Милая Аптека, большое спасибо за ответ! Именно его я и ждала! Ты, как всегда, удивительно точно все поняла. И часть из твоих рекомендаций я подсознательно использую. Просто меня немного напрягала эта ситуация, хотя она не была безвыходной, на самом деле проблемы почти нет. Я верю, что у нас все будет хорошо, спасибо, что и ты понимаешь и вселяешь в меня надежду!

Единственный вопрос возникает о детях. Я очень хочу детей, хотя понимаю, что сейчас есть вопросы, которые нужно решить прежде всего (собственная квартира и др.). Муж пока ничего не говорит, но у него есть четкая иерархия, что нужно сделать, чтобы что-то получить. И я подозреваю, что насчет детей у него аналогичная ситуация. Поэтому пока он реагирует отрицательно на то, чтобы обсудить "милого малыша" на улице или случайно "посмотреть передачу о воспитании детей, потому что по другим каналам ничего нет". Арника, что мне лучше сделать в такой ситуации? или просто ждать, когда он сам "созреет"

Ну, понятное дело, что у тебя главная "подложка" проблемы - ребенок. У тебя всё энергополе "беременное"от мыслей и желаний.

А что у мужа за иерархия в этом случае? Своя квартира? Какой-то определенный уровень благосостояния? Вы вообще когда-нибудь вопрос детей обсуждали? Что у него в родительской семье? Ты его когда-нибудь наблюдала во взаимодействии с младенцами или малышами? Может быть, просто боится их и ещё больше боится показать тебе, что боится, так как маску "мачо" носит - никаких нежностей и слабостей?

Да, Аптека, он считает, что нужно достичь определенного уровня благосостояния и положения, а уже потом. Конкретно наших детей мы напрямую не обсуждали. Так, косвенно только. А как он общается с детьми я видела - просто замечательно! Никаких сюсюканий, но они его просто обожают за это!

Здрассссьте, приехали...

"Конкретно наших детей мы напрямую не обсуждали" (пошла убиваться об стену).

И ты говоришь, что мои посты читаешь???!!!! А как насчет Мастер-плана, где вопрос детей вообще фундаментальный? Как можно ухитриться так себя в бараний рог скрутить, чтобы при безусловном стремлении к материнству забить эту тему собственными ногами в шкаф и дверь запереть? Я бы ещё поняла такую "политкорректность", еесли бы у мужа болезнь какая-то серьезная была, не дай Бог. Стерильность из-за облучения в армии, например (два хороших знакомых в такой ситуации - оба в конце концов нашли себе бесплодных женщин) или что-то в этом роде. А тут-то что?

Почему ты не можешь высказать своё самое естественное желание? Что стоит за твоим блоком на этой теме? Давай раскопки начинать - это серьезно. Намного серьезнее просто "грубого тона".

Вполне может оказаться, что ты, подружка, при том, что вы почти ровесники, чувствуешь себя младше-глупее-слабее его. А он подсознательно воспринимает тебя именно ребенком относительно себя, взрослого. Читала недавние разговоры о девочках-дочках в прошлой ветке? Для такой психологической диспозиции разница в возрасте вобще не важна. Знаю мужчин младше своих женщин, но относящися к ним как к доченькам.

Если у вас именно такой случай, то и "грубость тона" более понятна - внутренняя модель отношений подсознательно позволяет воспитывать, одергивать, указывать.

Дальше тебе решать. Если тебя устраивает такое отношение, пойми его внутреннюю начинку и не обижайся. Но тогда не удивляйся отсутствию у мужа горячего желания завести ребенка - у НЕГО РЕБЕНОК УЖЕ ЕСТЬ - ТЫ.

Если тебя такая диспозиция не устраивает, соберись с мужеством и объясни ему это конкретно: без обвинений и упреков. Ты ведь развивалась за эти годы, что вы вместе. Вот и поблагодари его за уроки и подаваемый тебе пример. Переведи себя из детсадовской группы хотя бы в старшие классы школы в его глазах. Тогда и вопрос ребенка совсем по-другому встанет.

И не бойся четко и ясно обозначить своё желание. Только по-взрослому. Продумай как изменится ваша жизнь с появлением ребенка. Не просто "уси-пуси, розовые слюни", а конкретно по пунктам: жилье, деньги, твоя карьера, помощь родных, распределение обязанностей и т.д. Если хочешь, местные подруги подготовят тебя по всем вопросам. Унас тут, в дружном коллективе моей ветки есть молодые мамы, родившие без мужей и даже вообще без мужчины и помощи со стороны. Они счастливы, замечу! И справляются. Тебе нужны примеры - они дадут. Никакое "благосостояние" не стоит откладывания рождения ребенка на потом.

