Привет всему честному собранию. Аптека, да я и сама не раз пыталась заниматься самоанализом (ведь все сама прекрасно понимаю, что не поняв причин и себя дальше двигаться нельзя), но вот туго у меня с этим... Как писал кто-то выше, вот в отношениях подруг разобраться - пжалста, а свои - темный лес (((. Вот вроде и разложила по полочкам, а все как-то не так... не до конца. Надеюсь, с вашей помощю и взглядом со стороны это получиться. Если Вам, конечно, не надоест гонять моих тараканов из угла в угол ))). Их у меня - хорошие стайки. История с отчимом така: мама с ним долго встречалась, я его знала, а когда они поженились (напомню, мне было 7 лет или около того) я помню, что мама так аккуратно начала что-то типа :"Ты знаешь, дядя Коля теперь будет жить с нами...." Видать начиталась или наслушалась, что могут быть проблемы из-за этого. Я четко помню, что сказала "Угу!" и понеслась дальше по своим детским делам оставив маму в некотором недоумении. Кстати, папа младше мамы на 7 лет ))). Значит тогда ему было 23 (!!!) Далее получилось так, что он начал меня воспитывать. Не могу сказать, что как-то уж очень там сторого или еще что, но давление какое-то было. Тут, как правило, выскакивала бабушка (мы с ней до моих 18 лет прожили в 11 метровой комнате - вот где были проблемы! Все остальное полная фигня) и начинала за меня заступаться. Хотя, как я сейчас понимаю, не надо было ей вмешиваься. В итоге, с папой у меня отношения тоже довольно нейтральные. Были периоды, когда мы с ним могли посидеть за бутылочкой коньяка или пойти вместе в бильярд... Были периоды, когда я выгоняла его з дома со словами "Ты мне никто!"... Было всякое. Теперешнюю ситуацию я ему не озвучивала. Для меня разговор с мамой-то был каторгой.
Ну и в заключение - "папик". "Папик" не из-за состоятельности (доход его сопоставим с моим, плюс-минус), а из-за того, что он все же как ни как отец моего ребенка. Он сам периодически в шутку называет меня "мамулечка". Что точно у него произошло - не знаю. Я никогда не лезу в душу с распросами. Считаю, захочет - расскажет, нет - не надо. Но из каких-то обрывочных фраз поняла кое-что. Во-первых, женился очень рано и не нагулявшись. По залету или нет - не знаю, но похоже что и по любви и по залету одновременно. Жену и семейную жизнь вспоминает часто, но всегда язвительно (из чего я сделала вывод, что ему до сих пор от этого больно). Он кстати очень сильно хочет чтоб его любили, но сам любить явно боится (опять же из его рассказов я поняла, что как только женщина начинает говорить ему о сильных чувствах - он сливается). Из-за чего ушла жена - не знаю. Сказал только однажды, что сам спрашивал ее, а она сказала "Я тебе объясню это потом, сейчас ты все равно этого не поймешь". Опять же в одном своем рассказе он сказал что "был примерным семьянином", а она ему довольно долго изменяла, и в итоге вообще ушла к другому. Сначала он с ней не мог общаться, сейчас вроде обида поутихла, во всяком случае они периодически видятся по "детским" делам. За 4 года развода у него было много женщин. Опять же по его рассказам, многие хотели его окольцевать, а когда он отказывался, то просили хотя бы помочь в зачатии ребенка. В итоге ребенка сделали мне ))). Вот и как тут не задуматься над шутками судьбы???
Теперь я хочу с вами посоветоваться. Как мне себя вести с ним в дальнейшем. Я сейчас не говорю о стремлении все-таки заполучить его как мужа и отца, а о попытке все же принимать участие в ребенке как в родном человечке, а не потому что он порядочный и мне пообещал помощь. Не знаю, ясно ли я выражаюсь. Просто раз уж я решилась оставлять (а я вроде решилась), то очень хочется чтобы ребенок рос в любви обоих родителей, пусть даже родители не в браке, но у них просто хорошие человеческие отношения. Я вот чего боюсь, так как сейчас, первые 3-4 месяца беременности, у меня нет необходимости в какой-то особой его помощи, я боюсь что он отдалиться и потом не будет воспринимать ребенка своим. Я же понмаю, что у мучжин "родное" то, что ближе. А на расстоянии вроде как и не мое. Мы сейчас постоянно общаемся в аське. Он мне рассказывает, что делает, я - ему. При нашей встрече я зачем-то показала ему результаты УЗИ... Он сначала как-то косо посмотрел, а потом вроде даже заинтересовался (я показала ему что при первом УЗИ дитё было 0,45 мм в диаметре, а при 2-ом уже 0,9 ))). Вчера рассказала, что наконец-то нормально поела и вечером пошла на 2 часа гулять и дышать свежим воздухом. Сначала сказал, что это для меня должно быть нормой, но когда я написала, что вообще-то для меня пока это необычно - похвалил. Я к чему это все - как вы считаете, стоит ли мне сейчас вот так активно приобщать его к своей беременности? Или я его этим буду только "грузить"??? Ведь вся проблема еще и в том, что он сейчас встречается с девушкой, к которой "его тянет магнитиком" (по его собственным словам). А тут я как бельмо маячу. Мне эта роль не очень приятна, я б предпочла свалить с гаризонта, т.к. птиця я гордая, но из-за ребенка готова "побороться". Вот только не испорчу ли я все. Как в этой ситуации и не отпустить его, и не стать навязчивой - вот в чем проблема

