Я считаю, что работа - это не клуб по интересам. Все мы приходим туда делать одно дело. И за это получать денежки. что я и делаю. У меня там полно друзей. в принципе в основной своей массе со всеми общий язык нахожу. Но есть и другое. это не сильно меня беспокоит. Я же понимаю что я не к радости своей начальнице, которая весит больше меня на 20 с лишним кг, а она старше всего меня на два года.

Так, что-то тут подозрительно запахло высокомерием!

Не в этом ли дело? Ты, случаем, не компенсируешь унижения, испытываемые дома, высокомерием на работе? Не хотелось бы... Высокомерие всегда наказывается очень больно...

А начальница весит на 20 кг больше почему? Рожала? Детские диабет? Щитовидка? Ещё что-то наследственное? Может быть, горит на работе, некогда поесть нормально или в спортзал сходить? Потому и начальница?

Начальница умная у меня. В этом мне повезло. Начальницей ее сделали за три дня до моего прихода. Если бы вопрос решласля месецем позже, то возможно ей так не повезло. Высокомерие? Нет. Я профессионал - и таких эмоций допустить не могу, это было бы тогда не профессионально и перечило деловой этике.

толстая она потому что ест все время. И на обед домой ездит, и все ровно ест не перестовая причем всякую гадость: чипсы, гозировка, кофе по 10 стаканов, щоколад, бутерброды из буфета где кроме хлеба ни чего нет. всегда на столе ерунда какя нибудь.

Вполне нормальная, иногда ее кроет.

Меня по уважительной причине на час раньше не отпустит. Зато мальчика коллегу, из за того что голова болит после бодуна, запросто с обеда отпускает. и такие мелкие пакости.

еще может быть по тому что когда я даю поручения они исполняются сразу и мнгновенно. А с ней могут и по спорить. Я сразу всем своим подопечным объяснила, что сомной ссорится нельзя, перебивать меня нельзя и т.д. За неисполнение будут наказаны, а за хорошее поведениее премий по итогам месяца просить буду.

Она наверное пытается конкурировать со мной. Ну пусть пытается если ей так хочется.

Ну, диетам её обучать - не твоя забота, конечно.

Но только зачем тебе повторять схему житья с мамой на работе, подруга?

Ты сама не видишь аналогию? Тогда посмотри моими глазами.

Ты ВЫНУЖДЕНА находиться в жесткой связи с человеком, который к тебе плохо относится (причины - отдельная песня). Дома - с мамой. На работе - с начальницей.

В обоих случаях ты можешь либо нагнетать обстановку, либо молча переживать и устраивать себе психосоматические заболевания, либо радикально сменить обстановку: переехать от мамы или найти себе другую работу. Кстати, в случае с начальницей у тебя есть ещё один вариант, не прошедший с мамой - поговорить наедине и начистоту с начальницей.

Она может высказать свои претензии, ты - свои. Глядишь, если начать этот разговор без упреков и подозрений, а с конструктивного:"Мне хотелось бы понять, что мне необьходимо ихменить в себе и своем подходе к выполнению своих рабочих обязанностей, чтобы улучшить атмосферу и показатели..."- вы придете к какому-то общему знаменателю и даже подружитесь. Вот тогда ты даже с диетой и мотивацией ей поможешь, если захочешь.

Может ты частично права. Но меня не просто устраивает моя работа а я ей довольна. Я вообще не чувствую дискомфорта. Так что здесь не много ты преувиличиваешь ситуацию. Может конечно и можно еще и улучшить ситуацию, но зачем????????? Ведь от своих редких мелочных наскоков во время ПМС, только она страдает. Потому что меня это вообще не трогает.

Привет,девочки!Прочитала все свое понаписанное выше и поразилось,сколько я тут понаписала!

сейчас намного спокойнее,как в болезни после кризиса,хочется полежать в кроватке и книжку почитать,так и мне. (причем реально бы полежать и почитать,так некогда).Искала ваши ссылки про "Садик" и т.д. Не поняла,где это читать.Наверху ссылки не открываются.

А еще хотела уже реальных советов попросить.Тут нужен ваш опыт:

1. Как сказать сыну (6 лет).Пока придумали,что папа в коммандировку укатил,но он хочет встречаться,а я не знаю.Боюсь,что может что в немчего-нибудь поломаться.он и так многое понимает,от меня ни на шаг,все игры переместил на нашу кровать.Впереди лето,я хочу к родителям мужа на время увезти,а пото мы к моим уеем.Думаю,он маленько поотвыкнет,будет легче потом принять.Как думаете?

2.ФИНАНСЫ.(Аптека,не рычи,я помню,что ты писала,мне поподробней)

Он пока говорит,будет помогать,квартиру нам оставил,кредит за нее платить будет.Верю.Но боюсь,что там стервочка этого не потерпит и будет его от этого отучать.А мы еще и в квартире этой не прописаны.Как быть? Не хочется сейчас требовать прописать и побольше денег пока дает оттяпать.Фу,не люблю эти проблемы.Давно уже их не решала. ??????

3.Стоит ли по горячему (чувства сейчас обострены,вдруг зацепит?) звонить самой и предлагать посидеть (погулять) с детьми (со мной+с детьми) или ждать ВООБЩЕ всех звонков от него?Это меня особенно волнует.Я пока (а может и вообще) настроена на его возвращение.По крайней мере,общаться не против.Но лучше быть равнодушной и веселой (типа у меня и так все тип топ) или показывать свои чувства и переживания?

Ой,сейчас в двери что то заскрежетало и я по привычке подумала,пришел!А потом опять накрыло реальностью.Сегодня ездила с дочей к ортопеду в Пушкин (живу в СПб) - все дорогу туда и обратно в слезах пробыла.А вечер почти нормальный.Интересно,так долго будет продолжаться?Мне нравится,что после сильного негатива такой же по силе позитив.И будет жаль потерять этот позитив.

Уже зеваю,не высыпаюсь,но пообщаться хочется,днем совсем не могу:беготня.

Ой,еще самое важное то и забыла спросить:

4.Есть кто из Питера?Аптека,ты просила написать,откуда я.У тебя тут есть кто?

Скажите,как мне выйти на какие-нибудь душевные живые встречи? Хочу с людьми новыми познакомиться и пообщаться.С такими,как ВЫ!