Аптека, я еще не все твои посты прочитала, сорри! Обязательно в первую очередь прочитаю то, о чем ты говоришь. Возможно, ты права по поводу того, что я для него ребенок, и я с этим постараюсь бороться (даже об этом раньше не задумывалась в таком ключе). Я объясняла его такую грубость нежеланием показаться мне мягким и слабым, а если учесть, что у меня больше профессиональных знаний и навыков (плюс язык, дипломы и т.д.), он просто хотел таким образом утвердиться. Плюс ко всему этому его характер, как я уже писала холерика-лидера.

Я совсем недавно писала, что профессиональные и прочие знания (даже суперудачная карьера) никак не отражаются на отношениях по типу папа-дочка. Но, вообще-то, если хочешь действительно самоутвердиться и укрепить семью, перейди на другую работу - не стоит вам вместе быть и дома, и на работе.

Дорогая Аптечка! Спасибо тебе за понимание и советы, я постараюсь разобраться во всем и писать тебе уже о том, как все замечательно! Тебе большой удачи и любви своей семьи и друзей! Ты очень помогаешь всем нам! Спасибо!

Забыла добавить.

Не начинай разговор с :"Нам надо поговорить!" НИКОГДА! Мужчины от этой фразы уходят в глухую оборону и не слышат 90% того, что должны были бы услышать.

Не разговаривай с мужем, сидя ПЕРЕД ним. Всегда садись рядом, если хочешь адекватного восприятия того, что собираешься сказать. Вы же не противники, а союзники в стремлении укрепить и развить семью!

Здраствуй дорогая Аптека!

Очень долго читала твои ветки, статьи,собиралась всё написать а вот что-то «не писалось никак». Сейчас видимо пришёл тот самый момент, когда пишется.
Если честно, не могу сказать что у меня пряма проблема какая-то , или ситуация критическая…просто решила написать, может вы со своей стороны увидите что я в этой жизни делаю нетак.
Я не хочу жаловаться, всё вроде бы неплохо…жива, здорова как говорится-руки-ноги на месте. Образование, работа неплохая всё при мне.Да и вообще тема материального плана я считаю-грех жаловаться, всё в руках человека….не устраивает-меняй , не сиди главное на месте-пытайся, пробуй и всё будет так как ты захочешь. Ну собственно написать я хотела о личной своей жизни….Как-то вот всё не складывается…а почему-не понимаю… Мне 30 лет. Детей нет.5 лет назад развелась с мужем,прожили вместе 4 года. Почему развелась? Встретил другую, молодую(ну так частенько бывает) а я в силу своих моральных убеждений не простила, не смогла, посчитала что меня предали. Вобщем, простила отпустила, развелись.Зла не держу, ненависти нет, но и разговаривать-встречаться –интересоваться им тоже желания не возникает. При встрече-привет-пока. И всё. Как будто никогда ничего между нами и не было. Ладно…сейчас хочу не об этом… Прошло 5 лет…Мне кажется я за это время прожила жизнь лет двадцати.
Нет, серьёзно…столько всего разного было-отношений, встреч, любви, разочарований….Но почему то серьёзные отношении если и скалдывались(начинали жить вместе) то они как-то быстро заканчивались. Последние по причине того что он был алкаголиком. Я понимаю что логично сейчас спросить меня-неужели сразу не видела? Видела…вернее, нетак-слышала, рассказывали мне…при мне первое время не пил…картину рисовал маслом…ухаживал красиво. Ну и я как и много раз другие барышни на моём месте в «розовых очках» конечно же подумала: «Да ради меня, он конечно же изменится! Конечноже бросит пить!» Смешно сейчас…и как часто это бывает…очки где-то потерялись….Принц превратился в пьющую жабу Ну вобщем, незнаю правильно я поступила или нет, но я собрала вещи и ушла. Да, не стала бороться…не стала делать ничего для его спасения…была разочарована…и собственно рассержена наверное даже….Сейчас понимаю конечно спустя время что разачоровываться не в чем было …всё и так было ясно….да и сердится по большому счету кроме себя-не на кого…Но это сейчас….а тогда-это было год назад переживала очень сильно. Плакала, думала постоянно…вобщем как то тяжело очень от этого романа отошла. Но…жизнь как говорится наладилась, распрямила плечи…голову повыше и дальше в путь.
Последние мои отношения..которые начались в январе этого года тоже сейчас благополучно закончились.Подробности хочу опустить, мне неприятно об этом пряма говорить, если честно. Ну дак вот ,Аптека, милая, скажите мне….вот я просматриваю в своей жизни схему- не устраивает-собрала вещи – ушла.Не терплю ничего…мне плохо, меня не устраивает и всё. Нет, это кончено не значит что я пряма вот так встала соскочила и убежала. Я пробую поговорить с человеком, донести до него «свою правду», попросить услышать меня в чем мне плохо, некомфортно. Но потом когда вижу что меня не сылшат, не понимают…не вижу смысла и что-то кому-то доказывать. Просто как бы «закрываю дверь» и «открываю новую». Ухожу.Ну вот…а потом собственно и поражаюсь…а почему в моей жизни нет постоянных отношений? Счастливого замужества и прочих радостей? Аптека, вы уж меня извините, мне даже как то стыдно…что я вот вам всё это пишу…по большому счёту-лью воду…веть вроде ничего серьёзного у меня не случилось…мир мой не обрушился. Ну просто вот на душе как то не радостно чтоли…и это не состояние депрессии а именно мне очень хочется найти причину и понять…что со мной не так…а я никак не могу….Может быть вдруг, вы как человек опытный….мне что-то проясните?
Буду очень благодарна. Еще раз извините, если зря отняла ваше драгоценное время!С глубоким уважением.

