Аптека: Я тебя люблю!
*книксен вправо, реверанс влево*
Сама чувствую, что сегодня буду спать ОДНА!!!
Буду думать дальше...
Единственное, чего я опасаюсь, так это что "маятник" ещё какое-то время будет качаться...и с воспоминаньями меня будет откидывать назад...
Но, это уже будет со-о-овсем другой куплет этой песни...
Спокойной ночи мне, хорошего дня тебе!!!
С уважением: я!

(ворчливо) "Любит" она! А поцеловать?!
А с маятником твоим есть приемчик простой. Особенно - для творческой личности с богатым воображением.

Ты что - совсем новенькая и ничего не читала из архивов? Есть у меня там в ветках описание этого приема. Девочки знают ссылку, я вечно забываю.

Идея - перевести тот Светлый Образ Рыцаря, который ты себе придумала изначально и который сейчас пошел весь трещинами, из-под которых видна проволока и солома, в разряд смешных.

Самый удачный и опробованный многими прием - представить твоего "героя" в виде трофея на стене в ТВОЕМ каминном зале. Ну, то есть, кто он у тебя может быть из зверей - подумай? Так, чтобы раздутое самолюбие и при этом мааааасенькая писька? Заяц-гигант? Петух-мутант? На медведя и оленя не тянет... Что-то смешное и убогое должно быть. УНИЧИЖИТЕЛЬНОЕ.

Придумай сама, торжественно "прибей" к стене и вспоминай об этой картинке при первых признаках "маятника" или его попытках контакта (вдруг). Нормальная реакция - когда при звуках его голоса в телефонной трубке у тебя вместо учащенного сердцебиения и испарины образуется внутренний "ржак" такой неудержимой силы, что ты кладешь трубку, чтобы отсмеяться...

Здравствуйте, Аптека. Много прочитала из ваших веток и очень бы хотелось, чтобы вы прокоментаровали мою ситуацию, это может помочь. Мне сейчас 20 лет, началось все с детства. Родители развелись и я жила у мамы, брат с отцом. Мама редко бывала дома, постоянно у любовника, а когда приходила, то била и топила в ванной, не всегда, но часто. Потом в первом классе я прогуляла три месяца и когда мама опять меня избила ушла к папе. У папы на тот момент была уже семья, Таня и мой брат. Там все нормально было практически. Брат меня выгонял, а потом через пару лет у нас был секс. Не сказать, чтобы изнасилование. Потом папа опять развелся и отселил нас отдельно(я и брат в сьемную двухкомнатку) Потом я уехала в Москву, а вернувшись папа перекинул мои вещи к маме.(это мне 15 лет было)С мамой жить невозможно-еду готовить нельзя,ей запахи мешают,все мои вещи были на складном диване и поверх них я спала,убирать их нельзя.Прожила два месяца и стала жить у друзей,мальчик у меня появился.Деньги взяла у любовника взрослого(кушать-то хочеться,он у меня лет с 15,думал.что я совершеннолетняя,очень классный и добрый).Прожила с мальчиком 10 месяцев и расстались.Я сняла себе квартиру и пошла работать в стриптиз(когда жила с мальчиком и до него работала 2 года кассиром и мерчендайзером).Потом пошла работать в стриптиз с сексом. Так как до этого 4 раза изнасиловали(может это оправдание себе такое убогое).Через год узнала,что я вич+. Уехала в другой город,познакомилась с вич+ мальчиком,стали жить у меня и на мои деньги.Ему понадобилась уехать из города и я поехала с ним,заняв у взрослого любовника около 70тысяч рублей.Пожили три месяца,он уехал, был аборт.А потом я стала работать проституткой.Через семь месяцев мы с мальчиком вич+(Илья,ему 25) помирились.Он говорил,что никогда и низачто не сделает мне больно.Я приехала к нему,мы съездили в Питер,он мне ноутбук купил.Когда вернулись домой,то постоянно ругаемся. Начинаю,как он говорит всегда я,а мне ненравится,что меня малявкой называют или говорят,что я ни в чем не разбираюсь.А когда ругаемся,то это ужасно.Недавно он меня практически задушил(за 2 дня до дня рожденья).А еще он мне изменял,хотя не признается,но я влезла в его аську и там все прямо написано.Но говорит,что любит.А я как будто без него никто.Как будто не живая.Извините,если сумбурно.

Ох, девочка... Как двухпудовый мешок ты на меня скинула этим постом...

Просто физически больно за тебя...

Родители сделали всё возможное и невозможное, чтобы тебя искорежить, разодрать и утопить... Как котенка слепого...

Притопили, но ты чудом вылезла... Только глаза так и не открылись до конца...
Если ты аборт делала от своего "мальчика", значит вы с ним не предохраняетесь? А ведь у тебя с ним разные формы ВИЧ могут быть! Да и подзаражаетесь друг от друга постоянно. Зачем? Разве ты не хочешь жить? Конечно, прочитав твою историю, в этом и засомневаться можно, но ведь ты как та кошка с девятью жизнями - выкарабкиваешься так или иначе... Страшно только за тебя, девочка... Уже столько этих жизней потрачено...

"Мальчик" за твой счет живет? Сутенерит? Поставляет тебе клиентов или милостиво разрешает работать на стороне, чтобы ему было на что спокойно и сыто жить? Он откуда ВИЧ поимел? Наркоман? Сейчас тоже наркотиками балуется?

