Здравствуйте, Аптека и все-все! сейчас май и ночь и я все ж решилась написать сюда по-настоящему, хотя почти 4 месяца "писала" виртуально. к сожалению, не могу открыть ту ветку, где Вы, Аптека, советовали мне с мужем пожить отдельно и объясняли природу наших взаимоотношений. поэтому коротко еще раз. я встретила своего мужа 4 года назад. с первого же дня мы с ним стали жить вместе. я видела, что мы очень с ним разные и каждая ситуация подтверждала это- разница в воспитании, жизненных целях, образе жизни и мышления- все это было более, чем очевидно. но! я хотела от него ребенка очень сильно (и Вы объяснили мне, что это биологическая совместимость, которая далеко не всегда приводит к продолжительному и счастливому браку). мы все-таки поженились, хотя было много препятствий- не завелась машина и т.п. родилась чудесная доченька, ей вот скоро 8 месяцев. наши отношения окончательно испортились- я не желаю его видеть, не желаю иметь с ним ничего общего. я чувствую свою вину и отвественность за развал отношений, ведь все видела заранее. я понимаю, что наш брак нас разрушает обоих- мы стали очень агрессивными оба, чего раньше не было. он вот-вот меня ударит, а я его била уже много раз. приэтом мне бывает так плохо, что я не могу спать, плачу и пью вино, хотя я кормлю грудью. порой сама себя просто ненавижу за это. я понимаю, что скоро будет еще значительно хуже. когда он уходил из дома на 2 недели, у меня появилась надежда на лучшее, отступило уныние...он вернулся и я приняла его- была зима и было страшно остаться одной с маленьким ребенком и совсем без помощи. хотя помощи от него очень мало- денег практически не дает, траты контролирует, осуждает за желание жить лучше, радоваться жизни, говорит, что я не достойна хороших вещей, хорошего отдыха и-по факту-хорошего к себе отношения. злится, что зову к нам друзей моих и сама хожу к ним в гости, считает себя хорошим мужем и говорит все время о своих тратах и достижениях во имя семьи. и формально особо придраться не к чему: муж работает на двух работах- чуть не круглые сутки. хотел выплатить кредит за мою квартиру да по пьянке сказал, что как будет он собственником, ноги моих друзей в доме не будет. и я отказалась принять эти деньги. так-то мы сыты, мало-мальски одеты, вот, интернет даже есть... и даже мое желание снова петь на сцене он поддержал, хотя по пьяному делу всеж осудил- дескать, пошла искать себе другого в ресторане... господи... как же тяжко. он просто понимает, что если б и в этом деле он мне отказал, я б и раньше взорвалась. дважды сказал, что не любит меня и что женился на мне тк не было у него другого выхода... и сейчас все время говорит, что всячески пытается построить отношения и семью, а я ему мешаю, неблагодарная, недостойная, замызганная жена с пятикилограммовой авоськой в одной руке и коляской- в другой. все. я больше не хочу жить с ним. но мне страшно-я останусь совсем одна с маленькой лялькой... я повторю судьбу мамы. хотя... она-то 17 лет с папой прожила и лишь тогда развелась, когда он бил ее на моих глазах, а старшая дочь схватила нож и пыталась убить его... а у нас своя история и тоже невеселая...

Аптека, мой вопрос такой: как мне закончить с ним взаимоотношения как с мужем? мне важно, чтобы они с дочей все-таки сохранили отношения, он так любит ее и она радуется его появлению, играет с ним.. я сама без отца росла и не могу без слез думать о том, что у дочи не будет отца потому, что я неверно с ним себя поведу.не знаю, что будет правильно: срочно подавать на развод или пока подождать? сразу ли подавать на алименты или же попытаться договориться с ним, что он сам будет ежемесячно денег давать? как выставить его из квартиры, мы не можем спокойно находиться под одной крышей-ругаемся, но у него нет жилья? как вообще с ним раговаривать, он стал частно напиваться и выплескивать на меня свой негатив.. детка наша смотрит на нас, стоя в кроватке... блин, горько так, и уже столько друг другу наговорили и наделали, что нет пути назад и нового совместного-хоть убей-не вижу

Ламарка, очень понимаю хорошо вашу боль! Сегодня, гуляя с ребенком на площадке наблюдала, как мама за спиной мужа скорчила гримасу, полную отвращения и презрения, а малой побежал за ним - соскучился! Неужели лучше сохранять рамки семьи, когда главное - уважение - вытеснено раздражением? Лучше 2 любящих родителя порознь, чем пара разъяренных взрослых в вместе.

Хотя я как раз сторонник клеить все, что клеится и собирать, что собирается - но должно быть общее желание!