Добрый день, мудрая Аптечка! Прошу тебя, если будет возможность, помочь мне определиться. Я совершенно запуталась в себе. Все посты прочитала.. Ты уже все мне четко написала про моего молодого человека. После этого я стала закрываться от него, в эмоциях появилась прохлада. Почувствовал мгновенно. Все стало с точностью наоборот. Очень внимательный, нежный, слушает, расспрашивает, рассказывает о себе, говорит массу нежных слов, сам определяет встречи, мне с ним очень весело. Он вообще очень легкий. А вот со мной что-то непонятное. Мне с ним не просто хорошо, у меня умиротворенность, покой после встреч, голова чистая, в теле легкость. Я люблю весь мир. Но такое состояние началось после того как ушла от мужа, сейчас просто усилилось.

И вот после последней встречи, так как сказал что будет командировка на встречу я не расчитывала и чтобы сильно не скучать я отстранилась, заморозила чувства, в последний момент когда дверца души почти закрылась его звонок, мы встречаемся. Ничего не могу сделать, какое-то равнодушие, отстраненность у меня, начинается непонятная боль в душе. Он меня растормошил, рассмешил, все замечательно. Утром ни с того ни сего - Даже не боль в душе, непонятное томление, страха нет, как будто тебя что-то сжимает, дашать трудно, тьма окутывает. Ты ловушке, сердце колотится. Это не депресия, не плохо, просто тьма.

По жизни была очень депресивная, мама классический солнечный вампир, как я поняла из постов и твоего предыдущего ответа. Гнобила в лучших классиках жанра. В 15 лет начались видения- серые сущности в доме, очень пугалась. Потом прошло. Очень тонко чувствую и настраиваюсь на людей или даже можно сказать подстраиваюсь. Боль близких людей ощущаю очень сильно. Мнительна, впечатлительна, фантазерка, могу безответно влюбляться но ненадолго, хохотушка ужасная. При этом люди почему считают, что со мной спокойно и уютно, пол здесь неважен. Тяжело иду на конфликт, везде ищу компромисы. Какой-то полный парадокс. Было 2 брака, уходила сама, но это были скорее не браки- а сбегание от мамы. Отдышавшись уходила. Третий гражданский брак- как ты подсказала лунный вампир. Ушла, так как начала болеть. Может это у меня какая то черная дыра? И что с ней делать?

Прости за задержку - ты вклинилась в разговор с Иштар и я не заметила. Хорошо, ещё, "дежурная по ветке" Разговор сказала, что ты тут ждешь...
Какая ЧД - ты чо? Где признаки ЧД??? Нормальный слабый донор... Слабый - в смысле не энергетическом, а духовной Силы. Можно безвольно накормить собой кучу тех, кто не достоин и капли, и оставить голодными истинно страждущих. При этом самому скатиться в депрессию и физический ступпор. Это - признаки донорства по типу "безвольная жертва". Именно поэтому у тебя легкость и эйфория наступала в данном конкретном случае. Искуссные вампиры обезоруживают жертву своим очарованием и вниманием, при отсосе оставляют обезболивающее типа наркотика (всё это в переносном смысле, но идя понятна, надеюсь). Или как пиявки, которые вводят и обезболивающее и антикоагулянт (не дает свертываться крови и закупоривать место прокуса). Человек может истечь кровью, но при этом будет себя чувствовать легко и просветленно... Ничего тебе не напоминает? Зато твой случайно поставленный барьер заставил применять "орудия взлома" - вот у тебя организм и подсознание и сработали ужасом - сигналом опасности рядом.
Я тебе очень советую перечитать и "Вампиров", и "ЧД". Очень-очень-очень внимательно, включая коменты и мои ответы там.
Нам с тобой надо выстроить внутреннюю опору и внешнюю защиту. Хорошо бы через Озеро и Теневых, если сможешь перебороть робость. Тут тебе девочки расскажут, сколько важного про себя они из встреч со своими Теневыми узнали. И как им это сейчас помогает по жизни.