Милая моя, что же ты удивляешься, что он тебе изменяет? Ведь ни стыда, ни совести у "мальчика". Любил бы, пошел бы на самую черную работу, но убрал бы тебя из проституции. Дал бы тебе возможность выучиться на любую востребованную специальность. Ты же пишешь хорошо, хоть и волнуешься. Связно, грамотно. Если бы не твои родители, да не обстоятельства ты могла бы в институте учиться - и голова, и хватка есть. И "мальчик" твой не может это не понимать. И именно поэтому тебя гнобит - потому что полное ничтожество рядом с тобой вынуждено постоянно ощущать своё полное ничтожество. Ты его содержишь, да ещё и умнее его! Конечно, "мальчику" это как железом по стеклу... Он в трезвом и вменяемом состоянии тебя душил? Или наширявшись? Ты понимаешь, что вообще не существует оправдания мужчине, поднявшему руку на женщину? Тем более - на якобы любимую.

А теперь главное. Скажи, девочка, почему ты свою жизнь и, главное, душу отдала ему в руки? Ему, человеку бессовестно тебя эксплуатирующему, предающему периодически и презирающем постоянно? Тебе необходимо быть кем-то любимой и кому-то необходимой?

Ты чувствуешь, что живешь, когда у тебя есть постоянная устойчивая связь с кем-то? Вначале таким человеком стал брат, с которым вы держались друг за друга в семейной буре. Оба - никому не нужные подранки, дававшие друг другу любовь и нежность любыми доступными способами...

Потом появился такой же ВИЧ "приговоренный" как и ты "мальчик", да ещё и зависимый от тебя материально... Ответственность за него заставила тебя чувствовать себя живой? Потому что изнутри ты не можешь оправдать себя? Тебе необходимо оправдание "живу ради кого-то"? Очень распространенный случай с детьми, попавшими в такую ситуации безнадежной ненужности родителям...

Скажи, что бы ты хотела от меня услышать? Как тебе жить дальше? Что тебе делать? Напиши мне в личку или на е-мейл

скажи, где ты сейчас живешь (в каком городе). Попробуем обсудить варианты.

И помни - люди просто так не рождаются! У каждой жизни есть смысл. Не надо этот смысл видеть в "мальчике" - там его нет.