Для дальнейшего разговора ИМЯ себе придумай, хорошо? А то как-то с безымянными гостями тяжело общаться. Если можно, на ты - чувствую, что можем подружиться.

Первое и главное. Совместная жизнь в любой форме (брак или просто гражданский союз) предполагает абсолютную необходимость компромиссов. Вот хоть тресни, а придется в чем-то уступать и наступать на горло собственной песне. Вопрос - на горло какой именно. Ты читала мой пост "Мастер-План"? Там основная идея - пойми сама прежде всего, что для тебя "непокобелимые" ценности (моральные, в частности); в чем ты можешь слегка прогнуться при необходимости и чем можешь поступиться. Потом уже выбирай себе человека для жизни. Ломать себя в главном - заранее обрекать на распад как союза, так и психики. Зачастую - у вас обоих.

Вот прямо сядь и напиши "Трактат о себе": что для тебя главное и неотъемлемое; что исключительно желаемое и т.д. Опиши себя для идеального партнера. А потом опиши всех тех, с кем жизнь сводила, начиная с МЧ до мужа, потом бывший муж, потом последующие... Подробно, вспоминая детали и неприятные открытия. А потом сравни "портреты" этих мужчин с "портретом незнакомки" - тебя самой. Обо что именно в тебе разбивались все эти попытки создать союз.

Бескомпромиссность хороша в редких случаях идейных битв.

В реале у нас у всех есть определенная внутренняя стенка-парадигма, дальше которой мы не переносим давление - срабатывает либо отдача, либо саморазрушение.

Определи свою "стенку". Рассмотри её подробнее. Там именно принципы или просто защитная стена, за которой слабая девочка, которая "не хочет бороть и искать, найти и не сдаваться"?

Если у тебя именно второй случай, давай разбираться дальше. Тогда нужен подробный разговор о детстве и прочих жизненный обстоятельсвах. В том числе, почему объяснение измены мужа сформулировано как "встретил ...молодую"? Ведь тебе в тот момент было 25-ть, если мне не изменяют математические способности? Такие формулировки у женщин обычно только под 40 появляются...

Здраствуй дорогая Аптека! Спасибо тебе за ответ! За то что отозвалась…Кстати зарегистрироваться мне что то никак не удаётся. Разбирала сегодня вот весь день….трактат писала о себе….потом описала всех кто был, как ты советовала….перечитала твой Мастер-план…и не доходит до меня всё равно. Туповатая видимо))) Не ну честно пряма- смех и грех…Смотрела на свою «стенку» ,думала…нет, там точно не слабая девочка которая не хочет бороть и искать…скорее наверное наоборот девочка ищет и борет…всю свою жизнь причём…но что-то вот найти никак не может. А вообще…по описаниям ни один из тех мужчин которые были в действительности не подходит для семейной жизни. И что это значит? Влюбляемся «не в тех» или как? Но веть это невозможно спланировать заранее. А может мои рассуждения на грани глупости..но в свои 30 лет я реально вижу только отношения постороенные на любви и уважении…взаимном…и не представляю вообще в принципе отношения в которых чуств нет….Так вот тут невольно и задумываешься а как быть? Если встречаешь человека…и он тебе реально нравится…проанализировать, отойти и сказать себе «нет дорогуша…это нетто что тебе нужно….для дальнейшей счастливой семейной жизни» )))Или как?