По практичным вопросам:

1. Я бы говорила, что дальше так не могу, что потеряла чувство семьи. Спросите, что чувствует он. Лучше задавать открытые вопросы, ответом на которое будет не да или нет.

Развод надо предлагать только в случае, когда на 100% уверены. Не в целя повлиять на поведение.

2. Скажите, что самое важное для вас и конечно для него (тк он хороший отец) окрудить любовью и заботой доченьку. Соответственно никакой ругани и никакого негатива при ней! (ну в идеале и вообще)

3. Предложить разъехаться на время, чтоб обдумать, как быть дальше. Он готов ведь был ваш кредит выплачивать? Значит позволит себе съем квартиры.

4. Законодательно 25% от оф. заработка папы на малышку положено. Лучше договориться полюбовно. Можно оформить нотариально. Может ему легче будет покупать малышке обувь или одежду - чтоб он чувствовал реальную пользу от своего взноса.

5. Поощряйте на время разъезда их совместные прогулки, рассказывайте про то, какая дочь радостная после! Если таи вы разойдетесь - потом можно устраивать полностью папины дни. На западе со взрослыми детьми родители вообще делают мамины и папины недели. Так и проблема алиментов отпадает, кстати.
И главное - ребенок в этом возрасте не может определить свое отношение в ситуации. Весь драмматизм, детские слезы и горе - это проекция наших чувств на эти маленькие зеркала. Поэтому будьте оптимистичны, спокойны и уверены - все будет хорошо! (а на самом деле так оно и будет!). И не позвольте унынию поселиться в вашем доме. Именно на него, а не на отсутствие кого-либо из родителей реагирует детка.

Дорогие мои, спасибо огромное за поддержку и советы. и за критику тоже- спасибо! сегодня он приехал от родителей как ни в чем не бывало, я сообщила ему о намеренни развестись. он принял мои слова сначала несерьезно, а когда понял, что я не шучу, стал говорить, что нам надо забыть обиды, поставить новые, совместные цели, и радостно к ним идти. я не смогла сдержать слезы и весь разговор опять перерос в истерику мою, не могу, когда он пытается меня коснуться, как вспомню, как он стоял, сжав кулаки и зло на меня смотрел, так мне становится дурно... Аптека, я сегодня же постараюсь чувствовать свое будущее, а не плохое настоящее, вот уже сейчас что-то розовое вырисовывается, пока печатаю.....

я приняла решение поехать к маме на месяц - так что финальный разговор будет позже, а сейчас мне надо реально в себя прийти, я просто физически вымотана как никогда..

по вопросам: квартиру я взяла в ипотеку в тот день, когда встретила его- ехала подписывать кредитный договор, а он меня подвез до банка. весело, правда?

раньше он жил всегда либо с семьей, либо на работе, то есть он работал вахтами, там и жил. у него много в семье женщин, они его всю жизнь обслуживали, он не понимает вообще, как можно мужчине мыть пол или стирать. в армии тоже не был.

пьет он примерно раз в неделю- может сесть и в одно лицо выпить бутылку водки. ругается, если я его пытаюсь остановить. с отцом так же "за день взятия бастилии" пьют по поллитра на брата, иногда и без закуски, за работой где-нибудь в гараже. в последнее время пьет часто и нарывается- на 1 мая его забрали в милицию- он заранее оставил документы у друга, чтобы не потерять- попойка была запланированной. такое чувство, что напивается специально, чтобы вылить на меня негатив- в трезвом состоянии такого себе не может позволить, а в пьяном- пожалуйста.не хочу ехать домой, там он опять начнет привязываться со своими разговорами и запоздалыми ласками. как мне сейчас брать у него деньги? еесть обязательные расходы- кредит, квартплата, наши с дочей продукты, дорога до мамы, наконец? я не умею просить до сих пор, хотя он голодом меня держал, чтобы я научилась этому... не знаю, то ли уже окончательно проесть свои сбережения, чтобы с ним не связываться, то ли все-таки взять деньги у него, но как, с какой формулировкой?

Если он сейчас пьет так, что реально и не трезвеет (минимум три дня после принятия дозы), о чем вообще говорить? И рне услышит, и не поймет.

Напиши мне на адрес Я пришлю тебе файл с брошюрой про алкоголизм. В твоей ситуации я не предлагаю бороться ЗА него (для этого надо ОЧЕНЬ любить человека), но тебе необходимо всё понять и для себя, и для того, чтобы четко осознавать как с ним разговаривать и просто дело иметь.

Где живет мама? Далеко? Ты сейчас вообще не работаешь? Есть какая-то возможность найти приличную работу там, где мама живет? Она сможет тебе помочь с ребенком? Ведь есть и такой вариант - обустроиться там, а потом продать твою квартиру и дальше смотреть по обстоятельствам. Либо не продавать, но выставить его после развода и сдавать. У него есть родители - не на улицу отправляешь.