Насчет "Садика"... по ссылкам добраться трудно, попробуйте поиск - ключевые слова "садик цветы "/
"квартиру нам оставил,кредит за нее платить будет" - а это чего-то стоит без прописки? По-моему, это как на вулкане, в любой момент "а не угодно ли вам вон!" Отличный способ шантажа, требования могут меняться каждый день...
Про командировку, мне кажется, Лена, что 6-летний парень понимает, что командировка рано или поздно заканчивается, не лучше будет сказать: "Мы с папой решили, что он ПОКА поживет отдельно". Ведь папа приезжает, встречается с ними.
Лена, а ЧТО вы хотите вернуть?

Лена, главная моя опора в С.П. давно не выходит на связь, да и по ситуации она хоть и после тяжелейшего развода, но с сыном-студентом. Тебе бы кого-то поближе по возрасту детей надо. Надеюсь, девочки из С.-П. откликнутся сами. Я просто не знаю, кто у нас сейчас в эфире.

Как сказать сыну? пока только так:"Мы с папой решили некоторое время пожить отдельно - ЕМУ так удобнее..." Вопрос "Почему" уже будет относиться не к тебе. Я в ветке рассказывала не так давно. Пришлось за родителей-трусов объясняться с их почти 7-и летним пацаном, которому они 9 месяцев голову морочили папиными командировками и "пробками на дорогах, из-за которых папа на работу не успевал и поэтому снял квартиру поближе к офису". И да - там пацан тоже к маме жался, никого не признавал, жутко озаботился её здоровьем и при каждой головной боли у мамы впадал в панику и рыдал:"Мамочка, ты умрешь, что я буду делать?!"

Понимаешь, сам факт расставания родителей и развода в дальнейшем ещё не залог трагических комплексов у детей. Ребенок должен чувствовать себя уверено и спокойно. Ребенок должен знать, что его любят несмотря ни на какие сложности в отношениях родителей, и не чувствовать себя орудием манипулирования и шантажа. Если со временем придется все-таки сказать сыну правду, вариант только один:"Папа разлюбил меня, но не тебя! Меня он выбрал в жены, а ты его сам выбрал в папы, когда у нас родился. Папа тебя разлюбить НЕ МОЖЕТ, потому что ты - часть его так же как и часть меня!"

При этом совершенно не обязательно вдаваться в генетику. Ребенку достаточно поэтического образа. Не надо перерубать связи с отцом. Во-первых, ты сама не уверена как ещё повернется. Во-вторых, если только папа не будет какие-то подлянки устраивать, надо всячески поддерживать связь отца и сына. Он может и выходные с папой проводить. Да, с папой и его "мадам", вполне возможно. Но зато с папой! Придется тебе взвешивать плюсы и минусы.

С квартирой даже обсуждать нечего. Немедленно прописывать тебя и детей! Ещё не хватало,, чтобы ты и вовсе на птичьих правах оказалась в этой ситуации. С двумя малышами, с мужем, ушедшем к любовнице, которую он завел пока ты ему ребенка вынашивала и от родов отходила, и при этом без прописки и квартиры???!!! Не слишком ли низко ты себя ставишь, подруга?

Спокойно и четко распиши свои требования. Спокойно и четко обговори с ним всё. Он поставил тебя в эту ситуацию. Придется ему сделать то, что он давно уже был обязан сделать - обеспечить тебя легальным статусом относительно жилья. Финансово ты тоже подходи к вопросу реально. Посчитай минимальный бюджет по пунктам - подробно и обстоятельно (включая коммунальные платежи, страховки и прочее). Отдельно составь список периодических "экстра" (одежда и обувь быстро растущим детям, врачи, секции и прочее). Отдельно - сезонные затраты (дни рождения, летние поездки и т.д.). Прикинь, посчитай, покажи мужу свои расчеты.

Ты можешь найти работу на дому? Компьютер и интернет у тебя есть. Хотя бы какая-то финансовая самостоятельность будет большим подспорьем.

Необходимо на самый крайний случай продумать вариант возвращения к родителям. Понимаешь, всегда хорошо надеяться на лучшее (он поймет, что жить без тебя и детей не может, приползет целовать тебе ноги, и вы будете жить долго и счастливо, никогда не вспоминая это время), но при этом на всякий случай подробно прорабатывать самый худший (тебя не только не прописывают, а просто выгоняют из этой квартиры, например). Или просто ты не можешь жить с ним в одном городе. Тоже бывает... Продумай вариант переезда к родителям. Во всех деталях! Этот запасной вариант должен стать твоим фундаментом и запасным аэродромом в переговорах с мужем. Он "спинным мозгом" будет чувствовать, что у тебя что-то задумано и к стенке тебя просто так не прижмешь...

Теперь самый неприятный вопрос... Звонить ему и просить посидеть с вами? И напарываться на отказ, на раздражение, на обещание и обман? Ох, я даже знаю, кто с тобой захочет поделиться на эту тему... Свеженьким...

Опять же - необходима договоренность на берегу. Например, сын у папы в субботу, а на неделе он проводит вечер с детьми у тебя, а ты в это время занимаешься своими делами (пойдешь в гости, в кино, по магазинам, в спортзал и т.д.). Он играет с детьми, кормит их и укладывает спать... Малышка подрастет, будет забирать обоих на выходные. По-моему, вполне честно... Не по-моему, впрочем,, тоже...

Звонить ему необходимо только в одном случае - что-то случилось или один из малышей заболел. У тебя нет мамы или бабушки поблизости, а помощь просто необходима. Тут даже думать не о чем - звони и требуй помочь. Только не пережимай. Если просто простуда или животик болит, можешь отправить смску. А вот если что-то серьезное, не стесняйся. И говори сразу, что ждешь: срочно приехать, купить продукты и лекарства, привезти врача и т.д. Не жди, чтобы догадался. Они не догадываются - народная мудрость...