П.С. объяснение измены мужа сформулировано как «встретил молодую» именно тем что встретил молодую как бы банально это не звучало)))) Мне на тот момент было 25 а ей 17 и она наверное с предыханием и восхищением смотрела на него….а от меня он этого не видел…ну я так это могу объяснить…

МЭГГ, у меня опять ответ "улетел с приветом"... Не успела сохранить - сайт схлопнулся, отдавив пальцы...

Кто говорит про отсутствие любви и уважения? Первооснова! Просто даже при наличии любви самой высокой пробы и уважения к всевозможным ценностям того, кого любишь, у взрослого, сильного и уверенного в себе человека бывает понимание трагической невозможности совместной жизни. Точнее - жить-то можно, только назвать это "жизнью" будет трудно. Как минимум один из двух будет жить не своей жизнью, стоя двумя ногами на собственном горле.

Именно поэтому и написан Мастер-План. Не для НЕлюбящих, а как раз для тех, кто считает, что взаимная любовь обязательно вынесет их на счастливый берег сказки про "жили долго и счастливо и умерли в один день"... Любовь подталкивает к самопожертвованию - безусловно! Только потом ВСЕГДА появляется отрезвление. И часто оказывается, что несколько жертв были НЕПЕРЕНОСИМЫМИ. В частности - нежелание одного иметь детей и согласие второго на это в любовной эйфории. Или отъезд куда-то из родных мест или даже страны... Или смена работы... Или вынужденное сидение дома с поварешкой и пылесосом, когда душа требует воплощения предназначения в общественной деятельности. Да мало ли что... Именно поэтому должны быть не жертвы, а разумные компромиссы. Именно для этого надо понять для себя и про себя, в чем и до какой степени эти компромиссы возможны.
У тебя, похоже, именно влюбленности происходят. Глубже не идет... Почему - надо разбираться. За мужа выходила ведь не по большой любви? Подвернулся, время пришло, вариант был подходящий? И не боролась за него, да? Тебя стошнило от известия про его "молодую" и ты просто ушла - без разборок? Так?

Может быть, ты пока не встретила своего человека? Бывает... Обманные огни всё время отвлекали... Может быть, воспользоваться паузой и попробовать понять, что привлекало в тех, с кем была? Что в них было реального и что ты сама себе придумывала, а потом внезапно видела голую правду? Как ты расставалась? Всегда резко?

Здраствуй Аптека! Это я опять тут)))Про мужа…да наверное когда выходила была влюбленность, ну и точно так как ты пишешь «и время подошло вроде бы как , и вариант неплохой».Да и жили мы до этого год…вроде как бы устраивал быт с ним полностью, и проблем в сексе не было никаких. А когда всё случилось с его стороны…не то чтобы совсем не боролась…честно пыталась. Полгода так прожила…вроде бы как бы и простила…а состояние в душе-не могу и всё. Да и с его стороны в эти полгода…какие то метания были…видно что он весь в сомнениях, не знает что хочет. Предложил пожить отдельно какое то время, но я не согласилась на это. Сказала что мне это не подходит. Собрала вещи и ушла…

А насчет мужчин…что в них привлекало. Вот в том то и дело что смотрю сейчас на своё описание со стороны и вижу…что вообще все разные, просто вот ну ни одной общей черты.

Я согласна с тобой дорогая Аптека,что видимо не встретила я еще своего человека. И чуства, которые испытывала к бывшим мужчинам действительно были сначала, а потом проходили.

А насчет расставаний, знаешь…я всегда пыталась поговорить…спокойно. Резко никогда ни с кем не было. Всегда хотелось по хорошему. Но почему то все оставались на меня в страшной обиде. И я ни с кем из бывших не поддерживаю общения. Ушла и всё-отрезанный ломоть…ну в смысле что я им не звоню…и они мне тоже. Так только-смс по праздникам, ну или в выпившем состоянии(с их стороны), когда видимо «воспоминания накатывают»))).

