственный,не более. Главным бухгалтером быть не стремлюсь. Боюсь отвественности, раз, и во-вторых мне бухгалтерия не очень интересна. Пытаюсь как-то искать себя, пока не очень получается. Но думаю, еще не поздно.

Я не замужем. Встречаюсь с молодым человеком младше меня на 5 лет. Познакомились по Интернету, первая встреча состоялась в аккурат на Старый новый год.

Вчера у него был ДР, состоялось знакомство с родителями…Я бы очень хотела с ним иметь серьезные отношения. Но сомневаюсь, нужны ли они ему в данный момент. Не хотелось бы говорить громких слов, но мне кажется, я его люблю.

Мы знакомы 4 месяца, но ощущение такое, что знакомы гораздо дольше. Два месяца назад я заговорила с ним о том, какими он видит наши отношения в дальнейшем, и он полушутя ответил: «жить-то нам негде. О чем тут можно рассуждать?» Он фактически прав, но меня его ответил очень обидел и расстроил. (Он живет с родителями, я снимаю квартиру.) Его ответ я восприняла как несерьезное к себе отношение. И предложила расстаться на месяц дабы подумать,нужны ли мы друг другу по-настоящему. Теперь уже очень расстроился он.

Чуть больше чем через неделю мой МЧ предложил встретиться и поговорить. Он впервые на этой встрече признался мне в любви, сказал, что я ему очень нужна. Но строить семейные отношения в квартире своих родителей он не хочет. У него своеобразные отношения с отцом. Он у него очень властный, занимает высокий пост. Будем снимать жилье. Предложил для «разминки» и экономии денег пожить в квартире бабушки, которая с мая по сентябрь переезжает на дачу. Но мне этот вариант как-то не по душе да и мои родные как-то не очень одобряют временное проживание в бабушкиной квартире. Кстати его отец тоже был против этой идеи, но мама моего МЧ всё же супруга уговорила.

Немножко кое-какие моменты мне не нравятся в наших отношениях, не знаю даже, стоит ли им придавать большое значение или нет…

Например, вчера ехали к ним, МЧ меня предупредил о просьбе мамы не говорить о том, что я устроила МЧ работать по совместительству в свою фирму и о том, что я уже посещала их дом в отсутствие родителей. (Кстати МЧ даже не сказал мне спасибо за то, что я его устроила к себе…) Мне как-то эта просьба не понравилась…

Вчера за столом сидя, смотрели ТВ и комментировали увиденное, говорили о собаке, произносили тосты в честь именинника… Мне не было задано ни одного вопроса касательно моей персоны…

Что Ты думаешь обо всем этом?

Эль, про сущности говорится там, где это важно для темы. Где есть нечто сложное и на судьбу чеорвека влияющее или лично для меня в определенном смысле важное. Я же не гадалка по руке за деньги.

В твоем случае обычный инфантилизм - последствие синдрома "домашней девочки". Строгие заботливые родители при небольших доходах, я предполагаю?

А что - до сих пор не было у тебя серьезных отношений? Таких, чтобы о будущем задумываться? Ведь 29 - не 19-ть. Хотя рассуждения полудетские какие-то... Почему? И работа не нравится, и молодой человек милый, видимо, но инфантильный тебе под стать...

Я ведь главное не услышала и не почувствовала: жара души на пятом месяце отношений. Женщины горят ещё в этой фазе, а не про квартиры и отношения с родителями думают. Конечно, парень 25-и лет не хочет разрыва на этой фазе и согласен с родителями познакомить. Но про что-то серьезное говорить совсем рано.

Ты его устроила на работу на свою фирму? А он что- не работал до этого? Как же его папа - большой начальник? Не мог сына пристроить? Что за отношения там, если 25-ти летний парень должен скрывать от родителей, что приводил домой свою девушку?

Ты с ними познакомилась на этом ДР - где твоё мнение о них? Почему единственный вопрос, который ты мне задаешь, - про отсутствие их вопросов о тебе? А о чем они должны тебя спрашивать? Ну, привел сын кого-то - мало ли кого он приводил. Они тебя воспринимают как абсолютно мимо проходящий вариант. Слишком недавно вы знакомы и, скорее всего, держат они сына за пацана ещё - его решения никто серьезно не воспринимает, потому что у него их и не было. Плывет по течению, подозреваю... Если бы родители относились серьезно к тебе и вашим совместным планам, и пожить у бабушки разрешили бы, и забрали бы бабушку к себе после дачи, и разговоры с тобой о тебе разговаривали бы. Я-то знаю - у самой взрослый сын. Все девушки, с которыми у него были серьезные отношения, становились моими подругами - я знала о них то, что даже сын не знал (и я хранила секреты).

Спасибо, Аптека!