И ещё. Если ты действительно надеешься его вернуть, срочно измени свою внешность и своё поведенье. Ты для него сейчас - серая курица. Уж прости. А "мадама" - Жар-птица. Стань Синей птицей! Не ной, не плачь и не проси. Начни принимать мультивитамины, добавь к ним 1 грамм витамина С, рыбий жир (5-6 граммов в день - это много, но тебе необходимо) и йодомарин (за месяц доведи прием от 1 таблетки по 200 мсг до 10-ти таблеток). Будь как можно больше на солнце и употребляй питательные кремы. Это поможет тебе избежать депрессию и резко улучшит состояние кожи и цвет лица. Срочно измени прическу и цвет волос. Радикально! Не для него даже, а для себя! Измени "прикид". Никаких халатов и старых джинсов! Эротика - наше всё! Купи эротические видео и любовные романы, обсмотрись и начитайся так, чтобы из ушей выливалось и в глазах блестело. Мужчины реагируют не на внешность, а на исходящий от женщин сексуальный призыв. Интенсивность поля эротики надо наращивать. При этом, если он придет посидеть с детьми, а ты выйдешь "погулять часа на три" у него а глазах, вибрируя наработанным эрополем (хоть самую крутую порнуху перед его приходом посмотри минут 10-ть), вся светящаяся желанием и обновленная, я сильно сомневаюсь, что это пройдет им незамеченным и что он не начнет думать о тебе совершенно по-другому... Возбуди в нем интерес, ревность, поводи за нос... И никогда не признавайся, что это была игра!

Подруги! Ниже письмо для всех нас от СКРИПКИ:
Привет, дорогая Аптека.
К сожалению, не получается пока зайти на БХ, поэтому прошу тебя опубликовать в своей ветке это письмо.
Расскажу подробно про тренинг. Как я уже писала, он состоит из 3 ступеней – базовая, трансформационная и лидерская программа, я была на базовой, она длилась 3 полных дня и один вечер.
Что собой представляет этот тренинг?.. Это лекции + что то вроде игр или медитаций.
С лекциями понятно: ведущий рассказывает на них что-то, мы задаем вопросы.
Медитации: все закрываются глаза, звучит музыка, ведущий тренинга начинает читать некий текст. Например: вспомните свое детство (идет подробное описание, что надо вспомнить: квартиру, комнату, маму на кухне, папу перед телевизором – все очень подробно), когда полностью погружаешься в эти воспоминания, ведущий уже говорит что-то наподобие: простите свою маму за то (перечисляется), поблагодарите за то (перечисляется), посылайте родителям прощение и благодарность, потом звучит какая-нибудь подходящая песня…У всех слезы, сопли, слюни и т.д. Сейчас я не понимаю, почему я плакала. У меня и детство вроде недавно совсем кончилось, и родители у меня замечательные, прощать их особенно не за что, вот почему я ревела??? То что плачут другие, я не слышала (музыка очень громкая).
Это не единственная медитация, было ещё несколько, например, на прощение. Вы идете по лесу по тропинке, все вокруг очень красиво, воздух свеж, натыкаетесь на стену, идете вдоль стены, открываете на ней дверь, заходите, там туман, дышать нечем, туман окутывает вас и вы чувствуете на себе корку, вам тяжело её нести, вдруг из темноты выходит человек, который причинил вам боль, вы его прощаете (тренер говорит: встаньте, скажите, потом крикните: «я прощаю тебя», все встают, кричат, я, кстати, долго не могла это даже прошептать, был у меня такой человек), и так постепенно вы встречаете множество людей и вы прощаете их, потом корка начинает отваливаться, вы счищаете её руками, и вот вы совсем чистый, подходите к краю обрыва, и видите восходящее солнце, это вы его зажгли, а внизу в пропасти стоят все эти люди и машут вам руками. На этом медитация завершается, все открывают глаза и начинают подходить друг к другу и обниматься.
Были еще более «подвижные» практики. Например, делишься по парам, и один что есть силы начинает кричать, повторяя - «что ты хочешь?», другой также орет, что придет в голову (ответ на этот вопрос то есть).
Все выбирали себе бади (выберите в зале человека, к которому ты подошел бы в последнюю очередь), о нем надо было заботиться, всяко его поддерживать, с ним участвуешь в парных упражнениях.
Какие идеи были ключевыми в лекциях?
У людей есть ценности и есть убеждения. Ценности идут изнутри, а убеждения – то, что «не наше», то есть идет из наших представлений о том, как надо жить и т.д. Ценность – это то, что ты хочешь на самом деле. Надо жить исходя из ценностей, а не из убеждений.

Наша жизнь зависит от нас самих. Она дает нам бесконечные возможности и в наших силах их использовать. Мы постоянно выбираем, все, что происходит в нашей жизни, мы выбрали сами.

Мы можем отправлять запросы на исполнение желаний «в космос» (способ SMART – описание того, как «правильно» их отправлять): в общем, фильм Секрет.

Результаты. Это проверка того, правильно ли ты отправлял запросы «в космос» и действительно ли ты желал этого.

По сути, что нам важно? Машина или мобильность и комфорт? Второе. Машина – всего лишь символ этого. Результаты (машину) надо создать через второе. Как то так, довольно сложно изложить эту мысль.

Достижение целей в борьбе неприемлемо. Победа=беда. Выигрывать всегда должны обе стороны.

Как построить отношения выиграть-выиграть? Использовать систему правил (обязательств) и взаимно их выполнять.

Лучше признать себя неправым и сохранить мир и любовь, даже если ты прав.

Важность выполнения обещаний (правил). Обещаний самому себе – в первую очередь. Держать свое слово. Важно создать систему правил и жить по ним (те же обещания, по сути), тогда ваши отношения (любые) будут выигрышными для обеих сторон.

Рассказывалось об отношениях мужчины и женщины, 5 языков любви.
В общем-то, идеи мне близки. Хотя все спорны очень и их можно очень неоднозначно толковать и жить в соответствии с ними совершенно по-разному.
Но я и до этого жила по типу – не бороться, не завоевывать, мои цели осуществлялись всегда и не через борьбу однозначно. Насчет правил – если бы правила не нарушались, мы бы до сих пор жили бы в пещерах. А насчет ценностей и убеждений – это ты мне раньше их сказала, Аптека, очень простая мысль, но её мне просто надо было сформулировать. Что ты хочешь на самом деле: изображать неприступную женщину, которую надо постоянно завоевывать или быть любящей и иметь семью? (это я о себе)) )

Я правильно поняла, что пластичному человеку на этом этапе тренинг не дает особо нового, а просто формализует неосознанное, по которому человек и так живет?

А вот эти совместные медитации с музыкой и криками как-то сильно похожи на отправление какого-то культа?

Царапает меня в этом что-то, где-то на краешке сознания.