Аптечка, здравсвуй! Давно тебе не писала, как-то сама со всем справлялась. Меня только что осенило почему я до сих пор не могу найти своего единственного мужчину всё не те ко мне стучаться в дверь. Пишу что б не забыть, а то все мысли улетучаться. Ну так вот... Как это не стыдно признать, но сильных и мужественных мужчин, настоящих таких "мужских" мужчин я просто боюсь. Поэтому подсознательно выбираю слабых, но сними скучно и неинтересно, с ними мне надо быть главной. Я всё время канючу что меня это не устраивает и их бросаю. Сама втайне надеясь ещё встретить сильного и умного. У меня есть лишь один такой человек. Но от него я держусь на "безопасном" для себя расстоянии. Я раньше представляла как бы мы с ним жили. И всё время казалось что он бы всё мне запрещал, тиранил бы меня, запирал дома, командовал, не давал денег..... Какой ужас, но я и сейчас так думаю. Мы раньше были любовниками. Он к тому же был очень ревнив(может и счас тоже), просто счас мы уже не любовники. Сейчас у нас можно сказать партнерские отношения-на равных. Советуемся друг с другом, помогаем, даже задушевные беседы беседуем, но при этом я НЕ ЕГО. Не его женщина. Не завишу от него, хотя мне бы хотелось чтом рядом со мной был такой мужчина. (Но ведь вначале я писала как представляю себе наше житьё... вот видишь сама себе противоречу...) С этим именно человеком я быть не могу по определению, т.к. он женат, но если изменить привычное моё мировосприятие относительно мужчин, есть шанс ужиться с подобным ему. А вот перед другими. Такими тихими, которые сами не знают чего хотят, ведите куда хотите, которые меньше меня зарабатывают, я чувствую что они слабее, и с такими пытаюсь почему-то построить отношения. Но сущность её никуда не спрячешь и не затыкается ещё то женское что во мне осталсь. И оно гонит таких "маменькиных сынков" подальше от себя. Раньше я думала что у меня "Синдром Мерлин Монро", т.е. тянет к негодяем, а не к хорошим мальчикам. Ни фига подобного. Не буду счас вдаваться в подробности, тем более что ты знаешь о чем речь. Так вот, после того как очередной тихоня скрывался за горизонтом, моя мама повторяла ону и ту же фразу:"Ну почему он тебе не нравится?! Ты что хочешь такого как твой отец? Тебе такого надо?!" ОТЕЦ. Я в каждом сильном мужчине вижу его. Это больно сейчас понимать что всё так. Мой отец. Первые воспоминания о нём достаточно светлые. Не баловал особо, но и не обижал. Иногда играл с нами, рисовал и всё такое... Я редко его видела, он часто дежурил сутками, и поэтому не сразу поняла что происходит, когда он собрал при нас вещи и ушел. Можно сказать что я его особо не любил и не была к нему привязана, мне было всё равно и вобще я почему-то подумала что это шутка. Мама и младшая сестра плакали, а я не понимала почему. Ну ушёл и ушел. Короче эпопею с возвращением я пропускаю, хотя в это время он особенно к нам был внимателен. В школе и во дворе заступался, если нас обижали мальчишки. Пацаны и местные хулиганы его боялись,я гордилась что у меня такой сильный и смелый ПАПА. Следующий период моей жизни превратился в бесконечно долгое ожидание того, когда уже я вырасту и начну зарабатывать деньги и буду жить одна. Я НЕ мечтала о семье и детях, я жаждала свободы и независимости. С 12 лет. С этого времени у нас часто в доме были скандалы по любому поводу. Мама была виновата во всём и мы тоже. Нас он не трогал, маме иногда попадало. Мама боялась его и всегда молчала, чтобы не навлечь его гнева и на себя и на нас. А он орал так что стены дрожали. Я часто ненавидела его за то что не могу ему дать отпор, ведь он сильнее меня, может ударить, и потом его слово всегда было последним и единственным в семье. Все решал он. Меня никогда не спрашивали что я думаю по тому или иному поводу. Отец мог мне разрешить или не разрешить куда-то пойти, дома я должна была быть строго в определенное время. Вылилось это в свое время в то, что я стала легкодоступной девочкой, пила, гуляла и вобще творила ужасные вещи. Маму было жалко. Она понимала, что если и сейчас на меня давить, то будет только хуже. Потом колледж, институт. В семье бывало просто невозможно временами находиться и я одно время 4 дня жила у парня. Сестра вышла оч рано замуж (подозреваю тоже из-за этого), т.к. к тому времени не работала только она, то на неё и приходились основные нападки отца. Дальше скандалы начались из-за денег. Давая на продукты, требовал у матери отчет и чеки из магазина, сдачу пересчитывал до копейки. Мне было оч омерзительно всё это наблюдать. Свою копеечную зарплату я тратила на себя, отца это бесило, он требовал вкладывать её в семейный бюджет. А я только теперь могла сама себя одеть и купить вещь не прося денег, и не унижаясь. В общем мы продолжали ругаться и жить вместе. Потом он стал вобще жить в отдельной комнате и полки в холодильнике у нас были разные. Потом семья распалась. Это было ужасно, все соседи знали, драка, суды, участковые, его родители, которые нас вынянчили и жили в соседнем подъезде, стали на его сторону. Сейчас слава Богу мы дружим опять с ними, да и как иначе, когда столько лет бок о бок прожили. Я люблю их очень и помню сколько они для меня сделали. Короче в скором временя я взяла у всех понемногу денег (отец тоже дал к моему удивлению) и переехала в Москву. Мне было 22 года. Только сейчас, спустя 3 года я позволила себе ему не звонить когда приезжаю к своим. До этого считала своим долгом с ним увидеться. Но переживать всё это снова, слушать грязь, которую отец льет на мою сестру и мать до сих пор (меня в момент исторической драки на даче не было, слава богу, иначе я бы точно сошла с ума), больше нет терпения. Я не хочу больше снова чувствовать себя рядом с ним беспомощным подростком. Он до сих пор осуждает любое мое самостоятельное решение и оскорбился что я с ним не посоветовалась, покупая компьютер. В итоге мы не общаемся, т.к. я не проявляю инициативу, а он видимо до сих пор считает, что я ДОЛЖНА, как раньше. И я с 12 лет уже знала что не буду жить как моя мама, что не буду не от кого зависеть и сама буду решать на что потратить деньги, что никому не позволю собой так командывать и так унижать себбя. В итоге БОЮСЬ довериться сильному, т.к. знаю что может использовать эту силу против меня. Я имею ввиду силу физическую. Остальное всё могу пережить. Всегда строю пути к отступлению, все просчитываю. Привыкла отвечать за себя сама. НО хочу рядом видеть именно сильного и надежного. Т.к. другой половиной мозга тоже просчитываю сможет ли этот мужчина меня защитить? А страх оказывается есть до сих пор. ОН остался и тащится за мной оттуда. Я жила так большую часть своей сознательной жизни. КАК теперь от этого избавиться? Как не думать о том, что вдруг он окажется как мой папа? Ужас вернуться к прежней бесправной жизни настолько велик, что я окружила себя пуленепробиваемой стеной независимости и самостоятельности, я знаю что МОГУ прожить одна, без мужа, но так уже устала быть она, устала оттого, что нет нежности, заботы, мне хочется заботиться о нем, и чтоб он заботился обо мне. Как же мне избавиться от этого страха? Ведь иначе ничего у меня не выйдет, так и буду дружить со слабыми, которые травоядные и не опасны, а от настоящих хищников, мужчин охотников, буду бежать. Бежать и плакать. Аптека что ты об этом всем думаешь? мне стыдно это признать, что я такая. Но это так.

Сейчас скажу как в Одессе говорили когда-то.

Шоб нам всем за такое стыдно было!

То есть ты - ВОПРЕКИ обстоятельствам не сломалась, выросла в прекрасного, сильного, светлого, умного, тонкого, самостоятельного во всех отношениях человека и при этом у тебя есть маленькая по сути (типа гвоздика в туфле) проблема и тебе жутко стыдно признаться в этом???!!!! Ты себе представляешь, какой был бы рай на Земле, если бы мы все собрались только с проблемами такого рода?

Ф-у-у-у-у, утерла пот со лба и приступила к разговору по делу.
Первое и самое главное (по остальным вопросам есть книжки, а это я тебе должна сказать сразу как первооснову и разговора, и дальнейшего изменения мировоззрения, как ни громко это звучит). Твой папа никогда не был СИЛЬНЫМ мужчиной. Физически - может быть... Но не более того. Он - несчастный человек с больной душой. Всегда был и остался таким. Почему - не знаю. Что-то в детстве, в юности, не сбылись какие-то мечты. Отец пил и бил... Сам хотел стать кем-то, но не получилось, не сложилось, семья помешала... Любил кого-то, но она не любила, вышла за другого... Что угодно... Какая-то капитальная червоточина там сидели и сидит. Он - не плохой человек. Просто у него что-то там постоянно болит внутри. Он хочет быть "правильным", но постоянно на всех обижается и прячет то, что хотел бы, вполне возможно, дать близким. Если однажды, волевым усилием простив и забыв всё, что было, придешь к нему с разговором о жизни (предупредив, что хочешь поговорить о вас двоих, а не о маме и не о сестре), если начнешь с того, что жалеешь, что вы не общаетесь, что ты до сих пор не можешь забыть, как он поучаствовал в сборе денег для тебя, когда ты уезжала учиться, что ты с возрастом стала видеть за детскими обидами, что тоже его огорчала и обижала, что могла быть для него ЛУЧШЕЙ ДОЧЕРЬЮ, увидишь реакцию... И да - он ХОЧЕТ быть частью твоей жизни, он ХОЧЕТ быть значимой величиной для тебя. У него темно и больно внутри, ему нужно, чтобы кто-то СНАРУЖИ сказал ему, что он СУЩЕСТВУЕТ. И именно поэтому он требует, чтобы ты с ним считалась и советовалась. Это - капризы запуганного ребенка, а не пожилого мужчины.