Имей в виду - ты уедешь, а он будет пить и вовсе бесконтрольно. И в квартиру приводить неизвестно кого. Надо бы его на этот месяц отправить к его родителям под предлогом "кто тебе приготовит-постирает-посуду помоет" и квартиру запереть. Мало ли что с пьну и от обиды он может там натворить.

Просить у него сейчас деньги - давать супер козырь в руки. Дополнительная возможность тебя унизить. Он тебя ГОЛОДНОЙ держал? Когда? Беременную или кормящую? Исключительно положительный пример для ребенка. Ты уверена, что хочешь этого человека даже рядом с дочкой? Он её любит???? Милая моя, протри глаза. Это он СЕБЯ в ней любит. А это - огромная разница. Тогда ничего кроме официального развода и официальных алиментов (с заранее подготовленным для суда списком его легальных и нелегальных работ). Обратись к Aniada - у неё есть рекомендации на все случаи жизни. И с квартирой, кстати, тоже посоветуйся как лучше поступать. И ищи работу. Срочно. На дому или у мамы. Даже не представляешь, какую ношу с души скинешь как только перестанешь чувствовать свою зависимость от его подвачек, которые надо на коленях вымаливать. А ведь скоро и нечего будет, если его алкоголизм будет такими темпами прогрессировать. Ну, мы это с тобой обсуждали ещё в прошлый раз...

Аптека, сегодня банный день у нас с подружками и муж мой вдруг решил приехать за мной в баню. оказалось -поговорить. еще днем, отвозя нас с дочей ко мне в офис (ездила понять, что там происходит и можно ли уже возвращаться), он выкинул собранную коляску из багажника на асфальт и молча уехал, а мы с дочей и коляской (16 кг на круг) пошли в офис. хорошо еще, что этого не видели мои коллеги...

а в баню за мной он приехал уже со словами"Моя грозная жена" и со смехом. дурака включил. никак не возьмет в толк, чем же он меня так рассердил. на удивление спокойно объяснила- чем, как и когда. спокойно ему сказала, что ни воспитывать, ни стыдить его не хочу. просто так вышло, что прошла любовь изавяли помидоры. что мы должны остаться людьми по отношению друг к другу и к дочке. сказала ему, что теперь о доче надо думать, потому что "нас" уже нет, к сожалению. даже не плакала!!!! "но мне тебя надо" вот, что я услышала от него.. не "я тебя люблю и хочу жить с тобой", а его вечное "надо", заменяющее и хочу, и могу, и желаю, и мечтаю, и жажду.

и тогда он спросил, подпишу ли я бумаги, которые дадут ему право взять кредит в банке (хочет себе купить квартиру). я сказала, что нет. что после развода моя подпись, как супруги, ему уже не понадобится. он сказал, что тогда ему не дадут кредит, ведь 25% из его дохода будет высчитано на дочу. читай- я буду тогда вечно жить в твоей квартире, ведь ты меня лишила возможности взять ипотеку. дальше сказал, что не хочет давать мне денег на дочь, тк думает, что я их потрачу на себя. спросил, сколько я хочу денег ежемесячно. говорю: а сколько ты сам думаешь давать? ответ: нисколько. вывод: только через суд и как можно скорее.

хорошая новость: за мной приедут мои друзься в следующие выходные.я должна успеть подать заявление в суд и собраться. и еще надо как-то скрыть, что мы уезжаем. дело в том, Аптека, что я стала его бояться. я боюсь, что он украдет дочь, если узнает, что за мной приедут мои друзья, да еще из другого города, да еще на хорошей машине, да опять без него обошлись и его обошли и без него выжили!

а я уже соображаю, как теперь жить. возможно, не исключено, что устроюсь в городе детства, я журналист и PR-менеджер, работа, не требующая постоянного нахождения на одном месте, а значит, дочу покормить пообщаться всегда будет время. хату мою сдать тоже проблем не будет- она у меня в центре города полностью для жилья пригодна, да только как же его из хатки попросить понежнее...

А я понять не могла, куда ты мне написала - искала в конце ветки, блин! У меня теперь нет системы как раньше, когда каждый комент кликом открывался на своем месте - просто оповещение, что "кто-то где-то что-то написал" приходит.
Кстати, ты мне только что уже два пустых письма прислала в личку - имей в виду.
По сути. "Со мною что-то происходит" в последнее время - события у подруг, обратившихся за помощью, начинают мгновенно развиваться и пока (ттт) в нужном направлении. То, что раньше занимало полгода разборок, решается за 2-3 дня. Вот и у тебя нарыв прорвался, слава Богу!