Он был ещё на двух, по-моему. Но теперь только смеется над своим заскоком.

Здравствуйте, дорогие бихэпповские жители и сама "Хозяйка Медной горы", то бишь хозяйка ветки -Аптека!!!! Давно читаю этот сайт (сначала зачитывалась дневником Иви, так как сама хоречница, а потом нашла еще много интересных веток и стала частым, но "немым" посетителем) и удивляюсь, как много людей с непростой судьбой... И восхищаюсь мудростью и опытом многих из Вас!!! Ну а теперь я и сама готова вступить в ряды "униженных и оскорбленных" и простить Вашей помощи и вправления мозгов!!!! Конечно моя история не настолько трагична как у некоторых... Но для меня сейчас стоит вопрос можно сказать жизни и смерти... Постараюсь быть последовательной, но если все же получиться сумбур - сорри! Начну с себя. Мне 30 лет, не замужем, детей нет. Работаю бухгалтером (как писал кто-то выше "звезд с неба не хватаю, в главные не стремлюсь", так что по финансам средненько... но на меня одну хватает), живу с родителями. По характеру - очень общительная, позитивная, дружелюбная, друзья называют "батарейкой", хотя как и все "взрывные" люди могу уйти в жестокий депрессняк, но тогда в таких состояниях стараюсь никому особо не показываться. Три года назад рассталась с любимым человеком с которым хотела и семью и ребенка... Но так сложилось - расстались. После этого каких-то серьезных отношений не было, так встречалась-расставалась. Пол года назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной, стали общаться. Зацепил какой-то легкостью общения, непринужденностью. Потом встретились. Он был женат, сейчас в разводе, у него ребенок от первого брака, котрого он просто обожает! Начали встречаться. Он сразу заявил, что серьезных отношений ему пока не надо. Да и мне не надо было тоже. Я периодически нарочито это подчеркивала и всем видом это демонстрировала. А сама начала по-тихоньку к нему привязываться. Да и от него чувствовала какие-то слабые ростки чувств. Но решила на него не давить, старалась быть не навязчивой, чтобы не надоесть. Решила действовать неспеша и аккуратно. Он периодически в шутку начинал что-то говорить про других женщин, то ли пытался рисоваться, то ли вызвать ревность. Я смеялась и говорила, что впустую не ревную, но если только найду точные докузательства, что он серьезно встречается еще с кем-то - уйду. Да, вопрос постели самый главный в этой истории. Мы с ним безумно подходим друг другу физиологически и эмоционально. Такого у меня еще не было (хотя опыт "похождений" довольно большой). да и он каждый раз признавал что удивлен нашей совместимостью. И тут у него на странице в контакте (ох уж этот контакт!!!!!) появляются фотографии его с симпатичной девушкой. По фоткам я поняла, что ему с ней не просто хорошо, а ОЧЕНЬ хорошо. Я естественно решила закончиь все и сразу. Просто пропала из аськи, сотового у меня сейчас нет (это отдельная история), а в контакте его сообщения игнорировала. Продержалась так 2 недели, надеялась что мои чувства пройдут и тут происходит самое страшное... ЗАДЕРЖКА!!!! Я понимаю, что это "подарок" от нашей последней встречи... Написала ему. К его чести надо сказать, что он воспринял это адекватно. Сказал, что это проблема двоих и надо решать ее двоим. Сегодня, сначитавщись сайта, поэксперементировала с Озером и Садом, постаралась взять себя в руки и встретилась с ним. Разговор был тяжелый, он нервничал, я нервничала (хотя могу похвастаться, обошлась без слез и истерик). Сказала, что на 70% решилась оставлять, но что мне важно его мнение. Он не смог сказать мне ничего конкретного, кроме того, что если я оставлю, то он не свалит в туман, а будет помогать! Чем, как, как часто - этого я добиться не смогла. Естественно, он бы предпочел аборт, но дело в том, что этот аборт может быть для меня приговором. У меня уже был один аборт по молодости и недавно вырзали кисту яичника. Да и возраст, зараза, не дает расслабиться. Я сейчас просто в смятении, мозги готовы закипеть (а иногда просто отключаются и я сижу в прострации)... Просто не знаю, что делать! Точнее, знаю конечно - надо рожать.... Но как на это решиться? Знаю сейчас Вы скажете, что вот мол нашла проблему - сколько женщин рожают одни и счастливы! А мне просто тупо страшно! Я боюсь решиться на статус "матери-одиночки". Боюсь финансовых проблем, одиночества, потери свободы, смешно - боюсь косых взглядов (всегда было наплевать на мнение окружающих, а тут поджала хвост). Я мечтала о полной и счастливой семье, хотела дать своему будущему ребенку все! А тут... Такая шутка природы!
Сейчас все перечитала и сама не смогла ответить на вопрос " а зачем я все это пишу????" Не знаю, что хочу от Вас, уважаемое сообщество... Наверно просто выговориться... Спасибо, если осилите это до конца (сама б я это не дочитала)))

Подруга ИШТАР, по-моему, ты сама уже всё решила как надо и только ждешь моральную поддержку от нас.

Знаешь, просто так беременности в такой ситуации не случаются. Всё было против (твои болячки, решение расстаться и т.д.), и именно тут вдруг... Кстати, а ты уверена, что это - беременность, а не просто сбой в системе? Бывает...

Ну, будем исходить из того, что знаешь точно.

Во-первых, у меня в личке постоянный контакт с одной из наших подруг, никогда в открытый эфир не выходившей, с похожей на тебя историей. Единственное - материально у неё получше, так как работа высооплачиваемая (но при этом и очень высокоответственная). Она тоже после нескольких лет мучительных и по сути односторонних отношений порвала с тем, кто не хотел от неё ничего кроме "дружбы" (даже секс был не нужен!), и тут же обнаружила, что беременна. И знаешь, до встречи со мной она о ребенке и не думала - только терзалась своими чувствами и отношениями с этим человеком. А потом мозги встали на место, мужчина занял положенное ему место - вспомогательного устройства, и всё было сконцентрироваано на радости грядущего материнства и свивании гнезда. Она ухитрилась купить квартиру, сделать ремонт, обставить и переехать до родов. Работала и всё организовывала до последней минуты. Сейчас, родив немного больше месяца назад, бегает с коляской на фирму, берет работу на дом... Счастлива - не передать как! Она, кстати, твоя ровесница. Мужчина этот ведет себя порядочно, но не более. Финансово от него почти никакой помощи, но продукты при необходимости привозит (иногда даже деньги не берет!) и с переноской тяжестей при ремонте помог... Но она для него по его делам делает бесплатно столько, что это можно вообще не считать. Да, она всё ещё его любит и всё ещё на что-то надеется... Но даже если завтра он навсегда исчезнет из её жизни, она останется счастливой мамой чудесной дочурки. А со временем поймет, что этот человек был в её жизни только для того, чтобы у неё именно эта доченька родилась. Больше он ни на что не годился. Бывает... И нередко бывает...