Тебе для трансформации ТВОЕГО отношения к мужчинам необходимо увидеть отца глазами взрослой, мудрой и независимой женщины. Увидеть его таким каким он был - не страшным, а несчастным, не умеющим ВЫРАЗИТЬ себя, вполне возможно, даже ПОНЯТЬ источник своей постоянной внутренней боли и темноты. ОТТУДА, где ты была внутри ситуации, понять это было невозможно. ОТСЮДА - с высоты возраста, независимости, знаний и роста души - это необходимо сделать как можно быстрее. Увидеть, понять, простить душой, отпустить черный комок в душе туда, где его место - в прошлое.
(продолжение следует)

(продолжение)

А Мастер-План пробовала составлять? Тебе именно это и надо, чтобы не было "с одной стороны, с другой стороны". Идеальных людей нет! Даже если на пике любви-страсти нам кажется, что ближе, понятнее, правильнее для нас никого быть не может. Потом дурман рассется, и мы либо ужасаемся своему выбору и бежим, сломя голову, либо вздыхаем и любим дальше то, что любим...

В чем конкретно твоё определение "сильного" и "слабого"? Опиши для себя. Что конкретно ты хотела бы видеть в своем спутнике? Опиши для себя. Не твои эмоции от них, а конкретные качества. С деталями и примерами. Для себя.

Что ты могла бы допустить при наличии всех основных качеств в виде компромисса?

Что абсолютно недопустимо ни при каких обстоятельствах?

Поработай несколько дней над этим списком. Отладывай, перечитывай, правь, вспоминай, вставляй, обдумывай заново. Слушай СЕБЯ. Не советы "как надо" кого угодно, а свой внутренний голос.

И помни то, что я сказала тебе про твоего отца. Этим ты позволишь себе быть самой собой, а не оглядываться на прошлое и не жить в нем.

Ты понимаешь, я его простила давно и жалею даже что он остался по сути один, даже с родителями плохо общается из-за того что они нас поддерживают с мамой. И я знаю что у него всегда было больное самолюбие, а теперь мне кажется и вовсе плохо дело, ведь привычный его мир рухнул, воспитывать и учить больше некого.... И мне кажется, бабушка знает в чем дело и даже где-то чувствует свою вину за то что где-то упустила, недолюбила, недохвалила... Я простила, но перебороть себя не могу. Не могу с ним нормально говорить. Это надо несколько раз прокрутить внутри, чтоб не поддаваться на провокации с его стороны. Потому что при встрече эмоции зашкаливают. Он никак не может отпустить, мне жаль его, я понимаю что в один день когда я соберусь наконец, может быть слишком поздно, но я не могу. Иииии...... я не знаю как и что говорить. Понимаешь, мне всерьез кажется что он немного не в себе на этой почве. Невозможно предугадать что вызовет его агрессию. И всегда наши разговоры переходят в обвинение с его стороны что мы(читай-я) не ценили того что он старался делать для нас. Начинает вспоминать всё вплоть до подарков на ДР. Ну что тут скажешь... Просто раньше я делала такие попытки, но почему то он упорно демонстрирует что ему ни моей любви ни внимания не надо и вобще все зашибись. Я знаю что это не так, но не подхожу чтоб в очередной раз не наткнуться на его колючки. Ну почему? Почему же он сам не может сделать шаг навстречу? Он ведь совсем один... У мамы есть мы, у бабушки с дедом есть наша мама и мы, а у него? Кто? Если бы раньше мне кто сказал что так будет, я бы не поверила. Всегда считала его человеком продвинутым в таких вопросах, а теперь незнаю как объяснить ему простые вещи, чтоб он услышал. Пока что он слышит только себя и свою боль и обиду, хотя уже прошло...4 года.

Подружка, кто говорит, что ты вот прямо сейчас бросишь всё и сделаешь ему кораблик? Конечно - тяжело! Конечно - жутко раздражает! Конечно - невыносимо обидно! И, главное - глупо, стыдно за него, горько, что не дает тебе быть той дочерью, которой ты хотела бы быть.

А ты приди однажды и скажи:"Папа, помоги мне в очень важном деле. Я хочу быть тебе ПРАВИЛЬНО благодарна! Составь список всего хорошего, что ты для меня сделал! Вот всё-всё, что ты помнишь. Я его сохраню, буду держать за образец, передам своим детям как пример!"

Тут главное - сохранить абсолютную серьезность! Про Театр помнишь? Такое только в состоянии Театр можно исполнить. Ну, вампирит папа. Лунник при этом. А вы, семья, его главная пищевая основа, посмели свалить от него! Обрекли на голод и медленное затухание. Жестокие! Конечно, он будет постоянно свои обиды холить, лелеять и ими тебя раскачивать на выработку сильных эмоций! А ты из Театра подай ему вместо своей души маскировочный аэродром с фанерными самолетами. ЗАИНТЕРЕСОВАНО обсуди с ним список его щедрот и геройских поступков! Периодически потом звони и уточняй детали по списку. Приходи в гости, вытаскивай список (который должен красочно обрастать пометками, дополнительными деталями и вопросами, требующими уточнения) и сразу приступай к психической АНТИАТАКЕ. Это имено антиатака и есть - ты сразу переключаешь его на привычую ему, но уже безопасную для тебя тему...