Если в детстве видела тени, расскажи поподробнее - при каких обстоятельствах. Когда перестала видеть - в переходном возрасте? Лет в 14-ть? Давай подробности. Мне важен временной период появления и исчезновения теней. И что было (какие-то события в семье, твои болезни и т.д.) в этот момент. И не волнуйся - никто тебя в поехавшей крыше не подозревает. Бывает... Ещё как бывает...

Перейди с ответом в конец ветки, ладно?

Я сейчас уеду по делам, так что смогу ответить только к твоему утру.

Знаете, Иштар, по основному вопросу я не советчик, но говорят "первый ребенок - последняя кукла". Его дочь - любимая дочь, значит и ваш ребенок имеет все основания быть любимым. Тем более что возраст папы уже позволяет более осознанную любовь. Если мужчина способен любить детей, это может оказаться самым сильным магнитом. Главное, конечно, не передавить... Очень внимательно слушайте и сразу переводите тему, если чувствуете его дискомфорт.

ИШТАР, всё-таки предлагаю резко разделить мух и котлеты.

Ребенок - одно.

Мужчина - другое.

Первое может помочь удержать второе, но может и оттолкнуть.

Поэтому решение по первому необходимо раз и навсегда отделить от мечты о втором. Иначе очень нехорошая петля в подсознании образуется.
Ситуация с отчимом. Ясно, что хороший и добрый человек, который хотел и мог стать намного ближе, если бы не бабушка. Хотел стать настоящим отцом, но ему не дали. НО! Ещё не всё потеряно! Может стать тебе настоящим другом и твоему ребенку прекрасным дедом. Его просто необходимо поставить в известность! Скорее всего, мама с ним поделилась, но тут важно, чтобы ты сама поговорила с ним. Позови его куда-нибудь... Сказать надо следующее:" Я хочу тебе сама рассказать. Так уж получилось, что я забеременела, хотя не планировала и с мужчиной этим рассталась прямо перед тем как обнаружила это. Я оказалась в критической ситуации - решается, вполне возможно, моя женская судьба: быть мне матерью или оставаться сухостоем навсегда. Пока думала как быть, поняла, что единственный мужчина, на которого я могу положиться в том смысле, что всегда думал обо мне и моих интересах несмотря ни на что, это ты! Сама этому удивилась - не понимала раньше... Что ты мне посоветуешь? Ведь тебе, если что, дедом быть или не быть...".

У твоего мужчины бурный роман с этой девушкой или его просто тянет к ней? В любом случае очень не советую демонстрировать УЗИ и рассказывать о подробностях самочувствия - это, уж прости, неэротично для мужчин. Обожающий тебя муж, долго мечтавший о ребенке, может с восторгом и упоением рассматривать "козявочку", ему это прибавит нежности, но не страсти по отношению к тебе. Страсть от таких картинок затухает как костер под ливнем. Они же сразу начинают представлять как своими телодвижениями внутри тебя могут повредить этому крошечному (или потом уже не крошечному существу). Ты становишься священным сосудом, а не объектом вожделения. И это - вариант любящего мужа. А мы пока говорим о совсем другом варианте!

Поэтому постарайся минимизировать подробности. Спросит - отвечай, но аккуратно, с учетом вышесказанного. Сама ничего не навешивай ему на уши. Вот если реальная помощь понадобится, другое дело. Мало ли что... Если он обещает поддерживать и помогать, договорись, что он ВСЕГДА будет для тебя доступен. Именно с формулировкой:"Я не буду тебя дергать по пустякам, но мне будет спокойнее, если я буду знать, что ты в любой момент можешь придти на помощь..." Не надо виснуть на нем мешком с проблемами, но и демонстрировать полный пофигизм ни в коем случае не стоит! Он должен понимать, что ты принимала взрослое, серьезное решение, оно далось тебе нелегко и ты боишься. По-взрослому боишься, четко представляя,, что и как может быть. Боишься за себя, за то, что пока меньше сантиметра, за то, как оно будет потом... Включи в нем Защитника! Посмотрим, что перевесит - Самец или Рыцарь...

Угу! Втык приняла, постараемся отделить ))) Хотя так хочется, чтобы к сроку рождения мелкого "папик" уже тоже хотел его появления. Про УЗИ я сама написала, что не знаю почему у меня этот порыв был. Во-первых, наверно, чтоб он действительно убедился в беременности (а то мало ли я придумываю), потому, что дитё точно его (хотя б по срокам) ну и в-третьих (что уж тут скрывать), все же какая-то небольшая гордость что "у меня тоже получилось" присутствует! Я понимаю, что рассказывать ему какие-то физиологические подробности не стоит (сама не люблю натуралиЗЬма). Я имею ввиду свои рассказы о том, что я чувствую эмоционально, свои какие-то шаги и подвижки в осознании этой беременности, осознании жизни и пересмотр своего поведения. Ситуация с девушкой пока не переросла в бурный роман. Как он говорит, именно тянет к ней, но пока не больше...