Ты всё понимаешь абсолютно правильно. Там любовью и заботой даже не пахнет. Это ЕМУ надо, ЕМУ удобно. Подавай на развод, и суд должен присудить тебе ТВОЮ квартиру, даже если он попробует что-то там вякать. Обратись к Aniada за консультацией. Резко и без лишних разговоров: суд, квартира, алименты (со списком всех его работ и подработок). Меня волнует то, что останется в квартире после твоего отъезда. Лично я не удивлюсь, если он всё вывезет к своей родне и ты вернешься к голым стенам. НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую завтра позвать кого-то из друзей (лучше - несколько и разнополых на всякий случай) и заснять при них всё, что есть в доме, составив опись и отдав доверенному лицу копию. Если что, пригодится. От мамы позвони и предупреди, что всё, что в доме есть, зафиксировано.

А по дальнейшим твоим действиям всё складывается исключительно удачно с работой, мамой и сдачей квартиры. Если останешься, он тебе измотает нервы. А у мамы, в родном городе, где у тебя и родные и друзья, фиг он даже близко подползет. И, кстати, если у тебя будет нормальная работа и деньги за сдачу квартиры, пусть он подавится своими алиментами. Меньше головной боли и возможности ему тебя дергать.

Аптека, дорогая, спасибо за пост! два письма пустые- это потому что там ничего важного- я удивилась обложке брошюры. слышали б Вы, как сккрипят в ночи мозги блондинки, читающей умную брошюру:-))))))))

читала Ваш пост и внутри все похолодело- значит, все, о чем я думала все эти дни, правда до последнего словечка. и не было любви никакой, и нет. и даже про "вывезет все родственникам"- не поверите. сижу и думаю, куда вывезти ценные вещи, потому что знаю- не я-значит-он. а у меня еще кот, и фиалки, и коллекция кошек, и зимняя одежда... события и правда разворачиваются стремительно, даже дух захватывает... после зимнего сна, больше на бред похожего, такой пошел ледоход! еще в марте почувствовала приближение этих событий, будто я-дерево, в котором заходили-забродили соки в предчувствии весны! только что мне делать с моим страхом- страхом расправы, страхом отравления, навета и порчи? представляете, сегодня он, уезжая в свою деревню, дал мне пакетик с конфетами шоколадными. я, машинально зажевав одну, вдруг подумала- а может, он их отравил или его сестра(есть там одна такая резвая девица, с вожделением глядящая все программы про экстрасенсов, порчи-сглазы и т.п.) чего наговорила на конфетки? а потом себе сказала: благодарю тебя, мой супруг, за эти конфеты и дай тебе бог здоровья. тут вроде и полегчало.

Так он уехал на выходные???? Прекрасно!

Вывози всё ценное (своё), забирай кота с собой к маме, цветы отдай кому-то хорошему из друзей. И обязательно сделай фото (видеоопись) с датой и временем на пленке и свидетелями, что ты уехала, оставив дом в этом состоянии.
Если ты можешь хотя бы на секунду предположить, что тебя "любящий муж" может отравить в то время, когда ты остаешься на несколько дней ОДНА с младенцем - его ребенком, о чем вообще ещё можно говорить???!!!!
Не бойся никаких сглазов и проклятий. У меня теперь есть твой адрес. Я дам тебе персональную Установку на защиту от любой черной дряни. Здесь много девочек, изменивших свою жизнь,, получив свои Установки. Ты это сделаешь легко и просто - сама можешь всё, только пока не до конца себе веришь.

Аптека, здравствуйте еще раз установку я получила. огромное спасибо -она красивая. золотой цвет- вообще все солнечное, золотое, желтое- это мое. написала Вам об этом еще утром. действительно, странно, что не ходят письма. план мой такой: за неделю приготовиться к отъезду: закупить все нужное для поездки, подать заявление на алименты и на развод (и здесь мне, действительно, необходима будет юридическая поддержка), часть вопросов я уже задала Анаиде, если Лофт имеет больше времени, тогда, конечно, лучше к ней, если есть возможность к ней обратиться, буду благодарна Вам! далее: надо продержаться до пятницы, а после его отъезда в пятницу (опять поедет в деревню, надеюсь) срочно поменять сердцевину у дверного замка и тогда останется ночь на то, чтобы собрать его вещи (их в общем немного), сложить их по сумкам и отправить в спец. помещение, ключ от которого оставить у соседки. а уже потом написать ему письмо, где сообщить про опись всего ценного в доме и про то, что больше в доме дл него места нет. из вещей, купленных в дом на его деньги, останется кухонный гарнитур и телевизор. гарнитур он подарил мне на др, а телевизор купил, забрав взамен мой старенький томсон. томсон был продан на вахту за три цены. так что телек по факту также мой. но я его отдам все равно. только гораздо позже, когда улягутся все страсти.