Теперь о технических деталях. Ты живешь с родителями. Как они отнесутся к этому? Это - важный момент и его необходимо прояснить сразу. Вполне возможно, что родители ждут - не дождутся внука или внучку. Но ведь может быть и наоборот... Если они смогут тебе помочь растить ребенка, огромный плюс! А если нет? Надо обдумать и обсудить все варианты. Родители знают о твоих проблемах с детородными функциями? Если нет, расскажи и объясни, что это может быть твоим последним и единственным шансом. Да, и ты планировала иначе, и им виделась свадьба на зависть родственникам и соседям, но получилось так как получилось...

По части твоей работы и финансов. А вот тут надо бы использовать этот повод для того, чтобы отношение к жизни в корне поменять. Работа скучная и малоплачиваемая? Так ведь бухгалтеры с головой везде нужны. Особенно - такие, которые не о гулянках думают, а о том, как заработать на семью. Посмотри вокруг. Может быть, сменить место работы? Может быть, взять на себя больше работы там, где ты сейча, тащить воз и требовать прибавки? Может быть, за оставшееся до родов время закончить парочку перспективных курсов с тем, чтобы даже сидя дома, зарабатывать? Или просто повысить квалификацию - попросится на курсы от работы или пойти самой на вечерние или по выходным? Вариантов много...

Вопрос только в одном - хочешь ли ты этого ребенка на самом деле?

Не ради этого мужчины, который, кстати, вполне может потом душой к тебе с ребенком прилепиться - он же тебя совсем иначе увидит теперь: не вертихвостку, а ответственного человека, мать...

Не ради даже "вдруг больше никогда".

Спроси себя в глубине души, отбросив все финансовые и прочие соображения, хочешь ли ты этого, уже живущего в тебе ребенка? И если - да, то всё остальное на этом фоне становится мелкими техническими деталями...

Почему-то мне кажется, что в глубине души ты уже сказала это "да!".

Приходи сюда или ко мне, расскажи, где ты живешь. Может быть, придумаем что-то в смысле работы, если захочешь.

Привет, Иштар. Я год назад оказалась в похожей ситуации. ТОлько у меня не было тогда работы, а с отцом ребенка я сама ничего общего не хотела иметь. Ну так уж получилось - и про бесплодие мне, кстати, тоже говорили. поэтому и расслабилась:)

Я и сама считаю, что должен быть отец, и семья, и все остльное. Но показалось, что кабы мне пришлось выбирать - родиться у одинокой мамы, или не родиться вообще - я бы долго думать не стала:) это во-вторых:) во-первых - как-то я сразу его полюбила, сына своего:) На третьей неделе задержки

Сейчас ему 4 месяца, я вернулась жить к маме (а после многих лет на воле это непросто, поверь:)))))))). И мне кажется, что как-то так все и должно было быть. На кусок хлеба выпрашивать не приходится, зарабатываю потихоньку. И я действительно не могу представить свою жизнь сейчас другой, без него, малявочки.

А отец...ну справимся.

Ты тест-то хоть купила?

если просто сбой -то приятно, что твой мужчина не уполз, повизгивая, в кусты.

Здравствуйте, Иштар. Прочитала то, что вы написали... ну точь в точь мои мысли 3 года 8 месяцев назад. Помощи от мужчины, правда, в моем случае нет и не было никакой. Да еще и так оказалось, что к моменту беременности с финансами были проблемы. Ну и ничего страшного, я решила, что если этот ребенок решил появиться у меня именно сейчас - значит так и должно быть. А по сравнению с первой улыбкой ребенка все проблемы такая мелочь... Хотя, если честно, то и накатывали периоды такой тоски, что нет рядом сильного плеча. Но вспоминаю, что моему ребенку нужна спокойная, уверенная в себе, сильная, веселая мама и все проходит.

А что касается косых взглядов, то сейчас никто не обращает внимания на то, есть у тебя муж или нет.

Финансы - так сейчас бухгалтер при желании может найти несколько небольших фирм и вести их дома.

В общем, Аптека все написала гораздо лучше. Удачи вам, что бы вы не решили.

Иштар, позвольте и мне внести свою лепту. Собственно я та самая мадам, о которой Вам наша дорогая Аптека писала выше. Ситуация действительно похожа на Вашу и сомнения Ваши близки и понятны. Конечно, решение о таком серьезном шаге как рождение ребенка принимать только вам, но поверьте все это не так страшно как рисуется изначально. Скажу, что лично я совершенно не готова была рожать ребенка, более того признаюсь честно и не хотела его изначально. Вопрос об аборте у меня не стоял, но двигало мной не желание иметь малыша, а страх остаться без детей вообще (у Вас он тоже присутствует судя по всему). Сейчас все это кажется такой мелочью по сравнению с тем чудом, которое сопит рядышком в своей кроватке. Представляю, какие ужасы Вам мерещаться, из разряда - останусь одна, у ребенка будет неполноценная семья, а вдруг я еще встречу того самого и может лучше детей рожать именно с ним, а не сейчас, на что и как я буду жить. Может у Вас по-другому, но лично меня посещали именно эти страхи. Что же происходит сейчас? Да ерунда все это. Как оказалось, жизнь после родов есть. Моей дочке нет и двух месяцев, но я не чувствую себя погрязшей в пеленках и запертой в четырех стенах, наоборот, мы с дочей активно проводим время, вместе работаем, гуляем, ездим на природу с друзьями и ребенок это такая радость, а вовсе не куча проблем. Безусловно, и трудности, и проблемы будут, но поверьте, Ваша кроха затмит их все совершенно. Я даже не буду вдаваться в ситуацию с Вашим мужчиной, потому как не это важно сейчас, мне кажется. Просто хочется пожелать Вам принять правильное решение. Есть еще такая поговорка "Бог дал ребенка, даст и на ребенка" - дак вот, она действует. В общем, подумайте, что у Вас в жизни сейчас не полоса трудностей и не тяжелый этап, а этап огроооомного счастья и чуда. Взгляните на это с такой точки зрения.