"Просто тянет" и он тебе говорит об этом?

Знаешь что, подруга, давай так. Ты ему теперь как раз говорио своих переживаниях и эмоциональной лавине. Что никогда не думала, сколько всего начнет ломаться-строиться внутри практически сразу после подтверждения факта беременности. Что чувствуешь себя новым человеком. Что переоцениваешь свои отношения со всеми родными и близкими. Что хочешь всех любить... Что хочешь мира во всем мире и покоя и счастья всем живущим. И в виде небольшой добавки в дело мира и покоя просишь его не говорить тебе больше о "девушке, к которой его тянет". Просто не упоминать её...

Потому что тебе, как оказалось, это БОЛЬНО. Пока больше ничего не добавляй... Пусть сам выводы делает.

А захотеть ребенка до его появления мужчине, который изначально не планировал свою жизнь вокруг матери этого ребенка, возможно, конечно, но рассчитывать на это не стоит. Совсем другое дело - удержать этого мужчину рядом и потом наблюдать как маленькое существо плавит его сердце и привязывает к себе. Это - намного более реальная задача!

Доброго времени суток всем. Спасибо, девочки, за поддержку. Да, с Вашей помощью и поддержкой, я похоже решилась... Не знаю что и как там будет, но находиться в этом подвешенном состоянии больше не могу. А вот не нервничать пока не получается. Хотя, по сравнению с прошлой неделей, я стала гораздо спокойнее ))). Аптека, он мне ничего не говорил про девушку, я сама очень прямо спросила его об их отношениях. Ну вот люблю я ясность во всем и иногда мне не хватает ума промолчать. Лучше я буду все знать четко, чем буду сидеть, придумывать и накручивать себя. А так - поревела чуть-чуть с обиды и успокоилась. Спасибо тебе за советы, я постараюсь им следовать и не наломать дров (ой, как я это дело люблю и уважаю). Но вот только по поводу разговора с папой... Боюсь, у меня не получиться... Ну не смогу я ему эо сказать. А если и скажу, то это будет так фальшиво выглядеть. Вот парадокс - для чужих людей (друзей и занкомых) я - открытый и душевный человек, а дома совсем другое существо... Доа закрываюсь в свою раковину. Иногда от туда высовываюсь, но настолько редко... Тут есть нед чем подумать

Тебе очень много есть о чем подумать...

У тебя сейчас вся иерархия ценностей перетряхивается и перестраивается.

Беременность эта не просто так послана - время пришло...

Сядь и напиши все моменты в своем отношении к жизни и в своих отношениях к близким и далеким, которые сейчас вдруг начали "скрести металлом по стеклу". Прямо список составь и опиши, что именно вдруг стало казаться "не так". Не важно вначале, понимаешь ли, что именно "не так" и знаешь ли, что необходимо изменить (не всегда это возможно, по большому счету). Важно поставить "красные флажки" на своей жизненной "карте местности".

У тебя сейчас одновременно в руках телескоп в микроскоп: увидишь далекие последствия поступков и решений, но и важные детали, ранее ускользавшие, сможешь разглядеть.

Вопрос к тебе:"Ты считаешь, что я стала бы тебе так подробно расписывать разговор с отчимом, если бы не понимала, что для тебя это - очень сложная психологическая задача?"

А теперь давай сравним две задачи.

Первая - решиться рожать в твоей ситуации.

Вторая - поговорить с близким и родным человеком, который тебя, безусловно, любит, но с которым вы слегка наколбасили по жизни. Типа - вынести мусор и помыть пол.

Тебе как - не показалось это сопоставление слегка неэквивалентным по сложности задач?

Облегчаю задание. Напиши и отдай ему письмо, изложив всё что необходимо своими словами. Только вначале прочувствуй, насколько это соответствует твоему ощущению. Позволь себе увидеть его настоящее к тебе отношение за всеми штукатурками семейцных разборок. И честно напиши, что просто не смогла решиться сказать это глаза в глаза - нервы и так напряжены...

СПАСИБО за ответ! Еще раз внимательно перечитала посты и комментарии. Мне все понятно, более того, я все таки закрылась от моего Чуды-юды, после чего он немного подергав за эмоциональные ниточки, опять вернулся к игре- Позови меня и тогда я появлюсь. Ну что ж поиграем в театр – «нет, дорогой, ваш выход первым.»