Ты видела чудесный пост Alexold пару дней назад? "Лярва" называется. Прочитай внимательно! Там как раз про твоего отца.

Бха-га-га-гы-га Ой, ну ты даёшь!!!! СПИСОК! оборжаться не встать! Я ж как только это представлю, с трудом сдерживаюсь, что бы не заржать. Это надо ооочень серьезно порепетировать, чтоб не завалить такое дело серьезное. Нет, ну блин точно прикол, список..., походу давным-давно надо было это сделать, а ещё лучше завести тетрадь и на протяжении всей жизни записывать туда все траты его на нас материальные и моральные, чо когда нам дарил/покупал и всё такое. Ой, ну умора Ты чё, он ещё подумает, что я издеваюсь над ним. Уфффууууу........Нет, он ещё испугается что у меня не все дома, нет ну надо ж было придумать такое. Еще лучше самой состряпать список и отдать ему для дополнения. Аптека! Ты гений!

P/S/ Кошак насс... на кресло, я замыла, седня нюхаю-нюхаю, непойму: толи я вчера плохо оттёрла, толи эта коза опять насс...а. Горшок чистый, но ведь где тож она енто сделала, зараза! Пардон за интимные подробности-это у неё от сексуальной неудовлетворенности.

Я не знаю, на что ты намекала своим обос...ным креслом, но мне сегодня крупно... это самое... Сайт не открывался почти весь день. Утром всё еле ползло и висло, а потом просто сказало:"У нас все дома!" Чую, не в ту группировку я попала... Видимо, кому-то из гуру не понравилась...

Короче, ты можешь хоть обсмеяться и завалить меня смайликами всех видов, но! На то, дорогая моя, и Театр! В реале ты можешь стесняться, бояться, смеяться и прочие глаголы, а в Театре всё это выполняется нагло, смело, серьезно и прочие антиглаголы по необходимости. Да, надо тренироваться! А то как же! Какой Театр без репетиций?! Только тебе надо не конкретно разговор с отцом отрепетировать (слишком детально проработаешь, может деревянно получиться), а сам момент переключения на Театр и основные позиции сценария. Описание главной героини - "дочь, понявшая, что отец всегда был прав". И чо тут ржать, кошкина хозяйка? Ну, для тебя сама мысль об этом - как на концерт комика сходить (кто там у тебя любимый?). А отец всю жизнь об этом МЕЧТАЛ. И как любой примитивный человек без многофакторных рефлексий он поверит в воплощение мечты, если ты дашь ему шанс. А с тебя это снимет невероятный стресс! Ты сейчас даже не представляешь, какой. Ты настолько с этим страссом сжилась, что почти не ощущаешь. А он сидит себе внутри как хозяин и деформирует все твои отношения...

Привет) Я так думаю чтобы всё прошло как надо, то Театр нужно практиковать мне регулярно в общении с неприятными типами. А то я по жизни принимаю всё близко к сердцу.

Истчо как надо! В смысле - практиковать. Прямо-таки - жизненно важно! И жизненные силы, и нервы сохранишь!

Приемов - навалом. Хоть выработай "сценический образ" для таких людей. Есть у тебя какой-то киноперсонаж, про которого (которую) ты думала:"Мне бы так!" Вот и представь себя в этом образе - надень этот образ на себя. И не забывай, что в Театре ты (настоящая) сидишь в зале в удобном кресле и просто наблюдаешь за похожей внешне на тебя актрисой на сцене. Даже встречи с заведомыми вампирами при этом проходят без потерь. Вампир ведется на обманку, ты остаешься в безопасности, а вампир потом не понимает, почему отсосать не удалось...

Даааа.... есть такое дело. Не успеваю поймать момент, когда ведусь на провокацию и начинаю психовать. И ведь понимаю что неправильно делаю. Что в итоге: злость проходит, человек-то в принципе не всегда меня доводит (хотя нахрена с такими вобще иметь дело??? Разве только чтоб потренироваться), но через какое-то время опять делает тоже самое и я реагирую тоже всегда одинаково. А после они готовы на коленях умолять их простить, питание получили и теперь чтиоб не потерять источник "еды", то надо всеми способами со мной мириться, а так как я не злобная сама по себе, то трюк всегда удается. А так, если я буду притворяться и не нервничать у них ничо не будет получаться и они сами меня оставят в покое, нууу.... или не будут уже допекать меня. Тут даже больще важно не внешняя реакция твоя, а внутреннее спокойствие, а то можно вроде все свести к шутке, но внутри опять всё будет плакать от обиды и так будет есчо хуже, так что.... покажу как я умею)

Во-во! Абсолютно точно! Не маска спокойствия, за которой бушующие страсти, а ты спокойненько сидишь в зале, а в разговоре участвует твой "заместитель в данной роли" (отметь - в разных ситуациях могут быть разные заместители).

Тут девочки спрашивали и про прием на работу, и про разговор с начальником о каких-то проблемах, повышении, кредите и т.д. Каждый раз можно выбирать соответствующий образ-оболочку. Совсем не обязательно точно соответствовать, кстати. Это же - твоя Игра. Ты - автор, режиссер и постановщик.

Самое главное, определяющее цель и результат - ты в конкретной ситуации убираешь негатив внутренних проблем. И здесь совершенно неважно, откуда эти проблемы взялись! Театр - всего лишь Метод для конкретных ситуаций, а не образ жизни. Да, желательно разобраться со своими комплексами, если они есть. Да, желательно не встречаться-общаться с неприятными людьми. Но это - в идеале. А в реальной жизни здесь и сейчас необходим Метод преодоления проблемы.