проблема моя в том, что врать и притворяться я вообще не умею. то есь продержаться неделю и не сказать ему, когда и как я уеду, не предупредить что с понедельника он живет где-то в другом месте, что я уже подала на развод, что все реально и окончательно кончено для меня задача очень сложная. кроме того, мне не с кем оставить ребенка реально. те, кому доверяю, либо с такими же ляльками, либо в ожидании такх лялек да и транспорта у меня нет. но в любом случае- силы в себе чувствую немеряные! а ведь еще позавчера загибалась от усталости и расстройства. вот только низ живота тянет непривычно, все ж не без последствий.

Аптека, милая.... Девочки...

Простите, что молчала....

Вчера наконец-то состоялся у нас с мужем разговор... Разговор получился непростой... Взаимные обвинения, упреки, "а ты...", "а мне...." И покричали друг на друга (правда, совсем чуть-чуть), и поревели оба, и поспорили... Но главное - на мой взгляд - мы все-таки пришли к общему выводу. Он согласен, что проблема очень серьезная, и что один он не справится. Сказал, что для него очень важно чувствовать мою поддержку. В то же время, я ему сказала, что своими силами его не смогу вытащить за уши из болота, что ему нужно САМОМУ захотеть и приложить все усилия, чтобы выйти из замкнутого круга. Сказала, что люблю его, что он мне нужен всегда, каждый день и каждый час... а когда он пьет, не чувствую, что он рядом - даже если сидим напротив. Он этим проникся по-настоящему, мне кажется. До этого признания он твердил, что не чувствует, что нужен мне... Припомнил кучу мелких обид... Но потом признал, что неправ был... Он понял и увидел - ПОЧУВСТВОВАЛ - что по-настоящему нужен мне, что я всегда рядом, что я очень хочу сохранить нашу семью, и он может рассчитывать на мою поддержку.

Спасибо, что написала - волнуюсь за тебя.

А брошюру прочитали? Или ты хотя бы? Вопросы есть?

Самое главное - не расслабляйся! Он может тебя безумно любить и всё равно не устоять. Нужно кодироваться или к ЮТЯ прорываться. И немедленно покончить с "дружками".

Держи в курсе и не стесняйся в любое время и место (!) обращаться за помощью.

Брошюру я почти дочитала. Его вчера еще раз настойчиво попросила прочитать. Он у меня товарищ совсем нечитающий, сложно это Но мы в таких случаях читаем вместе - я думаю, он сейчас все-таки пойдет навстречу мне, хотя бы в этом. Я ясно вижу необходимость донести ему информацию эту... Насчет друзей я уже сказала ему вчера, опять же НАДЕЮСЬ, что поймет он необходимость менять полностью образ жизни, включая встречи с теми, с кем он привык часто видеться...

Спасибо тебе огромное за поддержку, за твои бесценные советы!! Я еще обращусь, и думаю, что не раз. Так что заранее айм сорри, если надоем

Настрой у меня сейчас решительный и боевой. Мужа я люблю по-прежнему... Вчера я это осознала настолько остро, что даже страшно стало... И я верю, что с моей помощью и поддержкой, он справится со всем.

Обещаю держать вас в курсе, девочки. Ну, и если вдруг чего не так - прибегу плакать на вашем добром плече.

Найди сайт Автора брошюры. Там должны быть списки последователей и контактные телнефоны. В самом крайнем случае дам её домашний телефон в Москве и на кого сослаться.

Прочитай ещё раз и сделай конспект. Расскажи ему своими словами, но держа брошюру с таблицами и графиками под рукой.

Скажи, что у тебя информация от человека, лично знающего автора и, главное, видевшего результаты. Как лечения, так и НЕлечения...

И приходи при любых непонятках и просто душой отогреться.

Ты знаешь, он вчера все-таки сел и прочитал первую главу большую. Но пока он это воспринимает как не более, чем теорию. Сегодня обязательно поговорю с ним, постараюсь объяснить, что это все не голые слова, а стоят за этим реальные истории множества успешно излечившихся людей.

Спасибо тебе, пойду на сайт, поищу контакты в других городах. Может, если не у нас - так в соседних областях где-то есть...

Оленька, я поверю в то, что всё это у него серьезно, только тогда, когда он залпом прочтет эту маленькую брошюру, сделает собственный конспект и будет с нем носиться как с "цитатником Мао".

Там сразу вопросы и ответы.

Либо он признал себя алкоголиком, прочитав опросник, либо нет.

Если признал, его выбор: кодироваться или искать другие способы леченья.