Добрый вечер и огромное спасибо Вам, девченки!!!! С самого утра на работе полезла на БХ, увидела ответы, но начав читать, поняла, что разревусь! Потому прочитала только сейчас! Спасибо еще раз за слова поддержки всем-всем-всем! постараюсь ответить по порядку. Да, в беременности уверена на 100% (тест на 4 день задержки показывал еле видную полоску и еще была призрачная надежда, но 2 УЗИ с интервалом в 3 дня показали беременность). Сегодня ровно 3 недели. С мамой поговорила еще в воскресенье. Дело в том, что она меня тоже растила одна (с бабушкой), папшу я в глаза не видела. У нас с мамой никогда не было каких-то дружеских, доверительных отношений... Я всегда свои проблемы решала сама (она и о половине их не знает). Но тут я пришла за советом. Она конечно растроилась ужасно, плакала. Естественно, она не хочет чтоб я повторяла ее судьбу, это понятно. С другой стороны, когда мне было 7 лет она второй раз вышла замуж, отчима я даже привыкла называть папой. Так что на ее примере я понимаю, что с рождением ребенка не обязательно ставить крест на личной жизни (хотя тут как кому повезет). Помогать они конечно будут, это даже не оговаривается. И о проблемах моих со здоровьем конечно же тоже знают. Именно поэтому мама хоть сначала и говорила об аботе, но в итоге тоже склоняется к моим 70%...

Что касается работы... Да, она скучная, но не настолько уж малооплачиваемая. Мне одной вполне хватало. Другое дело, что пособие по беременности и по уходу все равно платит Соцстрах и выше тех цифр, которые они узаконили, не получишь. Так что сейчас начинать бегать и искать что-то другое, боюсь, что неимеет смысла. Насчет работы на дому я конечно же сама сразу подумала. Это будет какой-никакой доход. А вот за подсказку насчет курсов - спасибо, сама что-то недоперла. Хотя пока на работу шла, думала, что возможно декрет даст мне возможность пойти учиться на флориста (моя маленькая мечта!!!! Это то, чем я бы с удовольствием занималась).

Насчет мужчины... Аптека, вот не знаю почему (наверно мне просто очень хочется в это верить и я придумываю себе сказку чтоб легче было все это пережить), но я почему-то подумала, что ВДРУГ с рождением ребенка его отношение действительно поменяется??? Ведь я действительно постоянно демонстриррвала ему свою "вертихвостность". Точнее, я ему говорила и о своих чувствах к нему (осторожненько так говорила), но в то же время нарочито сливалась гулять то с теми, то с другими, рассказывала где, как и насколько весело проводила время. И он однажды в шутку (а в каждой шутке есть только доля шутки) сказал:"Я на тебе не женюсь! Ты очень легкомысленная, почти такая же как я сам".

А теперь о главном!!!!! А собственно, о том хочу ли я ребенка! Вот когда я жила с человеком 4 года, любила его, строила худо-бедно семью, то там я однозначно понимала что ДА, ХОЧУ, ОТ НЕГО!!! А тут... Я сама понимаю, что надо в первую очередь разобраться с этим, не думая о возможном бесплодии, финансах и прочем... И не понимаю... Я ничувствую абсолютно ни-че-го... Нет радости, ожидания, любви. От этого мне страшно. По-моему так быть не должно. Пока во мне только именно те страхи, которые описывала Гость (к сожалению не знаю ни имени, ни ника).
Вот опять сколько всего понаписала )))

ИШТАР, подружка!

Что удивляться, что ты на таком микроскопическом сроке, да ещё и в такой неожиданной ситуации пока ничего не чувствуешь?!

Девоньки тебе расскажут, что многие до первых толчков (в 4,5 месяца) изнутри не очень понимают, что это такое - живое чудо внутри. А у тебя 3 недели - о чем пока говорить? Кстати, два УЗИ подряд зачем? Это же хоть и небольшое, но облучение. А на малых сроках это особенно опасно!

Если мама на твоей стороне - полдела сделано и груз с плеч... У вас с мамой будет прекрасная возможность стать по-настоящему близкими людми. Обретя ребенка, обретешь настоящую маму - двойной приз!

А с твоим любимым... Мне как-то сразу показалось, что проблема в тебе была. Не по годам поведенье и мировоззрение было. Сейчас ты сразу повзрослеешь и остепенишься, осознав ответственность перед ещё нерожденным существом. Ни курения, ни алкоголя, ни диких ночных скачек по дискотекам или клубам.

Прими своё решение и, если оно будет не на 70%, а на 100, поговори со своим мужчиной на совершенно неожиданную для него тему. Что ты, неожиданно оказавшись перед переломным выбором, пересмотрела свою предыдущую жизнь, своё поведенье, увидела, что шла не в ту сторону и не так, что благодарна этой внешне случайной беременности и воспринимаешь её за знак свыше - надо взрослеть. Что ты поговорила с мамой, что хочешь пойти на курсы повышения квалификации, чтобы потом подрабатывать даже в декрете, что думаешь о смене профессии, чтобы душа пела по дороге на работу... А потом послушай его... Что-то мне кажется, услышишь много интересного...

И ещё. А расскажи-ка мне про твой распавшийся брак. Что-то там зарыто... Какя-то противопехотная мина... Надо бы разрядить от греха...

Иштар, а кто сказал, что любить, ждать, радоваться ДОЛЖНА с первых дней? Период привыкания есть у всех и у всех он разный. Думаете, ВСЕ замужние с первых дней радуются?
А страхи ведь не просто, сразу обдумываются пути решения, возможные направления, так что все нормально, не беспокойтесь!