Вот так, Аптека…такая моя история.

Вот прямо-таки ничего-ничего общего? То есть - понравился человек чем-то, пожила с ним (или повстречалась)... Поняла, что остальное не подходит - ушла... В следующем что-то другое привлекло... И по новой. Не было "полного боекомплекта"? Ты это имеешь в виду под "ни одной общей черты"? Это же какв магазине экзотических фруктов получается: "Вот это я ещё не пробовала..." Ты уверена, что всё именно так? Ничего не упускаешь в анализе? Уж больно холодно это звучит у тебя...

Хотя если и вправду все связи (включая замужество) были только на поверхности, никогда по-настоящему душу не затронули - только тело и слегка разум, то чему удивляться...

Да - не встретила СВОЕГО человека.

Или встретила, но почему-то не узнала.

Или узнала, но не позволила себе в это поверить.

Все три варианта равновероятны к 30-ти годам.

Надо попытаться понять, какой именно вариант у тебя. Ты описание мужчины-мечты составила? С реальными мужчинами сопоставила? Есть какие-то результаты?

Привет!Попала сюда случайно,в поисках помощи и совета,наверное.Прочитала длинное призывное послание наверху с обещанием помочь в любых ситуациях и дрогнула что-то.Неужели посторонний мне человек хочет мне помочь?Когда даже друзья сделать этого не в силах?Сижу плачу,потому что не верю!Вчера ушел муж.К другой женщине.У меня сын и доченька маленькая.Я человек не глупый,много понимаю и чувствую сердцем,слова,что все пройдет,что любовь не вечна - не нужны,это банально.Он хороший человек,и я его,наверное,люблю (сейчас это оценить невозможно),и детей он любит и я ему небезразлична,но там просто сильное чувство и бурный секс.Я очень верю,что он прозреет,и поймет вдали,что для него важнее,поэтому и отпустила.Но ТАК ЛИ ЭТО?????Может это самообман и желание спрятаться?Стоит ли верить и ждать,во что сейчас верить и чем жить (ну кроме детей и надежды на свелое будущее)?

У меня все всегда было хорошо.Как будо пятерки получала по жизни.ИНститут:да, любимый человек-да,работа- да,дети - опять да,все в плюсе.Иногда я думаю,что это расплата за все хорошее,иногда,что черная полосачасто боюсб - что это сглаз и тогда страшно всем не доверяю.Ездила в храм,молилась,верю в это,но разум не дает утешения.

Аптека,милая и опытная,ты с вершин своего опыта помоги,чем сможешь.Я здесь новичок,но мне так нужны сейчас ваши советы и просто поддержка.Я хочу верить,что ты мне ответить и найдешь нужное слово,верю в чудо и в знамения.Не зря я зашла на эту страничку.ЖДУ

Добрый день, Гость! В самом деле Вы здесь, как и все мы, не случайно. Аптека будет попозже, разница во времени... Пока, пожалуйста, назовитесь и расскажите свою историю подробнее, чтобы Аптека могла разобраться, как и в чем Вы видите причины, что предшествовало и все, что считаете возможным рассказать, Вас поймут. Держитесь!

Новая подруга! У меня резко второй час ночи (разница с Москвой - 8 часов; с Е-бургом - 10), но я почему-то не уходила из эфира - чувствовала, что ты пишешь и будешь ждать.

Если ты новичок, почитай пока мои посты. Особенно "Сама садик я садила". Почитай ветки - их много, и они под завязочку наполнены женскими историями. Увидишь, что ты не одинока. Девочки проснутся и соберутся вокруг тебя с поддержкой. Сейчас, к сожалению, многие не могут на сайт попасть, но всё равно подруги прорываются к тем, кому тяжело. Если что - "за кадром" активно включаются и в переписку, и в перезвонку.

Напиши мне где ты живешь.

Надеюсь, где-то рядом с тобой окажется одна из нас. Тогда и вовсе живую помощь и поддержку ощутишь.

А пока... Пока расскажи всё как было - облегчи душу. Сколько лет вместе, как получилось, что не просто завел интрижку на стороне, а ушел... Что и как было, как расставались... Рассказывай как попутчикам в поезде - тебя никто не знает, ничего не стыдно. А потом будем что-то обсуждать...

И знай - ты пришла в правильное место. Мы иногда совершаем совместными усилиями чудеса,. но уж подругу в беде поддержим всегда!