Нет только альтернативы ожидания от ТЕБЯ всех телодвижений и загоняния его на принудиловку. Ты можешь и должна ПОМОЧЬ человеку, самостоятельно идущему в правильном направлении. Больше ты ничего не можешь и не должна.

Привет, Аптека. Пришла получить по шее.

Давеча, прочитала про нимф тут,на сайте. Выходит я не нимфа совсем для своего мужа. Я стараюсь ей быть, но все мои старания сводятся на нет моими же истериками.

Мои проблемы не активизировались только что, их проявлений почему-то стало больше. Пока я (тьфу-тьфу-тьфу!) контролирую ревность, но совершенно не контролирую количество своих претензий. Пристаю постоянно к мужу : ты меня не любишь! не уважаешь! внимания мало уделяешь!

Объективно если посмотреть, то все это глупости, но во время ПМС или просто устав, я это все вываливаю на него. Он понятно, уже не терпит и не успокаивает, а злится и обижается. И теперь уже он не может спокойно реагировать даже на обычные слова, например, когда прошу его вымыть посуду за собой сразу взрывается.

Про каких нимф? Где? В смысле - быть воздушной и восхитительной? Но не в этом суть. Во-первых, не всем мужчинам эти "нимфы" нравятся. Вот уж я - точно не нимфа! А на отсутствие влюбленные и любящих мужчин никогда не жаловалась... Просто мужчины были ДРУГИЕ - не те, кому нужны "нимфы". И я не говорю, что лучше или хуже. Другие... Те, для которых именно я была и есть "то, что надо".

Не надо подстраиваться под одну категорию ни в чем. Всегда найдется человек, которому ты подходишь под то, как он сам заточен. Иначе человечество вымерло бы давно. Или в клонов превратилось... Есть мужчины, обожающие стерв. Есть - предпочитающие бессловесный серых "куриц". Кому - ноги от ушей, а кому - попу в три обхвата. Кому - чтобы всех философов наизусть знала и Кафку к завтраку цитировала, а кому - чтобы заметку из газеты в его исполнении с открытым ртом и замиранием сердца слушала.

Так что ты не сильно по этому поводу вибрируй. Каждому своё. Проблема в том, чтобы это "своё" понять, принять и удержать.

У тебя есть любимый мужчина. Более того - муж. Он женился на тебе, исходя из того "комплекта", который был в наличии. Проблема в том, что он не разглядел что-то в этом комплекте. Либо сам комплект не догадывался, что в нем что-то было в мешочке запаковано.

Ты помнишь наш давний долгий разговор? Проблема в тебе. От начала и до конца. В твоей неуверенности в себе, в твоей внутренней необходимости наращивать свою значимость в собственных глазах за счет подтверждений извне. Он должен быть всё время рядом, он должен исполнять каждый твой каприз, он должен подстраиваться под твои эмоциональные всплески. А без этого ты сразу чувствуешь себя маленьким ребенком, брошенным в темном и страшном лесу... Знаешь, роль спасателя эмоционально потеряных - не та, рна которую длинный лист исполнителей бывает. Потому что безумно выматывает и, главное, исключительно НЕБЛАГОДАРНАЯ эта роль. Потому что эмоционально потерянный не хочет быть спасенным окончательно. И спасатель это в конце концов понимает...

Что тебе делать? Любишь мужа - выходи сама на свет из своего леса. Не любишь - разводись и ищи ПАТАЛОГИЧЕСКОГО спасателя. Такие тоже бывают. Даже знаю двоих. У одного жена ещё и алкоголичка, бросающяя на него двух малышей, уходя в запои. Писала про него где-то в ветках... У второго жена периодически "кончает жизнь самоубийством" (по любому поводу). Только на моей памяти раз 15-ть было... Но мужья им находят оправдания и жалеют, жалеют, жалеют... Хочешь такого? Вперед с песнями!

Но ведь ты говоришь, что любишь своего мужа? Тогда почему запустила опять всю ситуацию?

Почему довела до того, что его раздражает уже ВСЁ, что от тебя исходит? Где "закалка мечей"? Ледяная вода или бочки кончились?

Где Контролер? Ушел в отпуск и не вернулся? Тебе не говорили, что семейная жизнь (как и любые долгосрочные отношения) требуют каждодневного усилия над собой? Нет - не над другим, а именно над собой.
Предлагаю взять тайм-аут. У мужа набита кровавая мозоль на сердце. Её необходимо залечить. Напиши ему письмо про то что понимаешь, что губишь своими руками вашу любовь и семью, и уйди на месяц жить к родителям, подруге, на сьемную квартиру. И никаких контактов, инициируемых тобой. Вообще. Никаких вопросов, никаких упреков. Захочет сам позвонить,, говорить только на нейтральные темы.