Извини, если что не так (по поводу гадалки по руке)!

Ты очень хорошо разбираешься в людях. Нет слов. Всё в точку. Именно это я и предполагала. И по поводу инфантилизма Ты не ошиблась. И я отдаю себе отчет в этом. Но я - такая.

У меня, конечно, случай далеко не тяжелый. Здесь такие драматичные судьбы встречаются... Но пишу потому что есть тяжесть на душе...

Серьезные отношения были, хотя что под этим понимать...В последний год, например, с двумя парнями встречалась, полгода с одним, полгода с другим. От обоих поступало предложение руки и сердца. Парни очень хорошие, серьезные. Но - не моё.

Гнетет осознание того,что 29 - а до сих пор не встретила свою судьбу.

О родителях парня мне тяжело составить впечатление по одной светской беседе. Я плохо разбираюсь в людях, мне нужно много времени обычно для этого, если люди не попадаются открытые светлые прозрачные. Хотя общее впечатление - телые люди с юмором.

Молодой человек мой мне очень-очень небезразличен. Я с такими нервами отношусь ко всему, что касается наших взаимоотношений. Со мной такого не было со времен подросткового возраста. И слезы были, хотя я не плакса.

Да я и с первого раза поняла - можно было и не повторять семь раз! Шучу, не волнуйся! Просто я даже свои случайные повторы не могу стирать - у меня с сайтом очень сложные технические взаимоотношения (не любит он меня, типа).
А кто говорит, что ты должна быть не такой какая ты есть? Разговор-то о другом. Если ты четко и по-взрослому знаешь свои слабые места, то и строить (и анализировать) отношения желательно в соответствии. Смотри, сколько всего уже в "корзинке": инфантилизм, неумение разбираться в людях, неумение разобраться в своих отношениях к другим.

Ты сказала о двух парнях, с которыми встречалась и которые тебе предложение делали. Что именно было "не твоё"? Чем этот МЧ так резко от них (и других, предполагаю) отличается? Конкретно - в деталях ТВОЕГО ВОСПРИЯТИЯ его и ТВОЕГО ОТНОШЕНИЯ к нему. Потому что это - главное сейчас. Предыдущие были старше и, главное, взрослее, самостоятельнее и готовы к серьезным шагам. Что так сильно привлекло в этом МЧ? Что в ТЕБЕ так всколыхнулось, что раньше на дне лежало? Откуда эта эмоциональность повышенная? Давай попробуем понять и, поняв, рассуждать дальше.

Учти, у инфантильных девочек, находящихся до 30 лет под авторитетом родителей, бывает именно такое своеобразное восстание - они находят себе не более сильного (как замену родительской власти) мужчину, а слабого и ещё более (по сравнению с ними) инфантильного. Обычно - именно моложе на 5-8 лет. Жаль, сайт сейчас не пускает много наших общих подруг, а то могли бы порассказать тебе свои истории... И, замечу, молодые женщины взросеют в этих отношениях, вынужденно принимая роль ведущей. Что ты, кстати, уже начала делать: устроила его на работу, поставила условие определиться с вашим будущим и т.д.

Теперь о его родителях. Вполне возможно, что, зная своего сына, они просто не восприняли этот визит серьезно. Зачем тебя допрашивать, если ты - просто гость? Вообще совершенно не обязательно при первом визите требовать распахивать душу и рассказывать в деталях о планах на ближайшие 50 лет. Хотя я бы спросила хотя бы о родителях и работе. Например - есть ли братья-сестры, живы ли родители и где живут (территориально), нравится ли работа. Причем не как на допросе с лампой в глаза, а по ходу просмотра TV, например. Как бы "в контексте". В любом случае - если у тебя не создалось впечатление, что тебя игнорировали, этот визит ещё ничего не значит.

Добрый вечер!
Аптечка, я все поняла, спасибо большое, но проблема в том, что он меня особо слушать не хочет и не может, воздвиг стену. Так что сначала надо продумать как обеспечить его готовность к диалогу. И он как слабый человек не сможет поступить так, как единственно правильно (как видишь и знаешь ты и как верю и понимаю я). А мне рубить, опять же показывать свою силу, от которой он и бежит.

Ты бы перенесла сюда нашу последнюю переписку, а то подруги не понимают, о чем речь. Отсортируй только - оставь то, что непосредственно к тебе и ситуации относится.

Письмо1:

Все праздники занималась анализом документов, убедилась в том, что несколько крупных кредитов на строительство оформляла на него, сама была поручителем. Так что эту тему можно закрыть.
Вскрылись новые обстоятельства у него. Тема та же, что у Скрипки.
Сейчас собираю информацию, так что дело не в женщине, а в страшных людях рядом, одна из которых она. А он действительно слабак. Напишу подробно позже.
Друзья знали больше чем я, но молчали, почему им было выгоднее поддерживать во мне мысль о банальной измене, в том что погуляет и успокоится, не знаю.
Но делиться информацией со мной особо не хотят, приходится складывать мозаику.