Вчера вечером у меня была подруга. Я несколько лет пыталась внушить ей необходимость применения Театра в её запредельно сложной ситуации. Но она - личность, где сила характера и стремление к независимости крушит все доводы рассудка. Поэтому всё в её жизни шло так как шло. Ну, потеряла по дороге практически всё, правда... И вот теперь, когда всё практически потеряно (здоровье, деньги, дом, дети и т.д.), она вдруг (не говоря мне) решила попробовать Театр как последний резерв. Она настолько обалдела от мгновенных результатов, что решила расколоться и приехала с рассказом... Она вдруг поняла это ощущение власти над своей реакцией (гипертония и зашкаливавшая от стресса щитовидка улетели в испуге) и увидела реакцию "проблемоносителей", совершенно распавшихся на части от непонимания происходящего, от её теперь непредсказуемых для них реакций... Представь сцену из фантастического фильма, где человек ведет агрессивный разговор с противником и потом стреляет в него с расстояния три метра, после чего понимает, что всё это время там была голограмма, а настоящий противник - неизвестно где. В Театре имеено такой эффект при конфронтации - голограмме по барабану...

Два последних удалила я сама, они нечаянно вывалились от усердного сохранения. Аптека, прости, но я тебе в личку тоже это послание скинула. Я думала что из-за больших размеров оно сюды не влезет. Вот....

Привет-привет.

Я не знаю, как поступить именно мне.. Папа всегда говорил,что никогда не стоит бояться перевернуть жизнь с ног на голову. Вроде 21 год, а кажется УЖЕ 21! Страх потери времени какой-то образовался. Столько вложено средств и сил в учебу, в творчество, в работу.. И тут , я понимаю, что все это меня угнетает, что все это не мое, совсем не мое, и тут стресс как удар : Я почему-то только что поняла, что не вижу себя тем, на кого учусь ( причем это 2 института), не вижу себя в творчестве в будущем, не смотря на то, что все получается ,не побоюсь этого слова, безупречно; не вижу себя в этой работе, которую я тоже строю как будто это просто нужно.. Просто НУЖНО, но не мне. Я чувсвую себя настоящей и самой круглой идиоткой.. Неужели можно быть на столько слепым и без никакой встряски взять и прзреть! Или просто это ерундовые мысли.... Хочется все бросить, хочется пойти совсем в другом направлении, хочется уехать и свободна я сейчас как никогда. Но тут есть нюансы, изначально всему шли на помощь мои же родители. Они в обморок упадут от обиды.. И напрашивается до боли тоскливая мысль: может быть стоит продолжать?И вдруг в ином я пропаду. Может быть это непостоянство и нужда менять обстановку, что очень свойственно мне. Где-то все равно нужно будет остановиться. Душа болит.. Аптека, полечи меня..
(и философия эта уже у горла стоит, а раньше любила:-) )

Не переживай, Кози! Я тоже была в таком же настроении и в непонятках. Но в 25 лет, совсем случайно (хотя знаю, что случайностей не бывает) нашла хобби, которое вылилось и в бизнес и в предназначение и в дело всей жизни и о-о-очень далеко от моего первого высшего образования (на котором так настояли мои родители).

Так что не УЖЕ 21, все-го лишь 21!!!!!!

Посиди и подумай, что нравится по-жизни, чем интересно заниматься, о чем приятно думать - где-то здесь твоя профессия.

Так интересно! А какое хобби? Я к примеру даже готова угробить пол жизни, лишь бы найти любимое дело. Я думаю тебе очень повезло, поэтому интересуюсь.

Да вобщем-то действительно повезло. Думать не думала тогда, что несерьезное увлечение станет работой.

Что тебе нравится? Что ты делаешь с удовольствием?

Kozi, у тебя отрыжка синдрома отличницы. Ты намечаешь "как надо", добиваешься идеальных показателей, все вокруг в восторге, родители счастливы, но в один непрекрасный день ты понимаешь, что сама себя загнала в ловушку. Всё это идеальное вокруг - не твоё.

Тебе ещё безумно повезло, что только 21 и нет "идеальной" семьи.

А сколько нас, отличниц (ага, сама такая - знаю проблему изнутри со всеми минными полями и прочими особенностями) впадает в тяжелейшие депрессии, когда все окружающие (включая самых, казалось бы, близких и родных) считают, что у нас так всё здорово, что просто лучше не бывает:идеальная семья, идеальный дом, идеальные дети, идеальная работа и т.д. "Они все считают, что я - самая счастливая, а мне неудержимо хочется выйти из окна и единственное, что останавливает - мысль о том, что мой труп на асфальте будет выглядеть некрасиво" (цитата из реального письма).

А теперь главное. Ты уверена, что вот это "под горло подкатило" не от усталости и прессинга, а потому что и вправду - не твоё? Ведь хорошее образование (тем более - гуманитарное и творческое) можно приложить в стольких областях! Я тебе даже не могу здесь перечислить всё то, чем я увлекалась по жизни, более чем успешно занимаясь долгие годы тем, от чего меня ежедневно тошнило. Но тогда другое время было. Как только появилась возможность изменить жизнь, бросила всё и занималась много чем и разным, чтобы в конце концов иметь возможность заниматься тем, чем хочу и могу.

Так мне надо было семью кормить и кучу родственников содержать, а ты сейчас - вольная птица.

Правда, у этой вольной птицы к каждой ноге привязано по канатику, на котором по пудовой гире.

Первое - синдром отличницы, про который мы поговорили и с которым можно и нужно бороться (хоть самостоятельно, постоянно включая Контролера и отпуская себя на свободу, хоть пойти на психотренинг, специально по проблеме).