Он должен отдохнуть от тебя - той, какая ты всё это время.

А тебе нужно время, чтобы понять, что ты можешь прожить без ежесекундного дерганья его за канат. Ведь все твои закидоны - именно это. Ты чувствуешь себя альпинистом на страшной скале-Жизни, привязанным канатом к страхующему и вместо самостоятельного передвижения вверх постоянно дергающего канат между ними просто чтобы успокоить себя - да, всё ещё страхует.

А пока будем с тобой разбираться дальше и глубже. Хотя ты и сама всё можешь. Верни Контролера и стань им сама. Пока ты постоянно пытаешься пролезть без билета или с фальшивым проездным. А ведь ты должна стать Контролером.

В яблочко!

Аптека, ты как всегда умеешь найти именно те слова! Да, я боюсь жизни, да я все время дергаю мужа: эй, ты там ещё меня любишь? И, да, я знаю, что так нельзя. Но все равно так поступаю. Как мне с этим разобраться?

Контролер это только первый шаг. Я действительно не заметила, как он по-тихоньку в отпуск от меня сбежал. Я его поймала и поставила на рабочее место. Теперь он мне помогает сдерживать свои эмоциональные всплески хотя бы частично. Но что дальше? И как мне перестать бояться этой жизни?

У мужа сейчас новая тактика, он постоянно кусает меня, старается задеть в шутку или ещё как-то, а когда я спрашиваю: зачем? он говорит: посмотри на себя со стороны. Я смотрю и мне не нравится!

Когда я заикнулась о том, что ему похоже надо отдохнуть от меня, он мне устроил истерику, что это я от него хочу отдохнуть и хочу по клубам погулять потому собралась к маме. Никаких поводов так думать я ему не давала. Не понятно, откуда вдруг у него такие мысли.

Еле нашла тебя здесь, блин! Вижу, что где-то кто-то написал, но теперь (в новом формате сайта) не знаю, где... Искала 15 минут, пролистывая всё!!!!
Так, первый шаг сделан - проблема очерчена и признана. Уже хорошо. Как при алкоголизме - необьходимо признать перед собой и окружающими, что ЕСТЬ ПРОБЛЕМА.
Второй необходимый шаг - покажи мужу нашу переписку. В смысле - твой комент, где ты СЕБЯ обвиняешь (и правильно делаешь), и мой ответ, из которого он поймет, что это была не твоя инициатива "свалить к маме". Кстати, прекрасная реакция у него была на это предложение! Я, если честно, именно на это надеялась. Значит, не всё так плохо у вас!
Третье. Обсудить с мужем откровенно, но без истерик и излишних эмоций, всё то, что я тебе написала и что ты признала: страх перед Жизнью и его роль Спасателя и Защитника.

Он должен увидеть то, что стоит за всеми твоими раздражающими и обижающими его дурацкими выступлениями - маленькую испуганную девочку в темном лесу.

Вы оба должны понять, что вы ДРУГ для ДРУГА на самом деле.

Возможно, он не готов быть таким Спасателем - пусть честно признается! Тогда вы должны спокойно и рационально разработать план действий на будущее, исходя из главного - ВЫ ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА и ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ.

Вот прямо-таки рассказывай ему, что с тобой в такие моменты "потери рассудка" происходит по этапам. В чем-то он может тебе помочь справиться (например, обязательные звонки в каких-то ситуациях), в чем-то вы вместе придумаете некий "предупредительный сигнал" друг для друга и т.д. Позволь мужу проявить инициативу! Это мужское дело - искать пути решения проблемы.

И я уверяю тебя - на душе у обоих после честного и спокойного обсуждения станет настолько легче и светлее, что ты себя не узнаешь!

Если будут конкретные вопросы, я всегда здесь. Только просьба - захочешь продолжить эту нитку (полезно для подруг будет), напиши в конце ветки, что продолжила на такой-то странице, чтобы я не искала с собаками...

Аптечка, дорогая моя, я опять выпила вслед за мужем...............................

Он уже алкоголик или на пути к тому: через день или через два по 0,4 сухого или по 0,1 джина?

Ой, блин, мне уже попало от тебя, я почувствовала, не кипятись. Главное, что именно сейчас опять поднялась тема алкоголя - мне в назидание (знаю, что не случайно). Я иду на поводу - два три раза в неделю по 0,3 сухого. Все, больше не буду, а то меня в глубокой молодости предупреждали.....

А муж смеется на мои предостережения - сопьется?

Аптечка, я позвонила ЛМ - поговорили, как друзья, которые двно не виделись. Ни каких упоминаний о последней встрече - я как обычно... люблю сделать вид, что ничего не произошло.

Прости.