Постараюсь кратко изложить по поводу теней. Началось все с 4-ех лет. Сложно описать, но я смотрела мультики на одеяле – На желтом фоне фигурки разные двигались. Потом ничего такого не помню. В 17 лет я познакомилась с мужем и отцом своего ребенка. (Мы были одногодки). После этого начались страхи- В комнате, где я спала появились круглые, черные, пушистые чудики. В их присутствии мне становилось очень страшно, поэтому спала с включенным светом. После 2 месяцев я упросила родителей купить собаку и тогда страхи стали не такими сильными. Зато появились странные сны. Не могу сказать ничего более детального, я не помню уже. Единственное, что было в этот момент – это в 18 лет, я заболела – арахноидит- воспаление оболочек головного мозга и меня мама довела своими замечаниями и упреками, до того, что я сбежала из дома и поехала в Сибирь умирать… (Все закончилось хорошо, Недельку протряслась в поезде, а в Новосибирске я зашла в магазин и увидела шикарное желтое платье и мне как бы сверху сказали, хватит глупить возвращайся, после чего вернулась домой)

Потом период затишья и никаких мистических моментов не помню. Хотя страхи иногда возвращались- ощущение в комнате кого-то чужого. Не могу занимать твое внимание подробностями дальнейшего. Скажу только, что занималась и йогой и эзотерикой, много дало в плане развития, а вот с самооценкой у меня проблемы. Видимо отсюда все ножки и растут. Хотя по жизни я придерживаюсь принципа – Я сама, поэтому очень тяжело просить что-либо, мне легче помочь кому-нибудь...

У меня и сейчас бывают видения ( как я называю), просто могут, если настроюсь идти картинки, но не факт, что информация будет адекватная. Или на контакт со мной выходит какая-то сила, то что я называю интуитивным прозрением или внутренний голос со мной общается. Но обычно я просто делаю анализ ситуации и себя насколько могу понять. Остальное стараюсь принять как волю Бога. Правда не всегда получается.

Я первый раз слышу про теневых. А поработать с озером сегодня попробую. И скажи пожалуйста, где я могу найти информация про теневых? Просто раньше я никогда никаких барьеров не ставила и, несмотря, на знание про энергетических вампиров и доноров, считала это достаточно редким явлениям к себе не относила. В медитациях видела себя обычно мужчиной на троне с королевскими атрибутами. Таким очень даже насмешливым и я бы сказала полнокровным. Более того в некоторых медитациях меня закручивало в такую воронку силы и тянуло куда-то вверх, что с перепугу открывала глаза.

Аптечка, ты такая солнечная и так много делаешь для девочек. Спасибо тебе за поддержку!!!

Подружка, перейди в мою личную почту с этими темами, хорошо?
Девочки сейчас возмутятся, что мы уходим в самый интересный момент, но это уже не та тема пошла, на которую можно говорить в незащищенной зоне.
Просто перенеси это своё письмо или просто обозначь, что ты - это ты.

С разрешения автора переношу письмо из лички.
От: Apassionata

Для: apteka

Тема: Прошу совета.

Дата: 7 Июнь, 2008 - 14:28
Дорогая Аптечка! Случайно набрела на сайт и "запойно" читала пол-ночи. Замечательный сайт!

...Что-то мне подсказывает, что на мой вопрос у Вас есть ответ;-)))...Точнее, не что-то, а именно то, что я прошла "из Вашего".

Краткая предистория: познакомилась в сети с мужчиной. Пол-года встречались. Потом..исчез. Не совсем, конечно, исчез, но как-то прикрывшись якобы обидой на меня, свёл общение сперва на дружеское, а затем и вовсе на игнор...

Ситуацию приняла, как только поняла из последней встречи, что надежды нет. Его поведение было красноречивее слов. Выяснять ничего не стала. Умерла так умерла. Страданула, конечно,... с денёк-другой..))) А, как иначе?!!! Женщина!!!!

Но...появилось у меня какое-то смутное ощущение, что мы с ним как будто в параллельных направлениях движемся...почти синхронно...

Напоминаю, что поскольку познакомились мы на сетевом ресурсе, я вижу когда он он-лайн, когда офф-лайн... Уходим из сети мы практически в одно время...(???). Или пару раз было так, что глубокой ночью, я как будто импульс получаю и...встав иду к компъютеру и у меня на глазах, человек тоже появляется в сети... Может в этом ничего и нет странного (Разумеется для тех, кто не считает мои слова бредом безумной!Wink)), но речь идёт о том, что я обычно люблю поспать и сплю крепко, да и по ночам ОБЫЧНО компьютер не имею привычки включать!...А тут...в пол-четвёртого и пол-шестого и ОН тоже в это же время...

А последние пару дней и вовсе ОН мне стал сниться... Я не хочу таких снов. Они меня мучают... Я мысленно прощения у него прошу прощения и, чтобы он отпустил меня , раз инициатором разрыва был он...