Письмо2:

Про него: помнишь я рассказывала про жуткий корпоратив у него на работе, так вот после прочтения Cкрипки я поняла, что это нечто микросекты, где проповедуется этот самый корпоратив. Из мозаики складывается картинка, что она просто помощник его "вливания" в
коллектив, его неночевки это как правило гуляния до поросячьего визга, только зачем ей это тело, мне не совсем понятно. Он сам раньше, еще когда ее не было, он жаловался, что ему в глаза говорят о том, что он чужой и не такой как они, он зашоренный, что шеф его просит "посидеть" с ним, раз уж он не пьет потому что ехать домой. И т.д. и т.п. Причем его отъезды не отъезды любовной парочки, а групповые выезды, опять же корпоративом.
Ему плохо, у него шкалит давление, стала часто идти носом кровь. Причем о том, что ему плохо он говорит мне. Еще один вопрос, она гуляет его на свои! Ему это противно, но он не знает, как вылезти. Объяснила, что вариант один, исчезнуть из их жизни, иначе он уничтожит себя, не пить с ними нельзя - чужим будет.
Сама понимаешь, все что говорим мы - анафема.

Ответ Аптеки:

Да, может быть микросекта или просто специфическая черная дыра, в которую затягивают слабых. Но тут сразу два вопроса: почему его туда потянуло и почему не вырвался, почувствовав опасность?
Что - другой работы вообще нет нигде? Ведь ясно давно, что никакой карьеры там не сделает, на самостоятельность рассчитывать не приходится, деньги там, очевидно, не безумные, да и даже безумные не стоят потери семьи. ЕСЛИ ЭТА СЕМЬЯ БЫЛА ДОРОГА ИЗНАЧАЛЬНО.
Что его держит там СЕЙЧАС? Пусть раньше он хотел самоутвердиться ПЕРЕД ТОБОЙ. Мы это обсуждали с самого начала. А там уж одно за другим потянулось.
Но в результате вместо самоутверждения случилось саморазрушение и разрушение семьи. Он - слабый и не хочет ещё раз в этом признаться, бросив там всё? А, кстати, что именно "всё"? Он вкладывал какой-то значимый капитал в тот бизнес? Даже если вкладывал, душа и семья дороже.
Понимаешь, если ты считаешь, что именно в этом дело - ему за... мозг, а не всё остальное, подчинили волю, то выход один.
Сажай его за стол и говори, что если он понимает и признает, что попал в ловушку, ты согласна ему помочь оттуда выбраться. Но первое и основное условие - его понимание и признание даже не вины перед тобой и семьей, а осознание черной дыры впереди и необходимости спасать себя (читай мой ответ Оле в ветке и просто меняй термины). Он должен уйти без разговоров и оттягивания с той работы - заявление об уходе может туда отвезти и забрать трудовую кто угодно, если она там. Формулировка - по семейным обстоятельствам. Всё! Никаких звонков, разговоров, забирания вещей и т.д. Всё материальное восстановимо.

Письмо3:

Ответ на вопрос почему он не противостоял по-моему однозначен, он всю жизнь был под сильным отцем и матерью, никогда не имел собственного мнения и действительно пытался самоутвердиться. причем он то уже понял, что неудачно...
Вчера сказал ... начались проблемы на работе, сезонность и шеф уж стал не тем...
Спросила пора ли искать новую, ответил да может и пора.
Понимаешь он меня не слышит, он считает, что если он уничтожит себя мы,
я и сынуля, просто перешагнем и пойдем дальше. Он отделяет свою жизнь и нашу жизнь.
Почему? Думаю, что куча комплексов, тянущихся с юности. И почему-то не действует инстинкт самосохранения.
Займусь втихую поиском работы для него по городу.

Ответ3:

ты меня не услышала в главном. Не "займусь втихую поиском работы для него...", а посадить его за стол (подумала - и сына позвать на этот семейный совет) и преложить совершенно другой поворот. Ты ведь ТРЕБОВАЛА вернуться к тебе и обрубить отношения с дамой. А теперь разговор о СПАСЕНИИ ЕГО и вашей с сыном помощи ему в этом. БЕЗ ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫХ УСЛОВИЙ. Он должен немедленно уйти оттуда без объяснений и выяснений отношений - просто не вернуться однажды (хоть на следующий день после этого разговора).
...

Он считает, что вы через него перешагнете? Вот и покажите, что думаете о его благополучии прежде всего. Это же - первый и самый необходимый шаг - резкий уход оттуда.