И что теперь мне - пойти и застрелиться? Я что - не понимаю, что тебе тяжело и ты не железная? Понимаешь всё сама прекрасно. Опасность алкоголизации для тебя - в разы (как минимум) выше чем у мужа. И ты это знаешь, и мы это обсуждали. А там - 0,3 сухого или 0,5 мокрого - без разницы... Важно, что для тебя это - способ ухода от отвратительной реальности. И это - как раз самое страшное.

Можно, я не буду про пример для сына? И, заодно, про то, куда он от вашей реальности во сне уход и что там с ним происходит. У меня от одной мысли об этом мигрень начинается уже...

Тебе, подруга, столько всего дано, что другие за это 20 лет жизни отдали бы и не поморщились. А ты сама себя в землю закапываешь и сверху валун старательно накатываешь...

Муж смеется? Конечно, смеется... Ему сейчас ВЫГОДНО, чтобы ты спивалась вместе с ним: не будешь зудеть над ухом - раз; попрекать не будешь - два; станешь таким же растением как он - без воли и цели - три; НИКОМУ такая не будешь нужна - четыре. Продолжать?

А позвонила и ничего оттуда не почувствовала... Так что - что-то новое произошло? Или подтвердилось то, что и так было понятно? Ничего серьезного не было и нет. Твоё СЕРДЦЕ там никого не волнует.

Если для того, чтобы вырваться из серого кошмара дома и вновь обрести себя вне алкоголя тебе надо с ним переспать, я тебя благословляю. Но при одном условии - ты четко понимаешь, что ничего кроме секса ему от тебя не надо и никаких разбитых надежд быть не должно.

Добрый день, Аптечка, девочки. Опять к вам обращаюсь. Кратко напомню. Мне 35 лет. Был вопрос по поводу невозможности жизни с мужем. После того как пообщалась с вами - С мужем разошлась. Здоровье поправляется. Но недавно в моей жизни появился человек (ему 40 лет) , который мне очень нравится. Но.. Я его совершенно не понимаю, несмотря на то что слыву очень чувствующим и чуть ли не читающим мысли человеком. Я с ним летаю как на крыльях и мне кажется, что я снова 18-летняя. Он очень легкий, но и достаточно колкий человек. Но.. опять но, то что он говорит мне кажется, что там еще какой-то скрытый подтекст, как вроде говорит одно, а на уме другое. На мое недоумение - ответ да ничего такого и в мыслях не держал. После встреч я ужасно обижаюсь. И мне уже надоело дергать его разборками полетов. Говорить на темы о взаимопонимание не хочет. Если я начинаю что-то рассказывать внимание у него рассеивается. О себе говорит тоже мало. Но про свои достижения готов, естественно, говорить часами. Что я делаю не так?

Только одно - не веришь себе. Ты влюблена - безусловно. Это создает "розовый туман" в голове, и ты пытаешься сама себя уговорить, что всё хорошо, просто ты что-то делаешь "не так"... А подсознание ("кишки") все-таки через туман прорывается и машет знаком "Опасность на дороге".

Сколько лет человеку, что там у него в прошлом (семья, жены, неудачи в карьере или бизнесе). Просто так "колкими"не становятся. Люди бывают остроумными, весело-ехидными (когда, вроде бы, подколка, но именно с тем и так, что человек смеется, а не обижается) и это прекрасно. Но "колкий" - свидетьство серьезных комплексов. Почти всегда (лично я не знаю исключений) комплекса неудачника. То, что он всячески старается подчеркнуть свои достижения - лишнее доказательство этого. Он зациклен на доказательствах своей значимости себе и другим именно потому, что внутри ощущает своё ничтожество. Почему так получилось - отдельная тема.

Он может быть на самом деле вполне успешным человеком. Но это только внешне и по сравнению с "быдлом", которым для него являются практически все остальные за очень небольшим исключением. Себя он меряет по этим "исключениям".

И поэтому внутри всегда сосущая черная дыра... Читала мой пост "Черные дыры"? Из этой серии человек. Он всегда сосредоточен только на себе. Другого от него не дождаться и не добиться.

Если ты можешь просто быть с ним в романтических отношениях любого градуса, но при этом помнить, что душевной близости никогда не будет, понимания никогда не будет, внимания к тебе и твоим душевным порывам и проблемам никогда не будет, то вполне можешь некоторое время поддерживать эти отношения, будучи ведущей, а не ведомой как сейчас.

Может перебор с моей стороны, но, бывает, так себя ведут те, кто как будто специально собраны на этих страницах... завязавшие или не завязывающие и пока успешно маскирующиеся...

Расшифруй. Что-то я сегодня "тормозю" по причине ночной мигрени, которая была отогнана метлой, но оставила непривычную заторможенность и тупость...