Аптечка, дорогая! Дай, пожалуйста совет!!! Как от наваждения этого человека мне избавится???!!!

Заранее искренне благодарю. Извини, если сумбурно получилось..

P.S. если сочтёшь нужным, вполне можешь выложить это письмо на форум (или..я пока не очень разобралась, куда подобные писульки выкладывают для всеобщего обсуждения). Вдруг, есть кто-то с похожей проблемой и ему твои советы помогут!

Ещё раз спасибо , в том числе и за всё, что я прочла ранее;-)))

С уважением: я;-)

Apassionata, спасибо за доверие и разрешение перенести письмо из лички. Все, с кем я общаюсь в закрытой зоне, знают, что я не экономлю время и силы, пишу по пять (а то и десять) писем в день каждой, если это необходимо, но если вся эта информация может пригодиться и тем, кто придет потом читать мою ветку, мои усилия будут использованы с большим КПД...

По сути твоего вопроса.

Хотелось бы подробности отношений с этим человеком. Как ты себя рядом с ним чувствовала. Особенно - к концу вашего близкого общения. Как чувствовала себя перед встречами, во время и после. В чем состояла его обида, которой он воспользовался? чистая формальность или пустяк для тебя мог совсем иначе выглядеть (прозвучать, быть почувствованным) для него. Ты могла совершенно случайно задеть что-то глубинное, самое больное, даже стыдное в нем. Признаться он может бояться даже себе, кстати. Маленький пример. У меня одна из первых подруг-американок вышла замуж за "латиноса" - мужчину, рожденного в Штатах, чьи родители приехали с более старшими детьми из Эквадора. Она - дочь англичанки и ирландо-франзузской мамы. Поженились в 34 года, у обих было по двое детей от предыдущего брака, об общем ребенке даже думать не хотели, так как надо было этих на ноги ставить, а для этого обоим обязательно работать. Прлоблемы у них были постоянно: у обоих взрывчатые темпераменты; его детей, приезжавших к нему на все выходные, праздники и каникулы, накручивала мамаша; её старшая дочь начала болеть непонятной поначалу и оказавшейся смертельно опасной и неизлечимой потом болезнью и т.д. Однажды в светлую минуту примерения и спокойствия, когда она пожаловалась на какие-то побочные действия противозачаточного, плохо сочетавшегося с остальными её медикаментами, он предложил сделать себе несложную операцию - перевязать семенные каналы. Она обрадовалась, организовала это через своего знакомого хирурга и накануне операции радостно и с гордостью рассказала о том, какой он молодец - на что идет ради неё - в кампании родственников и друзей. Результат - дикий скандал и в конце концов развод. Почему? Потому что то, что для неё было естественным, для него - стыдной тайной, ущемлением и нивелированием его мужского достоинства. Позором, на который он пошел ради неё, но который должен был быть сохранен в глубокой тайне.

Это я к чему тебе рассказываю. Что там было у вас в конце? Или не совсем в конце? Что-то темное и опасное под поверхностью таится...

Понимаешь, то, что ты описываешь, может быть либо признаком тривиального сильного лунного вампира, который не смог быстро найти достойную энергозамену, хотя человек (мы же, сама понимаешь, далеко не во всем и не всем своим существом соответствуем примитивному понятию "вампир") в нем понимает, что вместе вам не быть.

Либо это может быть любящий человек, человек испытывающий глубокую и болезненную страсть, который не смог через что-то в отношениях переступить,, но продолжает глубоко переживать и чувствовать тебя на любом расстоянии. Если был в отношениях биорезонанс, эта связь может поддерживаться сколь угодно долго и на любых расстояниях. Я просто "говорю" мужу, чтобы он мне позвонил из Европы, и звонок раздается через 30 секунд. Я всегда знаю, когда что-то случается с близкими мне людьми где угодно. Просто чуствую укол в сердце и знаю, от кого этот укол пришел. Для этого не надо быть экстрасенсом - у нас у всех эта способность есть, только большинство себе не верят.

И ещё. Какие сны тебе снятся? Связанные с этим человеком эротические? Тогда скорее второе объяснение работает...

Давай разберемся, хорошо? В зависмости от окончательного диагноза будет "леченье".