Второе - ложно понятые обязательства перед родителями. Да, я понимаю - они тебя поддерживали морально и материально, теперь хотят любоваться на достигнутое и гордиться перед знакомыми и родствненниками. Только один вопрос. Что главное для любящих родителей взрослого ребенка? Уровень его зарплаты? Табличка на кабинете? Наличие внешних атрибутов благополучия? Корочки именно красного диплома, а потом кандидатские, докторские и т.д. Как полушутила моя мама:"Вот академиком станешь, будешь о мальчиках думать!"

Знаешь, скажу тебе как мама взрослого сына, который много раз ломал и строил, ломал и строил, ломал и строил (образование, карьеру, личную жизнь). Главное для любящих родителей - чтобы ребенок (даже если он уже давно взрослый) был счастлив. Если ты твердо решила, что тебе надо круто менять стезю, поговори откровенно с родителями, объясни, что тебя делает НЕсчастливой в том, чем тебе приходится или предстоит заниматься. Объясни, что вполне может оказаться, что ты когда-нибудь вернешься к этому на новом витке понимания и знаний, но сейчас тебе надо отправиться в экспедицию по поиску себя, как бы угрожающе для родителей это ни прозвучало.

Если хочешь поговорить о чем-то конкретном, напиши. Если боишься быть узнанной, пиши на е-почту.

Аптека,здравствуйте!Мне очень нужна промывка мозгов!Умоляю помогите!Дело в том,что я встречалась пол года с парнем с работы.Да,скажу еще что мне 35 ,а ему 31.Я вдова уже 8 лет и с тех пор ничего нормального в смысле отношений у меня не было.Хотя я очень даже симпатичная и на свой возраст вобще не выгляжу.ну не об этом .вобщем встречались мы 3 месяца как в сказке.Я влюбилась по уши.Счатлива была до безобразия!И тут после нового года случается страшное.Я в его постели нахожу чужую серьгу!Я рыдаю, а оно мне говорит что я не одна ,а их еще 3!Но я блин самая самая!Он боится привязываться ко мне и т.д.Я простила.Как не знаю.Потом все было как ни в чем не бывало.Мы очень много времени проводили вместе.Все выходные и среди недели.Кино,театры и т.д.У нас много общего.Интересы и прошлое.В постели вобще все было идеально!Он всегда восторгался мной и т.д.Вобщем я потеряла бдительность,поплыла.А потом я узнаю,что он на сайте знакомств каждый день,что в телефоне куча баб.А в конце апреля он звонит и говорит,что к нему приезжает знакомая и немного у него поживет!Потом он правда передумал,но весь май я у него дома не была и общалась с ним еле еле.Что я пережила,это кошмар!Похудела на 4 кг!Как то решила с ним поговорить откровенно и слушала такое,что любая нормальная ломанулась от него пятками сверкая,А я сидела и думала о том как его удержать.Мне без него очень плохо,а с ним еще хуже.Он сейчас делает попытки снова сблизиться,я боюсь и понимаю,что не люблю его так как раньше,но и отказаться совсем не могу.Наркотик какой_то.Я прочитала чуть про черные дыры и он очень подходит под это описание.И травма психологическая у него на лицо.В детстве его била и унижала мать и он неоднократно отзывался о ней не лестными эпитетами.Не может простить,хотя создает видимость нормальных отношений.Да,со мной он пытался порвать три раза,но каждый раз передумывал через 5 минут.Я больше не могу находится в зависимости от него!!!!Я превращаюсь в тень.Помогите!Дайте совет как удержать его со мной или как мне освободиться,если удержать нельзя!

Elma, ты мои ветки читала? А посты кроме "ЧД"?

Ты знаешь мой главный принцип? Мы сами решаем за себя!

ТЫ ДОЛЖНА ДЛЯ СЕБЯ РЕШИТЬ.

Я могу помочь тебе разобраться, подать руку, подсадить, если что, но только тогда, когда ты САМА выберешь своё направление.

Почитай "Сама садик..." Этот пост просто рожден для тебя. Во всех отношениях, в том числе - в начальной части, где есть определение влюбленности, страсти и любви.

У тебя пока, подруга, страсть. Отношениям всего полгода, ты перед этим настрадалась, душа и тело хотело прилепиться к кому-то, вот оно и прилепилось... А когда секс идеальный - вообще кранты! Мы, женщины, на лавине сексуальных эндорфинов такую себе неземную любовь к абсолютно мифическому Светлому Образу создаем внутри себя, что туши свет! Что делать со страстью? Честно? Ничего не сдалаешь "просто так"... Особенно, если вы вместе работаете и постоянно будете встречаться. Это - такой залив бензина в костер! Если у тебя настолько серьезно, что ты, понимая, что можешь вообще потерять себя (уже на грани - и понимаешь это, иначе не пришла бы сюда), все-таки просишь помочь его "удержать", надо уходить с этой работы. И всё равно долго будет очень тяжело. Будет тянуть, будет болеть, будет видеться в проезжающей машине, поворачивающим за угол, сидящим в углу кафе... На то и страсть - тяжелая, изнурительная, иногда смертельная болезнь.

Тебе необходима эмоциональная помощь, поддержка, возможность переключить мысли и чувства. Ты - вдова? А дети есть? Кто с тобой живет, чем ты увлекаешься (увлекалась - понимаю, что сейчас всё не в радость) помимо работы? Тебе надо хотя бы ненадолго остудить себе голову. Уехать в отпуск, пойти помогать в дом престарелых или детский дом. Твою личную боль можно только слегка притушить сравнением с чужой. Легких средств нет, к сожалению... Доводы рассудка не работают, к сожалению. Единственный рассудок, который может потихоньку вывести тебя из зыбучих песков на твердую землю, - твой собственный. Подсознание твоё уже звонит во все колокола. Поэтому ты начала анализировать. Но только начала. Да, у человека там гигантский комплекс. Скважина в душе...