Девоньки, не ожидала такой оперативности! Не знаю... Я думаю, что если б это был ожидаемый ребенок - я б сейчас летала. А так я уже неделю есть не могу с психу. Похудела на 2 кг. Хотя вот как раз сегодня, после разговора вчерашнего разговора с МЧ и после Ваших ответов наконец-то первый раз нормально поела (правда вечером). По поводу бывшего брака... Там и не брак был, мы просто вместе жили. Жили довольно долго и в общем-то первое время счастливо. Мне было 24 или 25, ему на пару лет меньше. Он меня добивался пол года, потом начали встречаться. До него у меня уже были длительные отношения, а я у него была первая серьезная любовь. Первое время он иногда оставался у меня на ночь. потом зашел разговор о том, чтоб жить вместе. Но раз в неделю он стабильно уезжал к маме ночевать. Я не могла понять этого. С мамаой он кстати не знакомил долго (я потом поняла почему). На мои вопросы, почкму надо обязательно ночевать у мамы он отвечал. что маме очень без него плохо и она плачет ночами (со слов папы). От этого я просто выпала в осадок. Вместо того, чтоб радоваться за сына, что он не таскается по бабам не пьет с дружками, а сыт, обстиран и обласкан - она плачет. Потом познакомил (лучшеб он этого не делал). меня с порога восприняли "в штыки". Я бы даже сказала, наехали... Типо, как твоя мама и ты сама относишься к тому, что у вас живет мужчина (ее сын). Вот ведь действительно, невидаль какая, мужик в 23 года живет с девушкой!!!! После нескольких ссор он перестал делать эту обязательную ночевку у мамы, но началось еще веселее. После работы он ехал к маме, а к ночи приезжал ко мне. Получалось, что он у меня просто ночует. Короче, на этой почве у нас было много размолвок. Я старалась быть очень хорошей женой (пусть и гражданской). Никаких таких прыжков и гулянок. Ну иногда встречалась с подругами, а в основном проводили время вместе с нашими общими друзьями. Но вот как только разговвор заходил о свадьбе и детях - тут натыкалась на стену непонимания с его стороны. Точнее, он не отказывался, но говорил, что все это будет позже, когда у нас будет на чем строить семью. Тут не поспоришь, жить было негде, детей растить тоже. Он начал продвигаться по карьерной лестнице. Я помогала как могла. Диплом писали вместе, потом пока он был в поиске работы, я работала за двоих без упреков и ворчания, т.к. понимала что "я его делаю". В итоге "сделала" Он получил хорошее место, но с постояннымии командировками. Командировки доглие, тяжелые. Хотя и доходные очень. Ну вот тут все и полетело окончательно. Даже не могу объяснить почему. У нас постоянно возникали ссоры из-за всякой ерунды. Любимая тема была такая! Он звонит от мамы и говорит, что встретиться с друзьями. Хорошо, не вопрос. Хотя все друзья тогда были свободные и таскались по дискотекам снимать баб... Я об этом знала и мне было неприятно, что он тоже там присутствует. Спрашивала, во сколько будет... Говорил, что во столько-то... А потом начиналось одно и то же... В обещанное время нет... Звонит - буду через 2 часа. Ок! Еще через 2 часа - буду еще через час.. и тд до бесконечности. Пока я не закатывала скандал (этого добиваляс обязательно) и тот час же приезжал домой. Отношения стали рушиться. Расстались в новый год... числа 2-го... Было безумно тяжело и плохо. Но я знала что он придет. Пришел через месяц. Говорил, что любит, жить не может без меня. А потом все снова, уже через пару дней он опять слился в ночь с друзьями. Я пыталась делать то же самое, уходила в ночь с подругами. Но одно дело мужик возвращается ночь домой, а другое дело девушка... У нас дворы ой какие неспокойные! Я одна с собакой-то боялась гулять. Потому получалось, что я все равно домой возвращалась раньше и воспитательный эффект проходил мимо. Ну в итоге в феврале мы расстались окончательно. Хотя он и потом предпринимал попытки вернуться. Сначала названивал из командировок. Потом встретилисьи он долго расспрашивал про мою личную жизнь (я к тому моменту встречалась с другим) Он прпадал и снова появлялся. Я заню, что мы все равно не отпускаем с ним друг друга... кстати, когда в прошлом году мне вырезали кисту, он очень меня поддерживал. И смс-ками, и приезжал с вкусняшками и намекал что-то о совместном отпуске... А потом снова пропал! Сейчас объявился снова ))))

что касается дня сегодняшнего - 2 УЗИ делала потому, что первое (на 5 день задержки) почти ничего не показало. Мне поставили беременность под вопросом. а так как я сначала категорично заявляла об аборте - то врач, дабы нам не опазадть со сроками на мини аборт, решила посмотреть через 3 дня что да как. Вот уже после 2-го УЗИ мне четко поставили беременность 3 недели.
По поводу моего поведения (не по возрасту которое). Да, я действительно не чувствую что мне 30 (!!!!!). Да и не выгляжу на 30 (скромнеько так))) Плюс к этому, я довольно долгое время (не только те 4 года, потом были еще отношения длинной в полтора года) жила семьей. А вот когда те отношения закончились и я пустилась в отрыв по полной! Мне просто надо было компенсировать это время застоя. Плюс ко всему, как я уже говорила, мой последний МЧ сам очень легкий на подъем, очень общительный и где-то легкомысленный. К тому же он сразу начал позиционировать себя как мужчину не нуждающегося в семье и семейных отношениях. Потому я и вела с ним себя так, подстать ему самому. Очень боялась, что он может разглядеть во мне опастность для его свободы. Я даже принципиально ничего не делала у него в квартире (ну там убраться, приготовить что-то). Боялась, что он будет напрягаться из-за моего вторжения на его холостяцкую территорию. Точнее, не то что б совсем ничего, показать-то что все это я умею надо было ))))) Но крайне редко и с шутками. короче, старалась быть и близкой и в то же время неуловимой. Думала, что именно это его и заинтересует

Так они тебе потому и назначили два подряд, что ты сказала, что всё равно аборт хочешь. В Штатах удавили бы врача за это. В любом случае удавили...

Знаешь, не чувствовать себя в 30 на 30 абсолютно нормально. Я себя вообще на 18-ть чувствую. И выгляжу зачуток старше 18-ти, конечно, но младше собственного сына. Это тебе "живые свидетели" здесь подтвердят

А вопрос "заинтересовать" и захотеть жениться - две большие разницы, сама понимаешь... Совершенно разные критерии принимаются во внимание.