Для тех, кто еще не читал это
viewtopic.php?f=69&t=512

И Аптечка, может не очень скромно перенести мой коммент сюда, но мне каежтся я выстрадала получение ответа на мои вопросы.
Да что же вы сегодня, сговорились, что ли!
Сначала Миха, теперь Вы
Я весь день перечитывала ее, теперь всю ночь буду здесь. В знак особого уважения даже залогинилась.
Все так, слово в слово, а пособия... если бы каждая из нас не боялась писать. Я, например боюсь, хотя даже не скажу чего собственно, раскрывать здесь душу, но ведь уже убедилась, что здесь в нее не плюнут, за что отдельное спасибо.
Только что у Аптеки опять сказали про уникальность сайта. И Аптечке огромное спасибо.
Опять вернусь к пособиям. Страшно от того, что мы теряем себя, прощаем, принимаем, переворачиваем из-за них свой мир, семью, себя. Нет, выворачиваем наизнанку, принимаем как красное знамя из их рук ржавые пилы и ампутируем себе все, а потом незажившими культями кидаемся строить мир лучше прежнего. Мы не можем не строить.
Вот кто сильный пол, вот кто строители мира!
Низкий поклон тебе Улица! Всем подругам, пережившим подобное и, ставшим лучше, краше, сильнее, мудрее.
Мне 37, и я вчера весь день получала комплименты, и только близкие подруги здесь и мой зам. в реале знали, что я смогла уснуть только в пол-пятого, на полтора часа, пережевывая и оплакивая ложь того, кто сопел на другом конце кровати, проведя с той, другой, весь вечер, и вернувшийся в час ночи, чтобы уснуть рядом со мной.
Кто-нибудь знает, чем отличаются наши с ней кровати и зачем приходить только поспать?! Я ведь отпустила!
Иди! Лети! Будь счастлив! Отпусти же меня наконец!
Неужели для Господа мы лишь материал для изучения наших поведенческих реакций?
Надеюсь мы поступаем правильно и заслужим ТАМ рай этим адом ЗДЕСЬ? Или здесь тоже будет что-то хорошее, что сотрет все то, что мы пережили.
Еще раз спасибо.

Дим, у меня в почте неимоверный список неотвеченных писем - всё время кто-то отвлекает сегодня, но я просто не могу это оставить так.
Он приходит в час ночи, не скрывая при этом, что от другой! Не от несчастной бывшей жены-парализованного инвалида, которой он помогает по хозяйству ради прошлого и их общих детей, не от больной мамы или сестры. Я бы тебе в таком случае резко сказала:"А почему ты с ним тоже не поехала помочь? Заодно и вернулись бы раньше!" Нет, он вернулся поспать в уюте и покое от бесстыдной любовницы, принимающей его в квартире со своими детьми-подростками. Конечно, у тебя лучше переночевать: никто не будет шуметь утром, вкусная еда, большой дом со всеми удобствами, а не засранная квартирка бабенки с артистическими способностями и больше ничем. Он что - ради тебя возвращается? Щас! Он делал и делает только то, что лично ему удобно, выгодно и приятно.
Если бы нам сказала, что исползуешь его теперь как жиголо - в душе ничего не осталось, нигде ничего не болит, но молодой организм требует регулярный секс, на поиски, проверку-подгонку нового партнера времени нет, так что можно стребовать с этого, который уже изучен вдоль и поперек и тебя знает со всеми особенностями как платного трахальщика - ты ему крышу над головой, тарелку щей и читую рубашку, а он тебе по три оргазма в ночь два раза в неделю, я бы слегка поморщилась, посоветовала надевать на него три презерватива за раз, но поняла бы, по большому счету...

Но ТАК!!!!! Пускать к себе в постель и переживать!!!!!!!!!!!!!!!!!
А что - в доме больше не спальных мест? Как насчет спальника на ковре в гостиной, если что? Или раскладушки в гараже? Нет - не приходило в голову?
Ты ведь собственноручно позволяешь ему пользоваться тобой как вещью!

Ты сама себя низводишь до суммы функций и ничего больше.

И потом удивляешься, что болит душа... Как ей не болеть - она же оставлена за железными скобками описания того, что в тебе подлежит приложению к его потребностям...

ой Алина,как это в точку "вернем время "взад" и "получим" из сегодняшнего подлеца и говнюка - милого мальчика десятилетней давности....."

Наверное,это то,что мной движет.... Что,возврата то все таки нет?

Я - наивная дура,пытающаяся его оправдать и понять?и ЖДАТЬ и стараться сохранить близкие отношения?

Что это? Мой самообман? Или моя ВЕРА?

Так.Ладно.Опять сижу у разбитого корыта.Как вырулить тоиз этой ситуации?Хочу в светлое будущее,но мой портал еще не открылся.

Только что была у Улицы на ветке,поделилась верой,а теперь боюсь,что это самообман.

Давно к вам не заходила,пыталась "идти" сама по жизни,немного получилось,но эта сила,которая меня поддерживала оказалось Липой.Лопнула в один миг.Но Мне нужно за что-то цепляться,чтобы жить и верить,не вижу,за что.Подскажите,утопаю в этом океане безысходности!

Лена, у меня два ночи, но я все-таки перечитала всё, написанное вами здесь и у Улицы.