Мама его не любила, да ещё и активно это выражала... В чем он был виноват перед ней? Был похож на своего отца, который её бросил? Так он ведь мстит всему миру за своё изоманное детство... Мстит матери ТАМ, топча женщин ЗДЕСЬ.

Жалко того мальчика? Ещё как! Только ЗДЕСЬ принял решение так жить и так обращаться с ничем перед ним не виноватыми женщинами не мальчик, а взрослый мужчина, который должен понимать последствия своих решений. Подозреваю, что он всё прекрасно понимает - даже высказал тебе это.

Теперь тебе решать.

Хочешь домашнее задание. Сядь и опиши на листе бумаги, как ты себе представляешь в идеале свою жизнь с любимым человеком. На другом листе опиши свою жизнь, если ты будешь держаться за этого человека. Перечитай второе и отметь для себя, где ты делала "повороты развития сюжета", рассчитывая на то, что он оценит твою любовь и изменится. Убери эти повороты (они обязательно появятся) и опиши сюжет в расчете на реального человека, данного тебе в ощущениях. Сохрани эти два описания.

И приходи...

Спасибо за понимание и желание помочь!Я нанлизирую его уже давно ивсе давно поняла.И то что он мстит всем за свое детство,за то что мать его не любила.Его отец ходил в море и мать все время была одна ,а тут еще беременность вторым,его братом!Ну и досталось мальчику по полной программе,тем более,что его мать натура истиричная.Первую свою девушку он бросил через 6 лет совместного проживания!Да как!Он завел себе другую и сказал об этом другу у которого язык за зубами не держался,а тот в новогоднюю ночь сообщил ей об этом!И после этого она живя уже в Москве продолжает звонить ему и поддерживать дружеские отношения!Вторую он тоже довел до того,что она ушла.А потом я вижу смс от нее,что она скучает.А теперь я.а кроме меня 19 летняя девочка,которой он тоже мозги выносит.И куча "знакомых",это его термин.Да,я думала,что меня задвигают ради влюбленности,а он мне говорит,что "Я еще думаю,может я ее на ... пошлю.Вобще надоело одному жить,завести себе кого-нибудь,воспитать как мне надо,а надоест пошлю!" Я понимаю,что нельзя с таким человекм рядом находится,а отпустить не могу.Да,это страсть.точно.Уйти с этой работы я не могу.Я воспитываю ребенка,сыну почти 10 лет.Найти другую с моим образованием с равнозначной зарплатой я не могу.Я держусь за это место.Живу я с сестрой,мамой,папой и сыном конечно и его квартира была для меня убежищем хоть на день тишины и покоя.Нам было очень хорошо вдвоем,я это точно знаю.Да и сейчас он не хочет меня отпустить.Я перестала заходить к нему в кабинет,ходить с ним на обед,звонить.Так он сам начал приходить в кафе,где я люблю бывать.Стал зазывать в кабинет под разными предлогами,типа,книжку забери,флэшку,документ.А 14 ого у меня день рождения,говорит сегодня,что хочет помочь в организации и быть со мной в этот день,если я конечно позволю.Я скоро с ума сойду!Я много чем увлекаюсь,книгами,кино,футболом.Он даже как то сказал мне,что ни с кем так не интересно смотреть фильмы и футбол как со мной!Ну что ему еще надо!Меня обнадеживает то,что с 1 июля у него отпуск,я не увижу его 2 месяца!Может отпустит?Или наоборот соскучусь так,что на шею кинусь с разбега.Ненавижу себя!!!!!

Скажи, подруга новая, тебе станет хотя бы капельку легче, если я тебе скажу, что подавляющее большинство наших подруг, приходивших и приходящих сюда и я до кучи испытывали описываемое сейчас тобой и ... выжили. Не сошли с ума, не покончили с собой (хотя большинство об этом думало), переболели и выздоровели. Кто-то за несколько месяцев, кто-то - за несколько лет... У всех остались боевые шрамы на сердце... У кого-то до сих пор не зажило до конца. Но мы все знаем, о чем ты сейчас говоришь, и как ты сейчас страдаешь...

Ты ведь его даже оправдываешь и жалеешь, понимая, что он мстит женщинам за изменившую ему в своей материнской сущности мать. Собираешь "знаки внимания" (он мне сказал..., он хочет мне...) и хранишь в заветном месте души... А ведь здесь ситуация двойной опасности: чем больше он будет тебя ценить, тем больше ему будет необходимо тебя оттолкнуть; при этом ты, оцененная и одобренная, будешь до последнего момента пребывать в полном неведенье, и тем болезненнее и необъяснимее будет его измена, разрыв и т.д.

Да, его тянет к тебе, он может даже по-своем(!) любить тебя, но это - совершенно не то, что ты представляешь под словом любовь и совершенно не то, о чем тебе мечтается в твоем будущем. Он тебе честно сказал о своей "философии" по отношению к женщинам? Скажи спасибо - хотя бы в этом ясность появилась.

Может ли он измениться? Теоретически... Если захочет, если признает, что у него есть большая проблема и что он нуждается в профессиональной помощи, если пойдет к психологу или психотерапевту. С надеждой на то, чтобы спасти ваш союз. Ты как - видишь его в этой роли? Если да, надежда умирает последней. Он делает шаги навстречу, продолжай отшодить и не проявлять никакого энтузиазма. Если напор усилится, поставь условие - разобраться со своими проблемами.

Прочитай "Сама садик я садила", прочитай последний пост Улицы - там много полезного для тебя.

И сил тебе, подруга! Я не заканчиваю разговор, не волнуйся!