Гость в беде, привет. Я не думаю, что стоит отчаиваться. У тебя дети, и они должны рости в гармонии не в зависимости от того какая ситуация у Вас с папой. И не стоит, уход мужа, принимать как расплату за что то. Возможно это путь к чему еще более лучшему или светлому. И всегда нужно помнить, что если закрывается одна дверь то обязательно открывается другая, или окно или форточка. Еще прошло мало времени, что бы делать выводу. Вполне возможно, что он вернется и тогда Ваши отношения будут еще лучще и прекраснее, чем были. А может встретите третье лицо, и все осавите в прошлом. И не надо верить в него, что "он прозреет", верьте в себя - что у ВАС ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Аптека. Спасибо, что не забываешь. Тяжело когда читаешь чужие истории. А когда все это в твоей голове........ Я понимаю, что ни куда от воспоминаний не деться. Но сейчас учусь относится к этому как к данности. Ведь не чего исправить нельзя. тем более "исправление" не от меня зависит. если бы хоть что то было в моей власти.... Но....... Поэтому буем жить с тем что есть. И это не самый плохой вариант.
Еще бы половину вторую найти. Тогда все бы у меня в ажуре было бы.

Надя, я тебе секрет скажу!

Ты сейчас сама себя поворачиваешь как корабль - к свету и радости.

Раньше считала, что без одобрения со стороны тех, кого ты выбрала вершителями твоей судьбы, не получится ни жизни, ни счастья.

А сейчас ты начала верить в себя независимо ни от чьего мнения.

От тебя совершенно другие импульсы к окружающим начнут исходить.

Не удивлюсь, если тебя уже начали на работе или просто знакомые спрашивать, что с тобой - меняешься на глазах.

Вторая половина придет именно к настоящей тебе - свободной от чужих долгов и комплексов, освобожденной от ложно понятых обязательств и страха перед чужими монстрами, бессильно теперь рычащими за чужими дверями.

Будь СОБОЙ и к тебе придет ТВОЯ половина.

Надеюсь что это будет так. Потому что я всегда влюбляюсь не в тех. А те кто безумно любчт меня - я их не люблю. Вот понимаю же что ухаживает за мной мужчина, дорогие подарки дарит уже 1,5 лет. Вот если выйду за него за муж. Всю жизнь на руках носить будет, но не нравится он мне. Но человек он хороший очень: добрый, спокойный, верный... но .. не хочу его. Как же так сделать что бы и я наравилась и мне нравились? может я специально выбирала себе таких мужчин с которыми знала, что семью не создам? Потому что думала что для этого не преднозначена? даже и не знаю. Поклонники у меня есть, но сними не клеется, а вот те которые мне нравятся - я с ними не клеюсь. Или может время еще не пришло?

Ты сама себе не позволяла быть счастливой и любимой.

Именно с теми, кого гнобят в семье, такое часто случается.

Ты дай себе зачуток времени на внутреннюю перестройку - поймешь, что совсем иначе воспринимаешь окружающих.

Просто не торопись - ложная система ценностей и самооценок строилась в тебе годы, дай "очищенному образу" укрепиться в тебе.

девочки,я думала с рождением дочери стану самостоятельной,независимой,но этого не произошло,стоит засветится какой-нибудь проблеме,готова бежать к родителям,просить помощи и совета,а это в моем положении,вроде большая,22 года,есть муж,есть ребенок,но это оказывается не всегда так. по-моему,я самый настоящий паразит!

Котя, ты что это? Упала, головой поранилась?(не дай бог)

22 - это ребенок!!! Некоторые вон и в 45 умудряются оставаться детьми.

А если серьезно, то ты к себе слишком требовательна. Просить помощи и совета - это не есть отсутствие самостоятельности. Вот если бы не спрашивала, а ждала, что "старшие" скажут - тогда да, отсутствие самостоятельности. А так - нормальная жизнь.

В чем ты не видишь своей независимости? Вернее в чем она должна проявляться для тебя?

Алина,спасибо тебе большое,что откликнулась так быстро.Ну,наверное Независимость должна проявляться в том,что прежде всего всегда самой решать свои проблемы,не надеется постоянно на родителей(как это всегда у меня получается).Наверное,что больше напрягает,что взваливаю все проблемы на родителей.За все время моего брака пришла к выводу,что напрочь не умею решать и толком своего мнения не имею,он показал,что зависима от родни своей.