Знаете, каждый случай уникален. Мы не знаем, как вы распадались и как ваш муж ушел. Мы не знаем, что у вас на самом деле в душе. Мы не знаем, что там у него. Что за ситуация с вашими детьми, родными, друзьями.

Я знаю немало семей, распадавшихся и потом склеенных по разным причинам. Случай материальных соображений не будем рассматривать, хорошо? А то я нагляделась за последнее время на результаты. Седых волос от ужаса и от того, что надо молчать, резко прибавилось...

А вот склеенные по Чувству отличаются одной особенностью. Всегда один любил НАМНОГО больше. Настолько, чтобы скомпенсировать нехватку по какой-то причине у другого. Ждать равноценной ситуации бессмысленно. Если чувствуете в себе силу любить, по сути, за двоих (или хотя бы - за полтора), не обольщайтесь надеждой на прозрение и вторую волну прежнего чувства. Может прийти благодарность, жалость, нежность, понимание, что вы - тот человек, с которым можно встретить старость, но не страсть и не та любовь, о которой вы мечтаете и которую испытываете. Они уходят навсегда. Если и были изначально...

Что лежит в основе самой вероятности "склейки"? Было ли осознанное предательство и безжалостное унижение вас при разрыве. Это - не такой простой вопрос как может показаться. Иногда нам кажется, что наш сутник жизни настолько погружен в свои дела и заботы (бизнес, творчество, карьера, дети), что мы существуем фоном, приложением, незначимой величиной и поэтому наши роман любого масштаба никакого взрыва или схода лавины не вызовет. И реакция страдательной стороны вызывает потрясение... В этом случае путь назад есть. Трудный, мучительные, но есть. "Назад" это только надо понимать в рамках вышесказанного.

А вот если был долгий обман, бесконечное вранье в глаза, предательство интересов семьи и наплевательское отношение к детям и их чувствам, тут ваши распростертые объятия могут быть только одним - слепым маршем в пропасть...

Лена, у каждого океана есть дно. Можно на него опуститься и ждать, когда чьи-нибудь сильные и, желательно, родные руки подхватят и вытащат на свет. Произойдет это или нет, неизвестно, а от долгого ожидания можно и захлебнуться. Отчаянием, болью, обидой. А вот один верный спасатель у Вас есть точно - Вы сами. Надо только собраться с силами и оттолкнуться. Научиться плавать. Вернется мужчина или нет - дело десятое. Вам жизнь надо спасать. И если нужна нужна внешняя зацепка, то пусть это будет любовь к детям.

Привет, у меня такая ситуация, дело в том, что у меня есть..был друг-однокурсник, у него была девушка, их отношения длились около 2 лет. Они то и дело ссорились и сново мирились, из-за того что парень считал её гулящей, хотя и сам непрочь погулять на стороне, в общем все закончилось скандалом, но уже окончательным...после чего, из "тени" выхожу я,

эта девушка мне очень нравится, да и после их окончательной той ссоры, она сама мне призналась что я ей очень нравлюсь и у нас начали завязыватся отношения, но когда об этом стало известно моёму однокурснику, то он сказал что я его подвел, то что он был во мне уверен, а теперь на нашей дружбе стоит крест...

Я пытался с ним поговорить, но все напрасно, он настаивает на своём.

К сожалению, есть международный, впечатанный в гены мужской поведенческий код - не трогай самку друга. Даже если она бывшая для него во всех отношениях. Нарушение этого устава карается потерей дружбы. Если твои чувства к девушке настолько сильны, что готов пожертвовать мужской дружбой, выбор сделан.

Исключение из этого правила - он сам тебе предложил отвлечь её надоевшее ему внимание от него. Но нужен ли тебе такой "щедрый" друг и такая цепляющаяся девушка?

Уважаемый Darkcold, даже после "окончательного разрыва" у людей остается чувство собственности. Да и не приятно что твоя вторая половина, пусть даже и бывшая, теперь с твоим другом. И это очень сложно понять. И представь себе если бы была обратная ситуация - он был бы с твоей девушкой. как бы ты реагировал? Если тебе дорога дружба, то отстань от девушки, объясни что это была досадная ошибка. А если девушка дороже....то не нужно ни чего другу объяснять, видимо он уже понял.

мне дороже друг... но вот как теперь объяснить ему это...он даже слушать не хочет, а стой девушкой по сути ничего и не было.

Во-первых, тебе урок на будущее. И в смысле твоих отношений с друзьями, в том числе - мало ли как сложится.

Во-вторых, сейчас, когда он в обиженном и разгневанном состоянии, даже не пытайся достучаться - всё равно не объяснишь. Это как алкоголику в запое объяснять про последствия для печени... Вот протрезвеет, можно показать статью со статистикой. Отойди на время, но будь открыт к диалогу, когда он остынет.