Сколько ему лет? Если моложе тебя, может ещё не дозреть до семьи, а если ровесник или старше, вполне под легкомыслием может скрываться неуверенность. В себе, в тебе... Тогда он будет искать в человеке рядом опору. Не в смысле финансов и прочего, что можно потрогать. А некую непоколебимую точку в жизни, относительно которой он будет отстраивать свою жизнь. Знаешь, как балерины удерживают равновесие, когда крутят фуэ-тэ? Есть зафиксированная взглядом точка на кулисах или на заднике зала, относительно которой докручивается каждая фраза вращения. Вот и ему, вполне возможно, необходима такая точка фиксации в жизни. И ты с ребенком вполне можешь стать этой точкой, этим якорем... Во всяком случае, хочется на это надеяться.

Прочитала ветку Нани... Ситуации вцелом схожи, за одним исключением... Я к нему все же не вернулась. Я сказала, что живу с другим и у нас все хорошо. Он пропал. Да не буду лукавить, что когда он в очередной раз появился в моей жизни прошлой весной, когда я была свободна, в страхе перед операцией и тут вдруг он, ласковый и внимательный) - подумала грешным делом, что если начнет разговор о возвращении - подумаю. Но нет... Помелькал помелькал и исчез. Летом кинул смс-ку "Я приеду через неделю, мне надо поговорить с тобой, это очень важно" и снова пропал... Сейчас объявился снова. Неделю просматривал меня в аське и молчал. Написала сама, мол, что смотришь и не пишешь. Начали общаться. Но в нашем случае (хочется в это верить) общаемся действительно как друзья. Я, кстати, почти со всеми своими бывшими умудряюсь остаться в дружеских отношениях. Могу без боли для себя (и для них, надеюсь) встречаться, общаться.
Что касаемо нынешнего (буду для ясности называть его "папиком" ))). Он старше меня на 3 года, был женат 8 лет (сейчас уже 4 года в разводе, жена ушла к другому) у него есть обожаемая дочь 12 лет. Когда я писала, что хотела его заинтересовать, то имела ввиду именно его чувства. Не собиралась я его окольцовывать. Да и у самой меня чувства к нему появилось не так уж и давно. И это еще даже не любовь... Просто с ним мне хорошо, спокойно, уютно, интересно, весело, комфортно. У меня появилось желание давать ему, а не только брать. Именно это я понимаю под чувствами. И ему похоже действительно не нужен брак (плавали, мол, знаем). Он похоже сейчас точнотакже упивается своей свободой и привлекательностью после стольких лет "принадлежности" одному человеку, как и я. В этом я его прекрасно понимаю. Потому и боялась вспугнуть какими-то сильными чувствами (так же по себе знаю, общаюсь с человеком, ни о каких еще отношениях и речи нет, просто симпатия, а он начинает давить на меня своей любовью, чрезмерной заботой, граничащей с навязчивостью и тд.)

Подружка, ты наконец-то самоанализ начала по-серьезному. А то больше крылышками эмоциональными делала "бяк-бяк". У тебя были серьезные отношения с человеком, с которым серьезные отношения были невозможны.

Ты себе в тех отношениях столько всего сама придумала, что до сих пор икается... Хорошо, если сейчас поймешь, что за всем дымом там было. Не огонь, а гнилушка...

Ты сама все-таки не готова была, подружка, к серьезным отношениям. Как-то по-детски оно там всё было. Да и возраст у пацана (23?) совсем не для семейных отношений был, и поведение более чем подозрительное... Либо очень уж ранили тебя те отношения, либо ты и тогда не понимала, и сейчас не очень разобралась, что это такое - семья. При истории твоей мамы и твоих отношениях с ней это, кстати, не удивительно. Между прочим, у тебя с отчимом отношения лучше чем с мамой? Он тебя защищал при разборках с мамой? Как среагировал на твою новость сейчас?

Что там произошло у твоего "папика"(кстати, почему такая кликуха - много денег?)? Почему жена ушла к другому? Ранний брак по залету? Обожает дочь и тянул до последнего, чтобы её не потерять, в результате жена сама сорвалась с насеста? Хотелось бы понять... Все-таки 4 года после развода - более чем достаточно, чтобы отойти душой. Да и возраст более чем подходящий для новой семьи. Вот только ты вряд ли казалась ему подходящей на роль жены. Во-первых, и сама не сильно рвалась. Во-вторых, всячески показывала своё утрированное легкомыслие. В-третьих, проверь - не напоминаешь ли ты ему бывшую жену чем-то? Часто бывает такое - заводят женщин, похожих на жен... Это - обоюдоострый меч. С этим надо предельно осторожно разобраться...

И последнее. Для прочной и счастливой семьи слишком сильные чувства - не плюс, а минус. Когда-нибудь поймешь.

Хочу еще немного добавить для Иштар, к тому о чем уже писала выше. Я понимаю, что сейчас рассказывать вам про чудо материнства бесполезно, это невозможно наверное понять пока не почувствуешь, ну лично я не очень понимала. Поэтому подумайте пока о другом, у вас нет знакомых подруг, которые не могут забеременеть? У меня вот есть и для меня это было очень сильным стимулом оставить ребенка, на первоначальном этапе, пока я не чувствовала особой радости от своего состояния. Просто я видела какое это несчастье не иметь детей и сколько бы эти женщины отдали чтобы забеременеть, не многие могут пережить бесплодие и сохранить радость и смысл в своей жизни. Очень хорошо об этом подумайте. И еще, пол года назад я общалась с одной девочкой, ей 22 года и ситуация у нее непростая, забеременела от богатого человека намного старше ее. Ему ребенок не был нужен и поддерживать ее он не будет скорее всего, она по рассуждениям сущий ребенок была и совершенно не готова рожать. Боялась, не хотела распрощаться с беспечной жизнью, хотела мужа обеспеченного, в общем достаточно детские рассуждения. Я ее даже не пыталась убедить, думала бесполезно, просто рассказывала про прелести своей беременности, у нас с ней разница была в два месяца по срокам. И вот в конце июня она будет рожать, очень счастлива и уже обожает своего малыша будущего. А Вам 30 лет, такой прекрасный возраст чтобы родить ребенка. Опыт уже жизненный нажит, неужели еще не вкусили свободы и беспечности в полной мере? Поверьте, ребенок не ограничивает, а открывает новые горизонты. Ограничиваем и закрываем в четырех стенах мы себя сами, не захотите однообразия и не будет его у вас. Решайтесь!